Слишком сильно привязываюсь к людям

«Я слишком быстро привязываюсь к людям»

Вопрос к экспертуПодросткиЧеловек среди людей

У меня довольно широкий круг общения, но со всеми я стараюсь держать дистанцию. Несмотря на мои старания, если человек уделяет мне хоть каплю заботы и теплоты, я начинаю чувствовать симпатию к нему. Каждый раз это происходит само собой. Я даже не успеваю понять, как становлюсь зависимой от внимания этого человека.

София, 18 лет

София, здравствуйте. Во время чтения вашего письма мне захотелось задать вам несколько вопросов. Ответив на них себе максимально искренне и внимательно, вы сможете лучше понять, как управлять развитием ваших отношений с людьми.

Вы пишете, что у вас «много друзей», но вы стараетесь держать дистанцию со всеми. Кажется, что за представлением о дистанции стоит какая-то важная для вас идея? О чем она? Почему важно не сближаться с людьми?

Вы пишете, что как только ощущаете заботу и теплоту, сразу чувствуете симпатию к этому человеку. Звучит как обычный, привычный для человеческих отношений ритуал: делать шаг к сближению в ответ на шаг к сближению.

Мы говорим о нормальном процессе, когда вы делаете маленький шажок навстречу человеку, затем осматриваетесь. Если видите, что он заметил и также сделал движение вам навстречу, снова делаете маленький шаг. И спрашиваете себя, нравится ли вам так, хорошо ли. Снова наблюдаете за потенциальным другом. Такое постепенное обоюдное сближение помогает создать безопасные отношения, в которых вы хорошо представляете, с кем собираетесь дружить и чего от него можно ждать.

Интересно, что для вас значит «зависима от внимания»? В близких отношениях, как дружеских, так и романтических, люди становятся зависимы друг от друга. О каком-то небезопасном варианте общения и зависимости от внимания мы можем говорить, когда один человек нуждается в другом, а партнер тяготится этим вниманием или злоупотребляет им.

И если вы видите, что вашему другу так же важно ваше внимание, как и вам — его, то все хорошо, можно развивать эти отношения

Но, возможно, иногда вы замечаете: несмотря на вашу сердечность, другой человек избегает вас, равнодушен к вам или стремится пользоваться вашим расположением только к своей выгоде, ничего не давая взамен и не думая о вас. В таком случае могу предположить следующее.

Отгадка в формировании зависимости скрыта в том процессе, который вы описали как «не успеваю понять» и «происходит само собой». Возможно, за этим стремительным сближением с вашей стороны лежит глубокая потребность в близких отношениях. Важно позволить себе признать ее, для того чтобы лучше понять, как она на вас влияет, поторапливая вас и побуждая вступать в отношения с неподходящими людьми.

И когда вы чувствуете, что снова что-то происходит «само собой», а вы начинаете искать чужого внимания, спрашивайте себя:

Чего я сейчас хочу?
Как то, что я делаю, приближает меня к моей мечте?
Безопасно ли мне?
Как я могу о себе сейчас позаботиться?
Соответствуют ли мои ожидания сейчас тому, какие поступки делает человек в отношении меня?

Сформируйте привычку задавать себе такие вопросы. Это позволит вам чуть замедлиться и лучше управлять тем, как развиваются ваши отношения.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Вода, отруби и ягоды: 5 продуктов для идеальной работы кишечника — советы врача

«Из-за болезни началась апатия — я ничего не хочу, только постоянно чувствую вину»

Мнимые интеллектуалы: 12 причин, почему мы считаем людей умнее, чем на самом деле

Почему мы продуктивно работаем в кофейнях: 4 совета работникам на удаленке

Магическое мышление: почему мы считаем себя всемогущими — объяснение психолога

«Молодой человек не видит смысла в браке. Это плохо?»

«Я встретила действительно Того Самого человека. Но он покончил с собой…»

Уровень дохода и интеллект: какой IQ необходим для высокого заработка

Сильно привязываюсь к людям - 3 совета психологов, консультации

Юлия 17.05.2011

Здравствуйте. Мне 25 лет. Проблемка у меня такая: очень сильно привязываюсь к некоторым людям. Я, конечно, не психолог и возможно неправильно ставлю себе "диагноз", но в итоге имею только душевные терзания... Знакомлюсь с человеком, начинаю общаться. Вроде поначалу никаких чувств не испытываю, воспринимаю как обычного знакомого, а спустя какое-то время что-то происходит, и меня как переклинивает: мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас. Чаще всего это происходит с представителями женского пола. Вроде не лесбиянка, точнее я точно знаю, что не хочу ей быть. Мужчины меня в плане близости больше интересуют, хотя по этой части у меня совсем нет опыта. (У меня еще не было серьезных отношений, но это уже совсем другая тема :) ) Я прекрасно понимаю, что даже самые дружеские отношения между людьми не обязывают одного к другому и наоборот, но мне это понимание никак не помогает успокоить бушующие эмоции. Допустим, я постоянно хожу курить с этим человеком, потом раз и я вижу, что она пошла курить без меня. Опять же, я хорошо осознаю, что это нормально, но тем не менее мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами. И чувства эти сильнее и явственнее ощущаются, чем здравый разум, что постоянно приводит к плохому и депрессивному настроению. Я уже не понимаю ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу как-то нормализировать эту область своей жизни. Я понимаю, что полной картины никакой психолог по нескольким строчкам не нарисует, но подскажите хотя бы обобщенно: в каком месте своей головы мне надо покопаться, чтобы хоть как-то попробовать решить эту проблему.

