Каталог
  

Человек неуверенный в себе как называется


8 привычек неуверенных в себе людей, которые мешают найти любовь / AdMe

«Я некрасивый», «У меня ничего не получится», «Все пропало» — эти и подобные им фразы частенько можно услышать от людей, которые не любят себя. Психологи называют такое поведение токсичным, ведь оно способно отравить жизнь не только тому, кто вечно неуверен в себе, но и всем окружающим. Вот почему отношения с таким человеком — это самое настоящее испытание на прочность. Ведь партнеру приходится утешать, вдохновлять и вселять уверенность, вместо того чтобы наслаждаться жизнью.

Мы в AdMe.ru решили разобраться, почему так сложно любить людей, которые сами себя не любят, и теперь точно знаем, отчего с ними так трудно жить рядом.

1. Поглощают все ваши эмоции и требуют новых

Люди, которые себя не любят, нуждаются в постоянном подтверждении любви к ним от других людей. В каждом слове, взгляде и поступке им видится подвох, тайный смысл. И это не дурной характер: неуверенному в себе человеку действительно непросто разобраться, признаются ли ему искренне или просто чтобы задобрить.

Очень трудно общаться с тем, кто во всем видит только плохое. Возможно, поначалу пылкий влюбленный и возьмет на себя роль сказочного принца, который будет утешать вечную плаксу, но очень скоро он выдохнется. Потому что ей хочется быть хорошей и слушать про себя сладкие речи, которые она начинает требовать в огромных количествах. Чуть увлекся своим делом — и она уже рыдает.

2. Говорят только о себе и своих чувствах

Неуверенные в себе люди часто сочетают два противоположных качества — они не любят себя, но при этом предельно эгоистичны. В идеале отношения двух людей — это диалог, который ведется на равных. Но только не в этом случае. Закомплексованность заставляет человека думать и говорить только о себе. Такой тип людей способен морально опустошить даже самого терпеливого партнера.

3. Отрицательные эмоции для них ярче

Неуверенный в себе человек подозревает, что на самом деле он мало что собой представляет. Но все время заниматься самоуничижением слишком неприятно, поэтому он часто занят обесцениванием и принижением всего, что его окружает. Врачи в поликлинике дураки, продавцы в магазине хамят, жена друга страшная, а сам друг — алкаш. А он среди всего этого безобразия очень даже ничего. Поэтому от партнера требуется поддержка и сочувствие к тому, что приходится жить среди всего этого сброда. Ну и похвала и восхищение тем, что он такой молодец.

4. Склонны к изменам

По-настоящему уверенным в себе людям не нужны излишние подтверждения собственной неотразимости. Они и так это знают, потому что уверенность живет внутри — ей не нужна подпитка извне.

Совсем по-другому обстоит дело с теми, кто не привык к любви и заботе о себе. Их самооценка зависит от окружающих. Сомнения в собственной красоте вынуждают их искать любовь на стороне. Каждого, кто проявит к ним симпатию, они записывают в круг приближенных и с головой прыгают в водоворот «страсти». А постоянного партнера всегда найдется в чем обвинить — обычно в том, что он не дает достаточное количество любви.

5. Постоянно доказывают что-то всему миру и себе

Исследователи утверждают, что люди, которые слишком критичны к себе, имеют невротический тип личности. Они беспокойны и тревожны безо всяких на то причин. А еще всегда недовольны собой и окружающими, и это толкает их на постоянные поиски идеала — новой работы, которая будет лучше предыдущей, или же на покупку никчемных вещей и ненужные знакомства. Кажется, они вынуждены постоянно доказывать себе и всему миру, что на самом деле они неплохие ребята. Вряд ли жизнь с таким человеком будет спокойной и размеренной.

6. Ревнуют и проверяют

Слепая ревность — удел неуверенных людей. Тому, кто сам не любит себя, невозможно поверить в то, что партнер испытывает к нему настоящие чувства. Порой отношения превращаются в бесконечный поиск подвоха. Это совершенно мучительная ситуация, ведь из-за сомнений в любви ревнивец начинает настоящую слежку, и велик риск, что вы заполучите себе настоящего домашнего тирана. И никакие заверения в верности не помогут: такому человеку их всегда будет мало.

7. Не живут сегодняшним днем

Неуверенных в себе людей иногда называют инфантилами, иногда лентяями, но ясно одно: они не хотят брать ответственность за свою жизнь, предоставляя партнеру эту «почетную обязанность». Страх перед будущим не дает им планировать свою жизнь дальше чем на месяц-другой. А сожаления о прошлом тянут назад и не дают жить настоящей жизнью. В любом случае такие люди неприспособлены к жизни, которую «зачем-то» надо жить.

8. Становятся зависимыми

Внутри постоянно недовольного партнера живет пустота. Там нет ни интересов, поглощающих внимание и время, ни ответственности, ни забот о завтрашнем дне. Поэтому он обязательно попытается заполнить пустоту внутри себя с помощью возлюбленного, вытягивая из него новые и новые признания в любви, восхищение, подарки, обещания быть вечно вместе и заверения в верности. В конце концов это обессиливает, ведь невозможно быть для человека всем — другом, партнером и «жилеткой».

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

неуверенный - это... Что такое неуверенный?

  • неуверенный — неуверенный …   Орфографический словарь-справочник

  • НЕУВЕРЕННЫЙ — НЕУВЕРЕННЫЙ, неуверенная, неуверенное. 1. (кратк. неуверен, неуверена, неуверено). Сомневающийся в правильности чего нибудь, лишенный уверенности в чем нибудь. Неуверенный человек. 2. (кратк. неуверен, неуверенна, неуверенно). Лишенный твердости …   Толковый словарь Ушакова

  • неуверенный — нерешительный, нетвердый; шаткий, растерянный, закомплексованный, боязливый, неверный. Ant. уверенный, решительный Словарь русских синонимов. неуверенный нерешительный, нетвёрдый, неверный см. также боязливый Словарь синонимов русского языка.… …   Словарь синонимов

  • Неуверенный рынок — рынок, на котором не наблюдаются определенные тенденции в связи с отсутствием реальных предложений купить или продать, либо возможностей установить реальный уровень цен. См. также: Состояния рынков Финансовый словарь Финам …   Финансовый словарь

  • неуверенный в себе — прил., кол во синонимов: 1 • избегающий конфронтации (5) Словарь синонимов ASIS. В.Н. Тришин. 2013 …   Словарь синонимов

  • неуверенный прием — Понятие, характеризующее ухудшенные условия приема сигналов, обычно наблюдаемые при работе мобильной станции на краю зоны обслуживания. [Л.М. Невдяев. Телекоммуникационные технологии. Англо русский толковый словарь справочник. Под редакцией Ю.М.… …   Справочник технического переводчика

  • неуверенный прием при работе мобильной станции на границе зоны обслуживания — — [Л.Г.Суменко. Англо русский словарь по информационным технологиям. М.: ГП ЦНИИС, 2003.] Тематики информационные технологии в целом EN fringle reception …   Справочник технического переводчика

  • Неуверенный — I прил. 1. Свидетельствующий о неуверенности в своих движениях. 2. перен. Сомневающийся в правильности чего либо, лишённый уверенности в ком либо или в чём либо. 3. Выражающий нерешительность или свидетельствующий об отсутствии уверенности. II… …   Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

  • неуверенный — неуверенный, неуверенная, неуверенное, неуверенные, неуверенного, неуверенной, неуверенного, неуверенных, неуверенному, неуверенной, неуверенному, неуверенным, неуверенный, неуверенную, неуверенное, неуверенные, неуверенного, неуверенную,… …   Формы слов

  • неуверенный — уверенный решительный …   Словарь антонимов

  • 12 привычек, которые указывают на неуверенность

    Подобный язык тела и невербальные сигналы могут проявиться, когда кто-то нервничает. Важно помнить, что привычки индивидуальны и не проявляются одновременно. Чтобы скрыть неуверенность, достаточно побороть наиболее выраженные из них.

    Избегать зрительного контакта

    В нервной обстановке человек неосознанно пытается отстраниться и занять защитную позицию. Часто из-за этого мы не смотрим в глаза собеседника.

    Решение: когда наступает ваша очередь говорить, напомните себе о зрительном контакте. Не пытайтесь поддерживать его долго — слишком пристальный взгляд указывает на агрессию.

    Спорить с комплиментами

    Услышав приятные слова в свой адрес, не пытайтесь объяснять, что это не соответствует действительности. Это признак низкой самооценки.

    Решение: просто скажите «спасибо», этого будет достаточно. При желании можно ответить комплиментом, но он должен быть искренним.

    Извиняться без необходимости

    Подобное поведение снижает статус. Не стоит извиняться за неправильно произнесенное слово или подобную мелочь.

    Решение: сделайте паузу перед тем, как захотите принести извинения. Было ли это поведение неправильным или оскорбительным? Если нет, достаточно продолжить разговор как ни в чем не бывало.


    Читайте также:
    Пять привычек прирожденных лидеров
    Привычки, которые убивают вас как профессионала
    Пять привычек, которые вредят мозгу

    Говорить с вопросительной интонацией

    Неуверенный человек часто повышает тон голоса в конце предложения, будто он задает вопрос сам себе. Это может кардинально изменить восприятие собеседника.

    Решение: не торопитесь. Стоит продумать мысль, прежде чем озвучить ее. Говорите спокойным и глубоким голосом, чтобы создать правильное впечатление.

    Отказываться принимать решения

    Это признак недоверия к себе или боязни огорчить кого-то выбором. Некоторые поступают так просто потому, что их не волнуют такие мелочи. В любом случае такое поведение указывает на неуверенность.

    Решение: не торопиться отвечать «Мне все равно» или «А как вы думаете?». Для начала спросите себя, что бы вы сказали, если бы совета спросить было не у кого. Если это незначительная проблема, не стоит глубоко ее обдумывать. В любом случае, всегда можно озвучить свое решение, и лишь потом обсудить его с другими.

    Хвастаться и приукрашивать действительность

    Стремление выглядеть лучше, чем на самом деле, называют гиперкомпенсацией. Такое поведение маскирует неуверенность в себе.

    Часто люди, которым свойственна эта привычка, пытаются приукрасить свою историю, чтобы она выглядела лучше, чем у других. Например, если кто-то расскажет, что провел выходные в домике на природе, такой человек обязательно похвастается, что неделю жил в пятизвездочном отеле.

    Решение: прежде чем начать говорить, спросите себя: «То, что я хочу рассказать, имеет отношение к беседе? Или я просто пытаюсь понравиться людям?». Если история неуместна, лучше оставить ее при себе. Уверенные люди верят, что окружающие и так их одобряют.

    Демонстрировать оборонительное поведение

    Не стоит остро реагировать на шутки или незначительные обиды. Подобная привычка показывает, что человеку некомфортно с собой и он не чувствует себя в безопасности.

    Решение: напоминать себе, что цель шуток — не обидеть, а поднять настроение и продемонстрировать дружбу. Если собеседник переходит границы, возможно, он не уверен в себе и пытается самоутвердиться.

    Облизывать или кусать губы

    Когда мы нервничаем, рот часто пересыхает, и это вызывает неосознанное желание облизать губы.

    Решение: перед важным разговором попробуйте выпить воды. Если это уместно, возьмите напиток на встречу. Главное — не переусердствовать, чтобы ничто не отвлекало от беседы.

    Опускать подбородок и сутулиться

    Человек, чувствующий себя неуверенно, неосознанно пытается уменьшиться в размерах. Это влияет на его осанку и заметно окружающим.

    Решение: дышать медленнее и глубже. Это поможет выпрямить плечи и поднять голову.

    Отворачиваться

    Торс — самая большая и уязвимая часть тела. Когда мы нервничаем, то инстинктивно пытаемся защитить себя и отвернуться от того, что вызывает дискомфорт.

    Решение: возьмите за правило контролировать, в каком направлении вы смотрите во время разговора. Не забывайте разворачиваться в сторону собеседника.

    Скрещивать руки или ноги

    Закрытая поза — верный признак дискомфорта, который означает нежелание принять то, что говорят другие. Однако подобный жест может указывать и на то, что человеку холодно.

    Решение: как правило, это происходит, когда мы не знаем, куда деть руки. Подойдет решение, упомянутое ниже.

    Прятать руки

    Неуверенный человек часто держит руки в карманах или прячет их между ног. В некомфортной ситуации руки некуда деть.

    Решение: попробуйте больше жестикулировать. Чем больше двигаются руки (в разумных пределах), тем более уверенным кажется человек. Самый простой выход — положить руки рядом с собой, на бедро или на талию.

    Источник.

    Фото на обложке: Antonio Guillem / Shutterstock

    12 качеств уверенного в себе человека

    FinExecutive Russia FinExecutive.com 2022-04-29

    Уверенность в себе принимает подчас самые разные формы, от кричащей заносчивости до тихой непреклонности, и подлинная уверенность, в отличие от напускной, имеет свои характерные признаки.

    Как говорил Генри Форд: «Думаете ли вы, что можете, или думаете, что вы не можете - вы правы». Когда речь идет об уверенности в себе, одно можно сказать точно – уверенный в себе человек, в отличие от всех прочих, может дерзать и достигать, а также вдохновлять на это других.

     

    Итак, учиться уверенности в себе, безусловно, важно, но что именно характеризует уверенного в себе человека? Мы выделили 12 ключевых качеств. Попробуйте культивировать их в себе, и посмотрите, как изменится ваша жизнь.

     

     

    1. Ему не нужно причин для счастья

    Счастливый человек с куда большей вероятностью окажется уверен в себе. Ведь прежде, чем быть уверенным в том, что он делает, он должен быть доволен тем, кто он есть. Уверенный человек способен наслаждаться самим фактом существования и получать удовольствие от своей деятельности, а не от реакции окружающих на ее результат.

    2. Он не спешит судить

    Уверенный в себе человек не судит других, потому что знает, что каждый хорош по-своему, и поэтому сравнивать себя с другими или принижать их, чтобы самому казаться лучше нет никакого смысла.

    3. Он говорит «да» только если действительно хочет это сказать

    Исследование, проведенное Калифорнийским университетом показывает, что чем труднее вам сказать «нет», тем чаще вы переживаете стресс, выгорание и даже депрессию. Уверенный человек знает, когда можно сказать «нет» и как сделать это так, чтобы собеседник вас понял. Уверенный человек знает цену своему слову и избегает таких фраз, как «я не уверен»  и «не думаю, что смогу».

    4. Он слушает больше, чем говорит

    Уверенному человеку нет необходимости что-то доказывать, поэтому слушать для него куда важнее, чем говорить. Он знает, что имеет возможность узнать что-то новое, слушая других. Разговор для него интересен сам по себе, а не как возможность утвердиться за счет собеседника.

