Как перестать ждать бывшего мужа

Не могу отпустить бывшего! | Passion.ru

Иногда, даже расставшись с мужчиной, женщина не может его отпустить психологически. Она постоянно возвращается к нему мысленно, в хороших, а чаще в плохих воспоминаниях, непрерывно перемывает ему косточки в разговорах с подругами и родственниками, следит за его неудачами и ищет подтверждения и доказательства его подлости.

Ей кажется, что она вычеркнула его из сердца, но на самом деле в душе еще жив его образ. И она постоянно "запускает" старую пластинку, не замечая того, что эта мелодия давным-давно всем надоела. «Забудь ты его, отпусти!» - говорят окружающие.

«Да я давно забыла!» - а сама при первом удобном случае начинает рассказывать о том, как он ей жизнь разбил. Более того, хранимый образ бывшего мужа, утешающий самолюбие, мешает тому, чтобы в душе и сердце освободилось место для новой любви.

Как вытравить из сердца обиду, которая невольно окрашивает оставшуюся часть мужского населения в черные тона?

Есть хороший способ. Простите его за все прегрешения.

Полюбите его таким, какой он есть. Поймите, почему он так себя вел и не осуждайте. Такая всепрощающая женская любовь способна облагородить даже самого большого негодяя, заодно освободив сердце от разрушительной ненависти.

Люди несовершенны. Они склонны к тому, чтобы делать ошибки. Они могут быть импульсивными и непоследовательными. Понять многогранность человека - значит, принять его таким, какой он есть.

Принять, значит, полюбить. Полюбить, значит, отпустить негатив.

А когда уйдет негатив, освободится место для новой любви.

Подумайте, если бы он не ушел, вы бы не имели шанса встретить самого дорогого и любимого своего человека, написать книгу, картину, песню, создать что-то удивительное, узнать что-то замечательное.

Так что поблагодарите его за то, что он дал вам этот шанс!

Фото shutterstock.com

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.

Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.

А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал^{, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?}

Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали^{, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.}

Мы хотим быть незаменимыми

Психологи считают^{, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».}

Нас подталкивают страхи

Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.

А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее^{, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.}

У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего/бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.

Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.

Мы не даём себе разлюбить

Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».

Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются^{почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.}

К чему ведёт слежка за партнёром

Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.

А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.

И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало^{, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.}

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook* или Instagram* страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.

К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.

Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.

Найти замену

После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.

Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.

Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.

Избавьтесь от раздражителя

Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.

В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.

И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.

12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, — вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает зависимостью.

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть — две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём страдать;
вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа — это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все ненужные вещи. Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

В воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» стартует показ многосерийного телесериала «Лучше не бывает». Главная героиня Виктория привыкла жить в достатке и благополучии. У нее образцово-показательные муж и ребенок, красивый и богатый дом, веселые и успешные подруги. А возможные проблемы решены на годы вперед. Но неожиданно выясняется, что все это судьба выдала ей в кредит. А теперь пришло время расплачиваться по счетам. Муж неожиданно объявляет, что нашел себе другую. И Вика вынуждена начать новую жизнь. Без денег, с ребенком она переезжает жить к няне своего сына. И постепенно узнает настоящую цену всему: и деньгам, и подлости, и любви.

Кадр из телесериала «Лучше не бывает». Реж.: Евгений Семенов. 2015

Смотрите в воскресенье, 9 августа, в 10:10 на телеканале «МИР» первую серию фильма «Лучше не бывает».

Подобные истории бывают не только в кино. О том, как в реальной жизни женщине пережить уход мужа, рассказали в интервью корреспонденту «МИР 24» психологи, психотерапевты и коучи.

«Боль, отчаяние, страдания, разочарование, злость, непонимание смысла дальней жизни – это первые эмоции, переживаемые женщиной после ухода мужа. По каким бы причинам ни случился развод, как бы ни были готовы к нему люди, эмоции, испытываемые человеком, порой сродни тем, которые бывают при смерти близкого человека», – говорит семейный психолог-консультант Наталья Трухина.

Конечно, есть разница в том, на каком году случился развод, какими обязательствами обременены супруги. Если прошло два-три года, нет детей, совместно нажитого имущества, то в такой ситуации пережить случившееся гораздо проще. Тут бурлят только личные эмоции и чувства. Когда же за время брака у супругов рождаются дети, они нажили какое-то имущество, или у них есть другие совместные обязательства, то тут, кроме эмоций, возникают проблемы, которые ложатся – на одного или обоих – тяжелым грузом.

«В любом случае уход мужа – это сложный психологический момент, сопровождаемый и депрессией, и раздражительностью, нежеланием принять ситуацию, обидами, ненавистью, – говорит Наталья Трухина. – Понять такую женщину можно и даже нужно. В это время важна поддержка и помощь».

От отрицания к принятию

По словам психолога, психоаналитика Дмитрия Нещадима, для начала нужно определиться: ваши отношения завершились или вы решили ждать возвращения мужа обратно? «Во втором случае это означает, что вы выбираете быть в подвешенном состоянии, вы отдаете ключ от вашего сердца в его нагрудный карман. Другими словами, вы в его власти, и сделать тут практически ничего нельзя, – говорит психолог. – Если же вы решились завершить отношения, то это будет непростой и болезненный путь. Но, двигаясь по нему, у вас есть шанс обрести новые смыслы в жизни».

Что нужно сделать, чтобы это движение начать? По словам психоаналитика, прежде всего, нужно определить цель и нарисовать карту этого движения. Можете это нарисовать буквально руками и красками, во всяком случае, визуализировать для себя все этапы.

Цель – это отпустить мужа и открыть себя для новой жизни. Дорожная карта будет выглядеть примерно так: отрицание, злость, торг, депрессия и принятие.

Отрицание. По словам Дмитрия Нещадима, совершенно нормально в первые моменты ухода мужа отрицать это. Вам будет казаться, что он вернется и в каждом встречном вы будете его видеть (образ призрака).
Злость. Далее естественно, что вы начнете злиться на ушедшего, как часто злятся на умершего, бросившего семью без кормильца (образ плакальщиц на похоронах).
Торг. Через какое-то время может возникнуть торг с Богом (или с Мирозданием, с судьбой), где будут посещать мысли о магическом обмене за возвращение супруга (образ молящейся на коленях женщины).
Депрессия. Самым большим участком пути будет депрессия, где мир погрузится в печаль, и вы не будете видеть смысла к дальнейшему пути (образ свернувшейся в улитку женщины на кровати). На этом участке особенно нужна поддержка и помощь со стороны.
Принятие. И в конце пути вы сможете вновь увидеть новый рассвет в жизни (образ девушки, сидящей на пляже и встречающей рассвет).

Такое движение к освобождению и принятию, по словам психолога, может занять от года до полутора лет, если вы не застрянете где-то на пути. Естественно, что в какие-то моменты вы можете вернуться на уже пройденные участки пути, но после этого вновь начнете двигаться вперед. Важен сам процесс движения.

«Проще всего на этот период найти понимающего и чуткого психолога, который поможет через эти все участки пройти вместе, – говорит Дмитрий Нещадим. – А также не забрасывайте свое здоровье. Утрата – это стресс, который может отравлять тело метаболитами стресса (токсинами). Их нужно будет выводить через пот, слезы и прочее. Подойдет любой спорт и активный образ жизни, который вы предпочитаете.

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Согласитесь, что то, как вы переживаете свое расставание, зависит от вашего восприятия. «Если вы говорите «он меня бросил, он от меня ушел к другой», то это восприятие однозначно жертвы и брошенной игрушки, и как следствие, вы испытываете беспомощность и обиду, – говорит психолог, коуч Лилия Левицкая. – Если вы говорите себе «у нас не сложилось, мы расстались», то это уже совсем другая постановка вопроса».

По словам психолога, уход одного человека из пары – это всегда следствие болезни системы, а значит, что-то важное либо было упущено с самого начала, либо не сложилось в процессе, и это уже повод для серьезной рефлексии. Она нужна для того, чтобы разграничить ответственность, понять себя и его. И пережить боль, и как следствие, сначала отпустить, а потом, по прошествии какого-то времени построить новые отношения без груза старых обид».

В процессе переживания важно будет увидеть, как вы друг друга выбрали, были ли вы в отношениях настоящими, и было ли в этих отношениях действительно хорошо вам двоим. Ведь штамп в паспорте – это только самое начало проекта, и этот проект может как получиться, так и потерпеть крах, это нормально. Чтобы все получилось, важен вклад и желание обоих.

«Если сложно справиться самостоятельно, то лучше обратиться к специалисту, для того, чтобы проговорить свою боль и понять опыт, освободиться от ненужного и позволить себе дальше быть счастливой», – считает коуч.

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Как предупреждает психолог Наталья Трухина, разделить свое горе с друзьями и близкими – это не всегда хорошая идея. Это связано с тем, что близкие люди, посвященные в жизнь этой семьи, могут давать очень субъективную оценку ситуации, вставая на чью-то сторону, видя слишком однобоко ситуацию, порой трактуя ее через призму своего личного отношения к человеку. Такая «помощь» может привести к тому, что женщина возненавидит своего бывшего мужа, откажет ему в свиданиях с детьми, будет мстить. Тем самым превратив свою жизнь в вечный конфликт. Такой сценарий однозначно приведет к депрессии, к конфликтам с ребенком, неудовлетворенности собственной жизнью и, в конечном итоге, к невозможности построить свою новую жизнь.

Что же делать женщине, которую оставил муж, но которая хочет продолжать нормально жить, спокойно воспитывать ребенка, а в будущем построить, быть может, новые отношения? Вот советы от коуча Натальи Трухиной:

Пережить негативные эмоции. Как сказал Харуки Мураками «Боль неизбежна, страдание – это вопрос личного выбора». Позвольте себе побыть в этом состоянии несколько дней. Да, с вами случилось несчастье, да, вы остались одна – пожалейте себя, поплачьте. Вам даже позволительно поорать, что-то порвать или разбить – выместить свою боль, обиду. Сейчас самое главное – высвободить свои негативные эмоции. Проявить их, не позволяя им застрять и терзать вас потом долгое время.

Однако, если у вас есть ребенок, то сделайте все, чтобы он не присутствовал при этом. Не перегружайте его психику этими эмоциями. Не обсуждайте с ним этот момент, пока вы сами не разобрались в себе.

Найти поддержку. Выскажите всю свою боль тем людям, которым доверяете. Но попросите в этот момент не обсуждать случившееся, не давать оценку, не обвинять кого-то. Вам нужно выплеснуть эмоции, а не выслушать чужое мнение. А вот слова поддержки не лишние: они помогут вам пережить боль. После вы почувствуете облегчение, сможете рассуждать более здраво. Ведь жизнь продолжается и нужно как можно быстрее начать возвращаться к ней.

Отвлечься любыми способами. На первом этапе очень важно не застревать в негативных эмоциях. Ходите по театрам, встречайтесь с подругами, проводите время с ребенком в интересных местах, поменяйте прическу, сходите в магазин и обновите гардероб. Позвольте себе то, что давно хотели, но не позволяли раньше.

Чем меньше вы будете грустить, переживать, обвинять, мучить себя и окружающих своими негативными мыслями, тем быстрее вы обретете спокойствие и начнете новую жизнь!

Сделать генеральную уборку. Это важный ритуал! Устраивая влажную уборку, вы как бы смоете весь негатив, всю его разрушающую энергию. Вы почувствуете облегчение и освобождение.

Не разрушать образ отца для ребенка. Что бы ни происходило между родителями, ребенок не должен страдать из-за этого. Не манипулируйте им, не настраивайте против отца. Позволяйте ему видеться с ним, проводить вместе время. Помните, что все ваши негативные слова и поступки скажутся на его будущем.

Простить мужа, какой бы ни была причина ухода. Пока вы на него злитесь, пока держите обиду, вы не живете своей жизнью, вы не сможете разобраться в ситуации, не сможете сделать правильные выводы. Освободите себя от этих негативных эмоций, тогда вы сможете объективно взглянуть на произошедшее и двигаться дальше.

Заняться самопознанием и саморазвитием. Посмотрите на эту ситуацию, как на неслучайную в вашей жизни. Как на момент, который дал вам возможность научиться, оглянуться, разобраться и найти выход, чтобы не совершать снова ошибок, которые привели к такому исходу ваш брак.

Ведь частой ошибкой замужних женщин бывает «растворение» в детях или в муже. Иногда женщина просто превращается в маму, переставая развивать себя, ухаживать за собой и быть интересной как женщина. Оглянитесь, подумайте о том, что представляет собой ваша жизнь, где вы потерялись, когда перестали быть «настоящей женщиной»?

Определить свою цель на будущее. Ответьте на вопросы: что для вас важно? Как вы видите свою жизнь после развода? Какую бы жизнь вы хотели для себя, для своего ребенка? Представьте себе свое желанное будущее. Каждый день совершайте пусть маленькие, но непрерывные шаги в сторону этого прекрасного будущего.

Научиться быть «мудрой женщиной». Судьба дала вам шанс начать новую жизнь, в которой вы сможете понять себя, свою силу, свои лучшие качества. Природа наделила женщину огромным потенциалом, который она часто не умеет использовать. Энергия женщины настолько сильна, что она может как осчастливить свою семью, так и разрушить ее. Найдите для себя нужную литературу, запишитесь на тренинги, поработайте с психологом, чтобы научиться быть «мудрой женщиной».

И помните: у вас все получится!

Почему люди расстаются по переписке

«Афиша Daily» поговорила с парнями и девушками, закончившими свои отношения онлайн, о том, почему они выбрали этот способ, для каких брейкапов соцсети подходят лучше всего и что самое неприятное в таких расставаниях. А интернет-исследовательница Полина Колозариди объяснила, как социальные медиа влияют на отношения — и наоборот.

Гоша, 22 года

Встречались с парнем год и два месяца, расстались в телеграме

Перед тем как начать встречаться, мы с моим бывшим парнем долго общались лично, так как часто пересекались в университете. Я думал, это будет прекрасная долгая дружба, но позже выяснилось, что она заканчивается, стоит нам оказаться в одной кровати. Мы начали встречаться, съехались, но со временем большая часть нашего общения начала происходить онлайн, потому что мы оба работали, учились, были в разъездах.

В какой‑то момент мы поняли, что устали друг от друга, решили, что нужно побыть какое‑то время порознь, и разъехались. Шло время, становилось тяжелее, я собрался с мыслями и написал в телеграме, что хочу расстаться. Получилось сообщение длиной в километр.

Он это воспринял нормально, потому что, наверное, был к этому готов. После расставания мы не виделись лично, пару раз пересекались на работе, здоровались и расходились. Сейчас мы никак не коммуницируем, мы не подписаны друг на друга в соцсетях.

Практически все мои отношения заканчивались по переписке. Был лишь один случай, когда мы с парнем решили встретиться после расставания, но это было похоже на первое свидание: никто не знает друг друга, вы идете и просто молчите. В основном финальный разговор проходил именно в мессенджерах. Я думаю, это связано с тем, что мы все общение перенесли в онлайн и нам проще доносить свои мысли именно в переписке.

Это особенно актуально для ЛГБТ-пар, когда ты особо не появляешься на улице, чтобы лишний раз не попадать в опасные ситуации и не нарываться на негатив.

Полина, 22 года

Встречались с парнем два года, расстались в телеграме

С бывшим парнем мы познакомились два года назад. Была весна, я зашла в бар и встретила его — он работал там барменом. Мы начали встречаться, а позже съехались.

Со временем начали часто ссориться из‑за его работы: я ревновала и хотела серьезных отношений, он хотел потусить. Накануне своего дня рождения он пришел домой пьяный под утро, я начала психовать так, что соседи вызвали полицию. Он должен был уезжать к семье, и перед отъездом все на несколько часов стало спокойно: он сказал, что хочет, чтобы все было хорошо и чтобы я успокоилась. Мы подумали, что пора с этим что‑то делать, и решили временно разъехаться. Я проводила его и начала собирать вещи.

На второй день после отъезда он написал мне поздно вечером в телеграме, что он так не может и не в состоянии дать мне то, чего я заслуживаю. И попросил съехать как можно быстрее (считай — выгнал). Я спросила, что случилось, почему он так быстро передумал, в отчаянии стала умолять, чтобы мы попробовали начать все заново, писала жалостливые сообщения. Мне казалось, что все это не по-настоящему: как это — вчера все было хорошо, а сегодня он говорит, чтобы я больше ему не писала? Будто меня просто вычеркнули каким‑то набором [клавиш]. Я нашла себе другое жилье, но переезжать было очень трудно. Перед отъездом я написала письмо на открытке, чтобы это хоть как‑то выглядело по-человечески.

После расставания мы друг друга не блокировали, но он удалил весь диалог в телеграме для нас обоих. Мне показалось это очень несправедливым и низким — забирать наши общие воспоминания.

Расстаться лично было бы более гуманно. Для меня, по-крайней мере, его решение казалось бы серьезным и обдуманным. Думаю, он сделал это в сети, потому что ему не хватило сил и мужества сказать это лично, видеть боль, которую причиняет, и мои слезы.

После того как он приехал, мы виделись дважды. Сейчас у меня такое чувство, будто для соцсетей мы расстались, а в реальной жизни — нет. Я иногда приезжаю, мы спим вместе, обнимаемся, и все будто хорошо, но потом уезжаю — и мы опять порознь, потому что не идет никакого диалога в сети, а все общие фото удалены.

Даниил, 23 года

Встречались с девушкой один месяц, расстались в «ВКонтакте»

Отношения длились около месяца, это было шесть лет назад. Мне было 18 лет, я только поступил в университет. На студенческом посвящении познакомился с девушкой, и на следующий день мы пошли гулять. Я показывал ей Москву, так как она из другого города, потом мы пошли в кафе, и там завертелось. Это была взаимная симпатия, нам было интересно проводить время вместе, но о любви речи не шло.

