Каталог
  

Как не привязываться к мужчине психология отношений


Как не привязываться к мужчине: советы, которые реально работают

Не забывайте о себе, своих интересах и учитесь распознавать манипуляции.

Привязанность – это составляющая любви. Но иногда мы чувствуем, что перешли границы. Что слились с партнером буквально воедино и не представляем себя без него. Боимся его потерять и остаться в одиночестве. Такую привязанность можно назвать нездоровой. Сегодня я расскажу, как не привязываться к мужчине женщинам, которые хотят быть свободными и самодостаточными личностями.

В основном я буду говорить о том, как не привязываться в начале отношений, когда вы еще не уверены в их долговечности и надежности. Но также упомяну и другие ситуации: связи без обязательств и одностороннюю привязанность.

Содержание

Почему опасно привязываться к мужчине

Привязанность – это проявление эгоизма. Когда она возникает, женщина начинает постоянно выдвигать требования, ревновать. Боится, что ее бросят, старается все сделать ради партнера, чтобы заслужить похвалу. Она перестает идентифицировать себя как личность и склонна идеализировать человека. Так нельзя. Во многом болезненная привязка к другому похожа на зависимость. Поэтому мы начинаем вести себя не совсем адекватно, и когда партнера нет рядом, у нас возникает ломка.

Мужчины не любят, когда девушка становится их тенью, при этом контролируя и излишне переживая. Поэтому отношения, где один из партнеров привязан к другому, обречены на провал. В итоге вы получите тяжелое расставание, нелюбовь к себе и самооценку ниже плинтуса.

Вам нужно понять, что такое явление – опасное, нездоровое и неправильное. Если замечаете у себя признаки привязанности, начинайте работать над собой.

Не ведитесь на манипуляции

Когда мы знакомимся с новым парнем и он очень нам нравится, то радостно надеваем розовые очки с большой надписью «Я влюблена» и не замечаем очевидных вещей, которые с нами проделывают. Есть мужчины, которые специально ведут себя так, чтобы мы привязались. Необходимо отслеживать такие моменты.

Например, если парень проявлял инициативу и активно вовлекался в отношения, а затем на несколько дней исчез без нормального объяснения, то стоит насторожиться. Особенно, если это повторяется не единожды.

У меня был опыт таких отношений. Я была совсем юной девушкой и переживала первую влюбленность, поэтому велась на подобные уловки. Та связь стала для меня тяжелым, но полезным опытом, и теперь я очень строго оцениваю поведение людей.

Сохраняйте личное пространство

Не позволяйте сразу парню заполнять все свободное место вокруг вас. Не спешите знакомить его с друзьями, приглашать домой, рассказывать о нем всем вокруг. Держите определенную дистанцию и сохраняйте собственные интересы. Не отказывайтесь от них ради встречи с новым знакомым.

Например, если он зовет вас гулять, а вы запланировали на этот день тренировку, то отказывайте. Говорите, что у вас уже есть планы, а встретиться лучше в другой день.

Здесь же упомяну и личные границы – их нужно отстаивать, как бы вам не нравился мужчина. У всех эти границы разные. Вы поймете, что их нарушают, когда фразы, поступки или вопросы партнера будут доставлять дискомфорт. К примеру, если он критикует вашу работу, интересы или увлечения.

Работать с личными границами очень важно, чтобы не привязываться к нездоровым личностям. Почитайте статью о том, кто такие абьюзеры и почему в отношениях с ними очень опасно.

Не сливайтесь с партнером

«Слияние с партнером» как термин впервые выдвинул психотерапевт Мюррей Боуэн. Это означает сильную эмоциональную привязанность к другому человеку. Женщина не понимает, где заканчивается она и начинается мужчина, что ведет к повышенной тревожности. Слиться воедино – звучит красиво, но на деле вызывает постоянные сомнения в себе.

Кстати, такой симбиоз легко заметить, если женщина часто употребляет «мы» вместо «я», а также фразы типа «он у меня такой…».

Чтобы не сливаться с партнером, нужно четко осознавать свое «Я» и чувствовать себя полноценной женщиной, независимо от того, есть рядом мужчина или нет. Чтобы это сделать, возьмите на заметку следующие советы.

Развивайте свою уверенность

Уверенная в себе женщина никогда не привязывается к мужчине, если едва с ним знакома. Да, она может влюбиться, но при этом объективно воспринимает партнера, осознает его преимущества и недостатки.

Если же у вас полно комплексов, низкая самооценка, то привязаться к мужчине, такому сильному, решающему все проблемы, очень легко. Вы считаете себя слабой и ищете покровителя – но это путь в никуда. В конечном итоге проблема усугубится.

Чтобы избежать болезненной привязанности необходимо стать уверенной в себе. Для этого займитесь саморазвитием, найдите новые интересы, подчеркните сильные стороны. Пусть он привязывается к вам, а не вы к нему. Всегда любите себя чуть больше, чем остальных – это залог здоровых отношений.

Не спешите заниматься сексом

Интимная близость вызывает у женщины сильный всплеск гормона окситоцина. Она чувствует себя любимой и в безопасности. Конечно, если вы с партнером провели совместную ночь, привязанность будет расти – это неизбежно.

Поэтому лучше всего вступать в интимную связь только при таких условиях:

  • времени, проведенного с партнером, достаточно, чтобы у вас сформировалось доверие;
  • вы сами очень хотите этой связи, а не подстраиваетесь под его желания;
  • парень признался вам в своих чувствах и доказывал их поступками.

Нет определенного момента, когда заниматься любовью можно. Вы вправе сами решать, делать это на первом свидании или через полгода отношений. Но риск привязаться выше, если вы уже вступили в близость с человеком. Связь станет серьезней, вы начнете строить какие-то планы, мечтать о будущем, что опасно, если вы еще плохо знаете избранника.

Не исключайте из своей жизни других мужчин

Эта рекомендация звучит странно, но окажется полезной для девушек, склонных привязываться. Потому что, находясь в окружении других мужчин, вы будете чувствовать себя увереннее и на подсознании получите уверенность в том, что ваш избранник – не единственный представитель сильного пола на планете.

Старайтесь не исчезать из компаний, где есть другие парни, а также выбирайте тренера или врача мужчину. Быть в окружении мужского пола не значит предавать своего партнера. Это всего лишь маленькая хитрость, которая пойдет на пользу вашей самооценке.

Не романтизируйте

Привязанность формируется не потому, что мы много времени проводим вместе с партнером, и даже не потому, что он очень хороший и интересный. Все происходит из-за того, что мы много думаем об этом человеке, держим его образ в своем сознании и фантазируем.

Старайтесь поменьше мечтать о свиданиях, не присваивать ему несуществующих качеств, чтобы не очаровываться человеком. Смотрите на вещи более трезво. Подумайте, не представляете ли своего нового избранника как принца на белом коне.

Как избавиться от привязанности в отношениях без обязательств

Бывает, что два человека не решаются на серьезную связь в данный момент, но хотят иметь рядом спутника для развлечений и ощущения полноты жизни. Я считаю, что такое явление имеет право на существование, если оно комфортно для обоих людей. Но есть одна опасность – привязанность с одной стороны.

Когда вы чувствуете, что невзаимно погружаетесь в человека, с которым договорились на отношения без обязательств, сразу ищите выход из ситуации. Возможны варианты:

  1. Поговорить с мужчиной, готов ли он на что-то более серьезное, чем свободные встречи.
  2. Если он не готов, тогда решите, способны ли вы сдерживать свои желания, или же такая связь будет приносить вам слишком много страданий.
  3. Взвесьте все за и против, оставаться ли в этих отношениях.
  4. Уходите, если для вас слишком много минусов.

Скорее всего, если у вас появились чувства, вы не сможете справляться с ними, продолжая такие взаимоотношения. Вы будете страдать от одиночества, невзаимности. Чтобы сохранить свою самооценку и психику, лучше уйти раньше.

Как не привязываться к мужчине, который не отвечает взаимностью

Если вы чувствуете привыкание к парню, который дал вам понять, что не хочет быть вместе, следуйте таким советам:

  • Научитесь отталкивать мысли о нем. Как только чувствуете грусть и вспоминаете его – переключите фокус внимания. Потанцуйте, займитесь спортом, почитайте книгу, выучите стих.
  • Ищите в нем недостатки. Вспоминайте только худшие моменты – те, что приносили вам боль. Разозлитесь на этого мужчину за причиненные страдания, а затем выплесните энергию – с помощью того же спорта, например.
  • Не изолируйтесь от близких и друзей – они помогут выбраться из тяжелого периода.
  • Посещайте общественные места и ведите социальную жизнь. Займите свободное время чем-то, чтобы отвлечься. Возможно, так вы познакомитесь с новым джентльменом.
  • Поймите, что это все временно. Спустя несколько месяцев вам станет легче. Хвалите себя за каждый день, когда вы не думаете об этом человеке и не связываетесь с ним.
  • Вычлените пользу из ситуации, когда вы одиноки. Изучите, как справиться с чувством одиночества.
  • Заведите домашнее животное – это поможет снять с себя часть привязанности к мужчине и переключить внимание.

Наконец, перестаньте себя жалеть. Такая привязанность – это болезнь. Ее нужно лечить, своими силами или с помощью психолога, если не справляетесь. Дайте себе шанс на новые отношения, здоровые, полные взаимности и понимания.

Если страдания очень сильные и вы не можете переключиться, тогда разрешайте себе поплакать, но на определенное время. Выделите в день 15 минут, которые вы будете лежать и намеренно жаловаться на несправедливую судьбу.

Однажды я услышала этот совет в видео психолога и применила на практике. Когда чувствовала, что хочется пострадать, заводила таймер на 15 минут, сворачивалась клубочком и начинала жалеть себя, думать, какая я несчастная и как жестоки люди со мной. Верите вы или нет, но уже спустя 2-3 минуты я осознавала всю глупость этого занятия и выключала таймер, а затем занималась своими делами как ни в чем не бывало.

