Каталог
  

Сепарация от родителей что это такое


Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это в психологии

Разбираемся, что такое сепарация в психологии, почему важно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте и какие техники для этого использовать. Этапы сепарации, признаки и последствия незавершенной сепарации — в статье Анны Крымской, клинического психолога и соосновательницы онлайн-сервиса YouTalk

Что такое сепарация от родителей

Сепарация в психологии — это процесс отделения ребенка от родителей, когда он постепенно становится самостоятельным и независимым человеком. При этом его отношения с родителями из иерархических, в которых он занимает подчиненное положение, переходят в равноправные отношения взрослых со взрослым.

Процесс сепарации начинается с рождения и в идеале заканчивается к 18-20 годам. За это время ребенок должен пройти путь от полной зависимости от мамы до способности обеспечивать свое существование и распоряжаться своей судьбой. C каждым годом происходит расширение зоны самостоятельности и ответственности ребенка. Он принимает все больше решений, сталкивается с их последствиями, проходит кризисы, приобретает опыт, постепенно становится независимым в разных аспектах своей жизни.

Если у человека есть дом, семья, работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался

Действия родителей могут как помочь, так и навредить этому процессу, поэтому их поддержка и понимание происходящего очень важны. По словам психоаналитика Маргарет Малер, одного из главных исследователей процесса сепарации, он проходит успешно, если отец и мать обладают достаточной степенью автономности, а также имеют надежную связь с ребенком, позволяют ему открыто выражать свои чувства, поощряют его действия, создают безопасное окружение, объясняют запреты и так далее.

В этом процессе самим родителям придется адаптироваться к изменяющейся реальности и искать новые способы взаимодействия с взрослеющим ребенком. Придется перестать относиться к нему как к маленькому, уважать его право на собственные взгляды, мнения и желания, доверять принятие решений, даже если не согласны с ними, а в конце концов признать, что ребенок лучше них знает, что делать со своей жизнью, и отпустить его в свободное плавание.

Сепарация имеет четыре составляющих: функциональная подразумевает способность обеспечить свое существование, эмоциональная — принимать решения, исходя из своих желаний, ценностная — иметь собственную картину мира, конфликтная — не испытывать чувства вины и отстаивать свою точку зрения в случае несогласия с родителями. Завершенная сепарация подразумевает, что все эти пункты выполнены.

Если у человека есть дом, семья и работа, но он не может ни в чем отказать родителям из-за возникающего чувства вины, — он не сепарировался. Другой может полностью вычеркнуть родителей из своей жизни, не общаться с ними, но в душе переживать детские обиды и винить их в своих неудачах — в этом случае сепарации также не произошло. 

Этапы сепарации

В первые месяцы жизни младенец полностью зависит от мамы и ничего не умеет. Затем он начинает сам выполнять простые действия: садиться, ходить, есть ложкой, копировать взрослых. Родителям надо дать ему исследовать мир и свои возможности и не пытаться все сделать за него, чтобы он смог сепарироваться от мамы.

В три года ребенок осознает, что он отдельная личность со своими желаниями, которые могут не совпадать с желаниями родителей. Главные слова этого периода — «Нет» и «Я сам». Ребенок проявляет свою волю, упрямится, возражает, не слушается. Если в этом возрасте пытаться любой ценой принудить его к подчинению и «хорошему поведению», можно задавить эти ростки самостоятельности, и из него вырастет пассивный, безвольный человек, который не знает, чего хочет. Родителям стоит поддерживать стремление ребенка к самостоятельности, позволять ему принимать подходящие по возрасту решения, например выбирать одежду.

В возрасте от 4 до 8 лет начинается социализация: ребенок учится выстраивать отношения со сверстниками, у него появляется свой круг общения. Родители перестают быть единственным источником информации о мире. Ребенку стоит освоить базовые навыки самообслуживания: убирать свою комнату, помогать на кухне.

Материал по теме

Между 8 и 12 годами дети познают школу, у них появляются одноклассники, учителя, интересы вне дома. В этом возрасте развивается волевая сфера личности: это значит, что ребенок учится собираться и делать то, что надо. У него должны быть зоны ответственности: самостоятельно делать уроки, иметь круг домашних обязанностей. Это постепенно готовит его ко взрослой жизни. Не надо контролировать, напоминать, навязывать помощь: у ребенка должна быть возможность столкнуться с последствиями своей лени или забывчивости и сделать выводы на будущее.

