Каталог
  

Отношения с девушкой зашли в тупик


Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Что такое тупиковые отношения

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

  1. Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
  2. Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
  3. Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
  4. А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
  5. Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

  1. Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
  2. Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
  3. Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
  4. Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
  5. Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
  6. Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
  7. Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
  8. Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.

Как выйти из тупика

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

  1. В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
  2. Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
  3. Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
  4. Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

Само не пройдет: 4 признака того, что ваши отношения зашли в тупик

Ваши отношения больше не приносят вам удовлетворения, и вы не понимаете, в чем проблема и что делать? Психолог и семейный терапевт Джеффри Бернштейн рассказал журналу Psychology Today, как распознать отношения, которые исчерпали себя и не стоят того, чтобы в них оставаться.

Продолжение статьи находится под рекламой

Реклама

Любые отношения со временем меняются — если рассматривать их как график, то на нем будут и взлеты, и падения. Но если "минимумы" намного превышают "максимумы", и вы чувствуете себя подавленными и эмоционально опустошенными, то вы действительно одиноки.

Если хотя бы один или два этих признака относятся к вам, то, возможно, пришло время оценить ваши отношения. Понятно, что посмотреть свежим взглядом на больные отношения сложно. Но если они исчерпали себя, то не стоят того, чтобы их поддерживать.

1. Ваши отношения изменились в худшую сторону

Пара обычно формируется, когда два человека увлечены друг другом. И эта начальная "чудесная фаза" отношений длится от трех до шести месяцев. В этот период вы ставите друг друга на пьедестал, идеализируя. Но все мы знаем, что эта эйфория проходит, и это нормально.

Однако если по окончании периода "все в нем прекрасно" у вас происходят частые ожесточенные бои или перерывы в общении, то это уже не здоровые отношения.

В тупиковых отношениях также обычно не хватает физической близости. Даже если секс остается, он мало что значит на фоне эмоциональной дистанции и разобщенности.

2. Вы чувствуете себя неудовлетворенной и несчастной

Это важный признак. Вы можете заметить это сами или на это могут указать ваши друзья. Вы безрезультатно пытаетесь исправить своего партнера, или ваш партнер пытается исправить вас? Если вы спорите об одних и тех же проблемах снова и снова, то вряд ли в будущем в ваших отношениях что-то изменится. Вы готовы это принять? Если нет, то пришло время двигаться дальше.

Вы можете сомневаться, станете ли счастливее вне этих отношений, вы можете также почувствовать беспокойство и грусть, но это не должно вводить вас в заблуждение.

3. Вы стали менее терпимой к партнеру

Вы чувствуете, что вас уже раздражает все, что делает ваш партнер, а в прошлом вы были гораздо более терпимой? Большую часть совместного времени вы проводите в конфликтах? Будущее представляется вам мрачным? А вы вообще обсуждаете общее будущее? Если все обстоит именно так, это еще раз говорит о том, что вы находитесь в тупиковых отношениях.

4. У вас постоянное чувство, что что-то не так

Есть ли у вас ощущение, что ваши отношения нездоровые? Возможно, в глубине души вы понимаете, что настало время прекратить эти отношения, но вы (или ваш партнер) не можете принять эту идею. Если это постоянное чувство, то оно, скорее всего, не исчезнет само по себе и его нельзя игнорировать.

Если все это вам знакомо, то, возможно, пришло время признать, что вы находитесь в тупиковых отношениях. Принять решение о расставании нелегко, и если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка, обратитесь к семейному терапевту.

Отношения зашли в тупик. Как быть? — Domik.ua

«Наши отношения зашли в тупик». Как часто мы слышим или произносим эту фразу! А ведь при этом каждый так или иначе стремится построить гармоничные отношения, полные любви, доверия, радости и счастья. Что же происходит в этом тупике и как оттуда выбраться, давайте попробуем разобраться.

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения. На мой взгляд, существует два вида таких   отношений .

Первый – когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка – это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей, вокруг них начинают страдать еще и другие, особенно дети.

Есть еще и другой вид тупика – все те же ссоры, споры,   скандалы , но обе стороны чувствуют потребность друг в друге, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга.

Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины. Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерами пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе – без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас – вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру.

Я предлагаю вам несколько простых шагов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить   проблемные отношения .

Шаг первый . Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, и вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй . Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но все игнорируют. Возьмите эмоции под контроль. Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив – сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам?

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами. Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания , заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого. Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий . Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход. Поиграйте.

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам бы хотелось их улучшить, хотелось, чтобы вас понимали, заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер, или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально   сблизитесь , и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому нестрашно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый . Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то этот шаг – тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном. Мама: – Надень шапку.
Сын: – Не надену.
Мама: – Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын: – Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: – Ну мама, там не холодно.)
Мама: – Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты...

