Не счастлива замужем

Как понять, что вы несчастливы в браке: 11 признаков

139 390

Мужчина и женщинаКризис отношений

Оценки эмоционального состояния — вещь крайне субъективная. Для одного счастливый брак — тот, что дает ощущение стабильности, другой счастлив до тех пор, пока брак не ограничивает свободу, а поддерживает и дает энергию.

Однако семейные консультанты Элен и Джерри Дуберштейн пообщались с достаточно большим числом пар в кризисные моменты, чтобы попытаться вывести определенную закономерность. Вот несколько признаков несчастливого брака, по которым эксперты предлагают проверить себя.

1. Низкая самооценка, хроническая тревога или депрессия

Люди, состоящие в несчастливых отношениях, более склонны к негативным эмоциональным состояниям. Среди них наблюдается высокий уровень неврозов и психических заболеваний, которые, в свою очередь, усугубляют чувство неудовлетворенности семейной ситуацией.

2. Отсутствие близости и привязанности

Физическая близость отличает романтические отношения от всех остальных. Если мы больше не занимаемся сексом или если один из нас чувствует себя отвергнутым в интимном плане, вероятно, в паре есть более глубокие проблемы. Сексуальные отношения часто отражают качество эмоциональной связи и уровень удовлетворенности браком, уверены Элен и Джерри Дуберштейн.

3. Накопленное раздражение

Те маленькие «странности», личные особенности, привычки, которые когда-то казались милыми (или, по крайней мере, терпимыми), теперь вызывают негативные эмоциональные реакции — например, раздражение или даже отвращение.

4. Никто не слушает, никого не слышат

«Слушание» — самый действенный способ показать любовь. Когда партнер нас слушает, мы чувствуем, что мы важны, что нас ценят. Хотя слушание дается не всем, этот навык можно развить.

Прежде всего необходимо полное присутствие, а значит, нужно исключить все отвлекающие факторы

Важно не только быть максимально внимательным и стараться понять собеседника, но и контролировать мимику, эмоции, тело. Мы как бы отходим на второй план и вместе с тем пытаемся встать на место говорящего. Когда человек дарит другому сочувствие и сострадание, шансы на полноценное общение значительно повышаются.

5. Замена партнера другими

Вместо того чтобы справляться с проблемами в отношениях с супругом, многие предпочитают обращаться к друзьям. Они помогают отвлекаться и избегать конфликтов с партнером.

6. «Неотвратимые всадники» развода

Сюда Элен и Джерри Дуберштейн относят критику и обвинения, оборонительную позицию и отказ взять на себя ответственность, презрение и сарказм, эмоциональное отключение и саботаж.

7. Фантазии о жизни без супруга

Воображая счастливую жизнь без партнера, мы отрешаемся от него и от проблем, с ним связанных. Такой мысленный побег лишает нас энергии, которая нужна для развития или «починки» брака.

8. Эмоциональная или физическая измена

Интернет размывает рамки понятия «измена». Если раньше под этим понимали вполне конкретное действие, то сейчас можно изменять, как бы ничего не делая, никуда не отлучаясь. Фактически измена может происходить в присутствии другого супруга за общим обеденным столом, когда один из вас флиртует с кем-то в телефоне. Но и физическая, и виртуальная измены одинаково явно говорят о проблемах в отношениях супругов.

9. Расходящиеся пути

Если у нас с партнером разное мировоззрение, ценности, мечты и цели, то жизнь, которую мы представляли в день свадьбы, может больше не ощущаться как «долго и счастливо».

Если не обсуждать свои надежды, мечты и страхи и не пытаться улаживать возникающие разногласия, наши траектории могут в скором времени превратиться в стремительно расходящиеся линии жизни.

10. Тайны и молчание

Если перечисленные девять признаков лежат на поверхности и обнаружить их можно, даже будучи непосредственным участником отношений, то те, о которых говорит лайф-коуч Мици Бокман, далеко не такие очевидные. Она описывает ситуации, которые многими воспринимаются как нормальное супружеское поведение, но на самом деле это симптомы токсичного брака.

«У меня было много секретов от мужа, — вспоминает она. — Я не говорила с ним о том, что чувствовала к нему. Я не делала прививки нашему сыну, пока ему не исполнилось пять лет, и не говорила об этом супругу. Не оплачивала счета несколько месяцев, но сделала вид, что удивлена, когда отключили телефон. Тайно ненавидела рубашки с коротким рукавом, которые муж носил летом в офис. Все это я обсуждала с друзьями, но не с ним самим. Они поддерживали меня и в каком-то смысле заменяли мне супруга».

Секреты Бокман не были настоящими тайнами, но она скрывала много мелочей, чтобы избежать скандалов и защитить себя

«Теперь я знаю, что секреты могут убить брак, — признается она. — Если два человека, которые решили строить совместную жизнь, не могут делиться друг с другом мелочами, то их брак, скорее всего, обречен. Даже если они думают, что лгут, чтобы защитить партнера, на деле они предают его своим молчанием».

Так что, если вы не делитесь с партнером тем, что, как вам кажется, может его расстроить, у вас, скорее всего, есть повод для беспокойства. Еще одним поводом задуматься лайф-коуч считает «тишину»: «Молчание означает отсутствие общения и то, что обиды удерживаются и остаются невысказанными».

Когда жизнь идет по накатанной, а партнеры давно привыкли друг к другу, заметить перемены в отношениях бывает нелегко. Мы часто спохватываемся лишь тогда, когда наша совместная жизнь превращается в круглосуточную драму. Но, как с любым недомоганием, ранняя диагностика (и прояснение сути конфликтов) может стать залогом успешного «лечения».

Декоративное покрывало в стиле бохо

Стильный плед из хлопка и льна с этническими узорами позволит начать перемены в своей жизни с малого — с декора интерьера. Покрывало отлично подойдет как для спальни, гостиной или кухни, так и для вылазок на пикники или фестивали.

Реклама. https://aliexpress.ru

Текст:Яна БеленькаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как понять, что вы — нарциссическая жертва?

Бегство и соблазны: почему подростки начинают употреблять наркотики. 10 главных причин

«Постоянно сравниваю себя с друзьями и чувствую себя неполноценной. Что делать?»

Равносильно 10 сигаретам в день: как нас убивает одиночество — выводы ученых

Как быстро найти контакт с новым человеком: неочевидные советы от эксперта

Как пережить смерть родителей в любом возрасте: 5 шагов, чтобы помочь себе, — советы психиатра

«Учусь на психолога, но хочу все бросить и стать бортпроводником»

«Как перестать привязываться к парням после двух встреч?»