От 12 до 18 лет — самая сложная стадия взросления: подростковый возраст. Ребенок начинает замечать недостатки родителей, их авторитет в его глазах падает. Зато возрастает влияние окружения, сверстников, на которых подросток и ориентируется в первую очередь. Происходит «бунт»: дети перестают слушаться, протестуют против ограничений, контроля, вмешательства в личную жизнь, требуют признания своей взрослости и независимости. В этот период важно прислушиваться к подростку и находить компромиссы. У него должно быть свое пространство, где он устанавливает правила: в его комнату нельзя заходить без разрешения, он сам решает, когда там убираться. Родители должны научиться доверять ребенку, давать ему возможность самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки.

От 18 лет. Если предыдущие этапы сепарации прошли успешно, то к этому моменту повзрослевший ребенок готов к отделению. Процесс взросления полностью завершится только к 24-25 годам, но человек уже способен взять на себя ответственность за свою жизнь. Часто как раз в это время дети поступают на учебу или находят работу, начинают жить самостоятельно.

Зачем нужна сепарация

Сепарация позволяет человеку стать хозяином своей жизни, свободно ей распоряжаться и получать от нее удовлетворение. Человек становится независимым и обретает уверенность в себе. Он может направить свою энергию на достижение своих истинных целей, а не на попытку соответствовать чьи-то ожиданиям.

В процессе сепарации человек обучается выстраивать личные границы. Это умение необходимо для автономной личности, оно дает возможность построить здоровые отношения в семье, с друзьями, с коллегами на работе. В будущем человек сможет уважительно относиться к личным границам собственных детей и поддерживать их во время взросления и сепарации. 

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить

В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо. 

Какие факторы затрудняют процесс сепарации

Сепарация — двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых — отделиться, вторых — отпустить. Но иногда либо дети не хотят отделаться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. 

Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их обслуживать. В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. 

Материал по теме

Часто всячески замедляют процесс сепарации сами родители. Они слишком тревожатся и гиперопекают, не дают ребенку столкнуться с проблемами самостоятельно. Некоторые воспринимают ребенка как личный проект и пытаются контролировать каждый его шаг «на пути к успеху». Такой ребенок обречен постоянно «оправдывать ожидания». Нереализованность родителей также порой тормозит сепарацию: чаще всего это происходит с матерями, у которых нет достижений вне семьи. Их мир сосредотачивается вокруг ребенка; заботясь о нем, они чувствуют себя востребованными. Если чадо попытается отделиться от мамы, она потеряет смысл жизни, останется одинокой и никому не нужной. Поэтому такая мать будет всячески противиться сепарации, зачастую манипулируя чувством вины.

Есть родители, которые боятся стареть: им кажется, что пока ребенок не стал взрослым, они сами останутся молодыми. Также препятствием могут служить эмоциональная недоступность, атмосфера равнодушия в семье, а также консервативные ценности, которые предполагают власть родителей даже над взрослыми детьми и почтение к старшим, которые априори «лучше знают».

Эти факторы могут привести к тому, что человек «застревает» на каком-то из этапов и не может завершить сепарацию.

Чем грозит незавершенная сепарация

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения и склонен к конформизму. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят.

Гиперопека или, наоборот, диктат в семье не дают человеку научиться самостоятельности. Развивается выученная беспомощность: человек не способен принимать решения, пассивен, не уверен в себе, сомневается в своих силах и способности что-то изменить.

 Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя

Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Даже если такой человек по указанию родителей получит востребованную профессию, у него не будет внутренней мотивации, поэтому он всегда будет проигрывать коллегам, которые мотивированы и точно знают, что они делают и зачем.

Наконец, незавершенная сепарация приводит к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие.