Спасибо всем заранее!

Похожий вопрос

Сильно привязываюсь к людям (2 ответа)

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

мне все больше и больше хочется общаться с этим человеком, я начинаю постоянно о нем думать, а мысли ограничения или окончания общения вообще повергают меня в ужас.

т.е. Вы создаете своего рода созависимые отношения - возможно, что именно в этих отношениях Вы пытаетесь найти себя! принятие себя - которое возможно как раз и НЕ получили! также вопрос принятие самой себя - вы можете искать себя как раз во вне - тем самым и строите представление о самой себе! и поэтому так остро и реагируете на ограничение в общении - так как чувсвтуете, что разрываются связи, которые Вы сами себе создаете! и чувствуете внутри вакуум, которы НЕ можете заполнить!

один и аспектов - скорее всего вторичный - это принятие самой себя!

Чаще всего это происходит с представителями женского пола.

ответ нужно искать в сфере отношений с со своей матерью - так как её образ, первый, который участвует в становлении чувства безопасности, доверия, а также прямо участвует в принятии самой себя!!! и здесь стоит разобраться именно эти отношения!

а также перекинуть акцент со внешнего во внутреннее!!! чтобы НЕ создавать созависимых отношений, а стать для самой себя той самой опорой!

мысль "ага, она меня не позвала, значит она не хочет со мной курить, значит она как-то уже не так ко мне относится" не дает покоя и сопровождается соответствующими негативными чувствами.

а это Вы уже додумываете и таким стилем мышления накручиваете сами себя - читаете мысли! и исходя из построения своего ложного видения мира и дальше прокладывается та кривая дорожка чувств! ведь на самом деле Вы НЕ знаете как к Вам относится человек! и Вы никакими своими действиями НЕ сможете никогда проконтролировать чувства человека! поэтому выход в том, чтобы найти себя! научиться разделять внешнее и внутренне, выработать новый адаптивный стиль, который будет помогать Вам строить полноценные отношения, на равных!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Похожий вопрос

Сильно привязываюсь к людям, как мне быть? (2 ответа)

Юлия! У Вас есть склонность привязываться к человеку. Он кажется Вам близким, почти частью Вас. Это Ваша черта, которая, наверное, имеет корни в раннем детстве.

Когда человек ведет себя не так, как Вы предполагаете, Вы испытываете чувство отверженности. Вам кажется, что Вас отвергли по какой-то неведомой причине и это вызывает сильную боль. Наверное, это тоже связано с какими-то событиями в детстве. Однако эти события уже не изменить. Поэтому просто знайте об этой своей особенности и попытайтесь преодолеть это чувство отвержения. Просто скажите ему, когда оно возникнет, "А это моя реакция..." и дальше попытайтесь сохранить отношения, поговорить, выяснить в чем дело. Когда нет этого комка в горле, обиды, то это вполне возможно. Просто поговорив, Вы выясните эту неловкость. Не надо также забывать и о том, что невозможно нравиться всем людям. Иногда мы ошибаемся и ждем большей близости от тех, кто ее не хочет нам давать. Иногда мы не нравимся тем, кто нравится нам. Так тоже бывает. И это не трагедия. Это может вызвать сожаление, но не боль.

Похожий вопрос

Я сильно привязываюсь к людям (2 ответа)

Юлия! Не надо копаться в голове! Больно же!

Вы на верном пути, написав на психологический сайт. Когда человек " уже не понимает (голова!), ЧТО со мной происходит и уже всей душой хочу" - это указывает, что пришло время (есть мотивация?) работать с душой (психология этим и занимается).

Я бы спросила про раннее детство, про отношения с мамой, потом про отношения с папой. Про то, как складывались (и складываются) отношения между родителями? Каковы женские судьбы в роду?

Похожий вопрос

Сильно привязываюсь к людям (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети---Беременность и роды---Дошколята---Подростки---ШкольникиЗависимости---Алкогольная---Любовная---Наркотическая---НикотиноваяЗдоровье---Здоровый образ жизни---Онкология---ПсихосоматикаИнтересно---Искусство---Исполнение желаний---Общество---РелигииКрасота и внешность---Правила похуденияКризисы---Возрастные кризисы---Кризис в семье---Личностный кризисО смерти---Суицидальное поведениеОтдыхОтношения---Дружба---Конфликты и ссоры---Любовь---ОдиночествоПищевое поведение---Анорексия---БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера---Выбор профессии---Конфликты на работеСамопознание---Постановка цели---СамооценкаСексСемья---Взрослые дети и родители---Измена---РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии---Панические атаки---Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия---Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог---Как выбрать психологаДругое

Почему я так легко привязываюсь? 7 возможных причин

Задумывались ли вы когда-нибудь: «Почему я так легко привязываюсь к людям?»