Попробуйте, вдруг вам тоже поможет.

Заключение

Данные в статье советы подойдут тем, кто понимает, что слишком быстро привязывается к новым парням. Если у вас есть страх привязанности, вы боитесь отношений в принципе, это может свидетельствовать о психологической травме, и лучше обратиться к специалисту.

Делитесь с подругами этой информацией, если нашли здесь полезные рекомендации. Желаю всем здоровых отношений!

ЕЖЕНЕДЕЛЬНАЯ РАССЫЛКА

Получайте самые интересные статьи по почте и подписывайтесь на наши социальные сети

ПОДПИСАТЬСЯ

Ваш браузер устарел рекомендуем обновить его до последней версии
или использовать другой более современный.

Как не привязываться к мужчине | Психология отношений

Статьи

Психология отношений

→ Как не привязываться к мужчине

Просмотров: 13172

20 ноября 2019 г.

Мне сегодня очень с вами захотелось, именно по следам этой темы «Как не привязываться к мужчине» поделиться еще одним очень волшебным упражнением. Сразу скажу: эта тема касается именно эмоциональной зависимости, когда нежная, любовная привязанность превращается в болезненное состояние, переходит в крайность.

Вспомним, что такое зависимость

Вы помните, когда мы с вами говорили об эмоциональной зависимости, о том, что женщина впадает в отношения и прилепляется к мужчине, теряет ощущение своих и его личных границ, что самое главное – нужно отлепиться от него. Если она не может отлепиться от него, ее ждет разочарование, обиды, отношения будут становиться все хуже, хуже и хуже. Женщина в погоне за любовью и вниманием в нужном ей объеме (а зависимость невозможно насытить), будет отталкивать мужчину от себя. Да и он, почувствовав натиск с ее стороны, начнет движение в обратную сторону. 

Итак, в отношениях происходит что-то не то, отчего в них плохо. Первое, что нужно сделать – это отлепиться.

Обязательно сделайте упражнение «Лучи». Оно как раз поможет вам «отлепиться». Если сказать простым языком, то отлепиться - это перестать эмоционально вовлекаться, вкладывать всю свою энергию в мужчину, в отношения, забывая обо всех остальных сферах. Если мы говорим о верхней чакре, то, безусловно, нужно научиться прерывать поток своих мыслей о нем. Как прерывать… Как угодно. Когда маленький ребенок чего-то сильно хочет, то умные родители не запрещают, а переключают внимание ребенка на что-то другое. Это очень не просто  - переключить свой ум и мысли.

С сердечной чакрой все еще сложнее, нужно научиться не вовлекаться в эмоции. Область солнечного сплетения - чакра заботы. Важно сократить свою заботу о мужчине, потому что любое проявление заботы - это энергетические вложения. Чем больше мы вовлекаемся, тем сильнее привязываемся. Работа над нижней чакрой в следующем: нужно немножечко уменьшить свои объятия и прикосновения с мужчиной.

Все это нужно делать тогда, когда вы чувствуете, что потеряли себя в отношениях. Потребности мужчины стали вашими, его желания - вашими. Если вы чувствуете, что в отношениях мужчины больше, чем вас, эти упражнения помогут добиться баланса. Конечно, я не призываю вас таким образом перестроить отношения и жить по таким принципам, иначе они могут разрушиться. Но, уменьшив свое вливание энергии, вы дадите возможность и мужчине проявить себя, и сохранить другие свои сферы жизни - родственники, друзья, работа, увлечения должны разноображивать жизнь человека.

Так вот, упражнение «Лучи», которое мы с вами делали неоднократно и в прямых эфирах, и я отправляла лично, помогает перервать вашу болезненную связь, вашу зависимость, которая идет от Вас к мужчине. 

На программах длительных, на двухмесячных и на шестимесячных, мы делаем это упражнение «Лучи», но уже с углубленным вариантом. Мы уже смотрим туда, в глубину, откуда что растет. И мы уже из глубины удаляем эти привязки. 

Я не могу дать в открытом доступе этот глубокий вариант. Мне не жалко, девчонки, дать в открытом доступе. Но, более глубокая работа, в том числе с эмоциональной зависимостью, всегда должна быть в системе и я должна видеть и понимать, как реагирует ваша психика на изменения.

Немного о работе с символичным расставанием

Я думаю, вам всем это понятие уже знакомо. Я никогда не начинаю работу с клиентами с расставания. На любой программе мы всегда начинаем с ресурса и небольшого взросления. Ну не можете вы вот прям сейчас, по-настоящему, на глубоком уровне, отлепиться от мужчины. Поэтому у многих читательниц и возникает вопрос: «Как не привязываться к мужчине? Как это предотвратить?» Потому что здесь вступают в силу очень ранние структурки, и вы проигрываете в отношениях то, что и должны проиграть по сценарию.

Поэтому углубленное, настоящее расставание, невозможно пройти по коротким видео, по каким-то статьям. Это работа. Кому-то нужно притормозить, кому-то нужно в определенный момент сделать что-то более глобальное, кому-то наоборот, нужно где-то ускориться. Ведь когда я с вами работаю в группе, я же каждую участницу веду. У меня есть тетрадка, где у меня каждая участница записана. И я записываю все образы, что-то держу в голове. У меня очень хорошее образное мышление. Я могу забыть имя человека, но я буду помнить его сон, буду помнить его образы.

Я веду, я вижу динамику, куда вы идете, что с вами происходит и нужно ли вам сейчас то или иное упражнение. Поэтому, когда я не сильно много даю практик в эфире, это вовсе не от жадности. Мой девиз, как девиз любого здравомыслящего психолога: «Не навреди, если не можешь помочь». Поэтому, не все всегда надо хапать, делать все подряд. Непонятно, как это отзовется в ваших глубинах.  

Если для вас действительно сейчас актуален вопрос «как не привязаться к мужчине», вы понимаете, что эмоционально стали зависимы, перешли крайность, но вы боитесь привязаться или с началом отношений понимаете, что получаете какой-то негативный опыт, и для вас этот вопрос актуален, приходите, пожалуйста, на мои программы. На сайте есть расписание, и если вы не знаете, с какой лучше начать – напишите мне на почту или в комментарии, опишите свою проблему, и мы вместе сможем подобрать то, что подойдет именно вам.

О рождении привязанности

Теперь немножечко о привязанности, как она возникает. Когда рождается ребенок, вы знаете, не каждая мать привязана к своему ребенку с первых минут его жизни. Если вы были на моем бесплатном вебинаре «Кто я и какая я с мужчиной», то уже знакомы с древнегреческими богинями. У нас есть только одна богиня из семи – это Деметра, в которой включается материнский инстинкт сразу с момента зачатия. То есть, как только произошло зачатие – все, у женщины включился материнский инстинкт и она действительно безумно счастлива, когда рождается младенец. Просыпаются чувства, любовь, и она сливается с ним.

Но ведь это одна богиня из семи, понимаете? А если мы будем говорить о независимой женщине, такой как Артемида, Афина или Гестия? Для них рождение ребенка с одной стороны радостное событие, а с другой – женщина может впасть в депрессию.

У меня было очень много клиентов, которые приходили ко мне только потому, что они не могли быть достаточно хорошей матерью для своего ребенка. Их мучало чувство вины. Они не понимали, почему нет этой материнской любви, почему женщина не может всю себя забыть и отдаться ребенку.

Я вам это к чему начала говорить: когда рождается ребенок, не каждая мать изначально очень сильно к нему привязана. Иногда может даже возникнуть страх взять его на руки. И такое бывает. Это нормально.

Как у матери начинает рождаться любовь к ребенку? Через заботу о нем.

То есть мать начинает каждый день заботиться о ребенке: кормить его, укладывать спать, переживать, нервничать, психовать, радоваться, думать. Она заботится, то есть она думает о ребенке, она переживает, нервничает, она заботится о нем, она его кормит, соприкасается с ним. Все, все четыре ее чакры включились. И она через несколько месяцев после родов полностью привязывается к ребенку. Вот так рождается ее любовь через заботу.

Очень многие отцы в некоторой степени отлучены от ребенка в первый год его жизни. Ну, например, мама говорит: «Не лезь. Я все сама, сама, сама», и пап в воспитании нет. А потом та же самая женщина жалуется: «Почему мужчина так относится к ребенку, у него нет каких-то чувств».

Потому что у мужчины точно так же рождается привязанность, когда он начинает контактировать с ребенком. Чем больше он вкладывает свою энергию в ребенка, тем сильнее он привязывается к нему.

Поэтому не нужно жалеть мужчин или пытаться взять все под свой контроль, нужно его будить, совать этого ребенка, то есть чем больше времени он будет проводить с ним, тем больше он будет привязываться.

В чем суть «отвязывания» от мужчины

К чему я вам это рассказываю? У нас тема «как не привязываться к мужчине», а я вам рассказываю о новорожденных детях. Так вот, девочки мои милые, наша привязанность к мужчине рождается по точно таким же принципам. Как не привязываться к мужчине, не доводить свою привязанность до крайности, до эмоциональной зависимости? Пожалуйста, делайте все с точностью до наоборот то, о чем я сейчас вам рассказала. Не вкладывайте себя и свою энергию в отношения. Чем меньше будут ваша энергия в отношениях с мужчиной, тем меньше будет ваша привязанность к нему. Надеюсь, у меня получилось описать, как рождается вообще привязанность.

А если вы все это знаете, и, тем не менее, все равно привязываетесь к мужчине, думаете о нем, на чувственном плане переживаете все эти эмоции, тогда эту проблему нужно уже решать более цивилизованным способом. Поэтому существуют и тренинги, и программы, чтобы решать эту проблему.

Упражнение

Сегодня я хочу вам рассказать одно из упражнений. Одно волшебное упражнение вы знаете, я делилась им с вами. Это короткое упражнение «Лучи». Это облегченная версия, а более глубокая версия заключается не просто в обрезании лучей, а и в изучении глубоких привязках, которые существуют у вас внутри. На курсах мы работаем с этими привязками.