Я не счастлива в браке. У кого тоже самое?

30 июля 2010, 13:04

30 июля 2010, 13:08

30 июля 2010, 13:19

30 июля 2010, 13:24

30 июля 2010, 13:31

30 июля 2010, 13:35

Малина

Вам ВСЕГО 27, жизнь ещё вся впереди. Поверьте, есть и другие отношения. Не проще ли сейчас поменять жизнь, чем терпеть ещё, а потом ещё и ещё. Это ваша жизнь, не тратьте её на хама и эгоиста. Будут и другие мужчины в вашей жизни. Ну, не повезло с ним, что он единственный на свете?

30 июля 2010, 13:51

Гость

Малина

Ага, не повезло с одним, будет другой. А если другой будет не лучше? Тогда найдет третьего и так далее?! Идеальных людей нет. Конечно проще поисакать другого, чем работать над отношениями. Кстати, мужчины так и поступают, когда в семье их что-то не устраивает. Они не хотят работать над отношениями и заводят любовницу. А женщины их осуждают. Надо работать над отношениями, брак - это труд. Но если вы или ваш муж этого не хотите, тогда проще найти другого.

30 июля 2010, 14:10

30 июля 2010, 14:11

#10

30 июля 2010, 14:57

#11

30 июля 2010, 15:54

#12

30 июля 2010, 17:00

#13

30 июля 2010, 17:06

#14

Это не лечится. Лучше выходите на работу и разводитесь.

Вы молоды и еще найдете себе того, кто вас сможет сделать счастливой.

Тем более своя квартира. Какой смысл мучаться ради ребенка?

30 июля 2010, 17:30

#15

Я думаю, он вас не любит, а женился ради удобства, ради квартиры. Или просто потому , что другой кандидатки не было.

Это не лечится. Лучше выходите на работу и разводитесь.

Вы молоды и еще найдете себе того, кто вас сможет сделать счастливой.

Тем более своя квартира. Какой смысл мучаться ради ребенка?

Абсолютно согласна! Моя мама не хотела лишать меня отца и прожила в несчастливом браке более 20 лет. Думаете, я ей спасибо сказала? Дети прекрасно чувствуют нездоровые отношения, понимают, когда родители не любят, не уважют и презирают друг друга.Считаю, что мои родители бездарно просрали свои жизни, а ведь могли бы создать счастливые союзы с другими партнёрами. Да и моё детство было бы постабильнее и порадостнее. Уходите, ищите другого мужчину. В 27 несложно всё начать сначала.

30 июля 2010, 18:44

#16

30 июля 2010, 20:28

#17

Гость

Гость 15, моя сестра тоже так рассуждала, ушла от мужа к другому. А тот оказалсякобелем, ночами дома не ночевал, пил, по бабам шатался, а потом и вовсе начал бить мою сестру. Она нашла другого. Прожила с ним год, все для него делала, а он с бывшей своей помирился и выгнал мою сестру. Она нашла третьего. Сначало все было хорошо, но потом он потерял работу, сидит на ее шее, не работает, начал пить и гулять. Она от него не уходит, потому что некуда и сто раз пожалела, что от первого мужа ушла. Вот так то вот.

30 июля 2010, 20:54

#18

Если пятый муж бьёт по морде, то дело не в муже, а в морде.

30 июля 2010, 21:46

#19

Гость

Так почему женщины выбирают себе в мужья таких мужчин, ведь есть хорошие достойные мужчины, но, почему-то хочется плохих, здесь только на себя надо обижаться.

30 июля 2010, 22:10

#20

30 июля 2010, 23:14

#21

31 июля 2010, 02:35

#22

Эксперты Woman.ru

Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,. ..
9 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
158 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 041
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед - дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным. ..
36 ответов

31 июля 2010, 03:48

#23

Гость

Поговорите с ним откровенно. Расскажите о том, что вас волнует. Объясните, что вас обижают его слова о разводе. Не переживайте так сильно. Может, у него проблемы на работе, может, его что-то волнует и беспокоит. Вот и срывается дома на вас. Так бывает. Устал человек. Поддержите его. Если он кричит и оскорбляет вас, будьте мудрее, старайтесь как-то сгладить обстановку. Спросите у него, что го не устраивуает, что он хотел бы изменить в ваших отношениях. Займитесь собой: сделайте маникюр, купите себе что-нибудь новое из одежды. Съездите всей семьей куда-нибудь. Сделайте так, чтобы светлых моментов было гораздо больше. Думаю, он вас любит. Если это было бы не так, наверное жить с вами бы не стал. Не отчаивайтесь. Все в ваших руках!

Автор, вы молодая и здравомыслящая. У вас вся жизнь впереди. Но вы должны понять одну вещь - каждый человек свободен. Свободен в первую очередь в своем выборе, а выбор мы делаем каждый день. Вы не собственность другого человека, никто не имеет право указывать, как вам поступать, каждый шаг в вашей жизнь - ВАШ сознательный выбор. Поэтому ни ваш муж, ни другие люди, даже самые близкие не в праве диктовать вам свои условия и указывать вам, как жить. Если они этого не понимают, то надо устанавливать дистанцию.

Может вы скажете, что все это не в тему, но это более широкий охват вашей ситуации. Муж вас не уважает в силу разных причин, а уже как следствие не ценит вас и с вами не считается. Конечно, вы можете еще побороться, но думаю, что все это выведенного яйца не стоит. Надо открывать себе дверь новых возможностей. И я желаю вам в этом удачи!

Полюбите себя и больше никогда не позволяйте никому так с собой обращаться!

31 июля 2010, 03:50

#24

Гость

31 июля 2010, 12:17

#25

Лимончик

Если человек, простите тупой и самовлюбленный (это я про мужчину) - ничего не поможет. Он не хочет ее слышать, он считает себя пупом земли и всегда чувствует свою правоту. Я это связываю всегда со скудомыслием.

Полюбите себя и больше никогда не позволяйте никому так с собой обращаться!

31 июля 2010, 18:03

#26

Кто тупой, кто нет, еще неизвестно, кстати "несчастлива" -это одно слово.

Непридуманные истории

Меня бесит муж со своими детьми и внуками...
1 310 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
995 ответов
Такая зарплата - не хочу работать
650 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?
922 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия... Как справится, если ты осталась совсем одна?
196 ответов

31 июля 2010, 18:10

#27

Гость

Одно попадание из 10, не более.

Лучше бы она занялась образованием и карьерой, чем по замужам скакать. Была бы и с квартирой и ни о чем бы не жалела.

