Каталог
  

Муж думает только о себе


что делать, когда спутник жизни думает только о себе

У тебя толком не получится полюбить кого-то, прежде чем ты не научишься любить и уважать самого себя. Это подтвердит любой хороший психотерапевт. Вот только между нормальным человеческим уважением к себе и беспардонным эгоизмом есть огромная разница. Одно дело — не давать себя в обиду и блюсти собственные интересы. Совсем другое — переть по жизни с тактом угодившего в посудную лавку слона, игнорируя всё и вся, кроме собственных желаний. Главная героиня нашей статьи считает, что ее муж-эгоист думает только о себе! Так ли это? Давай проверим…

© Depositphotos

Распри из-за еды

«Вчера снова пришла с работы голодная. В принципе, это не должно было бы стать проблемой. На выходных наготовила уйму всего, сегодняшнюю порцию к вечеру осталось только разогреть. Вот только нам с дочкой снова придется есть один гарнир. Муженек мой опять сделал внеурочный набег на холодильник и сожрал всё мясо подчистую. И ведь не первый же раз так происходит!»

© Depositphotos

«Казалось бы, жаловаться мне в жизни не на что. Мы с мужем работаем, он получает в разы больше меня, но никогда не скупится. Деньги в семье есть, дочь у нас умница и красавица, дом — полная чаша. Чего, мол, еще желать? Вот только эгоизм моего супруга всё портит! Видите ли, он с детства привык действовать так, как хочет в данный конкретный момент, и никогда не думает о других!»

© Depositphotos

Захотел и съел

«Скандалы из-за еды у нас обычное дело. Уже сколько раз ему говорила, на пальцах объясняла, показывала: вот, например, макароны с мясом. Приготовлены на всю семью. Вот порция на обед, вот на ужин, всем всего хватит. Так нет же: как проголодается, сразу идет к холодильнику и съедает всё самое вкусное. А все мои претензии натыкаются на его коронную фразу: “Захотел и съел. Деньги есть, сходи купи еще или закажи, проблемы не вижу!”»

© Depositphotos

«Съесть тарелочку клубники, которую наша дочь специально оставила себе на вечер? Легко. И ведь знал, что ягоды дочкины. А отговорка та же. Захотел, мол, и съел, деньги дома есть, пусть купит себе еще. Никакие объяснения не действуют, ничего не помогает. И ладно бы это всё касалось лишь еды — так в остальных сферах жизни он такой же! Просто в таком контексте его привычки проявляются ярче всего ».

© Depositphotos

Проблема не во мне, проблема в тебе

«А недавно после очередного конфликта заявил мне: дескать, со мной всё ок, это ты, дорогуша, плохая хозяйка. У всех всегда всё в порядке, а у тебя, мол, вечно, то последняя котлета, то последний кусок торта! Дело в том, что мама моего дражайшего супруга воспитывала его одна и сдувала с дражайшего сынули пылинки. Ну и кормила его вечно как на убой, не без этого».

© Depositphotos

Муж-эгоист

«Вот и привык муженек мой к такой жизни. Вот только он не понимает, что вредит и нам, и самому себе. Раньше-то супруг мой был моложе и спокойно ел всё подряд без вреда для себя. А за последних пару лет обзавелся заметным животиком, который со временем становится только больше. Но я даже помочь этому упрямцу не в силах! Он-то меня не слушает совершенно. Для мужа в мире есть один авторитет — он сам».

© Depositphotos

«Причем он не скупой, не глупый и даже не слишком-то грубый. Просто я недавно поняла: для моего супруга весь мир делится на три категории. Он сам, свет и солнце в окошке. Немногочисленные близкие, допущенные, так сказать, к телу лучезарного. Ну и все остальные. Разумеется, мнение кого бы то ни было в такой картине мира в расчет не принимается!»

© Depositphotos

Да уж, сложно говорить с человеком, который наотрез отказывается тебя слушать. Муж-эгоист или самовлюбленная жена — настоящее горе в семье!

Фото на превью Depositphotos

Муж думает только о себе. Что делать? Советы психологов, консультации

Здравствуйте, Светлана! Осознайте свои чувства к мужу - когда он так  к вам относится, как написано в вашем письме.., скорее всего - это обида..? А с обидой и боль и разочарования..?! Если это раньше не так было заметно, то сейчас - в вашем положении - это более, чем заметно - это вдвойне обиднее и больнее!!! Обида, в классическом варианте состоит из сплава: боли и злости.., и - это тоже важно обнаружить в себе! Она не появляется в один раз, а накапливается годами, ежедневно в виде придирок, недопонимания, недовольства и т.д.. И если ее не проработать, то можно заработать всякие психосоматические заболевания, вплоть до опухоли. Вам это чему?
Поэтому, если вы не готовы на очную встречу к психологу (хотя, с ним это сделать лучше - живой контакт..), или, хотите попробовать самостоятельно, то я готова вам в этом помочь, только важно делать поэтапно, как я вам напишу, хорошо?!
Первый этап. Выбирете в течении дня - время и место, чтобы вы были свободны и никто вам не мешал, и чтобы вы сами не на что не отвлекались, пока будете это делать!
Вам важно представить своего мужа (через собственное воображение), что он сидит напротив вас и слушает молча! Вы начинаете говорить ему вслух свои чувства и с чем они связанны, при этом обращая внимание на свое дыхание, т.к. замирая - вы не проживаете эти чувства. Вы говорите о своей обиде.., боли.., разочаровании.., то, что и мне написали, только с чувствами..; затем важно перейти и к злости - это естественное чувство, которое важно выразить именно с повышенным тоном, можно с битьем подушки или пина- нием ее ногами, только на полном серьезе - без смеха...., а с чувством раздражения, злости, гнева, ярости - если она возникнет! И говорить, например:"Я злюсь на то, что ты кормишь меня только обещаниями, а этого - нет, и мне больно, что это все на словах! Я не получаю от тебя того, чего хочу и чувствую себя разочарованной, раздраженной и злюсь от бессилия, так как ничего изменить не могу..." И важно, в этом процессе чувствовать себя уверенной, решительной, без собственного чувства вины - А АБСОЛЮТНОЙ ПРАВОТЫ! Сделали..? - Хорошо!
Идем дальше.
Второй этап. Вы переходите к тому, что вам важно сказать ему, а КАК ВЫ ХОТИТЕ, чтобы  СТАЛО ПО-ДРУГОМУ? Что вы хотите получить взамен? (Или можно все это написать в письменном виде, отправить мне - если захотите - откорректировать, так как, как написано - это очень важно!) И после этого - также (пока) на образ - высказать все ему, плюс - свои чувства, которые спонтанно  возникают  по мере высказывания... Сделали? Хорошо!
 Третий этап. Важно принять себя такой - какая вы есть и свою ситуацию, такой - какая она тоже есть! Так как - изменения наступают только тогда, когда человек становится тем- кем он есть, а не тем - кем не является! И это также относится и к ситуации...Есть? Хорошо!
Обнаружьте в себе - чем вы недовольны собой? Очень важно это осознать вместе с чувствами - какие они - назовите их??? Ваш муж зеркально отображает вам то, в чем вы себя сами ущемляете, или ограничиваете, или, из-за какого-то более раннего периода в вашей жизни - винили себя за что-то? Таким образом, "наказываете" себя через него - таким вот способом?!? Вам важно это вспомнить - осознать и выпустить из себя - каким образом? Устройтесь поудобнее, можно лежа и опять, чтобы никто не мешал, минут на  10-30, можно с закрытыми глазами и представляйте..., что вы -  из нынешнего 2010 года - вернулись в прошлое, в тот период, осмотрели все своим взором и увидели себя ту - которая виноватися..., и  на тот период не могла быть другой! ПРИМИТЕ ЕЕ, обласкайте, обнимите и  ПРОСТИТЕ ЕЕ! И скажите, что теперь вы станете для нее и подругой, и поддержкой, и опорой, и самым близким и родным человеком, и теперь - когда захотите - станете встречаться!!! Сделали? Хорошо!
Четвертый этап. Примите мужа таким - какой он есть! Начните к нему относиться как к данности - безоценночно! Как к земле, по которой вы ходите, как к небу и звездам на небе, как к погоде и т.д.. Просто как есть!!!
Представьте, что у вас дома растет растение, которое не раскошное и пока не плодовитое, но пока.., которое больше нуждается в поливе и подпитке, нежели к отдаче..., и не может еще делиться своими плодами, так как, пока еще не созрело! Примите - это как факт, как данность!!! И ОТПУСТИТЕ...РАССЛАБЬТЕСЬ...(Вы уже относитесь к нему без обид, упреков, требований - с любовью, нежностью и женской заботой!) И занимаетесь собой, ребенком, самообразованием! Просто его оповещаете о том, что происходит дома и вы не можете без него это решить... Придайте ему значимость! Ведь как говорится:"Начни относится к своему мужу так, каким ты уже желанным видишь  его - и он станет таким!" Это конечно не сразу, но постепенно вы начнете замечать удивительные преобразования... На пока все! Пишите! С уважением Людмила К.

Муж думает только о себе. Он съедает все, не оставляя даже ребенку

— Дима, где бананы делись? — говорю я мужу.

— Я съел, так захотелось.

— Ты не мог хоть один сыну на полдник оставить?

— Прямо проблему раздула. Будто бы в магазине бананы не продаются.

— Так сходи и купи.

— У меня футбол. Как я схожу?

Такое в нашей семье происходит постоянно: то творожки, то печенье, то яблоки. Мне даже приходится прятать еду, ведь сын с таким отцом может остаться голодным. 

Мы женаты 5 лет. Нашему сыну скоро исполнится два года. У нас ипотечная квартира, поэтому, сами понимаете, с деньгами приходится туго. Муж же считает, что он добытчик, ведь благодаря ему у нас появилась квартира. На самом деле, он просто продал свою однушку, чтобы внести первоначальный взнос, но мои родители тоже помогли.

Мама моя считает, что Дима — настоящий эгоист. Я отчасти с ней согласна. 

Как-то мы готовились к дню рождению. Я готовлю, чтобы гостей угостить, а он все бегает под ногами и тарелки опустошает. Самое обидное, что он и до торта добрался. Я его на балконе оставила, ведь места в холодильнике не было. Занесла на кухню, чтобы порезать, смотрю, а там кусок вырезал и декора шоколадного не осталось. Представьте, как мне стыдно было.

Такое случается постоянно. Да, он зарабатывает, но ведь можно как-то разумно все делать, о других думать. У него одна отмазка: “Купим, не переживай!”. Ладно, ему на меня плевать, а как можно о своем ребенке не заботиться? Тем более, денег у нас впритык, я же на что-то рассчитываю. У нас за неделю могут месячные запасы продуктов разойтись. 