Сегодня я хочу вам рассказать об упражнении для работы с сердечной чакрой. Когда вы эмоционально привязаны к мужчине, то находитесь в воронке этих переживаний. Пока вы находитесь в воронке этих переживаний, вы не сможете от него отвязаться. Вам нужно выйти из этой воронки. Как выйти, я в одном из видео, которые есть на сайте рассказывала:

Закрываем глаза. Представляем себе, что воронка переживаний - это вода. Глубокая воронка с водой. И вот вы погружаетесь в нее, все глубже и глубже. До самого дна. А когда опуститесь, постарайтесь сделать движение в сторону и найти способ выбрать, подняться на поверхность. Вода пытается держать вас на дне, а вы боретесь с потоком.

Поток воды всегда сильнее нашего разума. У нас идет мощная борьба между головой и чувствами. Голова говорит одно, чувства другое и, в общем-то, колоссальное количество энергии тратится на эту борьбу. 

В каком случае подойдет это упражнение? Например, вы очень погрузились в какие-то бурные эмоции, вас мужчина разозлил, вы обижены или по-другому поводу эмоции бурлят, и вы не знаете, как успокоиться. Вот тогда присядьте на минутку и постарайтесь провести упражнение. Закройтесь в отдельной комнате и займитесь своими переживаниями.

Пишите мне на почту или в комментариях. Постараюсь ответить на интересующие вопросы.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Психология отношений

Как не привязываться к кому-то эмоционально: 9 эффективных советов!

Раскрытие информации: эта страница содержит партнерские ссылки для избранных партнеров. Мы получаем комиссию, если вы решите совершить покупку после нажатия на них.

Значит, ты пытаешься не слишком увлекаться романтическими увлечениями.

Возможно, это обычное дело в вашей личной жизни. Возможно, вы слишком быстро эмоционально привязываетесь к новым любовникам, и это вызывает у вас проблемы. Вы падаете сильно и быстро, и это делает вас уязвимым для разбитого сердца. Вы не хотите пройти через это снова.

Или, возможно, проблема более специфична. Может быть, прямо сейчас в вашей жизни есть кто-то, и вы хотите убедиться, что не привязываетесь к нему слишком быстро. Вы не хотите его испортить, или вы не уверены, куда это идет и правильно ли это.

Или, может быть, вы решили полностью отказаться от эмоциональной привязанности, потому что знаете, что этот человек вам не подходит. Это может быть потому, что они уже состоят в отношениях, или потому, что вы видите, что между вами это плохо кончится.

Вот несколько советов, как держать свои эмоции под строгим контролем, чтобы оставаться на месте водителя и принимать осознанные решения об отношениях.

Поговорите с аккредитованным и опытным терапевтом, чтобы он помог вам понять, почему вы так легко эмоционально привязываетесь к людям. Вы можете попробовать поговорить с одним из них через BetterHelp.com, чтобы получить качественную помощь в наиболее удобном виде.

1. Выясните, чего вы хотите.

Если вы серьезно относитесь к тому, чтобы не так легко эмоционально привязываться, вам нужно четко понимать, почему это происходит и что вы ищете.

Если вы не знаете, чего хотите от отношений, вы можете увлечься и пострадать.

Вы хотите что-то более повседневное или готовы к серьезной долгосрочной любви?

Четкое понимание этого также полезно, если вы пытаетесь положить конец чувствам, которые у вас возникли к конкретному человеку. Когда вы испытываете искушение увидеть их или поговорить с ними, вам понадобится причина, почему это не очень хорошая идея. Таким образом, вы не саботируете себя вопреки здравому смыслу.

2. Не вступать в физическую близость.

Секс без обязательств может быть замечательным. Но если вы читаете это, вы, вероятно, быстро эмоционально привязываетесь к кому-то после физической близости с ним.

Если это проблема для вас, повремените немного дольше, чем обычно, прежде чем приступить к физическому контакту с кем-то, с кем вы только что связались.

Если вы считаете, что у ваших отношений есть будущее, и считаете, что было бы неразумно заниматься сексом слишком рано, будьте строги к себе и не прыгайте между простынями, пока отношения не разовьются и между вами не появится больше доверия.

То же самое относится и к определенному человеку, к которому вы пытаетесь сохранять хладнокровие. Старайтесь избегать секса, пока не будете уверены в нем как в потенциальном долгосрочном партнере.

Если вы занимаетесь с ними сексом, постарайтесь не допустить, чтобы это стало обычным делом, пока вы еще находитесь на ранних стадиях отношений. Будет очень трудно спать с ними, если ваша эмоциональная привязанность к ним не станет чрезмерной.

И если вы пытаетесь полностью отключить свои эмоции, то секс должен быть абсолютно запрещен. У вас не будет шанса отрезать вещи и забыть о них, если вы все еще спите с ними.

3. Ограничьте с ними контакты.

Вам нужно ограничить не только секс, если вы не хотите эмоционально привязываться к кому-то. Будьте строги к себе в том, насколько часто вы общаетесь с любыми новыми любовными интересами.

Не пишите им каждый день, как только встретите. Не проводите с ними все свое свободное время. Не бросайте ради них своих друзей. И не позволяйте им стать вашим основным фокусом. Следите за своими интересами и не позволяйте своей жизни вращаться вокруг них.

Если вы думаете о ком-то конкретном, применяется то же самое. Не погружайтесь сразу в эти новые отношения. Расслабляйтесь постепенно, позволяя контакту между вами расти естественно и устойчиво, а не переходить от 0 до 100 за одну ночь.

И если вы хотите, чтобы эти чувства прекратились, вам нужно действовать решительно. Возможно, вам придется видеться с ними в обществе или на работе, но перестаньте отправлять им сообщения и перестаньте проводить с ними время, если вы хотите иметь шанс отрезать что-то.

Обмен сообщениями держит их в центре вашего внимания и означает, что вам труднее установить эмоциональную дистанцию ​​между вами. Чем больше вы с ними контактируете, тем сильнее будут развиваться ваши чувства и тем тяжелее будет, когда они, наконец, закончатся. Так что будьте добры к себе и минимизируйте контакты, насколько это возможно.

4.

Сосредоточьтесь на настоящем.

Чтобы перестать так эмоционально привязываться к кому-то, сосредоточьтесь на здесь и сейчас. Не в каком-то воображаемом будущем.

Когда начинают зарождаться новые захватывающие отношения, многие люди совершают ошибку, фантазируя о гипотетическом будущем, которое они придумывают в своем воображении.

Они сосредотачиваются на этом мифическом мире, а не наслаждаются захватывающим периодом, когда отношения начинают расцветать. Они также становятся слепы к потенциальным предупреждающим знакам об этом новом человеке.

Они быстро привязываются не только к человеку, но и к полностью воображаемому будущему, которое, по их мнению, может быть с этим человеком.

Если это общее, старайтесь жить настоящим моментом и твердо стоять на ногах, чтобы ваши эмоции не забегали вперед.

А если есть конкретный человек, к которому вы пытаетесь не привязываться, постарайтесь, чтобы вы были чем-то заняты и вам было о чем подумать, чтобы у вас не было времени на фантазии.

Сосредоточьтесь на той стадии, на которой вы находитесь с этим человеком прямо сейчас, а не мечтайте о будущем.

5. Не торопитесь.

Является ли это вашей общей проблемой или кто-то есть в вашей жизни прямо сейчас, просто не торопитесь, когда дело доходит до романтики.

Абсолютно никакой спешки. Вступление в отношения — это большое дело, к которому не следует относиться легкомысленно.

Не пытайтесь ускорить процесс знакомства. Убедитесь, что вы проводите с кем-то достаточно времени и как следует узнаете его, прежде чем передать ключи от своего сердца.

6. Не бойтесь углубляться.

Если вы склонны эмоционально привязываться к людям, которые вам не подходят, проблема может заключаться в том, что вы недостаточно рано обращаетесь к нарушителям отношений.

Вы не хотите отпугивать кого-то, поднимая серьезные темы, такие как жизненные цели, карьерные цели, системы убеждений, политика, брак или дети, когда вы только что встретились.

Вполне справедливо. Но это означает, что у вас могут возникнуть чувства к кому-то только для того, чтобы обнаружить, что вы несовместимы, когда вы, наконец, углубитесь в важные вещи.

Правда, если вы смотрите на вещи с глазу на глаз, это может означать, что вы привязываетесь к ним больше , чем без этих разговоров. Но это также может означать, что вы не привязываетесь к тому, с кем вы не на одной волне, что убережет вас от многих душевных страданий.

7. Не пренебрегайте своей семьей или друзьями.

Если вы склонны слишком быстро привязываться к эмоциям, вам нужно быть строгим к себе и сопротивляться желанию проводить все свое время с этим одним человеком.

Очень многие люди совершают ошибку, пренебрегая всеми другими любовными отношениями в своей жизни, когда встречают нового романтического партнера.

Не растворяйся в новых отношениях. Поддерживайте свою обычную социальную жизнь и не бросайте внезапно всех важных людей в вашей жизни.

Если есть кто-то конкретный, с кем вы пытаетесь не торопиться или вообще забыть, то проведите время с людьми, которых вы любите, — это отличный способ отвлечься от них.

8. Ограничьте потребление алкоголя.

Если вы испытываете чрезмерную эмоциональную привязанность к новым любовным увлечениям, постарайтесь не злоупотреблять алкоголем на свиданиях.

Алкоголь может затуманить ваши суждения и заставить вас принимать решения, которые в противном случае вы бы не приняли. Это может быть секс с ним на первом свидании, что может означать, что вы находитесь гораздо глубже, чем хотели.

Если есть кто-то, к кому вы не хотите больше привязываться, то не пить рядом с ним тоже хорошая идея. Таким образом, вы будете менее склонны поддаваться импульсам.

9. Знай себе цену.