    5. Он выражается однозначно

    От уверенного в себе человека редко услышишь «не скажу наверняка» и «мне кажется». Он говорит однозначно и ясно, потому что знает, как трудно заставить людей себя слушать, и раз уж его готовы выслушать, выражаться нужно со всей определенностью.

    6. Он ценит маленькие победы

    Уверенный в себе человек любит ставить себе цели и достигать их. Такие маленькие победы активизируют андрогеновые рецепторы мозга, а они, в свою очередь, отвечают за мотивацию и вознаграждение. Повышенная активность андрогеновых рецепторов влияет на выработку тестостерона, что еще сильнее увеличивает уже присущую им уверенность в себе, поэтому несколько маленьких достижений могут обеспечить вас энергией на месяцы вперед.

    7. Он держит себя в форме

    Данные, предоставленные Восточным Исследовательски Институтом Онтарио показывают, что люди, уделяющие физическим упражнениям хотя бы два дня в неделю чувствуют себя куда более уверенными во всех сферах жизни. Их самооценка и отношение к своему телу также улучшаются. Помимо уверенности, вызываемой состоянием своего тела, такая практика даст вам мгновенный прилив эндорфина, вызванный физической активностью.

     

    8. Он не охотится за чужим вниманием

    Те, кто постоянно требует внимания, вызывают у окружающих только отторжение. Вместо того, чтобы стремиться к чужому вниманию, уверенный в себе человек старается распределить его равномерно. Если он заслуживает похвалу, то стремится обратить внимание на всех тех, кто ответственен за сделанное помимо него самого. Его самооценка зависит от него самого, поэтому ни похвала, ни признание для такого человека не имеют особенной ценности сами по себе.

     

    9. Он не боится ошибиться

    Такому человеку интересно высказать мнение, чтобы проверить, насколько оно жизнеспособно, и признание ошибки или опровержение со стороны никак не повлияет на его самооценку.

     

    10. Он открыт всему новому

    Увидев новую возможность, уверенный в себе человек пользуется ей, поскольку знает, что нельзя добиться успеха, даже не взявшись за дело.

     

    11. Он ценит окружающих его людей

    Неуверенного в себе человека характеризует постоянно присутствующее чувство собственной неуместности, поэтому порой он пытается оказаться в центре внимания и доказать свою ценность. Уверенный же человек, напротив, не испытывает этих метаний, и заинтересован в том, чтобы отметить заслуги других, а не напомнить о своих собственных.

     

    12. Он не боится попросить о помощи

    Уверенного в себе человека во многом определяет знание собственных сильных и слабых сторон. И если он чувствует свою неспопобность справиться с тем или иным делом, то наверняка попросит помощи, ведь содействие более сведущего человека поможет не только справиться с проблемой, но и даст возможность научиться чему-то новому.

     


    При использовании любых материалов, размещённых на сайте, обязательна активная гиперссылка с переходом на используемую публикацию сайта finexecutive.com.

    Вас также могут заинтересовать наши подборки:

    Что делать, если вам кажется, что вы хуже остальных

    Чувство, что вы хуже коллег, может проявляться в самых разных формах. Оно может быстро пройти – например, если начальник при вас сделал комплимент кому-то другому, или давить на вас постоянно – например, если ваш коллега уволился, чтобы запустить собственный бизнес. Используйте следующие пять приемов, чтобы не пасть духом и повысить собственную эффективность.

    Отслеживайте то, что вызывает у вас стресс. Подумайте, что заставляет вас сравнивать себя с другими. Вас расстраивает, если руководитель хвалит кого-то, но не вас? Вы завидуете достижениям конкретных знакомых? Часто ловите себя на том, что листаете Facebook или Instagram и чувствуете себя все более одиноко и неуверенно? Если да, вы не одиноки. Согласно исследованиям, социальные сети усугубляют нашу склонность придавать неприятным чувствам больше внимания, чем приятным.

    Постарайтесь заметить, что заставляет вас сравнивать себя с другими: поняв, что это триггеры, вы сможете постараться реагировать на них более конструктивно.

    Попробуйте извлечь пользу из собственных чувств. Вы, скорее всего, не сможете не слушать, что начальник говорит о вас и ваших коллегах. И хотя вы можете перестать общаться с друзьями или бросить социальные сети, от этого вы, вероятно, только почувствуете себя еще более одиноко. Лучше действовать иначе: специально использовать эти чувства себе на пользу.

    В следующий раз, когда вы будете листать ленты социальных сетей, спросите себя, зачем вы этим занимаетесь. Вам скучно? Значит, ищите что-нибудь интересное, а не то, из-за чего вам станет еще хуже. А если вы услышите новости о карьерных успехах коллеги и почувствуете, что вы ему уступаете, остановитесь и спокойно, без осуждения проследите за своими чувствами, а затем примите решение и постарайтесь воспринять успехи коллеги объективно. Думайте так, будто вы ему не прямой конкурент, а журналист, который пишет о нем статью.

    Если все это слишком тяжело, конечно, лучше сделать паузу. Но помните, что вы всегда можете постараться чему-то научиться в каждой ситуации. Не говорите себе «вот бы у меня тоже это было» или «вот бы я тоже так поступил». Лучше сформулируйте так: «А почему бы и мне так не сделать?» Прислушайтесь к мыслям, которые возникнут у вас в голове после такой фразы.

    Проявите свои сильные стороны, чтобы вернуть себе силу и мотивацию. Во время острого приступа неуверенности вы можете застрять в мыслях о том, как догнать других. В такие моменты важно вернуть себе чувство эффективности: сделайте что-нибудь несложное и одержите маленькую победу. Используйте свои самые сильные стороны, покажите их миру и зарядитесь от этого уверенностью.

    Одного из моих клиентов должны были назначить старшим вице-президентом, но из-за пандемии его повышение было отложено. Он очень расстроился и завидовал знакомым из других компаний, которые успели перейти этот рубеж еще до кризиса.

    Чем больше он переживал, тем хуже он работал. Чтобы разорвать этот замкнутый круг, он решил использовать свою сильную сторону: умение писать. Он написал для блога компании хорошую статью о том, как руководство справляется с кризисом, – и она стала самым просматриваемым постом за всю историю блога. Множество младших и старших коллег поблагодарили его за честность и оптимизм. Эта обратная связь вернула ему уверенность в собственной полезности для компании.

    Создайте новое поле игры. Сравнения с узкой группой коллег не имеют смысла: коллег можно либо обогнать, либо отстать от них. Но если взглянуть на ситуацию шире и включить новые, более разнообразные группы, представление об успехе станет более объемным и у вас появятся новые сферы, в которых вы сможете побеждать.

    Джеки, директор в одной из компаний из списка Fortune 100, три года не повышали до вице-президента. Это не давало ей покоя. Поняв, что она всегда сравнивала себя только с узкой группой других вице-президентов, Джеки начала общаться с людьми за пределами компании. Приняв участие во встрече предпринимателей, послушав презентации местных стартапов и побыв в роли ментора, она почувствовала прилив сил. От этой группы новых знакомых она тоже отставала, ведь у них уже был свой бизнес, но ей было приятно у них учиться. Это не только помогло ей отказаться от неприятных сравнений с коллегами внутри компании, но и придало энергии и мотивации, чтобы переоценить свои карьерные амбиции.

    Освободитесь от внутренних ожиданий. Если вы отстаете от коллег в настоящей конкуренции – например, их повышают, а вас нет, – это одна проблема. Но есть и другая, еще более вредная ситуация, которая может стать источником вечной неуверенности, – убеждение, что вы должны не только опережать своих коллег, но и хотеть того же, чего хотят они. Эта тирания долга порождает бесконечную гонку, в которой вы никогда не можете порадоваться тому, чего уже достигли. Ваше внутреннее определение успеха постоянно меняется – в зависимости от того, чего хотят другие.

    Подумайте: может быть, на самом деле вы все сделали правильно? Не увеличивайте свою неуверенность, погружаясь в прошлое, и пообещайте себе принимать будущие решения исходя из своих ценностей и из того, предоставляют ли они вам возможности для роста. Если менять планы из-за чужих желаний или достижений, вы будете постоянно отставать и зависеть от коллег.

    Об авторе: Нихар Чхая – коуч руководителей глобальных корпораций, в том числе American Airlines, Coca-Cola, GE и Dell

    Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

    Типы личности: основные отличия и их характеристика

    Содержание статьи

    Все люди разные: кто-то любит вести активный образ жизни и много общаться, кому-то легче не выделяться среди других, кто-то склонен к чувствительности и излишней самокритике. Еще с древних времен ученых и философов интересовала тема классификации личностей, было разработано множество теорий, часть из которых вошла в современную психологию. В этой статье мы кратко разберем психологические типы, которые разработал советский ученый А. Е. Личко, наблюдая за подростками. Именно в подростковом возрасте достаточно сильно проявляются отдельные черты характера и психологические особенности, которые сглаживаются в период взросления, но могут проявиться в кризисный момент. Еще больше видов классификаций личности можно найти в бесплатном онлайн-курсе «Типология личности» на платформе «Россия — страна возможностей».

    Астеноневротический тип

    Люди со слабой нервной системой, которые отличаются низкой выносливостью, раздражительностью и переутомляемостью. Они больше устают от психологического напряжения, чем от физических нагрузок. При длительной работе им необходимы частые перерывы, в целом они любят трудиться в собственном темпе. Такие люди тяжело переключаются с одной деятельности на другую, их лучше не отвлекать от процесса лишний раз. Любые непредвиденные ситуации вызывают у них раздражительность и тревожность. Но эти люди очень аккуратны и дисциплинированы, могут часами заниматься монотонной работой, не требующей скорости.

    Неустойчивый тип

    Сложный тип личности, который характеризуется безответственностью, бездельем и склонностью к зависимости, например, от алкоголя, наркотиков, игр. Такие люди стремятся к удовольствиям, хотят постоянно отдыхать и веселиться. У них часто возникают проблемы с работой, они не хотят учиться и профессионально расти. Этот тип личности можно назвать настоящим гедонистом, который видит основной целью своей жизни развлечения и наслаждения. К положительным чертам можно отнести открытость и общительность.

    Конформный тип

    Люди, отличающиеся стремлением жить как все и не желающие лишний раз выделяться из толпы. Им очень важно чужое мнение, они стараются заслужить похвалу и одобрение окружающих. В основном образ жизни таких людей напрямую зависит от общества, в котором они живут. Если вокруг них находятся религиозные люди, то и конформист будет верующим человеком до фанатизма. Также им сложно менять что-то в своей жизни, их сложно вытащить из зоны комфорта. К положительным чертам можно отнести низкую конфликтность, дружелюбие, преданность и исполнительность.

    Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

    Лабильный тип

    Люди-эмпаты, которые могут хорошо прочувствовать настроение и переживания окружающих. Зачастую из них получаются выдающиеся психологи и социальные работники. Они открыты и готовы всегда прийти на помощь и поддержать добрым словом. Но данный тип очень чувствителен и обидчив, плохо переносит критику в свой адрес, не выносит одиночества и перемен в жизни.

    Циклоидный тип

    Люди, склонные к резким переменам настроения, переживают сильные эмоции — либо они чрезмерно счастливы, либо тоскуют на грани с депрессией. Они достаточно долго справляются с внутренними переживаниями, отличаются возбудимостью и раздражительностью, иногда агрессивностью. К положительным чертам можно отнести общительность и дружелюбие.

    Сенситивный тип

    Люди с чрезмерной впечатлительностью, ранимостью и открытостью. Они могут приходить в восторг от простых вещей, которые не заметят большинство людей. Также они хранят приятные и неприятные воспоминания долгие годы, которые вспыхивают в памяти как будто наяву. Такой тип личности сложно переносит публичную критику, очень боится быть осмеянным. К положительным чертам можно отнести повышенную нравственность, сострадательность и общительность.

    Психастенический тип

    Люди, склонные к самоанализу и рефлексии, любят копаться в себе и критиковать за недостатки. У них отличная память, поэтому они хорошо помнят свои ошибки и часто занимаются самобичеванием. Отсюда у них появляется неуверенность в своих силах, они слишком долго принимают решения, сомневаются и боятся опять оступиться. К положительным чертам можно отнести верность и надежность, они никогда не предадут близких людей и всегда будут стоять за своих.

    Шизоидный тип

    Замкнутые и необщительные люди, которые не умеют или не желают строить близкие отношения с окружающими. Зато у них отлично получается поддерживать деловые отношения. Они обладают богатым внутренним миром, в который предпочитают никого не пускать. Многие люди обладают высоким интеллектом и нестандартным мышлением. Но они практически не умеют распознавать чужие эмоции.

    Эпилептоидный тип

    Сложнейший тип людей, склонный к срывам, агрессии и педантичности. Они стремятся подчинить себе всех, завоевать авторитарную позицию. Такие люди совсем не умеют строить дружеские отношения, могут сорвать зло на других, очень скрупулезно относятся к работе сотрудников. Зато личности такого типа могут быть сильными руководителями.

    Истероидный тип

    Тип личности, требующий повышенного внимания к себе. Они нуждаются в постоянном восхищении и почитании. Безразличие к их персоне — это худший сценарий для них. Такие люди склонны к фантазии и лжи, чтобы создать себе яркий образ. Однако из них получаются отличные актеры и ведущие.

    Гипертимный тип

    Активные и веселые люди, которые практически всегда находятся в приподнятом настроении. Они общительны, немного легкомысленны, в основном не переносят монотонность и однообразие, зачастую склонны к неоправданному риску.

    Типы сотрудников - психотипы — СКБ Контур

    Зачастую в одной команде сталкиваются интроверт, деятель, карьерист, безразличный ко всему или обиженный сотрудник. Варианты могут быть разными. И тогда возникают проблемы, так как к каждому нужен особый подход. 

    В этой статье описаны всего 15 психотипов сотрудников, но их может быть и больше: 

    1. Надежный исполнитель

    Такой сотрудник добивается целей, выполняет работу последовательно и без шумихи, поэтому на него можно положиться. Если он взялся за дело, то обязательно выполнит обещание.

    В таком отношении к работе есть и свой минус: окружающие могут начать воспринимать это как должное. И поскольку надежный исполнитель многого не требует, руководители часто упускают его из виду, пока разбираются с более сложными сотрудниками.

    Как работать с надежным исполнителем

    • Надежный исполнитель — тихий человек. Удостоверьтесь, что вы уделяете ему должное внимание, обсуждаете его цели и мотивацию. Вполне возможно, что он чем-то недоволен.
    • Он добивается профессиональных целей, но это не следует воспринимать как должное.