31 июля 2010, 18:17

#28

Автор

ЛимончикЕсли человек, простите тупой и самовлюбленный (это я про мужчину) - ничего не поможет. Он не хочет ее слышать, он считает себя пупом земли и всегда чувствует свою правоту. Я это связываю всегда со скудомыслием.

Полюбите себя и больше никогда не позволяйте никому так с собой обращаться!Спасибо,я согласна. Мне уже так и родители сказали,что он просто туповат,до него не доходят элементарные вещи. Например,он считает,что у него практически нет недостатков и что ему не надо меняться. А,если я говорю,что тогда ничего не выйдет,он говорит: ну,значит,надо что-то думать,как-то расходиться. И считает,что только я должна меняться. Вот так вот...Я не считаю себя идеальной,но и это ненормально,что он всегда перекладывает обвинения на меня. Так не бывает. Обидно,что у меня никак не выходит открыть ему глаза, изменить хоть немного...

31 июля 2010, 18:31

#29

мамашка

Вывод - замужем делать нечего.

Одно попадание из 10, не более.

31 июля 2010, 22:07

#30

А может он просто развестись хочет,но первый шаг сделать не решается?поэтому провоцирует любыми путями. чтобы потом в случае чего всю вину свалить было на кого(случаи бывают разные)

31 июля 2010, 22:08

#31

31 июля 2010, 22:29

#32

Гость

мамашка

Вывод - замужем делать нечего. Одно попадание из 10, не более. Лучше бы она занялась образованием и карьерой, чем по замужам скакать. Была бы и с квартирой и ни о чем бы не жалела.

Меня тоже удивило, что она все время к кому-то уходит. А сама по себе жить не пробовала?

22 апреля 2013, 19:13

#34

А вот теперь у меня дубль 2. Брак правда гражданский, но у нас ребенок и квартира совместно преобретенная. Этот муж совершенно другой (наученая прежним опытом я выбирала противоположного). Но этот жадина редкостная и интернет зависимый. Я в декрете в ума схожу. Мне не с кем и словом перекинутся, а он приходит и в компютер. И сколько было уже и мирных разговоров и ссор и всё бестолку. В выходной хоть бы полку прибил или с ребенком погулял - никого нет. Я как приведение хожу и не могу уже так больше. Любовника завести или просто уйти...

22 апреля 2013, 19:16

#35

19 ноября 2015, 14:54

#36

20 апреля 2016, 21:12

#37

Новые темы

Девушки строили бы отношения с таким мужчиной?
10 ответов
Особенный мужчина
11 ответов
Влюбилась в хирурга, который делал мне операцию
4 ответа
сколько времен должно уходить на каждый этап отношений с партнером
2 ответа
Мужчина скидывает фото подарка своей жене
6 ответов

12 июня 2016, 22:34

#38

18 июня 2016, 21:37

#39

18 июня 2016, 21:39

#40

12 июля 2016, 06:07

#41

12 июля 2016, 06:10

#42

12 июля 2016, 06:12

#43

12 июля 2016, 06:13

#44

06 августа 2016, 10:58

#45

Оксана

Ох, как я понимаю автора. Сама задаюсь сейчас тем же вопросом. Впервый раз я вышла замуж в 21 - это был замечательный мужчина каждый день говорил что любит, цветы дарил и на руках носил. После свадьбы я не знаю куда он пропал: началось всё с оскорблений, потом пошли маты и упрёки по любому поводу в итоге в очередной ссоре я упала с лесницы и 1.5 месяца проскакала на костылях. Но и после этого не ушла. Всё старалась брак сохранить. Перепробовала всё что могла мы и жили отдельно и даже вроди расходились, я перечитала кучу статей на форумах и пару кних от психологов, но ничегошеньки. А ответ был прост. его мама никогда меня не любила и пилила его вечно что я не такая, а после того как она прямо заявила что бы мы развелись, он и сам ушол. Погоревала я малось и подумала что как хорошо то - никто тебя не унижает, не угрожает ни под кого не надо подстраиватся.
А вот теперь у меня дубль 2. Брак правда гражданский, но у нас ребенок и квартира совместно преобретенная. Этот муж совершенно другой (наученая прежним опытом я выбирала противоположного). Но этот жадина редкостная и интернет зависимый. Я в декрете в ума схожу. Мне не с кем и словом перекинутся, а он приходит и в компютер. И сколько было уже и мирных разговоров и ссор и всё бестолку. В выходной хоть бы полку прибил или с ребенком погулял - никого нет. Я как приведение хожу и не могу уже так больше. Любовника завести или просто уйти...

19 февраля 2017, 16:32

#47

27 февраля 2017, 13:57

#48

16 марта 2017, 21:30

#49

15 апреля 2017, 23:50

#50

вы вели себя как мамочка для него, а мечтали втайне о мужском плече. Но он был просто сынок

18 признаков того, что вы состоите в несчастливом браке без любви

Послушайте, вы все видели статистику. Шансы на прочный брак в основном основаны на подбрасывании монеты. Но иногда признать, что ваш брак превратился из сердечных глаз в гнев или, что еще хуже, в безразличие, может быть трудно заметить.

Тем не менее, несчастливые браки довольно распространены, говорит Марни Фойерман , PsyD, брачный терапевт из Бока-Ратон и автор книги Ghosted and Breadcrumbed: перестаньте влюбляться в недоступных мужчин и будьте умнее в отношении здоровых отношений .

Во многих случаях, объясняет Фейерман, браки страдают от проблем в общении, которые один партнер признает, а другой отказывается признать. Это может произойти из-за того, что жизненные цели одного человека изменились, или он чувствует, что его проблемы никогда не воспринимаются всерьез. В других случаях оба партнера оказываются в ловушке нездоровых паттернов (например, постоянных ссор) и отстраняются, потому что они слишком истощены.

Но оказаться в несчастливом браке не значит имеет конец . Если оба человека готовы прийти, выговориться и поработать над своими отношениями, надежда есть. «Иногда супружеские отношения переживают трудные времена — и это нормально, так бывает со всеми», — говорит Трейси Росс , LCSW, супружеский и семейный терапевт из Нью-Йорка. «Но пытаетесь ли вы решить эту проблему, и, даже если вы не преуспеете в начале, оба человека появятся для этого разговора?»