Если ваши стандарты слишком низки или вы боитесь одиночества, скорее всего, вы эмоционально привяжетесь к людям, которые вам не подходят.

Так что работайте над своей любовью к себе и самоуважением. Практикуйте заботу о себе, заботьтесь о своем теле и своем разуме. Напомните себе, что вы заслуживаете целый мир и что лучше быть одному, чем в бедной компании.

Чем здоровее ваша самооценка, тем меньше вероятность того, что вы влюбитесь в людей, которые вас не заслуживают, и тем меньше вероятность того, что вы пострадаете.

Все еще не знаете, как не привязаться к кому-то? Разговор с кем-то действительно может помочь вам решить эту проблему. Это отличный способ выкинуть из головы свои мысли и заботы и проработать их.

Терапевт часто является лучшим человеком, с которым вы можете поговорить. Почему? Потому что они обучены помогать людям в таких ситуациях, как ваша. Они могут направить вас и помочь вам немного замедлить отношения с этим человеком и в будущих отношениях.

Хорошим местом для получения профессиональной помощи является веб-сайт BetterHelp.com — здесь вы сможете связаться с терапевтом по телефону, видео или мгновенному сообщению.

Хотя вы можете попытаться справиться с этим самостоятельно, это может быть более серьезной проблемой, чем самопомощь. И если это влияет на ваше психическое благополучие, отношения или жизнь в целом, это важная вещь, которую необходимо решить.

Слишком много людей пытаются продираться и делают все возможное, чтобы преодолеть проблемы, с которыми они никогда не справляются. Если это вообще возможно в ваших обстоятельствах, терапия — это на 100% лучший путь вперед.

Онлайн-терапия на самом деле является хорошим вариантом для многих людей. Это удобнее, чем личная терапия, и во многих случаях более доступно. И вы получаете доступ к такому же уровню квалифицированного и опытного специалиста.

Вот еще раз эта ссылка, если вы хотите узнать больше об услуге BetterHelp.com и о процессе начала работы.

Вы уже сделали первый шаг, просто найдя и прочитав эту статью. Худшее, что вы можете сделать прямо сейчас, это ничего не делать. Лучше всего поговорить с терапевтом. Следующее, что лучше всего сделать, это реализовать все, что вы узнали из этой статьи, самостоятельно. Выбор за вами.

Мы действительно рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью к одному из терапевтов на BetterHelp.com, так как профессиональная терапия может быть очень эффективной, помогая вам понять, почему вы легко привязываетесь и как вы можете прекратить.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Почему я так легко привязываюсь?

Легко привязываться к новым отношениям может быть эмоционально утомительно. Еще до того, как вы узнали другого человека, вы привязались к нему: отправляете ему несколько сообщений в день, постоянно думаете о нем, мечтаете о вашем совместном будущем. Все до второго или третьего свидания.

Скорость деформации, с которой вы привязываетесь к кому-либо, в лучшем случае вызывает опасения, а в экстремальных ситуациях опасна.

Но ты не можешь помочь себе. Как только вы начнете, вы, кажется, не сможете остановиться.

Что же заставляет тебя так себя вести? Почему вам так легко привязаться к другому человеку?

Есть несколько причин, по которым вы так легко привязываетесь. Например:

Вы слишком рано начинаете проявлять физическую активность.

Секс затуманивает логическую часть нашего мозга. Особенно, если секс хороший.

Когда у вас есть эмоциональная связь с кем-то, секс — отличный способ сблизиться с этим человеком. Но в этом сценарии секс строится на фундаменте, который уже есть.

Однако, если вы вступаете в физическую близость до того, как у вас возникнет эмоциональная связь, это может привести к преждевременной привязанности к человеку, которого вы не очень хорошо знаете или вообще не знаете.

Это может быть хуже, если в прошлом у вас были плохие или неудовлетворительные сексуальные контакты. Когда вы сближаетесь с кем-то, кто знает, как удовлетворить вас, вам будет трудно увидеть признаки осторожности в ваших отношениях.

У вас тревожный стиль привязанности.

Наши стили привязанности — это то, как мы эмоционально реагируем на других, а также наше поведение и взаимодействие с ними.

Обычно наши стили привязанности развиваются в детстве и основаны на наших отношениях с нашими основными опекунами.

Однако наши стили привязанности также могут меняться из-за важных жизненных событий, отношений или даже с разными партнерами.

Люди с тревожным стилем привязанности имеют негативное представление о себе, но положительно относятся к другим. Они придают большое значение своим отношениям, но беспокоятся и беспокоятся о том, что их любимый человек не так заинтересован в отношениях, как они.

Страх быть покинутым высок, поэтому люди с таким типом привязанности становятся цепкими, нуждающимися, озабоченными отношениями и отчаянно нуждающимися в любви.

Если у вас такой стиль привязанности, то, скорее всего, вы привязываетесь слишком рано, потому что боитесь быть брошенным и отчаянно нуждаетесь в любви и одобрении.

Вы возложили на партнера ответственность за свое счастье.

Единственное, что делает вас счастливым, это ваш партнер. Быть с партнером, думать о нем, разговаривать с партнером… ничто не делает вас счастливее.

Даже их настроение влияет на ваше самочувствие. Вы привыкли полагаться на свою вторую половинку, чтобы сделать вас счастливыми. Ваши отношения влияют на то, счастливы вы или расстроены. Это заставляет вас постоянно искать их одобрения.

Вы стали жертвой бомбардировки любовью.

Бомбардировка любовью — это тактика, используемая нарциссами, чтобы разрушить ваши границы и вызвать близость, к которой вы еще не готовы. Они бомбардируют вас подарками, любовью, вниманием и привязанностью, заставляя вас чувствовать, что никто никогда не любил вас так, как раньше.

Эта тактика предназначена просто для того, чтобы заставить вас ослабить бдительность и игнорировать вопиющие красные флажки, делающие вас уязвимыми для их игр.

Вы готовы заселиться.

Когда вы долгое время были одиноки или были на свиданиях в течение длительного периода времени, вы в конечном итоге придете к одному выводу – хотя в море много рыбы, в нем также много мусора. там тоже.

Когда вы, наконец, встречаете кого-то, кто похож на того, с кем вы можете поселиться, или кого-то, кто, кажется, хочет того же, что и вы, в отношениях, вы цепляетесь за него изо всех сил. В конце концов, вы понятия не имеете, когда в следующий раз встретите такого стабильного человека.

Вы боитесь одиночества.

С тех пор как вы начали встречаться в подростковом возрасте, вы не были одни больше нескольких недель или, в худшем случае, пары месяцев. Мысль об одиночестве неприятна. Это страшно. Вы бы предпочли быть в токсичных отношениях, чем в одиночестве.

В прошлом вы поддерживали отношения дольше, чем должны были, чтобы не оставаться в одиночестве. Вы думаете, что вам нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливым. Вам никогда не приходила в голову возможность быть одиноким и счастливым.

Есть много причин, по которым вы легко привязываетесь. Большинство из этих причин связаны с вами и указывают на внутреннюю работу, которую вам нужно проделать над собой. Чтобы остановить повторяющийся цикл слишком быстрого и слишком сильного падения для кого-то, вам нужно выяснить, что это за внутренняя работа, и справиться с ней.

В чем разница между любовью и привязанностью?

Существует много путаницы между любовью и привязанностью. Это во многом потому, что они очень похожи. Проще говоря, любовь — это эмоция, которую вы испытываете, когда в центре внимания находится другой человек. В то время как привязанность больше сосредоточена на ваших личных проблемах.

Когда вы любите кого-то, вы принимаете  их , недостатки и все такое. Любовь бескорыстна. Таким образом, вы беспокоитесь о том, как сделать их счастливыми. Вы готовы пойти на компромисс ради отношений или вашего партнера. Между вами и вашим партнером существует эмоциональная связь. Вы оба ставите потребности другого выше своих собственных.

Приложение, с другой стороны, касается ваших проблем. Если у вас тревожный или избегающий стиль привязанности, страх подпитывает вашу привязанность к другим людям.

В зависимости от вашего стиля привязанности вы либо боитесь быть брошенным, либо боитесь обязательств и потери своей автономии. В любом случае, ваши проблемы определяют то, как вы относитесь к своему партнеру.

Вы не думаете, что для них лучше, и не думаете о том, чтобы сделать их счастливыми. Вместо этого вы реагируете на них из-за своих страхов и неуверенности.

Чтобы отличить любовь от привязанности, нужно изучить основную эмоцию, лежащую в основе того, что вы чувствуете. Вы испытываете сильные чувства к своему партнеру, потому что боитесь оставаться в одиночестве? Или вы испытываете к ним сильные чувства, потому что вы связаны с ними эмоционально?

Вас тянет к ним из-за того, что они вызывают у вас  чувства? Или вами движет желание сделать их счастливыми?

Движет ли вас в центре ваших чувств страх быть покинутым или потерять себя? Или вы чувствуете, что ваша связь с вашим партнером может преодолеть почти все, что встретится вам на пути?

Различие между любовью и привязанностью требует размышлений и честности с самим собой о ваших отношениях, ваших страхах и неуверенности. Без этого вы будете продолжать путать их.

Что такое нездоровая привязанность?

Поскольку в детстве мы формируем свой стиль привязанности на основе наших отношений с теми, кто за нами ухаживает, трудно определить, когда у нас нездоровый стиль привязанности.

Начнем с самого начала. Эмоциональная привязанность относится к тому, как мы эмоционально реагируем на других или как мы связываемся с людьми. Не всякая эмоциональная привязанность плоха. На самом деле в длительных отношениях требуется определенный уровень привязанности, иначе мы будем искать нового партнера каждые несколько месяцев.

Привязанность становится нездоровой, когда она подпитывается нашими страхами или неуверенностью и препятствует нашей способности формировать здоровые отношения. Из четырех основных стилей привязанности три нездоровы. Нездоровые стили привязанности:

Тревожная привязанность

У людей с этим стилем привязанности могли быть опекуны, которые не понимали или не удовлетворяли их потребности последовательно. Они постоянно беспокоятся о том, как заставить своего партнера любить их и продолжать любить. Они также склонны быть ревнивыми, цепкими, нуждающимися, полными беспокойства и страха.