— Чего ты к нему прицепилась? Он же мужик, пусть ест. Он деньги зарабатывает. А ты не возмущайся, а готовь больше, — защищает его свекровь.

Самое интересное, сколько не готовь, ему все мало. Он съест все. Покупать больше нет возможности — нам ведь еще ипотеку выплачивать надо, одежду покупать и другие бытовые принадлежности. 

В общем, я мужу сказала, если он еще раз так поступит — будем разводиться. Разделим квартиру и будем жить каждый своей жизнью. Он обиделся на меня, маме пожаловался. Свекровь теперь даже не разговаривает со мной. А я считаю, что я права. Что вы скажете?

Похожие статьи

Эгоизм в отношениях: как распознать человека который думает только о себе - Леди

Стоит лишь обратить внимания на, казалось бы, мелочи, из которых и состоит вся наша жизнь. По каким признакам можно распознать человека-эгоиста, расскажет Joinfo.com.

Его потребности – на первом месте

Эгоистичные люди думают не о других, а только о себе. Если вы замечаете, что потребности вашего партнера всегда на первом месте, и вы редко имеете право и возможность высказать свое мнение, то рядом с вами – самый настоящий эгоист.

В любых отношениях важны потребности обоих партнеров. Любящие друг друга люди всегда могут договориться между собой, уступить и отыскать компромисс.

Ваш партнер никогда не предлагает свою помощь

Когда нормальный человек видит, что у его второй половинки неприятности, первым его порывом будет желание оказать помощь. Если ничего подобного вы за любимым не замечали, задумайтесь!

Человек, которого нельзя назвать эгоистом, не только не отказывает в помощи, но и всегда первым ее предлагает!

Не умеет слушать

Отличительная черта всех эгоистов – умение говорить о себе и нежелание слушать другого человека. Представьте себе, что всю жизнь вам придется молчать! Готовы ли вы пойти на такие жертвы?

Партнер постоянно унижает вас

Любящие и заботливые люди никогда не позволят себе обидеть человека, который им по-настоящему дорог. А если ваш партнер отпускает в ваш адрес унизительные замечания или шуточки, это говорит о том, что он – эгоист и ему наплевать на чувства других людей.

Он никогда не извиняется

Если ваш партнер никогда не извиняется, даже если его вина очевидна, то вы находитесь в отношениях с эгоистичным человеком. Моральные ценности не важны для этих людей, и иногда они даже не осознают, что сделали что-то не так.

Жить с эгоистом будет очень непросто. И, если вы хотите найти истинное счастье в личной жизни, подумайте хорошенько, а тот ли человеком находится сейчас рядом с вами!

За свое счастье нужно бороться. И один из этапов борьбы - контроль за тем, чтобы не совершать ошибок, лишающих нас радости и удовольствия. Ранее психологи рассказали, какие отношения делают женщин несчастными и неуверенными в себе личностями.

психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

«Брак – это ответственность»: психолог о институте брака, кризисе трех лет и студенческих семьях

Педагог-психолог СГУ им. Питирима Сорокина Ольга Балябина порассуждала о трансформации института брака, разнице восприятия у мужчин и женщин и прокомментировала актуальные вопросы семейной жизни. Все это – в интервью студентки Института социальных технологий Яны Прошиной.



— Что из себя представляет современная студенческая семья? Чем она отличается от более взрослой семьи?

— Раньше студенческие семьи были более самостоятельные, чем сейчас. Современная студенческая семья – обучающиеся молодые люди. От более взрослой семьи студенческая семья отличается отсутствием самостоятельности: финансовая зависимость от родителей в той или иной степени, отсутствие собственного жилья. Также в студенческой семье не всегда есть дети.

— Какие советы Вы можете дать молодым людям, которые подбирают себе спутника жизни? На что нужно обращать внимание?

— Когда только начинаешь общаться с человеком, ты его немного идеализируешь. Человек раскрывается только со временем, и тогда можно понять, какой человек перед вами на самом деле, как он ведет себя в разных ситуациях, как относится к тебе, как ведет себя в обществе. Я бы отодвинула на задний план «как он относится к тебе», потому что «я хочу тебе понравиться, я хочу, чтобы ты была со мной, и я сделаю все, чтобы тебе понравиться». Я бы больше наблюдала за тем, как он ведет себя с другими: с людьми старшего возраста, с людьми другого социального статуса и уровня. Важно, есть ли у вас общие интересы, общие точки соприкосновения. Брак – партнерство, жизнь равных людей.

— И все-таки всё сводится к тому, что изначально человек будет пытаться мне понравиться, и только со временем я смогу понять, какой он на самом деле?

— Можно устроить человеку легкую провокацию, проверку, как он ведет себя в определенной ситуации. Например, «пойдем поможем в приют собакам». Если человек отвечает «да зачем, там есть кому помогать», то его можно больше и не проверять, тут все понятно. Идете вы по улице, а он увидел бабушку и помогает ей дорогу перейти. Это тоже показатель. Нужно обращать внимание на спонтанные поступки.


— Какие, по вашему мнению, самые распространенные проблемы у семейных пар? По моему мнению, первые проблемы взаимоотношений возникают, когда происходит «притирка». Некоторые не знают, как с этим справляться, не знают, что нужно разговаривать друг с другом. Также существуют жилищные проблемы и финансовые, так как нужно учиться, не каждый может параллельно работать и не всем могут помогать родители.

— Да, я согласна, но добавила бы пару моментов. У студенческих пар существуют проблемы совмещения учебы и личных взаимоотношений. Нет четкого графика, нет четкого режима дня, в отличие от более взрослых семей. У одного супруга пары могут начинаться с утра, у другого днем и поэтому режим сбивается, из-за этого могут пойти какие-то мелкие разногласия. Если есть дети, то студенческим семьям сложнее совмещать учебу с работой. Финансовые проблемы действительно существуют, особенно на бытовом уровне.

— Существует ли такое понятие как кризис года, трех лет и т.д.? Или это просто миф?

— Такие понятия действительно существуют, это не миф. Кризис года – это когда прошел букетно-конфетный период, сыграли свадьбу и начинается быт, «притирки», ответственность, когда ваши устои могут не совпадать с устоями супруга. В любом браке присутствует элемент жертвенности, когда приходится от чего-то отказываться ради возлюбленного. Кризис трех лет – супруги сыграли свадьбу, уже «притерлись» и появляется ребенок. Меняется абсолютно все. Дети требуют много внимания, заботы и ласки, и муж думает, что он уходит на второй план. Многие жены забывают, что, приобретя новый статус «мама», статус «жена» она не теряет. Затем выход с декрета на работу, ребенок идет в первый класс и так далее.

— Наверное, большинство людей обращаются к психологам тогда, когда отношения в семье перестают напоминать романтические. До какого момента можно и нужно пытаться сохранить отношения, а когда уже все-таки пора закончить их?

— Очень мал процент людей, которые обращаются к психологу при возникновении проблем. Супруги не могут найти общего языка и первым делом проблемы «решаются» с помощью друзей, алкоголя, а иногда и с помощью наркотиков. Не нужно ждать определенного момента, чтобы обратиться к психологу. Изначально может обратиться только один супруг с теми вопросами, которые его волнуют. Потом может прийти второй супруг, и только после этого можно работать с семьей. Чтобы сохранить отношения на долгие годы, они должны быть партнерскими. Не нужно «тащить на себя одеяло». В семье вы должны думать не только о себе, но и о своем супруге и детях.

— В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?

— Для мужчин брак – это определенные ограничения, как «клетка». До брака абсолютная свобода действий, мужчина может себе позволить все. В браке если мужчине позвонил друг в три часа ночи, сорваться, поехать к нему уже вряд ли получится. И мужчины боятся этого. Но ведь всегда можно договориться, всегда можно решить вопрос. Другой вопрос, когда мужчина не хочет брать на себя ответственность. А для женщины очень важен статус «замужем». В их понимании это означает «я на одну ступеньку выше, чем другие». С детства любая девочка хочет быть принцессой, мечтает о принце и красивом платье. И, как минимум, один раз в жизни у нее есть такая возможность осуществить свою мечту.

— Сейчас многие девушки часто говорят «я не хочу свадьбу, свадьба для меня ничего не значит», как это объяснить?

— Это своего рода игра, и с возрастом любая девушка все равно придет к тому, что ей захочется свадьбу. Брак без свадьбы, это как «пойти в школу без 1 сентября».

— Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к сожительству без росписи?

— Я бы не сказала, что институт брака отмирает. Наверно, сейчас к нему просто другое отношение. Сожительство раскрепощает, и я бы даже сказала, развращает в плане поведенческих поступков. По статистике, 70% мужчин считают себя холостыми в сожительстве, тогда как 90% женщин считают, что они замужем. Брак – это ответственность, больше заботы, больше внимания и любви. Безусловно, это право каждого человека, нельзя загонять его в рамки. Но в то же время мне хочется задать вопрос: «а когда и кто скажет стоп?». С одним пожили, не сошлось, разбежались, с другим… А когда конец, как долго это будет продолжаться? В моем понимании, это неуважение к себе.

— Но ведь регистрация брака не дает гарантию того, что брак будет крепким, штамп в паспорте ничего не значит. И без росписи можно добиться гармонии во взаимоотношениях, также, как и брак может оказаться неудачным – ссоры, недопонимания, измены.

— Брак – это цель. Это «та жемчужина, которую мы должны очистить». Чтобы не было разводов, люди до брака должны узнать друг друга и понять, что готовы взять ответственность друг за друга, и сожительство тут совсем не обязательно. Брак – это ступенька выше.

— Многие люди считают, что существует «запрограммированность» в выборе партнера. Например, девушки тянутся к молодым людям, похожим на отца. Правда ли это?

— В той или иной степени, это действительно так. Речь идёт даже не столько о внешности, сколько об определенных чертах характера, модели поведения.

— А если, например, у девушки нет отца?

— Существует такое понятие, как «род». У каждого человека есть свои корни. И эта «запрограмированность» заложена в самом ДНК. Девушка будет искать мужчину, подобного своему роду. Мальчики в детстве чувствуют себя в безопасности с кем? С мамой, она дает больше всех ласки и заботы, поэтому они также ищут девушку, похожую на маму.

Яна Прошина, 341 - СРо
Фото с официального сайта университета

Муж может без зазрения совести слопать всю еду из холодильника. Ему все равно, что буду есть я и дети

Смешно сказать, но собираюсь разводиться с мужем, потому что он жрет все, что не приколочено. Смешно-то смешно, то жить с таким человеком в одном доме просто невыносимо. Объедать собственных детей это уже край. 

Ситуация выглядит абсурдно и кто-то скажет, что я раздуваю из мухи слона, но попробовали бы вы сами пожить в таких условиях. 