Вы встречаете кого-то нового и сразу же находите общий язык.

У вас отличная химия, и вы не можете перестать думать о них.

Они вас определенно привлекают, но не только.

Они добрые, веселые, с ними просто приятно находиться рядом.

Вам хочется проводить с ними все больше и больше времени.

Прежде чем вы это узнаете, вы привязаны.

И я не имею в виду просто эмоциональную привязанность — вы по уши влюблены в этого человека и не представляете своей жизни без него.

Если это звучит знакомо, вы можете спросить, почему вы так быстро привязываетесь к людям.

Это может быть вызвано несколькими причинами.

Возможно, в прошлом вам причиняли боль, и вы ищете кого-то, кто заполнит эту пустоту.

Или, может быть, у вас низкая самооценка, и вы ищете кого-то, кто поможет вам почувствовать себя лучше.

Какой бы ни была причина, слишком быстрая привязанность может привести к катастрофе.

Что в этой статье?

[скрыть]

Что значит быть слишком привязанным к кому-то?

Быть «слишком привязанным» к кому-то может означать разные вещи для разных людей.

Для некоторых это может просто означать сильное чувство привязанности и любви.

Но для других чрезмерная привязанность может быть проблемой — признаком того, что их счастье слишком зависит от кого-то другого.

Так как же узнать, что вы слишком привязаны к кому-то?

Вы начинаете чувствовать, что не можете жить без них: Если вы чувствуете, что вам нужен другой человек, чтобы быть счастливым, это признак того, что вы слишком привязаны. Вы отдаете свое счастье в чужие руки, а это никогда не бывает хорошей идеей.

Вы легко ревнуете: Вы ревнуете, когда человек разговаривает с другими людьми? Или вы чувствуете, что должны быть рядом с ними все время? Это явный признак нездоровой привязанности.
Вы всегда думаете о них: Это почти все, о чем вы можете думать, когда вы к кому-то привязаны. Вы можете мечтать о том, чтобы быть с ними или о том, что было бы, если бы вы были в отношениях с ними.
Вы основываете свою самооценку на их мнении о вас: Ваша самооценка никогда не должна зависеть от чьего-либо мнения о вас. Но когда вы слишком привязаны к кому-то, вы можете начать верить, что их мнение — единственное, что имеет значение. Например, если вам говорят, что вы недостаточно хороши, вы можете начать верить в это.
Вы пытаетесь контролировать их: Когда вы слишком привязаны, вы можете чувствовать, что другой человек принадлежит вам и что ваша работа - защищать его. Это приводит к собственничеству и необходимости контролировать каждое их движение.

Почему я так легко привязываюсь? 7 возможных причин

Легко ли вы привязываетесь к людям? Ты не один. Возможно, вы удивитесь, узнав, что это довольно распространенное явление.

Но почему это происходит? Причин может быть сколько угодно. Вот семь возможных объяснений:

1. У вас есть проблемы с отказом от ребенка в детстве

Если родитель или опекун бросил вас в детстве, у вас, вероятно, возникли некоторые проблемы с отказом. Они могут проявляться по-разному, в том числе слишком легко привязываться к людям.

Когда вы формируете привязанность слишком быстро, часто это происходит потому, что вы подсознательно пытаетесь заполнить пустоту, оставленную человеком, который вас бросил, будь то родитель, опекун, родной брат или друг.

Если вы считаете, что это может быть так, необходимо обратиться за профессиональной помощью. Терапевт может помочь вам справиться с проблемами отказа и научиться формировать более здоровые привязанности в будущих отношениях.

2. Вы чувствуете себя одиноким

Когда мы чувствуем себя изолированными, оторванными или одинокими, мы склонны цепляться за первого встречного человека, который заставляет нас чувствовать себя нужными.

Приветствуется любой, кто кажется хорошим другом или романтическим партнером, даже если отношения нездоровые или мы плохо знаем человека.

Если вам одиноко, попробуйте связаться с друзьями и близкими. Проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо и не истощают вашу энергию.

Если у вас нет никого, кто соответствует этому критерию, рассмотрите возможность вступления в клуб или группу, где вы сможете познакомиться с новыми людьми, разделяющими ваши интересы.

Также важно проводить время в одиночестве и учиться получать удовольствие от собственной компании. Это сложно, если вы к этому не привыкли, но важно помнить, что вы единственный человек, который находится рядом с вами 100% времени.

Старайтесь делать то, что делает вас счастливым, и не полагайтесь на других, чтобы чувствовать себя хорошо.

3. Вы верите, что можете быть счастливы только тогда, когда находитесь в отношениях

Большинство людей рассматривают отношения как основу и конечную цель счастья. Общество говорит нам, что мы не полны, пока не найдем свою «вторую половинку».

Наши родители и друзья спрашивают нас, когда мы собираемся «поселиться» с кем-то. Куда бы мы ни пошли, мы видим счастливые пары, и легко начать верить, что мы можем быть по-настоящему счастливы только тогда, когда находимся в отношениях.