Признаки этого стиля привязанности включают:

  • Чувствует (или воспринимается) нуждающимся
  • Имеет склонность к созависимости
  • Склонен к ревности
  • С трудом справляется с пребыванием в одиночестве или без романтических отношений
  • Не чувствует себя достойным любви
  • Боится эмоционального и физического одиночества
  • С трудом доверяет другим
  • Постоянно ищет подтверждения и подтверждения
Избегающая привязанность

У человека может развиться этот стиль привязанности, если его родители/опекуны плохо его воспитывали, удовлетворяя как физические, так и эмоциональные потребности. Их опекуны, возможно, также подчеркивали необходимость быть независимыми и не показывать никаких эмоций.

Признаки этого стиля привязанности включают:

  • Страх близости
  • Эмоционально недоступен
  • С трудом устанавливает новые или длительные отношения
  • Полагается на себя и считает, что не нуждается в чьей-либо любви или поддержке
  • С трудом выражает чувства
Боязливая избегающая привязанность

У человека может развиться этот стиль привязанности, если его опекуны не воспитывали его постоянно. Или, если их родители пренебрегали, оскорбляли, жестко критиковали их или пугали.

Признаки этого типа привязанности включают:

  • Испытывает отчаяние в отношениях, пока отношения не станут слишком близкими для комфорта.
  • Чувствует себя дезориентированным в отношениях
  • испытывает двойственное отношение к любым отношениям
  • Обычно привлекает людей, которые пренебрегают или оскорбляют

Можно ли любить кого-то и не привязываться?

Когда вы кого-то любите, возникает определенный уровень эмоциональной привязанности. Если бы не было привязанности вообще, мы бы искали нового партнера через несколько недель или месяцев.

Представьте, что вы состоите в отношениях с кем-то, кто не испытывает к вам эмоциональной привязанности. Это не было бы здоровой ситуацией.

Наши стили привязанности относятся к тому, как мы эмоционально реагируем на других людей. Любовь, по определению, это эмоция. Вы не можете по-настоящему почувствовать это к тому, с кем вы эмоционально не связаны или к кому не привязаны.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, к кому вы не привязаны или не связаны эмоционально, вполне вероятно, что эмоция, которую вы испытываете, является вожделением, а не настоящей любовью.

Помните, что не все стили привязанности плохи или нездоровы. Хотя три из четырех основных стилей привязанности нездоровы, есть еще один здоровый: безопасный стиль привязанности.

Люди с безопасным стилем привязанности склонны:

  • Иметь доверительные и длительные отношения
  • Иметь хорошую самооценку
  • Делитесь чувствами с партнерами и друзьями
  • Ищите социальную поддержку

Когда люди с таким стилем вступают в отношения, они связываются или общаются с людьми, используя здоровые средства, такие как:

  • Навыки эффективного общения
  • Способность к саморефлексии в партнерских отношениях
  • Способность легко общаться со своим партнером
  • Способность хорошо справляться с конфликтами
  • Эмоционально доступен

Любовь требует привязанности, чтобы быть настоящей любовью. Без привязанности остается только токсичная ситуация.

Что такое тревожный стиль привязанности?

Тревожный стиль привязанности — один из трех ненадежных (или нездоровых) стилей привязанности. Люди с таким стилем привязанности обычно росли с непостоянными опекунами. Иногда опекуны оказывали поддержку и внимание к их потребностям, а иногда нет. Часто это сбивало человека с толку, потому что он никогда не знал, будут ли удовлетворены его потребности или проигнорированы.

В результате они забеспокоились, потому что не знали, какой ответ они получат от своих опекунов.

Этот стиль привязанности характеризуется отсутствием независимости. У людей с тревожным стилем привязанности много неуверенности и сильное желание быть рядом со своим партнером, до такой степени, что они нуждаются или цепляются.

Они также часто беспокоятся о том, что их партнеры отвергнуты или брошены, что делает их еще более цепкими и требовательными.

Люди с этим стилем привязанности обладают следующими характеристиками:

  • Высоко ценит других, но часто страдает низкой самооценкой
  • Часто не уверены в себе и беспокоятся о собственной значимости в отношениях
  • Если их партнер отвергает их или не отвечает на их потребности, они, скорее всего, обвинят себя или назовут себя недостойными любви.
  • Требуется постоянное подтверждение того, что они любимы, достойны и достаточно хороши
  • Страх быть брошенным заставляет их быть отчаянными, цепкими и озабоченными своими отношениями
  • Очень эмоциональный и зависимый от других
  • Постоянно спрашивает, нравятся ли они партнеру
  • Обеспокоены тем, что их партнер ищет причины расстаться с ними

Следующие признаки могут проявляться у человека с тревожным стилем привязанности:

  • Страх быть покинутым
  • Отсутствие границ
  • Потребность в постоянной уверенности
  • Чувствует себя нуждающимся или прилипчивым
  • Становится одержимым или чрезмерно зациклен на ком-то
  • Испытывает тревогу или ревность вдали от своего партнера

Можете ли вы изменить свой стиль привязанности?

Изменить свой стиль привязанности можно либо с помощью сосредоточенных усилий, либо в отношениях с надежно привязанным человеком.

Здоровые отношения и безопасный стиль привязанности могут привести к изменению восприятия и развитию новых привычек и паттернов.

Какой бы путь ни привел вас к изменению стиля привязанности, чтобы преуспеть в этом, вам необходимо сделать следующее:

  • Определите свой стиль привязанности: невозможно исправить то, чего вы не признаете. Итак, первый шаг к изменению вашего стиля привязанности — это выяснить, какой из них у вас есть. Это поможет вам понять ваши триггеры и причину вашего поведения.
  • Работа с терапевтом: лучший способ справиться с проблемами вашего детства — это сделать это с помощью лицензированного профессионала. Они могут помочь вам разобраться в своем прошлом и научить вас лучше справляться с трудностями, чтобы улучшить ваши отношения. Терапевт также может научить вас, как определить, когда вы возвращаетесь к своим старым моделям поведения.
  • Общайтесь со своим партнером: как только вы выяснили свой стиль привязанности, сообщите об этом своему партнеру. Объясните им, чего вы пытаетесь достичь, изменив свой стиль привязанности, и как они могут вам помочь. Обсудите с ними, каковы ваши триггеры и как они могут помочь привлечь вас к ответственности или справиться с вашими страхами и неуверенностью.

Изменить шаблон, который был с вами на протяжении большей части вашей жизни, будет непростой задачей. Но если для вас важны здоровые, долгосрочные отношения, безопасный стиль привязанности является обязательным условием для достижения этой цели.

Мы действительно рекомендуем вам обратиться за профессиональной помощью к одному из терапевтов на BetterHelp.com, так как профессиональная терапия может быть очень эффективной, помогая вам понять, почему вы так легко привязываетесь, и как это прекратить.

Вам также может понравиться:

  • 13 простых советов, которые помогут перестать влюбляться так легко (или вообще)
  • Отношения развиваются слишком быстро? 9 способов немного притормозить
  • 6 явных признаков того, что вы слишком сильно увлекаетесь + как не надо
  • Когда любовь превращается в нездоровую эмоциональную привязанность
  • Как часто вы должны видеть своего парня/подругу?
  • Если вы заметили эти 20 признаков, вы теряете себя в отношениях
  • Сколько времени нужно, чтобы влюбиться? 6 факторов, которые имеют значение.

Есть несколько причин, по которым вы так легко привязываетесь. Например:

\n

Вы слишком рано начинаете проявлять физическую активность.

" } }, { "@type": "Вопрос", "name": "В чем разница между любовью и привязанностью?", "принятый ответ": { "@наберите ответ", "текст": "

Существует много путаницы между любовью и привязанностью. Это во многом потому, что они очень похожи. Проще говоря, любовь — это эмоция, которую вы испытываете, когда в центре внимания находится другой человек. В то время как привязанность больше сосредоточена на ваших личных проблемах.

" } }, { "@type": "Вопрос", "name": "Что такое нездоровая привязанность?", "принятый ответ": { "@наберите ответ", "text": "

Привязанность становится нездоровой, когда она подпитывается нашими страхами или неуверенностью и препятствует нашей способности формировать здоровые отношения. Три из четырех основных стилей привязанности нездоровы. Нездоровые стили привязанности:

" } }, { "@type": "Вопрос", "name": "Можете ли вы любить кого-то и не привязываться?", "принятый ответ": { "@наберите ответ", "text": "

Когда вы кого-то любите, возникает определенный уровень эмоциональной привязанности. Если бы не было привязанности вообще, мы бы искали нового партнера через несколько недель или месяцев.

" } }, { "@type": "Вопрос", "name": "Что такое тревожный стиль привязанности?", "принятый ответ": { "@наберите ответ", "текст": "

Этот стиль привязанности характеризуется отсутствием независимости. У людей с тревожным стилем привязанности много неуверенности и сильное желание быть рядом со своим партнером, до такой степени, что они нуждаются или цепляются.

\n

Они также часто беспокоятся о том, что их партнеры отвергнуты или брошены, что делает их еще более навязчивыми и требовательными.

" } }, { "@type": "Вопрос", "name": "Можете ли вы изменить свой стиль привязанности?", "принятый ответ": { "@наберите ответ", "текст": "

Изменить свой стиль привязанности можно либо с помощью сосредоточенных усилий, либо в отношениях с надежно привязанным человеком.

" } } ] }

Как перестать быть эмоционально привязанным к кому-то (30+ советов)

Когда мы эмоционально привязаны к человеку, он начинает чувствовать себя частью нас. Однако иногда это чувство может иметь неприятные последствия и истощать.