Мы с мужем живем вместе уже больше шести лет, есть сыновья-близняшки им вот-вот шесть должно стукнуть. Квартира в ипотеке, мы оба работаем. Казалось бы, ничего нового, так почти вся Россия живет. Только вот я все шесть лет борюсь с неуемным аппетитом супруга. 

Я могу наварить кастрюлю борща, которого на неделю должно хватить, а он присоседится и за день его слопает. Еще и хлеб весь в доме подъест. Он не толстый, он большой, но меру-то знать надо. И о других тоже думать надо, не в лесу один живет, а в семье. 

Бывало такое, что приготовлю ужин, пока детей накупаю и уложу, он уже весь ужин слопал, мне ничего не оставил. Ответ всегда один - ой, я что-то не подумал или я думал, ты уже поела. Первое время меня это даже умиляло, он так забавно краснел при этом, но годы шли, а привычки у него не менялись.

Пока мы жили в однушке было еще сносно, а вот когда ввязались в ипотеку, стало туго. Почти весь бюджет шел на погашение кредита, а что оставалось, нужно было растянуть на месяц.

Только вот как тут растянешь, если в холодильнике подчистую все съедается в первый же день? Особенно бесило, когда готовишь голубцы там, или фрикадельки - не успела сразу поесть, все, считай. что этого ты уже не попробуешь. Он даже детские фрукты для прикорма умудрялся съедать.

Сколько раз я с ним ругалась, не перечесть. Объясняла, что мы с детьми тоже хотим есть, а он все съедает в одну пачку и ни о ком не думает. Муж оборонялся, заявляя, что мне стоит больше готовить, а то он живет впроголодь. Куда больше-то? В двадцатилитровых кастрюлях если только. Пятилитровки хватало только на день.

Со свекровью пыталась поговорить, чтобы она сыну объяснила. Но она только умильно вспоминала, что сыночка всегда хорошо кушал, этого у него не отнять. А ругаться тут нечего, подумаешь, еда, придумала я там себе великую трагедию.

А вот трагедия, знаете ли. Попробуйте не беситься, когда папа сожрал все котлеты, а ты с детьми пустым рисом питаешься, потому что денег нет, зарплата только через пять дней, а в холодильнике шаром покати. Сама-то ладно еще, но дети! Им нужно полноценно питаться, а их родной отец объедает.

Я от этого устала, начала покупать продукты и часть относить своей маме, чтобы можно было туда прийти детей хоть фруктами или сладостями побаловать, мясом и рыбой накормить. Но много там с моей зарплаты накупишь-то? 

О том, что мужа не переделаешь и тут только развод, вопила последняя ситуация, после которой я съехала с детьми к маме. У мальчишек был день рождения, я им пообещала торт сделать. Они заказали, что хотят в начинку, я его сделала. 

Делала ночью, потому что днем просто нет времени, я же работаю. На следующий день думала отоспаться, все равно с работы отпросилась. Всю ночь страдала на кухне, печка в плите работает ее еле-еле, да пока желе застыло, в общем мороки много. Утром, думаю, встану пораньше, взобью крем и украшу, а пока посплю пару часиков.

Когда у меня прозвенел будильник, я вышла на кухню и поняла, что могу идти дальше спать. Торта не было. Ни коржей, ни желейного слоя, ни фигурок для украшения. Сыновья еще спали.

Я позвонила мужу, меня уже колотило от злости. Он без задней мысли сказал, что да, он съел, вкусно получилось. Остатки он забрал на работу. Еще и с наездом таким - ну а что ты хотела, чем мне было завтракать. То есть, я виновата. 

В итоге, дети остались без торта и очень огорчились, а я собирала вещи, чтобы перевезти их к маме. Будет развод.

Свекровь и муж считают, что я устроила бурю в стакане, потому что из-за еды люди не разводятся. А я не из-за еды развожусь. Просто таким способом муж показывает, как ему на нас плевать - и на меня, и на детей. У меня папа в свое время десять лет притворялся, что сладкое вообще не любит, чтобы мне больше доставалось. Я только потом узнала, что он дикий сладкоежка. Просто денег на два пирожных у него не было, и он покупал одно для меня. 

А муж думает только о себе и своем комфорте. Сама я бы возможно и не рыплаась бы. В конце концов есть и плюс - с таким мужем не потолстеешь. Но дети должны жить в нормальных условиях, а не с вечным осознанием, что на них наплевать.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.

«Пойми меня»: почему мужчины и женщины часто не понимают друг друга

Коммуникации
Кэрол Флеминг
Фото: rawpixel / Unsplash

От редакции. Почему женщины и мужчины часто испытывают проблемы в общении друг с другом? Дело в том, что они привыкли по-разному говорить и выражать свои мысли, считает автор книги «Говорить легко! Как стать приятным собеседником, общаясь уверенно и непринужденно» и специалист по коммуникативным навыкам Кэрол Флеминг. Мы публикуем главу из книги (ее перевод книги выходит этой зимой в издательстве «Манн, Иванов и Фербер»), в которой Флеминг объясняет, как поддерживать правильную коммуникационную стратегию независимо от половых различий собеседника.

Вы наверняка замечали, что мужчины и женщины разговаривают по-разному, и эти различия велики. Мы не раз слышали отчаянные стоны по этому поводу. Мы считаем, что говорим на одном языке (он звучит как один язык), но недоумеваем, почему мужчины и женщины так часто не могут понять друг друга.

Манера общения мужчин и женщин всегда возвращает нас к проблеме, связанной с нашей биологической природой. Веками мужчины при общении друг с другом демонстрировали доминирование, в то время как женщины, разговаривая между собой, проявляли взаимную заботу и оберегали дружеские отношения. Эти различия в стилях общения часто и приводят к непониманию между мужчинами и женщинами.

Протокол и гармония, дуэль и дуэт

Различиям между мужской и женской речью посвящено немало исследований, в частности работа Деборы Таннен. Таннен придумала термин гендерлект, чтобы описать различия между мужской и женской манерами общения: «нет правильной и неправильной, худшей и лучшей; они просто разные».

Общаясь друг с другом, мужчины обычно пытаются доказать свое превосходство. Они часто не соглашаются, подшучивают друг над другом и подкалывают друг друга. Кажется, мужчинам нравится бороться за статус, поэтому они занимают авторитетную или экспертную позицию, чтобы поставить себя выше других и чтобы никто не мог их перебить. (Вы когда-нибудь слышали о «снисходительном тоне»?)

Беседы женщин заметно отличаются, поскольку они стараются держаться на равных и не стремятся к лидерству в разговоре. Женщины испытывают глубокую потребность в налаживании связей. Они переживают о том, как их слова влияют на других, а также думают о построении и поддержании отношений. Они часто улыбаются и легко выражают дружелюбие и сочувствие.

Биолингвист Джон Локк в книге Duels and Duets: Why Men and Women Talk So Di erently («Дуэты и дуэли. Почему мужчины и женщины говорят настолько по-разному?») заострил внимание на причинах различий в мужском и женском общении. Он обнаружил, что цель речевого поведения мужчин и женщин — влиять на людей своего пола: «Древние биологические предрасположенности различались, потому что наши предки, мужчины и женщины, соревновались за нужные им вещи двумя принципиально разными способами; это две отдельные эволюционные траектории».

Главное правило мужского общения звучит так: «Делай все, чтобы казаться лучшим — самым сильным и умным, самым смелым и находчивым». Локк назвал этот стиль общения дуэлью.

Женщины, наоборот, делают все, чтобы сохранить гармонию в обществе, — они выступают дуэтом. Во время дуэта вы обмениваетесь чем-то очень личным (мыслями и чувствами), и он возникает только при близком общении и обоюдном доверии собеседников.

Точно так же и Таннен обозначила мужской разговорный стиль как «язык протоколов», а женский — как «язык гармонии». Основные различия связаны с доминированием (у мужчин) и поддержанием отношений (у женщин). Представьте себе крест, где горизонтальная линия — это женская линия равных отношений, а вертикальная — склонность мужчин к господству.

Таннен уверяет, что мы должны рассматривать общение между мужчинами и женщинами как межкультурное. Она советует помнить об этом, чтобы добиться взаимопонимания и избегать проблем. Дело в том, что мужчины и женщины развивают коммуникативные особенности, способствующие общению со своим полом, а не с противоположным. Общаясь друг с другом, мужчины и женщины разговаривают с людьми противоположного пола так же, как и с представителями своего. У них нет иного способа общения, которым они могли бы свободно пользоваться в беседах друг с другом. Недопонимание происходит из-за того, что социум ожидает от нас поведения, к которому эволюция нас не подготовила.

Мужчины и женщины на работе

Что касается общения на работе, Таннен заметила, что в тех профессиях, где руководящие должности испокон веков занимали мужчины, уже установлена своя норма отношений между мужчинами. Наймите на эту работу женщину, готовую общаться на равных и соревноваться за лидерские позиции. Как вы думаете, что произойдет дальше?

Тут особо не нужно гадать, верно?

Посмотрите на заголовки книг по саморазвитию в книжном магазине. Очень большая часть предназначена для женской аудитории.

Что же интересного мы увидим в этих книгах?

— Все авторы пишут, что женщинам нужно поработать над тем, что они говорят, как они говорят и как они выглядят, когда говорят, — в общем, над их навыками общения.

— Все авторы считают, что женщины должны совершенствовать себя, чтобы вписаться в компанию «белых мужчин-натуралов». (Никто, конечно, не пишет об этом прямо, но я умею читать между строк.)

— Все книги написаны женщинами, в основном такими же кандидатами наук в области коммуникативных навыков, как и я.

— Около 95% исследований в одной из книг, которые я пролистала, были проведены женщинами. Остальные 5% — ссылки на словарь Уэбстера или какой-нибудь исследовательский институт. Я не нашла ни одного мужского исследования...

Кажется, проблемы женщин касаются только их. И если сформулировать в двух словах, их главная трудность — то, что они не разговаривают как мужчины.

Мои консультации и работа подтверждают существование этой проблемы. Мои клиентки часто жалуются, что на работе их считают менее компетентными и надежными, чем они есть на самом деле. Они обращаются ко мне, чтобы узнать, как повысить свой авторитет в глазах коллег. Поэтому я взяла интервью у 35 руководителей высшего уровня в Сан-Франциско (30 мужчин и 5 женщин) и задала всем один вопрос: «Часто говорят, что женская манера общения — причина, по которой они не занимают высшие должности в корпорациях. Я разрабатываю курс развития навыков общения для женщин, занимающих высокие посты. Исходя из вашего опыта, как вы думаете, что я должна в него включить?»