По каким признакам можно распознать незавершенную сепарацию

  • Материальная зависимость

Речь идет не только о деньгах, но и о бесплатном пользовании любыми ресурсами и услугами, которые за пределами родного дома стоят денег: проживание на жилплощади родителей, бытовое обслуживание вроде готовки, стирки, уборки, регулярная помощь бабушек и дедушек в уходе за детьми. Подобная «даровая» помощь превращает человека в должника, заставляет его чувствовать себя обязанным. У родителей появляются рычаги влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться. 

  • Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее

Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления. Или стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают непропорционально большое место в жизни взрослого человека.

  • Чувство вины и боязнь разочаровать

Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком очень большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд заставляют его мучиться чувством вины. Человек настолько боится огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, что готов ради них жертвовать своими собственными интересами. В относительно легких случаях ребенок отменяет планы на вечер и мчится к ним помочь повесить картину, в тяжелых — выбирает одобряемую ими профессию вместо той, к которой лежит душа, или взрослая дочь так и не выходит замуж, потому что не может оставить мать в одиночестве.

  • Нарушение личных границ ребенка

Родители не замечают того, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Они могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы про личную жизнь, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Какие техники сепарации использовать, чтобы отделиться от родителей

Если вы осознаете, что незавершенный процесс сепарации усложняет вашу жизнь, важно обратиться за поддержкой к специалисту. Психолог поможет сделать так, чтобы процесс сепарации прошел быстрее, как можно проще и безболезненнее как для вас, так и для ваших родителей. Есть несколько важных этапов, которые предстоит пройти: 

  1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей, тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.
  2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, но зато настоящее и будущее — в наших руках. Родители — взрослые сформировавшиеся люди, они имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить свою энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.
  3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно лично вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.
  4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций —  их собственные проекции и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.
  5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его выполнять, быть последовательным и устойчивым. 

Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения автора

как она проходит и почему это важно

Главная / Блог / Сепарация от родителей: почему это важно

Время на чтение: 6 минут

|

28 мая 2021

Получайте наши статьи в мессенджерах

Сепарация означает «отделение». Сепарация пройдена, когда ребенок вырастает и перестает зависеть от родителей. Как определить, что это произошло? Бывает, что взрослый человек понимает, что у него этот процесс не завершен. Как завершить его во взрослом возрасте? Ответы на эти вопросы разберем в статье. 

Что такое сепарация

Вся жизнь ребенка — это процесс сепарации. Когда младенец рождается — это уже его первое отделение от матери.

Затем он начинает ходить, говорить, идет в детский сад, школу, выбирает профессию и учится. Со временем человек заводит семью и съезжает от родителей, начинает обеспечивать себя материально, одним словом — становится полностью самостоятельным.

Сепарация — постепенный процесс психологического отделения от родителей.

Если сепарация была пройдена вовремя и полноценно, то человек чувствует себя независимым на всех уровнях:

  • На эмоциональном. Вы знаете, что ваши чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими. Вы принимаете свою историю детства — не чувствуете вину или обиду. Не нуждаетесь в одобрении своих действий.
  • На функциональном. Вы способны позаботиться о себе в физическом смысле, материально не зависите от родителей.
  • На ценностном. У вас сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской. Нет желания демонстративно жить иначе.
  • На конфликтном. Вы не боитесь отстаивать свою точку зрения и не соглашаться с родителями. При несогласии родителей способны справиться с чувством вины и остаться при своем мнении.