Отношения могут быть источником огромного счастья, но не единственным. Вы можете быть счастливы и без отношений.

Возможно, вы даже обнаружите, что без него вы счастливее.

Лучшее, что вы можете сделать для своего психического здоровья, — это сосредоточиться на построении жизни, которую вы любите, и наполнить ее вещами и людьми, которые делают вас счастливыми.

Когда у вас богатая, наполненная жизнь, вы с меньшей вероятностью будете к кому-то привязаны просто потому, что ищете что-то, чтобы заполнить пустоту.

Вместо этого вы с большей вероятностью будете общаться с кем-то, потому что вам искренне нравится его компания и вы хотите разделить с ним свою жизнь.

4. Вас легко отвлечь «блестящими» мужскими качествами

Если вы женщина, которая быстро привязывается к людям, вы можете поддаться «синдрому блестящего объекта», когда дело касается мужчин.

Вас легко отвлечь качествами, которые поначалу кажутся замечательными, но не обязательно сохранятся в долгосрочной перспективе.

Например, обаятельный и забавный мужчина может показаться идеальной добычей. Но если он также безответственный и незрелый, вы можете привязаться к нему по неправильным причинам.

Чтобы не попасть в «синдром блестящего предмета», важно сделать шаг назад и оценить, какие качества важны для вас в партнере.

Как только вы поймете, что ищете, у вас будет меньше шансов привязаться к тому, кто не подходит под это описание.

5. Вы подсознательно верите, что другие несут ответственность за ваше счастье

Чувствуете ли вы себя несчастным и неудовлетворенным, если вы не встречаетесь с кем-то?

Как только вы вступили в отношения, чувствуете ли вы, что ваш партнер несет ответственность за то, чтобы вы всегда были счастливы?

Или вы расстраиваетесь, когда ваши друзья не отвечают вам сразу?

Если вы можете относиться к чему-либо из вышеперечисленного, это, вероятно, потому, что вы подсознательно верите, что люди в вашей жизни несут ответственность за ваше счастье.

И хотя нет ничего плохого в том, чтобы хотеть общения или чувствовать себя счастливым в отношениях, проблема возникает, когда вы отдаете свое счастье в чужие руки вместо того, чтобы брать на себя ответственность за свое собственное счастье.

Вы никогда не будете по-настоящему удовлетворены, если всегда ждете, что кто-то другой сделает вас счастливым.

Это прямой путь к катастрофе в любых отношениях, потому что он порождает нереалистичные ожидания и лишает вас силы.

6. У вас низкая самооценка

Низкая самооценка часто является основной причиной многих нездоровых проблем с привязанностью. Если вы не уверены в себе, вы, скорее всего, будете искать подтверждения и одобрения со стороны других.

Это может привести к тому, что ваше счастье и самооценка станут слишком зависимы от других. Вы обнаружите, что привязываетесь к людям, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, даже если отношения не являются здоровыми или поддерживающими.

Если у вас низкая самооценка, важно работать над собой. Это требует времени и усилий, но оно того стоит.

Вы можете начать с сострадания к себе и принятия себя таким, какой вы есть. Относитесь к себе с добротой и пониманием, это поможет вам лучше относиться к себе и облегчит избавление от нездоровых привязанностей.

Вы также можете повысить самооценку, ставя реалистичные цели и достижения. Всякий раз, когда вы чего-то достигаете, найдите время, чтобы отпраздновать свой успех. Вы почувствуете гордость за себя и повысите чувство собственного достоинства.

7. Вы романтик в душе

Будучи романтиком в душе, вы верите в сказочное представление о любви и хотите найти свою вторую половинку. Вы не хотите кого угодно. Вам нужен тот, кто сметет вас с ног и воплотит в жизнь все ваши мечты.

Хотя это, безусловно, замечательное качество, оно также может привести к тому, что вы слишком легко привязываетесь к людям. Вы видите потенциал в каждом и хотите найти историю любви, скрытую внутри.

К сожалению, не у каждой истории счастливый конец, и вы часто обижаетесь, когда что-то идет не так, как вы надеялись.

Если вы обнаружите, что слишком легко привязываетесь к людям, важно помнить, что не каждый будет вашей второй половинкой.

Можно быть придирчивым и ждать того, кто действительно удовлетворит все ваши потребности. Нет ничего постыдного в том, чтобы быть одиноким и не торопиться, чтобы найти подходящего для вас человека.

А пока есть много других вещей, которыми вы можете заняться, чтобы заполнить свое время и не привязываться к тому, кто вам не подходит.

Другие статьи по теме

40 бесспорно возбуждающих женщин и мужчин

Любит ли он меня? 23 явных признака того, что он делает

Ваши сообщения скучны и скучны? 21 способ не стать сухим текстером

Как легко не привязываться к эмоциям с помощью 7 изменений мышления

Любая из вышеперечисленных причин звучит знакомо? Если это так, не волнуйтесь — вы не одиноки. Привязываться к людям — совершенно нормальный человеческий опыт.