советуем прочитать

Кеман Хуанг,  Стюарт Мэдник

Глеб Архангельский

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Жизнь с эгоистом, постоянные жертвы. Стоит ли оно того? Нет, не стоит - О! Я

Пожалуйста, напишите об этом, спросите, есть ли решение вообще. Может у кого была похожая история. Неважно, с партнером или партнером. Ведь эгоизм не имеет никакого отношения к полу, это человеческая черта. Я на границе, я люблю своего мужа, но я скоро сойду с ума, - сказала Магда, назовем ее так.

Магде 36 лет, у нее двое детей и Его, который сосредоточен только на себе.

О нем вкратце: все очень понравилось.Очень красивый, уверенный в себе, забитый, ласковый, иногда бесчувственный, теплый, холодный. Экстрим. Разнообразный. Что о нем всегда можно сказать, так это то, что он думает в первую очередь о себе.

О ней вкратце: самоотверженная. Может и разное (без оценок): занята работой, домом и двумя детьми. Пола, 5 лет, Куба, 9 лет Тип женщины, которая ходит в офис в 7.00, проводит там время до 17.00, спешит домой, готовит ужин, убирает, делает уроки с Кубой, играет с Полой.

Они хорошая супружеская пара.Нет спора, скорее гнев (открытый), есть только растущее разочарование.

Магда:
Фаза 1. Рай

Я действительно не видел этого. Вероятно, это потому, что Эгоист фокусируется на том, что он хочет получить. Это приоритет для него. Так что, если это ты – он сделает для тебя все что угодно. Он человек, который в одночасье уволится с работы, пренебрежет своими обязательствами только для того, чтобы быть с тобой.

Жизнь с ним в начале - это рай. Ты то, что он хочет, так что ты чувствуешь себя как пончик с маслом, Королева.Это начало. Ведь никто не стоит перед другим человеком и не говорит: я чертов эгоист, я должен быть таким, как я хочу.

Хотя по сигналам, наверное, можно было бы сказать: невнимателен он к семье или внимателен, когда ему удобно. Но он не может пожертвовать собой ради нее. Если он не хочет идти на какую-то вечеринку, юбилей, день рождения, именины, крещение - мама может его попросить, сказать, что ей это важно - скажет нет и все. На секунду он не будет думать, как она поживает. В то же время, когда он чего-то хочет, он не уважает ее «нет», он обижается и злится.

Вы видите его отсутствие ответственности по отношению к другим. Извини, ты не хочешь его видеть.

Фаза 2. Первый разряд

Обычно следует за фазой увлечения, которая у Эгоиста проходит довольно быстро. Ты спрашиваешь его о чем-то, а он закатывает глаза. Господи, ты опять что-то хочешь? Ты один не можешь? Вы удивлены, потому что минуту назад он сделал это для вас, не моргнув глазом. Так что же это такое? Ну, моя дорогая, дело в том, что ты больше не самая важная "вещь". Вы говорите в основном о нем, его дела самые важные.

Даже если вы не разговариваете, он занимает все место. Его раздражение на работе, его неудовлетворенность, его радость. Вы чувствуете, что живете его настроением. Профессиональные и личные неудачи, взлеты и падения. Он то и это. Даже если он спросит: а как же это было - такое ощущение, что это только вежливые фразы. Ты куда-то исчезаешь.

Фаза 3. Повседневная жизнь

Вы всегда думали, что жить с кем-то значит работать вместе. Ты уступаешь, кто-то уступает. Волшебное слово компромисса - то, что является силой отношений.Ты не любишь мыть посуду, он не любит мыть, ты просыпаешься утром, он вечером обнимает детей. Но вы ладите, и у вас появляется ощущение, что это даже. У вас есть такое чувство?

У меня его нет. У меня такое ощущение, что повседневная жизнь приспособлена к нему. Мы пьем кофе из эспрессо-машины, потому что он любит его, мы обустроили дом, потому что ему это так нравится, мы организуем время так, как ему нравится.

"Вы пойдете со мной на детскую площадку?" «Я не пойду, — говорит он. Понимаю. Он называет это напористостью, и я работаю над тем, чтобы дать ему на это право. Лечу на терапию, анализирую, но все равно считаю это бредом.Сделка такая. Мы живем так, как он хочет. Мы покупаем в магазине, где он хочет, наша жизнь выглядит так, как он хочет.

Работаем ли мы над собой? Хм, я работаю.

Подумайте, как на самом деле выглядит ваша повседневная жизнь…

Если она только похожа на него/она хочет - это не веселые будни.

Фаза 4. Секс

Секс людей, которые любят друг друга, это давай и бери. Попеременно. Однако секс с Эгоистом больше связан с отдачей. У него есть только фазы, чтобы попробовать. Но он не принимает это как должное.

Если вы чувствуете только фазы близости в сексе - если вы чувствуете, что вам нужно делать больше, работать усерднее - это признак того, что вы эгоистичны.

Хотя иногда это может сбивать с толку, человек, который пытается с самого начала, может думать только о себе. Он получает вас в самом начале. Секс оказывается слабым позже. Голова болит, работы много, сил нет. Когда тебе захочется. Но потом ты устала, и он ничего не понимает: «У меня нет сил». Мужик, что-то случилось. Это другое», — слышите вы.

Фаза 5. Стабилизация

Худшая часть жизни с Эгоистом. Потому что это нормально. Но пока вы даете больше. Вы бегаете за покупками, обнимаете детей, укрываете ночь, день, готовите, убираете, гладите, поддерживаете. Если вы дедикант, жить с ним здорово.

Неудивительно. У него все есть, а у тебя?

В своей жизни с Эгоистом ты всегда видишь, что хорошо слушать постоянное «Я. я, я». Всякий раз, когда вы говорите: «Я» — он приходит в ярость, расстраивается, обижается.Ведь есть только Он. Его дела, эмоции, неприятности. Ты всего лишь помощник по жизни, разве ты не заметил?

Однажды ты просыпаешься: «Ну и дела, меня там нет. Может быть, найдется на свете кто-то, кто поймет, что мои потребности тоже важны…». Есть?

Есть - говорю. Жизнь с неэгоистом — это самый прекрасный опыт, который вы можете получить. Зачем заморачиваться и пытаться? Есть ответственные мужчины, ориентированные на нас, любящие и ценные мужчины, которым мы можем доверять. Почему мы иногда так устаем? Потому что мы не верим, что заслуживаем большего?

стр.S Это не текст, осуждающий мужчин. Женщины также эгоистичны.

.90 000 Можно ли жить с эгоистом? На вопрос отвечает психолог Ева Гузовска - ЖЕНЩИНА В МИРЕ > МЫШИ - Женщина в Мире Медиа

Эгоист обычно очень сосредоточен на себе, как будто весь мир, кроме него самого, имеет значение (...) Обычно он не делает ничего, кроме собственного блага (...)

Психолог, психотерапевт, коуч с Евой Гузовской (www.psychoterapia-coaching.pl) - беседует с Мартой Якукевич (www.niedwiedzala-ja.pl).

Госпожа Ева, по каким признакам можно узнать эгоиста?

Эгоист обычно очень сосредоточен на себе, как будто весь мир, кроме него самого, не имеет значения.Он редко признается в каких-либо своих слабостях, наоборот - презирает таких людей, в то же время не видя, что делает это, в числе прочего, более человечный. Редко, а точнее никогда - на его помощь нельзя рассчитывать, когда он не видит собственного интереса - не предпринимает никаких действий, потому что им не хватает эмпатии и воображения. Обычно он не делает ничего, кроме его собственного блага. Он считает, что заслуживает всего больше, чем другие, и его требовательность ослепляет. Он не слушает других, поэтому чаще всего это монолог с таким человеком.Хвастается своими достижениями, часто сильно их окрашивая. Он не приемлет компромиссов и даже не рассматривает их. Он ненавидит конструктивную критику, потому что они не могут видеть никакой точки зрения, кроме своей собственной. В основном он сосредоточен на себе. На эгоизме ничего нельзя построить.

В начале отношений с эгоистом обычно все прекрасно, но со временем мы быстро открываем глаза и видим, что со временем мы перестаем быть самыми главными...

Как я уже говорил, с эгоистом сложно что-либо построить, поэтому, наверное, так сложно построить отношения.Иногда это может быть связано с воспитанием, что не было сотрудничества дома, не было общественной жизни и т.д., но если человек хочет измениться - это к добру. Постепенно он осваивает этот навык сосуществования с другим человеком на равных. Гораздо хуже, если он не в состоянии это увидеть или понять, что отношения на благо двух людей, а не только одного — самого эгоиста.

Работа имеет более высокое положение, чем женщина. Нет времени, нет общих прогулок, обедов... Важно то, что доставляет ему радость?

Если рассматривать работу, то за ней могут стоять самые разные вещи, напр.действие и принуждение к достижению, может быть больше связано с тревогой, чем с недостатком внимания — все зависит от того, с чем мы имеем дело. Также может быть из-за крайнего эгоизма такой человек видит только себя. Тогда стоит посмотреть на это шире и подумать, можно ли это как-то изменить, или этот человек видит в этом «проблему»?

Ласковый, красивый, переутомленный - почти идеальный, но думает только о себе. Даже если она спросит: как проходит твой день? - он хочет сосредоточиться на себе и что он хочет получить?

Иногда у меня складывается впечатление, что люди так много говорят, хотя толку от этого мало, а ведь слова - это только средство общения, самое главное, чтобы о чем речь, было содержание - т.е. это просто вопрос, это про эту ценность - как на самом деле проходит?твой день Иногда так много слов, что за этим ничего не стоит, и это грустно.Рано или поздно мы это почувствуем и тогда, стоит спросить себя - в чем же дело?

Компромиссов нет, и повседневная жизнь подстраивается только под них. Когда уже слишком поздно устанавливать границы?

Все зависит от ситуации, в которой мы находимся, какие шаги можно предпринять. Прежде всего, самое главное знать, что со мной что-то не так. Единого рецепта нет - как и в жизни, есть много разных сценариев и решений... Вопрос, который вы должны задать себе: Что мешало мне увидеть это таким раньше? Все всегда может измениться, когда я приму решение изменить себя, потому что, когда я просто обвиняю кого-то другого, ничего не изменится.

Как начать строить отношения с эгоистом?

Это интересный вопрос, возможно ли это вообще? Ведь мы можем все, только если человек не захочет меняться, мы ничего не добьемся. В начале, может быть, стоит спросить себя, почему я вступаю в такие отношения, не видя определенных рисков. А может, я вижу этого человека больше, чем себя?

Почему я не вижу или хочу видеть, что кто-то меня не видит, иногда делает больно, не обращает на меня внимания, а я все равно вижу этого человека?

