Дочь бьет мать что делать

что делать и как защититься от побоев по закону

Моей дочери 17 лет, и она неоднократно поднимала и поднимает на меня руку. В полиции мне говорят, что это неправильное воспитание и что работники соцзащиты начнут проверять меня в отношении содержания дочери.

Все законы на стороне детей, а меня, мать, можно лупить? В настоящий момент я подала заявление в полицию и сняла побои, на что в органе ПДН мне ответили: «Это бесполезно. Ей выпишут штраф, а платить его будете вы».

Неужели дочь никак не наказать? У меня огромный синяк на подбородке, еще вырваны волосы и много синяков на голове.

Дмитрий Сергеев

майор полиции в отставке

Профиль автора

Ваша дочь нарушает закон. При этом не играет роли, кем жертва побоев приходится человеку, который их наносит.

Чтобы наказать дочь, нужно разобраться с тем, что происходит, какая ответственность может грозить дочери и чем можно помочь вам. Расскажу, как правильно действовать и что потребуется, чтобы не отказали в помощи.

Почему дочь нарушает закон

Психологический или физический вред, который один из членов семьи причиняет другому, называют домашним насилием. Но в законе такого термина нет. Все вопросы, связанные с семейно-бытовым насилием, регулирует кодекс об административных правонарушениях и уголовный кодекс.

Любое умышленное действие, которое причиняет физическую боль, — это побои. Последствия ударов, толчков и подножек могут быть разными — тяжесть вреда здоровью обычно определяет экспертиза. Все необходимое вы уже сделали: судя по вашему письму, побои вы сняли. Вашу ситуацию в зависимости от тяжести вреда здоровью можно рассматривать как административное правонарушение или уголовное преступление.

Медицинские критерии тяжести вреда здоровью

Если кто-то наносит удары или причиняет физическую боль, но существенного вреда не наносит, то ответственность административная. Санкция может быть такой:

штраф от 5000 до 30 000 Р;
административный арест на срок от 10 до 15 суток;
обязательные работы на срок от 60 до 120 часов.

ст. 6.1.1 КоАП

Если бы речь шла о причинении вреда здоровью, вас, вероятно, признали бы потерпевшей по статьям 111—116 уголовного кодекса. Судя по всему, это не ваш случай. Но если не решить проблему на начальном этапе, все может закончиться уголовным делом. Лучше этого не допускать.

/police/

Как обратиться в полицию

Можно ли привлечь дочь к ответственности

К административной ответственности можно привлечь человека, которому на момент нарушения исполнилось 16 лет.

ст. 2.3 КоАП РФ

К уголовной ответственности тоже можно привлечь с 16 лет, но есть и исключения. Например, к ответственности за умышленное причинение тяжкого вреда здоровью и вреда здоровью средней тяжести закон разрешает привлекать с 14 лет.

Вы пишете, что вашей дочери 17 лет. Значит, по закону, ее можно привлечь и к уголовной, и к административной ответственности.

Как привлечь к ответственности за побои

Судя по фото, после ударов у вас остались синяки, но, скорее всего, больничный вам не оформляли. Это не значит, что дочери не придется отвечать.

За побои членов семьи или близких людей, нанесенные впервые, сразу привлечь к уголовной ответственности нельзя: это административное правонарушение. Даже если побои наносили вам ранее, первым случаем будет считаться только тот, по которому человека привлекли к административной ответственности.

Сообщество 27.05.21

Столкнулся с человеком, и теперь он обвиняет меня в побоях. Что за это грозит?

Для того чтобы привлечь дочь к ответственности, в первую очередь нужно подать заявление в полицию. Еще вам потребуется заключение медицинской экспертизы, которая установит тяжесть вреда здоровью.

Полиция примет заявление и передаст материалы в суд. Он рассмотрит дело в тот день, когда получит протокол об административном правонарушении из полиции.

ч. 4 ст. 29.6 КоАП РФ

После подачи заявления прекратить административное производство в связи с примирением сторон уже не получится — вам стоит это учитывать. Но даже если вы помиритесь, суд может учесть вашу позицию и смягчить наказание дочери.

Вам сказали, что дочери назначат штраф, а платить его будете вы. Но это не так. Штраф несовершеннолетнему назначают, как правило, когда у него есть собственный источник дохода. Еще суд, когда назначает наказание, учитывает мнение потерпевшей стороны. Если вы содержите дочь, штраф не имеет смысла: получится, что накажут потерпевшую. Арестовать дочь суд не сможет, так как ей еще не исполнилось 18 лет.

ст. 3.9 КоАП РФ

Единственной мерой административного воздействия останутся обязательные работы на срок от 60 до 120 часов. Это означает, что дочь в свободное от работы или учебы время будет бесплатно выполнять общественно полезную работу, например подметать тротуары.

ст. 3.13 КоАП РФ

Если побои не прекратятся, ответственность будет уже уголовной.

Что делать, если побои продолжатся

Если дочь будет продолжать применять силу, вам снова нужно писать заявление в полицию. Если вашу дочь привлекли к административной ответственности, то в течение года она находится как бы на испытательном сроке и примерным поведением доказывает, что исправилась.

ст. 4.6 КоАП РФ

А если дочь ударит вас повторно, к административной ответственности ее уже не привлекут: ответственность за повторные побои в течение года уголовная. Причем она наступит даже в том случае, если дочь ударит не вас, а случайного человека на улице или соседку по подъезду.

Санкции по уголовному кодексу:

штраф до 40 000 Р или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев;
обязательные работы на срок до 240 часов;
исправительные работы на срок до шести месяцев;
арест на срок до трех месяцев.

ст. 116.1 УК РФ

Уголовное дело можно прекратить, если стороны помирятся. Сообщить о примирении надо до того, как суд удалится в совещательную комнату.

ч. 2 ст. 20, ст. 133 УПК РФ

Это прекращение дела по нереабилитирующему основанию, поэтому компенсации за уголовное преследование ни у государства, ни у вас обвиняемый потребовать не сможет.