Примерно через месяц градус начал понижаться, мы все меньше и меньше общались, как будто интерес пропал. Мы сдали первую сессию, она уехала на каникулы домой. Ни она, ни я не испытывали потребности в общении, поэтому перестали даже переписываться. Как только учеба началась, мы списались, признали, что интерес пропал, и решили расстаться. Я написал ей цитату из фильма «Бойцовский клуб»: «Мы просто встретились в странный момент моей жизни». Она ее узнала и ответила, что я очень смешной. Я похвалил ее чувство юмора.

Звонить не хотелось, тем более что шесть лет назад все общение было в «ВКонтакте». Позже мы попали в одну группу и за два года ни разу, кажется, не поздоровались, хотя виделись каждый день.

Подробности по теме

Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

Ульяна, 25 лет

Встречались с парнем два года, расстались в телеграме

С моим бывшим парнем мы познакомились в университетском паблике: вступили в дискуссию под мемом про Зевса и его измены. Я предложила ему встретиться, но он отказался. Спустя несколько лет мы случайно увиделись и начали активно общаться.

Почти сразу стало ясно: я у него не одна. Сначала я считала, что никаких прав требовать эксклюзивности у меня нет, но шло время, меня стало это обижать, и мы поговорили. Молодой человек заявил, что он за свободную любовь, но то, что он с кем‑то флиртует в социальных сетях, не означает, что он с этим человеком спит. Мне тоже ничего не запрещалось: я могла общаться с кем угодно и как угодно — это не влияло на его эмоциональное состояние и наши отношения. Зато влияло на мое: мне было больно от бесконечных фотографий из его квартиры в аккаунтах других девушек. Мы пытались обсуждать это, но с каждым разом я все больше сходила с ума от ревности, а он уставал от меня. Через два года я увидела его с другой, и у меня закончились все аргументы. Я написала ему несколько резких сообщений в телеграме, устроила финальную истерику и заблокировала.

Почему в телеграме? Я очень боялась, что, если мы будем разговаривать вживую, я снова поддамся и не смогу оставить свое решение в силе.

Было понятно, что если я не прекращу это прямо сейчас, то окончательно свихнусь. Для таких сиюминутных озарений социальные сети подходят больше всего: я вылила поток своих обид и оскорблений в сообщениях, а для того чтобы не продолжать диалог, не ждать от него оправданий, не злиться и не менять решения, заблокировала. Парень, в свою очередь, написал мне монолог в «ВКонтакте», где я продолжила истерику, а потом заблокировала и там.

Мы не общались полгода, потом я остыла, пережила основные болезненные моменты и разблокировала его. Мы начали переписываться, а потом видеться, причем в какой‑то момент даже смогли лично (и спокойно!) обсудить причины нашего расставания. Сейчас мы в относительно дружеских отношениях.

Я не считаю расставания по переписке чем‑то стыдным и унизительным, для меня это не показатель и не маркер отношения к человеку. В момент, когда я писала эти сообщения, самым важным для меня было успокоиться, прервать коммуникацию и не лопнуть от злости. Рискну предположить, что молодой человек тоже не испытывал именно по этому поводу каких‑то терзаний. Тем не менее я считаю, что, если накал негативных ощущений в паре не такой высокий, будет гораздо правильнее и тактичнее встретиться лично и обсудить расставание — по крайней мере, в мире станет на один незакрытый гештальт меньше.

Сергей (имя изменено по просьбе героя), 22 года

Встречались с девушкой полтора года, расстались через фейсбук

Мы познакомились на одной научной конференции. Отношения продлились полтора года, за это время мы успели расстаться дважды: первый раз лично и на пару месяцев, второй — через видеозвонок в фейсбуке и навсегда. Причиной для финального расставания было ощущение, что мы довели друг друга до предела своими не совпадающими интересами и взглядами на наши отношения. Поводом же стал мой временный переезд за границу, во время которого я оказался оторван от социального и дружеского круга. Я просил и иногда даже требовал каждый день говорить со мной, так как чувствовал нехватку общения. Я плохо помню, но, кажется, расстаться предложила она.

В момент нашего видеозвонка в фейсбуке я был пьян, поэтому мы быстро подвели черту и решили, что это финал, что все ушло и так больше невозможно. Я воспринял этот разговор нормально, глубоко выдохнул и пошел на улицу, чтобы подышать свежим воздухом. Внутри я чувствовал, что к этому расставанию все давно шло, просто мне не хватало эмоционального развития и интеллекта, чтобы взглянуть на отношения под другой оптикой.

После расставания мы не встречались лично, сейчас не общаемся совсем, можем только поздороваться, если случайно видимся на каком‑то дне рождения. И, кажется, нам просто нечего друг другу сказать, мы и так сильно устали от этих отношений. Думаю, личный разговор был бы более конструктивен, но есть неприятная вещь в личных расставаниях: вы видите, как расходитесь в разные стороны, и не понимаете, как сказать финальное слово.

Подробности по теме

Можно ли пожениться, познакомившись в дейтинг-приложении? 4 реальные истории

Аня (имя изменено по просьбе героини), 24 года

Встречались с парнем два года, расстались в телеграме

Все начиналось очень легко, без привязанностей. Он и я — журналисты. Мы всегда были на одной волне: поддерживали друг друга на съемках, тусовались после работы, ходили в кино и много шутили. Со временем я влюбилась, и мы начали встречаться.

Через два года у меня на работе случилось эмоциональное выгорание, я не могла ничего делать и с трудом уволилась. Я ушла в музыку, наши с парнем интересы стали расходиться. Он верил в меня, но глубоко не интересовался моими начинаниями. Мы все меньше виделись: он много работал, я восстанавливалась и в основном проводила время одна.

Я должна была уезжать к друзьям на свадьбу. Перед этим мы встретились и долго проговорили. Я спрашивала, как он себя чувствует и что нам делать с нашими отношениями. Он говорил, что не знает, но точно не хочет меня терять. Я ответила, что он меня не потеряет, даже если мы останемся друзьями.

Было грустно, но тогда я почувствовала прилив сил, потому что это был живой и честный разговор. Возможно, первый в наших отношениях. Я верила, что мы справимся.

Всю свадьбу я думала о том разговоре, а когда вернулась, мы долго не могли встретиться. Через четыре дня он написал и предложил увидеться, но этого так и не случилось — он задержался на работе, написал, что ему плохо. Я начала переживать и позвонила, он бросил трубку и написал, что сложно говорить. Я предложила приехать к нему, он отказался. Меня ужасно угнетала неопределенность. Хотя я понимала, что дело идет к расставанию, мне было важно услышать его решение лично. Я написала все, что думала, в ответ он предложил сделать так, «как я предлагала», — остаться друзьями.

Я проплакала всю ночь. Было обидно, что все так по-дурацки, в чате, что он свалил решение на меня и не смог найти сил встретиться. На следующий день мы все-таки увиделись, и выяснилось, что в тот вечер, когда он не мог говорить, он сидел с нашей общей коллегой и целовал ее. Позже я узнала, что весь последний месяц он ухаживал за ней, задерживаясь после работы. А общие знакомые думали, что мы давно расстались.

Мне было смешно и больно, что со мной так нечестно поступили. Мне казалось, у нас были доверительные отношения. Если бы мы закончили отношения раньше, при личной встрече, и он бы честно признался, что ему понравилась другая, было бы легче. Без этих сообщений и обмана. Но он мучился и не смог сразу. Так бывает.

Почему люди расстаются в мессенджерах?

Полина Колозариди

Интернет-исследовательница, преподавательница НИУ ВШЭ, координатор «Клуба любителей интернета и общества»

Сегодня мы используем разные медиа для отношений, и многие разговоры проще и привычнее вести в мессенджере или социальной сети. Это вполне согласуется с понятием «полимедиа» — когда мы подбираем медиа для определенного вида общения или отношений. Иногда это связано с устройством интерфейса или сервиса, иногда — с культурой и типом отношений. Понаблюдайте, как вы сами фильтруете свои круги общения (кто в вотсапе, кто в телеграме) или какой контент отправляете в инстаграм, а какой — в фейсбук.

Расставание — тоже часть отношений, и люди расстаются там, где им удобно. На мой взгляд, это закономерно.

Как раз специальный способ [расстаться] был бы необычным. Хотя некоторые люди так и делают. Знаете загадочную фразу «Нам надо поговорить. И не по телефону»? Сразу душа в пятки уходит, правда?

Влияние социальных медиа и отношений между людьми друг на друга — взаимное. Сервисы нередко подстраиваются под нас, а мы — под них. В какой‑то момент мы начинаем обращать на это внимание. Например, когда немалая часть отношений — это поддержка совместной повседневности через мессенджеры. Селфи в знак того, что партнер скучает, голосовое сообщение о чем‑то очень личном и непростом, длинные ночные переписки в разлуке — все это давно стало частью жизни многих пар.

Но не потому что это сервисы такие, а потому что образ жизни, особенно в крупных городах, не всегда позволяет совместное присутствие в других формах.

У многих пар есть ритуалы в совместной социальной жизни: иногда появление партнера в инстаграме может значить больше, чем штамп в паспорте. Это же форма публичного представления отношений.

И думаю, эти формы разнообразного совместного опыта никуда не денутся, наоборот, их будет все больше. Ведь со временем к сети подключаются и секс-игрушки, и одежда, и дом. Но и офлайн никуда не денется, даже наоборот, его ценность в чем‑то увеличивается, если для рутины можно использовать мессенджер.

как отвадить теперь уже чужого мужчину

Для каждого человека расставание с прошлыми отношениями и некогда любимым партнером являются болезненным и трудным процессом. Мы тяжело отвыкаем от того, что некоторое время было для нас комфортным и привычным. Иногда пары распадаются не по взаимному согласию, а по инициативе одного из партнеров. Тогда вторая половика может отказываться воспринимать сей факт, преследует и пытается вернуть все назад. Как избавиться от бывшего парня? Просто воспользуйся нашими действенными советами и наслаждайся новой жизнью.

Сразу отметим, что все люди по-разному реагируют на разрыв отношений. Кто-то довольно просто принимает неприятный финал. Кому-то требуется время, чтобы отвыкнуть и перестроиться. Но встречаются и крайне назойливые личности, которым практически невозможно объяснить все логически. В таком случае тебе даже может потребоваться поддержка друзей и семьи. Главное – соблюдай тактичность и оставайся спокойной, не пытайся надавить на больное и не провоцируй человека на развитие конфликта.

И работа в такой ситуации необходима сразу на два фронта. Помни, что над собой тоже придется потрудиться. Преследователь чувствует, кого он может подчинить, утомить. Старайся выйти из образа жертвы – это будет полезно для всей твоей дальнейшей жизни в будущем.

Сохранять хладнокровиеi

Даже в конфликте человек проходит несколько фаз принятия ситуации. Не удивляйся, что твой бывший парень бесится и злится – он просто переживает болезненный разрыв. Что может быть для тебя наиболее неприятным? Моменты, в которых мужчина начнет стараться задевать тебя за живое.

Ты должна запомнить, что лучшая тактика ведения переговоров с агрессором – это их отсутствие. Сохраняй максимально безразличное настроение по отношению к нему. Да, первое время мужчина будет заводиться еще больше. Ну а кому приятно, когда на него плюют?

Как избавиться от бывшего парня? Просто перестать обращать на него любое внимание. Минимизируй ваши встречи. Не ведись на его уловки. Не выходи из себя. Спустя некоторое время он успокоится и отстанет.

Причины возвращения

Психология сильного пола отличается от женской. У мужчин есть свои стереотипы, сломать которые очень трудно, почти невозможно иногда. Вроде бы уже и развод в прошлом. Что же заставляет мужчину возвращаться снова и снова к бывшей жене?

Есть несколько предпосылок:

Ревность. Почему-то мужчины думают, что жена после развода должна все равно хранить верность бывшему мужу. Они проявляют агрессивность, иногда даже поднимают руку на свою бывшую, если видят, что она не теряла времени даром и завела нового ухажера. И хотя они сами уже живут с другой женщиной, все равно почему-то считают, что бывшая жена обязана хранить ему верность до гроба.
Самолюбие. Если мужчина видит, что его бывшая нашла себе кандидата получше, то в нем начинает закипать сильное чувство, называемое самолюбием. Кстати, любовь тут ни при чем.
Мстительность. Если бывший муж понимает, что бывшая жена живет без него счастливее, чем с ним, у него создается впечатление, что страдает только он один. Поэтому он начинает придумывать план мести.
Собственничество. У некоторых мужчин собственническое чувство настолько развито, что они, живя уже с другой женщиной, хотят вернуть себе отношения и с прежней женой. Это называется «всего и побольше».
Психические проблемы. Они часто бывают у наркозависимых и алкоголиков. Они никак не могут пережить расставание, ходят за бывшей по пятам и канючат.
Любовь. Это уже серьезно. Скорее всего, в таком случае инициатором развода бывает женщина.

Сексуальное влечение к бывшему
В зависимости причины поведения мужчины надо выбирать способ избавления от него.

Раскройте карты друг перед другом2

Самый действенный способ закончить отношения – откровенно поговорить. Стоит помнить несколько крайне важных нюансов. Во-первых, вы оба должны быть максимально лояльны и спокойны по отношению к собеседнику. Не приводите прощальный разговор к тому, что делает большинство пар.

Ваша основная задача – расставить все точки над и. Претензии, проявление своих внутренних переживаний, высвобождение комплексов совершенно не помогут в этом вопросе. Примите факт – вы уже расходитесь. Нужно просто рассказать о причинах, не пытаясь вынести уроки, дать рекомендации или поскандалить.

Как же удержаться от соблазна высказать все свои накопившиеся претензии? Первый способ – отрепетировать речь заранее, возможно даже выписать пункты планирующейся беседы на лист бумаги. Не нужно приходить на встречу с развернутым конспектом. Просто в этом случае ты будешь знать, по какому сценарию начнет развиваться диалог.

Здесь есть свои опасности, ведь невозможно предсказать, что предпримет твой неудавшийся партнер. Как избавиться от бывшего парня, если он не хочет конструктивно разговаривать? Спокойно выслушай все, что он скажет. Пускай это будет порой неприятно, может быть болезненно. Зато он выговорится и перестанет пытаться возобновить отношения с тобой.

Частный детектив объясняет, как отшить бывшего парня без риска

«Когда убьют, тогда и звоните»

Прежде всего хотелось бы оговорить: не рассчитывайте, что полиция примет живое участие в вашем болезненном расставании с молодым человеком. Задача сотрудников МВД — ловить преступников. К сожалению, предвидеть преступления, как в фильме «Особое мнение», у нас пока не научились. Поэтому обещания экс-бойфренда «убить обоих» и прочие угрозы вряд ли найдут свое продолжение в виде уголовного дела. Если вас упорно преследует бывший парень, есть вероятность, что этот человек психически нездоров. Но это не значит, что по первому вашему звонку его «упекут в психушку». На практике принудительная госпитализация возможна лишь в том случае, если человек имеет установленный психиатрический диагноз и уже нанес кому-либо серьезный физический вред.

Интервью с вампиром

Большинство маньяков-любовников не боятся смерти (по крайней мере, на словах). Это тот самый тип парней, которые в доказательство своих чувств готовы прыгнуть с крыши. Одна из форм любовного шантажа как раз и заключается в том, что юноша угрожает причинить себе смертельный вред, если его пассия к нему не вернется. Так они выражают чувства, абсолютно не понимая того, что девушка хочет видеть рядом с собой не «трагического героя-любовника», а просто надежного чуткого парня.

Представим себе такую сцену: отвергнутый поклонник ведет оживленную беседу с парой крепких защитников его бывшей девушки. Допустим, это нанятые родителями телохранители. Парня просят «уйти по-хорошему», но тот в ответ заявляет: «Вы тут бабло отрабатываете, а я во имя любви умереть готов. Так чья возьмет?» Вот и поговорили. И что с этим Ромео прикажете делать? Сам в тонкой курточке, как осинка на ветру качается, недавно школу закончил.

Столкнувшись с подобной моделью поведения, знайте: перед вами вампир. Он питается вашей энергией. Обойдемся без мистики, осиновый кол приберегите на крайний случай. Если парень пострадает от рукоприкладства, это будет выглядеть как мученичество, а драка — как очередной подвиг на любовном фронте. Любая попытка запугать только вдохновит этого рыцаря Печального Образа на новые «подвиги» во имя великой цели. В итоге страдаете вы сами: вам приходится удаляться из соцсетей, оглядываться на улице, не брать трубку телефона.

Бегите, пока не поздно

Вряд ли вы сможете построить новые отношения, если вас преследует бывший парень. С таким «прицепом» далеко не уехать. Поэтому нужно оставить прошлое в прошлом. Если ситуация вышла из-под контроля, самым простым решением будет исчезнуть из поля зрения маньяка. Смените номер телефона, удалите аккаунты в соцсетях, поживите в другом месте. Да, вам придется выйти из зоны комфорта. Но лучше уж так, чем отправиться на лечение в стационар или под каменную плиту к предкам. Это отнюдь не позорное бегство, а спасение своего эмоционального состояния от постоянной травли. Поговорите с родителями, друзьями. Любящие люди наверняка вас поймут и поддержат. Весьма удачным совпадением может стать ваш переезд в другой город для поступления на учебу или трудоустройства. Чем дальше вы окажетесь от маньяка, тем сложнее ему станет вас преследовать.

В зоне риска, или «все возрасты покорны»

Стать вашим персональным маньяком может фактически кто угодно. Отбросьте стереотипы касаемо преследований пылкого мальчика, который в школе исправно носил за вами портфель. В реальности преследователем может оказаться зрелый сорокалетний мужчина, которому вы не ответили взаимностью. Любви, как, впрочем, и душевным расстройствам, все возрасты покорны. С возрастом у мужчин нередко развиваются различные комплексы, накапливаются психотравмы. Винить за это нельзя, но и терпеть такое категорически не рекомендуем.