Жертва женщины ради эгоистичного мужчины имеет конец.Это отношения, которые должны продолжаться, например, из-за страха перемен? И дело только в жертве? Если мы говорим о жертве, то вопрос в том, кому и зачем мы жертвуем? И на что мы рассчитываем в результате этого посвящения? Неужели мы действительно заблуждаемся, что эта жертва будет замечена?

Что, если его никогда не заметят? И с чем я останусь, если она никогда не останется?

Что я ожидаю от человека, который не видит дальше кончика своего носа? Разве я не жду невозможного? Если да, то кто на самом деле виноват? Кого я могу винить? Можно, наверное, задать много других вопросов, но самый главный - чего мы хотим на выходе, увидеть, что есть правда, или жить с иллюзией, что, может быть, в один прекрасный день что-то может измениться?

Роль "помощницы жизни" не мечта женщины, и в отношениях с мужчиной-эгоистом она может рассчитывать на такую ​​роль.Это действительно о том, чтобы приспособиться к мужчине?

Как всегда, речь идет о решении и выборе. Чего я хочу и с чем «сталкиваться»? Насколько я могу согласиться? Некоторых женщин это может устраивать, и если их это устраивает, а тех, у кого это не устраивает, важно, чтобы у них был доступ к тому, чего они действительно хотят от отношений. Когда вы знаете, чего хотите, обычно легче распознать, чего вы не хотите. Желаю всем удачного выбора в начале пути, когда легко изменить свой путь.И прежде всего там, где дорога общая, красивая дорога в одном направлении вдвоем.

Нравится:

Нравится Загрузка...

.

Вы хотите быть в счастливых отношениях? Просто подумайте о себе! Серьезно?

Я никогда не была на терапии, поэтому применяю здесь знаменитый интернет-принцип: я не знаю себя, чтобы говорить это. (Прежде чем вы съедите меня, уважаемый в Интернете, знайте, что я провожу некоторые исследования, я немного слышал в своей жизни от своих друзей, как это выглядит, я немного читал. Для чего нужны интернет-форумы, верно?) Терапевт не скажет вам, как, хотя большинство людей у ​​меня есть чувства, поэтому вы выбираете один. Психотерапевт задаст вам множество вопросов, которые приведут вас к одному четкому ответу: вы важны, это ваша жизнь и вы должны прожить ее на своих условиях, вы не можете подчиняться диктату чужих желаний.

То си плохо прыгают / Искусственные фиоки (Facebook) То си плохо прыгают / Искусственные фиоки (Facebook) Он плохо будет прыгать / Искусственный Фиокас (Facebook)

Вот, извините, немного бекона. Ведь мы только и делаем, что подчиняемся диктату желаний, которые не наши, а значит, явно чужие. Реклама говорит нам, что нам действительно нужно, но да, вы знаете, нам действительно нужно быть счастливыми. Мы наблюдаем за людьми, которыми восхищаемся, завидуем и часто полагаемся на их достижения, у нас есть более или менее здоровые ориентиры для собственных желаний.И всех тех, кто громко кричал: нет, меня это не касается, я знаю, чего хочу и это получается только у меня, - я вас успокаиваю. Если бы они родились в другом месте и в другое время, их мечты и цели были бы другими. Потому что нас определяет внешний мир со всем его дерьмом, к сожалению.

Возвращаемся на дорожку, ведущую прямо к терапевту. Я не говорю, что мудрость жизни, которой учат терапевты (извините, они не читают лекции, они заставят вас ПОНЯТЬ себя), неверна. Многим это пойдет на пользу, для многих это единственное разумное решение очистить свои чувства, эмоции, жизнь и так далее.Но есть и такие, у которых потом может быть вода вместо мозгов. Они могут напрасно привести к ошибке, красивой в теории, но при применении в жизни она может принести больше вреда, чем пользы. Потому что так оно и есть, все красивые советы, которые нам дают другие люди, упакованные в круг предложений, с многочисленными фотографиями из подручных фотобаз, с улыбающимися и счастливыми людьми - все эти советы не обязательно применимы один к одному. жизнь. Кто бы это ни сделал, вы будете кричать. О, да. У меня такое впечатление, что таких случаев много - люди, которые пришли к выводу, что, раз пока не получается, надо принимать специальные меры.

Это всплывает в последнее время статья о том, что нельзя делать, когда вы находитесь в отношениях . Все бы хорошо, но... я читала эти разные высказывания: 10 вещей, которые должны выполняться в отношениях (если их нет, пинайте партнера оттуда, откуда он взялся!), 7 вещей, от которых не стоит отказываться (если от чего вам придется отказаться, так это от вашего партнера!), 15 признаков того, что в ваших отношениях все хорошо (с одной неусыпанной могилой отношений нет). Если к этому добавить косморады - секс в сотне суперкрутых поз - то вообще-то лучше сразу заняться графами "как быть счастливым холостяком".Вы не можете этого сделать!

На первый взгляд, все эти советы выглядят очень круто и нельзя не согласиться с тем, что в здоровых отношениях мужчина имеет право быть собой, следовать своим целям и мечтам, быть независимым, сохранять собственную идентичность и принимать решения. . Да, мы индивидуалисты, и это наша сеть, верно?

Однако нам нужен этот Ковальски и запрограммировать его на реализацию этих пунктов: думать о себе, о своих целях, мечтах.Помните: вы имеете право решать о себе! Вы имеете право на независимость, в том числе на финансовую независимость. Ты имеешь право встречаться с кем хочешь, это твоя жизнь. Что бы ни случилось, не позволяйте никому изменить вас. Вы имеете право на свои решения, вам не нужно их ни с кем советовать, ведь это же ВАША жизнь, верно?!

И вот появляется потенциальное будущее Ковальской, и она удивляется, что то, что она читала в цветных журналах, не работает. Таким образом, у него нет на нее времени (потому что он реализует пункты независимости, встречи с кем хочет, неизменяемости и т.) - это наверное значит, что она не любит? Она должна думать о себе. Но что, если она хочет думать о нем, потому что хочет его? Ха, он должен приспособиться к тому, чтобы быть с будущим Ковальском, но не может, потому что он здоровый эгоист, так его сформирует сообщение СМИ.

Я знаю. Кто это читает, эти утверждения - бред - вы так скажете? Ну, не только мир это читает, но даже подсознательно мир кладет это знание "как" пациентам на кушетку. (Конечно, я знаю, что есть хорошие диваны. Но я много слышал о тех, кто говорит, что они суперэгоисты, потому что это так здорово!).

Что меня беспокоит? Дело в том, что большая часть этих советов в более или менее завуалированной форме пропагандирует нехорошее отношение к жизни, такое, которое вряд ли позволит построить здоровые, классные отношения. О себе, конечно, стоит подумать, здоровый эгоизм - абсолютно. Но не инбридинг, сосредоточение внимания на кончике носа и блокирование стены, когда кто-то, с кем мы делим нашу жизнь, ищет компромисс или призывает нас пересмотреть наши взгляды. Да, это нормально. Приятно, когда партнеры имеют разные подходы к жизни и грамотно ищут точки соприкосновения.Это позволяет каждой стороне открыться чему-то другому, подумать об этом, как правило, измениться к лучшему. Не потому, что с сегодняшнего дня он делает другой, как хочет. Потому что хочет и умеет общаться, ладить, находить решение.

Если оба человека в отношениях будут неукоснительно следовать этим красивым правилам - у них останется кольцо или лужа с киселем и они тут же начнут драться. Когда один из партнеров выполнит список, другой быстро поседеет, почувствует себя неважным и… потянется за письмом.Так что звоните еще раз.

Я сторонник теории о том, что когда знакомишься с двумя взрослыми, форменными людьми и каждый из них стоит на страже вышеперечисленных моментов, то от их отношений ничего не будет (а диван как бы ждет). Конечно же, никого нельзя заставить что-либо делать. Не требуется, будь то физически или умственно, чтобы кто-то делал то, что мы хотим. Но он рассчитывает, что кто бы ни пришел нам навстречу - ты можешь, ты должен. Вполне естественно, что мы встречаемся на полпути.Ведь мы разные, у нас разные привычки. Однако это не против меня, моей идентичности, моей свободы и моей уверенности в себе, когда я пытаюсь что-то изменить, чтобы сделать нас ВМЕСТЕ лучше. И настрой - я такой, какой я есть (или какой я есть), люби меня и это не работает более чем на несколько месяцев увлечения.

Мы любим ее такой, какая она есть! / фот. Wybcza.pl Мы любим его таким, какой он есть! / фото: Wybcza.pl Мы любим ее такой, какая она есть! / фото: Wybcza.pl

Отношения с человеком, который не сдвинется ни на миллиметр, отстаивая свою широко понимаемую идентичность, финансы, мечты, цели и свободу, — это вызов.Но глупо. Нет смысла бороться с упрямым, бесчувственным ветряком.

.90 000 Почему женщины чувствуют себя одинокими в отношениях?

У вас есть отношения, но вы чувствуете себя одиноким? Вы не получаете поддержки от своего партнера? Скучаете по пониманию, разговору, искреннему контакту? Вопреки видимому, одиночество не удел одиночек — оно часто проникает даже в длительные отношения. Откуда берется одиночество женщин в отношениях и можно ли его исправить? - объясняет психолог dr hab. Катажина Попилек, проф. Университет SWPS.

Ева Плута: Многие женщины жалуются на одиночество в отношениях.Мы должны быть вместе, но все же порознь. Разве не парадокс ?

проф. Катажина Попилек : Одиночество можно пережить двумя способами. Мы чувствуем себя одинокими, изолированными, нам не с кем поговорить. Но одиночество можно испытать и среди людей. Несмотря на то, что мы окружены другими людьми, мы чувствуем, что они не понимают нас. Нам не хватает подлинного контакта и поддержки. Отсюда парадокс — можно окружить себя людьми и при этом чувствовать себя покинутым.

Одиночество в отношениях может быть сложнее, чем «классическое» одиночество?

Если мы чувствуем, что вокруг нас не хватает людей, мы можем попытаться построить отношения на стороне. В отношениях сложнее, потому что он немного завязывает. У нас есть обязанности в нем, общие задачи, которые необходимо выполнить. Поэтому налаживание контактов затруднено. Кроме того, партнер может быть не очень общительным и неблагосклонно относиться к новым знакомствам. Если он не откликается на потребности партнерши, убегает от разговоров и не поддерживает, а она расстраивается.У него такое ощущение, что он живет в золотой клетке. Это может быть даже трагическая ситуация; в отношениях женщина одинока, но поскольку она остается в них, ей сложно изменить ситуацию.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Начнем с того, что есть две субкультуры, возникшие в результате разных способов социализации: женская и мужская. Эти субкультуры по-разному понимают социальную поддержку и связанное с ней поведение. Неудивительно, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному.К ним предъявляются и другие требования.

