Каталог
Свежее в Блоге
27.07.2016 Где купить клипсы?
28.05.2016 Стильная дорогая ювелирная бижутерия в интернет магазине Вивьен
11.05.2016 Преимущества бижутерии
Смотреть все записи
  
Home » Misc » Почему я одна без мужчины

Почему я одна без мужчины


Можно ли быть счастливой без мужчины? | Блоги

Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно - одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе - значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде - смысл моей жизни.

Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

Вопрос психологу: «Почему я одна, без мужчины, что со мной не так?»

  • Образ жизни

13 февраля 20236

Источник:
iStockphoto

«Почему я никак не могу найти себе пару, почему я одна, что со мной не так?»

Марина, 35 лет

С вами все так!

- Сам вопрос уже вскрывает некоторые детали, которые могли бы стать поводом для рефлексии, — считает психолог Вита Хлебнова. - Почему наличие или отсутствие партнера заставляет вас думать, что с вами что-то не так? Какая вы, если вы не в отношениях, как это характеризует вас? Возможно, одной из причин может быть то, что вы ищете партнера, потому что так «нужно». Кому нужно? Вопрос открытый, но, скорее всего, совсем не вам.

Эксперт отмечает, что девочкам с детства прививается страх одиночества.

- Могут даже сформироваться токсичные убеждения, например, «одинокие девушки = неудачницы», «чтобы быть состоявшейся — нужно выйти замуж» и так далее, — объясняет психолог. — Поиск партнер от страха одиночества или страха осуждения не приводит к чему-то хорошему. Ведь в таком случае вы не идете навстречу отношениям, а бежите от собственных ограничений.

Читайте также

Почему женщина долго остается одна — 6 причин

  1. Вам на самом деле нравится ваша жизнь, и если приглядеться, то в ней нет места для чего-то нового: комфортный быт, привычная работа, друзья. Партнеру там просто не поместиться. И это, возможно, то, что вы невольно транслируете. Часто это происходит, когда женщина уже финансово состоялась, только нацелена на карьерный рост или просто очень долгое время находилась одна и… привыкла.

  2. У вас высокие ожидания и требования к потенциальному партнеру. Тот случай, когда отношения превращаются в успешный проект, который нужно реализовать, «желательно к определенному сроку».

    - Полезно понимать свои предпочтения, но важно видеть перед собой в первую очередь личность, а не набор функций, — отмечает Вита Хлебнова. — Подобная требовательность к другим еще часто сопровождается жестоким перфекционизмом по отношению к себе, что тоже влияет на отношения.

  3. Собственная инфантильность и незрелость могут отпугивать других. Так как отношения — это и про ответственность, а с инфантильным партнером баланс ответственности будет сильно нарушен.

    - Например, в будущем это могут быть сложные симбиотические отношения, где возникнет та самая созависимость, которая все чаще сегодня становится причиной похода к психологу, — предупреждает психолог.

  4. Проблемы с умением выстраивать отношения с другими тоже могут мешать. Например, вам может казаться, что вы общительный человек, но при близком рассмотрении окажется, что говорите вы в основном о себе и мало слушаете других или постоянно норовите дать непрошеный совет другому.

    - Выстраивать долгосрочные отношения — непросто, это требует умения идти на компромиссы, проявлять эмпатию и слышать, что говорит партнер, — отмечает психолог. — Само отсутствие опыта длительных отношений с кем бы то ни было (будь это родитель, друг, партнер или даже психолог) усложняет задачу.

  5. Низкая самооценка и негативные убеждения о себе (например, «я недостойна, чтобы меня любили») также могут стать причиной проблем в поиске партнера.

    - Другим намного сложнее полюбить нас, когда мы сами не умеем любить себя, — объясняет психолог Вита Хлебнова. — Ведь убеждения, которые корнем сидят в нашей голове, всегда будут искать «подтверждения» во внешнем мире, чтобы картинка реальности не рушилась. А «подтверждением» собственной «недостаточности» могут быть и неосознанные провокации конфликтов, поиск проблем в отношениях и бесконечная череда претензий.