Два варианта – либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму, либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы.

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем, мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку – это всего лишь проявление любви и заботы. И, стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы понимание и благодарность.

Мама: Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохлдано, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя. Сын: Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так...

Часто мы так боимся своих собственных   чувств , нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками. Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их. Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся – штраф, придумайте штраф. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное – стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид   отношений .

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут, и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то вы, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых вы будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт – ценнейшая вещь. Удачи вам.

Дом и семья. Общество. Мир женщины. Ждем ребенка. Гороскопы. Грудное вскармливание

Нередко открывает перед людьми новые возможности. Такое происходит не всегда. Могу привести в пример две пары. Для одной тупик стал началом новой жизни друг без друга, а вторая через два месяца после откровенного разговора про отсутствие любви решила пожениться и вот уже несколько лет живет весьма благополучно.

Если отношения зашли в тупик – что делать. Именно об этом и пойдет речь в сегодняшней статье. Мы поговорим о возможных причинах дискомфорта, а также, возможно, вы найдете лучший выход, который .

Частые скандалы

Под тупиком люди понимают совершенно разные вещи. Для кого-то – это . Если вы совершенно не понимаете друг друга и часто ссоритесь, то немудрено, что вас мучает вопрос, а не пора ли расстаться. К чему продолжать, если годы идут, а какой-то гармонии так и не удается достичь? Спасет ли в этом случае связь с другим человеком?

Причин для возникновения скандалов может быть очень много, но чаще всего . Они придумывают повод, чтобы поссориться, а о истинных проблемах предпочитают умалчивать.

В этом случае вы можете пойти по двум путям – один займет чуть больше времени. Вам необходимо на какое-то время попытаться усмирить свою гордыню и с мужчиной или женщиной, узнать что на самом деле его или ее волнует.

Если ваш партнер нацелен на сохранение отношений, проще будет . Не всегда человек понимает в чем кроются истинные причины его недовольства второй половиной, так что специалист будет здесь как нельзя кстати. Вы сможете понять друг друга и наладите контакт.

Могу посоветовать вам книгу Стивена Кови «Семь навыков высокоэффективных семей» . Она подскажет как разговаривать с женой или мужем конструктивно, прекратить череду бессмысленных скандалов, а решать истинные проблемы, которые мучают и разрушают брак.

Временные трудности

Временные трудности на работе или в общении с другими родственниками и людьми оказывают влияние на все остальные . Вам начинает казаться, что проблемы возникли не только в карьере, но и с молодым человеком ничего не складывается. Идентифицировать подобную ситуацию бывает непросто. Вы начинаете свято верить, что все идет не так, неправильно.

Сделайте паузу. Решите, что для вас сейчас главное и разбирайтесь с проблемами по мере их значимости. Возможно, после того как вам удастся решить основное, все другие неурядицы покажутся сущими пустяками, не стоящими никакого внимания.

Рутина

Когда мужчина и женщина живут долгое время вместе, один день похож на другой, это тоже вызывает дискомфорт. Возможно, вы еще не задумываетесь о браке и детях, вероятно, что даже , но продолжать жить как прежде уже не в состоянии.

С этой проблемой как раз и столкнулась пара из той истории, с которой я начала эту статью. Мужчина был готов , однако, не понимал, что именно ему нужно – полный разрыв или ответственное решение о вступлении в брак.

Интересно, что по словам девушки, она давно догадывалась, а затем даже узнала от друзей, что молодой человек размышляет о расставании. Так было невозможно продолжать. Она нашла время и спокойно завела разговор о том, что волнует ее мужчину. Девушка была готова к тому, что беседа закончится прекращением отношений и даже намекнула на этот вариант своему парню. Стоило молодому человеку услышать этот вариант, как он мгновенно успокоился.

Такое поведение не сложно объяснить с точки зрения психологии. Не все мужчины хотят женится. Для них это ответственный шаг. Они переживают из-за мысли, что всю оставшуюся жизнь ему придется посвятить конкретной девушке. Так они представляют себе семью. Стоило женщине из нашей истории дать ему некую свободу, как его переживания прекратились. Он не хотел, чтобы какие-то решения и желания ему навязывали, хотя потребность в браке присутствовала у него изначально. Просто он пришел к этому выводу сам, без подсказок.

Могу предложить вам книгу Эллен Фейн «Как выйти замуж за мужчину своей мечты» , если у вас есть потребность в том, чтобы вывести отношения на новый уровень.