К потенциальным маньякам чаще всего можно отнести: людей из криминального мира; участников боевых действий; просто не слишком крепких рассудком людей. Это вовсе не значит, что все перечисленные группы персонажей поголовно представляют повышенную опасность для женского пола. Однако важно понимать, что определенные жизненные события не проходят бесследно для психического здоровья мужчины. Поломанная психика не восстанавливается полностью. Внешне человек может быть абсолютно адекватен, пока не произойдет очередной стресс. И плохо дело, если этот стресс будет вызван женщиной.

Сотрудники спецслужб, различные силовики и просто небедные кавалеры также порой используют свое положение в амурных целях. Проследить, где находится женщина, им не составляет особого труда. Дальше — на личное усмотрение: заявиться в квартиру, довести до слез, испортить личную жизнь. Бороться с подобными преследователями особенно сложно, поскольку они, как правило, располагают обширными связями в правоохранительных структурах и внушительными финансовыми ресурсами.

Подводя итоги

Если по какой-то причине вы на время не хотите менять место жительства и окружение, есть и другие способы избавиться от маньяка. Основной принцип здесь — «переключить» преследователя на что-то другое. Это могут быть самые разные события из категорий «пряника» или «кнута». Чтобы такая стратегия переключения сработала, вам понадобится помощь специалистов, ведь моделирование обстоятельств чужой жизни — тонкий и трудоемкий процесс.

Стали жертвой преследований маньяка? Обратитесь за помощью в «Legion» — наши двери всегда открыты.

Стань по-настоящему счастливой3

Наверняка ты уже подумала что нужно сразу же найти достойную замену своему нерадивому бывшему? Погоди с принятием подобных решений. Если жизнь тебе улыбнулась, и ты сразу же перешла в новые яркие отношения – это прекрасно, мы можем только поздравить тебя.

Но искать замену предыдущему партнеру только лишь ради визуальной картинки благополучия – неразумное решение. Во-первых, это может стать одним из факторов того, что бывший начнет преследовать тебя. Ревность является одним из самых агрессивных чувств. Особенно, если мы говорим о мужчинах. Для них быстрое переключение девушки на нового парня – сильный удар по самооценке.

Возможно, бывший и не собирался искать поводов встретиться с тобой и помириться. Но для многих мужчин появление конкурента становится традиционной красной тряпкой. Не вынуждай его вступать в борьбу, которая никому из вас не принесет счастья.

Не встретила своего принца? Просто всем своим видом демонстрируй, что у тебя изменилась жизнь. В лучшую сторону, конечно же. Как избавиться от бывшего? Просто будь позитивной и улыбчивой, занимаясь своими любимыми делами.

Только представь, сколько времени у тебя теперь появилось. Его можно потратить на хобби, самореализацию, развитие в профессии, уход за собой. Даже банальные встречи с любимыми подругами могут стать частым досугом.

Мужчина перестанет докучать, как только поймет, что у тебя и без него все прекрасно. Остерегайся людей с нестабильной психикой, а с остальными парнями вполне можно справиться нашими способами.

Сообщение от редакции

Как бы мы не старались, но настолько острую тему, как взаимоотношения и любовь, нельзя пояснить словами. Наши чувства различны, и каждый осознает их по-своему. Мы можем лишь показывать вам путь и что-то советовать – и наши сотрудники очень надеются, что предложенные рекомендации всегда помогают вам выходить из сложных жизненных ситуаций и избегать проблем. Мы изо дня в день выкладываем новые статьи, изучаем огромное множество информации. Наши специалисты не просто подготавливают обычные тексты – мы работаем с профессионалами в сфере психологии, подготавливаем примеры из жизни, статистические данные, результаты опросов. Наш журнал подскажет вам, как разобраться в тонкостях искусства отношений!

Правила проведения остуды

С помощью ритуала осутды можно добиться постепенного угасания чувств парня к себе. Сначала у мужчины пропадает страсть, сексуальное влечение. Он начинает разочаровываться в недавно нравившейся девушке. Чтобы обряд подействовал быстро, придерживаются правил:

Поводят остуду в период убывающей Луны.
ритуал начинают между полуночью и тремя часами ночи. Этот промежуток времени обладает особой магической силой.
Заговоры остуды учат наизусть. Читать с листочка (монитора, экрана телефона) нельзя.
Предварительно изучают технологию проведения обряда, чтобы выполнять необходимые действия четко, последовательно, не отвлекаясь на чтение инструкции.

Ритуалы остуды начинают действовать сразу после проведения. Активность мужчины-объекта обряда в первые дни останется на прежнем уровне. Со временем ухаживания станут менее настойчивыми. До наступления следующего Новолуния мужчина оставит женщину в покое. Или будет изредка звонить (писать) ей по привычке.

В отличие от ледяной остуды, ритуалы, направленные на охлаждение чувств к исполнительнице, не обладают бинарным действием. Сердце мужчины остается открытым к новым чувствам, эмоциям. В обрядах используется минимальный набор атрибутов. Самыми популярными и часто практикуемыми остудами мужчины от себя являются ритуалы на воду, соль, фотографию, ветер. Если все действия выполнены правильно, негативные последствия, помимо ожидаемого результата, нет.

Остуда на парня

Чтобы избавиться от ухаживаний нежеланного кавалера, можно провести простой, но эффективный, обряд на воду. Из обрядовой атрибутики понадобиться:

Небольшая ветка, отломанная от корявого, высохшего дерева.
Чаша (глубокая однотонная емкость).
Фотография мужчины, которого планируют отвадить.

Снимок надо брать «свежий», в полный рост. Технология проведения ритуала предельно простая:

Набрать колодезной воды-молчаны.
Независимо от времени суток, фотографию поджигают от спички.
Пепел смешивают с водой в емкости, используя сухую ветку.
Трижды начитывают заговор:

«Как зима землю окутывает, всегда приходит, все живое убивает, так чувства (имя) к (имя) навек исчезают. Как осень все живое вянуть заставляет, так любовь (имя) к (имя) навек пропадает. Не будет (имя) ни хотеть (имя), думать об (имя), встречи ждать, мыслях не мечтать. Как дерево это сухое, так (имя) сухим станет, об (имя) забудет, никогда не припомнит».

После заговорных слов воду несут к дому, где живет мужчина. Поливают жидкостью землю поблизости. Трижды бьют по лужице принесенной сухой веткой, каждый раз приговаривая:

«Брось-брось, от чувств откажись, воде покорись».

Уходят домой молча. Оглядываться нельзя. Остуда набирает силу девять дней после проведения. Окончательный результат обряда можно оценить спустя три месяца.

Отворотить мужа солью

Данный ритуал с солью поможет развестись с мужем без скандалов. В отличии от отворота на соль, для остуды потребуется только горсть.

Ночью, когда на безоблачном небе будет видна убывающая Луна, женщина подходит к окну с пригоршней соли в левой руке. Несколько минут глядя на светило, читают заговор:

«Соль нужна всем, чтобы жить. А как соли становится много – совсем невкусно. Так и мне ты, раб Божий (имя), опостылел. Не вкусно мне с тобой жить, годы делить. Помоги мне соль соленая от мужчины избавиться, чтоб свести тоску от сердца. Белая соль сделает, чтоб он ушел, чтобы обо мне забыл. Аминь!».

Утром заговоренной солью щедро посыпают порог, который объект часто переступает. Оценить, подействовал ли ритуал, можно через три недели после проведения.

Отвернуть мужчину ветром

Когда на улице сильный ветер, такую погоду можно использовать себе во благо. Остуду можно проводить независимо от фазы Луны и времени суток. Единственное условие – заклинание надо выучит наизусть.

Надо выйти на улицу.
Стать лицом к ветру (волосы распущены, одежда свободная).
Заговорные слова произносить надо громко, уверенным тоном:

«Сердечный змей – извейся, изыди. Твоя воля пусть по ветру развеется. Сердце перестанет маяться, а душа скорбеть по мне (свое полное имя) огнем гореть. Змеище зеленое, ползи в свое логовище, тебе только там быть-жить. Ему (имя мужчины), меня (свое полное имя) никогда не любить, ждать, желать, знать, ни в сердце, ни мыслях, духом-слухом. Змею — змеево, ему (имя мужчины) своя сторона. Аминь».

Если присутствует ощущение, что прочитанный один раз заговор не обладает должной силой, заклинание повторяют трижды. Результаты обряда видны через девять дней.

Безопасный дистанционный ритуал на кладбище

Навязчивого мужчину можно отвернуть на расстоянии. Проводиться ритуал на кладбище после захода солнца. Несмотря на использовании мертвой энергетики, он является абсолютно безопасным для исполнительницы, объекта по проявлению негативных последствий. Из атрибутики понадобится:

Фотография мужчины максимально «свежая», хорошего качества.
Белую свечу.
Хлеб, сладости для откупа.

Придя после захода солнца на кладбище, надо найти могилку, в которой погребен мужчина с таким же именем как у объекта. Помолившись за упокой его души надо своими словами описать мертвецу цель своего визита. Принесенные продукты аккуратно складывают на холмик. Устанавливают свечу. Перед ней кладут принесенную фотографию. Фитиль зажигают от спички, трижды начитывают заговор:

«Пуст порог у мертвых ног, тело мертвое лежит, душа твоя крепко спит, сердце твое уже не стучит и не болит. Излечи ты (имя цели) сердце, усыпи его боль, пусть будет мертва злость, любовь. Как ты не ждешь, по любви не скучаешь, так ему не скучать, не рыдать, не горевать. Спокойно в душе, пусто сердце, именем всех богов тебя заклинаю, слова свои запираю. Пусть будет так».

Фотографию закапывают прямо на могилке. С кладбища уходят не оглядываясь. Идут домой молча. Дома принимают душ (ванну), смывая с себя негативную энергетику погоста.

«Россия – страна импотентов, и это грустно…»

Первая в ТАССР женщина уролог-андролог о тещах, разрушающих семьи, хламидиозе как бактериологическом оружии и несчастье одиноких мужчин

По какому месту бьет социум представителей сильного пола, каким образом сексуальность влияет на политическую активность и почему надежды девушек через оральный секс обрести вечную молодость обречены на неудачу. Специалист по «мужским» заболеваниям известный казанский врач Любовь Мумладзе в интервью «БИЗНЕС Online» рассказывает о социальной природе здоровья сильной половины человечества.

Любовь Мумладзе: «У меня есть такое хорошее выражение: социум всегда бьет мужчину по яйцам наотмашь и с размаху. Поэтому все то, что у нас сейчас в стране происходит, — это уничтожение населения» Фото: Ирина Ерохина

«НИЗКИЙ ТЕСТОСТЕРОН — это СОЦИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА»

— Любовь Саввовна, иногда в прессе можно встретить упоминания об исследованиях, чаще всего зарубежных, согласно которым Россия чуть ли не лидирует в мире по числу импотентов. Да и вы приводите в СМИ довольно ужасающую статистику. Что, все настолько плохо у нас с мужским здоровьем?

— Что вы, самые страшные цифры я еще не называла, а то скажут, мол, Мумладзе всех стращает. Много лет назад я ездила в Москву на ВДНХ, там проходила ежегодная выставка-конференция «Мужское здоровье и долголетие», на которой впервые в аккумулированном виде давались ужасающие цифры о мужчинах в нашей стране, об их здоровье, продолжительности жизни. Вот тогда и услышала страшные цифры, о которых, работая на приеме, только догадывалась. Мало того, что Россия на первом месте по завершенным суицидам среди мужчин, по завершенному суициду среди несовершеннолетних… Мужчины у нас живут очень мало, на 15 лет меньше женщин. Мы находимся на 96-м месте по уровню жизни, по качеству жизни — это о многом говорит.

У меня есть такое хорошее выражение: социум всегда бьет мужчину по яйцам наотмашь и с размаху. Поэтому все то, что у нас сейчас в стране происходит, — это уничтожение населения. Смертность превышает рождаемость. Низкий тестостерон — это социальная проблема. Низкий тестостерон означает ослабление мужественности во всех проявлениях: в социальных, межличностных и эмоциональных.

— Поясните, что вы имеете в виду.

— В Сухуми был институт, где изучали физиологию человека на приматах. Запомнился один опыт. Альфа-самец стаи имел высокий тестостерон, а у подчиненных самцов он был низкий. Но если какой-нибудь молодой и дерзкий подрастал, начинал колотить вождя и вставал на его место, а все самки стаи начинали ему принадлежать, то у молодого взлетал тестостерон, у бывшего же альфа-самца он резко падал вниз. Это говорит о том, что социум играет огромную роль в потенции и осуществлении мужских функций. Поэтому, когда у нас в стране проблемы с безработицей, когда у мужчин нет возможности для самореализации, то, естественно, подавленное состояние приводит к тому, что начинает угнетаться выработка многих гормонов. Включается в первую очередь инстинкт самосохранения, естественно, инстинкт размножения уходит на второй план, в результате мы имеем то, что имеем на сегодняшний день, то есть национальный гипогонадизм…

«30-летние парни не торопятся жениться. Один из моих пациентов сказал: «Любовь Саввовна, а на ком жениться? Девушек много, а ручку поцеловать некому». Одной фразой много чего объяснил…» Фото: pixabay.com

— Что это такое?

— Это дефицит мужских гормонов, порожденный социумом. Потом я хочу сказать о женщинах. Не подумайте, что я женоненавистница, но, когда сидишь на приеме и работаешь с мужчинами, выслушиваешь от них много интересного о том, что творится в их семьях, о взаимоотношениях с противоположным полом, то складывается свое философское восприятие профессии. 30-летние парни не торопятся жениться. Один из моих пациентов сказал: «Любовь Саввовна, а на ком жениться? Девушек много, а ручку поцеловать некому». Одной фразой много чего объяснил…

Я не знаю, как на сегодняшний день матери воспитывают своих дочерей, ведь не всем дано ходить по подиуму, не каждой дано выйти замуж за принца. Но девушки оторваны от сегодняшних реалий, насмотревшись сериалов и кинофильмов о красивой жизни. Поэтому получается, что их амбиции превышают то, что на сегодняшний день жизнь предоставляет им. В результате все идет вразнос. Не секрет, что многие молодые девушки сожительствуют с 40-летними мужчинами за деньги, такая, скажем, замаскированная проституция. Один молодой человек сказал мне: парням моего возраста, то есть 26-летним, не светит с ровесницами общаться, потому что они все при «папиках». Это тоже угнетающе действует на мужчину, то есть ему не оставляют выбора, он даже не может найти себе ту единственную, ухаживать за ней, чтобы самореализоваться в сексуальном и семейном плане.

Кроме того, все эти американизмы, чуждый нашей культуре западный образ жизни вызывают в российском обществе очень много вопросов. Та же гей-культура чужда нам. Я практически 40 лет работаю врачом, помню, когда работала в кожвендиспансере венерологом, к нам ложились с вензаболеваниями гомосексуалисты и то, какое к ним было отношение. На сегодняшний день Запад призывает к толерантности, но при всем при том скрывает, что Европу, которая приютила миллионы молодых и сильных мужчин, беженцев из Африки, захлестывает волна изнасилований, причем изнасилованию подвергаются не только женщины от 12 до 80 лет, а также и мальчики, юноши. Об этом умалчивают.

У нас такие вещи, конечно, не приветствуются, потому что мы по своей культуре неоднозначно относимся к данной проблеме, поэтому, надеюсь, у нас не дойдет до того, что двое мужчин через суррогатную мать будут обзаводиться ребенком для того, чтобы сделать из него сексуальную игрушку и отдать на потеху своим друзьям. А такое может происходить в гей-семьях…

«Татарстан находится на одном из первых мест по разводам, причем распадается 80 процентов молодых семей на втором году жизни» Фото: pixabay.com

«МУЖ-ЗЯТЬ ИЗГНАН С ПОЗОРОМ КАК НИКУДЫШНЫЙ, НИ К ЧЕМУ НЕ ГОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК»

— А еще у нас много вроде бы полных семей, но мужчина уезжает далеко и надолго на заработки…

— … и еще у нас около миллиона мужчин сидят в тюрьмах, а это молодые здоровые люди, которую свою жизнь проводят за решеткой.

— Но в США заключенных намного больше, так говорит статистика…

— Но в США и народу живет значительно больше, чем у нас. Я неоднократно говорила с экрана телевизора о насилии в семье, которое приводит к ее распаду. Татарстан находится на одном из первых мест по разводам, причем распадается 80 процентов молодых семей на втором году жизни. О чем это говорит? О том, что молодые люди, не подумав, не взвесив основательно, вступают в брак. Это, как я понимаю, поспешное решение, причем часто это браки по залету, и трудно сказать, как нежданный ребенок к этой жизни адаптируется, интегрируется в нее и как родители к нему будут относиться.

Кроме того, Россия — это страна женской семьи, в которой мать и ее дочь воспитывают детей, а муж-зять изгнан с позором как никудышный, ни к чему не годный человек, после того как выполнил свою биологическую роль. То есть женщина родила ребенка, значит, мужика нужно из дома вон. Это тоже наносит определенный вред психическому и физическому здоровью мужчины, потому что, как я считаю, одинокие мужчины похожи на беспризорников. Да, сегодняшняя цивилизация дает возможность ему свой быт обустроить, но дело в том, что человек — это существо социума, и все равно, как бы мужчина ни пыжился, что ему хорошо, где-то в потаенных уголках его сердца есть тоска-кручина. То большая, то малая. Ведь все равно хочется домашнего уюта, теплой женской руки в доме. А очень много мужчин после 50 лет становятся одинокими. И это тоже проблема нашей современности, естественно, они замыкаются в себе, перестают бывать в обществе, здоровьем своим не занимаются и сосредоточены только на работе…

— Вы хотите сказать, что отсюда и болезни мочеполовых органов происходят?