Это обоюдное желание исправить брак является ключевым, и иногда требуется эксперт, чтобы обнаружить трещины. Каким бы ни был результат, выявив напряженность в вашем браке, вы получите возможность обрести счастье со своим супругом, с кем-то новым или в одиночестве. Сложность заключается в том, чтобы понять, переживаете ли вы просто трудный период в браке или вам 9 лет.0007 на самом деле в несчастливом браке. К счастью, вот 18 экспертных признаков, которые помогут вам это понять:

1. Вы не занимаетесь сексом.

Связанная история

Отношения в «спальне мертвых» — обычное дело

Конечно, либидо у всех разное, но если вы и ваш партнер переходите от нескольких раз в неделю к разу в несколько месяцев, есть хороший шанс по крайней мере один из вас чувствует себя отвергнутым и ненужным. «Что делает брак романтичным, так это сочетание физической и эмоциональной близости, предназначенной только для вас двоих», — говорит Фейерман.

Такая привязанность редко повторяется в других отношениях, что делает ее особенно уникальной, добавляет она. Итак, когда ваше желание вашего партнера или его желание вас начинает угасать, это может вызвать что-то жестокое и привести к обиде, которая разлучит вас.

2. У вас есть фантазии о разводе.

Представьте, что вы женаты на ком-то другом или одиноки, это не всегда повод для беспокойства. Однако постоянно фантазировать о жизни без партнера или сравнивать свою настоящую жизнь с воображаемой, в которой вам 9 лет.0005 замужем за кем-то другим — это признак того, что вы больше не чувствуете некоторых или всех качеств, которые когда-то привлекали вас к вашему супругу. И если вас устраивает идея жизни без вашего супруга, вы, вероятно, на самом деле не хотите жизни с ним.

3. Вы минимизируете беспокойство друг друга.

Часто, говорит Фейерман, несчастливые браки коренятся в дисбалансе, когда один человек думает, что он выше своего партнера, и игнорирует чувства своего супруга. Это большое «нет-нет», потому что оно побеждает всю идею равноправного партнерства — довольно большое дело в браке.

История по теме

ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали

Если вы обнаружите, что постоянно боретесь за превосходство в обсуждениях со своим супругом, возможно, вы захотите поговорить с терапевтом один на один и выясните, почему вы не видите ценности в том, что говорит ваш партнер (или наоборот), и как это может повлиять на ваш брак.

4. Все ваше время похоже на время, проведенное в одиночестве.

Если даже когда вы расслабляетесь на диване со своим партнером, вы чувствуете, что он не в данный момент занимается с вами, а вместо этого, кажется, больше интересуется своим телефоном, это может быть признаком того, что вы двое уже не на твердой почве.

5. Веселье прошло.

Это может показаться простым, но разлад в отношениях может быть связан с юмором, говорит Фейерман. Со всеми обычными разногласиями и компромиссами, которые сопровождают брак, для пар важно найти легкость, когда все становится тяжело, потому что «смех — великий целитель», — говорит она. Если вы и ваш партнер больше не можете шутить и отшучиваться, это означает, что вы оба попали в негативную колею, из которой вам может понадобиться помощь.

Расставаться тяжело, но иногда это к лучшему:

6. Они больше не являются вашим доверенным лицом.

Отношения любого рода нуждаются в прозрачности, чтобы продолжаться. Фейерман не говорит, что вы никогда не сможете держать некоторые вещи в секрете, но делиться подробностями о проекте, который изменит вашу карьеру, который вам только что поручили на работе, или новости о беременности вашей сестры от вашего супруга — это своего рода данность. Так что, если вы обнаружите, что предлагаете больше подробностей о своей жизни своим соседям, чем своему кавалеру, у вас могут возникнуть некоторые проблемы с доверием, которые нужно решить.

7. Вы чувствуете себя забытым.

История по теме

Почему ваш партнер внезапно отстраняется

Если вы чувствуете себя одиноким и обиженным, прислушайтесь к этому, советует Фейерман. Копнув глубже, вы сможете определить, что заставляет вас чувствовать себя покинутым вашим партнером, будь то его бесконечные истории о том, насколько хорош их новый приятель по спортзалу. или что они обычно посвящают все свое время и внимание вашим детям, оставляя вас в пыли.

901:00 Как только вы определите источник этих чувств, вы сможете сказать своему партнеру, что вам от него нужно, и объяснить, почему его действия заставляют вас чувствовать себя особенно уязвимым. Вы поймете, что вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, если ваш партнер не видит проблемы в вашем одиночестве или если он прямо скажет вам, что намеренно дистанцируется от брака.

8. Все, что они делают, задевает вас за живое.

От звука жевания вашего партнера волосы на вашем теле встают дыбом? Вам интересно, всегда ли они так громко разговаривали по телефону? Или если они всегда принимали смехотворно долгий душ?

Когда мелочи начинают ощущаться как большие неприятности, есть шанс, что ваш взгляд на супруга начнет меняться, — говорит Фейерман. В этих случаях, объясняет она, «всегда происходит что-то более глубокое и индивидуальное». Значение: это ваша проблема.

Именно здесь индивидуальные занятия, дополняющие консультирование пар, могут действительно изменить ситуацию. Возможно, вы чувствуете себя само собой разумеющимся; может быть, они взяли на себя больше работы, а вы по ним скучаете. Что бы это ни было, не стыдя своего супруга перед психотерапевтом, вы можете использовать личную сессию, чтобы понять, почему вы внезапно закатываете глаза на каждое его движение.

9. Один из вас обманул.

Даже если вы и ваш партнер думали, что ушли после у одного из вас была интрижка , возможно, вы все еще таите чувство обиды, которое вы затолкали глубоко в себя. Боль от незаживающих ран может проявляться по-разному, в том числе чувство вины вашего партнера за то, за что вы сказали, что простили его, и попытки доверять ему.

История по теме

«Как я рассказал партнеру, что изменил»

Вам не нужно забывать об измене, которая когда-либо имела место, говорит Фейерман, но если вы и ваш супруг не можете преодолеть это после того, как сделали все возможное, вам, возможно, придется просто признать, что вы несчастны и обсудите, как получить помощь извне, провести время отдельно или вообще расстаться.

10. Они хранят секреты.

Возможно, вы не работаете над проблемами неверности, но подозреваете, что у вашего партнера есть отношения на стороне, потому что он перестал рассказывать подробности о своем дне или его рассказы о том, где они были, не складываются.

Расплывчатость супруга для того, чтобы скрыть роман или борьбу со злоупотреблением психоактивными веществами, является очень распространенным фактором стресса в отношениях, который, если его не устранить, может подтолкнуть вас и вашего партнера к Сплитсвиллю, говорит Фейерман.