    2. Отличник

    Он хорошо работает, ему небезразлично, что он делает. Такой сотрудник с удовольствием и азартом вовлекается в новые интересные задачи.

    Отличник заинтересован в продвижении по карьерной лестнице, это означает, что рано или поздно, он уйдет из вашей компании, если вы не примете во внимание эту особенность. Но пока он работает в вашей компании, вы можете быть уверены, что он возьмет на себя большую часть задач и сделает все от него зависящее ради результата.

    Как работать с отличником

    • Предоставьте ему возможность возглавить проект. Даже если вы не сможете платить ему больше или гарантировать продвижение по карьерной лестнице, вы точно обеспечите его интересными задачами, которые станут уникальным дополнением в его резюме. А содержание резюме для него очень важно. Бессмысленные и повторяющиеся задачи не для отличника.
    • Дайте ему максимальную автономию. Отличнику быстро надоедает микроменеджмент, потому что он уверен в себе на 100 %.
    • Помогайте ему развивать навыки, которые будут востребованы на рынке в ближайшие годы.

    3. Интроверт

    Обычно работает молча. При этом может быть уникальным кадровым активом для компании. Но часто его не замечают, потому что он слишком скромен и не отличается самоуверенностью. Из-за этого может казаться, что ему безразлично все происходящее. 

    Часто создается ложное представление об интровертах, как о людях с ограниченным потенциалом. А между тем, как показывает практика, при удобной возможности они могут стать хорошими лидерами.

    Как работать с интровертом

    • Интересуйтесь его мнением. Необязательно заставлять его делать это в присутствии большого количества людей.
    • Постарайтесь оценить его цели в честной беседе.
    • Если интроверт нацелен на развитие карьеры, дайте ему больше ответственности. 

    4. Пассивно-агрессивный

    Это один из самых сложных типов сотрудников. Работать с ним непросто. Типичные уловки, которые он использует: игнорирует рабочие письма, забывает упомянуть о важной информации, тем самым сбивая с толку коллег. По сути, он хочет, чтобы вы оставили его в покое, поэтому пассивно сопротивляется любым попыткам взаимодействовать с ним.

    Но вы не можете просто оставить его в покое, если вам что-то от него нужно. Зачастую достаточно заслужить его уважение, чтобы он начал с вами работать.

    Как работать с пассивно-агрессивным сотрудником

    • Сохраняйте спокойствие. Уникальность пассивно-агрессивных людей заключается в том, что у них всегда есть правдоподобное объяснение. Если они не отвечают на письма, то значит «были заняты». Трудно понять, правду они говорят или лгут. 
    • Стройте взаимоотношения, проявляя настойчивость. Продолжайте привлекать их к работе тогда, когда вам это нужно. Важно, чтобы они поняли: им придется работать с вами во что бы то ни стало. При этом сохраняйте позитивный настрой.

    5. Неуверенный в себе

    Подобно интроверту неуверенный в себе сотрудник обычно не требует к себе внимания. Возможно, когда-то он имел дело с неопытным руководителем, который негативно повлиял на него своей критикой. Либо он просто сомневается в том, что обладает подходящими навыками для эффективного выполнения трудовой функции.

    Вам нужно показать, что вы доверяете ему.  

    Как работать с неуверенным в себе сотрудником

    • Выявите его сильные и слабые стороны. Привлекайте к работе в тех областях, где он может продемонстрировать свои сильные стороны и ограничить недостатки.
    • Будьте готовы оказать поддержку. Проявляйте доверие, позволяя работать автономно. 
    • Не относитесь слишком критично к неуверенному в себе сотруднику. Даже если он допускает ошибки, помните, что вы тоже когда-то ошибались. 

    6. Деятель

    Этот тип сотрудника может постоянно разочаровывать. Обычно деятель появляется в компаниях со слабым руководством, с нечеткой структурой и неотрегулированными бизнес-процессами. 

    Деятель занимается всем, что ему нравится. Он активно подключается к задачам, но только тогда, когда ему это интересно. При этом он далеко не всегда расставляет приоритеты. 

    Деятель сопротивляется структуре и процессам, потому что они ему мешают.

    Как работать с деятелем

    • Установите четкие ожидания по приоритетам и рабочей нагрузке. Обозначьте последствия, если деятель решит игнорировать приоритетные задачи. 
    • Объясните, почему важны структура и процессы.
    • Постарайтесь внести разнообразие в работу деятеля, чтобы он не чувствовал зацикленность на рутинных задачах.

    7. Безразличный

    Работа его не беспокоит, он не любит прилагать усилия. Иногда это может быть признаком низкой мотивации или сигналом о том, что работа не является его приоритетом. Вам необходимо диагностировать проблему.

    Как работать с безразличным сотрудником

    • Поговорите с ним, постарайтесь узнать, есть ли у него проблемы с мотивацией или рабочим настроем. Если проблема с настроем, регулярно проводите коучинг по производительности, объясняйте, как он мог бы лучше участвовать в процессах.
    • Не обременяйте его тимбилдингом и слишком большим количеством возможностей для развития, если он не заинтересован в этом. Даже если он просто хочет качественно сделать свою работу и вовремя уйти домой, для бизнеса это будет ценно.
    • Не игнорируйте безразличного сотрудника. Это может только усилить проблему. Следите за его отношением к работе и поведением, чтобы понять, есть ли сложности на самом деле.

    8. Обиженный

    Этот тип сотрудника живет с ощущением, что он не получил того, чего заслужил. Это может быть повышение по карьерной лестнице, более высокая зарплата или ответственность. Часто преимущества достаются другим членам команды, и обиженный это замечает.

    Как работать с обиженным

    • Необходимо четко разобраться в ситуации. Иногда продвижение по службе или другие привилегии неверно воспринимаются, потому что сотрудник не обладает всей информацией. Если вы чувствуете, что в компании есть обиженный, вам необходимо четко объяснить причины, по которым было принято решение выделить другого члена команды.
    • Важно не менять свою позицию. Тот факт, что обиженный ставит под сомнение ваш выбор, вовсе не означает, что выбор неправильный. 

    9. Циничный карьерист

    Хитрый тип, который на многое пойдет ради достижения цели. Для него это не проблема. «Ничего личного, просто бизнес», — любит говорить он.

    Основная проблема в работе с таким сотрудником заключается в том, что он без уважения относится к коллегам, а потому может нанести ущерб команде и репутации компании в долгосрочной перспективе.

    Как работать с циничным карьеристом

    • Необходимо установить четкие границы поведения в команде. 
    • Сотрудники должны понимать, что нарушение границ и неуважительное отношение к коллегам чреваты очевидными последствиями. 

    10. Обвинитель

    Этот сотрудник любит подмечать любые неудачи, что создает напряженную атмосферу в команде. Коллеги могут бояться пробовать новое, опасаясь допустить ошибки.

    Часто таким методом обвинитель отвлекает внимание от результатов своей работы. Возможно, он не уверен в себе или чего-то боится.  

    Как работать с обвинителем

    • Ему комфортно только в среде с нечетко обозначенными трудовыми функциями. Убедитесь, что каждый в команде знает, за что несет ответственность, и вы ограничите способность обвинителя каждый раз указывать на недостатки.

    11. Соперник

    Некоторые сотрудники плохо ладят с другими, соперник — один из них. Он склонен считать, что все, кроме него, некомпетентны. Демонстрация такого мнения может вызвать негативный настрой в команде.

    Соперник становится источником конфликтов между командами и коллегами. Если не устранить эти проблемы с самого начала, они переродятся в долгосрочные проблемы с коммуникациями.

    Как работать с соперником

    • Разберитесь в проблемах, которые вызывают враждебное отношение. Найдите первопричины, прежде чем отношения испортятся окончательно. Возможно, вам придется выступить посредником в некоторых обсуждениях. 
    • Поделитесь своими ожиданиями относительно того, как соперник должен общаться и взаимодействовать с другими командами. 

    12. Неподходящий сотрудник

    Он играет не ту роль, хотя может очень стараться и прилагать максимум усилий. У него просто нет соответствующих навыков, опыта или личностных качеств. Это легко заметить, так как возникают проблемы с производительностью. Другие члены команды расстраиваются из-за того, что не могут положиться на такого человека. 

    Как работать с неподходящим сотрудником

    • У вас есть несколько вариантов. Вы можете попробовать обучить сотрудника или стать его наставником, чтобы развить необходимые навыки. Или вы можете переместить его на другую позицию, которая соответствует его опыту. Возможно, вам даже придется уволить его.

    13. Сотрудник-звезда

    Ищет признания, внимания и общественного уважения. Ему нравятся преимущества, связанные с его должностью, четкие иерархические структуры, возможность проявить себя. Часто его мотивирует статус. 

    Как работать со звездой

    • Удовлетворяйте его потребность в признании, вовлекая в проекты, обеспечивая карьерный рост и регулярно пересматривая цели и задачи. 
    • Такой сотрудник особенно ценит положительную обратную связь, поэтому не забывайте поощрять его, когда он достигает амбициозных целей.

    14. Директор

    Такой тип сотрудника стремится к власти, влиянию и контролю над людьми и ресурсами. Ему нравятся руководящие должности, предполагающие ответственность, также он ценит профессиональное продвижение и карьерные перспективы. 

    Как работать с директором 

    • Предоставьте ему возможность ощущать ответственность и влияние, найдите заместителя — он это оценит.
    • Должность должна отражать его полномочия — это будет хорошей мотивацией для директора.
    • Обучение или коучинг тоже могут стать эффективными инструментами управления таким типом сотрудников.

    15. Эксперт

    Для него естественно стремление к знаниям и совершенствование мастерства. Ему нравятся роли, требующие специальных знаний и навыков, его мотивирует среда, в которой личностное развитие приводит к формальному признанию опыта. 

    Как работать с экспертом  

    • Для эксперта самое главное — обучение и развитие, особенно если они связаны с продвижением по карьерной лестнице.
    • Его мотивируют амбициозные цели, он подходит на роль наставника, так как ему нравится делиться опытом. 
    • Поощряйте его желание взаимодействовать с другими экспертами.

    С какими типами сотрудников вы работали? Как решали проблемы? Делитесь в комментариях.

    Статья подготовлена по материалам The Guardian, Thoughtful Leader

    Зависимое расстройство личности | Психиатрия - mp.pl

    Человек с зависимым типом расстройства личности характеризуется определенным поведением, которое отражает его психическую структуру и то, как он взаимодействует с другими людьми. Это модели поведения, основной чертой которых является постоянная зависимость от других — от их наличия, присутствия, контакта с ними, от их «советов», а по сути решений. У такого человека обнаруживается постоянная потребность быть (в разных формах) в контакте с кем-либо; это может быть физическое присутствие другого человека, это могут быть частые телефонные звонки или текстовые сообщения.Эти личные и телефонные контакты не носят характер ни выполнения поручений, ни поддержания отношений, как в зрелых отношениях. Скорее, они носят характер заботы о том, чтобы был кто-то, кто может присматривать и помогать, потому что у этого человека есть внутреннее ощущение неспособности существовать самостоятельно без другого человеческого существа. Без этого постоянного присутствия (буквального или хотя бы контакта) он чувствует себя некомфортно, неуверенно, беспомощно. Тогда он чувствует внутреннее напряжение и желание связаться, успокоить, снять эту тревогу.Результатом таких потребностей является передача более важных и менее важных повседневных решений в руки других людей, неумение предъявлять требования и требовать от них что-то, скрывать свои потребности, поддаваться потребностям и ожиданиям, выявляемым людьми извне. среда.

    Психиатры основывают свой диагноз этого типа личности на следующих критериях: 1

    • поощрять других брать на себя ответственность или разрешать им принимать важные жизненные решения,
    • подчинение своих потребностей потребностям людей, от которых зависит, и чрезмерная уступка их желаниям,
    • 900 09 нежелание предъявлять даже рациональные требования к людям, от которых вы зависите,
    • чувство дискомфорта и беспомощности в ситуации одиночества из-за чрезмерного страха неспособности позаботиться о себе,
    • чрезмерный страх оставить человека в близких отношениях и одиночество, перед лицом необходимости заниматься своими делами,
    • ограниченная способность принимать повседневные решения без совета и поддержки других.

    Сопутствующие черты — видение себя беспомощным, некомпетентным и бессильным.

    Пример человека с зависимой личностью, представленный в книге историй болезни, которая дополняет психиатрическую классификацию, включает, среди прочего, следующий отрывок. Описанный там мужчина, «когда его спросили о его отношении к окружающим, сказал, что стремится быть с людьми. Он заявил, что ему не нравится быть одному и что в одиночестве он всегда чувствует себя потерянным. У него нет проблем в межличностных отношениях, и он хорошо себя чувствует с большинством людей […].Она часто впадает в депрессию, но это чувство обычно проходит через несколько часов, особенно если она может с кем-то поговорить. С другой стороны, необходимость принимать решения вызывает у него чувство паники». 2

    Это описание отражает основные характеристики зависимого расстройства личности: неспособность быть в одиночестве (здесь описывается как желание быть с другими), чувство потерянности и неуверенности в одиночестве, избавление от негативных чувств при контакте с другими и желание передать над решениями для себя другим.

    Этим людям очень трудно принимать повседневные решения, иногда даже об одежде, и они требуют много советов и заверений в том, что им следует делать. Это относится и к более серьезным выборам. Часто в их жизни есть хотя бы один человек, "чья работа" - принимать решения за них, быть активным и ответственным за то, что происходит в жизни. Такими лицами могут быть родители, партнер, супруг. В нормальных обстоятельствах взрослый пытается решить для себя, что делать, друзья и отношения.Такие решения зависимый человек сообщает другим - они решают выбор профессии, места жительства, круга общения, что делать и чего не делать. Речь идет не о том, чтобы получить совет от других людей, а о том, чтобы делегировать кому-то принять решение, оставив эти решения в руках других.

    Такое глубокое чувство зависимости, потребность в самоуспокоении и поиске совета имеют последствия. Если вы чувствуете зависимость от других, вам будет трудно выразить по отношению к ним все эмоции, которые могут разрушить или подорвать эти отношения.Люди с зависимым типом расстройства личности с трудом демонстрируют неудовлетворенность и разочарование поведением тех, от кого они зависят, и выражают несогласие с чем-либо. Они с большей вероятностью примут то, что считают неуместным, чем рискуют потерять помощь и руководство. Выражение гнева, противодействие какому-либо поведению своих близких для них особенно затруднено, а иногда и вовсе не выход (из-за боязни их потерять). Они могут подчиниться ожиданиям других, даже если эти ожидания необоснованны или наносят им ущерб.