Но если вы обнаружите, что слишком быстро привязываетесь к людям, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы изменить свое мышление и избежать чрезмерной эмоциональной привязанности.

К ним относятся:

1. Будьте готовы просить и получать помощь

Как вы думаете, просьба о помощи делает вас слабым? Вам кажется, что это лишает вас независимости? Если да, то пришло время отпустить эти убеждения.

Просить о помощи — это сила, а не слабость. Это показывает, что вы готовы признать, что вам нужна помощь, позволяя другим поддержать вас в трудную минуту.

Когда вы готовы обратиться за помощью, вы также с большей вероятностью получите помощь от других. Это может быть отличным способом установить более глубокие связи с людьми в вашей жизни.

А когда у вас крепкие отношения, вы вряд ли почувствуете необходимость искать нездоровые привязанности.

Так что в следующий раз, когда вы столкнетесь с трудностями, не стесняйтесь попросить кого-нибудь о помощи. Вы можете быть удивлены тем, насколько они готовы поддержать вас.

2. Оцените себя и определите негативные паттерны в вашей жизни на свиданиях

Вы привязываетесь к недоступным людям, например, к женатым или состоящим в длительных отношениях? Часто ли вы выбираете эмоционально недоступных партнеров, которые плохо к вам относятся?

Вы предпочитаете плейбой/прожигательницу жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, пришло время сделать шаг назад и оценить свои модели свиданий.

Переоценка ценностей может быть трудной, но необходимой, если вы хотите изменить свои привычки в отношениях. Как только вы определите негативные паттерны в своей личной жизни, вы сможете начать вносить изменения.

Это может включать в себя выбор разных типов партнеров, установление более четких границ или обучение большей любви к себе.

Оценка ваших моделей свиданий поможет вам узнать, чего вы хотите от партнера, и построить более здоровые отношения.

3. Практикуйте самосострадание

Что вы думаете, когда смотрите на себя в зеркало? Вы критически относитесь к своему внешнему виду? Корите ли вы себя за прошлые ошибки?

Если да, то пора начать практиковать самосострадание. Самосострадание — это быть добрым к себе, даже когда вы совершаете ошибки.

Речь идет о том, чтобы признать, что вы человек, и сделать все возможное. Вы можете начать практиковать сострадание к себе:

Говорите с собой ласково и мягко
Прощать себя за ошибки
Будьте терпеливы к себе
Принятие своих недостатков и слабостей

Вы с меньшей вероятностью будете искать нездоровые привязанности, если будете более сострадательны к себе. Вы будете более довольны тем, кто вы есть и что у вас есть.

Вы также будете довольны одиночеством; следовательно, вам будет легче найти кого-то, достойного вашей любви.

4. Будьте предельно честны с собой

Когда вы честны с собой, вы можете видеть вещи более ясно и брать на себя ответственность за свое счастье.

В результате вы с меньшей вероятностью будете вовлечены в чужую драму и с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что важно для вас.

Честность также позволяет вам устанавливать ограничения и границы с окружающими вас людьми, чтобы в конечном итоге вас не перегрузили и не использовали в своих интересах.

Для начала спросите себя, почему вы легко привязываетесь к людям. Это потому что ты боишься одиночества? Вам трудно доверять себе?

Как только вы узнаете основную причину, вы можете приступить к ее устранению.

Честно говорите о своих ожиданиях и потребностях в отношениях. Если вы обнаружите, что всегда отдаете больше, пришло время начать устанавливать границы. Вы не несете ответственности за чужое счастье — это их дело.

Единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы сами, поэтому в первую очередь позаботьтесь о себе.

5. Узнайте больше о своем стиле привязанности

Ваш стиль привязанности определяет, как вы относитесь к людям в своей жизни. Он основан на вашем раннем детстве и влияет на то, как вы ведете себя в отношениях.

Существует четыре разных стиля привязанности: безопасный, тревожно-задумчивый, пренебрежительно-избегающий и боязливо-избегающий.

У вас может быть тревожный стиль привязанности, если вы слишком легко привязываетесь к людям. Люди с таким типом привязанности, как правило, навязчивы и нуждаются в большом количестве уверений от своих партнеров.

У них также могут быть проблемы с одиночеством, они часто чувствуют ревность или неуверенность в отношениях.

Если вы считаете, что у вас может быть тревожный стиль привязанности, вы можете кое-что сделать, чтобы с ним поработать. К ним относятся поиск терапии, практика сострадания к себе и умение устанавливать здоровые границы.

6. Не бойтесь оставаться в одиночестве

Примите одиночество и научитесь получать удовольствие от собственной компании. Проводите время наедине с собой, занимаясь тем, что вам нравится, и обязательно выделяйте время на себя каждую неделю.

Это может помочь вам чувствовать себя более комфортно в одиночестве и с меньшей вероятностью искать других для одобрения или общения.

Привязываться к людям — это неплохо, но это может стать проблемой, если вы постоянно ищете отношений, потому что боитесь одиночества.