11. Большинство ваших разговоров превращается в ссоры…

Это немного более очевидно, но Фейерман говорит, что супруги склонны преуменьшать ссоры и разногласия как «нормальные семейные события», когда на самом деле они являются важными сигналами, указывающими на вы и ваш партнер не хотите от жизни одного и того же.

Вместо того, чтобы сводить ссоры к обычной реакции, подумайте, о чем вы спорите, затеваете ли вы ссоры, чтобы скрыть обиду, и как часто у вас возникают одни и те же аргументы. Вы можете обнаружить, что вы и ваш супруг просто проходите через то, что вы считаете здоровыми движениями брака, когда на самом деле вы просто больше не подходите друг другу.

12. …или вообще больше не споришь.

История по теме

Как снова влюбиться, когда становится скучно

Росс называет это «холодными ссорами», которые могут быть хуже, чем словесные перепалки. Это может проявляться по-разному: вы или ваш супруг подавляете чувства, вы замкнуты и замыкаетесь в себе, и/или вы не поднимаете аспекты отношений, которые вас беспокоят. Конечно, много драк вызывает беспокойство, но совсем не драться? Это означает, что вы двое не думаете, что в ваших отношениях есть что-то, за что стоит бороться.

Исправление состоит в том, что вы и ваш партнер должны найти другой метод разрешения конфликта, например записать свои чувства, чтобы вы могли лучше сформулировать их своему партнеру, вместо того, чтобы вариться в гневе или безразличии. Когда вы выберете метод, который работает лучше всего, вернитесь к своему супругу и попытайтесь выслушать его в последний раз (примечание: непредвзято), скажите, что вы хотите сказать, а затем попытайтесь вместе прийти к решению. . Если это не сработает, обратитесь со своими проблемами к профессионалу, который поможет вам справиться с этим.

13. Вы не можете выполнять обязательства.

Хотя поначалу вы могли так подумать, моногамия не для всех , и она может быть не для вас. В несчастливых браках один человек часто чувствует, что упускает жизнь, потому что он «привязан» к кому-то или чувствует, что его торопили и принуждали к браку, прежде чем он был готов. Фейерман часто работает с клиентами, которые женятся, потому что не хотят быть одинокими, и с другими, которые делают это, потому что чувствуют, что им это нужно к определенному возрасту, а позже понимают, что брак на самом деле не соответствует их ценностям.

История по теме

Вот что НА САМОМ ДЕЛЕ означает быть втроем

Если это про вас, расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и сделайте все, что вам нужно, чтобы почувствовать себя счастливым. Это может означать развод, расставание, открытый брак, полиаморию… У вас есть варианты, вам просто нужно найти то, что подходит именно вам.

14. Вы чувствуете себя как под микроскопом.

Конечно, время от времени вам не избежать небольшой обратной связи от вашего супруга, но если непрекращающаяся критика по поводу того, как вы организуете кладовую, заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, есть большая вероятность, что в вашем браке чего-то не хватает. очень важный TLC. «Брак, партнерство, отношения — это принятие того, кто вы есть», поэтому, когда это перестает происходить, у вас возникают проблемы, — говорит Фейерман.

15. Они всегда в обороне...

Похожая история

7 способов избавиться от безответной любви — навсегда

Разговор с кем-то, кто отрицает это, может показаться постоянным ударом по голове против стены. А супруг, который отказывается попытаться понять ваши опасения или извиниться за то, как вы себя чувствуете, особенно расстраивает, потому что его отрицание является серьезным препятствием на пути к восстановлению ваших отношений.

Успешный брак требует компромисса, молчания, чтобы слушать, и искренних усилий, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. В общем, брак требует сочувствия. Если ваш супруг не сочувствует вам, когда вам больно, и отказывается от помощи, чтобы улучшить ваши отношения, когда вы говорите, как это влияет на вас, возможно, пришло время двигаться дальше.

16. ...Или они вообще не замечают наличие проблемы.

«В браке невозможно вернуться на правильный путь, если оба человека не хотят решать свои проблемы лицом к лицу», — говорит Фейерман. Так что, если ваш супруг не видит ничего, что требует ремонта в вашем браке, есть небольшой шанс, что вы сможете вернуться в нужное русло, учитывая, что только один из вас думает, что вы сошли с рельсов.

17. Вас все больше привлекают другие люди.

Когда вы выходите замуж, вам не нужно внезапно надевать шоры, которые мешают вам находить других людей привлекательными. Но если у вас были повторяющиеся мысли об эмоциональной измене супругу, вы регулярно флиртуете с другими людьми или проводите время с кем-то таким образом, что это вызвало бы кучу вины, если бы ваш партнер узнал об этом, вы отстраняетесь от этого. ваш брак, говорит Фейерман. Скорее всего, в вашем браке чего-то не хватает, чего вы ищете в других отношениях.

18. У вас разные планы.

Допустим, вы хотите иметь детей, а ваш супруг – нет. Скажем, вы рассматриваете брак как способ углубить отношения с партнером, и ваш супруг считает, что фраза «Да» важна только для целей налогообложения.

Если вы вместе по разным причинам, эти противоположные убеждения нередко вбивают клин между вами. И если вы не можете найти золотую середину, вам, возможно, придется найти других людей, чьи цели отражают ваши.

Можно ли возродить несчастливый брак?

Краткий ответ: Да. Но то, что вы можете реанимировать брак с помощью системы жизнеобеспечения, не означает, что это не будет тяжелой работой.

Истории по теме

Все типы брака, современные и традиционные
Что вы можете сделать с бесполым браком
9 самых трудных моментов первого года брака

Когда дело доходит до работы над несчастливым браком, Росс говорит, что для этого нужно больше работать над собой, чем что-либо еще. Один человек не может показывать пальцем и обвинять; обе стороны должны признать и признать свою роль в том, чтобы добраться до Несчастной Гавани. И, по ее мнению, Росс считает, что пары, у которых есть дети, должны работать экстра трудно спасти отношения.

«Если оба человека готовы смотреть на это, работать над этим и брать на себя ответственность, то, вероятно, этот брак стоит спасти», — говорит Росс.

Часть этой внутренней работы, по словам Росс, может включать в себя задавание трудных вопросов: Любите ли вы человека? Умеете ли вы слушать друг друга и вести неудобные разговоры? Можете ли вы быть уязвимым, хотя бы немного? Вы также должны обратиться к слону в комнате: вы на самом деле все еще хотите выйти замуж за этого человека?