    По собственному убеждению, описываемые здесь люди лишены уверенности в себе и убеждены, что им нужна помощь (в очень широком понимании), чтобы справиться с жизнью. Они считают себя неспособными функционировать самостоятельно, не приспособленными к требованиям жизни, слишком слабыми и убежденными, что другие сделают все лучше. Когда они одни, они могут чувствовать себя плохо, некомфортно, тревожно, грустно и «голодны» по общению. В результате они могут даже бояться обретения большей независимости и автономии, потому что внутренне боятся, что это может привести к потере человека, от которого они чувствуют себя зависимыми.Таким образом, человек с этим типом расстройства личности может бессознательно поддерживать зависимость. 1,3

    В близких отношениях, например, с партнером или супругом, они могут испытывать очень сильный страх расставания, формулируемый в предельных выражениях: «это будет катастрофа», «не представляю, что было бы в этой ситуации. "

    Подростки с такой структурой личности могут сообщать своим родителям решения о том, как одеваться, с кем общаться, как проводить время и какую школу выбрать.

    Лица с инвалидностью могут проявлять некоторую зависимость от других, но диагноз данного типа расстройства личности у них возможен, если манера проявления этой зависимости превышает интенсивность, наблюдаемую у других людей с таким же состоянием здоровья.

    Причины

    Развитие личности, вероятно, является результатом как биологических факторов, так и процессов развития такой личности в детском и подростковом возрасте. Такие лица могли пережить в детстве неблагоприятные события и такие методы воспитания, которые способствовали ослаблению чувства собственной самостоятельности и компетентности, а также усилили их зависимость от других.Некоторые психиатры пишут, что очень авторитарный или чрезмерно заботливый способ воспитания может способствовать развитию этого типа личности. Однако в каждом случае необходимо учитывать индивидуальную историю жизни данного человека, особенности семьи, из которой он происходит, и условия поведения отдельных ее членов (например, родителей), не упрощая суждений.

    Лечение

    Люди с зависимым расстройством личности вряд ли обратятся за помощью именно из-за этой проблемы.Стимулом к ​​обращению за помощью чаще всего являются жизненные последствия, вытекающие из вышеописанного способа построения отношений. Так бывает, когда они перестают справляться таким образом, или когда зависимость становится слишком сложной или приводит к проблемам. Они также могут обратиться за лечением в случае нарушения этих отношений или потери лица, поддерживающего их. В таких обстоятельствах могут появиться симптомы тревоги и депрессии, что побудит вас обратиться за помощью.

    Психотерапия является основным методом лечения.Его цели должны быть установлены индивидуально с терапевтом, хотя обычно они включают укрепление независимости и уверенности в себе.

    Психотропные препараты могут быть использованы при появлении тревожных или депрессивных симптомов, но лечение следует проводить в тесной консультации с врачом из-за возможности психологической или физической зависимости от наркотиков и злоупотребления ими.

    Каталожные номера:
    1. МКБ-10. Классификация психических расстройств и поведенческих расстройств.Клинические описания и диагностические рекомендации. Университетское медицинское издательство «Везалий» и Институт психиатрии и неврологии, Краков-Варшава, 2000.
    2. Юстюн Т.Б., Бертелсен А., Диллинг Х. и др.: МКБ-10. Психические расстройства взрослых. Отчеты о клинических случаях. Медицинская пресса, Гданьск, 1999.
    3. Американская психиатрическая ассоциация: DSM-IV, Вашингтон, 1994 г. .

    Это я, меня зовут Нарцисс, или 7 мифов о нарциссизме

    Главная черта нарциссизма — самоуверенность. Доктор Джин Твенге и ее команда обратились к мифам о нарциссизме, действующим в обществе. С результатами исследования можно ознакомиться в книге «Эпидемия нарциссизма: жизнь в эпоху права».

    Миф №1 - Нарциссизм - это завышенная самооценка.

    Нарциссизм не связан с завышенной самооценкой. Есть много людей с высокой самооценкой, которые не являются нарциссами.Ключевое отличие заключается в способности сосредоточиться на отношениях с другими людьми. Способность нарциссов делать это нарушена, и они обычно не заботятся об отношениях с другими. Им интересно, чем люди могут быть им полезны, а выстраивание с ними эмоциональных отношений — нет.

    Миф №2 - В глубине души нарциссы не уверены в себе и имеют низкую самооценку.

    Люди предполагают, что нарциссы своим поведением скрывают настоящую незащищенность и не очень любят себя.Данные исследований опровергают этот миф. Даже когда мы исследуем самооценку изощренным и тонким способом, на бессознательном уровне, результаты нарциссов по-прежнему показывают, что они считают себя замечательными и совершенными существами. Этот миф, вероятно, происходит от того факта, что когда кто-то ведет себя глупо и самовлюбленно, другие склонны объяснять такое поведение попыткой поднять свою самооценку.

    Миф №3. Возможно, у нарциссов есть причины быть самовлюбленными.

    Часто окружающие нарцисса люди начинают задаваться вопросом, что, возможно, этот нарциссизм не возникает из ниоткуда, а обусловлен каким-то значительным преимуществом перед другими.Это неправда. Если бы мы измеряли интеллект и красоту максимально объективно, оказалось бы, что нарциссы ничем не отличаются от других. Они просто думают, что они великие! В собственном сознании они строят о себе настоящие легенды. Это было подтверждено во многих исследованиях. Один из них имел многозначительное название «Самовлюбленные мужчины и женщины думают, что они такие горячие, но это не так». Если вы спросите нарциссического человека, как он оценивает свой интеллект и привлекательность, результаты будут действительно высокими. Однако, если мы проверим результаты теста IQ и рейтинг привлекательности третьих лиц на основе фотографий, результаты будут средними.

    Миф №4 - Немного нарциссизма полезно.

    Осталось только спросить "Для кого это?" Нарциссизм никогда не бывает здоровым для других людей. В краткосрочной перспективе это может быть выгодно для самого нарцисса, но в долгосрочной чаще всего связано с проблемами в отношениях с окружающими, как в семье, так и на работе, и может привести к различным трудностям и эмоциональным расстройствам.

    Миф №5 - Нарциссизм - это просто тщеславие.

    Действительно, тщеславие положительно коррелирует с нарциссизмом, но есть много более серьезных аспектов нарциссизма: материализм, антиобщественное поведение, проблемы в отношениях и узурпация особых прав.

    Миф № 6. Чтобы добиться успеха, нужно быть самовлюбленным.

    Нарциссизм не связан с успехом. Даже высокая самооценка не связана с этим. Так откуда же берется убеждение об этой зависимости? Отчасти потому, что мы считаем, что самовосхваление — это всегда хорошо, а отчасти потому, что успешные нарциссы очень заметны — например, Дональд Трамп и Пэрис Хилтон. Однако есть много успешных людей во многих областях, о которых мы не знаем только потому, что ни у кого из них нет своего шоу на телевидении.

    Миф №7 - Чтобы полюбить кого-то другого, нужно сначала полюбить себя.

    Правда в том, что когда мы слишком любим себя, в нас больше нет места для сострадания к другим людям. Однако стоит осознавать, что если вы не любите себя и чувствуете депрессию, вы тоже не лучший партнер. Люди с низкой самооценкой в ​​большинстве случаев способны строить хорошие отношения с окружающими. Хотя они чувствуют себя неуверенно, они заботятся о важных для них людях, что трудно для нарциссов.

    Линдси Лайон

    .

    Что характеризует обидчика?

    Людям, применяющим Насилие по отношению к своим близким, чаще всего свойственны следующие черты:

    В ПОЗНАВАТЕЛЬНОЙ СФЕРЕ:

    мужская идентичность, основанная на доминировании и попытках подчинить себе других. Дело здесь в том, что представления о себе как о человеке, пользующемся признанием и признанием, об образе «настоящего парня» являются основой процесса восприятия и оценки себя и других. Для Насильников крайне важно, чтобы ни у кого не возникало сомнений в том, что их поведение абсолютно «мужское».Американский психолог Харрисон Г. Гоф, высокий уровень маскулинности определяет выбор следующих терминов для описания себя:

    агрессивный, амбициозный, сварливый, напористый, требовательный, властный, сильный, нетерпеливый, упрямый, откровенный, неутомимый, самоуверенный, инициативный

    Нет мужественности:
    игнорируя вышеперечисленное и: тонкий, вежливый, нежный, скромный, терпеливый, услужливый, умеренный, чувствительный, застенчивый, мягкосердечный, покорный, робкий, доверчивый и естественный

    Последние черты являются достоянием женского мира.Особый акцент в своих реакциях и действиях Люди, использующие насилие, делают на приведение их в однозначное соответствие с существующей (несколько архаичной) моделью, описываемой вышеназванной категорией. Довольно часто во время групповых встреч возникают ситуации, когда Насильники явно проявляют свои «мужские качества» и иногда «соревнуются» в их наличии. Затем можно услышать: «Ты не должен сдаваться», «А как же «Я манекен?», «Сколько ты можешь ждать?», «Я ее только один раз надел, и она сразу плачет», « Время от времени приходится напоминать, кто правит домом» и т.д.

    Отношения авторитета и подчинения, глубоко укоренившиеся в макросистеме, как детерминанты отношений с другими людьми. Мужчина с сильной мужской идентичностью привык к тому, что, как и в социальных структурах, в его доме также существует четко выраженная иерархия. Мир разделен на тех, кто командует, и тех, кто должен подчиняться. Осуществление власти дает ощущение власти и укрепляет убеждения в правильности собственных действий (история человечества является прекрасным примером такого явления), но также создает ожидание послушания.Частые тексты людей, использующих насилие: «Каждый должен знать свое место», «Она должна знать, что принадлежит ей», «Я говорю хорошо, а она бунтует» и т. д.

    Сильная вера в то, что кто-то есть (например, моя жена, мои дети - моя собственность)


    Владение автоматически дает право распоряжаться в соответствии со своими убеждениями и взглядами. Если что-то принадлежит мне, то я определяю, какова будет его судьба. Насильники, верящие в собственность своего партнера и/или детей, не только имея в своем распоряжении различные стороны своей жизни, «организуя» свои потребности, желания, эмоции и поведение, но и подтверждая свою объективность по отношению к себе.Поэтому часто в разговорах с людьми, переживающими насилие, можно услышать: «Я не имею права, я ничего не стою, я не соответствую ожиданиям, я бесполезен, я не могу ни о чем решать» и т. д. Отсюда, когда речь идет о внешних Вмешательство, Насильники часто чувствуют, что их личная жизнь была нарушена, что кто-то без разрешения вмешивается в их дела.


    Жесткие правила «порядка». Никакой терпимости к спонтанным или неустановленным правилам.

    Во время обмена на групповых собраниях часты фразы: «Должен быть какой-то порядок», «Кто видел, пусть гуляет свободно», «Если не позаботишься, не знаешь, что делать». делать.», «Все должно быть как по маслу. , каждый должен делать то, что принадлежит ему». Насильственному пользователю крайне сложно принять, что может существовать другой порядок или «беспорядки». Кажется, что когда сценарий меняется, Жестокий Пользователь испытывает это с точки зрения дестабилизации, вызывая страх и чувство угрозы.Он способен сделать все, чтобы вернуть ситуацию в «нормальное состояние». То есть порядок, установленный им самим и основанный на его собственной системе ценностей. Любое отклонение или попытка измениться будет рассматриваться как неповиновение или действие против него.


    Вера в то, что лучший способ завоевать уважение — это вызвать страх, страх и уважение.

    Такой образ мышления взят непосредственно от родителей. По сей день во многих семьях, даже тех, которые не применяют насилие ежедневно, бытует убеждение, что для проявления уважения к ребенку необходима определенная доля страха.«Иначе мне на голову встанет», «Соплячка надо немного испугаться», «Если он не испугается, то и контролировать его/ее не получится». Кажется, что такой образ мышления возникает из веры в человеческую природу. С самого начала нас воспитывают в репрессивном духе. Господствующие в современной культуре предпосылки напоминают нам о том, что в нас есть некое «зло», которое нужно держать «в узде». Если бы мы не прибегли к репрессивным мерам, это зло могло бы овладеть и подавить наше поведение.В начале образовательного процесса самые близкие несут ответственность за «управление этой частью». Затем мы в совершенстве учимся делать это сами, усваивая механизмы, создающие способность к самоконтролю. Однако существует большая разница между адаптацией к общению с другими через репрессивные и саморепрессивные механизмы и адаптацией через создание зрелых и не причиняющих вреда способов рассмотрения и рассмотрения других. TSO твердо убежден, что самый эффективный способ завоевать уважение — вызвать страх.Беда в том, что то, что они признают уважением, на самом деле чрезвычайно покорное отношение, не из признательности и уважения, а из страха. К сожалению, нередко такая модель мышления присутствует и в убеждениях многих начальников, которые абсолютно сознательно создают и подпитывают своих сотрудников атмосферу страха и угроз, чтобы добиться уважения.

    Женщине хуже, иногда иначе...

    Мы живем в культуре, которая с незапамятных времен подчеркивала, что самые ценные элементы социальной реальности на самом деле находятся на мужской стороне этого мира.Многие суеверия, поговорки и поверья явно подчеркивают мужское превосходство. В том числе, к сожалению, некоторые утверждения о происхождении человеческого мира способствовали нашему зачастую неосознанному культивированию культа мужского мира. Всем известно мнение во многих культурах, что «мужчина должен делать в жизни три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына». До недавнего времени бытовало мнение, что общество больше ценит сына, а не дочь.По сей день люди с традиционными взглядами, и не обязательно применяющие насилие в семье, могут услышать неуважительный тон и нотку жалости в разговорах, где тема касается женщины. Эрих Фромм в своих анализах прекрасно описывает «проклятие», тяготеющее над женщиной. Даже библейские записи показывают, что женщина необузданна, соблазнительна и т. д.

    Эти «обременения», возникающие в результате культурного пространства, преобразованного в современные социальные ситуации, обычно сильно присутствуют в разговорах между мужчинами, применяющими насилие в семье.Довольно часто встречаются предложения типа: «Известно, что у женщин есть такое.», «А что вы хотите от женщины». "Ты ее все равно никогда не поймешь.", "Женщине нельзя доверять.", "Баба из телеги, лошадям проще". В конце концов, мы живем в мире, где «настоящие и осмысленные решения — это решения мужчин».