Если вы оказались в такой ситуации, постарайтесь получить удовольствие от собственной компании, выполнив следующие действия:

Примиритесь со всем, что произошло в прошлом
Постарайтесь успеть все, что вы отложили за последние
Делайте то, что вам нравится, не чувствуя вины
Работайте над своими отношениями с самим собой
Старайтесь быть независимыми и не слишком полагаться на других.
Не бойтесь просить о помощи, когда это необходимо

Выполнение этих шагов поможет вам почувствовать себя более независимым, защищенным и довольным своей собственной кожей, что является первым шагом к привлечению здоровых и устойчивых отношений в вашу жизнь.

Вы также с меньшей вероятностью будете искать других для проверки.

7. Научитесь устанавливать границы

Иметь границы означает знать, что вы будете и не будете терпеть от других, и иметь четкое представление о том, кто вы есть, отдельно от других.

Научиться устанавливать границы — важный шаг в управлении своими привязанностями. Если вы не знаете, с чего начать, вот пять полезных советов:

Начните с определения ваших потребностей.
Будьте настойчивы в выражении своих потребностей другим.
Не бойтесь говорить «нет», когда это необходимо.
Ухаживайте за собой.
Найдите время для себя.

Установить границы может быть непросто, но важно помнить, что вы делаете это ради собственного благополучия. Как только вы научитесь устанавливать границы, ваши отношения станут более сбалансированными и менее изматывающими.

Почему я привязан к тому, кого едва знаю?

Существует множество причин, по которым вас может привлекать и привязывать к кому-то, кого вы едва знаете.

Может быть, у вас много общего или вы просто нашли общий язык с самого начала.

А может быть, вас привлекло их обаяние и харизма.

Какой бы ни была причина, иногда совершенно нормально испытывать к кому-то сильные чувства, даже если вы не очень хорошо их знаете.

Одни из лучших отношений начинаются с дружбы. Поэтому, если вам интересно, почему вы так привязаны к кому-то, кого вы едва знаете, просто спросите себя, что привлекло вас к ним в первую очередь.

Скорее всего, это что-то особенное, что позволит вам оставаться на связи долгие годы.

Однако бывают случаи, когда вы можете привязаться к кому-то не совсем по идеальной причине.

Может быть, вы чувствуете себя одиноким или потерянным, и этот человек дает ощущение стабильности. Или, возможно, они заставляют вас чувствовать себя хорошо, как никто другой.

Какой бы ни была причина, важно знать, почему вы привязываетесь к кому-то, чтобы убедиться, что это по правильным причинам.

Я слишком легко привязываюсь к людям

Это случается с лучшими из нас, но это не значит, что вы должны расстраиваться из-за этого. Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы работать над этим.

К ним относятся поиск терапии, практика сострадания к себе и обучение тому, как устанавливать здоровые границы.

Помните, вы не одиноки в этом. У всех нас есть проблемы, и мы должны найти свой собственный способ справиться с ними.

Эмоциональная привязанность: 4 вещи, которые нужно знать

Эмоциональная привязанность — это чувство близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения в течение долгого времени.

Эмоциональная привязанность относится к чувствам близости и привязанности, которые помогают поддерживать значимые отношения с течением времени.

Привязанность играет важную роль в человеческих отношениях. Самые ранние связи, которые вы устанавливаете с родителями и членами семьи, могут направлять и формировать привязанность, которую вы развиваете к друзьям и романтическим партнерам в более позднем возрасте.

Вы можете эмоционально привязываться к людям даже без романтического или сексуального влечения. Простое ощущение близости с кем-то помогает вам сблизиться и усиливает чувство связи.

Эта привязанность может помочь вам чувствовать себя в безопасности, комфортно, счастливо, может быть, даже немного эйфорично в их компании.

Определенный уровень привязанности является здоровым и нормальным в отношениях. Но как узнать, привязаны ли вы к и ? Что вы будете делать, если это произойдет? Можете ли вы развить привязанность к местам или вещам?

У нас есть ответы на эти (и другие) вопросы ниже.

Существуют различные типы эмоциональной привязанности, некоторые из них более здоровы, чем другие. Каждый тип привязанности служит разным целям и может привести к разным результатам.

Надежное крепление

Надежная привязанность — один из наиболее распространенных типов эмоциональной привязанности. Он развивается, когда вы чувствуете себя комфортно с кем-то и уверены в его способности удовлетворить ваши потребности. Связь, которую вы разделяете, сильна, и вы можете полагаться друг на друга как физически, так и эмоционально.

Тревожная привязанность

Подтип ненадежной привязанности, тревожная привязанность развивается, когда вы постоянно беспокоитесь о том, что ваш партнер может покинуть вас или его не будет рядом, когда он вам нужен. Это может привести к прилипчивости и нуждающемуся поведению.

Избегающая привязанность

Избегающая привязанность — еще один подтип ненадежной привязанности. Он развивается, когда вы не хотите или не можете сблизиться с кем-то. Вы можете эмоционально или физически дистанцироваться от своего партнера. Это может привести к чувству отверженности и одиночества.