«Вы не можете сказать кому-то: «Вам нужно изменить A, B, C и D», потому что это, честно говоря, просто не работает. Вы должны быть готовы посмотреть на себя», — говорит Росс. «На самом деле речь идет о том, чтобы направить объектив на себя, а не на своего партнера. Это не мгновенно. Это процесс, чтобы добраться туда — снять его и распаковать. можно посмотреть, что там».

В конечном счете, если есть «прочный фундамент и основа дружбы и близости», а также просто глубокое чувство заботы друг о друге, Росс говорит, что это хорошая отправная точка для решения проблем.

Росс часто слышит, что у людей в несчастливых браках нет времени друг на друга. Но если ваш брак действительно является приоритетом, вы впишете его в свое расписание — точно так же, как и в отношении других ваших приоритетов, — говорит она. Если вы изо всех сил пытаетесь вывести свой брак на первое место в этом списке, у Росса есть несколько советов:

Старайтесь уделять время друг другу . «Когда вы проводите это время вместе, вы действительно хотите попрактиковаться в том, чтобы интересоваться друг другом. Это не предполагает, что вы знаете все о том, что этот человек думает, делает или чувствует», — говорит Росс. Это не должно занимать много времени. Может быть, запишите пятиминутные встречи с супругом в своем расписании в течение дня. «Когда вы это делаете, вы не чувствуете себя одиноким», — объясняет она.
Не полагайтесь на других людей в удовлетворении ваших эмоциональных потребностей. « Если кто-то другой является вашим эмоциональным якорем — если в отношениях есть кто-то третий — вы должны от него избавиться», — говорит Росс.
Развлекайтесь друг с другом. И Росс на самом деле означает веселье. Не пытайтесь превратить поручения в развлечение. Сделайте его легким, веселым или даже приятным. Росс говорит своим клиентам что-то делать только потому, что ваш партнер хочет это сделать. Начните с этого и посмотрите, куда это вас приведет.

Что, если мой брак действительно пора разорвать?

Учитывая все вышесказанное, некоторые браки вообще не стоит спасать. Для тех, кто находится в оскорбительных отношениях, важно выйти безопасно. «Вы не можете исправить другого человека, — говорит Росс. "Это не твоя вина."

Истории по теме

Признаки эмоционально оскорбительного отношения
Как показать себя человеку, столкнувшемуся с домашним насилием

Когда вы состоите в оскорбительном браке, вы можете заметить изменения в себе. Возможно, вы нервничаете и чувствуете себя неуверенно в своих отношениях. Вы также можете избегать друзей из страха, что они что-то заметят. Это может проявляться даже физически изменением аппетита или отсутствием сна.

Признать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях, может быть трудно, говорит Росс, потому что насилие может быть как явным, так и скрытым. Росс рекомендует иметь надежного доверенного лица, к которому можно обратиться, когда вы чувствуете себя неловко, чтобы предложить проверку реальности. «Когда ты в этом один, ты действительно не знаешь: «Все в порядке?», — говорит Росс. Она также предлагает вести личный список моментов, которые заставляют вас чувствовать себя настороженно, а затем найти спокойный момент, чтобы подумать о поведении вашего партнера. «Стыд признавать [что не так] удерживает многих людей от получения помощи», — говорит Росс.

Если вы подвергаетесь насилию в отношениях и вам нужна помощь, вы можете позвонить, отправить текстовое сообщение или пообщаться в чате на горячую линию Национальной службы борьбы с домашним насилием . Позвоните по номеру 1-800-799-7233 и/или отправьте сообщение «СТАРТ» на номер 88788.

Ариэль Сикле

Редактор

Ариэль Сикле — редактор журнала Women's Health, где она пишет и редактирует статьи об отношениях, сексуальном здоровье, поп-культуре, и мода для вертикалей через WomensHealthMag.com и печатный журнал. Она выпускница Бостонского колледжа и живет в Нью-Йорке.

17 признаков того, что вы в несчастливом браке

Принятие решения о расторжении брака пугает: часто присутствует глубокий страх одиночества, не говоря уже о возможности неизвестного будущего. Многие придерживаются посредственности, вместо этого довольствуясь легкой болью и неудовлетворенностью.

Но это не лучший вариант: «Проживание в серьезно несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для нашего психического и эмоционального здоровья», — говорит Кэрри Коул, супружеский терапевт и сертифицированный Готтмановский терапевт Института Готтмана. Исследования показывают, что люди в плохих браках обычно имеют низкую самооценку, борются с тревогой и депрессией и чаще болеют, чем те, у кого их нет. Люди грустят и горюют, когда решают отпустить, но люди, которые разводятся, do эмоционально восстанавливаются, и Коул говорит, что большинство из них находят новые отношения. Фактически, «одна статистика сообщила, что 85 процентов тех, кто разводится, вступают в повторный брак в течение пяти лет», — говорит она.

Если какой-либо из этих признаков задел вас за живое, пора серьезно задуматься о том, хотите ли вы остаться в этом браке.

1. Вы больше не занимаетесь сексом

Отношения абсолютно бесполые, говорит специалист по сексу и отношениям Меган Флеминг, доктор философии. — или если вы занимаетесь сексом менее 10 раз в год. В конце концов, говорит она, именно близость отличает романтические отношения от всех других отношений, которые у вас могут быть. «Когда это выходит из окна, это действительно большой красный флаг». Джейн Грир, терапевт отношений и автор Что обо мне? Не дайте эгоизму разрушить ваши отношения , говорит, что отсутствие видимой физической привязанности — например, поцелуев или объятий — также свидетельствует о реальной проблеме.

Giphy

2. Вам нечего сказать друг другу

Когда что-то происходит в жизни, будь то рабочее событие или какое-либо достижение, и ваш партнер не первый, с кем вы делитесь этим — или один из первых, Флеминг говорит, что, возможно, «вы предпочитаете, чтобы ваши потребности удовлетворялись вне отношений». С этой целью Грир отмечает, что отсутствие каких-либо содержательных разговоров, кроме «зачаточных разговоров о работе по дому и вещах, которые необходимо сделать», является предупреждающим признаком того, что ваши отношения не в лучшем состоянии.

3. Вы друг с другом... но не совсем друг с другом

"Вы можете быть в одной комнате, один из вас за компьютером, один из вас [смотрит телевизор]," говорит Флеминг, но «Если вы обнаружите, что никогда активно не занимаетесь вместе — вы вместе, одни, занимаетесь своими делами — это признак того, что существует разъединение или отсутствие связи».