Грозит ли ответственность родителям

В этой ситуации вы потерпевшая, а наказания для потерпевших закон не предусматривает.

Когда родители попадают в такую ситуацию, то опасаются, что их обвинят в плохом воспитании ребенка и ненадлежащем исполнении родительских обязанностей. Вы правильно сделали, что обратились в полицию. Молчать и терпеть — не лучшая тактика. Сотрудники полиции могут говорить неприятные вещи, а еще обвинять вас, но это не значит, что вы на самом деле виноваты. Вам ничего не грозит.

Если не действовать и не вмешаться на начальном этапе, есть вероятность, что дочь может причинить вред другим людям. Если у нее нет доходов или имущества, то его возмещают полностью или в недостающей части родители.

п. 2 ст. 1074 ГК РФ

подп. «а» п. 16 постановления Пленума ВС РФ от 26.01.2010 № 1

Избежать этого родители могут, если сумеют доказать, что вред возник не по их вине. Родители будут виноваты, если безответственно относились к воспитанию, не реагировали или поощряли хулиганство и правонарушения.

Как еще можно получить помощь

Рекомендую в первую очередь подумать о собственной безопасности — обратиться в полицию. Это, скорее всего, самый эффективный способ решить эту проблему.

Также можно получить бесплатную психологическую помощь на горячей линии по телефону 8 800 200-01-22. Психологи помогают не только детям, но и их родителям.

Еще для родителей есть отдельная линия психологической помощи по номеру 8 800 250-11-91. Она работает с 09:00 до 21:00 по Москве.

Есть центры помощи детям и родителям. Найти их можно на карте — достаточно указать свой регион проживания. Предварительно можно позвонить и узнать, работают ли они с детской агрессией и вопросами бытового насилия.

Что в итоге

К ответственности за побои можно привлечь детей с 16 лет. Для этого надо обратиться в травмпункт, получить справку о тяжести вреда здоровью и написать заявление в полицию.

Поначалу ответственность будет административной. За повторные побои в течение года грозит уголовная статья.

Сообщество 12.08.21

Обвиняют в побоях. Как избежать ответственности?

Родители в такой ситуации потерпевшие. Скорее всего, как меру наказания не назначат штраф, если у ребенка нет своих доходов.

Что делать?Читатели спрашивают — эксперты отвечают

Задать свой вопрос

«Родитель – это святое, неприкасаемое»: как реагировать на удар своего ребенка

«Если в семье все решается кулаками, то это становится нормой и для ребенка»

Светлана Котова, практикующий подростковый психолог, семейный консультант.

— Как правило, это случается в семьях, где психологическое и физическое насилие продолжается годами – в сторону детей или между родителями, но чаще и то, и другое. Если в семье небезопасно, если в ней все решается угрозами и кулаками, то это становится нормой и для ребенка. В подростковом возрасте противоречий с родителями все больше, а у ребенка все больше физической силы. Подростковый протест и импульсивность в купе с яростью – взрывоопасная смесь.

Агрессивность, неадекватная ситуации, может быть признаком психических заболеваний, и тогда чем раньше ребенка обследует психиатр и начнется лечение, тем больше шансов на ремиссию.

Как реагировать, если подросток впервые ударил родителя? Две крайние ошибки – делать вид, что ничего не случилось, или наоборот драться с ребенком. Если агрессивный импульс у подростка не спал сразу же, можно остановить его руку, сказать твердо и спокойно: «Стоп. Я не буду с тобой драться». Важно взять паузу, прийти в себя и только потом пытаться поговорить о том, что произошло.

Такой эпизод травматичен для всех участников. Здесь не обойтись без помощи специалиста, как минимум психолога, а лучше системного семейного психотерапевта.

«Удар может быть последним способом достучаться до родителей»

Елена Гончарова, семейный психолог, член Российского психологического общества.

— Это может быть нарушением иерархии, когда ребенок не чувствует родительскую власть и по мере взросления осознал безнаказанность своих действий в отношении взрослых. Любое наказание вызовет в нем очередную попытку занять место «над» родителями.

Бросил в детстве, а теперь объявился: помогать ли «блудному» отцу

Как поступить, если бросивший в детстве отец теперь просит о помощи? С одной стороны, взрослый...

12 мая 11:42

Возможно, в семье подросток наблюдает проявление физической агрессии в отношениях родителей или сам становится ее объектом. В этом случае нужно пересматривать методы воспитания и учиться договариваться «без ремня». Возможно, подросток находится в среде сверстников, где физическая агрессия является нормой, и тогда родителям необходимо приложить усилия, чтобы сменить его окружение и провести инвентаризацию его интересов.

Неконтролируемая агрессия может быть следствием физиологических изменений в пубертатном периоде. И тогда подростку нужна помощь врачей.

В крайнем случае удар – может быть последним способом достучаться до родителей (в прямом смысле этого слова).

Когда слова не слышат, просьбы игнорируют, напряжение при этом возрастает – от отчаяния подросток может проявить физическую агрессию.

За отношения с детьми отвечают родители. Если подросток позволил себе физическую агрессию, родители должны спросить себя: «Какие ошибки в воспитании и коммуникации с ребенком мы допустили?» Ни наказания, ни угрозы, ни лишения не принесут результата и могут только усугубить ситуацию в перспективе.

100%

«Родитель – это святое, неприкасаемое»

Владимир Зуев, семейный психолог.

— Уверен, что ситуация уже вышла из-под контроля. Явно, что потерян авторитет родителя: из-за полного отсутствия воспитания, постоянного жесткого ограничения или несправедливости в принимаемых решениях. Родитель – это святое, неприкасаемое.

Сигналы бедствия: как понять, что подростку срочно нужна помощь психолога

Переходный возраст пугает многих родителей: интересы и поступки подростка кажутся странными, лишенными логики...