  6. Эмоциональное и чувственное замораживание, которое происходит, когда вы блокируете свои переживания и не даете им места в вашей жизни.


    - Длительное игнорирование проблем не избавляет от них, — рассказывает эксперт. — Умение проживать даже самые неприятные эмоции помогает разнообразить палитру, а когда больше чувствуешь и замечаешь — проще и влюбляться в этот мир, проще влюбляться в других. Порой, чтобы найти партнера, нужно сначала найти себя.

Какое поведение «отпугивает» мужчин

- Недавно одна женщина, которая находится в поиске партнера, спросила меня: «Где нужно постоять, чтобы познакомиться с мужчиной?» — рассказывает психолог Виктория Акатьева-Костылева. — Но секрет в том, что стоять не нужно. Нужно двигаться и взаимодействовать с мужчинами. Для начала их замечать, смотреть им в глаза, улыбаться, о чем-то говорить: даже если это будет 1-2 коротких реплики. Женщина, которая изо дня в день ходит только на работу и с работы, а по дороге в транспорте сидит уткнувшись в телефон, имеет значительно меньше шансов, чем женщина, которая замечает окружающих.

- Мужчин может напугать и женщина-охотница, которая перетягивает мужскую роль на себя, — считает психотерапевт Алиса Буракова. — Когда женщина ведет себя настойчиво и даже навязчиво, мужчина просто не знает, что с ней делать.

Еще одна проблема одиноких женщин — вечный бывший на горизонте, говорит психолог.

- Если в ваших мыслях до сих пор другой человек, то не удивляйтесь, что вы до сих пор одни! Попрощайтесь с прошлым, чтобы по-настоящему быть открытой для лучшего будущего! - отмечает Алиса Буракова.

Ну и самый банальный вариант, почему вы до сих пор одиноки, - вы просто не встретили кого-то подходящего.

- Бывает, наши пути пересекаются не сразу и нужно просто дать себе время. А как вы проведете это время — с тревогой и страхом или наслаждением, выбор за вами, — резюмирует психолог Вита Хлебнова.

Автор текста:Анна Майская

Если вы боретесь с чувством одиночества, когда вы одиноки, загляните внутрь себя и найдите удовлетворение в себе

Я вступил в свои первые настоящие отношения в 7-м классе (я знаю, молодой) и оставался в этих отношениях до моего первого года обучения колледжа. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни. Другими словами, в возрасте 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, вероятно, можете себе представить, это имело некоторые серьезные последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него, — самое главное, что я не знала, как функционировать как отдельная сущность.

Когда ты с кем-то так долго, ты забываешь, как жить в одиночестве. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это калечащее чувство одиночества очень быстро закрадывается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они таятся в равновесии, но теперь я знаю, как их решить.

Вы боретесь с теми же чувствами, когда одиноки? Что ж, тебе повезло! Не потому, что вы чувствуете себя одиноким, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что действительно помогает преодолеть эти чувства одиночества и быть счастливым в одиночестве:

1) Вспомните прошлые привязанности.

Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает вспомнить прошлые отношения. «Если одиночество имеет более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях, — объясняет она. «Были они безопасными или небезопасными? Вызывали ли они тревогу или чувство доверия и близости? Если только другой человек заполняет пустоту внутри них, им нужно научиться быть достаточными для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что всегда будут бояться кого-то потерять».

2) Занимайтесь приятными делами.

Еще один простой, но действенный совет: посвящайте время тому, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не хотите. «Занимайтесь делами, которые, как вы знаете, доставляют вам удовольствие или приносят пользу, даже если вам не хочется заниматься ими в данный момент», — говорит Доминик Тэлли, психиатр и велнес-блогер. «Одиночество возникает из-за ощущения изоляции и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, становятся привычкой делать то, что поддерживает эти модели изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти на свидание с друзьями и т. д.). Подумайте о деятельности и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И постарайтесь включить их в свою жизнь, если вы чувствуете себя одиноким. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которые раньше доставляли удовольствие, но если вы сможете заставить себя участвовать в этих занятиях (или с этими людьми), даже если это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы начните получать удовольствие от этих занятий/людей».

3) Укрепляйте связи с друзьями.

Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — романтические отношения не единственные, которые имеют значение, знаете ли! « Людям нужна связь, и для того, чтобы установить связь, мы должны практиковаться в том, чтобы быть уязвимыми и делиться своим настоящим «я» с теми, кому мы можем доверять, », — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный брачный и семейный терапевт. Начните строить более тесные дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения. Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких поверхностных дружеских отношений».

4) Узнайте о преимуществах одиночества.

Кроме того, постарайтесь изучить все, что приходит в одиночестве! И извлеките выгоду из этих возможностей… например, вложите это время и энергию в домашнего питомца вместо романтических отношений, если вы чувствуете себя одиноким. “ Помните, что в одиночестве есть много преимуществ. Исследуйте их! Развивайте навыки, найдите хобби, измените свое тело, улучшите свой разум. Возможности безграничны», — говорит Калеб Бэке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics. «Не для всех, но возьмите домашнее животное! Приглашение живого существа в свой дом (особенно кошку или собаку) может иметь большое значение в вашей повседневной жизни и в вашем настроении. Это тот, с кем можно играть, разговаривать, о ком заботиться, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус!»

5) Составьте список дел для своего сердца.

Наконец, что не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список того, что нужно сделать, чтобы жить с состраданием. Сьюзан Шумски, отмеченная наградами и пользующаяся спросом автор 14 книг по самопомощи, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю Упражнением на неограниченное мышление. Возьмите лист бумаги и ручку. Составьте список того, что бы вы делали со своей жизнью день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченная продолжительность жизни, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный мужество и неограниченная система поддержки. Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Потратьте 15 минут, чтобы написать этот список. Затем, когда вы закончите, перечитайте его. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, которые помогут исполнить самые заветные желания и жить в согласии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение реализовать хотя бы одну цель из своего списка и начните делать маленькие шаги прямо сейчас.

И помните — если вы чувствуете себя одиноким, эти ощущения не будут длиться вечно. Если вы сможете изучить положительные стороны одиночества и сосредоточиться на себе, ваши следующие отношения будут еще более полезными.

Устали от одиночества? 7 причин, по которым вам никогда не удастся завязать здоровые отношения

Автор: er madx

Андреа М. Дарси

Разочарована вашей неспособностью завязать здоровые отношения? И просто устал от одиночества?

Признание проблемы может быть связано с вами — это важный первый шаг. Это означает, что вы прошли стадию превращения себя в жертву и обвинения всех, с кем вы встречаетесь, или говорите себе обескураживающую выдумку, что «вы просто еще не нашли подходящего».

*Конечно, нет закона, который говорит, что все должны быть в отношениях! Но проблемы, описанные ниже, также будут теми же, что и проблемы с коллегами, друзьями и семьей. Так что продолжайте читать.

1. У вас нездоровое программирование того, чем на самом деле являются отношения.

Если вы хотите хороших отношений, но никогда не видели их вблизи и в действии, то как бы вы узнали их, если бы они стояли прямо перед вами?

Если вы выросли, скажем, в семье, где родители ненавидели друг друга и постоянно ссорились или обманывали, или родитель-одиночка боялся отношений, у вас просто не будет врожденного понимания отношений.

Вместо у вас, вероятно, будут нездоровые идеи относительно отношений, которые на самом деле побудят вас сделать плохой выбор или оттолкнуть людей, или голливудские ожидания, которые означают, что вы не можете распознать настоящую любовь.

2. У вас есть набор основных убеждений, которые мешают установлению связи.

Взросление без ролевых моделей здоровых отношений создает набор бессознательных предположений о себе, других и мире, которые в психологии называются «основными убеждениями». Эти скрытые убеждения, которые вы ошибочно принимаете за факт, будут похоронены в вашем бессознательном, но будут определять все ваши решения и поведение.

Автор: kedoink kedondeng

Например, если вы выросли, когда один из родителей контролировал и угрожал другому, вы будете твердо убеждены, что любовь небезопасна. Вероятно, вы также выберете «опасные» отношения. Даже если партнер не проявляет физического насилия, он может постоянно критиковать вас или отказывать вам в какой-либо реальной эмоциональной поддержке. Или вы избегаете всякой любви и связи, чтобы быть «в безопасности», но вместо этого ведете свою жизнь в состоянии постоянного одиночества и депрессии.