Признаки несовершенной сепарации

  • Вы живете вместе с родителями. За объективными причинами всегда скрываются внутренние мотивы — вы боитесь не справиться или почувствовать себя виноватым за то, что оставили родителей.
  • Вы финансово зависите от родителей.
  • Родители регулярно вас кормят или привозят еду.
  • Вы созваниваетесь с родителями по несколько раз на дню. Когда они не звонят, чувствуете сильную тревогу.
  • Важные решения вы принимаете только после согласования с родителями.
  • Вы тревожитесь за родителей или испытываете вину.
  • Вы чувствуете обиду, прокручиваете детские истории. Желаете что-то доказать, поэтому излишне стараетесь на работе или в личной жизни.
  • Находите себе материнскую фигуру в лице начальницы, мужа, подруги. Вы перекладываете на нее роль более мудрого человека, чтобы получать советы и согласовывать свои решения. Либо вы находите человека, полностью непохожего на родителей, чтобы дополучить от него любовь и внимание, которых вам не хватило в детстве.
  • Вам сложно ощущать свои границы, поэтому эмоции и мнения других людей воспринимаете, как свои собственные. В результате ваша самооценка неустойчива и зависит от окружающих.
  • Вам трудно отстаивать свое мнение. В детстве вы не сформировали навык отстаивания своего мнения в спорах с родителями, поэтому вам сложно это дается во взрослом возрасте.
  • Сценарии из родительской семьи повторяются в вашей жизни — вы также развелись или выбрали партнера с зависимостью.
  • Вам хочется уехать как можно дальше от родителей. Либо вы стремитесь жить совершенно иначе, чтобы показать родителям, как они были неправы.
  • Вы сильно тревожитесь за своих детей, излишне опекаете. Хотите быть лучше родителей и дать детям то, чего вам не хватало в детстве.

Хотите разбираться в семейной психологии профессионально?

Узнайте, как стать психологом, чтобы помочь себе и другим 

Как завершить сепарацию во взрослом возрасте

Отношения — всегда двусторонний процесс. Родители могут пытаться удержать вас и даже манипулировать. Но только вы принимаете решение, откликаться на их эмоции или нет. Если вы сами поняли, что не прошли сепарацию, это уже хорошо. Осознание проблемы — первый шаг к решению. Что делать?

Если вы живете с родителями или материально от них зависите, то они продолжают видеть в вас ребенка, которому нужна помощь.

Начните с маленьких шагов

Собирайте информацию, изучайте стоимость и варианты жилья, учитесь готовить, разберитесь, как оплачивать счета, что в них входит. Изучите советы от коучей или начните читать статьи по финансовой грамотности. Часто страх связан с недостатком информации. Как только вы его преодолеете, вы почувствуете свободу.

Научитесь формулировать свое мнение по каждой ситуации — что я думаю и чувствую по этому поводу? Когда возникла небольшая проблема, остановитесь. Попробуйте не обращаться сразу, как привыкли, к маме, мужу, подруге. Проделайте это один раз. Получилось? Повторяйте так раз за разом и со временем вы научитесь слышать себя, создадите собственную опору.

Попробуйте взять паузу. Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы немного сгладить эмоции. Даже если по привычке набираете номер и звоните, спросите себя — что я думаю по этому поводу? Даже если захочется обязательно свериться с мамой или ответ покажется глупым, научитесь сначала спрашивать себя. Это будет уже первый шажок к сепарации.

Попробуйте медитации. Они научат замедляться, прислушиваться к своим мыслям и ощущениям, быть внимательным к себе и своему состоянию. Регулярная практика влияет на физиологическом уровне и снижает общий уровень тревожности.

Отделите свои установки от родительских.  Выпишите те установки, которые вас тревожат.  Например, женщина в 30 лет не замужем. Я правда считаю, что это ненормально? Или это мама так считает? Так уже появляется сепарационная граница между мной и родителями.

Определите свои отличия от мамы и папы. Выпишите минимум 10 отличий от каждого из них. Для каждого своего отличия найти 3 плюса.

Например, мои родители веселые, у них много друзей, их дом всегда полон гостей. А я интроверт, зато стремлюсь поддерживать глубокие отношения, бережно отношусь к другим людям, на работе меня ценят за способность концентрироваться на задаче.

Так вы определите, что есть в вас хорошего, даже если в этом вы не похожи на родителей.

Попробуйте себя в творчестве. Находите время для того, что позволяет чувствовать себя собой. Рисуйте, пишите, вышивайте, пробуйте что-то новое. К творчеству относятся и собственные проекты на работе или создание бизнеса.

Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы он помог пройти процесс быстрее.

Сепарация от родителей — это естественный этап: по мере взросления дети обучаются разным навыкам и учатся самостоятельности. Завершение этого процесса становится вторым рождением человека — становлением его как личности, готовым ко взрослой, независимой жизни.