21 апреля 12:26

Психика ребенка, особенно подростка, находится в стадии развития, и он не всегда может контролировать свои эмоции. В случае, если вы забрали у него телефон, не отпускаете его гулять с друзьями на улицу, ограничиваете его свободу, он «психует» и срывается. На его поведении сказываются гормональные перестройки, а результат – эмоциональные качели смены настроения. Но оставлять без внимания проявление подростком агрессии нельзя! Как отреагировать?

1. Спокойно разъясните о недопустимости данного поведения.

2. Выясните причины данного поступка: это было неосознанно или умышленно?

3. Если вы ранее предупреждали о границах, и они нарушены, переходите к адекватному наказанию.

Учитывая подростковый возраст – это скорее всего лишение чего-то развлекательного на определенный период.

4. Если вы испытываете беспомощность, важно обратиться к семейному психологу.

5. Ну, а если вы не сдержались и ударили в ответ, вы усугубили ситуацию. Это может еще больше оттолкнуть от вас подростка. Помните, что ответственность переходить к открытому диалогу и восстановлению отношений лежит на взрослых.

«Не нужно бросаться на ударившего вас подростка с кулаками, плакать и кричать»

Ольга Саломатова, научный сотрудник Центра междисциплинарных исследований современного детства МГППУ.

— По возможности стоит избегать конфликтов. Если вы видите, что подросток сейчас не в духе, не стоит обращаться к нему с просьбой помочь убрать со стола или вынести мусор.

Если вы вовремя заметили, что подросток замахнулся, чтоб ударить, по возможности стоит перехватить его руку или отойти на пару шагов, чтоб обезопасить себя. Это не «капитуляция» или «бегство с поля боя».

Это демонстрация того, что вы не позволяете применять в отношении себя физическую силу.

5 наказаний, которые вдребезги разобьют психику ребенка

У родителей не всегда хватает сил и терпения обдуманно реагировать на провинности ребенка...

18 мая 15:26

Если подросток все же вас ударил, не стоит бросаться на него с кулаками. Так вы покажете ему, что сила – это допустимый способ общения и закрепите такое поведение. Не стоит кричать или плакать. Крик и слезы провоцируют возникновение целого «коктейля» из вины, обиды, ненависти, жалости. Лучше немного отойти от подростка, взять тайм-аут, восстановить свое дыхание и психологическое равновесие и только потом обратиться к подростку в форме «я-высказывания»: «Мне неприятно, что ты меня ударил» или «Я растеряна, потому что не понимаю, почему так произошло».

Если вы видите, что даже после удара, подросток все еще агрессивен и не готов к диалогу, лучше так и сказать: «Я вижу, что сейчас ты очень рассержен. Я думаю, нам надо будет поговорить, когда ты немного успокоишься». Когда вспышка агрессии пройдет, нужно предложить ему обсудить его чувства: «Мне бы хотелось обсудить с тобой то, что произошло. Я чувствую боль/растерянность/непонимание. Что ты чувствуешь?»

Если агрессивное поведение со стороны подростка повторяется, лучше вовремя обратиться к специалисту.

«Если вы с подростком услышали друг друга, то необходимости в каком-либо наказании нет»

Анна Ассовская — психолог детской клиники «Прогноз».

— Для начала нужно дистанцироваться на какой-то промежуток времени. Это необходимо для того, чтобы и ребенок пришел в себя, и вы успели справиться со своими чувствами и проанализировать ситуацию. На пике эмоций эффективно разговаривать не получится.
Важно помнить, что вы здесь взрослые и, стало быть, у вас гораздо больше ресурсов, опыта, понимания, знаний, чем у вашего подростка. Не нужно относиться к нему, как к взрослому человеку. Подростки переживают трудные времена, у них бушуют гормоны, они эмоционально нестабильны, им самим с собой сложно.

Скорее всего, сейчас вашему ребенку еще хуже, чем вам.

Вырастить алкоголика: 3 роковые ошибки воспитания детей

Согласно статистике ВОЗ, европейские подростки пробуют алкоголь в возрасте 12-16 лет. По наблюдениям...

31 мая 11:03

Когда все немного успокоятся, нужно поговорить с подростком о том, что произошло. Сообщайте о своих чувствах и переживаниях, не обвиняйте и не стройте свои предположения относительно его мотивов. Не нужно говорить: «Ты хотел, чтобы мне было больно, это было ужасно и отвратительно». Лучше сказать: «Я до сих пор не могу поверить в то, что произошло. Мне очень неприятно, я не предполагала, что меня можно ударить». Важно попросить ребенка пояснить, как он видит эту ситуацию, что его так разозлило, что он не смог сдержаться, что он чувствует сейчас.

Держите в голове мысль о том, что ваш ребенок точно не хотел ничего плохого, он не планировал вас бить, но что-то пошло не так.

Результатом разговора должно быть примирение. Если в ходе беседы вы с подростком услышали друг друга, ощутили понимание, то нет необходимости в каком-либо наказании, так как вряд ли такая ситуация повторится.

Родительское насилие – Что делать, если ваш ребенок или подросток ударил вас

Если вы являетесь объектом родительского насилия, вы, вероятно, каждый день живете в страхе перед тем, что ваш подросток сделает дальше, всегда ожидая, что вызовет извержение вулкана.

Насилие со стороны родителей имеет место, когда ребенок — обычно подросток, но иногда и несовершеннолетний — ведет себя оскорбительно по отношению к родителю.

Это может быть разовый инцидент или его частота может увеличиваться, вплоть до ежедневного возникновения.

Это может варьироваться от словесных оскорблений (например, ругани или угроз в адрес родителя) до запугивания и прямого физического насилия.

И хотя жестокое обращение со стороны родителей часто связано со взрывным гневом и яростью, оскорбительное поведение может проявляться без каких-либо эмоций: тихий, преднамеренный акт причинения вреда, используемый подростком для сохранения власти над родителем.

Жизнь в страхе

Насилие со стороны родителей может вызвать у человека чувство смущения, стыда, злости, ужаса и неуверенности в том, что делать. Это чувства, которые мы называем «родительскими парализаторами», чувства настолько интенсивные, что они берут верх над логикой и разумом и заставляют нас сомневаться в себе и оставаться в ловушке неуверенности в том, в каком направлении двигаться.