Неорганизованная привязанность

Неорганизованная привязанность — это третий и менее распространенный подтип ненадежной привязанности. Он характеризуется смешанными чувствами подхода и избегания по отношению к вашему партнеру. Это может привести к чувству растерянности, страха и беспокойства в отношениях.

Чтобы процветать, прочная любовь зависит от здоровой привязанности, но привязанность и любовь не совсем одно и то же.

Ваша эмоциональная привязанность к романтическим партнерам и друзьям помогает этим отношениям процветать с течением времени. Без привязанности вы можете почувствовать побуждение искать нового партнера, когда угасают первые сильные чувства любви, или нового лучшего друга после разногласий.

Окситоцин, естественный гормон, способствующий установлению связи и доверия, способствует развитию привязанности. Другими словами, это помогает создать чувство безопасности на первых этапах новых отношений.

Другие гормоны вступают в действие на ранних стадиях романтической любви, способствуя желанию, эйфории и напряжению, которые испытывает большинство людей, влюбляясь.

Интенсивность этих эмоций часто со временем угасает, но привязанность остается, помогая вам чувствовать себя в безопасности и укрепляя чувство прочной любви.

Учитывайте движущие факторы

Ключевое различие между привязанностью и любовью заключается в факторах, лежащих в их основе.

Как правило, вы не любите кого-то из-за того, что он может сделать или дать. Ты любишь их независимо от этих вещей, просто потому, что они такие, какие они есть.

Конечно, романтические отношения удовлетворяют важные потребности, но отношения, основанные на любви, предполагают взаимную отдачу и поддержку. Вы не любите кого-то просто потому, что он удовлетворяет ваши потребности.

Привязанность, напротив, может развиться, когда потребность в близости, общении, одобрении или чем-то еще остается неудовлетворенной. Когда вы найдете кого-то, кто удовлетворяет эти потребности, у вас может развиться сильная привязанность к ним.

У каждого есть потребности, и каждый хочет, чтобы эти потребности были удовлетворены. Нет ничего плохого в том, чтобы искать партнера, который удовлетворяет важные потребности. Но важно знать, как удовлетворить эти потребности самостоятельно. В зависимости от того, что кто-то другой будет «завершать», вы можете создать трудности для вас обоих.

Эмоциональная привязанность иногда может стать слишком слишком сильной и стать более эмоциональной зависимостью. Эта зависимость может негативно сказаться на отношениях и вашем самочувствии.

Следующие признаки могут свидетельствовать о потенциально нездоровом уровне привязанности.

Вы полагаетесь на их одобрение

Если вы боретесь с самоутверждением и уверенностью в себе, вы можете определить свою ценность по тому, как вас видят другие. При нездоровой привязанности ваше чувство собственного достоинства может полностью зависеть от отношения вашего партнера.

Когда вы не согласны или сталкиваетесь с другим конфликтом, это может полностью разрушить ваше восприятие себя. Вы можете думать, что они ненавидят вас и больше не поддерживают ваши потребности.

В результате вы можете почувствовать боль, опустошенность, тревогу или депрессию, а ваша самооценка может снизиться.

Эти чувства могут сохраняться до тех пор, пока они не покажут, что все еще заботятся о вас, будь то подарок, предложение физической привязанности или комплимент.

Это может стать опасной динамикой, потому что люди с ядовитыми или оскорбительными чертами могут намеренно манипулировать вашими потребностями и чувствами, чтобы контролировать отношения и держать вас в зависимости от них.

Вы потеряли чувство собственного достоинства

Когда вы считаете, что вам кто-то нужен и вы не можете жить без него, вы можете сделать все возможное, чтобы завоевать его привязанность и поддержку в долгосрочной перспективе.

Понемногу вы можете начать менять свои привычки, интересы и поведение, пока они не станут больше соответствовать привычкам вашего партнера.

Партнер может подтолкнуть вас к этому в токсичной или оскорбительной динамике, но важно понимать, что нездоровая привязанность возникает не только в оскорбительных отношениях. Вы можете обнаружить, что переделываете свою личность, чтобы она соответствовала личности вашего партнера, даже несколько бессознательно.

Однако конечный результат часто одинаков. Вы и ваш партнер становитесь единым целым, и вы теряете из виду, кто вы есть на самом деле.

Важно делиться некоторыми вещами с друзьями и партнерами, но не менее важно проводить некоторое время порознь и поддерживать собственные интересы.

Вы не знаете, как обходиться без них

Зависимость от кого-то еще для удовлетворения ваших потребностей часто означает, что вам трудно удовлетворить их самостоятельно.

Привязанность обычно развивается именно по этой причине. Если вы не чувствуете себя в безопасности, любимы или приняты сами по себе, вы будете искать кого-то, кто может предложить утешение и безопасность и помочь вам чувствовать себя менее одиноким.

К сожалению, если слишком полагаться на чью-то поддержку, это не научит вас тому, как удовлетворять эти потребности самостоятельно.

Если отношения или дружба не складываются, или другие обязательства или отношения временно мешают этому человеку удовлетворить ваши потребности, вы можете чувствовать себя в полной растерянности.