— Когда у меня спрашивают, например, про простатит или импотенцию… Ну нельзя все однозначно обрисовать, потому что сколько пациентов, столько и сценариев развития одной и той же болезни. Плюс еще и сопутствующие заболевания у каждого свои. Поэтому невозможно лечить в общей практике по стандартам. По стандартам можно лечить в случае оперативной необходимости, реанимации…

В общей практике, когда врач сталкивается с пациентом, впервые пришедшим на прием, конечно, обязательно нужно пациента прочувствовать буквально насквозь. Я, бывает, часами просиживаю с человеком, который пришел на прием, чтобы понять его, с чем он ко мне пришел. Мне нужно осмыслить, как он живет, с кем, какие у него проблемы, привычки, сексуальное поведение, кого он любит, чем увлекается. В результате четко вырисовывается проблема. По простатиту причины бывают внутренние и внешние. Внешние, как правило, «плохие девочки», а внутренние — плохое здоровье самого мужчины: фокальные очаги инфекции в виде ангины, гайморита, плохих зубов, геморроя, трещин анального отверстия, парапроктита, которые преследуют мужской пол. А не так, как считают мужчины, мол сел на поребрик и простудился — это все пусковой механизм, сама проблема сидит давно.

Очень часто простатит обнаруживается активным образом, когда мужчина приходит на прием, а у него выявляется простатит. Начинаем разбираться, делать анализы на инфекции, всегда уточняется состояние здоровья его второй половины. Я обычно смотрю пару, потому что очень часто женщины являются маркерами тех или иных заболеваний, которые у мужчин могут протекать очень скрыто.

Особая тема — хламидиоз, потому что есть заболевания, которые можно использовать в качестве биологического оружия, чтобы целый народ уничтожить. К таким бы я отнесла трихомониаз и хламидиоз. Ведь именно одноклеточные простейшие являются тем самым резервуаром хронических инфекций — бактериальных и вирусных, которые способствуют хронизации любой инфекции в человеческом организме. За счет фагоцитоза (процесс, при котором клетки захватывают и переваривают твердые частицы, — прим. ред.), которым обладают трихомонады (род анаэробных выкопанных паразитов позвоночных — прим. ред.), они могут заглатывать внутрь себя, годами держать любые инфекции, в том числе хламидии, и небольшими партиями после гибели выпускать их в организм человека. Но дело в том, что в самой трихомонаде хламидии живут в защищенных формах, поэтому очень часто их не могут выявить. Приходится использовать другие методы.

К сожалению, есть пациенты, которые начинают гуглить, исходя из того, что врач хочет нажиться на них, пытается их обмануть, не понимая того, что, если ты пришел к врачу, ни один врач не заинтересован обманывать. Все-таки в медицинский институт люди идут с определенным складом характера и душевных качеств, поэтому не думаю, что врачи, тем более урологи, начинают обманывать. Им это не нужно, но, если у человека найдена какая-то инфекция, надо довериться врачу, поскольку только специалист может поставить правильный диагноз. Нужно лечиться, но у нас народ очень искушенный, очень любит кого-то обвинять, то есть виноваты будут все: врачи, педагоги, журналисты, все виноваты, но только не сам пациент. А то, что каждый гражданин обязан заботиться о своем здоровье, люди об этом забывают: никто не занимается профилактикой. У нас люди не считают это нужным, потому что даже на бесплатную диспансеризацию больно-то не идут.

— Эта диспансеризация часто проходит весьма формально…

— Это же скрининг, тысячи людей, как на фронте, где идет сортировка «больной — здоровый». Там делаются анализы на то, что сегодня формирует смертельные болезни цивилизации: на первом месте — сердечно-сосудистые заболевания, на втором — онкология. Поэтому заставляют холестерин проверять. Сейчас есть еще одна напасть — остеопороз. Дефицит ультрафиолета в нашем регионе приводит к тому, что достаточно много людей с остеопенией и остеопорозом, в результате этого у людей проблемы с костями, позвоночником. У меня есть опыт, когда люди ломали себе конечности, а травматологи не исследовали, не отправляли людей, чтобы проверить витамин D, кальций. Начинают лечить своими методами, а как лечить-то, если костная мозоль не формируется, по аналогии — из чего строить, если кирпичей нет. Из воздуха?

Еще одна особенность нашего региона — дефицит йода в почках и заболевания щитовидной железы, приводящие к нарушению эректильной функции и бесплодию. Главные болезни цивилизации — онкология, гипертония, остеопороз, сахарный диабет — не болит ничего, плюс еще тромбозы, которые формируются из-за малоподвижного образа жизни. Люди не двигаются, люди не гуляют, казалось бы, что сидеть вечером перед телевизором — взялись под ручки, прогулялись, город у нас красивый. Пешие прогулки — залог здоровья. Если каждый вечер 5–6 километров нагуливать — уже будет хорошо, хотя взрослому мужчине хотя бы 10 километров проходить надо, тогда не будет никаких проблем — ни с сердцем, ни с сосудами. Мы должны воспитывать граждан своей страны, воспитывать здоровое поколение, а здоровое поколение начинается со здорового осмысления своей жизни.

«К сожалению, молодежь вступает в брак не зная сексуального этикета, сексуальной гигиены, особенностей мужского и женского организмов» Фото: pixabay.com

«ПАСТУХ, КОТОРЫЙ В ДАГЕСТАНЕ ПАСЕТ ОВЕЦ, БОЛЕЕ СЕКСУАЛЕН, ЧЕМ НЕКОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ, ЕЗДЯЩИЕ НА LEXUS»

— Успешные богатые люди, как кажется многим, не испытывают проблем с мужским здоровьем. Так ли это?

— Пастух, который в Дагестане пасет овец, более сексуален, чем некоторые мужчины, ездящие на Lexus, Maserati и других представительских автомобилях. Иногда мужчина обставляет себя эпатирующими вещами, и это как раз говорит о его незрелости как личности. Я как-то смеялась, когда читала, как один себе золотые унитазы мастерит, а наш патриарх заказал себе в Италии кресло золоченное. Ну зачем патриарху, духовному наставнику такой страны, как Россия, золоченное кресло? Я увидела, как Папа Римский в стареньком автомобиле ездит, и каждый может с ним за руку поздороваться. Мы живем в эпоху маркетинга и потребления. Александр Македонский, завоевавший полмира, ушел из жизни, показав своему войску пустую руку, он ничего с собой не забрал. Великие люди говорили, что, уходя в могилу, ты ничего с собой не заберешь, но зато остается память о великих делах. Никто не помнит, на какой колеснице Тутанхамон катался, хотя коня Македонского все знают, потому что Буцефал был удивительный конь сам по себе, но ведь про нашего Александра Невского или Владимира Ясное Солнышко тоже никто не знает, на чем они ездили. На чем передвигаются наши современники или что вкушал кто-то — в будущем это никому не будет интересно. Спросят за дела.

— Так какая же связь между понтами и состоянием мужского здоровья?

— Связь есть, понты часто бывают не подтверждены физиологией, но, с другой стороны, есть четкие характеристики альфа-самцов. То есть наметанный глаз всегда увидит успешного мужчину. И дело даже не в Rolex, у него могут быть совершенно простые часы. Вы же знаете, что Генри Форд на работу ездил на велосипеде, а не на своих представительских машинах, и многие такие люди — те же Ротшильды, Рокфеллеры — проповедовали у себя в семьях аскетизм, их дети росли не особо разбалованными.

Я к тому, что по-настоящему успешный мужчина и выглядит по-другому. Если это состоятельный человек, он очень уверен в своих движениях, он очень уверенно разговаривает, четко выстраивает мысли, четко умеет себя позиционировать в любой ситуации, и, кроме того, даже важно то, как он стоит. Очень важный элемент — мужская стойка, как он ноги расставляет, как он руки держит, весь его внешний антураж о многом говорит. Он может быть одет в простые джинсы, в простейшую майку, но по нему будет сразу все видно. То есть королеву узнаешь и в лохмотьях, здесь такая же вещь.

А у мальчиков с комплексами, которые росли в бедных семьях, были нелюбимыми детьми, которых обижали родители, родственники, соседи, пацаны во дворе… Они затаиваются, потом вырастают, где-то им там повезло что-то ухватить, и поехало-пошло: у меня яхта длиннее, у меня футбольный клуб круче. Такое вот глупое соревнование. То есть ублажение самого себя, уговаривание самого себя — какой я великий, какой я замечательный. А у меня вопросы к ним: а что вы сделали для своей страны? Однажды, когда мы были с экскурсией в Павлово, я там была поражена, увидев памятники русскому меценатству, до сих пор стоят здания, возведенные ими. А что мы сейчас имеем?

Поэтому потенция напрямую связана с социумом. Можно килограммами, тоннами кушать тыквенные семечки, мазаться андрогелем, колоть тестостерон, делать заместительную терапию, но если мужчина не реализовал себя в обществе, это будет слабо помогать.

«Если женщина хочет иметь хороший секс ночью, она должна дать мужчине возможность после работы прийти и залечь на диване, а не пилить его за это» Фото: pixabay.com

«ТЕЩА НЕ ЗРЯ В АНЕКДОТАХ ФИГУРИРУЕТ!»

— Вы говорите, что среда влияет на мужское здоровье, но ведь не всем важно мнение социума. Рассказывают, что умирающие йоги считали себя счастливее некоторых здоровых людей.

— Психическое здоровье — это совсем другое, те же йоги живут в несколько ином измерении, они далеки от наших реалий. Вы работающего йога видели хоть раз? Зачем ему работать, когда он впадает в состояние самадхи, может там годами пребывать. Мой очень хороший друг Анатолий Михайлович Елдашев, известный наш татарстанский краевед, философ, историк, он такие состояния, как алкоголизм, наркотики, считает «внутренней эмиграцией». Человек, понятно, сделал себе паспорт, уехал за границу, эмигрировал из страны, а у нас еще есть состояние «внутренней эмиграции», когда люди для того, чтобы спастись от реалий сегодняшнего дня, уходят в алкоголизм, наркоманию или становятся йогами.

— Но, например, разведчиков готовят, специально учат быть равнодушными к внешним факторам, могут стул выбить, по голове треснуть чем-нибудь, а он как ни в чем ни бывало должен продолжить беседу. Значит, каждого можно этому научить.

— Ну это профессия, это тоже люди, но с определенным складом психики. Возьмите «17 мгновений весны», каким бы Штирлиц ни был супергероем, тем не менее он носил в душе образ любимой жены. У каждого мужчины должна быть икона — женщина — и она, по сути, есть. У кого-то она реальная, а кого-то мужчина может всю жизнь любить и носить в сердце своем, не имея ни разу физической близости. И мы знаем такие факты в истории. Люди сходятся, если это чисто физический контакт — это секс, а вот когда врастание душами — это уже любовь, уже высшее проявление. Не зря же греки делили отношения между мужчиной и женщиной на телесную любовь — харита — и небесную любовь — агапи, а мы почему-то в России до сих пор не научились. Когда говорим «любовь», то не понимаем, что это: то ли это телесный контакт, а может быть, любовь — это когда сидят и смотрят друг другу в глаза, получая полнейшее удовлетворение.

У всех по-разному и зависит от того, насколько человек развит как личность. Я читала, кто у нас самый сексуальный, оказалось, маленькая порода обезьянок, у которых все контакты через секс. Ругаются — имеют коитус, влюбятся — опять коитус, воспитывают детей — коитус, все друг друга через коитус имеют, и в этой стадии полное взаимопонимание, любовь и мир, спокойствие. Но мы же не обезьяны, а люди…

— Может, мужу и жене также использовать физическую близость как решение любых проблем?

— Ну да, если жена не скажет мусор вынести. У меня был такой пациент, у которого на жену прекратилась эрекция появляться, потому что, как он говорил, у него возникла фиксация с мусорным ведром. «Когда я смотрю на свою жену, у меня вместо женщины возникает в голове мусорное ведро», — говорил он. Когда они ложились в постель, у его жены первый вопрос был: «Мусор вынес?»

К сожалению, молодежь вступает в брак, не зная сексуального этикета, сексуальной гигиены, особенностей мужского и женского организма. Девушкам для того, чтобы понимать своего мужа, нужно хорошо изучить мужскую физиологию, психологию и осознавать, что для мужчины нужен отдых лежа, в горизонтальном положении. Когда мужчина в горизонтальном положении, он как лев — отдыхает, когда он двигается, то работает, для него это нагрузочное положение. Поэтому, если женщина хочет иметь хороший секс ночью, она должна дать мужчине возможность после работы прийти и залечь на диване, а не пилить его за это.

Все-таки мужчины и женщины — разные существа, поэтому смешно выглядят те женщины, которые начинают меряться с мужчинами силой или еще чем-то. Никогда женщина не будет выполнять мужскую работу лучше, чем мужчина. Например, если взять автомобилистов, сейчас очень много женщин за рулем. Но если приглядеться внимательно, то да, дамочки ездят на легковых автомобилях, но весь наш рабочий транспорт — это только мужчины, и в авариях на первом месте причина — женщины! Поэтому мужчины делают грубую мужскую работу, а женщины обязаны все-таки быть женщинами, беречь семью, лелеять детей, мужа, уважать в нем мужчину, а не устраивать скандалы и приводить в дом свою мать, которая начинает строить зятя и разрушать семью. К сожалению, многие женщины после 50 лет, оставшиеся одни, подсознательно стремятся к тому, чтобы разрушить вдобавок еще и семью дочери. И многие добиваются этого. Сколько таких случаев было, теща не зря в анекдотах фигурирует!

«Тестостерон поднимается движением, спортивными тренировками, чувствами, эмоциями, правильным питанием» Фото: pixabay.com

«У МЕНЯ БЫЛ ПАЦИЕНТ, КОТОРЫЙ 30 РАЗ БОЛЕЛ ГОНОРЕЕЙ! НУ ЧЕГО ХОРОШЕГО?»

— Разрушить семью могут не только тещи…

— У меня был пациент, ему уже под 60 было, и жена, которая всего на пару лет была моложе, начала шантажировать тем, что он уже старый, никуда не годный, никому не нужный… Давай, купи мне такую-то шубу, а то не будет тебе секса, поменяй мне автомобиль. Все как в сказке Пушкина о золотой рыбке… История была жуткой, потому что мужчина-то пришел ко мне за помощью, думая, что он импотент, раз жена такие вещи говорит, мол, на тебя ни одна женщина не посмотрит. Это вариант такого семейного насилия, когда женщина вербально забивает в мужчине его мужскую сущность. И тогда он пришел ко мне с уверенностью, что он импотент, а оказалось, что мужчина хоть куда. Он рассказывал с грустью, что приходит домой и ищет угол, где бы спрятаться от злобных глаз. Но потом мы с ним разработали целую программу, в результате которой он женился на молодой и красивой женщине, которая его давно любила. Я его предупредила: ты так сразу не женись, спроси у нее, родит ли она тебе ребенка или нет. Если женщина любит безусловно, то скажет, конечно, дорогой, рожу ребенка, я ведь тебя люблю. Вот тогда ты и женишься на ней. Так и получилось, молодая женщина безоговорочно родила ему сына, он купил большую квартиру, сделал ее социально защищенной, и они счастливы… Это человек известный в нашей республике, сейчас счастлив, и я счастлива.

В самом деле, ведь к врачу-андрологу приходят не только для того, чтобы укол засадили в одно место или таблеточку волшебную засунули. Иногда приходится длительно беседовать, вычищать мозги от мусора, который там залежался благодаря, скажем, домашнему насилию, и мужчина как-то другими глазами начинает смотреть на свою жизнь. Я помню, когда уходила в профессию андролога из венерологов, один из моих учителей — ленинградский профессор Либих Сергей Сергеевич — сказал мне замечательную фразу: «Хорошо, что вы женщина-андролог, потому что в вашей головке не будет того плато, на которое будет садиться вся мужская сексопатология, которую вам всю жизнь придется выслушивать». На самом деле это так, в голове идет четкая экспертиза. У меня есть пациенты, которые лечились и за границей: в американских, французских госпиталях, знаменитых, но тем не менее эти люди бросили якорь у меня и понимают, что у нас в стране есть нормальные врачи, и это показывает моя многолетняя практика. У меня есть пациенты, которые несколько десятков лет наблюдаются у меня, слава богу, живы-здоровы.

— А как объяснить тот факт, что есть люди, которые ведут не совсем здоровый образ жизни, но в интимном плане у них все здорово?

— Это все до поры времени, дело в том, что возможности нашего организма не безграничны, а то, что такой самец и всех подряд женщин «имеет»… Понятно, что порядочная женщина с таким мужчиной не пойдет, поэтому он цепляет инфекции, у него все начинает воспаляться и болеть, а он не обращает внимания. У меня был пациент, который 30 раз болел гонореей! Ну чего хорошего? У меня были пациенты, которые себя довели до того, что развился суставной синдром, были случаи, когда товарищи своего больного друга на носилках затаскивали. Все почему? Потому что человек болел, а внимания на себя не обращал.

— Академик, хирург Федор Углов, проживший 104 года и делавший операции в 100 лет, говорил о пользе воздержания…

— Углов же был мужчина, поэтому он мог такие вещи проповедовать с собственной точки зрения, со своей колокольни. Эту тему мы обсуждали миллионы раз. В свое время, когда я училась у профессора Либиха в Питере, то познакомилась с группой питерских экстрасенсов, которые работали по договору с Интерполом, искали пропавших людей, документы… Как раз о сохранении энергии споры были отчаянные. Я считаю, что мужчина теряет очень много энергии и жизненных сил, когда пользуется услугами проституток и когда ложится в постель с женщиной, которая его не любит. Там, где обоюдные чувства, всегда будет взаимодополнение, обмен энергии, а женская энергия сумасшедшая, и у мужчины, который влюблен и влюблен ответно, всегда сил будет больше, чем у мужчины, который ведет аскетический образ жизни.