Если вы находитесь в такой ситуации со своим ребенком, знайте, что вы не одиноки и ничем не отличаетесь от других. Мы видим, что жестокое обращение происходит в семьях любого типа — не имеет значения, сколько вы зарабатываете или какое у вас происхождение. Такое насилие может случиться в любой семье.

История Дженнифер

Сын Дженнифер начал бить ее, когда ему было 14 лет. «Я просто не знала, что делать», — сказала она нам. «Если бы меня ударил кто-то другой, я бы вызвал полицию. Но это было мой сын !»

«Я не хотел, чтобы его арестовали, но я хотел, чтобы насилие прекратилось. Мне было стыдно признаться своей семье в том, что происходит, и я знала, что они примут меры, даже если я этого не сделаю. Ситуация была невыносимой, но я не мог ничего предпринять. Я чувствовал себя в ловушке, как будто я был в машине без тормозов».

Является ли поведение моего ребенка оскорбительным?

Если ваш ребенок или подросток причиняет вам физический вред, вы подвергаетесь насилию. Это просто и понятно.

Один мужчина, воспитывающий внучку, признался: «Я знал, что ее поведение неприемлемо; она швыряла вещи всякий раз, когда злилась, и однажды она ударила меня пепельницей в грудь. После этого она начала бросать вещи с намерение ударить меня. Я просто никогда не считал это оскорбительным».

Никто не хочет верить, что их ребенок может быть жестоким. Эмоции могут «мутить воду», заставлять нас сомневаться в том, действительно ли все так «плохо», как подсказывает нам наша интуиция.

Спросите себя: если бы ваш ребенок был кем-то другим — соседом, коллегой, — вы бы сочли его или ее действия нападением или оскорблением? Это поможет вам избавиться от эмоций при оценке ситуации.

Предупреждающие признаки жестокого обращения со стороны родителей

Иногда ситуация обостряется без нашего ведома. Ниже приведены некоторые потенциальные предупреждающие признаки того, что поведение ребенка граничит с оскорбительным:

1. Чувство страха

Нормально чувствовать, что ваш ребенок расширяет границы, чтобы получить то, что он хочет. Дети будут снова и снова просить о чем-то, чего они хотят, пока родитель, наконец, не рявкает: : «Я сказал тебе нет!»

Нетипично думать, что если вы не дадите своему ребенку то, что он хочет, он отомстит вам вредным для вас образом. Запугивание – это способ заставить кого-то что-то сделать. Это могут быть слова, тон голоса или даже просто взгляд.

2. Экстремальное неповиновение

Да, дети могут быть дерзкими, даже обычные дети. Но когда доходит до того, что ваш ребенок не уважает ваш родительский авторитет, открыто игнорируя правила вашего дома, не опасаясь последствий и не опасаясь последствий, это потенциальный признак эскалации. Многие дети могут вести себя вызывающе без насилия; однако крайне оппозиционное поведение может быть частью более серьезной картины.

3. Эскалация насилия

Дети злятся, хлопают дверьми, бросают вещи на пол в своей комнате. Вы, наверное, помните время, когда вы росли, когда вы разозлились и что-то разбили. Но вы узнали, что такое поведение не дало вам того, чего вы хотели, и — фактически — может привести к тому, что вам придется повторно покупать вещи, которые вы ценили.

Но когда поведение ребенка или подростка продолжает нарастать до разрушения имущества, ударов кулаками по стенам, толкания, ударов предметов рядом с вами, бросания вещей, которые «почти» попали в вас, словесных угроз или нарушения ваших личных границ («проникновение в ваше пространство»), это образец, который может указывать на оскорбительное поведение.

Почему мой подросток оскорбляет меня?

Когда ребенок или подросток начинает оскорблять, вполне естественно спросить: «Почему?» Многие родители чувствуют себя виноватыми, обвиняя себя в поведении своего подростка: «Если бы я был лучшим родителем, мой ребенок не вел бы себя так».

Правда в том, что может быть несколько основных факторов, способствующих жестокому обращению со стороны родителей, включая нарушение границ, злоупотребление психоактивными веществами (со стороны родителя или ребенка), плохие навыки преодоления трудностей, лежащие в основе психологические состояния (такие как СДВГ, оппозиционно-вызывающее расстройство и расстройство поведения) и выученное поведение. Некоторые дети ведут себя агрессивно из-за плохих навыков преодоления трудностей. Другие действуют более преднамеренно и получают удовольствие от запугивания родителей.

Помните: мы можем попытаться понять, что происходит в любой ситуации, но нет ни оправдания, ни объяснения оскорбительному поведению.

Ответ на жестокое обращение родителей

Агрессивное и оскорбительное поведение является , а не частью типичного детства или юности. Это не тот этап, из которого ваш подросток «вырастет», если вы его проигнорируете. Если вы имеете дело с родительским насилием в своем доме, ваш ребенок нарушает права других. Неважно, что это права его родителей; это не делает его менее серьезным или незаконным. Ваш дом — это место, где ваш ребенок научится взаимодействовать с миром. Он узнает, что приемлемо, а что нет. Он узнает о последствиях поведения и ответственности.

Одна из самых сложных задач, с которой могут столкнуться родители, — это реагировать на агрессию или жестокое обращение собственного ребенка. Это естественно чувствовать себя разбитым. С одной стороны, инстинктивно защищать своего ребенка. С другой стороны, ничто так не нажимает на родительские кнопки гнева, разочарования и боли, как оскорбительное поведение ребенка. В некоторые дни вы можете чувствовать себя эмоционально сильнее, чем в другие. Только вы можете решить, что вы можете сделать в любой момент времени. Вот несколько предложений:

1. Четко обозначьте границы

Убедитесь, что ваш ребенок понимает ваши физические и эмоциональные границы. Вам может потребоваться четко указать:

«Нельзя кричать, толкать или бить меня».