Как воспитываются женщины и как мужчины?

Когда девочка приходит домой из школы, она рассказывает матери, что случилось, кто ей нравится и кого она избегает. «Мама, потому что Зося не хочет со мной разговаривать», — жалуется дочь, а мать обычно находится рядом с ней и подробно разбирает с ней эти отношения. Это учит девушку видеть и понимать эмоциональные состояния других. В аналогичной ситуации отец ответит сыну, что его друг должен молчать, потому что ему нечего ему сказать.Или сын жалуется, что Войтек его ткнул в перерыве. «Ты его вернул?», «Да», «Это очень хорошо, сынок». Никакого разговора об эмоциях, только похвала, что сын уладил вопрос быстро и качественно.

Девочки узнают, что самое главное - это уважение, ответственность, забота о других, общение, поддержание хороших контактов, взаимозависимость. На протяжении всей жизни женщины практикуют дружеские контакты. В результате они поддерживают обширную сеть поддержки. Они знают, что могут помочь не только показать, но и попросить об этом.

С другой стороны, мальчиков воспитывают так, что во взрослой жизни для них важнее всего личные достижения, самореализация и конкуренция. С раннего возраста родители объясняют им, что рассчитывать следует только на себя. Они должны скрывать свои проблемы и слабости. В противном случае они будут считаться не мужскими и будут отвергнуты. Короче говоря, это готовит их к тому, чтобы занимать хорошее место в социальной иерархии, а женщины готовы хорошо поддерживать других. В результате оба пола плохо подготовлены к совместной жизни.

Как это?

Поддержка может быть предоставлена ​​двумя способами. Во-первых, мы разговариваем, утешаем, проявляем понимание. Второй ориентирован на действия. Если есть проблема, ее нужно решать быстро, не отвлекаясь. Первый вид поддержки предпочитают женщины, потому что они ему обучены, а второй типичен для мужчин. Когда жена сообщает мужу, что сегодня плохо себя чувствует, он спрашивает, не вызвать ли врача. Нет? Это может пойти в аптеку? Тоже нет? Муж не выдерживает и нетерпеливо отвечает, что либо он болен и согласен ей помочь, либо что его не следует беспокоить.Он подошел к проблеме на основе задачи. Однако у моей жены были другие ожидания - она ​​хотела, чтобы ее утешили, обняли и поговорили. Если ситуация повторяется, она начинает чувствовать себя одинокой.

Может быть, достаточно прямо сказать, что происходит?

Для женщин естественное умение читать потребности других людей. Ведь они практикуют это с детства. Они считают, что «это есть у всех», что если мужчина любит, он должен быть чутким к переживаниям своей партнерши. Кроме того, женщины часто сообщают о необходимости поддержки косвенным, невербальным способом.Например, печаль. Или жалоба. Они предпочитают, чтобы мужчина спонтанно интересовался их эмоциональным состоянием и оказывал спонтанную поддержку. Такое действие имеет в их глазах двойную ценность.

Разные стили общения не помогают понять друг друга?

Женщины задают вопросы, чтобы показать интерес к партнеру. Мужчины просят выяснить факты. Женщины видят проблемы, которые мужчины либо не замечают, либо считают маловажными, чаще эмоционально вовлечены в жизнь своих родных и близких.Мужчины не понимают, зачем жить чужими проблемами, когда своих слишком много. Иногда они пытаются ограничить действия своей партнерши, которая не понимает, почему она должна перестать заботиться о жизни подруги, когда она в ней нуждается. Чтобы не рассердить партнера, они скрывают свои эмоции. Однако они чувствуют себя порабощенными. И одинокий. Они чувствуют, что их партнер безразличен к их переживаниям.

Является ли одиночество результатом недостаточной эмоциональной поддержки?

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям. Для мужчины семейное счастье означает, прежде всего, сексуальное удовлетворение, мир и порядок в доме. Жизнь идет хорошо, так что не волнуйтесь. Я проводил исследования поддержки в браках разного возраста. Они показывают, что большинство мужчин понимают, что они намного отстают от женщин, когда дело доходит до демонстрации поддержки.Кроме того, женщины рассчитывают, скажем так, на качественную поддержку. Они ценят то, что мужчина всегда готов поддержать и от него легко получить помощь. Он не говорит: «сейчас, завтра, когда сделаю», а реагирует, когда его об этом просят. Женщины хотят поговорить, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить связь. Мужчины делают это неохотно. И все же разговор создает близость в отношениях, без него трудно решить важные вопросы, касающиеся партнеров.

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям.

Сможете ли вы научиться поддерживать других и таким образом предотвратить худшее – одинокого человека, который чувствует себя одиноким из-за того, что партнер не понимает его потребностей?

Лучше всего в начале отношений, когда силы природы еще работают и взаимное притяжение велико, поговорить с партнером о своих потребностях.Подчеркните в разговоре, что они важны для нас. Нужно много работать, чтобы избежать одиночества в отношениях. Самая прозаичная ситуация может вызвать массу недоразумений. Если она не будет решена и будет повторяться, партнеры со временем разойдутся. Представьте ситуацию: человек возвращается домой с работы с чувством, что он провел великую битву с миром и заслуживает покоя и покоя в четырех стенах. Женщина хочет, чтобы он слушал ее, присоединялся к ней в быту, чтобы мы вместе могли что-то планировать.Он говорит, что устал. Или он ничего не говорит, потому что в этот день у него был неприятный рабочий день. Закрывается при контакте. Перед лицом проблем он использует стратегии побега. Это начало катастрофы.

Существует также проблема с социальными ожиданиями, которые различаются у женщин и мужчин. Женщины — это «эмоции» и сторонники своих близких, а мужчины должны быть находчивыми, властными и сильными. На слушании по делу о разводе судья спрашивает женщину, воспитывала ли она детей, ухаживала ли она за ними, хорошо ли ухаживала за домом, а также спрашивал мужчину, бил ли он и пил ли он.Если нет, то ничего страшного, свои обязанности перед семьей он выполнил. К счастью, молодые люди постепенно отходят от традиционной семейной модели к более партнерской модели. Это происходит медленно, но трудно ожидать, что модель, существовавшая веками, изменится в одночасье. Поэтому жизнь многих супружеских пар до сих пор омрачена устройством, в котором есть господин и правитель и единственная женщина, которая храбро ему служит.

Рутина увеличивает риск того, что партнеры будут чувствовать себя одинокими в отношениях?

Я не предвещаю ничего хорошего в отношениях, в которых ничего не меняется, ты точно знаешь, что произойдет на следующий день.Вернувшись домой, муж ритуально целует его в лоб, но жена чувствует, что за этим нет ничего более глубокого. Недостаток понимания и привязанности. Вам предстоит бороться с рутиной – ищите новые способы выражения своих чувств и действуйте сообща. Это требует больших усилий с обеих сторон. В одиночку здесь ничего не произойдет.

Но усилия, которые вы вкладываете в ваши отношения, окупаются. Но одиночество того не стоит. Каковы его последствия?

Печаль, разочарование, часто депрессивные состояния.Чувство разочарования. Женщина глубоко разочарована, потому что у нее было много ожиданий, которые не оправдались. Она чувствует себя несчастной в отношениях. Ей приходится со всем справляться самой. Иногда исправить отношения изнутри сложно, и лучше обратиться за помощью к специалисту со стороны. Если это невозможно или не работает должным образом, единственный выход — сбежать из этого одиночества.

Можно ли предотвратить одиночество в отношениях?

Воспитывать детей стоит иначе.Женщин также следует приучать к успехам и задачам, искать пути собственного развития, а мужчин оказывать поддержку, проявлять свои эмоции, а также читать эмоции других и занимать партнерскую позицию. Тогда мы лучше поймем друг друга.

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее исследовательские интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, методов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях - как меняются время, модель карьеры, воспринимаемый конфликт профессиональных и семейных ролей, специфические характеристики и опыт партнеров.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Посмотреть вебинар "Одиночество среди людей"

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

.90 000 Мужская сексуальность тоже начинается в голове 90 001

Мужская сексуальность. Относится стереотипно: «у парней только одно в голове». Сводится к примитивным драйвам: «парню всегда хочется». Часто недооценивают, например в СМИ: «Корень перестал гореть? Прими таблетку". - Мужчины очень одиноки в своих проблемах с сексом, - говорит Анджей Грыжевский , сексолог, который вводит специфику мужской сексуальности и говорит, что, как и у женщин, мужской секс также начинается в голове.

Ева Плута: В мужской сексуальности нет ничего сложного. Это стереотип.

Анджей Грыжевский : Иногда я слышу такие заявления от своих пациентов. Позже я спрашиваю, зачем они пришли ко мне в офис, если у них все так хорошо. Обычно отвечают: мой случай особенный. Вообще, сексуальность — очень сложное дело, но соблюдение здоровых принципов становится источником наслаждения, удовлетворения и близости.

О каких здоровых принципах ты говоришь?

Я не буду откровенен, если скажу, что ключ в том, чтобы избежать так называемой «экономики грабежей».Первым аспектом этого является получение достаточного количества сна. Но большинство мужчин не связывают лишение сна с проблемами сексуальности. Они спят менее семи часов, что в свою очередь нарушает секрецию тестостерона. Тогда имеем эффект домино: меньше тестостерона — меньше полового влечения, слабее желание, проблемы с инициированием сближения. Грабить со сна, между прочим, как раз и есть разбойничье хозяйство. Рано или поздно секс должен рухнуть.

Диета на втором месте, или ее отсутствие. Многие мужчины не завтракают, это основной прием пищи в течение дня.Они думают, что утреннего кофе достаточно. Попутно, около полудня, быстро перекусывают в городе. Пока не наступит вечер. Наконец-то можно есть сколько угодно, но такое обжорство имеет свои последствия в виде жировых отложений. Проблема здесь не только эстетическая, но прежде всего связанная со здоровьем: абдоминальное ожирение может вызывать повышенную секрецию женских гормонов, например эстрогенов, и подавлять выработку тестостерона. Следовательно, желание секса меньше.

Образ жизни в целом оказывает огромное влияние на сексуальность.Многие из моих пациентов сидят большую часть дня. Тем более сейчас, во времена пандемии, практическое движение выпало из их жизни. Обычно они работают по 8-10 часов в день за компьютером, дома отдыхают на диване перед телевизором, при этом размышляя о том, что произошло за день на работе. Где здесь место для спорта? Тело находится во все более слабом состоянии, и поэтому качество секса ухудшается. И 30 минут быстрой ходьбы в день будет вполне достаточно. На самом деле, вам не нужно бегать ультрамарафоны, чтобы иметь успешную сексуальную жизнь.