Любой мужчина, в том числе и профессор Углов, царство ему небесное, хороший был человек, но в моей практике встречаются мужчины, для которых норма — один секс в месяц, и он счастлив, ему достаточно, есть мужчины, для которых норма — три раза в день… Но они оба счастливы одинаково. У каждого из нас есть своя особенная сексуальная конституция. Если мы посмотрим историю церкви, единственная функция, которой они все время хотели манипулировать, — это секс: тогда-то нельзя иметь секс, тогда-то можно. Но ведь секс — это самая неуправляемая функция человека, и, будучи свободным в сексе, человек ощущает себя счастливым и свободным. А вот, если его лишить всего, то тут будут проблемы, потому что организм работает по принципу обратной связи. Есть запрос — есть ответ, и функция выполняется. Нет запроса, так и тестостерон падает, как у монахов. Спинальные центры эякуляции и эрекции работают по общим законам: функция прошла и обязательно идет восстановительный период, через некоторое время мужчина опять готов — и опять восстановительный период. Истощения не будет.

— Как поднять-то этот самый тестостерон?

— Тестостерон поднимается движением, спортивными тренировками, чувствами, эмоциями, правильным питанием. Есть, конечно, мужчины, с детства они имеют проблемы — недостаточность половых гормонов, но это уже медикаментозно восполняется. Когда я работала в РКБ, мы с детскими эндокринологами из ДРКБ сотрудничали, и они передавали мне этих детей с врожденным гипогонадизмом в разной форме. Конечно, проблемы с потомством будут у этих ребят, увы и ах…

«Одеваться надо соответственно погоде, мужчинам надо стараться надевать хлопчатобумажное белье и многослойное» Фото: pixabay.com

АМЕРИКА, УБИВАЮЩАЯ БАЙСТРЮКОВ, НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ В ХОЛОДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА И МЕДИЦИНСКИЙ ВРЕД ПРЕЛЮБОДЕЯНИЯ

— Как вы думаете, импотенция приведет в конце концов к вымиранию человечества?

— Конечно, как и половая распущенность и всевозможные другие грехи. Если взять каноны, по которым мы жили и в советское время, или взять каноны ислама, христианства, то они же все одинаковые. Это говорит о том, что человечество выработало законы, способствующие сохранению человечества как вида. И, когда переступают через эти каноны, получается очень нехорошая вещь. Не кради, не убий, не прелюбодействуй — это же не просто так, кровью написано все.

— В исламе, например, как и в других основных религиях, прелюбодеяние считается одним из смертных грехов.

— Да, в нем ничего хорошего, потому что это великий обман. Как можно иметь связь с женатым человеком или замужней женщиной?

«Почему наши российские мужчины ходят затюканные, неуверенные в себе, сомневающиеся, с кучей комплексов? Потому что мама с детства неправильно воспитывала» Фото: Ирина Ерохина

— Что толкает людей на прелюбодеяние? Мужчины обычно оправдываются, что они полигамны по своей природе.

— Это все двойные стандарты в обществе, такого не должно быть. Ну что значит, что мужчины полигамны, а женщины моногамны? В свое время исследовались сексологами методом анонимного опроса американские семьи, в результате оказалось, что 30 процентов детей, рожденных в браке, не от мужей. Когда эти цифры были опубликованы в средствах массовой информации, Америка пошла убивать байстрюков. Женщины, особенно с детьми, довольно редко пускаются во все тяжкие, потому что они занятые — у них дети, семьи. Мужчины в этом плане более активные. Может, так и должно быть, в противном случае человечество давно бы уже выродилось, а здесь, глядишь, кто-то и родится.

Нравственность начала падать в начале 90-х с разрушением Советского Союза. Идеология была вся порушена, и здесь применялись политтехнологии, потому что нужно было разрушить страну изнутри, разложить молодежь. Вот и добились: пиво, чипсы, хламидии. Нравственность упала, сексуальное поведение изменилось, раньше не было такого, чтобы девушки с такой охоткой занимались оральным сексом, а сейчас почему-то приоритет отдается этому делу. Они практикуют оральный секс, а не классический, хотя я хочу предупредить, что во рту иногда инфекций бывает больше, чем в гениталиях! Поэтому не советую оральный секс практиковать как отношения, как способ соития. Оральный секс является увертюрой, одним из этапов соития, который должен закончиться классическим сексом. Я знаю, многие девушки считают, что если они наглотаются мужской спермы, то они будут вечно молодыми, как Клеопатра. Ничего подобного, вы будете вечно потасканными и затасканными, и это будет на лице видно… С оральным сексом надо быть тоже осторожным, со спермой куча болезней может передаваться.

Хламидиоз бывает и кишечника, и зева, находим хламидии во рту. Помню, ревматологи прислали женщину, диагноз хотят поставить, не могут причину найти, а я взяла у нее анализ на хламидии из заднего прохода и нашла. Все, диагноз был поставлен, и вылечили ее. У каждой пары складывается свой диапазон приемлемости. Одна пара может практиковать и упражняться, делать все, что ей вздумается. Возьмут в качестве учебника «Камасутру», начнут практиковать и все такое, а другая пара более скромная.

«Нравственность начала падать в начале 90-х с разрушением Советского Союза. Вот и добились: пиво, чипсы, хламидии...» Фото: pixabay.com

— Разнообразие — это же хорошо.

— Ко мне приехал как-то на прием бабай из Черемшанского района и говорит, что у него дисгармония с супругой в половом отношении. А я его прошу рассказать, как вы с ней живете, а он: просто живем, я — сверху, она — снизу. А я ему: а если наоборот? Он ни в какую: «Нет, это мое мужское самолюбие не потерпит». Вот это и явилось причиной дисгармонии. Кстати, он переборол себя, и все наладилось.

— Что делать мужчине, заподозрившему неполадки по этой части своего здоровья?

— Если мужчина заподозрил какую-то неполадку, скажем, с мочеиспусканием, с эрекцией, с болевыми ощущениями в промежности, заднем проходе, в головке полового члена, яичках, внизу живота, надо срочно идти к врачу, а не сидеть и ждать, авось все пройдет. Урологи у нас хорошие, грамотные, самое главное — это профилактика. Проще и дешевле болезнь предупредить.

— Беречь, наверное, надо себя мужчинам и зимой, а некоторые в одних брюках ходят, осенних ботинках щеголяют…

— Зимой я всех своих пациентов заставляю надевать нижнее белье, обязательно, понятное дело, что мошонка является природным холодильником для сперматозоидов, но не настолько, чтобы яички стучали с глухим стуком друг об друга и потом мужчина пришел с воспалением. Одеваться обязательно, но еще хочу сказать о банях. В практике японских гейш было такое средство профилактики ненужной беременности: они, перед тем как иметь телесную близость, сажали в бочки мужчин и парили. А пока он парился, гейша ему песни пела, танцевала, а у него из-за того, что перепаривался, сперматогенез замедлялся. После такой бочки была ночь любви без опасений забеременеть. То есть температура 80 градусов и выше в бане останавливает сперматогенез. Так что, если паритесь, делайте это при температуре 60 градусов. А одеваться надо соответственно погоде, мужчинам надо стараться надевать хлопчатобумажное белье и многослойное.

Странный парадокс, вроде мужчины ближе к природе, и вместе с тем мужчины эту природу и убивают, матушку землю… Мы живем ведь в мире, сделанном мужскими руками, мужским умом, вокруг нас все сделали мужчины. Я всегда женщин ругаю: они не умеют уважать мужчин хотя бы за то, что он родился мужчиной. Обращали внимание, возьмите любого кавказца, посмотрите, как он стоит, ходит, разговаривает… Потому что не успел он родиться, а вокруг него атмосфера обожания и любви — мальчик родился! А почему наши российские мужчины ходят затюканные, неуверенные в себе, сомневающиеся, с кучей комплексов? Потому что мама с детства неправильно воспитывала.

Я очень много своим пациентам в свое время сказала: у кого есть сыновья — приводите сюда на разговоры. Самое ужасное, когда в мальчике ломают его мужскую суть, ломают это «я мальчик, я мужчина». Он по жизни будет неуверенный в себе человек, которого легко запугать, прогнуть, который никогда не будет отстаивать свою позицию. То есть у него тестостерон, гормон агрессии, будет низкий. Помните, как несколько лет назад убили 14-летнего мальчика в Греции, там поднялась вся страна — правительство поменяли. А у нас жгут детей в «Зимней вишне», расстреливают в Керчи, и все молчат… О чем это говорит? О том, что Россия — страна импотентов, и это грустно…

90 000 5 способов перестать думать о бывшем! Их стоит попробовать

Кадр из фильма "500 дней любви", реж. Марк Уэбб (2009) / пресс-релиз

Как выбросить из головы бывшего парня или бывшую девушку? Хотя это не так просто, есть несколько эффективных способов сделать это! Вот несколько советов, как забыть бывшего и жить дальше.

Расставаться не весело, вот и все. Они тяжелые, болезненные. Однако и быть с кем-то насильно тоже нельзя. Лучше расстаться, чем быть в токсичных отношениях. Отношения, которые кажутся самыми здоровыми и успешными, тоже заканчиваются по разным причинам. Каждое расставание оставляет нам большую или меньшую пустоту в сердце, голове и жизни. И что хуже всего, наши мысли могут настойчиво блуждать к нашим бывшим партнерам. Погружаемся в воспоминания, анализируем, что пошло не так, мечтаем о возвращении к себе или о другом ходе ситуации...Однако жизнь продолжается и хорошо бы закрыть этот этап, потому что такое созерцание лишь царапает раны, ведущие в никуда. Так что же делать, чтобы перестать думать о бывшем парне или бывшей девушке?

Не торопись! Это основа. Хотя, казалось бы, нужно сделать все, чтобы забыться, например, броситься в новые отношения, роман, уехать на другой конец света, такой побег — не лучшее решение. Специалисты и специалисты рекомендуют отдаться тяжелым эмоциям, которые связаны с расставанием.Пережить их и попрощаться с бывшим партнером или партнершей, с общим периодом жизни, а также с тем, кем вы были в завершившихся отношениях. Вы имеете право плакать, злиться и так далее. И даже если отношения не увенчались успехом, вы можете испытывать наибольшее сожаление и боль, что они закончились. Это действительно очищение. И хотя это трудный момент, действительно стоит не перепрыгивать через него, потому что он позволяет двигаться вперед.

Траур начинает проходить, но ты все еще думаешь о бывшем? Думаете ли вы о других сценариях расставания в своей голове? Считаете ли вы, что вам все еще следует поговорить со своим бывшим или бывшей? Это очевидное решение, и может показаться, что оно поможет положить конец отношениям.Однако лучше взять листочек или открыть текстовый документ на компьютере и написать бывшему письмо, описать свои эмоции, что-то выиграть, за что-то поблагодарить. Отпустите то, что еще лежит у вас на животе, и попытайтесь сделать вывод, что можно сделать лучше в будущем в отношениях. Вы, конечно, можете отправить такое письмо, но не обязаны. Просто записать, выбросить то, что у вас в голове о вашем бывшем партнере или бывшей партнерше, может быть очень целительно и помочь остановить повторяющиеся мысли.

Конечно, нелегко перестать думать о ком-то, если мы время от времени сталкиваемся с чем-то, что напоминает нам о прошлом. Некоторые после расставания решаются на достаточно радикальные шаги, если есть возможность: поменять квартиру или сделать в ней ремонт. Меняют маршрут прогулок или в магазин, если он предполагает прохождение мест, которые ассоциируются с бывшими. Это хорошие стратегии, потому что нет смысла мучить себя воспоминаниями. Также стоит убрать с глаз то, что у нас ассоциируется с бывшим или бывшим в квартире: отдать кому-то, заменить, спрятать на дне шкафа.Кажется очевидным, но зачастую нам сложно расставаться с разного рода сувенирами. Но для нашего психического здоровья это гораздо лучше.

Когда отношения заканчиваются, особенно те, в которых вы провели много времени в дуэте, естественным образом возникает пустота. Хорошо восполнить его, не видеть в нем дефицита, а как шанс сделать то, что откладывалось навсегда. Это может быть прекрасной возможностью реализовать свою мечту или просто открыть ее для себя. Это возможность для саморазвития, знакомства с новыми людьми и ощущение прилива бодрящей и положительной энергии, которое обычно сопровождает нас, когда мы делаем что-то новое, то, что нас увлекает и доставляет удовольствие.

Забота о себе, обращение с собой с особой заботой и нежностью также помогают облегчить боль после расставания и успокоить мысли. Кроме того, когда болит душа, болит и тело. Поэтому давайте сосредоточимся на удовольствии и целостной заботе о себе. Массажи, занятия йогой и медитацией, любовь к себе, прогулки, комфортная еда, долгие ароматические ванны, вечера с любимыми фильмами или книгами, ужины с друзьями — отличный ломтик для разбитого сердца. А баловать себя лишним никогда не бывает, особенно в такой ситуации.Все это помогает успокоиться, снизить стресс, связанный с новой ситуацией, почувствовать себя лучше и с оптимизмом смотреть в будущее.

.90 000 Как поступить в случае разрыва отношений? 20 стратегий

Преодоление срыва может быть одним из самых сложных переживаний в жизни, а на эмоциональном уровне — одним из самых болезненных процессов, через которые мы должны пройти. Потеря партнера или мужа/жены может показаться, что кто-то буквально вырвал ваше сердце. Для людей, перенесших этот опыт, нередко возникают мысли о самоубийстве или причинении себе вреда. В студенческом консультировании проблемы в отношениях являются одной из трех наиболее частых причин, по которым люди обращаются за помощью и поддержкой — большинство из них связаны с разрывом отношений.

К сожалению, у нас не развиты способности справиться с прекращением отношений, потому что нас не учат таким способностям. Эта статья предназначена для того, чтобы предоставить полезные и самые здоровые стратегии преодоления разрыва отношений.

Использование этих стратегий, конечно, не заставит вас перестать чувствовать боль, но поможет вам пройти через процесс горя как можно быстрее и достичь более полезных отношений в будущем.

Не борись со своими чувствами

Расставание часто сопровождается различными сильными и негативными чувствами, такими как печаль, гнев, смятение, негодование, ревность, страх и сожаление. Если вы игнорируете или отрицаете эти чувства, вы только продлите или застрянете в естественном процессе горя. Здоровое совладание означает и определение чувств, которые вы испытываете, и позволение себе жить ими. Как бы ни было трудно, боль утраты неизбежна.Поймите, однако, что, испытывая эти чувства, вы ослабите их и ускорите процесс горя. Стадии скорби включают шок/отрицание, торг, гнев, депрессию и принятие. Иногда кажется, что горе и боль будут длиться вечно, но это не так, если мы используем здоровые способы справиться с ситуацией.

Ниже перечислены некоторые обстоятельства и условия, которые могут привести к усилению отрицательных эмоций и чувств:

Не ты решил расстаться
Вы не ожидали, что вас покинут
Это были ваши первые серьезные отношения
Твои бывшие были/были единственными близкими тебе людьми
Вы постоянно встречаетесь со своим бывшим
Отношения дали вам чувство полноты и удовлетворения
Ваш бывший сразу начал встречаться с кем-то еще
Вы визуализируете своего бывшего в сексуальном контексте с вашим новым партнером
Вы считаете, что ваш бывший был вашим партнером по судьбе.

Открыто говорить о своих чувствах:

Говорить о своих чувствах по поводу расставания — не менее мощный инструмент. Когда мы разговариваем с близким другом или поддерживающим нас членом семьи, мы можем по-новому понять ситуацию и уменьшить боль. Задушить в себе все негативные чувства не поможет, хотя бывают конечно обстоятельства, когда мы вынуждены это делать, например на работе, в школе или в общественных местах.Разговоры с другими также заставляют нас обнаружить, что наши чувства нормальны, другие тоже испытали их и пережили их. Итак, во-первых, не изолируйте себя от людей, которые могут вас поддержать.

Запишите свои мысли и чувства

Помимо общения с людьми, очень полезным может быть ведение дневника. Ваш любимый человек не всегда может быть доступен, когда вам нужно выговориться, или некоторые мысли и чувства могут быть слишком личными, чтобы делиться ими с другими.Запись своих чувств может быть очень раскрепощающей и заставить вас смотреть на вещи с другой точки зрения.

Поймите, что расставание — неизбежная часть установления отношений с другими людьми

Помните, что многие отношения рушатся. Это натурально. Прежде чем мы найдем для себя лучшего партнера, мы сформируем отношения, которые затем распадутся. Так что будьте к этому готовы. Это не даст вам чувствовать себя таким опустошенным, когда это произойдет.Отношения обычно заканчиваются по какой-то определенной причине, и они должны заканчиваться, если вы хотите поразить вторую половину. Конечно, идеальных людей не бывает, поэтому мы должны уметь решать, как долго мы хотим искать вторую половинку и что мы можем принять в другом человеке. Найти подходящего партнера — это больше, чем просто влюбиться, поэтому иногда требуется много свиданий и отношений, прежде чем вы найдете человека, с которым хотите провести остаток своей жизни.

Не принимайте расставание на свой счет

Естественно винить себя после расставания.Однако постарайтесь не принимать расставание слишком долго на свой счет. Большая часть боли после расставания возникает из-за признания своей вины и сожаления о решениях, которые вы приняли во время ваших отношений. Если вы позволите, процесс самообвинения может продолжаться вечно.

Гораздо полезнее видеть конец отношений в результате расходящихся потребностей и различий в характерах, в которых нет ничьей вины. Каждая сторона отношений пытается удовлетворить свои потребности.Некоторые пары могут поддерживать друг друга в удовлетворении своих потребностей, а другие нет. Наибольшая трудность заключается в способности общаться и договариваться о потребностях. Овладеть этим навыком непросто, поэтому не вините себя и старайтесь не винить и партнера. Он или она, вероятно, также сделали все возможное, принимая во внимание их личность и жизненный опыт. Никто не вступает в отношения с предположением о своей неудаче или причинении вреда другому человеку.

Не забывайте заботиться о себе

Забота о себе в данном случае означает обеспечение удовлетворения ваших основных потребностей, даже если вы чувствуете грусть и уныние в связи с расставанием.У вас может не быть аппетита, но вы все равно должны есть. Также старайтесь выбирать полезные продукты. Убедитесь, что вы высыпаетесь, особенно если у вас могут быть проблемы со сном. Тогда в качестве краткосрочного решения может понадобиться использование трав или снотворных. Недостаток сна только ухудшит ваше самочувствие. Продолжение или начало физической активности также может улучшить ваше физическое и психическое состояние. Помните, физические упражнения вызывают выброс эндорфинов, что положительно сказывается на самочувствии человека.