Если вы сказали это своему ребенку в прошлом, но позволили ему без последствий пересечь эти границы в прошлом, он получил смешанные сообщения. Ваши слова указали ей один набор границ, но ваши действия (приняв, что на вас кричат или ударили) установили другой набор границ.

Убедитесь, что ваше невербальное общение (то, что вы делаете) соответствует вашему вербальному общению (то, что вы говорите).

2. Четко сообщайте о последствиях оскорбительного поведения

Скажи своему подростку:

«Если вы ударите меня, бросите в меня что-нибудь или иным образом причините мне физическую боль, это называется домашним насилием и нападением. Несмотря на то, что я люблю тебя, я вызову полицию, и ты ответишь за свое поведение».

Затем — еще раз — убедитесь, что ваши действия соответствуют вашим словам. Если вы не думаете, что сможете связаться с полицией, не говорите, что вы это сделаете. Это только укрепит вашего ребенка в том, что вы делаете «угрозы», которые не будут выполнены.

Вы можете выбрать другие последствия, кроме юридических, которые вы применяете. Если бы подруга напала на вас, вы бы позволили ей одолжить вашу машину или отдали бы ей деньги на расходы на следующий день? Возможно нет.

3. Свяжитесь с властями

Мы не говорим это легкомысленно или не понимая, насколько это может быть сложно для родителей. Некоторые родители возмущены оскорбительным поведением подростка и реагируют: «Я без проблем вызову полицию на моего ребенка, если он когда-нибудь поднимет на меня руку!» Другие родители борются, беспокоясь о долгосрочных последствиях обращения в полицию или не в силах смириться с мыслью о том, что их ребенку грозит обвинение.

Помните, что если ваш подросток ведет себя агрессивно по отношению к вам сейчас, существует риск того, что это распространится на его будущие отношения с супругой, собственными детьми или другими членами общества. Вы не делаете ему одолжение, позволяя ему заниматься таким поведением без последствий.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

4. Получите поддержку

Жестокое обращение со стороны родителей является формой домашнего насилия. Это серьезная проблема, требующая немедленного внимания и вмешательства. Насилие в семье традиционно характеризовалось молчанием. Как бы тяжело это ни было, нарушь это молчание. Получите поддержку от семьи или друзей — любого, кто, по вашему мнению, поддержит.

Если ваши естественные опоры осуждают вас и вы боитесь, что это только усугубит ситуацию, обратитесь в местную горячую линию по вопросам домашнего насилия, к консультанту или в группу поддержки. Чтобы получить поддержку и ресурсы в вашем сообществе, вы также можете позвонить по номеру 2-1-1 или посетить 211. org, бесплатный и конфиденциальный сервис United Way.

Путь к более здоровым отношениям с вашим ребенком, скорее всего, потребует времени. Нет ярлыка или быстрого решения. Все начинается с признания проблемы и ответственности. Если вы столкнулись с этой проблемой в своей семье, мы желаем вам сил и возможностей.

Сопутствующее содержание:
Рабочий лист полиции для вмешательства родителей непокорной молодежи
Когда дети проявляют насилие: «Нет оправдания жестокому обращению»
Ваш непокорный ребенок повреждает или разрушает ваш дом?

Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher

4-летний ребенок бьет маму

Вопрос

Доктор Лаура,

Моя четырехлетняя дочь бьет, царапает и щиплет меня. Это не является частью полномасштабной истерики (которой она бывает редко, если вообще бывает), это происходит, когда Я не хочу, чтобы она делала/имела то, что она хочет (посмотреть фильм, съесть конфету), или я не сразу отвечаю на ее просьбы, или я не полностью присутствовать с ней (не полностью заниматься с ней из-за моей собственной усталости и т. д.). Я могу полностью понять, что ее бурная реакция выражает потребность, но мне так надоело чувствовать себя «оскорбленным» с ее стороны, и иногда все, что я могу сделать, это удержаться от того, чтобы не ударить ее в ответ. Она волевая, очаровательная девочка. У нас прекрасная связь. Она очень уверенная и выразительная. На протяжении многих лет мы усердно работали над тем, чтобы она использовала свои слова при общении с с другими детьми, и ей это удалось. Кажется, я единственный человек, с которым она это делает. Она не делает моему мужу такой же боли. Как-то, она чувствует, что у нее есть разрешение причинить мне боль, и мне нужна помощь, чтобы сообщить ей, что у нее абсолютно нет такого разрешения. Как я могу сделать это? Как мне заслужить это уважение?

Отвечать

Я могу понять, почему ты чувствуешь себя оскорбленным. Никто не заслуживает ударов. Но я должен добавить, что речь идет не об уважении или оскорблении. Злоупотребление случается когда есть дисбаланс сил. Вашей дочери четыре года, и вы взрослый человек, поэтому она не оскорбляет вас. Она становится физически, когда злится на тебя. И да, это нужно прекратить.

Это тоже не признак неуважения. Это сообщение о том, что происходит внутри нее, что она не может выразить словами.

И да, ее бурные реакции являются выражением законной потребности или эмоции, как вы говорите. Но эта потребность на самом деле не в том, чтобы причинить вам боль, даже если ОНА думает, что это. Эта потребность состоит в том, чтобы выражать свои чувства и быть услышанной, что позволит ей преодолеть эти эмоции. Уважайте потребности вашего ребенка НИКОГДА означает позволять себе неоднократно причинять боль.

На самом деле дети должны знать, что мы убережем себя от их гнева. В противном случае их гнев слишком страшен. И дети должны знать, что родители способны помочь им с их большими эмоциями, включая их гнев. Они знают, что не могут это контролировать, и их пугает мысль, что они могут навредить нам. Наша задача не дать им причинить нам боль.

Когда дети охвачены страхом, они часто ведут себя агрессивно. В таких случаях мы должны защитить себя, но оставаться на месте, чтобы помочь им получить ниже их гнева к страху, который подпитывает его. Эти «срывы» помогают детям выйти на поверхность и освободиться от своих страхов, чтобы они не срывались.