4. Вы активно игнорируете свою интуицию

Наши инстинкты часто могут первыми сказать нам, когда отношения просто не работают — но мы не всегда доверяем этому голосу, — говорит семейный терапевт Сьюзен Пиз Гадуа, соавтор книги «Новое, что я делаю: изменение брака для скептиков, реалистов и бунтарей» . "Мы часто игнорируем наши внутренние инстинкты, потому что этот голос очень тихий и спокойный, в отличие от внутреннего голоса в наших головах, который процветает на высокой драме. " Мы приучены доверять логике во многих сферах жизни, поэтому, когда появляется щемящее чувство («Я действительно все еще люблю этого человека?»), на него трудно обратить внимание, потому что нет никаких неопровержимых фактов. или рациональные рассуждения. Детализируйте этот первоначальный инстинкт и задайте себе более конкретные вопросы. Если вы обнаружите, что ваши ответы выглядят примерно так: «Я не чувствую себя в безопасности, чтобы выражать свои мысли, я не чувствую уважения и не чувствую себя счастливым в течение длительного времени», это признак того, что что-то пошло не так, и вам следует не игнорировать это. «Правда не исчезает просто потому, что мы не хотим, чтобы она была там; этот голос остается на заднем плане и давит на вас», — говорит Гадуа. «Успокоение внутри является ключом к способности слышать инстинкты. И, подобно мышце, чем больше вы доверяете своей интуиции, тем легче становится расшифровать этот голос, который исходит из вашего сердца, от голоса в вашей голове».

5.
Вы озабочены нуждами и проблемами других людей
Многие женщины остаются в отношениях дольше, чем должны, потому что склонны ставить потребности других выше своих собственных. И поскольку женщины часто естественным образом берут на себя роль опекунов, они могут потерять часть своей личности — и чувство собственных потребностей — в процессе. «Чтобы справиться с несчастьем в отношениях, женщине нужно перестать отвлекать себя, ставя потребности других людей выше своих собственных», — говорит Гадуа. «Это может быть способом избежать ее владеть болезненной правдой." Так что, если вы обнаружите, что без нужды ввязываетесь в ссору между матерью и сестрой или постоянно спешите, пытаясь облегчить жизнь других людей, возможно, пришло время внимательно взглянуть на свою

Giphy

6. Расстояние между вами продолжает расти — и вы ждете помощи

Один из способов отличить заурядную семейную колею (когда вы, скажем, впали в скучную рутину и больше не занимаются сексом), а брак без любви — это вопрос, как долго ситуация остается такой и неуклонно ли она ухудшается. «Большинство пар переживают трудные времена, но если трудности более двух лет без каких-либо признаков облегчения, я бы порекомендовал обратиться за профессиональной помощью», — говорит Гадуа. И всегда лучше раньше, чтобы не пройти точку невозврата. нужно задолго до того, как мы дойдем до того, что л Любовь, которая у нас когда-то была, мертва», — говорит Коул, который отмечает, что средняя пара ждет шесть лет с момента, когда они признают проблемы в отношениях, до того момента, когда они попробуют терапию. К тому времени часто бывает слишком поздно — проблемы в браке могут разъесть его до такой степени, что его уже невозможно будет спасти. Так что не рискуйте и подумайте о том, чтобы запланировать сеанс терапии, если вы боретесь.

7. Вы мечтаете о жизни без супруга/супруги

Если вы часто представляете себе счастливое (ключевое слово здесь – счастливое) будущее без своего партнера, это главный признак того, что что-то не так. Это часть процесса эмоционального отстранения, во время которого вы можете попытаться убедить себя, что вам все равно, чтобы окончательное расставание было менее болезненным, — говорит психотерапевт Джейми Терндорф, доктор философии, автор книги Kiss Your. Бои До свидания . «Психологическая отчужденность, фантазируя об измене или строя планы на будущее, которые не включают вашего партнера, может быть признаком того, что вы разлюбили», — говорит Терндорф. «Это как если бы разум сам выдернул вилку из розетки, чтобы наши сердца не страдали так сильно, когда отношения закончатся». Если вы заметили этот ментальный паттерн, сделайте еще один шаг, чтобы увидеть, имеет ли фантазия вес. Гадуа предлагает проверить реальные списки квартир в Интернете и обратить внимание на то, как вы себя чувствуете. «Это даст вам еще один слой реальности, который затем поможет вам понять, какой правильный следующий шаг», — говорит она. Когда вы нажимаете, проверьте свои эмоции. Если волнение или облегчение являются вашей заметной эмоцией (а не страхом или опасением), это может быть признаком того, что в вашем браке есть серьезные проблемы. «Но прежде чем на самом деле предпринять шаги, чтобы уйти, подумайте, есть ли что-то, что вы можете или хотите сделать, чтобы улучшить отношения», — говорит Гадуа. Таким образом, если вы в конечном итоге решите уйти, «вы можете сделать это со спокойной душой», — говорит она. «Разрыв отношений никогда не бывает легким, но длительное сожаление о том, что вы могли бы сделать больше, может усложнить решение».

8. Вы перестали сражаться

Если вы перестали сражаться, но чувствуете себя дальше, чем когда-либо, это признак того, что вы достигли распутья. «Если происходит ссора, и пара не говорит о том, что произошло, или застревает в своей позиции и отказывается прислушиваться к точке зрения своего партнера, это нехорошо», — говорит Коул. Тем не менее, вы все еще можете его перевернуть. «Неразрешенный конфликт может обмануть нас, заставив думать, что наша любовь потеряна, хотя на самом деле она только погребена под пеплом тлеющей обиды и гнева», — говорит Терндорф. Другими словами, любовь все еще может быть, но вы просто не можете получить к ней доступ. Чтобы вернуться к этим чувствам, повернитесь к своему партнеру эмоционально — что создает близость и связь — вместо того, чтобы игнорировать их или реагировать негативно, что создает дистанцию и отчуждение. «Ссоры могут привести к большей близости, если пара переживает ссору и восстанавливает отношения», — говорит Коул. Вам решать, есть ли в вас силы повернуться к мужу и дать ему последний шанс, или вы исчерпали свою способность продолжать бороться за ваши отношения.