    Авторитарные просмотры 9000 3

    Лучший пример авторитарных взглядов представила одна из клиенток «Голубой линии» во время терапевтической беседы. Он утверждал, и цитирую: "К чему вся эта возня" Ведь дело-то простое, с бабой и паршивцем нужен короткий мячик.Везде известно, что каждый должен знать свое место в ряду. В моей семье все было четко и понятно, мама знала свое место и отцу достаточно было просто посмотреть на нее. Я не понимаю, что задумала моя жена. Почему она пытается изменить то, что всегда работало?» Еще одно излюбленное (и тоже часто используемое некоторыми видными деятелями политической жизни) убеждение: «От этого не уйти, какое-то наказание должно быть», «Как глупо, оно есть». для своих.» Когда мы сравниваем речь известных из истории диктаторов со способом самовыражения Людей, Использующих Насилие, сходство часто оказывается удивительно большим.Когда мужчина рассказывает о своей семье, он не только ставит себя в положение «царя», но и других ставит в положение «подданных». А когда ты подданный, ты должен подчиняться приказам. Интересно, что чем больше авторитарных моделей разоблачается в общественной жизни, тем сильнее убежденность в правильности собственных действий в семьях, где имеет место насилие. Эта ситуация является одним из примеров так называемого институционализация домашнего насилия (экосистема).

    Разрешение конфликтов с применением силы 9000 3

    Мы живем в обществе, где применение силы для разрешения конфликтов является наиболее часто используемой стратегией почти во всех межличностных ситуациях.Эта черта Жестоких Людей, кажется, соответствует распространенному убеждению, что «когда споры окончены, вы должны пробиваться силой». Удар, нападение, наказание, угроза, угроза, демонстрация силы, шантаж, возбуждение страха, чувства вины и т. д. являются «прекрасными инструментами» для подчинения другого человека. Они приходят в движение, когда у более сильного возникает ощущение, что он «исчерпал все другие методы», чтобы добиться своего.

    Высокая тенденция рационализации

    Это свойство напрямую связано с предыдущим.Если я действительно совершал насилие, то для этого должны быть какие-то действительно веские причины. К сожалению, так думает не только Насильник, но и представители различных сервисов часто поддаются такому стереотипному мышлению. «Если он бил ее, я думаю, должна была быть какая-то причина». Такой образ мышления часто встречается у полицейских, юристов и представителей судебной власти. Рационализация в основном служит для защиты чувства «все в порядке». Также защищает от возможных угрызений совести.Удивительно, что рационализации, используемые Насильниками (обнаруженные при анализе ситуаций, когда они применяют насилие в отношении своих близких), широко используются другими людьми в различных конфликтных ситуациях. "Это из-за тебя, твоя вина, меня не надо было провоцировать, я просил тебя, а ты не захотел, должен же быть какой-то порядок, а то он тебе на голову ляжет, ты не можешь терпеть неуважение, это для твоего хорошо" и т. д.

    В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ СФЕРЕ:

    Низкая чувствительность

    Чуткость – это свойство человека, которое можно развить с помощью соответствующего опыта и системы образования.Есть как минимум 2 причины, по которым это свойство может быть обесценено.

    1. Обидчик в большинстве случаев подвергался насилию. Они родом из тех времен, когда Насильник находился в тех социальных системах, где преимущество было на другой стороне (отец, мать, старшие братья и сестры и т. д.). В просторечии говорят, что виновником насилия обычно является бывшая жертва насилия. Этот факт создает благоприятные условия для использования анестезии, чтобы полагать, что применение насилия является естественной практикой.Важно помнить, что в ситуациях сильного страдания мы активируем защитный механизм онемения себя, чтобы противостоять этому страданию. Нередко бывает и «компенсаторное» мышление - «если я терпел еще худшее, то он/а/они/я вынесу»

    2. Это связано с формированием мужской идентичности. С незапамятных времен известно, что человек воспитывается в духе «маленького бойца», которому запрещено входить в мир эмоциональных переживаний.Этот мир предназначен для женского пола. С самого начала притупляются любые признаки слабости, которые маленький человек может выразить через свои чувства. Насколько распространены тексты: «Не плачь, как баба, возьми горсть, мальчики не плачут» и т. д. Взрослый мужчина, вне зависимости от того, применяет он насилие или нет, имеет мало разнообразный репертуар эмоциональных реакций. Можно сказать, что обычно он проявляет гнев в трудных ситуациях. Печаль, беспомощность, разочарование, боль, страдание, страх, страх, неуверенность и т. д., находят выход именно в поведении, окрашенном гневом или агрессией. Парню не сходит с рук проявление слабости, не говоря уже о страхе. Это разрушило бы его драгоценное чувство мужественности. Гнев и особенно агрессивное поведение – это выражение силы, которая является основным компонентом мужской идентичности. С самого начала процесса развития мужчин учат, что эмоции, указывающие на слабость в широком смысле, зарезервированы для женского мира. Поэтому когда они оказываются в ситуации, в которой кто-то рядом испытывает подобные чувства (и вдобавок выражает их), они либо этого не понимают, либо мужчина старается поскорее покончить с ситуацией.

    Отсутствие эмпатии 9000 3

    Эмпатия – это способность сопереживать другому человеку. Для развития этого свойства нужны благоприятные условия для развития чувствительности и эмоциональной жизни в целом. Насильственный Пользователь, имеющий очень жесткие взгляды и сильно привязанный к иерархии (отношения власть - подчинение) отношений с другими людьми; имея анестезиологические переживания и плохое общение с собственной эмоциональной сферой, она ни в коем случае не способна активировать и использовать эмпатию.

    Неопределенность, особенно в области идентификации

    Наблюдения показывают, что четкая и недвусмысленная гендерная идентичность является одним из наиболее чувствительных моментов в процессе формирования и поддержания уверенности в себе для современного человека (думаю, не только для современного). Ставить под сомнение его мужественность — это, как сказал один из наших клиентов, «удар ниже пояса». Представляется, что в процессе формирования мужской идентичности интенсивность испытаний и социальных ожиданий вызывают постоянное чувство угрозы, возникающее из-за страха «не повзрослеть».Вот почему мужчины, сформированные традиционными мужскими идентичностями, чрезвычайно чувствительны ко всякого рода информации, которая может повредить их представлению о себе как о настоящем парне. Довольно часто в терапевтических группах мы наблюдаем разнообразный и широкий спектр вербального и невербального поведения, говорящего о том, что «мы настоящие парни».

    Низкая самооценка 9000 3

    В глубине души Насильник — очень неуверенный в себе человек. Несмотря на большие затраты на формирование образа себя как всемогущего, способного справиться с любой ситуацией, когда начинает гореть почва под ногами (суд, развод, неприятие, обвинение и т.) крайне низкая самооценка может подтолкнуть Насильника к саморазрушительному поведению. Когда Обидчик снимает маску Бога, оказывается, что за ней скрывается некогда оскорбленный, пугливый и неуклюжий человечек.

    Мало контактов друг с другом. Низкая осведомленность и способность распознавать различные эмоциональные состояния.

    Мир эмоций предназначен для женщин. Он часто становится предметом насмешек и неприятных шуток. Контакт и обращение с эмоциональной областью — признак слабости.Для буйного человека каждый поход в это место не только угрожающий, но и ненужный и малопонятный. Когда в отношениях с другими людьми запускаются эмоции, особенно указывающие на слабость, эти люди быстро стремятся оттуда уйти. Они часто не в состоянии осознать свои собственные эмоциональные реакции на различные ситуации. Следовательно, они демонстрируют сильную тенденцию возлагать ответственность за дискомфорт на кого-то извне, обычно на пострадавшего. «Вы меня злите, если не злите, то сами создаете такие ситуации.«Показательно, что в начале терапии Насильник перемещается в область, где его эмоциональные состояния (осознаваемые им) ограничиваются «я злюсь» и «нормально».

    Легкость переживания гнева и гнева 9000 3

    У обидчиков есть четко определенный мир отношений между людьми. Если я на вершине, другие должны подчиняться. Несоблюдение этого принципа (глубоко укоренившегося в иерархической структуре общества) приводит к нарушению беспорядка.Все, что им не по пути, рассматривается как «неправильное» или «против меня». Реакцией на это является, конечно же, злость и гнев. Кроме того, именно эти эмоции окрашены силой и свойственны мужской идентичности.

    Обладание, ревность и страх быть покинутым 9000 3

    Обладание и зависть служат осуществлению власти. Они осуществляют контроль. Это основной инструмент управления отношениями с другими людьми. Парадокс психологической ситуации Насильника состоит в том, что чем больше контроль, тем больше риск его недостаточности.Страх потерять контроль может спровоцировать очень опасное поведение. Повышенная потребность в контроле приводит к абсурдным ситуациям, в которых и обидчик, и обидчик разыгрывают деструктивные сценарии. Обидчик, пытаясь справиться с чувством вины (часто не осознавая этого), использует стратегии, взятые из его собственного семейного очага: «Вы не можете позволить ей ходить, если я не буду держать руку на пульсе, она упадет». обособленно, ограниченное доверие защищает и т. д.".

    Кроме того, в результате описанных выше эмоционально-идентификационных состояний (низкая самооценка, неуверенность, традиционная мужская идентичность и т. д.) возможный отказ от партнера вызывает опасения. Этот отказ был бы не только подтверждением внутренних дилемм, но и подтверждением неудачи, слабости и худшего.

    В ПОВЕДЕНЧЕСКОЙ СФЕРЕ:

    Агрессивное поведение - плохой самоконтроль 9000 3

    Плохой самоконтроль, по сути, часто является оправданием агрессивного поведения во время насилия.Насильники жалуются, что, несмотря на все усилия, они не могут контролировать себя {!} .. Однако анализ их контактов с другими людьми показывает, что они способны инициировать самоконтроль в различных ситуациях. Например, с полицейским, с начальником, с кем-то, перед кем у них нет преимущества. Они даже отлично различают ситуации, в которых отсутствие самообладания может привести к неприятным последствиям. Однако есть люди, уровень агрессии которых настолько высок, что требует дрессировки, а иногда и фармакологической поддержки.К счастью, количество таких людей не слишком велико.

    Принуждение 9000 3

    Агрессивные пользователи иногда сообщают, что чувствуют себя вынужденными реагировать в различных ситуациях, которые приводят к конфликту и насилию. Можно сказать, что это похоже на наличие компульсивного поведения. Теории, объясняющие механизмы зависимости, иногда пытаются наложить паттерн компульсивности на оскорбительное поведение. Однако наблюдения наших клиентов показывают, что это еще один способ рационализировать собственное поведение.
    Приведенные выше характеристики являются результатом наблюдений за клиентами Ассоциации, которые приходят в программу для людей, применяющих насилие в отношении своих близких. Следует помнить, что знания о функционировании этих людей могут быть использованы для лучшего понимания и распознавания вместе с клиентом областей, необходимых для изменений. Условием, однако, является то, что это будет соответствовать потребностям и целям, для которых клиент сам отчитывается перед нашим учреждением. Представленная модель также проливает свет на многие вопросы, требующие переформулировки, если мы пытаемся противодействовать домашнему насилию на различных фронтах.Уличное насилие, школьное насилие, моббинг и другие формы эксплуатации другого человека — не что иное, как смена сценария или территории, на которой повторяется то, что фактически скрыто в четырех стенах семейного дома.

    Луис Аларкон Ариас 9000 3 .90 000 Социальная фобия — при контакте с людьми мы испытываем стресс 90 001

    Социальная фобия — при контакте с людьми мы чувствуем стресс

    Социальная фобия (также известная как социальная тревожность) — очень распространенная проблема, которая мешает многим людям нормально функционировать в повседневной жизни. Касается как подростков, так и взрослых. Чаще всего больные сообщают из-за парализующего страха говорить, боязни, что окружающие заметят, что их руки краснеют или дрожат.Люди, борющиеся с этими трудностями, не понимают, что с ними происходит и почему участие в естественных социальных ситуациях требует такого большого стресса.

    Социальная фобия и застенчивость

    Нам часто трудно различить, является ли то, что мы испытываем, застенчивостью, которая пройдет с возрастом, или, может быть, более сложной проблемой, с которой следует проконсультироваться со специалистом. Застенчивость чаще всего проявляется смущением и чувством неловкости в контактах с окружающими, но ее переживание не так сильно ограничивает повседневное функционирование, как социофобия.

    Публичные выступления, выступления на форуме, чтение лекций, оплата в кафе, телефонные звонки – неотъемлемая часть жизни, но для людей, страдающих социофобией, они вызывают много беспокойства. Пережитый дискомфорт влияет на повседневную жизнь острее, чем у застенчивых людей.

    Общие симптомы и их причины

    Основной чертой социальной тревожности является страх быть негативным . Люди с социальным тревожным расстройством считают, что их поведение будет осмеяно или сочтено странным.В результате они могут быть отвергнуты, неправильно поняты и потерять свою самооценку, чувствуя себя некомпетентными или более слабыми.

    Причинами социальной фобии являются взаимодействие генетических, нейробиологических факторов и факторов окружающей среды.

    Наиболее распространенные телесные симптомы, с которыми люди с социальной фобией обращаются к психологу:

    Многие испытывают дискомфорт и нарастающую тревогу при одной мысли о том, что нужно что-то выступить на форуме, пойти на корпоратив или встречу.Нередко за несколько дней до того или иного события они думают о том, как они выпадут, нередко планируют свое поведение, представляют себя в той или иной ситуации. Очень высокий уровень беспокойства возникает как раз за 90 007 до 90 008 самого матча, 90 007 во время матча 90 008 и 90 007 после 90 008, прежде чем дело доходит до анализа того, как он прошел.

    Для диагностики социальной фобии пережитое беспокойство или дискомфорт должны немедленно появиться в социальной ситуации и существенно мешать повседневной деятельности (общественная жизнь, школьные/рабочие обязанности) или вызывать страдания в результате пережитого беспокойства.

    Ниже приведены примеры ситуаций, которые приводят к возникновению/ухудшению симптомов социальной фобии:

    Последствия социальной фобии

    Начало обострения трудностей наиболее заметно в подростковом возрасте. Переживаемые симптомы часто недооцениваются, именуемые застенчивостью и застенчивостью. Люди с социальным тревожным расстройством часто беспокоятся, что то, что они скажут, будет глупым или неуклюжим.Они боятся обратить на себя внимание, чтобы не подвергать себя унижению, насмешкам или неприятным замечаниям со стороны окружающих.

    Чувство осуждения запускает физиологических реакций организма (учащение пульса, тремор рук, потливость), поведенческих (избегание), эмоциональных (страх, тревога) и когнитивных (толпы мыслей, например, о том, как быть оцениваемому, чувство легкости).

    Наплыв негативных мыслей , возникающий при общении с людьми, влияет и на испытываемые нами эмоции.В результате дискомфорт усиливается еще больше.