Однако у вашей дочери нет эмоциональных срывов. Она агрессивна по отношению к вам, когда хочет чего-то от вас — вашего присутствия или угощения. чувствует, что вы сдерживаете.

Почему она это делает? Некоторые или все эти факторы могут играть роль:

1. Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

2. У нее сильные чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она просит конфеты или фильм, чтобы онеметь сама. Когда ты говоришь нет, она впадает в отчаяние. Так она выпендривается.

3. Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

4. Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в мире. Она была позволила причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

5. У нее не развита эмпатия . Поскольку это происходит только тогда, когда к детям не относятся с сочувствием (или у них есть какой-либо другой дефицит развития, что вызовет проблемы, выходящие за рамки этого), я предполагаю из вашего письма, что это не фактор здесь. (Другими словами, вы видите, что есть причина за ее действия, поэтому вы выражаете ей сочувствие.)

6. Ей причиняют физическую боль. Ясно, что ты не делаешь ей больно, хотя иногда (по понятным причинам) хочешь, и нет никаких признаков что кто-то другой причиняет ей боль.

Что вы можете сделать, чтобы изменить эту ситуацию? Давайте рассмотрим эти причины по очереди.

Она каким-то образом решила, что это заставит вас дать ей то, о чем она просит.

Лекарство от этого просто в том, чтобы быть уверенным, что несмотря ни на что, причинение вам вреда не приведет к тому, что она получит угощение, о котором просит. Когда она требует угощение или фильм, четко и доброжелательно обозначьте свой предел "Не сейчас, милая."

Если она попытается напасть на вас, обойдите ее стороной и не позволяйте ей причинить вам боль. "Я вижу, как ты разочарован. Ты действительно этого хочешь, и я сказал "Нет". Ты можешь сказать мне это словами. Я не позволю тебе причинить мне боль".

Она вполне может чувствовать, что ее благополучие зависит от того, получит ли она это лакомство, и что она ДОЛЖНА его получить. Такая жесткость указывает на то, что какие-то большие чувства заперты. далеко внутри, что она пытается подавлять. Часто дети используют фильмы и угощения, чтобы регулировать свои чувства, как это делают взрослые. Что приносит нам № 2.

У нее сильные чувства, которые ее пугают, и ей трудно их контролировать. Когда они пузырятся, она отбивается от них, набрасываясь. Поскольку вы самый близкий ей человек, вы являетесь объектом ее агрессии .

Когда она требует, чтобы вы подарили ей фильм или угощение, она дает вам понять, что ей трудно контролировать свои эмоции. Когда вы говорите нет, говорите это твердо и доброжелательно - и знайте, что взрыв на пути. Это хорошо, а не плохо. Как и другие люди, когда дети «чувствуют» их эмоции, чувства испаряются, и ребенок может свободно двигаться дальше. Но часто дети боятся своих сильных эмоций и будут сделать все, чтобы отбиться от них. Они «набивают» свои чувства и подавляют их едой, ширмами и т. д. Но большие чувства подтолкнут вырваться наружу, что часто это то, что стоит за жестким и агрессивным поведением детей. Когда дети ведут себя таким образом, они показывают нам, что им нужно, чтобы мы помогали им чувствовать себя в безопасности. Достаточно испытать свои чувства.

Поэтому, когда вы отказываетесь от ее просьбы о угощении или фильме, ее большие чувства вырываются наружу. Пытаясь отбиться от них, она атакует. Это универсальная стратегия, известный как «Лучшая защита - это хорошее нападение». Теперь вы знаете, что она набросится на вас, так что вы можете быть готовы уйти от ее попытки ударить или ущипнуть.

Ярость не рассеется, пока ее не услышат. Так что лучший способ «обезоружить» ее гнев — это действительно услышать его. Признайте, как сильно она хочет этого и как сердится так оно и есть, и попросите ее использовать свои слова, чтобы рассказать вам о своем расстройстве.

Что, если она набросится на вас и не остановится? Она просит вас «держать» ее агрессию под контролем.

Многие родители реагируют на агрессию своего ребенка, удаляясь, например, уходя в другую комнату и закрывая дверь. Моя забота о это то, что это вызывает у ребенка панику по поводу отказа. По сути, когда мы удаляем себя, мы даем ребенку понять, что не можем с ним справиться. с ее большими чувствами, и она не в порядке, если они у нее есть. Если она хочет нашей любви, ей лучше просто проглотить их и закрыть. Проблема в что подавленные таким образом чувства всегда булькают под поверхностью, толкая нас в поисках выхода. И они ниже сознания контроль, поэтому они подталкивают нас к выбору, который позже заставит нас задуматься "О чем я только думал?" Чтобы удерживать в себе подавленные эмоции, мы часто прибегаем к тому, что я называю «маленькими пристрастиями» — еде, покупкам, телевидению. Поэтому я предлагаю вам НЕ загонять вашего ребенка в ее комнату, чтобы подавить его чувства, но вместо этого вы остаетесь с ней, пока она бушует, сопереживая ей изо всех сил, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности.

Ваша цель — помочь дочери преодолеть гнев и вывести на поверхность чувства, которые скрываются за ним. Почти наверняка это чувство — страх, поскольку страх обычно вызывает агрессию, и, поскольку ребенок, которому позволили причинить вред своему родителю, почти наверняка будет напуган внутри.

Так что, когда ваша дочь набрасывается на вас, вы можете попробовать сесть прямо на пол и пригласить ее к себе на колени. "О, Милая, ты так расстроена... Ты очень хочешь посмотреть фильм прямо сейчас.... Ты очень зла, что я не позволю тебе.... Но я не позволю тебе причинить боль меня, я оберегу нас обоих».

Если она продолжит пытаться причинить вам боль, держите ее спиной к себе, обхватив ее руками. Это в основном защищает вас от нее. Будьте максимально нежны. Держите свой голос спокойным и успокаивающим. Когда она возражает, скажите «Я просто буду держать тебя, чтобы обезопасить нас обоих. Ты можешь показать мне все эти чувства». Вы дают ей безопасную «удерживающую» среду, чтобы она могла выплеснуть эти чувства и пройти мимо них.