Книги, которые помогут и детям, и родителям:

  • Эшнер Л. Майерсон М. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью» — книга для родителей, которые чрезмерно опекают своих детей, и взрослых, страдающих от последствий такой нездоровой привязанности в отношениях со своими родителями.
  • Форвард С. «Токсичные родители» — книга о проблемах насилия в семье, как исцелить своего внутреннего ребенка и выйти из сценария созависимости.
  • Эльячефф К., Эйниш Н. «Дочки-матери. 3-й лишний?» — в книге рассмотрены взаимоотношений матери с дочерьми на примерах классической и современной литературы, известных фильмов.
  • Эрхардт У. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» — книга показывает, как концепция покорной и покладистой девушки отражается на всех сферах жизни.
  • Аверкиева В. «Свой путь. Дневник сепарации с родителями. Версия для отпускающего родителя» — дневник для родителей детей от 14 лет. Поможет развернуться в сторону своей жизни, наполнить ее, оставаясь в контакте с ребенком.
  • Аверкиева В. «Дневник сепарации “Свой путь” для взрослого ребенка» — дневник для людей разного возраста, помогает бережно и с заботой о себе пройти процесс сепарации от родителей, найти опору в себе и смело двигаться в самостоятельную жизнь.
  • отношения в семье

Психологическое воздействие стресса в раннем возрасте и разлучения родителей

За последние месяцы более 2000 детей-мигрантов были разлучены со своими семьями на границе США и Мексики. Вопросы о политике, в том числе о том, как она влияет на благополучие детей, привели к приостановке практики.

Ян Готлиб (Изображение предоставлено L.A. Cicero)

Для этих детей разлучение с семьей является дополнительной травмой к уже неблагоприятному опыту в их домашней среде и долгому, трудному путешествию в Соединенные Штаты, по словам профессора психологии Стэнфорда Яна Х. Готлиб. Даже после воссоединения семей неопределенность, связанная с жизнью этих родителей, может усугубить чувство боли, отчаяния, вины, вины и депрессии — негативные эмоции, которые мешают им осваивать жизненные навыки.

Исследование Готлиба показывает, что стресс в раннем возрасте является значительным фактором риска депрессии и суицидального поведения. В его работе также изучалось, как стресс в раннем возрасте влияет на развитие мозга. В его исследовании также рассматривались методы лечения депрессии и способы снижения риска развития депрессии у маленьких детей.

Готлиб — профессор Дэвида Старра Джордана факультета психологии Стэнфордской школы гуманитарных наук. Он является членом Stanford Bio-X, Научно-исследовательского института детского здоровья и Стэнфордского института неврологии. Он также является директором Стэнфордской лаборатории нейроразвития, аффектов и психопатологии.

Служба новостей Стэнфорда поговорила с Готлибом о влиянии стресса в раннем детстве на психологическое благополучие детей.

 

Один из ваших исследовательских проектов посвящен изучению стресса в раннем возрасте. Каковы психологические последствия отделения детей от родителей?

Хотя мы не изучаем явно последствия разлучения детей с их родителями в нашей лаборатории, мы, тем не менее, знаем из десятилетий исследований, что дети, особенно дети младшего возраста, зависят от родителей и нуждаются в них для своего эмоционального благополучия. .

Создавая поддерживающие и заботливые отношения, родители играют решающую роль в содействии здоровому развитию своих детей. Они также защищают своих детей от психологических последствий значительного стресса, защищая их от последствий травм и помогая им регулировать свои эмоции.

Очевидно, что разлучение с родителями травмирует; это одновременно лишает детей самой важной защиты и порождает новую травму. Действительно, в исследованиях детей, находящихся в специализированных учреждениях, было обнаружено, что такое разделение нарушает нормальное развитие ребенка и имеет долгосрочные негативные последствия для их психологического и физического здоровья. В нашем собственном исследовании мы документально подтверждаем, что ранний неблагоприятный опыт имеет пагубные поведенческие и биологические последствия для детей и подростков годы спустя.

 

Как стресс в раннем возрасте влияет на психологическое благополучие как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе?

Стресс в раннем возрасте постоянно ассоциируется с поведенческими проблемами у детей, симптомами психопатологии, психологическими и физическими расстройствами. Ясно, что стресс в раннем возрасте может иметь как немедленные, так и долгосрочные последствия, особенно когда он тяжелый и кумулятивный, как в случае разлучения с родителями после того, что может быть годами неблагоприятного опыта в их домашней среде и долгой, тяжелой работой. путешествие в Соединенные Штаты.