По мнению экспертов, вот способы перестать быть эмоционально привязанным к кому-либо:

Дженнифер Хеттема, доктор философии

Старший клинический директор LifeStance Health

Эмоциональная привязанность является нормальным и здоровым компонентом развития межличностных отношений и позволяет нам поддерживать эти связи. Однако, если вы обнаружите, что эта привязанность мешает вам следовать своим целям и ценностям, может быть полезно исследовать свои мысли и чувства.

Если вам интересно, не вызывает ли ваша способность контролировать свою эмоциональную привязанность депрессию или тревогу, или если вы пытались справиться с нездоровой привязанностью и у вас возникли проблемы с этим, может быть полезно проконсультироваться со специалистом в области психического здоровья.

Терапия принятия и приверженности — это метод лечения, который терапевты часто используют для лечения людей, борющихся с неприятными эмоциями. В этом подходе вместо того, чтобы пытаться остановить мысли или эмоции, людям предлагается осознавать их и признавать, что они не определяют их и не диктуют свой выбор.

Например, кто-то может часто думать о другом человеке или скучать по нему и по-прежнему не брать трубку, чтобы позвонить ему. Точно так же этот человек может вместо этого заняться другими вещами, которые соответствуют его ценностям, например, заниматься спортом или заниматься самообслуживанием.

Если вы чувствуете, что ваша эмоциональная привязанность к кому-то нездорова или влияет на вашу способность жить в соответствии с вашими ценностями, вы можете подумать:

Уточнить свои ценности выделить некоторое время, чтобы подумать о том, что действительно придает вашей жизни смысл и что важно для вас в долгосрочной перспективе.

Это могут быть важные характеристики, которые вы хотите воплотить, отношения, которые вы хотели бы развивать, или препятствия, которые вы хотели бы преодолеть.

Уточнить ценности можно путем самоанализа, ведения дневника, разговора с другом или членом семьи, которому доверяют, или с помощью специалиста по психическому здоровью. Как только вы поймете, какой вы хотите, чтобы ваша жизнь выглядела, вам будет намного легче двигаться к этому, а не от чего-то вроде нездоровых отношений.

Пересмотрите или откройте для себя хобби

Обнаружение или открытие ваших личных увлечений может помочь вам восстановить связь с самим собой и сосредоточить свое внимание на занятиях, которые приносят вам радость.

Опирайтесь на друзей/родных для поддержки

Построение здоровых отношений в вашей жизни может стать бесценным инструментом для преодоления потери. Если, например, вы переживаете расставание с романтическим партнером, обращение к близким друзьям и семье за ​​поддержкой может помочь справиться со сложными эмоциями, которые вы, вероятно, испытаете.

Дайте себе время

Важно помнить, что эмоциональная привязанность к важному человеку в вашей жизни не исчезнет за одну ночь. В большинстве случаев с течением времени эти чувства становятся более управляемыми и менее навязчивыми.

Придерживайтесь регулярного графика

Это может показаться тривиальным, но соблюдение регулярного графика (ложиться спать/вставать в одно и то же время) и поиск способов работать со здоровыми привычками, такими как физические упражнения или проводить время с друзьями, может помочь вам сосредоточиться. думать о других занятиях, отдавая приоритет заботе о себе.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Если вы обнаружите, что вам нужна дополнительная помощь в развитии здоровых навыков выживания, знайте, что вам доступны ресурсы. Даже несколько сеансов с лицензированным терапевтом могут помочь вам вооружиться инструментами, позволяющими справляться со сложными ситуациями.

Кимберли Хилл

Тренер по знакомствам и отношениям для мужчин | Ведущий подкаста «Проект «Уверенность в себе»»

Притормозите и поработайте над выработкой положительных привычек

Почему мы эмоционально привязываемся?

Сближение с кем-то может быть прекрасным чувством и активировать в нас важные эмоциональные реакции. Но если вы чувствуете себя слишком привязанным к кому-то, вы можете спросить себя, почему это так?

Наш стиль эмоциональной привязанности во многом напоминает стиль привязанности, который был у нас в детстве, и часто попадает в одну из трех категорий: Тревожный, Безопасный или Избегающий.

Понимание вашего стиля привязанности поможет вам найти, сохранить и испытать радость преданной любви. Давайте углубимся в каждый стиль привязанности:

Тревожная привязанность

Если вы немного тревожный стиль привязанности, вы будете жаждать большой близости и близости со своим партнером. Вы из тех, кто падает сильно и быстро. Вам также может понадобиться услышать много заверений от вашего партнера и чувствовать себя очень чувствительным к действиям и настроению вашего партнера. Вы склонны слишком много думать и переживаете, что ваш партнер оставит вас.

Избегающая привязанность

Благодаря избегающей привязанности вы научились полагаться на себя и обнаружили, что ваше чувство независимости и свободы важнее партнерства. Вы можете найти своего партнера слишком навязчивым или чрезмерно привязанным к вам, что может заставить вас отступить и отступить от близости, которую вы создали с ним.

Вы даже можете использовать стратегии дезактивации, которые заставляют вас искать недостатки в вашем партнере, чтобы найти оправдание тому, почему вы должны оставить его или что он не для вас.

Надежная привязанность

С надежной привязанностью вы можете построить любящие и близкие отношения. Вы можете доверять другим, и вам комфортно с близостью и близостью. Вы чувствуете себя комфортно, полагаясь на своего партнера, и вы также умеете наслаждаться временем, проведенным вдали от него. У вас сильное чувство собственного достоинства.

Как замедлить эти чувства привязанности?

Если вы действительно чувствуете привязанность к своему партнеру, вы можете замедлить темп и спросить себя, говорит ли это ваша тревожная привязанность.

  • Вы заботитесь о себе?
  • Проводишь ли ты время с друзьями и семьей?
  • Вы делаете то, что вам нравится в жизни?

Если ваши ответы на эти вопросы отрицательные, вам следует начать именно с этого.

Прочное основание для здоровой привязанности — убедиться, что вы сами исходите из прочного основания — места уверенности и любви к себе. Если вы рассчитываете получить всю свою любовь и привязанность от своего партнера, это верный способ разочаровать себя.

Если нужно, замедлите ход событий и обратитесь за поддержкой к друзьям и семье. Работайте над развитием положительных привычек и подарите себе немного любви, доброты и сострадания. Начните медитацию, чтобы замедлить бег своих мыслей и пригласить в чувство безопасности, спокойствия и умиротворения.

Доктор Бетани Кук

Лицензированный клинический психолог | Автор, « Для чего это стоит – Взгляд на то, как преуспеть и выжить в воспитании детей в возрасте от 0 до 2 лет »

Отделиться от кого-то другого (независимо от того, считаете ли вы отношения здоровыми или токсичными) никогда не бывает легко. Иногда люди, о которых мы действительно заботимся, решают, что они больше не хотят, чтобы мы были в их жизни, и мы вынуждены создать нежелательное разделение. В других случаях мы прекрасно понимаем, что вступаем в токсичные отношения, и сознательно хотим отделиться и двигаться дальше.

Независимо от причины, вам нужно перестать быть к кому-то эмоционально привязанным. Вот некоторые конкретные действия, которые помогут вам встать на путь выздоровления и дистанции.

Составьте список «почему»

В моменты рационального мышления, когда вы не чувствуете эмоциональный триггер со стороны человека, напишите список объективных причин, по которым вам нужно двигаться дальше.

Примеры:

  • «Этот человек неоднократно поступал со мной Х, что указывает на отсутствие уважения».
  • «Этот человек постоянно игнорирует мою точку зрения и заставляет меня чувствовать себя глупо».
  • «Этот человек решил, что больше не хочет со мной встречаться и не отвечает на мои звонки».

Составление списка обеспечивает быстрое напоминание о том, что нужно делать, когда вы начинаете переполняться чувствами и воспоминаниями.

Чтение списка поможет вам выйти из эмоционального центра мозга и вернуться к лобным долям, где сосредоточены разум, логика и понимание.

Найдите кого-нибудь/что-нибудь, чтобы заполнить пустоту

Приложите согласованные усилия, чтобы активно подумать о том, что/кто может помочь заполнить пустоту, возникшую в результате удаления этого человека из вашей жизни. Если вы не думаете о том, как заполнить пустоту, вы, скорее всего, разработаете нездоровые механизмы выживания, чтобы справиться с пустотой, которую вы чувствуете.

Даже когда мы разрываем токсичные отношения, у нас остается «пустота», которую этот человек заполнял. Вы хотите заполнить это пространство целительной и положительной энергией. Начните заниматься осознанностью, займитесь йогой или медитацией или позвоните друзьям, которыми вы пренебрегали, и восстановите отношения и т. д.

Купите противную конфету

Превратите метафору в реальность! Вас бросили или бросили кто-то, кто не подходил вам, и у вас, скорее всего, есть неприятный привкус во рту о них/отношениях. Один из способов модификации поведения заключается в создании и сочетании положительных и отрицательных ассоциаций со стимулом, который вы изменяете.

Короче говоря, когда вы думаете об этом человеке, бросайте в рот неприятные на вкус леденцы (черная лакрица, очень кислые леденцы, острые леденцы и т. д.).

Соси эту конфету, пока думаешь об этом человеке. Заставьте себя переформулировать негативные мысли и протолкнуть эмоциональные реакции, которые вызывает этот человек. Выплюньте конфету, когда вы действуете исходя из разума, а не чувств, и/или больше не думаете о человеке.

Вероника Паркс

Велнес-тренер | Основатель, вице-президент Exclusive

Признайте пустоту, которую мы хотим, чтобы наш партнер заполнил

Многие люди ищут отношений, ожидая, что другой человек принесет счастье в их жизнь. Правда в том, что ни один человек не может сделать вас счастливым, пока вы лично не выберете быть счастливым изнутри. Это, конечно, легче сказать, чем сделать.

Эмоциональная привязанность возникает из-за нашей потребности заполнить внутреннюю пустоту. Часто это отражение внимания, любви, поддержки и признательности, которых мы жаждали в детстве, которых мы либо потеряли, либо не получили, как правило, от родителей, братьев, сестер или кого-то еще, важного для нас в то время.