НИКОГДА не причинял ей вреда, это очевидно. Это не наказание. Вы держите ее только для того, чтобы она не могла причинить вам боль. Она у тебя на коленях, что снижает смысл конфронтации и повышает чувство безопасности. В тот момент, когда она перестанет пытаться ударить вас, вы можете полностью отпустить ее. Однако, по моему опыту, Агрессивные дети ищут физического сражения, потому что физиологически они находятся в режиме «драки». Если вы можете помочь ей чувствовать себя достаточно безопасно чтобы выйти за пределы режима «борьбы», она доберется до скрытого страха.

Почти наверняка она будет сопротивляться, вспотеет, покраснеет и завопит. Вот как это выглядит, когда дети отпускают страх. Это может показаться пугающим, но напомните себе, что вы помогаете своей дочери высвободить свой страх. Продолжайте дышать и напоминайте себе, что вы помогаете своей дочери "показать вам" ее страх. Вам не нужно много говорить, что вытащит ее из ее чувств и погрузит в ее голову. Просто скажите "Ты в безопасности... Я здесь..." каждый так часто. Держите ее как можно мягче и свободнее, ровно настолько, чтобы она не причиняла вам боль. Пока ее расстройство может длиться полчаса, вы должны не нужно держать ее на протяжении большей части этого. Держите ее ровно столько, сколько необходимо, чтобы не пораниться. В противном случае оставайтесь рядом, но держитесь от путь вреда.

Она может торговаться "Хорошо, отпусти меня, я не причиню тебе вреда" а затем повернуться и ударить тебя ногой. Если она это сделает, сделайте глубокий вдох, чтобы выпустить свой гнев. ты не пугаешь ее и нежно сажаешь ее обратно к себе на колени. На этот раз не отпускай ее, пока она борется, просто скажи : «Я знаю, ты говоришь, что не причинишь мне вреда, но ты только что это сделал, и мне нужно оберегать нас обоих. Не волнуйся, я никогда не сделаю этого». тебе больно. Я отпущу тебя, как только ты сможешь удержаться от ударов руками». Детям часто приходится бороться с нами, чтобы выразить страх, так что это нормально, что она борется с тобой. Опять же, это никогда не будет держать ее крепко.

Хочу сделать три важных замечания. Во-первых, я бы никогда не порекомендовал даже это самое мягкое ограничение для ребенка, над которым каким-либо образом жестоко обращались. В этом случае даже мягкое сдерживание может воссоздать ощущение оскорбления. В этом случае у вас и вашей дочери есть то, что вы описываете как отличное отношение. Ей нужно знать, что вы обеспечите безопасную «среду сдерживания» ее гнева и что вы можете справляться с ее эмоциями, не теряя при этом сил. повредить. Иногда единственный способ уберечь четырехлетнего ребенка от причинения ему вреда — это сдерживать его.

Второе предостережение касается ваших чувств. Если ваши чувства настолько вызваны нападением вашего ребенка, что вы злитесь, то вы не можете его удержать. любовным образом. Это ни в коем случае не наказание, это только для того, чтобы она не ударила вас. НО, если вы взволнованы и злы, она выберет это. вверх, и это не позволит ей чувствовать себя в безопасности и разрушит всю цель. Так что, когда вы обнаружите, что спровоцированы, не держите ее. Просто продолжайте дышать и работайте над регулированием собственных эмоций и проявляйте как можно больше сочувствия в устной форме. Когда она набрасывается, берегите себя от травм. Ты можешь обычно устанавливайте словесный мостик с ребенком, чтобы он чувствовал достаточную поддержку, чтобы преодолеть свой страх. Так что никогда не держите ребенка, чтобы удержать его от бить вас, если вы злитесь. Гораздо лучше выйти из комнаты, чем оказаться в сердитом физическом взаимодействии со своим ребенком.

Последнее предостережение касается вашего ребенка. Вы знаете свою дочь лучше, чем кто-либо другой. Если она пытается ударить вас, а вы держите ее, чтобы она не пострадала вы, все время успокаивающе разговаривая с ней, что обычно помогает ей чувствовать себя в большей безопасности и переводит ее из гнева в ее страх и слезы. Но если это провоцирует ее и заставляет ее чувствовать себя менее защищенной, вы это увидите. Ваша цель — чувство безопасности, а не наказание. Так что доверяйте своим инстинктам. Если это не работает для вашего ребенка, не делайте этого. Последнее, что я хочу предложить, это что-то, что заставляет вашего ребенка чувствовать себя небезопасно.

Чтобы дети чувствовали себя в безопасности в такой ситуации, им обычно нужно, чтобы мы проводили с ними ежедневное время, просто общаясь, поэтому они глубоко доверяют нам и наше обязательство поддерживать их. (Подробнее о специальном времени ниже.) Вы говорите, что у вас отличные, близкие отношения с дочерью, поэтому я думаю, что она будет чувствовать себя в большей безопасности, если вы будете держать ее, чтобы она не ударила вас. НО, если нет, остановитесь. Потратьте несколько недель на подключение, как описано ниже. Тогда вы можете попробовать это еще раз, чтобы увидеть, работает ли это для нее. Суть в том, чтобы доверять своим собственным инстинктам. Когда дети набрасываются физически, нам сложнее обезопасить себя не удерживая нашего ребенка, но это можно сделать, и в конце концов они все равно придут к тому же самому месту, когда они преодолевают свой гнев, выходят на поверхность и позволяют уходят их слезы и страхи.

По моему опыту, дети приходят в восторг, когда родители предлагают им безопасное место, где они могут «показать» свои эмоции. Кажется, что они бьют нас, чтобы привлечь наше внимание, но как только мы посещаем, они перестают бить. Им часто нравится бороться против нас, но если это кажется нам слишком небезопасным, они часто удовлетворяются. если мы держим диванную подушку, а они борются с подушкой. Другими словами, дети благодарны за эту возможность «выговориться» и не на самом деле пытается навредить нам. Наша работа заключается в том, чтобы взаимодействие было безопасным для нас обоих, пока возникают эти большие чувства.