    Наиболее распространенные мысли человека, испытывающего тревогу в социальной ситуации:

    Основным методом преодоления, используемым людьми, испытывающими дискомфорт в социальных ситуациях, является избегание их, уход от них . Из-за переживаемого людьми стресса люди с фобиями чаще всего избегают социальных ситуаций или ограничивают их до необходимого минимума. К сожалению, это усугубляет их проблему, потому что создает порочный круг: по мере того, как они начинают дистанцироваться от людей, они становятся все более и более неуверенными и начинают чувствовать себя неполноценными, отчужденными или несоответствующими.

    В результате пережитых страхов отказывается от предложения друзей или начальства принять участие в интересных мероприятиях, таких как поход в ресторан или кино, публичные выступления и т. д. Часто бывает, что люди, страдающие социофобией, получают терапию из-за депрессия , которая развивается вторично по отношению к переживанию непонимания, чувства неприемлемости и одиночества.

    Терапия социальной тревожности

    В соответствии с рекомендациями Британского института здравоохранения NICE (Национальный институт здравоохранения и передового опыта) как фармакотерапия, так и КПТ (когнитивно-поведенческая терапия) являются рекомендуемыми формами лечения социальной фобии.Решения о необходимости применения фармакотерапии принимает врач-психиатр, который корректирует рекомендации индивидуально для конкретного пациента. Целью психотерапии КПТ является приобретение определенных навыков с использованием терапевтических методов, которые позволят человеку, борющемуся с этой проблемой, лучше функционировать. Неотъемлемыми элементами являются: психообразование, выявление мыслей, усиливающих социальную тревогу, приемы десенсибилизации (преодоление тревоги), поведенческие эксперименты, моделирование (приобретение новых моделей поведения), релаксация и изменение образа мышления о себе и других.

    Независимо от того, боремся ли мы с застенчивостью или социальной тревогой, очень важно дать себе право перестать испытывать тревогу, печаль и стыд при контакте с другими людьми. Терапия позволяет вернуться к той деятельности, от которой вы отказываетесь, изменить свое отношение к окружающей действительности и принять себя.

    Доминика Плюскевич

    психолог, психотерапевт

    тревога, панические атаки, фобии, грусть, депрессия, навязчивые идеи, отсутствие веры и завышенные ожидания от самого себя; взрослые и подростки от 16 летс.
    Получено по четвергам
    Телефон 881 526 899
    Электронная почта Этот адрес электронной почты защищен от спама. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

    .

    Отношения с нарциссом - Порадня ЧТО?

    Нарциссическое расстройство личности

    Вероятно, вы прекрасно знакомы с греческим мифом о Нарциссе. Молодой человек настолько ослепительно красив, что влюбился в свое отражение в зеркале и все время смотрел ему в лицо. Он терпел жестокие муки, зная, что не может ассоциировать себя с кем-то столь совершенным. Миф не заканчивается для него благополучно - Нарцисс умирает. К тому же, по одной из версий мифа, даже смерть не принесла ему облегчения, ведь он постоянно искал свое прекрасное лицо в темных водах Стикса.

    Самовлюбленная личность получила свое название от этого мифа. По статистике, мужчины чаще являются нарциссами — прямо как в греческом мифе. Хотя это может показаться непонятным, глубоко запрятанные комплексы часто могут идти рука об руку с нарциссизмом, т.е. некритическим обожанием себя. Именно поэтому он очень болезненно реагирует на любую, даже малейшую, критику.

    У него также очень большое эго, он чрезвычайно эгоцентричен , и другие люди интересуются им только тогда, когда он может чего-то добиться благодаря им или хотя бы выслушивать их похвалы и комплименты.Он может быть идеальным лжецом и манипулятором, который будет работать в обществе, чтобы добиться желаемого. Он также очень властен, и в то же время полон высокомерия и большого отвращения к людям, которых считает ниже себя - более бедными, работающими на более низкой или менее престижной должности. Практически каждый может стать жертвой нарцисса, склонного очень плохо относиться к людям.

    Отношения с нарциссом

    Казалось бы, отношения с нарциссом - это что-то невозможное, ведь он любит только одного человека - себя , поэтому ему не нужно ни с кем связываться.Однако люди с нарциссической личностью могут, и делают это часто. Им нужны другие люди, которые будут удовлетворять их потребности, хвалить, хвалить, быть у них на побегушках и слушать без каких-либо возражений. В конце концов, Нарцисс никогда не ошибается — по крайней мере, он так думает.

    По всем этим причинам быть в отношениях с нарциссом очень сложно. Без адекватной, часто длительной терапии, в таких отношениях нет равенства и взаимности. Для нарцисса больше всего имеет значение только он сам и его потребности, на остальных он может не обращать внимания или делать это в очень незначительной степени.

    Нарцисс также не считает, что поступает неадекватно, даже если он ведет себя социально неприемлемым образом и причиняет вред своему партнеру - например, посредством частых измен. Ведь, по его словам, виноваты все, а не он.

    Однако он может быть соблазнительным, обаятельным и настоящим джентльменом. Здесь раскрывается манипулятивная природа человека с нарциссической личностью - такой человек может обвести вторую половинку вокруг пальца.Другие люди для них то же, что куклы для кукловода: они чувствуют, что могут играть с ними и управлять ими столько, сколько захотят. И все это из глубокого убеждения, что они лучше и уникальнее, а значит, имеют на это право.

    В долгосрочной перспективе такие отношения не имеют смысла - уж точно не в такой форме. Психически более слабые люди могут чувствовать себя подавленными и зависимыми от нарцисса, поэтому они даже не будут думать об улучшении своей судьбы и борьбе за здоровые, равноправные отношения или расставание.

    Впрочем, это именно то, что здесь нужно. Бороться вместе за лучшие отношения может быть очень сложно. Вы ничего не можете сделать самостоятельно. Что необходимо, так это сотрудничество партнера и готовность к изменениям с его стороны. Иногда расставание может быть лучшим решением для некоторых людей — вам также нужно позаботиться о себе и своих потребностях.

    Особенности нарцисса

    Не всегда легко распознать нарцисса. Он способен хорошо маскировать и . Он может быть чрезвычайно обаятельным, чрезвычайно умным, захватывающим, обаятельным или даже очаровательным человеком.Он умеет очаровывать и от него легко потерять голову. Только позже начинают медленно проявляться негативные черты нарцисса.

    Со временем его любовь к себе становится все более заметной в сочетании с его презрением к другим людям. У нарциссов отсутствует эмпатия — или она минимальна, — поэтому они не заботятся о других людях. Иногда он даже чувствует себя обязанным оскорбить, унизить или унизить их. Это потому, что он чувствует свое превосходство над ними и не понимает, что таким образом причиняет им боль.Или, с другой стороны, он прекрасно это понимает, просто ему наплевать на эмоциональное состояние тех, кто не он.

    Также он может быть надменным, высокомерным или отстраненным от людей - ведь он считает их ниже себя, поэтому не утруждает себя попытками наладить какие-то отношения.

    Нарциссическое расстройство личности может быть связано с потребностью причинять боль другим людям - нарцисс может использовать психологическое насилие и ходить «по мертвым к цели», а людей видеть полезными марионетками только тогда, когда они для чего-то нужны.Когда они нужны, они перестают существовать — отвергает их. Однако когда кто-то наступит на отпечаток такого нарцисса, он не успокоится, пока не отомстит и не унизит своего «врага».

    Нарцисс ненавидит критику и очень плохо на нее реагирует — его очень легко обидеть, и он не прощает обид, которые, по его мнению, он перенес. Он считает себя лучше всех и хочет, чтобы к нему относились именно так. Ради достижения своей цели он пойдет на многое – лжет, манипулирует, мошенничает, мошенничает – для него цель оправдывает средства.Он также думает, что все правила к нему не относятся, потому что они не для таких, как он, поэтому он разрешает себе идти коротким путем, даже если это причинит кому-то боль или навредит по пути — это не то, чем нарцисс будет заниматься. принять во внимание внимание. Ведь важен только он.

    Как вести себя с нарциссом

    Среди нас живут люди с нарциссической личностью. Возможно, вы даже поняли, что находитесь в отношениях с кем-то вроде этого. Что теперь? Как вести себя с нарциссом? Прежде всего — если вы заботитесь об отношениях — вам нужно проявить большое терпение и большую дозу спокойствия.Вы также должны быть твердыми и уметь устанавливать ограничения, которые нельзя превышать. Вы не можете позволить собой манипулировать и использовать. Это все очень сложно - для этого нужна крепкая самооценка и осознание того, как работают манипуляторы.

    По отношению к нарциссу нельзя быть некритичным , нельзя показывать ему, что ты слепо обожаешь его - он воспримет это проявление подчинения как слабость, которой потом воспользуется.Не ввязывайтесь в споры — в них нет особого смысла, потому что с нарциссом вы не выиграете.

    Все это очень тяжело, поэтому, если вам действительно небезразличны ваши отношения с нарциссом, терапия просто необходима. Он должен подчиниться этому, чтобы понять, что его поведение неуместно, и выработать здоровые, адекватные и социально приемлемые модели поведения. Однако в случае отношений с нарциссом будет процедур для пар или семей. Это когда вы можете попытаться восстановить разорванные или поврежденные связи.Во время такой терапии вы также научитесь общаться и понимать свои потребности – вы будете знать, как бороться с нарциссом, а нарцисс откроется вам или вашим детям, если они появились на свете.

    Иногда терапия влияет на людей, и они понимают, что лучшее, что они могут сделать друг для друга, — это расстаться. Не бойтесь этой возможности. Бывает в жизни, что определенные двери надо закрыть, чтобы иметь возможность идти дальше по жизни - богаче опытом, а значит сильнее.

    Помните и о себе. Берегите себя . Не позволяйте себе превратиться в слабость, глупость и множество других плохих, обидных вещей, которые могут исходить из уст нарцисса. Не подчиняйте свою жизнь нарциссу. И если вы чувствуете, что отношения уже настолько запутались, что вам трудно выпутаться из этой паутины зависимости, не стесняйтесь обращаться за помощью. Психотерапия также поможет вам в этой ситуации - вы перестроите свою самооценку и сделаете определенную переоценку приоритетов, чтобы в будущем вести лучшую жизнь.Нарциссы часто выбирают себе в партнеры покорного, неуверенного в себе человека, т.е. идеальную более слабую жертву, которой можно манипулировать по своему желанию. Осознать эту закономерность и попытаться вырваться из нее — первый шаг к успеху.

    Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

    .90 000 Ссоры в отношениях: обычно свидетельство того, что очень важно и упускается из виду 90 001

    Споры не всегда плохи. Они часто означают, что мы заботимся, что мы пытаемся получить что-то важное. Но надо уметь спорить - иначе они становятся деструктивными. Посмотрите, что психолог Марта Врубель-Раковска из Центра диалоготерапии говорит об анатомии ссоры.

    Рисунок Кшиштофа «Розы» Росецкого

    Мы любим, мы вместе, и все же мы спорим.Почему?

    Чаще всего спор — это способ выражения таких эмоций, как злость и гнев. Иногда ссора вызвана эмоциями и стрессом, не связанными с ситуацией, о которой мы ссоримся, или с нашими отношениями. Вот что происходит, когда мы собираем и переживаем различные эмоции и напряжения в течение дня и со всем этим багажом добираемся до дома. Он там не пропадает. Мы справляемся с этим по-разному. Бывает, что конструктивным и здоровым способом — например, мы принимаем ванну, занимаемся спортом, но иногда занимаемся и менее полезными делами, и одно из них — спорить, что может быть самым быстрым и достаточно легким способом снять напряжение.

    Однако обычно, когда мы спорим, это означает, что нам что-то важно, что мы заботимся о ком-то. В отношениях мы часто спорим, потому что хотим, чтобы наши отношения были «какими-то», например, нежными, романтичными или авантюрными. Кроме того, мы обычно хотим, чтобы он был идеальным, и нам это даже кажется поначалу. Но со временем оказывается, что он вовсе не идеален и наши мечты не сбываются. Так появляется гнев, мы начинаем бороться за свои неудовлетворенные потребности. Однако мы не всегда четко понимаем, чего нам на самом деле не хватает, что нам нужно или чего мы не хотим.

    Спорить лучше, чем нет?

    В основном да. Если мы спорим, значит, нам не все равно. Мы пытаемся что-то с этим сделать, так что это пункт действия. Конечно, бывает, что аргументы деструктивны - если их слишком много, если в процессе происходят вещи, которые разрушают отношения, например, критика, унижение другой стороны. Ни к чему хорошему это не приводит. Стоит осознать, что ссора может быть энергией, дающей шанс открыться партнеру и сообщить что-то важное, показать - не только словами, но и эмоциями и обязательствами.

    Но спорить не всегда хорошо...

    Конечно, не всякая ссора идет на пользу. Плохие часто являются результатом нашей неспособности говорить о своих потребностях и желаниях. Они показывают, что у нас проблемы с общением. Когда мы чувствуем, что это так, стоит взглянуть на то, что мы на самом деле имеем в виду.

    Потому что иногда мы не очень осознаем, что для нас важно. Ссоры часто касаются, казалось бы, тривиальных вещей, например, неуборки после ужина.Иногда стоит задуматься, в чем причина этой ссоры, почему эти вроде бы - легкие для разговора темы - не таковы в этом непосредственном счету.

    Как мы можем узнать?

    Когда мы не можем прийти к соглашению, пойдем ли мы сегодня в паб с итальянской или индийской едой, или поедем ли мы на велосипеде или поплаваем и начнем спорить об этом, и эта ссора обостряется, стоит остановиться и задаться вопросом, почему это так.

    Ненасильственный метод общения дает отличные результаты.Это способ общения Маршалла Розенберга. Он заключается в акцентировании внимания на чувствах и потребностях своих и собеседника, а также использует специфические формы языка, что позволяет ограничить возможность насилия в диалоге.

    Этот чуткий способ общения с собой и вашим партнером должен привести к примирению, разрешению конфликта, не забывая при этом о собственных потребностях и эмоциях.

    Как это делается?

    Первый крайне важный этап – это сосредоточение на себе, взгляд на ситуацию, что я чувствую в данный момент/ситуацию, что мне нужно.Так что, когда мы спорим, например, об отдыхе - в горах или на море, и чувствуем, что никогда не сможем договориться в этом вопросе, что мы застряли во взаимном гневе и сожалеем, что другой человек не хочет дать что нас волнует, что что-то заставляет нас что-то делать, давайте сначала посмотрим на потребности, стоящие за тем, что мы этого хотим. Если мое предложение состояло в том, чтобы поехать на море, и я борюсь за это и не хочу отпускать, то какая потребность стоит за этим? Что происходит со мной, когда я думаю о поездке на море, что у меня ассоциируется с этим местом, воспоминаниями, представлениями об этой поездке? Не исключено, что в результате я увижу, что помимо злости на своего партнера я испытываю, например, некоторую тоску, может быть, мне нужен отдых, покой, тишина замедления, и я чувствую, что именно здесь я буду достичь этого.Когда я назову его сам, мне будет легче передать такое сообщение своему партнеру и показать ему, что я на самом деле имею в виду.