Мы и другие продемонстрировали, что в ответ на травмы и неблагоприятные переживания, подобные разлуке с родителями, дети выделяют высокие уровни гормона стресса кортизола. Этот повышенный уровень кортизола оказывает негативное влияние на структуру и связи мозга, замедляя рост нейронов и уменьшая объемы критических структур мозга, таких как гиппокамп, и влияя на области мозга, участвующие в эффективной регуляции эмоций. Неудивительно, что исследования также продемонстрировали неблагоприятное влияние ранней травмы на психологическое функционирование детей, в том числе более высокий уровень депрессии, тревоги и «экстернализации», или отыгрывания, поведения.

 

Разлука с семьей — один из многих стрессовых моментов жизни мигрантов. Что можно сделать, чтобы смягчить последствия стресса в детстве?

Очевидно, что воссоединение детей-мигрантов с их родителями является важным первым шагом для смягчения последствий пережитого ими стресса. Конечно, их борьба не закончится, но у них гораздо больше шансов иметь преданных и внимательных родителей, которые обеспечат заботу и безопасность. Исследования с детьми, ранее помещенными в специальные учреждения, показывают, что дети могут оправиться от неблагоприятных последствий травмы, когда они вернутся в семейные условия.

 

Какое психологическое воздействие на родителей оказывает разлучение с семьей?

Насильственное разлучение вашего ребенка с родителями может вызвать у родителей страдание, отчаяние, вину, вину и депрессию — все сильные негативные эмоции, которые мешают им научиться жизненным навыкам. Это включает в себя то, как хорошо справляться с невзгодами, быть устойчивым, не испытывать депрессию или тревогу.

Бесспорно, для родителей мало событий, столь травмирующих, как разлука с детьми. Более того, эти эмоции, скорее всего, только усугубятся неуверенностью в жизни этих родителей, даже после того, как они воссоединятся со своими детьми.

В ходе нашего исследования мы зафиксировали сильные негативные последствия для детей воспитания родителями, которые глубоко и в течение длительного периода времени испытывают эти негативные эмоции. Такие дети сами имеют более высокий уровень депрессии и других форм дезадаптивного поведения, им трудно оправиться от стрессоров и должным образом регулировать свои эмоции. Это порочный круг, который мы должны попытаться разорвать.

Советы для разлученных родителей | Наша СемьяВолшебник

Выберите язык

Поиск

Поиск

Тип контента - Any -БлогСоветы и рекомендацииРешенияВидеоурокиРегиональные ресурсы

Разлука – это эмоциональная перестройка, которую должна произвести любая семья. Когда родители принимают решение расстаться, интимный аспект их отношений, возможно, закончился, но их отношения как родителей по отношению к своим детям остаются неизменными. По этой причине разлученные родители должны найти способы культивировать этот новый тип отношений и управлять воспитанием порознь. Это будет сложный процесс, и вам и вашим детям потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к нему. Хотя это правда, есть несколько вещей, которые разлученные родители могут запомнить и применить на практике, чтобы облегчить процесс этой важной адаптации.

Дети приходят первыми

Когда вы начнете процесс разлуки, у ваших детей, вероятно, возникнет вихрь вопросов и опасений, роящихся в их головах. Возможно, у вас уже был один или два разговора о ситуации, но это не значит, что они просто поймут, что происходит и почему это происходит. Для разлученных родителей будет важно уделять пристальное внимание своим детям и состоянию их общего благополучия. Иногда они могут приходить к вам с вопросами или делиться своими опасениями, и вы должны относиться к этим моментам честно и тактично. Не ограждайте своих детей от правды, но отвечайте на их вопросы в манере, соответствующей их возрасту и зрелости. С другой стороны, ваши дети также могут время от времени отдаляться от вас и не делиться с вами своими эмоциями. Именно в такие моменты вы не должны просто предполагать, что с ними все в порядке, или что они понимают, что происходит, и не беспокоятся. Вовлекайте детей в разговоры о том, что они чувствуют, и делитесь с ними своими чувствами. Ваши дети будут нуждаться в вашей силе, поскольку вы все проходите через этот трудный период, но они также нуждаются в вашем сочувствии и в том, чтобы знать, что они не единственные, кто испытывает ряд чувств в связи с ситуацией.