Не любовь

Для некоторых пар мысль о тупике – это понимание, что . Естественно, в этом случае не спасет ни брак, ни рождение ребенка, ничего. и каждый из партнеров просто боится завести диалог о расставании. Усугубляют ситуацию еще и всевозможные родственники с друзьями, которые твердо убеждены, что «такая пара обречена на брак».

С такой ситуацией столкнулась пара из первой истории. Иногда мысль о разрыве причиняет сильные страдания и вызывает непомерный страх. «Как я буду жить без этого человека, нас столько связывает!». В этом случае людей удерживают не чувства, а традиции, привычка жить вместе и сложившийся имидж идеальной пары в глаза окружающих.

Определенные проблемы есть, но о них уже никто не задумывается, а продолжает играть свою роль. Интересно, что если вдруг в такой паре случается неожиданная беременность и впоследствии брак, то чаще всего, рано или поздно один из партнеров все-таки не выдерживает и уходит. Хотя, бывают исключения.

На этом у меня все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Рука в руке, глаза в глаза, сердца стук в такт стучит у двух влюбленных, но период влюбленности заканчивается, и начинаются серьезные зрелые отношения, которые приходят с волной испытаний и проверок «на прочность». Это происходит отчасти потому, что любые целесообразные отношения когда-нибудь перерастают в семью.

Период стабильности медленно переходит в выяснения общих интересов, взглядов на жизнь, взаимодействие друг с другом в разных жизненных ситуациях. Но, к сожалению, далеко не всем удается создать гармонию дальнейшей совместной жизни и загодя семейного уклада они обрываются, так и не начавшись.

Что делать, если отношения охладели и возможно ли вернуть чувства влюбленности и взаимопонимания? Часто влюбленные думают о своем партнере, что тот идеален, и одев «розовые очки», не замечают, что в обычной жизни вторая половинка не соответствует многим требованиям его интересов. Но реальность, как дикая кошка перед прыжком, так и ждет своей очереди открыть все карты и показать, кто есть кто. Часто этот момент является основным и переломным для двух влюбленных людей.


Отношения зашли в тупик: признаки

Тупиковые отношения сопровождаются выяснением прав партнера, высказыванием и претензиями, рассмотрим признаки, по которым можно определить явные изменения:

  • Недостаточно времени. У него постоянно какие-то отговорки на предложения побыть вместе. А когда момент уединения наступает, он жалуется, что у него что-либо болит. Зато перемена настроения моментально меняется при виде своих друзей.
  • Одно ложе вы делите на двоих, но близость бывает очень редко. В качестве близости, вы обходитесь объятиями. В таком случае, скорее всего, в вашем сознании уже кто-то появился, и в реальности вы не можете переключиться на вторую половинку, думая и фантазируя уже о другом человеке.


  • Вы еще не живете вместе, но время от времени занимаетесь сексом. В перерывах между встречей он делает вид, что едва с вами знаком. Такой признак означает, что он готов только на временный секс. Если вас устраивает такой нюанс, можете продолжать эту затею, только совместное будущее у него вряд ли наступит.
  • Если в ваших отношениях возникают образы прошлых парней или девушек. Сравнивая, молодой человек в своем образе вырисовывает для себя икону идеальной девушки, и вы под нее точно не попадаете, если он допускает такие мысли при вас.
  • Секс - немаловажный момент во взаимоотношениях. Если хотя бы один из партнеров делает вид, что его все устраивает, не получая от секса удовольствия, думая, что со временем оно само собой решится, то зря надеется. Не приносите себя в жертву, лучше на этом этапе остановиться и подыскать себе нужного человека.


  • Когда совместные старания находить взаимопонимание в общем деле сходятся на «нет» при его скупости и жадности. Если он не может обеспечить тебе поход в культурное заведение за свой счет и постоянно подсчитывает свой бюджет, то знайте, что для мужчины это перебор. Быть жадным и занудным в течении всей вашей жизни, нужно ли тебе это?
  • Объектом иллюзии может стать каждый, когда ты все еще веришь, что живешь с тем человеком, который дарил тебе высокие чувства, но окунувшись в реальность, понимаешь, что рядом с тобой уже не тот человек, он стал грубым, позволяет себе разговаривать с тобой на повышенных тонах с употреблением матерных слов.
  • Еще одним признаком, когда отношения зашли в тупик, является недовольство, причем что делать, если это недовольство ко всему: к жизни, работе, к вам непосредственно. Жить с негативом никто не хоче.