Пустота возникает из-за разрыва между тем, что ваша душа считает правдой, и эмоциями, которые вы испытываете. Это разъединение заставляет нас привлекать партнерскую версию этой персоны, чтобы заполнить пустоту, которой мы жаждали тогда и в которой все еще нуждаемся сейчас.

Наше эго доказывает себе, что мы на самом деле достойны, но мы ищем подтверждения от человека, который не чувствует себя достойным и, вероятно, не может любить нас или относиться к нам так, как нам нужно. И мы переходим от отношений к отношениям, пытаясь найти эту потерянную часть себя.

Это может быть долгий путь. Вот почему начало отношений кажется волшебным, поскольку оба партнера пытаются произвести впечатление на другого и сделать друг друга счастливыми. Однако поддержание такого рода динамики может быть чрезвычайно истощающим для любого человека, и мы задаемся вопросом, почему другой человек изменился.

Вот шаги, чтобы освободиться от эмоциональной созависимости:

  • Первый шаг — это признание пустоты, которую мы хотим, чтобы наш партнер заполнил . Возьмите лист бумаги и запишите все вещи и чувства, которые вы хотите и в которых нуждаетесь от своего партнера. Чем больше деталей вы сможете получить, тем больше будет работать это упражнение.
  • Определите, откуда в детстве возникла эта потребность . Самым быстрым способом было бы использовать терапевтическое путешествие по временной шкале с практиком НЛП, целителем души или клиническим гипнотерапевтом.
  • Сначала почувствуй свои эмоции . Позвольте себе почувствовать боль от пренебрежения в детстве, а затем найдите способ простить человека за то, что он не смог удовлетворить эту потребность для вас, когда вы в ней нуждались. Напишите на листе бумаги все, за что вы их прощаете; быть подробным; затем сжечь его.
  • Как только эмоциональная суматоха утихнет, вы можете начать давать себе то, что вы искали от своего партнера . Если это внимание, то найдите время, чтобы заняться тем, что приносит вам радость. Если это подарки, то отправляйтесь за покупками и т. д. Делайте это еженедельно, чтобы наполнить себя и накачать мышцы, чтобы быть полным без партнера.

Другим элементом является наличие группы друзей, с которыми вы можете общаться еженедельно, не оказывая на себя давления, чтобы наполнить свою чашу любовью. Приобретение новых увлечений и вещей, которым можно научиться, очень полезны для этого шага.

Если первые четыре шага выполнены успешно, теперь вы сможете привлечь такого же целостного партнера, как и вы. И вы можете наслаждаться взаимозависимыми отношениями, в которых вы чувствуете себя счастливым с ними и без них.

Жаннин Реберг, LMSW

Лицензированный клинический социальный работник, Жаннин Реберг Консультационные услуги

Замечайте свои триггеры и устраняйте их или подготовьтесь к ним. Триггеры — это реакция тела или эмоциональная реакция на что-то в окружающей среде, которое вызывает воспоминания или эмоции, связанные с человеком, к которому вы эмоционально привязаны.

Таким образом, в данном случае это может быть сообщение в социальных сетях, встреча с ними в продуктовом магазине или посещение места, где вы поделились с ними воспоминаниями. Может быть легко устранить такой триггер, не посещая места общего доступа или блокируя их в социальных сетях.

Это может быть сложнее, если вы работаете с ними и видите их каждый день.

Если это так, то вы можете подготовиться к такому триггеру, придумав план игры, например, попытаться поговорить с другим коллегой на встрече, сделать перерыв в другое время, чем они, и т. д.

Установите границы и пределы и придерживайтесь их

Границы — это личные правила, которые мы устанавливаем для себя в личных отношениях. Знайте свои границы, прежде чем вступать в ситуацию.

Итак, если ваши границы включают эмоциональную отчужденность от кого-то, ваше поведение будет отражать это. Например, люди, которые эмоционально не привязаны, не разговаривают друг с другом каждый день, ежедневно проводят время вместе, делятся сокровенными мыслями и чувствами и имеют общие части своей жизни.

Границы должны быть четкими и краткими, без колебаний, особенно когда человек перестает быть эмоционально привязанным к кому-либо.

Большинство людей борются с тем, чтобы прекратить такое поведение, поскольку оно входит в привычку. Менять привычки сложно, и большинство людей не любят перемен. Однако, если кто-то серьезно относится к прекращению эмоциональной привязанности, он должен всегда и во всем придерживаться установленных для себя границ; только тогда могут произойти изменения.

Парин Сехат MC, RCC

Зарегистрированный клинический консультант, консультирование по вопросам благополучия

Эмоциональная привязанность иногда может нанести вред вашему психическому и физическому благополучию. Когда люди уходят или определенные отношения заканчиваются, часто легче отпустить человека, но с эмоциональной привязанностью трудно справиться.

Когда привязанности начинают контролировать нашу жизнь, влияя на то, как мы думаем и действуем, они становятся ядовитыми. Это красный флаг, когда наши эмоциональные привязанности начинают диктовать наш выбор и решения.

Есть несколько способов перестать эмоционально привязываться к кому-либо:

Не увлекайтесь фантазиями

Легко попасть в эту ловушку, когда в начале отношений все кажется идеальным и великолепным. У вас есть эта фантазия, что ваш возлюбленный прекрасен во всех отношениях.

Если вы не осознаете реальность в этот момент и продолжите фантазировать, то позже вас ждет неприятный сюрприз, потому что вы должны понять, что этот человек нехороший человек и не подходит вам.

Не игнорируйте недостатки личности вашего партнера.

У людей есть как сильные, так и слабые стороны. Ваши отношения ничем не отличаются. Позволить первоначальному возбуждению от связи ослепить вас от негативных аспектов — ошибка. Держите глаза широко открытыми и помните о недостатках. Это поможет вам двигаться дальше и лечиться на ваших условиях.

Доктор Бренда Уэйд

Клинический психолог | Консультант по отношениям, Online for Love

Оставайтесь верными себе, не меняйте себя ни для кого и не теряйте свою индивидуальность

  • Определите эмоцию и определите, положительная она или отрицательная.
  • Четко определите, чего вы хотите от отношений.
  • Не бросайте важных для вас людей в своей жизни.
  • Не торопитесь с отношениями. Отношениям нужно время, чтобы созреть, и торопиться в отношения с закрытыми глазами принесет вам только горе. Четко объясните, что вам нужно от отношений (да, нужно — не хочу). Обязательно переоценивайте это время от времени, чтобы убедиться, что вы все еще на правильном пути.
  • Оставайся верен себе, не меняй себя ни для кого и не теряй свою индивидуальность.
  • Установить границы.
  • Рассказывайте о себе только тогда, когда вам удобно это делать, а не потому, что вы должны.
  • Найдите время для себя вне ваших отношений.

Отношения никогда не бывают легкими, но заранее убедитесь, что ваши эмоции под контролем, и оценивая их с течением времени, вы сможете построить крепкие отношения, которые будут длиться долго.

Таня Лопес

Тренер по воспитанию, гипнотерапия полного круга

Нам необходимо сформировать привязанность к себе

Во-первых, эмоциональная привязанность к другим является здоровой, нормальной человеческой реакцией. Итак, начните с этого.

Примите тот факт, что ваша привязанность к кому-то на самом деле вполне нормальна. Это то, что нам всем нужно, когда мы маленькие дети. Нам нужно, чтобы наши опекуны давали нам все то, что равнозначно привязанности: любовь, заботу, внимание, привязанность, присутствие, принятие нас такими, какие мы есть, и многое другое.

Что происходит, когда мы не формируем здоровые привязанности в детстве

Когда мы не получаем этого в детстве, это наносит рану, которая может означать, что мы ищем привязанности от людей, которые не хотят или не могут ее реализовать неудовлетворенная потребность в нас.

Мы почти ищем этих людей и магнетически притягиваем их к себе, как будто мы пытаемся залечить эту первоначальную рану и заставить их выполнить ту роль, в которой не справились наши опекуны (речь не идет об обвинении наших опекунов, которые, возможно, сделали насколько они могут и могут разыгрывать свои собственные раны).

Наше взрослое поведение является обусловленной реакцией нашего детства

Единственная причина, по которой мы хотели бы перестать испытывать к кому-либо эмоциональную привязанность, заключается в том, что они не могут дать нам то, что мы хотим. Чем больше мы этого добиваемся, тем больше они не смогут реагировать так, как нам нужно (это могло случиться с нами в детстве; чем больше мы вели себя так, чтобы привлечь внимание, тем больше нас игнорировали, ругали или еще хуже). ).

Если вы избегаете этого человека или пытаетесь найти способ разорвать с ним отношения, скорее всего, на пути к вам окажется еще один человек (сначала он может сильно отличаться от предыдущего, но обычно история заканчивается таким же образом).

Итак, первый шаг — принять вашу реакцию на первоначальную рану как вполне нормальную и что вы просто ищете исцеления во взрослом возрасте. Через неприятие или безразличие со стороны кого-то значимого мы затем осознаем эту потребность в исцелении.

Начните осторожно с привязанности к себе

Начав любить, принимать и заботиться о себе, мы можем начать залечивать эту рану. Полностью присутствуя со всеми своими эмоциями, мыслями, чувствами и действиями, не обязательно пытаясь изменить что-либо из них, мы проявляем себя таким образом, что не создаем дополнительной отверженности.

Когда мы прячемся, игнорируем или презираем себя за то, что нуждаемся в других, мы отказываемся от своего истинного «я» и нашего желания формировать здоровые привязанности. Нам нужно сформировать привязанность к нашему подлинному «я» и не стыдиться того, что мы хотим удовлетворить эту очень человеческую потребность.

Это может быть очень трудно для некоторых, ибо как мы можем дать себе то, что было отвергнуто и никогда не моделировалось для нас? Это немалый подвиг!