Разве мы не сводим сексуальность к сексуальным действиям на данный момент? Высыпайтесь, занимайтесь спортом, правильно питайтесь, иначе у вас ничего не получится.

То, что я сказал, абсолютно необходимо, «азбука хорошего секса». Конечно, сексуальность — это не только механическая деятельность, но и эмоциональное наполнение. Пол здесь не имеет значения. Хотя мужчины в основном ориентируются на «шоу-перфоманс» — чтобы секс был хорошо сделан, желательно с фейерверком прямо из порно.Я ярко описал этот механизм в «Мачо. Руководство пользователя". Мужчины больше не заботятся о своей голове. Основное правило сексологии таково: если тело возбуждено, должно пройти несколько, часто несколько десятков минут, чтобы активировалась голова. Но если голова активирована, тело быстро к ней приспосабливается. Короче говоря, мужчины недооценивают эмоциональную сторону секса.

Сексуальность — это одно, а эмоции — другое?

Ко мне обратился один пациент с эректильной дисфункцией.Я спросил, реагировал ли его партнер на него физически. По шкале от 1 до 10 он оценил его на 2. Значит, ему это не нравится. Ему нравятся невысокие, стройные, брюнетки, и уже 3 года он состоит в отношениях с женщиной ростом шесть футов, весом более 90 килограммов и блондинкой. И внимание, именно здесь начинается миф о романтической любви, который гласит, что если люди будут любить друг друга, то все будет хорошо. К сожалению, любви недостаточно. Возвращаясь к моему пациенту, они идеально подходят интеллектуально. Ему нравится проводить с ней время, они хорошо ладят, но это секс.В ходе воспитания ему внушали, что физическая привлекательность не важна, важны интеллект и личность. Если она искренне любит своего партнера, в сексуальной сфере все получится. Точно нет. Вы должны выбрать человека с телом и разумом, приспособленным к вам.

Многие мужчины приходят к сексологу в момент сильного кризиса: их партнерша кастрирует, он ее не ценит, не уважает, не любит. Но мужчины часто не говорят об эмоциональных проблемах, а только о том, что им нужна лучшая эрекция.Иногда у меня создается впечатление, что мои пациенты предпочли бы оставить свои пенисы в кабинете, чтобы их отремонтировали психотерапевтически, и они придут за ними, когда все будет готово. Однако по профессии я не механик, а сексолог. Мы работаем с пациентом в целом, а не только с его частью.

Иногда у меня складывается впечатление, что мои пациенты предпочли бы оставить свои пенисы в кабинете, чтобы я мог их психотерапевтически исправить, и они придут за ними, когда все будет готово. Однако по профессии я не механик, а сексолог.Мы работаем с пациентом в целом, а не только с его частью.


Сексуальность начинается в голове?

На какой-то стадии психосексуального развития. У большинства мужчин в возрасте от 16 до 25 лет развивается половой автоматизм. Как правило, они всегда готовы к половому акту и не столь важно, что они думают о своем партнере. Затем на первый план выходит эмоциональная вовлеченность: интерес к другому человеку, уважение, желание. Мужчины часто этого не осознают и приходят к сексологу разочарованными - в основном собой.Они думают, что если они не возбуждаются, то они неполноценны. Отсюда всего один шаг до супружеских или партнерских конфликтов.

Проблема в том, что сексуальность рассматривается как отдельная сфера жизни?

Эмоции и сексуальность должны быть в гармонии. Тогда сексуальность радостна и возбуждает. Оба человека чувствуют насыщение после секса. Однако я часто слышу в своем кабинете другое: она похожа на Мисс Польша, когда я гуляю с ней по городу, все оглядываются, но я не хочу заниматься с ней сексом.А если и делаю, то мне грустно, зло, жаль. В сексологии мы называем это печалью после действия. Эта эмоция появляется, когда секс противоречит нам, нашим потребностям, ожиданиям и предпочтениям.

В "Искусстве обращения с пенисом" вы упоминаете, что дефицит мужской сексуальности возникает из-за отсутствия контакта друг с другом. Терапевтическая работа должна начинаться с того, чтобы лучше узнать себя?

Трудно достичь успеха в психотерапии, не установив контакт с самим собой. Другими словами, мужчина приходит к сексологу и говорит, что у него проблемы с эректильной дисфункцией.Если он не поделится своим опытом, не расскажет о своих эмоциях, терапия, скорее всего, закончится ничем. Как поставить диагноз? Угадайте, в чем настоящая проблема? Именно диагностика является матерью терапии. Какой диагноз, такие и пути решения проблемы. Сексуальность нельзя исправить заочно.

Я часто слышу от мужчин, что они месяцами не занимались сексом, хотя хотели бы. Они не знают, от чего зависит их состояние. Ведь партнер желанный, открытый, сексуальный. Только тогда выясняется, что они испытывают хронический стресс на работе.Или близкий человек недавно ушел из жизни. У них есть право оплакивать, оплакивать потерю, но они отказывают себе в этом. При этом они не видят связи между разными сферами жизни. Они видят причину, видят следствие, но не видят связи между ними. Мы также очень часто работаем над причинно-следственным мышлением. Казалось бы очевидным, а для многих и вовсе незаметным.

Стыд в спальне - это тоже мужская проблема?

Стыд очень демократичен, он касается всех полов, сексуальных ориентаций и профессий.С другой стороны, многие мужчины стыдятся алкоголя. Во всяком случае, 60 процентов. люди никогда не занимались сексом трезвыми. Для меня, как сексолога, это означает, что процентов 60. люди испытывают стресс и боятся секса. Типичные мужские страхи: если я выпаду, примет ли моя партнерша длину моего члена, не разочаруется ли она в сексе, доведу ли я ее до 50 оргазмов за ночь, проколю ли я ее предыдущих партнерш, запомнит ли она сегодняшний секс на долгие годы. годы вперед. Под этими страхами скрываются более глубокие страхи — что вы не сексуальны, не любвеобильны, богаты и неопытны в жизни.Не то, что делают другие. Они определенно лучше.

Стыд очень демократичен, он касается всех полов, сексуальных ориентаций и профессий. С другой стороны, многие мужчины стыдятся алкоголя. Во всяком случае, 60 процентов. люди никогда не занимались сексом трезвыми. Для меня, как сексолога, это означает, что процентов 60. люди испытывают стресс и боятся секса.


Стыд, наверное, мешает сблизиться?

Стыд мешает партнерам говорить о своих потребностях.Через несколько месяцев отношений мужчина чувствует, что его половое влечение уже не так высоко, как в начале, но стесняется сказать об этом партнерше. Боится обидеть, часто высмеивает. Так он скатывается к сексуальному партизану, то есть удовлетворяет свои сексуальные потребности мастурбацией с фантазиями или просмотром порнографии.

"Мужчины очень одиноки со своими сексуальными проблемами" - это ваше слово. Что под ними?

Да, это важные и печальные размышления, которые я слышу от мужчин в своем офисе десятки раз в неделю.Проблемы с сексуальностью есть не у одного мужчины, но рассказать о них некому. Ему не нужна его спутница жизни. У него такое ощущение, что он играет с ней не в одну цель. Более того, она находится по ту сторону баррикад, играя роль строгого цензора. Товарищи? Трудно признаться друзьям со школы или работы, что «с сексом не доставляют». Они боятся потерять лицо и окажутся на дне социальной иерархии. Ты не говоришь с родителями о сексе. С братьями и сестрами тоже глупо. Кто остается?

Сексолог.

В офисе часто оказывается, что я первый человек в жизни этого мужчины, с которым он делится своими сексуальными проблемами. Тогда мне становится очень грустно, что эта важная сфера жизни игнорируется, на что влияет, в том числе, господствующая культурная норма, согласно которой секс не должен обсуждаться. Его надо только культивировать, как нас в социальных роликах убеждает Минздрав (смеется).

Тем не менее, я вижу некоторые положительные изменения. Мужчины все чаще обращаются к профессиональной литературе, ища в ней решения своих проблем.Наконец, они борются со своим стыдом и идут к сексологу. По опыту могу сказать, что приход в первый визит процентов 80. успех. Пациенты теряют такую ​​нагрузку, что уходят с сеанса без куртки, шапки, зонта, даже ключей от машины. Они чувствуют себя так, как будто пробежали ультрамарафон и получили медаль. Потом все идет на спад.

Анджей Грыжевский - сексолог, психолог и когнитивно-поведенческий психотерапевт. Автор бестселлеров о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом» и «Руководство пользователя для мачо».Основатель офиса Cbtseksolog.pl. Любитель сквоша и дальних путешествий.

.

Почему мы не ладим, или о сбоях в общении в отношениях, Марта Орловска

Иногда мы слышим от нашего партнера: «Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю», «Ты не понимаешь, что я имею в виду» или «Ты слишком много говоришь». Трудности в общении могут возникать в близких отношениях, часто приводя к взаимной неприязни и разочарованию. Почему это происходит?

Нарушения связи между партнерами могут происходить из разных источников. Одним из них является разница в том, как говорят мужчины и женщины.Хотя есть исключения, супруги обычно принимают гендер, закрепленный в культуре. Женщины обычно больше озабочены поддержанием потока информации, чем мужчины, и, таким образом, поддержанием взаимодействия с другими людьми. Вероятно, поэтому они задают больше вопросов — они являются выражением близости и интереса к ним. Однако мужчина может воспринять это иначе, как вмешательство в его дела. Следствием этого будет убеждение, что жена проверяет и контролирует его, а потому не доверяет ему.Предполагая, что если собеседник захочет что-то сказать, то сделает это сам, он может ненароком заставить своего партнера поверить, что это не имеет для него большого значения.

Другой потенциальный источник путаницы заключается в том, что женщины чаще подают сигналы, подтверждающие, что они слушают («м-м-м», «да», «ага»). Однако мужчина может неправильно истолковать их как знак того, что его партнерша с ним согласна. Следствием этого является разочарование и чувство обмана, когда выясняется, что у жены другое мнение.Однако для нее отсутствие сигналов, подтверждающих выслушивание ее высказываний, может свидетельствовать об отсутствии интереса со стороны партнера. Поэтому мужчина может удивиться, когда женщина упрекнет его в том, что он ее не слушает, даже если он считает иначе. Стоит знать, что мужчины также проявляют большую склонность, чем женщины, перебивать других и выступать против мнения собеседников. Это не должно означать, что они игнорируют их или они сварливы, но только доказательство гендерно-специфического стиля речи.