    Тогда пришло время сделать следующий шаг - посмотреть, что нужно вашему партнеру. Может быть, ему хочется активности, упражнений, какой-то игры, действия.

    Если мы осознаем, какие потребности связаны с тем, за что мы боремся, оказывается, что нам легче ладить и общаться. Это о том, чтобы слушать друг друга. Условием является чувствительность к тому, что говорит другой человек, и понимание.Гораздо легче общаться, когда вы говорите о своих потребностях. Трудно, когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы обвинять и обвинять другого человека в том, что он не дает нам того, чего мы хотим.

    Одними из самых частых являются споры по поводу разделения домашних обязанностей. За ними тоже стоят какие-то потребности?

    В любой паре такой спор может быть о чем-то другом и важном. Стоит помнить, что опыт, с которым мы вступаем в отношения, также важен, как из семейного дома, так и из предыдущих отношений.Представление о разделении обязанностей часто связано с верой в лучшую модель, часто в семейный дом. Но опыт партнеров может существенно отличаться: например, в моей семье было так, что мама не работала и занималась домом, а папа работал и поэтому не брал на себя обязанности по дому, а партнер приходил из дома где именно отец брал на себя обязанности по дому, а мать занималась профессиональной работой, или они делили эти обязанности поровну.Поэтому, если у нас разный опыт и воспоминания о семейном доме, а также разные ожидания, тогда это становится проблемой.

    В такой ситуации может помочь понять, чем вызвано мое убеждение, которого я так твердо придерживаюсь, а затем ответить на вопрос, действительно ли это должно иметь место в моих отношениях. Осознание ответов на них повысит вероятность того, что я откроюсь тому, чего хочет мой партнер. Вы должны выслушать друг друга и услышать, как кто представляет себе разделение обязанностей, а потом договориться о том, как оно должно выглядеть у нас.

    Лучше конечно это сделать в начале совместной жизни, хотя чаще мы не договариваемся о таких вещах, потому что убеждены, что как-то так будет или уверены, что у партнера точно такое же видение отношений и разделение обязанностей как у меня. Потом может оказаться, что это совсем не так. Так что у нас есть видение идеальных отношений, в которых многое идет само собой, но жизнь проверяет такие представления и часто, правда, о многом приходится договариваться. Это может помочь вам избежать многих сложных ситуаций позже.

    Такой разговор можно вести на любом этапе отношений, он не настолько уместен, чтобы потом не уместно возвращаться к этой теме. Когда мы замечаем, что что-то не так, мы должны относиться к этому как к импульсу поговорить и договориться о том, как это должно выглядеть. Может быть, такое разделение обязанностей решит некоторые наши проблемы. То, как мы будем себя чувствовать после такого разговора, будет для нас сигналом, действительно ли речь шла о том, о чем речь.

    Что еще может скрываться под гневом, например, о разбросанных по полу носках?

    Иногда это просто злость, что носки снова лежат на земле, а не в корзине для белья.Но иногда эта весьма приземленная ситуация может касаться куда более важных тем. Например, когда я вижу, что мой партнер не моет за собой посуду или смотрит телевизор по ночам вместо того, чтобы лечь со мной в постель, это может вызвать в памяти какой-то прошлый опыт. И вместо того, чтобы злиться на то, что он так себя ведет, мы уделяем этой ситуации гораздо больше внимания, чем оно того стоит, например, мы воображаем, что наш партнер не заботится о нас, не уважает нас, не любит нас.

    Если у меня в прошлом был такой опыт общения с семьей, что я чувствовал себя там неважным, я был там брошен, то мне легко подумать, что такая немытая тарелка опять означает, что до меня никому нет дела, я неважный моему партнеру.Если со мной обращались агрессивно, я могу даже воспринять это как враждебность или злой умысел.

    Однако, если у меня были хорошие отношения с родными, дом, где меня слушали, где удовлетворяли мои потребности, то чаще всего я вижу только грязную тарелку, а не выражение отстраненности, презрения или жестокого обращения.

    Как начать разговор и не начать спор, когда в нас много злости из-за ситуации, когда мы разочарованы поведением нашего партнера?

    Ссоры необходимы, но ссоры там, где мы выражаем свой гнев и гнев, а не там, где мы становимся агрессивными, принуждаем и доминируем над другим человеком.Если кроме гнева нас в ссоре сопровождает еще и досада или досада, обычно оказывается, что партнер или эти отношения не дают нам чего-то важного.

    Профессия – это чувство большего калибра, чем просто злость или гнев, поэтому важно постараться рассказать о нем и объяснить. Только это повысит шансы на то, что что-то изменится.

    Первый пункт – выяснить, что вызвало разочарование, какие чувства вызывает у нас эта ситуация или поведение. Например, мы хотим назначить свидание во второй половине дня, а партнер говорит, что ему нужно дольше оставаться на работе.Если, помимо обычного разочарования, я чувствую злость, печаль и разочарование, то полезно проверить, как я интерпретирую такое поведение моего партнера и какие мои разочарованные потребности стоят за этими эмоциями. Может быть, это потребность в близости, в том, чтобы быть только вдвоем, а может быть, в чувстве отверженности? Если у меня уже есть эта информация, я могу направить запрос своему партнеру. И это на моей стороне, а не на партнере, сообщать о своих чувствах и потребностях и просить о чем-то. Конечно, это может быть очень сложно.

    Что, если он не ответит?

    Проблемы. Потому что в этот момент важно, чтобы любимый человек отвечал тем же — выражая свои чувства и потребности.

    Причины отмены свидания могут быть разные - может партнер сильно напрягается на работе, может ему нужно о чем-то заботиться и поэтому он отказывается или постоянно переносит свидания. Но, возможно, причина в отношениях, где что-то не так и партнер избегает конфронтации. Здесь стоит отметить, что если есть проблема, мы можем спорить и драться, но мы также можем уйти.Это еще один способ справиться с чем-то, чего мы не хотим. Мы часто даже не осознаем этого.

    Он же не говорит, что его что-то беспокоит и мы "не замечаем"?

    Точно. Это может быть непросто, ведь в отношениях с тем, кто нам очень близок, мы хотели бы получить максимум, но в то же время больше всего боимся отказа, боимся разоблачения. Никто не может причинить нам столько боли, как самый близкий нам человек. Сказать: «Это поведение причинило мне боль, оно меня беспокоит, я боюсь вас потерять или что-то упустить, я чувствую себя неуверенно» — может быть настолько сложно, что иногда требуется помощь психотерапевта.Тогда стоит пойти на это.

    Когда мы чувствуем, что не все так, как мы мечтали, должны ли мы стремиться к идеальным отношениям?

    До идеального никогда. Стоит не терять надежды на близость, даже когда нам иногда не удается поладить. Хорошо, если мы осознаем, что не так, потому что тогда у нас есть шанс что-то с этим сделать. Если эти «недостатки» не лишни, если один человек проигрывает то один раз, то другой, то можно смириться с тем, что наши отношения не всегда будут давать нам то, что мы ожидаем, и что они не идеальны.Это не так уж плохо. Отношения по определению не идеальны, и если мы примем их и попрощаемся с этой иллюзией, нам станет легче. Вы по-прежнему можете чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.

    Другое дело, когда только одному человеку всегда приходится от чего-то отказываться, чем-то жертвовать – такое неравенство очень вредит отношениям.

    Что делать, если во время ссоры мы начинаем винить себя за ошибки и ситуации, которые мы совершили в прошлом?

    В идеале спор должен быть об одной вещи, одной ситуации, одном событии, одной вещи, а не споре обо всем, что произошло раньше.Только тогда это может привести к решению, а не вызвать у нас чувство гнева.

    Можно придерживаться этого правила, хотя это может быть сложно. Потому что, когда мы ссоримся, мы часто вдруг вспоминаем все плохие моменты в прошлом наших отношений. Так устроен наш мозг, это наша эволюционная адаптация, что мы лучше помним трудные, болезненные моменты — это должно мотивировать нас убежать в угрожающей ситуации. И тут легко найти несправедливые слова "ты никогда...", "ты всегда... ".

    Здесь наш руководитель может прийти на помощь, чтобы попытаться уговорить себя не делать этого. Но также стоит сделать выводы, что если тема так часто возвращается к нам, а вместе с ней и плохие эмоции, то обычно это что-то важное, что не было должным образом решено и о чем не позаботились. Наше разочарование и сожаление по поводу этой ситуации не были полностью проработаны, прожиты или названы. Возможно, мы не получили от нашего партнера того, на что надеялись в этой ситуации. Может быть, понять, извиниться или просто выслушать.Может быть, стоит вернуться к этой ситуации, потому что она касается чего-то более глубокого в наших отношениях.

    Иногда мы просто не можем отпустить, простить...

    Да, и мы носим в себе обиды, которые продолжают к нам возвращаться. Это может быть проблемой в отношениях, но это также может быть и наша личная проблема, которую следует решать более индивидуально.

    Потому что, возможно, партнер не дал нам того, что нам было нужно в этой ситуации: он не извинился за это, плохо отреагировал.Но, может быть, у меня был плохой опыт из прошлого, какие-то сильные обиды, которые теперь заставляют каждую новую обиду очень сильно оставаться во мне, и хотя я получу то, что должен в этой ситуации, я все равно не могу простить.

    В любом случае, если что-то часто возвращается к нам, это сигнал о том, что на карту поставлено что-то важное. Затем мы должны сесть с нашим партнером и поговорить о том, почему он так часто возвращается, о чем он. Нам следует заглянуть в свои чувства, воспоминания, посмотреть на ассоциации и прямо сказать партнеру: мне нужно было что-то или что-то еще от тебя и я не получил, рассказать о том, почему это произошло и почему я ношу это в себе.

    Что делать, если один из партнеров во время ссоры замыкается в себе и отказывается разговаривать?

    Это очень сложно и довольно часто. Психотерапевт Сью Джонсон, занимающаяся эмоционально-ориентированной терапией, называет этот паттерн отношений «полькой протеста». По ее словам, существует несколько моделей отношений. Самый распространенный – это когда мы ищем виновного, обвиняем друг друга и боремся друг с другом.

    Другое, когда мы оба уходим в себя, не общаемся друг с другом, не говорим о том, что нас ранит, задевает, злит и мы отдаляемся друг от друга.

    А следующая - протестная полька, где один человек дерется, чего-то требует, хочет соглашения, а другой уходит, что чаще всего вызывает еще большую злость у первого лица и еще большую отстраненность своего партнера. Такой уход очень часто является защитной реакцией на нападение. Мы не можем справиться с гневом, который влияет на нас, он часто уходит своими корнями в прошлое, и теперь мы следуем этому образцу.

    Парадокс в том, что чем больше один партнер давит, тем больше другой отступает.И чем больше отступает последний, тем сильнее напирает первый. А у нас замкнутый круг.

    Так что же делать, чтобы выбраться из этого?

    Часто человек, на которого нападают, думает: «Поскольку она/он причиняет мне боль, нападает на меня, все еще недоволен мной, все, что я могу сделать, это отступить назад». А у последнего есть убеждение: «Я должен подтолкнуть, заставить какую-то реакцию, потому что он/она все равно не реагирует». Тогда нужно смотреть глубже. Часто человек, который дерется, делает это, потому что любит, заботится о нем и может требовать то, что ему нужно, например.чувство безопасности или внимания. И столь же часто другой человек тоже хочет того же, но так боится показать это и быть обиженным, что предпочитает отстраниться, чтобы не чувствовать боли. Если наладить общение друг с другом, то чаще всего удается поладить. Однако в разговоре лучше сосредоточиться на себе, а не на партнере.

    Как дела?

    Потому что то, что нас положительно укрепляет, гонит, заводит, когда в нас много злости, - это механизм поиска виноватого.Поэтому, когда я злюсь, когда мой партнер молчит, когда он не вернулся в спальню на ночь, я обычно кричу на него из-за этого. И тогда он отстраняется и убегает. Замкнутый круг.

    Ты должен подумать о том, что я чувствую, чего боюсь, чего избегаю. И когда я злюсь, постарайся добраться до того, что скрывается за этим гневом. Чаще всего это опасения, что нас кто-то обидит, что мы что-то потеряем, что мы не будем рядом, что мы не будем важны для другого человека. Если мы дойдем до этого страха, у нас уже есть способ начать говорить о нем.Если мы говорим о своем страхе, у нас есть шанс, что другой человек нас поймет.

    Сможете ли вы выбраться из нарастающей ссоры?

    Хорошо остановиться. Конечно, это зависит от нашего темперамента и нашего неврологического оснащения. Потому что мы можем быть «горячими» людьми, в которых это напряжение быстро накапливается, и мы быстро его отпускаем. Тогда ссора может на самом деле обостриться, что приводит к взаимному ранению и опустошению отношений.

    Вспыльчивый человек может искать методы остановки.Считаем до 10, выходим из комнаты на пять минут, а иногда и дольше. Но мы всегда сообщаем об этом другому человеку, чтобы он не подумал, что мы убегаем. В любом случае, если мы замечаем такую ​​проблему, стоит заранее установить правила ссоры. Ведь мы можем сказать другому человеку: «Если я чувствую, что уже закипаю, и делаю что-то подобное, что испортит наши отношения, или говорю что-то такое, что посеет хаос, я должен остановиться, не принимайте это». неправильный." Вы можете установить пароль, который будет означать перерыв, но не потому, что я отворачиваюсь и не хочу больше говорить, а просто потому, что я не хочу больше его портить.Мы ищем способы успокоиться, противостоять тому, что меня так расстроило. Когда я это обнаруживаю, я делаю еще один шаг — ищу, как назвать это и как сообщить об этом моему партнеру, какие слова использовать, чтобы сказать о своих чувствах и потребностях. Поэтому я охлаждаю свои эмоции и возвращаюсь к разговору, когда чувствую, что успокоилась.

    Если таких злодеев у нас двое, во время ссоры бывают грозы, которые очень трудно сдержать и остановить, а некоторым это нравится. Иногда выписка приносит облегчение.Если в основе лежит глубокая связь, такие жаркие споры не должны портить отношения. Но я думаю, что такие разряды не заменят настоящего, честного разговора, для которого нужны лучшие погодные условия. Конечно, это еще сложнее, потому что они могут не понимать друг друга, хотя устроены одинаково.