Так много людей выбирают другие пути, короткие пути, такие как привязанность к еде, алкоголю и т. д. Однако жизнь часто состоит в том, чтобы вернуться на круги своя, вернуться домой, к самим себе. Начните медленно, и путь может быть ухабистым, но настойчивость — ключ к успеху; никогда не отказываться от себя.

Удивительно то, что когда мы перестаем отказываться от себя и привязываемся ко всем нам, особенно к тем частям, которые вызывают у нас чувство стыда, вины или вызывают чувство неудачи, мы начинаем формировать здоровую привязанность к другим. Тогда мы больше не хотим переставать быть эмоционально привязанными к кому-то, потому что осознаем свободу здоровой привязанности.

Эйлин Конрой, магистр наук

Бывший терапевт | Писатель по психическому здоровью, найдите терапевта

Сосредоточьтесь на себе

Если вы никогда не пробовали проводить время в одиночестве, сейчас у вас есть прекрасная возможность. Сходите в кино в одиночестве или отправьтесь в одиночный поход на природу. Многим людям не нравится оставаться наедине со своими мыслями, и они полагаются на других, чтобы отвлечься.

Если это похоже на вас, постарайтесь избавиться от этой привычки, бросив себе вызов и устроив себе качественное время в одиночестве. Научиться искренне ценить одиночество и стать своим лучшим другом — это одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать для себя.

Общение с другими людьми

Это не обязательно означает встречаться с кем-то еще или вступать в новые отношения. На самом деле, вероятно, стоит воздержаться от этого — вы не хотите встречаться с кем-то еще только для того, чтобы отвлечься.

Восстановите связь с друзьями, которых давно не видели, или начните обедать с мамой раз в неделю. Пригласите пару своих коллег на «счастливый час» или присоединитесь к группе MeetUp — там есть масса разных групп, от любителей пеших прогулок и настольных игр до книжных клубов и любителей еды, которые собираются за ужином каждый месяц.

Узнайте что-нибудь новое

Попробуйте новое хобби, освойте игру на музыкальном инструменте или прочитайте книгу на тему, в которой вы мало разбираетесь. Поставив перед собой задачу развиваться таким образом, вы избавитесь от своей старой привычки эмоционально привязываться к другому и освоитесь в собственной власти.

Доктор Триша Воланин, психолог.

Клинический психолог | Тренер по творчеству | Автор

Выпустите эмоции из своей системы

От наших эмоциональных привязанностей к другим бывает трудно избавиться, будь то романтические отношения или давняя дружба. Один из действенных способов начать процесс избавления от нашей привязанности — написать письмо этому человеку.

Это не должно быть дано человеку, но в письме вы признаете, что вы отпускаете и почему.

Выпустите эмоции из своего организма: печаль, гнев, разочарование, а также немного радости и любви, которые вы пережили вместе. Затем вы можете сжечь письмо или сделать с ним что-то церемониальное.

Можно также отпустить подарки, полученные от этого человека, письма, фотографии и т. д. После этого подумайте о том, что вы хотите чувствовать после того, как отпустите этого человека.

Александр Бергемейстер

Нейропсихолог и владелец, The Narcissistic Life

Развивайте свою личность

Часто, когда мы привязываемся к кому-то, мы воплощаем его интересы, личность и повседневную жизнь. В некотором смысле, мы стремимся отразить их идентичность. Вот почему непривязанность часто требует сосредоточения внимания на построении собственного самоощущения. Найдите время, чтобы сосредоточиться на том, как вы можете расставить приоритеты в своих потребностях и учитывать свои личные увлечения и интересы.

Отключиться в социальных сетях

Легко чувствовать привязанность к кому-то, когда вы постоянно знаете их местонахождение или новости из жизни. Удалите, отпишитесь и рассмотрите возможность полной блокировки человека. Наконец, сделайте свою личную информацию конфиденциальной — им также не нужно видеть, что вы делаете.

Опирайтесь на свою систему поддержки

Не изолируйтесь своими чувствами. Стремитесь привлечь людей, которые могут понять и подтвердить ваш опыт. Сообщите им о своей цели, чтобы отстраниться и обратиться за помощью с их поддержкой, когда вам это нужно.

Обратитесь за терапией

Созависимость может означать более серьезные проблемы с низкой самооценкой, травмой, депрессией или тревогой. Терапия может помочь вам решить некоторые из этих проблем. Подумайте о встрече с лицензированным специалистом, если вы боретесь.

Борис Макки

Адвокат по вопросам восстановления и психического здоровья, Реабилитация 4 Наркомания

Создание здоровых границ

Эмоциональная привязанность может быть здоровой, удерживая нас рядом с теми, кого мы любим. С другой стороны, эти привязанности иногда могут разрастаться. Например, когда отношения заканчиваются, вы не можете двигаться дальше.

Люди становятся эмоционально привязанными по многим причинам. Возможно, они очень чувствительны и эмоционально связаны с людьми, которые заставляют их глубоко чувствовать. Или потому, что им нужна эмоциональная поддержка, которую, по их мнению, может оказать только один человек.

Иногда люди очень привязываются друг к другу, потому что чувствуют, что они единственные, кто понимает друг друга. Это может создать напряжение в отношениях и вызвать взаимозависимость.

Создание здоровых границ — это первый шаг к тому, чтобы перестать эмоционально привязываться к кому-то. Если вы знаете, что не хотите эмоционально привязываться к конкретному человеку, ясно объясните, чего вы хотите от отношений, которые у вас есть, или их присутствия в вашей жизни.

Ограничьте свои контакты как эмоционально, так и физически, это может помочь вам сформировать зависимость

Я также советую, если это постоянная проблема в вашей жизни, обратиться за профессиональной помощью. Такие формы терапии, как когнитивно-поведенческая терапия, могут помочь людям понять, почему они так легко привязываются к другим.

Cynthia Halow

Основатель, Personality Max

Вот несколько способов перестать быть эмоционально привязанным к кому-либо:

  • Хватит проводить с ними все свое время. Чем больше времени вы проводите с кем-то, тем меньше вероятность того, что вы перестанете испытывать эмоциональную привязанность.
  • Начать заниматься тем, что их не касается. У вас должна быть жизнь, которая существует вне человека. Весь ваш мир не должен вращаться вокруг них, и занятия, не связанные с ними, помогут вам избавиться от привязанности.
  • Проводите больше времени с семьей и друзьями. Когда вы проводите время с семьей и друзьями, вы начинаете понимать, что у вас есть другие люди, которые любят вас и хотят проводить с вами время.
  • Найдите новое хобби. Хобби — лучший способ занять себя и занять себя. Когда вы предаетесь своему хобби, вы находите привязанность к чему-то другому, а не к человеку.
  • Практикуйте любовь к себе. Никто не должен любить вас лучше, чем вы любите себя. Вы должны дать себе всю любовь и внимание, которые вы хотите от этого другого человека. Это поможет вам перестать полагаться или зависеть от другого человека.
  • Будьте заняты, особенно когда вы обращаетесь к ним. Чем больше вы заняты, тем меньше времени вы тратите на размышления о них.
  • Обратитесь к терапевту, если станет невыносимо. Если ничего из вышеперечисленного не работает, вам следует обратиться к терапевту, особенно если это начинает влиять на ваше психическое здоровье.

Ли Уилсон

Эксперт по отношениям, мой бывший тренер по спине

Помните их недобрые слова, неудовлетворенные потребности или необдуманные действия моменты, когда другой человек причиняет вам боль, — это один из способов уменьшить чувство эмоциональной привязанности и близости.

Вспомните их недобрые слова, неудовлетворенные потребности, необдуманные действия или чувства отторжения, связанные с этим человеком.

Когда кто-то пытается забыть бывшего, я часто предлагаю ему составить список из тех прошлых действий и событий, которые он может вспомнить, и всякий раз, когда он начинает чувствовать эту одностороннюю теплоту по отношению к бывшему, достаньте список и пройдитесь по нему.

Думать об этом неприятно, но это может помочь кому-то почувствовать себя менее близким к своему бывшему и увидеть сквозь романтический туман, который у нас часто возникает, когда мы думаем о ком-то как об идеальном.

Помните, что вы пережили прошлые расставания и смогли снова полюбить

Вспомните прошлые отношения и расставания, а также то, насколько близкими вы были с этим человеком и насколько тяжелым было расставание. Помните, что вы прошли через это и снова смогли полюбить.

Вывод из этого состоит в том, что вы можете восстановиться снова, чтобы снова полюбить кого-то так же, как раньше. Список этих прошлых отношений и расставаний, которые нужно просмотреть, также может быть очень полезным.

Узнать о известности

Лимеренция — это обычная реакция и химически индуцированное состояние, создаваемое вашим собственным мозгом, когда вы чувствуете, что безумно влюблены в кого-то. Он в первую очередь подпитывается дофамином и заставляет вас испытывать эмоциональные подъемы.

Люди, испытывающие известность, часто говорят, что они «никогда раньше не чувствовали себя так» и что просто есть что-то «волшебное» в их отношениях с тем, с кем они находятся, кого с научной точки зрения называют «известным». объект»

Людей помещают в аппараты функциональной МРТ, и удивительно видеть, как их мозг загорается, когда им показывают изображение их известного объекта. Во многом это похоже на наркоманию. Хорошая новость в том, что он наверняка исчезнет.

Даже если бы отношения остались прежними, эти сильные чувства и эмоции исчезнут в ближайшем будущем. То, что осталось от пепла известности, — это приверженность, товарищеские отношения и чувство семьи.

То есть до тех пор, пока отношения не закончатся, а затем вы почувствуете своего рода абстиненцию и либо уйдете в лимеренцию с кем-то другим, либо просто перестанете получать такой же кайф от воспоминаний о бывшем.

Перебравшись на другую сторону известности, многие люди даже забывают о том, что они испытали такие подъемы, и часто снова говорят «Я никогда раньше так не чувствовал», о ком-то еще в будущем.


Learn more