Вернитесь к своей рутине

Поскольку преодоление расставаний может создать ощущение хаоса во многих сферах вашей жизни, следование распорядку дня поможет вам сохранить чувство стабильности и нормальности. Однако временное снижение определенных ожиданий от себя может помочь. Возвращение к рутине через короткое время после первоначального «удара» может успокоить вас и восстановить чувство контроля. Распорядок дня может включать в себя время вставания и отхода ко сну, приемы пищи, время в школе или на работе, физическую активность и встречи с друзьями.

90 104

Побалуй себя

Если и есть время побаловать себя, то только после разрыва. Вам нужно сделать что-то, что явно заставит вас чувствовать себя лучше. Баловство может принимать различные формы в зависимости от того, что вам нравится, например, поход в особый ресторан, поход в кино с другом, горячая ванна, массаж, короткая поездка, покупка чего-то нового, бесплатные выходные, занятия йогой, чтение любимых книг.

Дайте себе немного «расслабления»

Вы можете ожидать, что из-за пережитого стресса вы не сможете функционировать наилучшим образом. Поэтому разумно временно снизить ожидания от себя. Это может означать перерыв в учебе или работе или, возможно, меньше учебы или работы. Хотя приведенные выше варианты могут показаться радикальными, они позволят вам правильно обработать потерю.Все это также может означать, что вы должны быть готовы к тому, что ваши результаты в школе, например, упадут, но в то же время не стоит осуждать себя за это.

90 124

Не теряй веру в людей и отношения

Поскольку после расставания вы можете чувствовать себя очень обиженным, легко сделать вывод, что все мужчины/женщины злые/плохие и ненадежные. Однако это не так. Полагаясь на такие убеждения, вы упустите прекрасные отношения в будущем.Мы не можем обобщать историю наших отношений и предполагать, что ни один из них никогда не будет устойчивым, успешным или удовлетворительным. Продолжайте искать! Чем больше людей вы встретите, тем больше шансов, что вы встретите свою вторую половину.

90 134

Откажись от надежды на воссоединение

Перестаньте надеяться, пока не будет веских доказательств того, что вы помиритесь и снова будете вместе. Невозможно однозначно закончить отношения, если ты все еще веришь, что они воскреснут.Поэтому не ждите на телефоне, не пишите электронные письма и не отправляйте текстовые сообщения своему бывшему только для того, чтобы пообщаться с ним/ней, не умоляйте его/ее вернуться, не используйте угрозы и шантаж. (например, говоря, что вы покончите жизнь самоубийством). Такое поведение только увековечит ваши негативные эмоции и стресс и заставит вас казаться отчаявшимся, что может повлиять на вашу и без того пошатнувшуюся самооценку. Жизнь слишком коротка, чтобы ждать, пока ваш бывший/ые вернутся к вам.

90 144

Не надейтесь на бывшего/бывшую и не пытайтесь сохранить дружбу

Бесполезно рассчитывать на помощь бывшего после расставания и оставаться зависимым от него, особенно когда речь идет о преодолении боли расставания.Очень трудно забыть кого-то, если вы все еще видите или поддерживаете с ним дружбу. После длительного перерыва в контактах (например, несколько месяцев) возможна дружба, но сначала дайте себе время снова почувствовать себя эмоционально сильным.

90 154

Избегайте нездоровых стратегий выживания

Существует множество стратегий выживания, которые бесполезны и могут только усугубить существующие проблемы. Например: чрезмерное употребление алкоголя, употребление наркотиков, компульсивное переедание, членовредительство, азартные игры или трудоголизм.У вас может возникнуть соблазн сделать все, что заставит вас на какое-то время перестать думать о боли и одиночестве, но вам нужно найти здоровые способы справиться с этим.

90 164

Составьте список раздражающих особенностей вашего бывшего партнера

Если вы плохо себя чувствуете из-за того, что постоянно думаете о том, как сильно скучаете по своему бывшему партнеру или насколько вы подходили друг другу, было бы неплохо составить список черт, которые меньше всего нравятся вашему бывшему партнеру.Особенно, если вы не были стороной расставания, легко сосредоточиться только на тех аспектах, которых вам будет не хватать – это может только усугубить ваши страдания. Если вы поразмыслите немного, вы можете прийти к выводу, что между вами двумя было много несоответствий, что, в свою очередь, поможет вам смириться с ситуацией и понять, что правильный человек ждет тебя где-то.

90 174

Избегайте искушения отомстить

Может показаться заманчивым отомстить тому, кто причинил вам боль, но месть может иметь непредвиденные последствия.В зависимости от того, насколько вы злитесь и что вы делаете (например, царапаете машину ключом, преследуете или наносите ущерб другому имуществу), на карту могут быть выдвинуты уголовные обвинения. Однако, если месть кажется вам хорошей идеей, когда вы в ярости, она также приводит к чувству потери контроля. Закрытие этой главы более вероятно, когда все контакты сведены к минимуму.

Подумайте, чему вы можете научиться из этих отношений

Из всех отношений, в которых мы были, особенно из тех, которые были болезненными, мы можем многому научиться.Полезно воспользоваться моментом после окончания отношений и записать, что вы узнали из них, чтобы наши будущие отношения могли быть лучше. Однако не используйте это как возможность ворчать и обвинять себя в разрыве ваших отношений. Обучение позволяет вам расти, а винить себя (например, чувствовать себя неудачником) только продлевает ваши страдания.

Составьте список всех преимуществ одиночества

Даже если возвращение к одиночеству является нежелательным событием, особенно если вы не являетесь стороной, принимающей решение о разрыве отношений, стоит помнить, что у одиночества есть определенные преимущества.Вот несколько идей:

Теперь вы можете сосредоточиться в первую очередь на своих потребностях.
Вскоре вы снова почувствуете волнение от того, что пойдете на свидание, даже если поначалу эта перспектива вас пугает.
Вы лучше контролируете свой распорядок дня, потому что вам не нужно ни с кем договариваться об этом.
Вы можете проводить больше времени с друзьями и семьей, которые, возможно, раньше чувствовали себя забытыми.
Вы можете начать путешествовать, если раньше не могли себе этого позволить.
Вы можете сменить работу независимо от местонахождения, поскольку ваш партнер больше не влияет на ваш выбор.
Вы можете есть что хотите и когда хотите.
Вы можете ложиться спать и просыпаться, когда захотите.
Вы сможете встретить много новых людей, потому что теперь у вас есть время.
Никто не будет вас критиковать.
У вас больше личной свободы и возможности принимать решения о себе.
Вся кровать в вашем распоряжении.
У вас есть больше времени на учебу и тренировки.
Ты можешь быть таким беспорядком, какой захочешь.

Выберите и проведите ритуал окончания отношений

В какой-то момент, когда вы отпускаете и скорбите о потере, может быть полезно выполнить ритуал завершения отношений. Этот символический жест может иметь большое значение, если он хорошо продуман и своевременен. Примерный ритуал — написать письмо себе или своему бывшему партнеру с последними мыслями об отношениях, избавиться от всех фотографий или сжечь памятные вещи вашего партнера в какой-то церемониальной манере.

Помните, что вы справитесь сами

Когда вы расстаетесь, важно помнить, что вы могли справиться самостоятельно до того, как вступили в отношения, так что теперь, когда вы больше не вместе, у вас все будет хорошо. Отношения не делают и не должны делать нас цельными, даже если они являются частью нашей жизни и нашего счастья. Мы все должны быть в состоянии стоять на собственных ногах и заботиться о своих собственных потребностях.Помните: самые здоровые отношения — это те, в которых каждый человек способен удовлетворить свои потребности.

Начни встречаться снова

Хотя часто бывает трудно определить, когда лучше начинать встречаться, не начинайте отношения сразу после разрыва и не ждите вечности. Вам нужно время, чтобы оплакать потерю и определить, чему вы научились из своих предыдущих отношений. Тем не менее, вы также должны двигаться вперед, а значит, встречаться.Поначалу, возможно, стоит сделать свидания немного более случайными и не сосредотачиваться на глубоких, значимых, долгосрочных отношениях. Свидания могут помочь вам увидеть, что существуют всевозможные другие связи, если вы остаетесь открытыми для возможностей. Больше свиданий означает больше риска, однако нет другой альтернативы, если вы не удовлетворены одиночеством. Некоторые люди счастливы оставаться в отношениях только с друзьями и семьей, но большинству людей нужно больше, чтобы чувствовать себя удовлетворенными.

Перевод: Джоанна Романовска

Источник: https://www.mcgill.ca/counselling/files/counselling/surviving_a_break-up_-_20_strategies_0.pdf

.90 000 Как перестать проверять своих бывших партнеров в социальных сетях

Первоначально эта статья была опубликована на VICE US

Отношения умирают, но чувства остаются. По крайней мере, в начале. Расставаться было бы намного проще, если бы они этого не делали, но, к сожалению, пока вы не овладеете искусством не заботиться о судьбе другого человека, вам приходится навязчиво думать о том, как поживает ваш бывший. Из-за существования социальных сетей в наши дни очень легко поддаться искушению и сыграть в Шерлока Холмса онлайн.Постоянное обновление Facebook, просмотр каждой истории в Instagram, чтение всех твитов — кто не сталкивался с этим? Когда вы, наконец, поддадитесь искушению и взглянете на профиль своей бывшей возлюбленной, вы почувствуете мгновенное удовлетворение. К сожалению, правда в том, что как только вы сломаетесь и начнете принюхиваться, вам потом будет трудно остановиться.

Однако избавиться от этой нездоровой привычки можно. Немного выдержки, благоразумия и частого нажатия на кнопки «удалить из друзей» и «заблокировать пользователя» вы вернете себе не только достоинство, но и душевное спокойствие.

Мы спросили нескольких экспертов по отношениям, специалистов по знакомствам и терапевтов, как перестать зацикливаться на проверках бывшего партнера в социальных сетях. Вот что посоветовали.

Полный детокс? Есть подходящее приложение. Мне нравится приложение AppDetox — если вы знаете, в какое время дня вы чаще всего заходите в социальные сети, вы можете запустить его самостоятельно и заблокировать заранее (это также работает для определенных мест!).Также есть аналогичные плагины для браузеров.

СМОТРЕТЬ: Гедонистическое движение полиамурных единорогов

Однако, если этой реабилитации недостаточно и вы продолжаете ломаться (приложение сообщит вам, сколько раз вы это делали), удалите и заблокируйте свой профили бывших. Постоянно. - Равид Йосеф , эксперт по отношениям

Будьте внимательны

Осведомленность – это первый шаг к прекращению поведения, которое не является для вас здоровым.Попытка узнать о бывшем только разочарует вас, но не принесет никакой ценной информации — вы увидите только идеализированную, ложную версию их жизни в социальных сетях. Расставание может быть трудным, поэтому, когда вы чувствуете необходимость проверить его профиль, постарайтесь занять себя чем-нибудь. Пишите друзьям, смотрите сериал, практикуйтесь. Вернитесь к тому, от чего вы отказались из-за вашего партнера, или составьте список всего, что вас в нем раздражало.Если вы по-прежнему одержимы этим человеком и не перестаете проверять его социальные сети, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью к лицензированному психотерапевту. - Джули Спира, онлайн-консультант по отношениям

Превратите плохие привычки в хорошие

Если вы хотите вернуться к своему бывшему или поддерживать с ним связь, вы на самом деле отталкиваете его каждый раз, когда просматриваете его страницы.Когда вы откажетесь от него, вы снова почувствуете себя свободным и счастливым в течение нескольких дней. Превратите плохие привычки в хорошие. Сосредоточьтесь на своем здоровье, своих друзьях или внесите некоторые изменения в свою жизнь. Сосредоточьтесь на своих интересах и увлечениях. Не бойтесь начинать что-то новое и не беспокойтесь о том, чтобы заменить им бывшего партнера. Этого не будет. Самое главное, чтобы вы снова сосредоточились на своей жизни. - Джон Киган , тренер по свиданиям и эксперт

Только хороший совет.Поставьте лайк фан-странице VICE Polska и будьте в курсе последних новостей с нами

Установите ограничения

Решите, что лучше для вас: удалите своего бывшего друга, перестаньте следить за ним в Instagram или, возможно, заблокируйте его аккаунты. Помните, что ваши друзья дадут вам много советов, но вы действительно должны сами судить, что поможет вам быстрее оправиться от разрыва. Прислушайтесь к себе и создайте границы, которые лучше всего подходят вам, а не вашим друзьям.- Сара Мандель , медсестра, социальный работник, психотерапевт и эксперт по отношениям

Little Steps

Возьмите на себя обязательство не проверять их в течение одного дня. Потом еще один. Потом три. Через какое-то время эта потребность пройдет. Лучше делать небольшие шаги, чем обещать себе, что больше никогда не будете проверять их аккаунт. Вместо этого сделайте что-нибудь, что поможет вам выздороветь: сходите на прогулку, послушайте любимую песню, почитайте, помедитируйте, позвоните другу — важно, чтобы это поднимало вам настроение.Попытайтесь понять, когда вы чувствуете себя наиболее грустным или уязвимым, и когда вы чаще всего расстаетесь, и проверьте их социальные сети, а затем начните делать что-то приятное в это время. Используйте свою гордость, перестаньте проверять их Facebook и оставайтесь сильными. Но больше всего сосредоточьтесь на себе и помните, что вы главный герой в своей жизни. - Laura Yates , личный консультант и писатель

Разорвать все контакты

Самое главное - отписаться или вообще удалить всех друзей и семью бывшего партнера из друзей.Когда вы знаете, что делают эти люди, очень легко расстаться и начать искать какую-то информацию самостоятельно. Также было бы полезно удалить с телефона любые напоминания о днях рождения, годовщинах и планах на совместное проживание. Они лишь напомнят вам, что вы больше не являетесь частью их жизни. - Лиза Брейтман, психотерапевт и специалист по взаимоотношениям

Подробнее о VICE:

.90,000 Как пережить расставание 9000 1

Жизнь не сказка - иногда нам уже кажется, что мы нашли спутника жизни, что это та самая знаменитая, большая любовь, которая никогда не угаснет. Потом, однако, наступает серая реальность и отношения разваливаются – причин тому много.

Какой бы ни была причина расставания, с ней как-то надо справляться. Потому что только окончательное закрытие предыдущей главы в жизни позволит вам двигаться дальше. Как пережить расставание после долгих отношений? Как вы можете себе помочь?

Депрессия после расставания

Прежде всего, важно прояснить: Страдать после расставания - это нормально .Чем дольше длились отношения и чем более неприятными обстоятельствами они закончились, вы имеете право на грусть и негативные эмоции. Вы имеете право страдать, так что не подавляйте свои эмоции. Не стройте вокруг себя стену, которая будет вас ограничивать — не только в общении с другими, но и в примирении с самим собой.

Совершенно нормально страдать после расставания, особенно если отношения закончились не по вашей инициативе. Но даже если отношения закончились, потому что вы так решили - вы все равно имеете право страдать и переживать это .Решение о прекращении отношений не всегда означает, что все чувства выгорели — иногда это все еще болезненно, но необходимо, как срывать пластырь.

Вы имеете право страдать, но не корите себя. Не придумывайте миллион сценариев, когда все могло бы пойти по-другому, не думайте о том, что с вами не так, не злитесь на себя и не погружайтесь на дно своего отчаяния. Помните, что мир не черно-белый и два разных человека могут видеть одно и то же по-разному.

Психологи отмечают, что лучше всего отделять прошлое жирной линией - что было, что было. Не идеализируйте своего бывшего партнера, так как это лучший способ снова почувствовать себя виноватым и обвинить себя в разрыве отношений. Помните, что ваш партнер был человеком и имел недостатки, как и все остальные.

Каждое расставание имеет специфическую динамику, на которую указали психологи. В первом вам сложно смириться с расставанием и можно даже мечтать повернуть время вспять.В на втором чувствуешь прежде всего досаду и злость - как на себя, так и на своего ушедшего из жизни партнера. В третьей -й фазе вы начинаете медленно выбираться из ямы и с надеждой смотреть в будущее. На заключительном этапе , , ты полностью отсекаешь себя от того, что было, и начинаешь жить дальше. Самое главное — не застрять ни на одном из первых двух этапов. Впадать в отчаяние после расставания — это нормально, но оно не может длиться слишком долго, иначе оно станет определенно нездоровым.

После того, как вы расстанетесь, вы должны научиться снова жить в одиночестве - без другого человека рядом с вами. Это хорошее время, чтобы попытаться сделать что-то для себя и воплотить в жизнь мечту, которую раньше откладывали, потому что не было ни времени, ни мотивации для ее осуществления.

Не поддавайтесь плохим эмоциям, не позволяйте им управлять вами. Не ищите утешения в алкоголе или других стимуляторах — это самый легкий путь к зависимости и саморазрушительному поведению.

Разделить этот этап толстой линией и как можно быстрее вычеркнуть другого человека из своей жизни. Согласно этой идее, чем раньше вы удалите совместные фото, избавитесь от номера телефона бывшего партнера – тем лучше. Если вы не знаете, как оправиться от разрыва, и не представляете, как пройти этот путь в одиночестве – ищите поддержки. Вы можете найти их в своих близких, которые позволят вам пережить лучшее время. Благодаря им вам удастся понять, что одиночество не обязательно означает конец и одиночество до конца жизни.

Часто после расставания к партнерам присоединяются дети, которые тоже пытаются найти себя в новой ситуации по-своему.