Все это может привести к совершенно другим ожиданиям вашего супруга. Женщины часто хотят, чтобы муж не только был поверенным в их проблемах, но и доверился им. Мужчины же обычно стараются найти быстрое решение своих трудностей и не понимают необходимости постоянно о них говорить. Можно представить себе ситуацию, когда женщина, рассказывая о своей беде, только хочет быть услышанной или ожидает, что ее партнер также доверит ей свои проблемы. Мужчина интерпретирует эту ситуацию иначе - указывает на возможные искажения в реакции жены (напр.говоря, что он преувеличивает), ищет решение и советует, что делать. Женщина обычно расценивает это как непонимание, пренебрежение и даже критику («Если она говорит, что я преувеличиваю, она, вероятно, думает, что я глупая»).

Другим аспектом различий в ожиданиях от интервью являются различные элементы речи, на которые партнеры обращают особое внимание. Женщины чаще сосредотачиваются на межличностных отношениях, а мужчины на фактах. Поэтому, например, рассказывать мужу подробности высказываний его друзей может быть ему скучно, потому что он все время ждет конкретики, не понимая, что для женщины такой рассказ часто имеет смысл сам по себе.С другой стороны, мужчина, говоря о сфере, которой он увлечен, может выступать в роли эксперта. Это часто интерпретируется женщиной как поучение и снисходительность.

Нарушения в общении могут возникать и в результате придания разного смысла высказываниям... Тогда также, вне зависимости от пола, посланная одним из супругов информация иногда воспринимается совершенно не так, как предполагалось. Одна из причин - нечеткое общение. Предполагая, что партнер поймет, о чем идет речь, супруг может вдаваться в слишком подробные описания или говорить не по теме.Косвенное высказывание также может быть связано с попыткой оградить супруга от сложного для него содержания и защитить себя от его негативной реакции. Поэтому он ожидает, что его партнер сам разберется в том, что происходит. Это, в свою очередь, может привести к недоразумениям. Занятие оборонительной позиции в разговоре, выражающееся в неточной речи, часто приводит к конфликтам. Получатель речи, не пытающийся понять ее точный смысл, реагирует на сообщение, отличное от того, которое было отправлено. Например, супруга, которая хочет проводить свободное время с мужем, и боится отказа, может сказать «Интересно, что сейчас идет в кинотеатрах» вместо «Пойдем вместе в кино?»Партнер, не поняв намека, может ответить «Откуда мне знать» и сменить тему. Такой ответ может быть истолкован как отказ и привести к обиде на жену, которая, следовательно, решит, что муж никогда не хочет никуда идти с ней.

Партнеры также могут отличаться по стилю речи. Некоторые говорят много и долго, заваливая говорящего множеством ненужных подробностей, которые часто создают у них впечатление «болтуна». Другие могут быть «неотзывчивыми» слушателями, кажущимися равнодушными.Даже если они на самом деле могут повторять каждое слово, которое слышат, они, кажется, не обращают внимания на то, что вы им говорите. Непонимание этих различий может привести к путанице. Примером этого также может быть разный темп речи партнеров. Разрыв и перекрикивание, являющиеся естественным стилем разговора для одного партнера, могут быть восприняты другим как неэлегантные и неуважительные, вызывая его уход в себя, что, в свою очередь, может быть истолковано как нежелание контактировать.Бывает и так, что у супругов разное отношение к вопросам, что может быть вызвано воспитанием. В одних семьях родители требуют от детей объяснений, в то время как другие ожидают, что ребенок сам расскажет им о своих проблемах. В последнем случае допрос супруга может быть воспринят как вторжение в частную жизнь и вызвать гнев. С другой стороны, партнер, привыкший к такому стилю разговора, может воспринять молчаливого супруга как незаинтересованного в его делах.

Противопоставление стилей разговора партнеров может, таким образом, привести к тому, что они будут воспринимать супруга как безразличного к его потребностям или пытающегося контролировать его, хотя на самом деле это часто является результатом характерного, выученного стиля речи.Знание этих различий может помочь вам перенять манеру разговора супруга, не обижаясь и не обнаруживая плохих намерений. Из-за того, что стиль разговора поддается обучению, супруги могут пытаться подстроиться друг под друга. Например, мужчина может подавать больше сигналов о том, что слушает, а женщина может не ожидать, что муж доверится ей. Есть также несколько правил, которые помогут вам общаться:

  • Будьте конкретны, кратки и прямолинейны.
  • Спросите вместо того, чтобы читать мысли вашего партнера.
  • Попробуйте сказать, что вы ожидаете от своего партнера, вместо того, чтобы критиковать его.
  • Убедитесь, что вы понимаете, что имеет в виду ваш партнер.
  • Объясни свои мотивы.
  • Уважайте разные потребности вашего партнера, а не обижайтесь.

Также стоит отметить, что проблемы в общении чаще возникают у пар, которые переживают сбои в отношениях. Согласно исследованию Патриции Ноллер (по Беку, 2002), в отношениях, где партнеры хорошо подобраны, они чаще точно читают смысл своих высказываний.Поэтому, если вы не можете найти общий язык и часто спорите, стоит задуматься, не испытываете ли вы, кроме различий в стиле общения, еще и другие трудности. Тогда сбои в общении являются симптомом, а не причиной. В таких случаях стоит обратиться к психотерапевту, который поможет вам решить ваши проблемы в отношениях и научится общаться.

Бек, А.Т. (2002). Любви недостаточно. Как разрешить разногласия и конфликты в браке .Познань: Семья СМИ.

.90 000 10 основных причин, по которым женщины выходят замуж не за тех парней 90 001

Если вы переживаете эмоциональные потрясения во время беременности, последнее, о чем вы думаете, это новые отношения. И даже мысль о свидании может быть такой же привлекательной, как вареная печень с брюссельской капустой на ужин.

Тем не менее, вы можете вернуться к себе раньше, чем вы думаете. Половина разведенных женщин вступают в повторный брак в течение 5 лет, а 75% — в течение 10 лет.Если вы все еще не можете встать с постели после развода, вы можете потратить больше сил и энергии на покупку нового тостера, чем на оценку своего потенциального партнера.

Каждый из нас знает, какого партнера мы хотим иметь. Некоторые выводы были сделаны и из предыдущего, неудачного брака. Хотя индивидуальные вкусы различаются, каждому из нас нужен партнер, который будет зрелым, умным, верным, заслуживающим доверия, любящим, заботливым, нежным, открытым, добрым, поддерживающим, ответственным и, конечно же, сексуальным.Я еще не встречал женщину, которая сказала бы: «Ну, честно говоря, я хочу кого-нибудь безответственного, бесчувственного, сварливого; парень, который много дуется и не убирает за собой».

Тем не менее, человек, которого мы хотим, который нас привлекает, к которому мы относимся и с которым ладим, — это две разные вещи. Что здесь происходит?

Женщины проявляют здравый смысл, когда дело доходит до отношений. В целом, они знают мужчин намного лучше, чем мужчины женщин. Проблема в том, что разум исчезает, когда возникает чувство при выборе партнера.

Чтобы не выходить замуж за другого будущего бывшего мужа, давайте рассмотрим 10 главных причин, по которым женщины выбирают не тех парней:

  1. Время. Мы чаще всего влюбляемся без памяти после эмоционально тяжелого переживания — например, развода или значительной потери близкого человека — тогда самое сложное — ясно мыслить.

  2. Эротическое начало. Сильное сексуальное влечение может действовать как наркотик и затуманивать ясность вашего зрения. Это может привести к дистанцированию от ближайших друзей или даже отказу от своих жизненных планов тому, кто не будет достаточно ответственным, чтобы поливать цветы или кормить вашу кошку.

  3. Одержимость. Одержимость парнем есть не что иное, как высота вашего внутреннего, скрытого беспокойства. Легко спутать интенсивность с близостью, когда на самом деле интенсивность мешает вам объективно взглянуть на вашего партнера, отношения и «танец», который вы проводите вместе.

  4. Идеализация. Мы убеждены, что оно настолько необычное и особенное, что ставим его выше себя. Может быть, у него есть что-то, чего нет у нас, например, фотографическая память, дар решать математические задачи или прекрасное знание всей грамматики латинского языка. Увидеть его положительные и отрицательные стороны — значит узнать его лучше, но идеализированный образ приводит к недооценке собственных талантов и игнорированию его недостатков.Мы можем находиться в трансоподобных отношениях, не замечая признаков того, что что-то не так.

  5. Повторяющиеся семейные узоры. Мы можем повторить то, что уже было, особенно когда не знаем, что нами движет. Например, это может быть семейной традицией жениться на наркомане или на ком-то, кто выглядит как раненая птица заботы. Вас может тянуть к парням, которые напоминают вашего холодного, неприступного отца — или капризную мать — с бессознательной верой в то, что вы можете заново разыграть эту старую историю и силой своей любви дать ей новый счастливый конец.

  6. Восстание против семейных моделей. Если ваш отец был деспотом, вас может привлекать пассивный и бескорыстный человек; однако то, что привлекло вас сначала, может потом свести с ума. Когда нам приходится бороться, чтобы не согласиться с членом семьи, у нас возникают проблемы.

  7. Отчаяние. Двое ваших лучших друзей только что поженились, вам 40 лет, и кто-то напоминает вам, что ваши биологические часы тикают.По мере увеличения громкости тиканья растет и готовность отказаться от чего-то важного или игнорировать большие красные огни, сияющие перед вашими глазами. Вы начинаете думать, что полстакана лучше, чем пустой стакан.

  8. Нет самопознания. Вы ищете кого-то, кто заполнит вашу пустоту, придаст вашей жизни смысл и направление. Плохой выбор часто происходит из-за того, что мы размышляем и живем чужой жизнью вместо своей собственной.

  9. Нет любви к себе. Звучит как клише, но также и как глубокая истина (как и в случае с клише), что вы не можете глубоко любить другого человека, если вы не любите глубоко себя. Если самоуважение низкое (как бывает после развода), вы не поверите, что можете быть достойными любви и уважения. Ваш выбор отразит это.

  10. Страх перед будущим. Ваш беспокойный мозг будит вас в 3 часа ночи страшными картинками вашего будущего без партнера.Страх еще никому не помогал сделать правильный выбор. Это приводит к нервозности там, где должен быть покой.

Мой совет:

Не торопитесь. Не принимайте поспешных решений. Очисти свой разум, очисти свое суждение. Получите объективное представление о своем потенциальном партнере. Не изолируйте ваши отношения от окружающих, даже если он говорит, что хочет только проводить время с вами. Вы не узнаете его хорошо, если у вас нет возможности наблюдать его в кругу семьи и друзей.

Взлетайте как можно раньше, как только увидите перед собой большой красный свет. Сосредоточьтесь в основном на своей жизни, своих планах и целях. Это позволит вам твердо стоять на ногах, независимо от того, выходите вы замуж или нет. Никогда не забывайте, что есть много способов установить близость и воссоединиться.

Гарриет Лернер, автор Брачные правила и Танец гнева

.

Смотрите также