3. Вы страдаете от так называемых «проблем с привязанностью».

Теория привязанности гласит, что в младенчестве крайне важно, чтобы ребенок получал защиту и эмоциональную поддержку от основного опекуна, к которому он может «привязаться» и которому он может доверять.

Если у вас был родитель или опекун, который не мог предложить вам такую ​​стабильную платформу для внутреннего роста, либо из-за психических заболеваний, либо из-за нежелания быть родителем, то вы вырастете во взрослого человека с проблемами в отношениях с другими ( прочитайте нашу статью о привязанности и отношениях, чтобы лучше понять это).

4. Вы тайно боитесь близости.

Если в глубине души вы боитесь любить и быть любимым, то каким бы замечательным ни был другой человек, ваш страх перед близостью приведет к тому, что вы саботируете отношения. Или вы скажете себе «я не хочу отношений», или «мне не нужны другие люди». И все же вы, вероятно, устали от одиночества. Исследования снова и снова показывают, что мы на самом деле стайные животные — мы процветаем, когда связаны, и страдаем, когда нет, из-за одиночества, депрессии и даже ранней смерти.

5. У вас есть неразрешенная личная травма.

Конечно, вы можете сказать себе: «Прошлое есть прошлое, я живу настоящим». Или вы можете протестовать против того, что произошло в вашем прошлом, «это не имело большого значения» и на самом деле не повлияло на вас. Но если вы не можете привлекать и поддерживать здоровые отношения, и в вашем прошлом были какие-то потрясения, то вы, вероятно, обманываете себя.

Автор: Лорен Хаммонд

Важно помнить, что даже если сейчас ваш взрослый разум воспринимает то, что вы пережили, как «незначительное», ваш мозг обрабатывал это с точки зрения ребенка.

Так что, внезапная смерть вашего отца, когда вам было пять лет, была вне чьего-либо контроля. Но разум вашего ребенка чувствовал себя брошенным и ответственным.

Что касается сексуального насилия, то теперь признано, что оно даже не обязательно должно включать физическое прикосновение, чтобы считаться насилием. «Бесконтактное» насилие по-прежнему приводит к длительной психологической борьбе жертвы.

6. Ваша самооценка очень низкая.

Представление о том, что мы должны быть полностью уверены в себе и полны любви к себе, чтобы быть в здоровых отношениях, просто не соответствует действительности. Смысл отношений в том, чтобы учиться и расти вместе, а не в том, чтобы быть идеальными вместе.

Но это правда, что низкая самооценка, которая является постоянной, всепроникающей и проистекает из трудного жизненного опыта, делает большинство людей неспособными принять любовь и заботу. Если в глубине души вы просто не верите, что достойны любви, вы будете последовательно выбирать отношения, которые не поддерживают вас и подтверждают ваши негативные основные убеждения о себе.

7. Вам не хватает реального чувства собственного достоинства.

Если вы выросли в среде, которая научила вас тому, что вы должны быть определенными вещами, чтобы вас любили (хорошим, воспитанным, умным, аккуратным, тихим и т. д.) , то вы, скорее всего, будете взрослым, который выбирает свое поведение в зависимости от того, как реагируют другие, а не от того, кем они являются сами.

Вы будете созависимым угождающим людям , у вас не будет личных границ и вы не сможете отказать другим. Во многих случаях у вас даже не будет ясности в том, что вы думаете и чувствуете большую часть времени, и вам будет трудно принимать решения.

Как это мешает хорошим отношениям? Другим трудно что-то любить, когда непонятно, что они любят . Отсутствие чувства идентичности также сделает вас ненадежным, нуждающимся и беспокойным — не совсем то, что большинство людей ищут в партнере, к сожалению.

Если это похоже на меня, то как я когда-нибудь буду в здоровых отношениях?

Нерешенные проблемы не исчезают за один день.

Learn more

 
Поделится
К списку новостей Продолжить