Если отношения сближают детей, рекомендуется посетить детского психолога, который поможет вам лучше понять, как они воспринимают текущую ситуацию, что они чувствуют и как лучше всего подготовить детей к разлуке. Если разрыв неизбежен, благополучие детей и их психологический комфорт всегда должны быть на первом месте, не ввязываться в судебную тяжбу, которая может длиться годами и единственным следствием которой является поврежденная психика ребенка.Если есть много моментов, по которым вы не можете договориться, стоит воспользоваться услугами семейного посредника . Он опытный человек, главной целью которого является беспристрастное примирение двух сторон, чтобы они нашли благоприятные условия для общего разрыва.

Если вы не знаете, как пережить расставание после долгих отношений, чувствуете, что новая реальность определенно подавляет вас, вы чувствуете, что впадаете в депрессию, вам снятся кошмары или тревога и вы не можете справиться с расставанием - психотерапевт может быть человеком, который поможет вам принять изменения, которые уже произошли в вашей жизни.

Именно во время психотерапии вы поймете, что то, через что вы проходите, является человеческой реакцией, с которой вы можете справиться. Вы также поймете, почему вы реагируете определенным образом, и узнаете о механизмах, которые вами управляют.

В дополнение к индивидуальной терапии вы также можете выбрать групповую терапию - во время нее вы встретите людей, которые, как и вы, борются со страданиями после расставания, поэтому они точно знают, через что вы проходите. Эти люди чаще всего находятся на разных этапах преодоления разрыва, поэтому они могут стать для вас отличной поддержкой, а со временем и вы можете стать опорой для кого-то.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90 000 Токсичная любовь - Как мне от нее вылечиться?

Любовь считается самым прекрасным чувством, которое может испытать человек. Может ли это стать чем-то плохим? К сожалению, да. Иногда люди ввязываются в отношения, которые ранят и разрушают их, вместо того, чтобы позволить им создать что-то прекрасное вместе с другим человеком. Тогда речь идет о ядовитых отношениях и чувстве ядовитой любви. Такая любовь ранит и окружает. Как это распознать и как с этим бороться? Узнайте, как избавиться от токсичной любви.

Любовь считается самым прекрасным чувством, которое может испытать человек. Может ли это стать чем-то плохим? К сожалению, да. Иногда люди ввязываются в отношения, которые ранят и разрушают их, вместо того, чтобы позволить им создать что-то прекрасное вместе с другим человеком. Затем рассказывает о ядовитом соединении и чувстве ядовитой любви. Такая любовь ранит и окружает. Как это распознать и как с этим бороться? Узнайте, как избавиться от токсичной любви.

Характеристики токсичной любви

Токсическая любовь — понятие, которое все чаще используется психологами. У токсичной любви может быть много лиц - Это могут быть отношения двух людей, один из которых любит слишком сильно. Также это могут быть отношения людей, один из которых любит, а другой эмоционально замкнут, холоден, подрезает партнеру крылья или проявляет к партнеру только презрение и негативные чувства. Как распознать ядовитую любовь?

В ядовитой любви есть отношения и привязанность, которые разрушают и забирают энергию. Когда вы чувствуете, что ваши отношения не развивают вас, а ограничивают. Каковы характеристики ядовитой любви?

Партнер, который любит ядовитой любовью, возлагает свою жизнь на другого человека. Любовь становится одержимостью. Все мысли, все действия и все внимание токсичного партнера сосредоточены на второй половине. И чем больше другой человек перестает в ней находить себя, тем больше он замыкается, чтобы не иметь возможности дистанцироваться от ситуации.
Ревность - Ревность возникает в любых отношениях, но есть очень тонкая грань между ревностью, которая указывает на интерес и любовь, и ревностью, которая указывает на одержимость.Если ваш партнер ограничивает вас, контролирует вас - проверяет ваш телефон , не хочет выходить из дома без своей компании, подозревает вас в измене на каждом шагу, изолирует вас от друзей и знакомых - представителей противоположного пола, которые считаются угрозой или все, потому что не любят ни с кем "делить" другого человека, контролируют каждый уход из дома, проверяют время возвращения с работы - это уже не здоровая и нормальная ревность, а токсичное и деструктивное явление
Эмоциональный шантаж - Токсичная любовь навязывает своему партнеру разные вещи во имя «любви». Может угрожать, умолять, умолять или чувствовать себя виноватым. В крайних случаях это может дойти до угроз самоубийства: «Я убью себя, если ты уйдешь».
Вызывая чувство вины - Человек, который любит ядовито, окружает своего партнера и душит его любовью. При этом у него также постоянно вызывает чувство вины, потому что он «так старается», а партнер недооценивает эти усилия и, например, старается дистанцироваться.
Часто люди с ядовитой любовью к другим имеют очень низкую самооценку, что заставляет искать подтверждения своей ценности в глазах своего партнера. Поэтому он дарит другому навязчивому человеку любовь, чтобы восстановить его самооценку и как бы «заслужить» любовь.

Токсическая любовь больше похожа на зависимость, поэтому ее часто даже называют зависимостью от любви.

Токсическая любовь у женщин

Женщины, которые любят ядовито, , как говорят, любят «слишком сильно». В их случае пристрастие к ласке может вызывать постоянное чувство обиды – такая женщина чувствует, что очень старается и не получает взамен того, что хотела бы получить, потому что партнер не отвечает взаимностью такой же твердой приверженностью , а может даже попытаться дистанцироваться и убежать.Женщина, зависимая от любви, не понимает, почему это происходит, и в результате начинает еще больше стараться.

Такие женщины постоянно оправдывают себя и свое поведение - например, что они контролируют своего партнера, потому что "все так делают" или "потому что у них есть на то причины". Они также идеализируют своего партнера — не видят его недостатков и, хотя чувствуют себя обиженными с его стороны, не могут отрезать себя и застревают в токсичных отношениях.

Такая женщина чувствует, что не может функционировать без мужчины и застрянет в отношениях, даже если они вредны для нее.Даже если мужчина совершает акты физического насилия, слишком сильно любящие женщины будут его прощать и придираться к нему самому, а не к нему.

Часто эти женщины вообще не ожидают близости, потому что не думают, что заслуживают ее. Они считают, что должны сделать все возможное, и достаточно того, что мужчина от них не ушел, поэтому большего они от него и не требуют - достаточно, чтобы он был.

Токсическая любовь у мужчин

Мужчины тоже умеют слишком сильно любить - это не домен, только женщины.Мужчина, попавший в зависимость от любви к своей избраннице, может оказаться манипулятором. В начале отношений он будет добрым, заботливым, галантным и всегда будет с вами. В таких условиях первые тревожные сигналы — такие, как чрезмерное собственничество или вспышки ревности — — легко преуменьшить и просто объяснить сильными чувствами.

Он может манипулировать чувствами своей партнерши и попытаться заставить ее пожалеть, например, прямо сказав ей, что он плохой человек и обязательно причинит ей боль.Влюбленная женщина может стать еще более эмоционально вовлеченной, потому что убедит его, что это не так. Он также может верить, что ее любовь изменит его.

Мужчины, зависимые от любви , окружают свою возлюбленную, часто реагируя агрессивно, когда она ведет себя с ними непоследовательно, а потом просят прощения и потом на мгновение они как в начале отношений, пока цикл не начинается заново.

Мужчина, который любит ядовитой любовью, может также подрезать крылья своей партнерше и попытаться изменить ее и подчинить ее своему видению - снизит ее уверенность, раскритикует ее выбор и навяжет свой собственный.Конечно, он объяснит это своей любовью, целеустремленностью и готовностью помочь.

Как избавиться от токсичной любви?

Освободиться от ядовитой любви непросто. Об этих нездоровых отношениях говорят годами, и люди до сих пор застревают в них, а затем остаются в тупике, даже если они чувствуют, что отношения разрушают их и выжигают.

Пристрастие к любви — это просто пристрастие. И с зависимостью нужно бороться. Наилучшие результаты дает терапия .Именно во время терапии вы научитесь понимать механизмы, управляющие токсичным соединением.

Не имеет значения, связана ли проблема с вами, потому что вы осознаете, что являетесь токсичным партнером, застряли или были в токсичных отношениях в прошлом – терапия может быть очень полезной. Терапия поможет вам восстановить самооценку и понять, что любовь — это не причинение вреда, а поддержка и совместное творчество.

Терапия

поможет вам понять, что вы оказываете влияние на свою жизнь, и вы должны сосредоточиться на этом, потому что в этом нет ничего плохого — вы не можете потеряться в токсичных отношениях и пожертвовать собой ради другого партнера или позволить себе потеряться. это был второй партнер, который управлял твоей жизнью.

Если вы зависимы от любви - терапия поможет вам понять, что лежит в основе этой зависимости, благодаря чему вы сможете справиться с проблемой и наладить более здоровые отношения с другими людьми.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

Как не запутаться в отношениях с бывшим партнером и открыться новой любви?

Сначала нужно смириться с самим расставанием, с тем, что в какой-то момент я не смогла жить со своим бывшим или что он не смог со мной. А потом смириться с этим. (Фото: Getty Images)

Легко сказать: «Все кончено», но расставание — это не просто декларации. Наши эмоции не поспевают за ними. Дополнительную трудность представляют несдерживаемые сожаления и размышления о прошлом.Как не запутаться в отношениях с бывшим или бывшим и открыться новой любви – объясняет психолог д-р Ева Войдыло-Осятинская.

"Если хочешь провести отпуск с дочерью, ты должен поехать с нами, она с тобой не поедет" - услышал один только что разведенный мужчина.для дома?но зачем держать одну на привязи ведь не снова быть с ним?
Иногда это из-за иллюзии, что мы все еще будем вместе.Однако чаще нами движет желание сохранить чувство собственного достоинства, т.е. доказать себе, что я все еще контролирую этого мужчину. Поэтому я делаю разные вещи, чтобы узнать об этом, например, звоню с жалобой на то, что машина не заводится. Ну, приходит, смотрит: не заправлен. И бежит с канистрой на заправку. Либо дайте ему знать, что у меня операция, либо что я очень болен. Причиной такой запутанности также является желание отомстить. Я пытаюсь заставить своего бывшего партнера снова скучать по мне, а потом скажу ему: «Фига с маком!».Еще один мотив держать бывшего мужа на привязи – честолюбие: «Если не я, то его больше ни у кого не будет». Но какой бы ни была мотивация, настоящей причиной всегда остаются старые сожаления. С обеих сторон. Потому что такие игры возможны только с мужчинами, которые хотят в них играть. Так и с теми, кто польщен, кто думает: «У меня еще есть власть над ней. Пусть он увидит, какая я замечательная, и пусть скучает по мне». Но это как хранить дома прошлогодний мусор, неплохая идея.

Как закрыть за собой дверь, простить, заново поверить в себя, особенно когда у нас дети с бывшей/бывшей?
Вы затрагиваете крайне важный вопрос, который иногда мешает вам открыться новым отношениям, а именно - принятие реальности.Если я ее не принимаю, я не принимаю, что мы расстались. А потом - хотя этого человека нет физически, как в повседневной жизни, рядом со мной - он все время в моей голове, так отсутствует. Я создаю его сам, если продолжаю размышлять, вспоминать, размышлять о том, что было и что могло бы быть, если бы я поступил иначе. Я создаю отсутствующее настоящее, когда верю, что эти отношения могут не закончиться. Я надеюсь, что любовь вернется, если только... Такое мышление является якорем, который удерживает вас на месте в прошлом.

Иногда люди говорят: «Но у нас был такой секс и такое чувство единства, как ни с кем другим». Или: «Это был мужчина/женщина всей моей жизни, но я была слишком глупа/слишком глупа…».
Точно - "было/было". Пока я еще в прошлом, я не могу двигаться вперед: я не могу так честно и полноценно вступать в новые отношения, а потому переживать секс «по-новому» и чувствовать новую близость. Я нерешителен с кем-то новым, и поэтому я нерешителен.

Злость на бывшего или бывший тоже может быть препятствием? Мужчина рассказал своей новой партнерше о том, что его бывшая жена причиняла ему боль, поэтому она подумала, что он ее больше не любит.Однако сосредоточенность его внимания — даже плохого — на бывшей была настолько сильной, что начала разрушать новые отношения.
Гнев не всегда уходит с любовью. Он может продолжаться, несмотря на его отсутствие. Но это также может быть сигналом того, что мы не совсем расстались. Поэтому в такой ситуации стоит сказать партнеру: «Любимый, уладь это дело, ведь мы не можем быть из-за этого счастливы. Сходите к психологу (или к приятелю, бармену) и сделайте что-нибудь с этим! Но не надоедай мне больше этими воспоминаниями». Новые отношения — это не место для старых чувств.Мы говорим, конечно, что с нами происходит, но не «детализируем». Мы не бросаем то, что попало в нашу печень, в новую спальню. Новые отношения - это для нас план новой жизни: дом или квартира? И дети? Будут ли они у нас? Как мы будем их воспитывать? Это нереально, когда мы еще помним, злимся или грустим и даже планируем отомстить… Мы не можем потом завязать хорошие новые отношения или научиться жить в одиночестве, и, возможно, мы бы предпочли, чтобы так было, и это тоже было бы честнее с возможными партнерами или партнерами.Когда мы зацикливаемся на прошлом, у нас есть только иллюзия любви и мечты о счастье.

Иногда мы вынуждены жить иллюзиями. Подобно мужчине, которого бывшая жена шантажировала, говоря, что их разрыв убьет их дочь, он притворился, что все еще живет с ними. Он снял квартиру по соседству и пришел на рассвете перед работой, чтобы обмануть малышку. Другой убедил сына, что он живет с бабушкой и дедушкой, потому что они нуждаются в уходе.
Женщина, запутавшая своего бывшего в прошлом, сама в этом замешана. Если она приходит ко мне, мне ее жаль.Очевидно, она все еще чувствует болезненную боль, о которой не подозревает. И играет с детьми, даже не задумываясь о том, что использует их для мести и контроля над своей бывшей. Она часто даже убеждена, что руководствуется наилучшими интересами ребенка. Так что она не смирилась с разлукой и, что еще хуже, не дает ни ребенку, ни даже бывшему партнеру шанса смириться с этим. Поэтому травма их разлуки продолжается. Когда ко мне приходит такая потерянная и обиженная женщина, я спрашиваю ее: «Ты хочешь научиться жить и поступать по-другому? Изменить свою судьбу? Живя таким образом, вы не даете себе шанса на новую любовь, потому что вы все время застряли одной ногой в прошлом.Вы хотите освободиться от этого страдания? Расти? ".

Взрослеть?
Да, потому что неприятие реальности, т. е. в данном случае расставания, означает незрелость. Эта проблема затрагивает то, что больше всего интересует меня как психолога. Поддерживать иллюзию — доказательство незрелости. Потому что измеряется именно умением и умением принимать факты. Как в этой молитве: «Одолжи мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что я могу изменить, и мудрость, чтобы отличить одно от другого».

Ну да, но как отличить, на что я имею влияние и на что не имею влияния?
Если я зрелый мужчина и не смирюсь с тем, что мы расстались, что я одна - я все еще надеюсь, что эта любовь вернется - я проверяю, возможно ли это. Если я понятия не имею, как узнать об этом, я прошу совета у профессионала и получаю советы. Она, наверное, посоветует мне поговорить с этим человеком, написать ей письмо, пойти и протянуть мне руку. Мы говорим: «Слушай, я тебе все прощаю», если это он меня предал, обманул и т. д.Или, если я была виновата, способствовала нашему разрыву: «Пожалуйста, прости мне все и давай начнем сначала». А потом жду ответа. Однако если я слышу: «Спасибо, нет», то возвращаюсь к первому пункту — если я не могу измениться, то должен принять. Сдаться. Это просто, и на этом история заканчивается.

Май. И нельзя ли это принять?
У вас есть выбор? У тебя нет. В каждом из нас живет ребенок, который хочет, чтобы все было так, как он думает. Но так как она ребенок, она хочет, а иногда и нет.Ну надоел он тебе, а ты думаешь: "Может он изменится?!" Или: «Моему другу хуже». Или: «Мама говорит мне, что у нее просто была жизнь! По сравнению с моим, это был кошмар. Так что я могу один раз захотеть и больше не хотеть. И это мешает видеть реальность. Вы должны назвать проблему, чтобы решить ее, без этого я буду биться головой о стену, пока не разобью ее. А стена? Как стоял, так и стоит. И только тогда — весь израненный, смирившийся — смирюсь с фактами: мы больше не вместе.

Принятие в данном случае относится не только к расставанию, но и к тому, что значит «расставаться».
Сначала ты должен принять сам разрыв, что в какой-то момент я не мог жить со своим бывшим или что он не мог со мной. А потом смириться с тем, что это значит, чтобы это больше не было в моей власти. Только то, что касается нашего ребенка, относится и к нему. Ничего больше. Болезни, долги, работа матери этого ребенка - больше нет. Вместе мы заботимся только о благополучии ребенка, но не о другом родителе.

Как освободиться от этих иллюзий, от чувства обиды или вины, сожаления? Как не попасться на шантаж?
Используйте свой разум, подумайте: "Хорошо это для меня или плохо?"Если он разрушил мою самооценку, значит, я созависим. Потому что тогда моя самооценка зависит от того, что делает кто-то другой. Не существует универсального метода прощения. Одни обладают большей духовной силой, другие меньшей, и именно от нее зависит умение прощать. От способности принимать вещи, которые я не одобряю или которые причиняют мне боль. Я смогу это сделать, если пойму, что я тоже не совершенен. Таким образом, прощение также требует добродетели смирения.Когда я знаю, что не всегда поступаю правильно, я лучше понимаю других. Люди обманывают, пьют, лгут, воруют. Я не идеализирую других или себя. Переключение с негативного мышления (обсуждение всех ваших недостатков и ошибок) на позитивное мышление (вспоминание своих достоинств и добрых дел) может помочь вам простить. Да, для баланса.

Как это сделать?
Подумай: «Может быть, он был плохим мужем, но он прекрасный отец». И легче будет его отпустить, создать новую семью, быть счастливой.Попрощайтесь с ним или позвольте ему вернуться и начать все сначала.