После волны страха она, вероятно, рухнет в твои объятия в слезах. Она может плакать и плакать. Это свидетельство вашего мужественного, упорного труда. она позволяет из целого рюкзака чувств, которые давили на нее. После этого вы будете поражены переменой в ее поведении. Она будет сотрудничать и ласковая, и она больше не будет заботиться о том, в чем она так отчаянно нуждалась до своего срыва. Вместо этого она будет свободна и гибка, не стеснен напором «набитых» эмоций.

Она не уверена, что любой другой способ попросить то, что она хочет, поможет удовлетворить ее потребности.

Я предполагаю, что вы, как правило, проявляете чуткое отношение к своей дочери, чтобы она знала, что может удовлетворить свои потребности при более конструктивном взаимодействии. Очевидно, что если вы не дадите ей угощение или фильм, это поможет избавиться от такого способа просить. Но что, если она просит вашего внимания? Это трудно не «уделить внимание» тому, кто причиняет вам боль. Многие специалисты рекомендуют вам «игнорировать» агрессию вашего ребенка, чтобы «погасить» ее. Я думаю, что посылает неправильное сообщение. Я думаю, что подходящее сообщение "Я вижу, у тебя большие чувства, и ты пытаешься причинить мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Тебе никогда не нужно причинять мне боль, чтобы привлечь мое внимание. Просто скажи: "Мама, ты мне нужна!" и я всегда тебе помогу. "

Конечно, будет лучше, если вы сможете заранее уделить ей внимание, а не ждать, пока она причинит вам боль. Лучший способ сделать это — запланировать в ежедневном «Особом времени». Назовите это ее именем, которое является самым особенным именем. Планируйте 15 минут. Через день делай все, что она хочет что 15 минут. Это укрепляет ее чувство доверия и уверенности в том, что ее счастье важно для вас. Думайте об этом как о «наполнении ее чашки». В другие дни, помогите ей исправить любые «блоки», которые развиваются и мешают ей принять всю эту любовь. Вы можете думать об этом как о «обслуживании чашки».

Блоки для детей, которые чувствуют нашу любовь, обычно представляют собой большие чувства, которые не выражены. К счастью, плач — не единственный способ выплеснуть эти чувства. Хихиканье почти так же работает. Играйте с дочерью в игры, которые заставят ее смеяться. Любая игра, затрагивающая проблему страха, но достаточно легко, чтобы она может хихикать по этому поводу, будет работать здесь. Бои подушками особенно хороши с агрессивными детьми, отчасти потому, что они позволяют вам проявить собственную агрессию. вне! В другой игре вы можете по очереди быть страшной ведьмой. Часто дети говорят: «Как насчет того, чтобы сыграть _____, и я буду ______, а ты бойтесь меня». Если она возьмет на себя инициативу, продолжайте. Только не забудьте смягчить ее, чтобы хихикать дальше.0003

Я бы также посоветовал «поиграть» с темой того, как она причиняет вам боль, чтобы разрядить напряжение, накопившееся в вас обоих из-за этого. Очевидно, вы делаете это в особое время, когда вы оба чувствуете себя хорошо и связаны, а не злитесь. Скажите : «Давай поиграем в БЕЗУМИЕ! Ты сначала сойдешь с ума». Пусть она сходить с ума. Подмигни, чтобы она знала, что это все еще игра, и скажи: " Ты очень злишься, но я Супермамочка, и ты не можешь причинить мне боль!" Она попытается схватить или ударить вас, игриво. Спрыгните с ее пути. Она должна хихикать. (Если она не хихикает, значит, вы на ложном пути и вам следует переключиться.) Продолжайте. позволить ей преследовать вас и отпрыгнуть с ее пути, пока она все еще хихикает. Если вам или ей надоест эта игра, вы можете предложить перевернуть это. Но когда вы преследуете ее и пытаетесь схватить, всегда позволяйте ей быть более сильной и уйти.

Также важно играть в игры, чтобы наладить с ней связь в особое время. На Aha! есть еще примеры таких игр. Воспитание сайт: http://www.ahaparenting.com/parenting-tools/connection/play-child-emotional-intelligence

Эти игры и специальное ежедневное время изменят ваши отношения. Я знаю, что у вас уже хорошие отношения. Но если ваша дочь чувствовала, что это безопасно чтобы показать вам свои большие чувства, я не думаю, что она будет бить вас. Дети бьют из-за внутренней суматохи. Проведя это особое время с ней, вы построите доверие между вами, чтобы она могла выпустить эти чувства и больше не руководствовалась ими.

Как и большинство четырехлетних детей, она экспериментирует с силой и изучает, что работает, чтобы получить то, что она хочет в этом мире. Ей было позволено причинить тебе боль, поэтому она продолжает.

Это не делает ее плохим человеком, просто ей четыре года. Наша работа заключается в том, чтобы помочь детям научиться более приятным способам взаимодействия. Вы сделали большое работа, помогающая дочери не бить своих сверстников. Теперь вы должны увидеть, что это так же немыслимо, что она причинит вам боль. Если вам ясно, что нет человек, даже ваша дочь, имеет право ударить вас, то вы не позволите себя ударить.

Я не знаю, каково ваше прошлое, но мне интересно, заставлял ли вас кто-то в прошлом чувствовать, что вам нормально причинять боль? Если вы можете сделать некоторую обработку вокруг этого, я думаю, это поможет. Когда мы оказываемся в такой коробке, обычно это коробка из нашего прошлого. Может быть, вы можете вести дневник об этом, или поговорите с другом или консультантом. Я не имею в виду длительный процесс. Может быть, всего двадцать минут со свечой, чтобы написать письмо той части себя, которая нуждается в защите. Я думаю, ты обретешь новую ясность заботы о себе, и я думаю, что это поможет изменить то, что происходит с твоей дочерью.

Learn more

Поделится

К списку новостей Продолжить