«Что бы я без них делал?» Вы можете задаться вопросом. Ваш страх потерять их может стать настолько сильным, что проявляется в проблемном поведении, таком как копание в их прошлом или постоянное отслеживание их активности в социальных сетях.

Отношения не сбалансированы

Здоровые отношения демонстрируют баланс и взаимозависимость.

Взаимозависимость представляет собой золотую середину между независимостью и зависимостью. Взаимозависимые партнеры могут удовлетворить многие свои собственные эмоциональные потребности, но они также чувствуют себя комфортно, обращаясь друг к другу, когда нуждаются в поддержке.

Полностью независимые партнеры могут испытывать трудности с общением друг с другом, когда им нужна помощь, в то время как зависимый партнер может всегда просить о помощи, вместо того чтобы пытаться справиться со всем самостоятельно.

При нездоровой привязанности один человек обычно обращается к другому за эмоциональной поддержкой, обычно не предлагая ничего взамен. Партнер, который постоянно оказывает поддержку, не получая того, что ему нужно, может чувствовать себя опустошенным, обиженным и лишенным поддержки.

Когда следует беспокоиться

Признание нездоровой привязанности в себе — это первый шаг к изменению. Признаки расстройств привязанности могут различаться в зависимости от типа расстройства привязанности.

Реактивное расстройство привязанности (РРП) может вызывать следующие симптомы:

избегание или неспособность установить близкие отношения
неспособность испытывать положительные эмоции
выражение гнева по отношению к тем, кто пытается сблизиться с вами, или уход от них

проблемы в жизни или отношениях.

Если вы считаете, что ваша привязанность к кому-то менее чем здорова, вы можете сделать несколько вещей, чтобы решить эту проблему самостоятельно.

Во-первых, рассмотрите некоторые возможные причины ненадежной привязанности, такие как:

страх одиночества
пустота и незащищенность вне отношений
смутное чувство собственного достоинства

Как только вы получите лучшее представление об этих основных триггерах, вы можете начать поиск решений:

Посвятить некоторое время к самопознанию может помочь вам восстановить связь со своей личностью.
Выделив время для себя, чтобы делать то, что вам нравится, вы можете сделать время, проведенное в одиночестве, более приятным, чем пугающим.
Работа над созданием и укреплением позитивных отношений с друзьями и семьей поможет вам чувствовать себя в безопасности даже без романтического партнера.

Имейте в виду, однако, что проблемы с привязанностью часто начинаются в детстве. Ваши самые ранние отношения могут оказать огромное влияние на то, как вы формируете связи во взрослом возрасте. Ненадежная привязанность к опекунам может привести к шаблонам, которые постоянно повторяются в ваших отношениях.

Самостоятельно с этими паттернами может быть трудно справиться, но помощь специалиста по психическому здоровью может помочь.

На терапии вы можете:

работать над тем, чтобы понять свой стиль привязанности
научиться навыкам более здоровых отношений
развить более сильное чувство собственного достоинства
изучить полезные стратегии удовлетворения собственных потребностей

Ниже приведены некоторые часто задаваемые вопросы об эмоциональной привязанности.

Что такое эмоциональная привязанность?

Эмоциональная привязанность — это сильная любовная связь между двумя людьми. Это может быть между друзьями, членами семьи или романтическими партнерами.

Какие существуют типы эмоциональной привязанности?

Существует три основных типа эмоциональной привязанности: надежная, тревожная и избегающая. Есть также более новый, четвертый тип, называемый дезорганизованным. Надежная привязанность представляет собой здоровый баланс независимости и зависимости, в то время как тревожный, избегающий и неорганизованный стили привязанности менее здоровы и могут характеризоваться страхом быть покинутым или трудностями в доверии другим.

Каковы признаки нездоровой эмоциональной привязанности?

Есть несколько признаков того, что ваша эмоциональная привязанность к кому-то может быть нездоровой. К ним относятся чувство беспокойства или одиночества, когда ваш партнер или друзья заняты, беспокойство, что они могут уйти от вас, и отказ от собственных планов, чтобы приспособиться к ним.

Как избавиться от нездоровой эмоциональной привязанности?

Если вы считаете, что ваша привязанность к кому-то менее чем здорова, вы можете сделать несколько вещей, чтобы решить эту проблему самостоятельно. Во-первых, рассмотрите некоторые возможные причины привязанности, такие как страх одиночества или неуверенность.

Как только вы получите лучшее представление об этих основных триггерах, вы можете начать искать решения, например, посвятить некоторое время самопознанию или работать над построением позитивных отношений с другими людьми. Однако имейте в виду, что проблемы с привязанностью часто начинаются в детстве, и их трудно решить самостоятельно. Помощь специалиста в области психического здоровья может помочь.

Эмоциональная привязанность — нормальный аспект человеческих отношений. Друзья и близкие оказывают эмоциональную поддержку, что может положительно сказаться на физическом и психическом здоровье.

Спросив себя, предлагаете ли вы эмоциональную поддержку и получаете ли вы ее, вы сможете определить, насколько здоровы ваши привязанности.