И если мы не вернемся к прежнему, что нам делать, когда нас беспокоят дети?
Идите в суд, не бойтесь; Я знаю многих замечательных семейных судей. Там тоже есть посредники. Враждебное отношение и отрицание реальности вредны для детей. Потому что дети, живущие во лжи и иллюзиях, не могут правильно развиваться, они не верят тому, что чувствуют и что видят.

Новый партнер, что она может сделать?
Позвонить бывшему.Я бы сделала это и сказала: «Я его женщина, и я хотела бы быть частью каждой важной части его жизни. Я не знаю, как вы смотрите на все это, но и я не знаю, как на это смотреть. Давайте поговорим, подумаем вместе». Нехорошо не обсуждать этот вопрос со всеми участниками. Эта женщина может сказать: «Я жду, когда ребенку исполнится 12», а затем я: «Но для меня это означает, что я буду в очень невыгодной роли на долгие годы». В моих интересах быть ясным.

Звонок бывшему не переходит границы?
Это мое дело. Я не подхожу к ней и не говорю ей, что делать: «Лучше найти кого-нибудь…». Я говорю только о себе и занимаюсь своими делами, и это не раздвигает границы. Полезно ли сокрытие развода для ребенка? Он никому не служит. Ведь бывает, что в его классе каждый второй ученик живет не с обоими родителями, а у каждого четвертого есть братья и сестры от второго брака родителей. Развод — не постыдная болезнь.Часто это способ разрешить серьезные конфликты и улучшить эмоциональное состояние всех участников. Точно так же, как принятие реальности, будь то старение, смерть любимого человека или потеря имущества, всегда является условием безмятежности.

Ева Войдилло-Осятинская Доктор психологии, нарколог. Автор многих книг, в т.ч. «Приглашение в жизнь», «Подними голову» и «Женские секреты».

Как близкие отношения из прошлого влияют на отношения в настоящем?

Любовный восторг, влюбленность, большие надежды, а потом часто... мучительное расставание. Пути любви могут быть извилистыми. Что мы приносим из предыдущих отношений и отношений другим? Горе и разочарование — это неудача и неизлечимая рана или отличный урок и шанс на лучшее будущее? Почему мы попадаем в шаблоны и продолжаем «бить» не того человека? Ответы на эти вопросы ищем у экспертов Университета SWPS – психолога проф.Катажина Попилек и психотерапевт Божена Борута-Гойны .

Марта Янушкевич: Как опыт отторжения и разбитого сердца в раннем подростковом возрасте влияет на последующее становление отношений?

проф. Katarzyna Popiołek: Это больно и оставляет неизгладимый след. Человек, отвергнутый в очень юном возрасте тем, кого он любил и кому открыл любовь, часто перестает искать ее позже. Потому что он потерял уверенность, решил, что он не подходит для отношений, что он недостаточно привлекателен.

А как нереализованная любовь повлияет на наши будущие отношения?

К.П.: Нереализованные отношения — это нечто совершенно иное, чем отвержение, и то, как они переживаются, во многом зависит от нашей личности и жизненных обстоятельств. У одних это вызовет чувство потери и неудовлетворенности, у других оставит красивый след в воспоминаниях. Это также может стимулировать приятные сны (что не означает, что я призываю читателей к таким отношениям). Отказ от продолжения отношений, например, из-за того, что мужчина был намного моложе женщины и не был готов создать семью, может привести к тому, что он продолжит восхищаться ею на расстоянии, и она помнит его как очаровательного человека, который дарил ей обожание. .Когда им иногда выпадает возможность встретиться, этот момент имеет особое очарование, сопровождаемое оттенком нежной ностальгии. Эти отношения ничего не разрушают, наоборот - многим мгновениям жизни придают свою прелесть.

Божена Борута-Гойны : Чувство отверженности и неспособность реализовать отношения — это совершенно разные переживания, влияющие на наши эмоциональные ресурсы, оценку собственных ценностей, компетенции партнера и, прежде всего, на развитие талантов для создания следующего отношение. Воспоминания сопровождаются эмоциями, приподнятостью, легкостью духа и тела.С другой стороны, даже очень зрелых людей совершенно не сопровождает мысль о том, что наполнение, вероятно, также принесет усталость, разочарование, злость и слезы. Память о несостоявшихся отношениях может играть роль «внутреннего терапевта», она усиливает питающую надежду соответствующего любовника – «пусть то, чего нет, будет прекрасным, ведь все еще может быть».

Отвергнутая любовь может породить жесткие убеждения, например, в том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новый сексуальный опыт.

Жизнь отказа хуже. Это может иметь крайне деструктивное влияние на отношение к себе и внешнему миру, а также на ожидания в отношении новых отношений. Отвергнутая любовь может создать жесткие убеждения, например, о том, что длительных отношений не бывает, что мужчины ищут только новых сексуальных впечатлений, а женщины руководствуются лишь поверхностностью и позицией потенциального кандидата в партнеры. В то же время болезненное разочарование может создать негативное отношение к себе «я безнадежный/безнадежный, некрасивый, глупый» и т.В следующий раз, когда вы попробуете это сделать, вы получите недоверчивое, подозрительное отношение, жесткое, неестественное поведение. При этом ожидания от новых отношений могут оставаться такими же, как и раньше, а что еще хуже, иногда они возрастают. В результате ожидания и установки расходятся, а возможность их реализации уменьшается. Некоторые, однако, используют отказ в других отношениях в своих интересах. Нет сомнений в том, что каждое переживание влияет на последующее, но давайте не будем забывать, что даже в первые отношения мы вступаем с некоторым отношением и некоторыми более или менее осознанными ожиданиями.

Откуда мы получаем эти первые ожидания и отношения?

Б.Б.-Г.: Отношения с отцом, матерью, ближайшими родственниками и друзьями. От того, как мы строим образ себя, являющийся результатом моделей привязанности, общения, проявления чувств, которые мы приобрели в детстве в процессе воспитания. Отец играет особую роль в женщине. Он первый мужчина, который смотрит на свою маленькую дочь как на любимого ребенка и как на будущую женщину. То, что она услышит от него, останется в ней.И с таким отношением к себе он вступает в свои первые романтические отношения, испытывает первые «бабочки в животе». Она уверена в своей ценности, у нее хватает смелости сформулировать ожидания от первых отношений. Или, наоборот, она растеряна, поражена и не уверена в ней.

Что происходит, когда у нас уже было несколько неудачных отношений?

Б.Б.-Г.: Бывает, что при большем количестве отношений ожидания и установки расходятся, как я упоминал ранее.Ожидания часто растут, а отношение ухудшается; есть мысли "все равно ни с кем не встречусь", "опять кончится как прежде" или "я не подхожу". Это приводит к бессознательной демонстрации этих взглядов и обескураживает обе стороны. Однако неудачные повторения иногда приводят к удовлетворительной реконструкции ожидаемой модели отношений, например в варианте, который можно было бы назвать «немного вместе — немного врозь». Для многих это версия положительных последствий предыдущих неудач.

Мужчины очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против этого», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.

К.П.: Я знаю человека, который лишь следовал простой схеме, по которой выбирал себе партнерш - у нее должны были быть длинные ноги и длинные темные волосы. Позже он жаловался, "боже, какая она мелкая", так что я посоветовал ему - "может изменить критерии".Как оказалось, закономерность имела свой источник: это была прекрасная сестра, одновременно мудрая и интересная, о которой забыл наш герой. Руководствуясь воображаемыми, жесткими шаблонами, мы можем заставить нас отказаться от нашего «принца из сказки», ведь он приехал не на белом коне, а на пятнистом. Для Золушки мы хотим вырезать каблук, чтобы он влез в туфельку, которую мы конечно же носим с собой, и мы не заметим того, кто не подходит под наш шаблон, но является ценным.

Почему мы попадаем в порочный круг повторяющихся шаблонов? «Мне не повезло, я снова встретил того же плохого парня».

К.П.: Потому что мы выбираем одних и тех же людей. Подсознательно я ищу доминирующего мужчину, потому что он кажется очень мужественным, а потом жалею, что он хочет меня контролировать. Мы переводим это позже: «Мне не повезло».

Б.Б.-Г.: Повторение тех или иных ошибок имеет свои корни в отношениях в семье, в которой мы воспитывались. Например, женщина, состоящая в отношениях с жестоким или зависимым мужчиной, имеет проблему выпутаться из этих токсичных отношений, чаще всего из-за своей зависимой личности, сформировавшейся в токсичной семье.Часто бывает, что когда она освобождается от своего партнера-сталкера, то вскоре встречает мужчину, который изначально кажется ей совершенно другим... и повторяется та же модель отношений. Чтобы выйти из порочного круга, нужно начать психотерапию. Женщина, которая его возьмет, скорее всего, больше не будет повторять неправильные схемы.

А мужчины?

К.П.: Они очень часто застревают в патриархальной модели. Они говорят: «конечно, пусть жена развивается и делает карьеру, не дай Бог ничего против этого», но в то же время требуют от нее быть умелой уборщицей и надежным, самостоятельным управителем семейной жизни.Конечно, у мужчины есть ощущение, что он партнер, и он твердо стоит в установленной схеме и тем самым связывает жене руки.

Откуда т.н. обратная ревность, то есть ревность к предыдущим отношениям нашего партнера? Многие спрашивают о бывших или рассказывают о них, пытаются найти информацию о них, чтобы сравнить с ними, что снижает качество отношений.

К.П.: Это один из рецептов испортить хорошие отношения. В идеале должно быть как в песне: «Всякая любовь первая, самая горячая, самая искренняя, все остальные затмеваются.Всякая любовь — это сила, которая разрушает то, что было до сегодняшнего дня».

Б.Б.-Г.: Давайте следовать золотому правилу: закрывайте одни отношения, прежде чем открывать другие. Однако, если человек привносит прошлое в отношения, он или она делает это не просто так. Если он мужчина, он, вероятно, ожидает, что новый партнер залечит его раны или будет подражать этой женщине — в моральном, психологическом или даже визуальном смысле. У женщин это может быть связано с плохой самооценкой — они могут чувствовать себя непривлекательными и неспособными к этим отношениям.Причины могут иметь и более сложную психологическую глубину, но вне зависимости от них разрушительна и болезненна. Такие отношения требуют терапии.

Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся использовать весь хороший опыт и избежать плохого.

Безусловно, стоит учиться на прошлых ошибках, но так ли это в любви?

Б.Б.-Г.: Да, настоящий. Однако это требует немного больше внимания к долговечности отношений, привязанности, общности и воли к работе в кризисных ситуациях.Терапия, молитва, общий путь через боль и слезы часто приносит неожиданное благо, сублимирует любовь, возвышает ее на более высокий уровень.

К.П.: На мой взгляд, людей можно разделить на две группы. Некоторые люди продолжают совершать одни и те же ошибки в последующих отношениях, потому что не задумываются о том, сделали ли они что-то не так, а считают, что «что не так, это не я, виноват партнер». Это синдром феномена «новая жена, старые неприятности». Те, кто принадлежит ко второй группе, могут учиться на ошибках. Они думают, например."Я не должен был так быстро выкидывать его за дверь, когда мы спорили", "может быть, я слишком легко взорвался", или наоборот - "я должен был просить и требовать большего, а я был молчалив и послушен, я проиграл в тот." Вы также можете начать избегать партнеров с определенными характеристиками — авторитарных мужчин, женщин, которые наблюдают за вами или переутомляются.

Однако в любви трудно быть рациональным.

К.П.: Психолог Яцек Санторски красиво сказал об этом: «После стадии влюбленности, когда церебральный амфетамин работал и все казалось близким к идеалу, наступает время, когда розовые очки спадают, и тогда вы должны получить чтобы снова узнать текущий объект поклонения и снова встретиться с ним».Если мы не можем себе этого позволить, мы никогда не переступим порог любви и убежим в новые состояния замешательства.

Гарантирует ли привнесение опыта в следующие отношения, что они будут лучше предыдущих?

Б.Б.-Г.: Единственной гарантией будет то, что эти отношения новые, что это бодрящая перемена и возможность. Каждый опыт учит, но нельзя сказать, что в новых отношениях удастся воспользоваться всеми хорошими переживаниями и избежать плохих. Притечет ли мудрость, или ее заменит неизбежность вредных привычек? После каждого переживания отношений — радостных или болезненных — мы немного другие и с большим или меньшим энтузиазмом вступаем в новые отношения.Кажется, безопаснее и здоровее жить в отношениях «пока смерть не разлучит нас». Однако в особых ситуациях «смерть» можно понимать метафорически, и внутренний терапевт подскажет: «Хотя любовь и умерла, ты жив».

К.П.: Чтобы следующие отношения были лучше - требуется большая зрелость. А сегодня мы в бегах и у нас нет времени глубоко задуматься о наших отношениях. Нас часто сопровождают страхи неудачи, как в песне Йонаша Кофты: «Времени на расставание остается все меньше, страх перед плохой звездой все больше».Если мы боимся, что новые отношения плохо для нас закончатся, это может оказаться самосбывающимся пророчеством. Человек, полный негативных чувств, по-разному воспринимает и реагирует на поведение своего партнера. Плохой опыт в близких отношениях также может вызвать настолько сильный страх перед очередным злом, что мы перестанем искать любовь и даже если будет возможность, откажемся от нее.

Говоря о влиянии прошлого на сегодняшние отношения, мы можем учитывать предыдущие близкие отношения, опыт, который мы извлекли из них, шаблоны, в которых мы выросли, и идеалы, которым мы хотим следовать в своей жизни.Однако мы также должны осознавать, что каждые отношения развиваются, и мы также меняемся в них, потому что «Каждая любовь — это путешествие». Образец наших «счастливых отношений», которому мы абсолютно хотим соответствовать наши нынешние, может эффективно испортить наши отношения. Алгоритма идеальных отношений не существует, потому что, как сказал Пьер Ла Мюр: «У любви много имен».

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее научные интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, способов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях, смысла воспринимаемого конфликта профессиональных и семейных ролей.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Божена Борута-Гойны - психолог, психотерапевт. Имеет сертификаты EPC и PFP. Руководитель отдела коучинга и наставничества Катовицкого отделения Университета SWPS. Соавтор методики и тренер по интерменторству сотрудников. Занимается индивидуальной, групповой и семейной психотерапией. Многолетний организатор и руководитель центров психологической помощи, терапии, обучения и консультирования. Соавтор и тренер метода наставничества и пособия для тренеров по этому методу.Сочетает психотерапевтическую, коучинговую и наставническую работу с дидактикой.

Смотрите также

Поделится

К списку новостей Продолжить

Как перестать ждать бывшего мужа

Не могу отпустить бывшего! | Passion.ru

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Мы хотим быть незаменимыми

Нас подталкивают страхи

Слежка входит в привычку

Мы не даём себе разлюбить

К чему ведёт слежка за партнёром

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Найти замену

Избавьтесь от раздражителя

12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

4. Преследовать бывшего партнёра

5. Говорить плохо об экс-партнёре

6. Возвращать вещи лично

7. Переключаться на отношения с другом

8. Мечтать о бывшем партнёре

9. Постоянно думать в духе «что, если»

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

11. Переспать с кем-то

12. Упиваться горем

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегайте разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

2. Займитесь спортом

3. Займитесь переустройством жизни

4. Встречайтесь с друзьями

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Как женщине пережить уход мужа? Советы психологов

От отрицания к принятию

«Он меня бросил», или «мы расстались»?

Лайфхаки для того, чтобы двигаться дальше

Почему люди расстаются по переписке

Почему люди расстаются в мессенджерах?

как отвадить теперь уже чужого мужчину

Сохранять хладнокровиеi

Причины возвращения

Раскройте карты друг перед другом2

Частный детектив объясняет, как отшить бывшего парня без риска

«Когда убьют, тогда и звоните»

Интервью с вампиром

Бегите, пока не поздно

В зоне риска, или «все возрасты покорны»

Подводя итоги

Стань по-настоящему счастливой3

Сообщение от редакции

Правила проведения остуды

Остуда на парня

Отворотить мужа солью

Отвернуть мужчину ветром

Безопасный дистанционный ритуал на кладбище

«Россия – страна импотентов, и это грустно…»

«НИЗКИЙ ТЕСТОСТЕРОН — это СОЦИАЛЬНАЯ ПРОБЛЕМА»

«МУЖ-ЗЯТЬ ИЗГНАН С ПОЗОРОМ КАК НИКУДЫШНЫЙ, НИ К ЧЕМУ НЕ ГОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК»

«ПАСТУХ, КОТОРЫЙ В ДАГЕСТАНЕ ПАСЕТ ОВЕЦ, БОЛЕЕ СЕКСУАЛЕН, ЧЕМ НЕКОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ, ЕЗДЯЩИЕ НА LEXUS»

«ТЕЩА НЕ ЗРЯ В АНЕКДОТАХ ФИГУРИРУЕТ!»

«У МЕНЯ БЫЛ ПАЦИЕНТ, КОТОРЫЙ 30 РАЗ БОЛЕЛ ГОНОРЕЕЙ! НУ ЧЕГО ХОРОШЕГО?»

АМЕРИКА, УБИВАЮЩАЯ БАЙСТРЮКОВ, НИЖНЕЕ БЕЛЬЕ В ХОЛОДНОЕ ВРЕМЯ ГОДА И МЕДИЦИНСКИЙ ВРЕД ПРЕЛЮБОДЕЯНИЯ

Не борись со своими чувствами

Открыто говорить о своих чувствах:

Запишите свои мысли и чувства

Поймите, что расставание — неизбежная часть установления отношений с другими людьми

Не принимайте расставание на свой счет

Не забывайте заботиться о себе

Вернитесь к своей рутине

Побалуй себя

Дайте себе немного «расслабления»

Не теряй веру в людей и отношения

Откажись от надежды на воссоединение

Не надейтесь на бывшего/бывшую и не пытайтесь сохранить дружбу

Избегайте нездоровых стратегий выживания

Составьте список раздражающих особенностей вашего бывшего партнера

Избегайте искушения отомстить

Подумайте, чему вы можете научиться из этих отношений