Не сталкивайтесь со всем в одиночку

В то время как основная забота разлученных родителей   должна быть в основном сосредоточена на благополучии их детей, родители не должны пренебрегать собственным здоровьем и благополучием. Одна вещь, которая помогает облегчить процесс для разлученных родителей, — это возможность обратиться за помощью к самым близким людям в это трудное время. Разлученные родители не должны проходить весь этот процесс самостоятельно. Семья и близкие друзья всегда рядом, чтобы помочь вам и предложить вам поддержку во многих отношениях. Это люди, которым вы можете выразить свои чувства, когда вам плохо. Это также люди, у которых вы можете попросить об одолжении, когда вы особенно подавлены. У вас может не хватить сил, чтобы приготовить еду, или вам просто нужно пару часов, чтобы сделать несколько вещей для себя. Не бойтесь время от времени просить об одолжении самых близких вам людей. Эти люди, которые любят и заботятся о вас и ваших детях, хотят быть рядом в трудную минуту, поэтому позвольте им быть рядом. Вам не нужно проходить через это в одиночку.

Разработайте план

Часть того, что помогает раздельному воспитанию детей работать, заключается в наличии планов, которые помогут сделать так, чтобы все знали, что происходит. Принятие решения о графике родительского времени является одним из важных элементов, который необходимо проработать. Ежедневное расписание того, где дети будут проводить свое время, поможет всем участникам узнать, что нужно планировать. Потребуется время, чтобы приспособиться к графику, в котором ваши дети перемещаются между домами, но, в конце концов, предоставление им возможности проводить время с обоими родителями позволит им продолжать развивать значимые отношения с обеих сторон. Если это невозможно из-за того, что один из родителей находится на слишком большом расстоянии друг от друга, чтобы регулярные ночевки были приемлемым вариантом, вы можете вместо этого спланировать регулярный график посещений в выходные и праздничные дни. Вы также можете запланировать время, когда дети будут общаться с другим родителем в течение недели. Телефонные звонки и видеочаты в Интернете — отличные инструменты, которые родители могут использовать для общения со своими детьми, когда они разлучены. Разместите это расписание там, где его сможете увидеть и вы, и ваши дети. Для родителей и детей старшего возраста использование общего онлайн-календаря для документирования этого расписания будет проще всего для всех, чтобы получить доступ с любого устройства с доступом в Интернет. Если ваши дети еще маленькие, вы можете помочь им составить красочный календарь и повесить его в своей комнате, чтобы им было легко читать и знать, в какие дни они будут с каждым из родителей.

Планировать расписание важно, но не менее важно решить, как справиться с родительскими расходами после развода. Управление ежедневными расходами на воспитание детей будет частью этого решения, но также важно решить, как поступить с такими вещами, как, например, кто получит семейный дом, как разделить другие крупные активы и многое другое. Возможно, у вас уже есть некоторые идеи относительно того, как вы хотели бы разделить расходы, но у вашего второго родителя могут быть свои собственные идеи. Обсудите вместе свои мысли по этому поводу, и если вы обнаружите, что не согласны с некоторыми аспектами, обратитесь за помощью к профессионалу. Сертифицированный финансовый специалист по разводам может помочь вам решить, как лучше всего управлять своими личными расходами после развода. Вы можете даже рассмотреть посредничество как вариант, который поможет вам и вашему второму родителю обсудить эти решения.

Наконец, выработайте способ, которым вы и ваш второй родитель будете общаться по семейным вопросам. Разлученные родители, у которых есть проблемы с общением без конфликтов, выиграют от выбора средств, с помощью которых они могут общаться, не вовлекая детей в спор. В этом может помочь использование письменных онлайн-средств общения, особенно тех, которые доступны через онлайн-инструменты совместного воспитания. Некоторые онлайн-инструменты для совместного воспитания детей предлагают больше, чем просто центр обмена сообщениями для родителей, например онлайн-календарь и отслеживание расходов.


Learn more