9. У вас есть один или несколько крупных разрушителей отношений

По словам Коула, есть четыре типа поведения, которые крайне разрушительны для отношений. Если в ваших отношениях присутствует один или несколько из них, вы можете оказаться на пути к безлюбовию (если вы еще этого не сделали). Каждый раз, когда вы критикуете своего партнера — нападаете, обвиняете и перекладываете вину на него, бросая негативные утверждения, такие как «Ты всегда опаздываете» или «Ты никогда ничего не делаешь правильно», — вы разъедаете свою связь. Защищаясь и отказываясь брать на себя ответственность, или нападая в ответ на обратную связь от вашего партнера, вы подрываете доверие и добрую волю в вашем браке. Если у вас презрительное отношение , и обзывать своего партнера или делать язвительные, саркастические замечания, вы намекаете, что вы лучше, а ваш партнер неполноценен. И каждый раз, когда вы возмущаетесь друг другом или эмоционально закрываетесь вместо того, чтобы открыто решать проблемы, вы создаете больше дистанции и нечестности, а не открытости, общения и любви. Если что-то (или все) из этого кажется вам знакомым, запланируйте терапию для пар, чтобы обсудить, почему вы так поступаете и как вы можете это исправить.

Giphy

10. Вы не чувствуете, что вас слышат (и вы можете не слушать)

Когда вы садитесь, чтобы поговорить со своей супругой о том, что работает, а что нет, вы слышите сверчков? Или чувствуете, что ничего не меняется, как бы громко вы ни говорили о своих чувствах? Это проблема, говорит Терндорф. «Самый мощный инструмент, который у нас есть для разрешения конфликтов, — это слушать и понимать друг друга», — говорит она. «Когда мы приглашаем наших партнеров поделиться тем, что мы сделали, чтобы их подвести, и когда мы действительно слушаем и понимаем их чувства, десятилетия обиды и гнева могут легко исчезнуть». Так что прислушайтесь к скрытым эмоциям и сообщениям в словах вашего партнера — повседневные проблемы, такие как крик о том, чья очередь выносить мусор, могут быть связаны с чем-то более глубоким. «В большинстве ситуаций, когда пары из лучших друзей превращаются в непримиримых противников, я обнаруживаю закономерность плохого общения, обманутых ожиданий и незаживающих обид», — говорит Гадуа. «Они думают, что борьба на самом деле заключается в том, чтобы вынести мусор, хотя на самом деле, скорее всего, один или оба чувствуют себя недооцененными, подавленными или непризнанными». И как только вы, наконец, услышите, что они пытаются вам сказать (или наоборот), вы сможете добраться до сути реальной проблемы.

11. Вы на пороге эмоционального романа

Если вы недовольны своим мужем, возможно, вы ввязались в эмоциональный роман, из-за чего приоритетом в вашей жизни стал другой мужчина. А благодаря сегодняшним технологиям попасть в ловушку проще, чем когда-либо. «Технологии позволили людям, которые никогда бы не рискнули завести какую-либо интрижку, флиртовать в Интернете», — говорит доктор Венди М. О'Коннор, лицензированный брачный терапевт, семейный терапевт, коуч по отношениям и автор книги « Любовная зависимость: как преодолеть токсическую зависимость». Отношения и найти любовь . «Это создает ситуацию «искушения», и не все, что происходит в сети, остается в сети. Люди смелее прячутся за ширмой и часто нажимают «отправить», не подумав». Если ваши отношения уже разваливаются, отдача себя кому-то другому — даже если это только виртуально — только усугубит ситуацию.

12. Вы идете к своим друзьям, а не к партнеру

Когда у людей есть интересные новости, которыми они хотят поделиться, или им просто нужно с кем-то поговорить, они обычно быстро набирают самого близкого человека. Если раньше это был ваш супруг, а теперь кто-то другой — будь то девушка или другой мужчина, — это явный признак того, что вы не в том счастливом браке, как раньше. «Исследования показывают, что в здоровых браках пары празднуют успехи друг друга. Если вы сначала обращаетесь к [кому-то другому] в хорошие и плохие времена, то вы эмоционально заменяете своего мужа и избегаете решать то, что не работает с ним, — говорит доктор Полетт Шерман, психолог, директор школы знакомств и отношений и автор книги « Свидание изнутри . Попробуйте снова поставить мужа на первое место. Если вы не получаете необходимой поддержки — или вы вообще ее не хотите — возможно, пришло время сесть и серьезно обсудить ваши отношения.

13. Вам не нравится проводить время вместе

Вернувшись домой после долгого рабочего дня, вы и ваш супруг сразу же расходитесь по своим делам? А когда вы на вечеринках, склонны ли вы отдаляться друг от друга и заниматься своими делами? Если вы предпочитаете быть в одиночестве, а не с мужем, возможно, вам не кажется, что в отношениях вообще есть смысл. Небольшое время в разлуке — это одно, но на самом деле проблемы начинаются, когда вы скорее быть врозь.

Giphy

14. Свидания остались в прошлом

Не можете вспомнить свое последнее свидание? Если вы не планируете никаких важных или особых мероприятий вместе, помимо того, что не проводите время вместе в целом, это плохие новости для ваших отношений, говорит Грир. Постарайтесь запланировать пару прогулок в расписании — может быть, вечер кино или ужин в вашем любимом месте — и посмотрите, сможете ли вы снова разжечь пламя. Брак требует работы, и частью этого является приложение усилий к тому, что связывает вас как пару.

15. Вы больше не приоритет друг для друга

Когда вы говорите «Я согласен», вы делаете друг друга своим главным приоритетом выше всего и кого бы то ни было. Когда вы теряете эту важную часть вашего брака, вы можете потерять человека, который когда-то значил для вас целый мир. Если вы больше не сделаете своего мужа приоритетом в своей жизни — или если он не сделает вас своей — вам будет очень трудно оставаться единой единицей. Попробуйте вернуться к расстановке приоритетов в совместном времяпрепровождении, чувствах друг друга и целях друг друга, чтобы вернуться в здоровое состояние, пока не стало слишком поздно.

16. Вы чувствуете себя под контролем

Доктор Фрэн Уолфиш, семейный и семейный психотерапевт из Беверли-Хиллз и автор книги Самосознающий родитель , описывает потенциально тревожный сценарий, в котором один партнер осуществляет контроль над другим . Это особенно проблематично, если «один партнер чувствует, что другой супруг чрезмерно контролирует его, и он предпринял большие попытки выразить свои чувства словами и чувствует себя побежденным, потому что его или ее выражения и слова не подтверждаются», — говорит Уолфиш. Как может возникнуть эта проблема? Если супруг контролирует финансы семьи и запрещает другому партнеру иметь собственную кредитную карту или расчетный счет.
Learn more

Цвет меланж в одежде

Цыганские брови

Мясо замариновать для духовки

Как наказать мужа за измену советы

Активаторы роста волос

Хачапури по аджарски от ивлева рецепт

Через тернии к звездам значение фразы

Велосипедные наклейки

Тв зона неоклассика

Как достигать своих целей

Изделия из слоеного дрожжевого