    Зная друг друга, можно много ладить, если есть уважение к партнеру, даже во время ссоры. Если мы уважаем друг друга, мы хотим узнать друг друга, если мы хотим понять друг друга и сотрудничать друг с другом, есть хороший шанс, что мы будем строить хорошие отношения на долгие годы.

    Моника Высоцкая, health.pap.pl

    Марта Врубель-Раковска, психолог и психотерапевт,

    Занимается психотерапией супружеских пар, психотерапией расстройств личности и настроения, работой с людьми, выросшими в неблагополучных семьях (ACA и DDD), в настоящее время в Центре диалоготерапии. У нее более 12 лет опыта работы с пациентами, который она приобрела, в том числе в Варшавском Фонтанном Доме - центре поддержки людей, страдающих проблемами психического здоровья, в Академическом центре психотерапии Варшавского университета и в Центре психотерапии "Огруд" при Институте психологии здоровья ППА.Прошел четырехлетнее постдипломное психотерапевтическое обучение в Школе психотерапии Института психологии здоровья, аккредитованной Польским психологическим обществом.

    .90 000 Кризис в отношениях или кризис эмпатии. Как это исправить?

    Влияет ли детство на отношения?

    Никто не рождается с навыками межличностного общения - мы приобретаем их и в детстве, и на всю оставшуюся жизнь. Наши привычки, воспитание, а также ценности и убеждения могут вызывать конфликты . То, как сложатся отношения, во многом зависит от стиля привязанности, который человек выработал со своими родителями в раннем детстве .Их исследования с участием родителей и младенцев ведутся с 1960-х годов и повторялись тысячи раз на людях из разных культур. В экспериментах наблюдали, как ребенок реагирует на стресс, связанный с выходом воспитателя из комнаты. Благодаря им было доказано, что ключом к оценке отношений является то, как ведет себя ребенок, когда мать или отец возвращаются после непродолжительного отсутствия. На протяжении многих лет психологи выделяют два основных стиля привязанности — безопасный и тревожный , причем последний имеет несколько подтипов.Обсудим наиболее важные из них.

    Стили привязанности в отношениях

    Безопасный стиль привязанности

    Дети, у которых сложилась надежная связь со своими родителями, испытывают чуткое отношение со стороны родителей, которые видят и понимают их потребности. Это не значит, что такие воспитатели идеальны или способны справиться с любыми трудностями или капризами ребенка - но они есть. Благодаря поддержке и заботе у молодых людей развивается эмоциональный интеллект и вера в собственную свободу действий .Они вырастают взрослыми, которые сталкиваются с многочисленными проблемами и разочарованиями, но при этом весело проводят время.

    Эти взрослых ценят общение, могут проявлять сочувствие к другим и устанавливать ограничения . Они также остаются независимыми и самостоятельными, поскольку их собственное мнение ценилось и поощрялось к его выражению в детстве. Противодействие не означало, что родители отказывались любить, например, через обиду или суровое наказание. Люди с безопасным стилем привязанности способны регулировать свои эмоции, проникать в собственные мысли и поведение. Быть рядом с другим человеком весело, а не подавляюще . Они способны совладать с ожиданиями своего партнера, потому что не чувствуют себя обязанными удовлетворять требования других, а делают это из заботы. Если, с другой стороны, они не могут оправдать ожиданий, они лучше справляются с чувством вины или тревоги.

    Ненадежный стиль привязанности

    Этот тип привязанности, также известный как амбивалентный, развивается у детей, чьи родители иногда присутствовали, а иногда их не было .Они вырастают взрослыми, живущими среди огромного количества хаоса, страха и неуверенности . В детстве они усвоили, что они не могут полагаться на доверие и контакт со своими опекунами, из-за чего их потребность в отношениях часто оставалась неудовлетворенной . Будучи взрослыми, не чувствуют себя уверенно в отношениях с другими людьми, для них характерны эмоциональные всплески и большое количество тревожных состояний.

    Часто могут иметь проблемы с удовлетворением собственных потребностей в контексте близких отношений и часто увлекаются сильными эмоциями : например гневом, обидой, страхом.Индивиды испытывают сильную потребность в отношениях, но характеризуются нежеланием брать на себя ответственность, что иногда приводит к неприятию других. Такое парадоксальное поведение может свидетельствовать о наличии страха перед отношениями , к которым я вернусь позже. Столь же часто люди с ненадежным стилем привязанности испытывают трудности с поиском правильного баланса между близостью и независимостью по отношению к своему партнеру в отношениях. Этот шаткий баланс также влияет на взаимное доверие в отношениях, что может еще больше усугубить кризисы.

    Уникальный стиль привязанности

    Другой тип привязанности характерен для людей, чьи эмоциональные потребности в детстве часто игнорировались . Родители таких детей могут быть холодными, отчужденными или даже жестокими. Таким образом, первые годы полны переживаний отторжения, недостатка тепла и доверия. Со временем такой человек убеждается, что его никто не понимает и не может рассчитывать на то, что другие люди заинтересуются его потребностями .Он игнорирует собственные эмоции и избегает сообщения о пережитых трудностях.

    Люди со стилями привязанности, связанными с тревогой, страдают низкой самооценкой, а также демонстрируют глубокое недоверие в межличностных отношениях . В такой ситуации у них развивается сильный страх быть отвергнутым, при этом естественная и базовая потребность в любви остается неудовлетворенной. Они могут чувствовать напряжение и быть замкнутыми не только в романтических отношениях, но и в общении . Они часто эмоционально отстранены, избегают близости и отвергают попытки подружиться.Если они все-таки вступают в отношения, партнеры таких людей часто могут ощущать одиночество , что приводит к кризисам и напряженности.

    Механизм действия подтвержден нейровизуализационными исследованиями. Один из них исследовал нейронные реакции разных людей на лица и эмоции других людей. Выяснилось, что человек с тревожной связью обращают меньше внимания на лица и эмоции 9006, а это значит, что они в меньшей степени способны понимать других людей и проявлять к ним сочувствие. Для тех, кто выработал безопасный стиль, все было наоборот.

    Стиль неорганизованной привязанности

    Последний и самый сложный тип тревожной связи — стиль неорганизованной привязанности. Он появляется, когда ребенок не только избегает или не уверен в реакции родителя, но и на самом деле боится его. Вместо безопасности воспринимает как источник опасности, неустойчивого поведения или пренебрежения. Стиль называется неорганизованным, потому что таких человек в мире не знают здоровых копинг-стратегий. Их внутренний мир в хаосе - в то же время они хотят обратиться за помощью к своим родителям и сбежать от них.

    С неврологической точки зрения у такого человека развивается дезорганизация между стволом мозга, который предупреждает об опасности, и лимбической системой, которая стремится создать привязанность. В этом случае он не может реализовать свое стремление, потому что родитель также является источником ужаса. Следствием страха родителя являются проблем с регуляцией эмоций и трудности в обретении чувства безопасности во взрослой жизни. Неорганизованная копинг-стратегия может привести к состоянию диссоциации, что является признаком некоторых психических расстройств.

    Неврология также дает ответы на вопрос о том, как травма развития — жестокое обращение и пренебрежение со стороны родителей — влияет на развитие мозга . Было показано, что он повреждает эти области нейронной интеграции, что может объяснить проблемы с эмоциональной регуляцией, снижение социальных компетенций, а также строгий самосаботаж или склонность к самосаботажу.

    Эмпатия и связи

    Подводя итог длинному, но, надеюсь, разъясняющему введению о стилях привязанности, я хотел бы подчеркнуть, что то, какая связь у нас с опекунами, не является пожизненным приговором . То, как вы понимаете свой детский опыт и как ваш разум формирует воспоминания, имеет большое значение. Обретение понимания и понимания семейных уз несколько поколений назад может привести к пониманию ситуаций с принятием и сочувствием.Это, очевидно, трудный процесс, требующий длительной психотерапии и времени для реализации новых навыков, но действительно возможен!

    Рекомендуем нашу статью о первом посещении психотерапевта.

    Но почему так важно развивать безопасный стиль отношений? Это связано с так называемыми зеркальными нейронами, которые развиваются в первые годы жизни и делают возможным сострадание. Ребенок учится эмоциям через родителей или опекунов, которые становятся зеркалом, отражающим его чувства.Таким образом, он также получает информацию о релевантности своего опыта. Например, если ребенок плачет, потому что ему что-то нужно, а родитель злится или избегает общения, сообщение будет таким: « Ваши потребности не важны, вы не имеете права ожидать, что я позабочусь об этом ».

    Исследования показали, что дети с безопасным паттерном привязанности были более взволнованы плачем другого человека и имели грустное выражение лица. Чрезвычайно важно также называть эмоции в разговоре на более позднем этапе развития ребенка.Понимание собственных эмоций является основой для выявления их у других людей, что выражается в способности к сопереживанию. Эмпатия, в свою очередь, является основой социальных компетенций . Она отличается от эмпатии тем, что представляет собой более сложную форму — включает в себя осознание и интуитивное понимание. Чтобы узнать больше, прочитайте нашу статью об эмпатии.

    Людям, у которых не было возможности построить безопасные отношения, из-за своего опыта может быть трудно сопереживать .Во взрослом возрасте это часто приводит к трудностям в общении и даже ссорам. Кризис может корениться в том, что происходит внутри одного из партнеров. Стоит рассматривать , если человек не страдает развитым страхом близости или страхом быть отвергнутым. Я рассмотрю эти две темы в следующем разделе.

    Я люблю и бегу

    Страх близости и отношений на самом деле является сильным страхом зависимости. Что касается стилей привязанности, то у человека, не имеющего модели того, какой должна быть близость, и не чувствующего, что его чувства принимаются, также могут возникнуть трудности в установлении таких отношений с партнером.Также важно развивать доверие, которое приходит с верой в то, что на отношения можно положиться, их можно построить и улучшить. У людей, которые зависели от настроения родителей или эмоционально пренебрегали, может развиться убеждение, что людям не стоит доверять, потому что они причиняют нам боль. Другой моделью может быть отвращение к близким отношениям, возникающее из-за ограничения возможностей самоопределения.

    Страх быть отвергнутым, также известный как нуллофобия, несколько отличается. Это может быть связано с заниженной самооценкой, что делает человека зависимым от партнера.При низкой самооценке отказ почти губителен, поэтому могут возникнуть проблемы с завязыванием отношений. Важно определить мое беспокойство и рассмотреть, что мешает мне сблизиться или вступить в отношения. В противном случае следует подумать, держит ли этот страх отношения в кризисе, или мешает расстаться с токсичным партнером или партнершей.

    Как исправить близость?

    Мое длинное вступление заключалось в том, чтобы объяснить, что может лежать в основе кризиса в отношениях.Часто проблемы пар возникают скорее во внутриличностных трудностях, то есть внутри самого человека. Однако важно, как мы выражаем свои эмоции и потребности – говорим ли мы от сообщения «Я», т.е. от себя, или направляем обвинения в сторону нашего партнера? В кризис может быть большая склонность к импульсивности. Мы реагируем оборонительно на неправильно сформулированные сообщения, независимо от слов, которые нас ранят. Правильно проведенный разговор может помочь предотвратить кризис и уменьшить негативные эмоции и напряжение в отношениях.Однако стоит взять это вместе и потратить время на то, чтобы научиться быть рядом друг с другом.

    Терапевтическая концепция, которая в простой и доступной форме иллюстрирует построение настоящей близости, называется ФАП - Психотерапия, основанная на функциональном анализе. Хотя по замыслу это поведенческая терапия, ее также можно перевести на романтические отношения. В терапии инструментом изменения, происходящего в клиенте, являются глубокие, аутентичные и заботливые терапевтические отношения . В конечном счете, пациент, который испытывает близость и понимание , затем переносит навыки, приобретенные во время психотерапии, на свои собственные отношения. На мой взгляд, эта модель может стать отличной картинкой для психообразования и работы с собой или с любимым человеком.

    Основой модели является баланс и взаимность, которые должны проявляться в отношениях. Каждый момент человеческой близости и взаимодействия начинается с присутствия или осознания здесь и сейчас другого человека. Два столпа построения отношений — мужество и любовь . Кратко обсудим, что означают различные этапы такого общения.

    1. Начав сверху, показать себя иначе значит раскрыть свои чувства, в том числе косвенно, то есть через выражение лица, язык тела или эмоции .Это признаки мужества, потому что мы часто предпочитаем скрывать свои истинные эмоции, играть жестко и неподвижно. Например, человек, чьи детские потребности игнорировались, может бояться показать, что он действительно чувствует. Задачей другого человека в этой ситуации будет обеспечить безопасное пространство для чувствительности . Тогда мы можем просто быть с этим человеком, не осуждая и не навязывая ему предложений. Это сигнал не только романтической любви, но и понимаемого как теплое, чистое чувство.

    2. Следующий этап - самовыражение, то есть разговор о своих чувствах и потребностях . Этот пункт также можно расширить, включив в него техники ненасильственного общения Майкла Розенберга, которые также поощряют говорить от себя. Важно не перекладывать ответственность за свои эмоции на другого человека, например, через сообщение « Ты меня постоянно нервируешь ». Мы можем заменить его на « Я нервничаю, когда ты делаешь… » и назвать конкретное поведение.Когда мы говорим открыто и прямо о своих чувствах, то другая сторона должна оказать нам заботу через легитимацию, то есть дающую право испытывать такие эмоции . Это не должно быть признанием того, что вы неправы, а просто заверением в том, что вы можете так себя чувствовать.

    3. Третий шаг — запрос, который может касаться определенного действия, совета, поддержки и извинения или просьбы о прощении . Затем у другой стороны есть возможность дать, то есть выразить свою любовь поведением, отношением или выполнением просьбы.

    4. Если он это сделает, то наступит последний шаг , принятие и соединение . В конце концов, принятие поддержки или совета имеет решающее значение для взаимности! Отказываясь от необходимой нам помощи, мы можем навредить другому человеку. Будет смелым жестом поблагодарить, оценить или сказать прямо: « Я чувствую себя ближе к тебе сейчас », « Ты важен для меня_а ».

    Работа над эмпатией возможна

    Неврологические исследования подтверждают насколько важным периодом для формирования эмпатии являются первые годы нашей жизни .Резкость и сухость в семейных отношениях может привести к проблемам в построении близости и отношений. Однако у каждого из нас есть шанс измениться. Появляется все больше и больше терапевтических техник и открытости для разговора о своей психике и чувствах. Управление кризисом зависит от обоих партнеров и взаимного доверия. Исследование психотерапии, основанной на функциональном анализе, подтверждает, что привязанности и близости можно научиться. У нас есть право на получение терапевтической поддержки.

    .

    Смотрите также