  • Отношения из жалости. Женщина, как слабый пол, нередко жалеет свою вторую половинку, мужчина этим совершает шантаж над женщиной, а женщина ему в этом подыгрывает.
  • Низкая самооценка, из-за которой отношения подходят в тупик, тоже является причиной разрыва. Женщина думает, что больше не найдет лучшей кандидатуры для себя – такой несовершенной, и терпит любое отвратное отношение к себе со стороны мужчины.
  • Страх перед совместной жизнью. Этот страх в ряде случаев относится к мужчинам, когда женщина уже готова на брак и отношения длятся очень долго, мужчина начинает «тянуть резину» и оттягивать новый уровень совместного проживания.

Иногда партнеры, чувствуя нависшую проблему, не знают как ее устранить, но двое хотят продолжить начатое. Главное помнить, из любой ситуации есть выход. А когда возникает переломный случай и пара расходиться, то это скорее нежелание одного из партнеров преодолевать трудности. Так что делать, если отношения зашли в тупик?

Следует на ранних стадиях правильно расценивать ситуацию. Помните, что «цветочный период» рано или поздно проходит, и необходимо будет принимать важные решения и очень важно справляться с возникшей жизненной задачей вдвоем.

Не спешите с выводами о расставании, обговорите возникшую проблему вместе, если вы с разной стороны видите мир, то придите к общему знаменателю и только тогда делайте заключение.

В конце концов, разберитесь в себе, если не понимаете, почему происходит «тишина» в отношениях. Всему есть причина, и она точно скрыта либо в вашем восприятии мужчины, либо наоборот.


Если проблема имеет непродолжительный характер, то лучшим способом в такой ситуации станет просто ее игнорирование, не завышайте значимость насущной проблемы.

Если у вас двоих не ладятся взаимоотношения, определите для себя, есть ли у вас желание сохранить их. Если да, то научитесь слушать и слышать свою вторую половинку. Возьмите под полный контроль свои эмоции и не ищите повода для ссор.

Применение ролевых игр. Если вы не находите «золотой середины» и вам кажется, что по отношению к вам мужчина (женщина) не справедлив, предложите поменяться ролями, чтобы прочувствовали, какие эмоции испытывает каждый из вас.
Цель, ради которой любящая пара продолжает отношения и ценит друг друга, является первозданной и ведет к образованию крепкой семьи. Если ставит себе такие приоритеты и не мелочиться по пустякам, семейные конфликты уйдут сами собой.


Научитесь принимать партнера таким какой он есть, вы не вправе диктовать ему что ему должно нравится, с кем он должен общаться, что смотреть, что делать. Проводите работу сообща, привыкните к тому, что никто не идеален. Но а если вы не готовы мириться с некоторыми чертами характера своего партнера, то лучше не травмировать ни его, ни себя.

В независимости от того, находитесь ли вы в браке, или нет, давайте свободу партнеру, целесообразно, конечно. Отпускайте его на футбол с друзьями, если сами его не любите, давайте поработать с другом в гараже над машиной. Не ущемляйте интересами друг друга.



Может все – таки стоит расстаться

Есть исключения, когда лучше будет разорвать отношения:

  • Полная несовместимость взглядов и отсутствие любви у обоих;
  • Жизненные цели и принципы не соответствуют между собой;
  • Нет сексуальной жизни и влечения;
  • Если у партнера есть маниакальная зависимость (наркотики, алкоголизм, патологическая неверность).

Есть ситуации, где период гармонии и непонимания ходят по кругу. Моменты счастья и безграничной грусти одна за другой наступают и предела этому нет. В один момент кажется, что это твой человек и ты забываешь о недавней ссоре и всех недостатках партнера, но, как показывает практика, совсем ненадолго, снова наступает тот злосчастный веер конфликтов, при котором так и хочется сказать «я ухожу». Что делать если отношения на грани расставания в такой ситуации?


По советам многих психологов такой случай не имеет продолжения, здесь необходимо принять решения расстаться либо пожить отдельно какой-то период времени. Большинство пар, осознавших свои ошибки, стали более уступчивыми, начали ценить каждый день, проведенный вместе, и полностью переосмыслили прежние бытовые или эмоциональные трудности.

Продуктивная работа над собой и своими отношениями - нелегкий труд, но оправданный. Возникающая проблема в отношениях сама не исчезает и только совместные усилия ее обнаруживают и деактивируют, делает пару еще ближе, наступает период, когда люди начинают жить «душа в душу». Вот тогда им не страшны мелкие ссоры, которые будут заканчиваться всем известным фразеологизмом: «милые бранятся - только тешатся».

Так как понять, что отношения зашли в тупик особого труда не стоит, важно с этим не медлить и срочно делать первые шаги к рассмотрению и решению образовавшихся неурядиц. Если у вас в мыслях есть все перспективы к совместным и длительным взаимоотношениям, то шансы предотвратить все преграды по пути довольно высоки. Умейте слушать друг друга, уважайте мнение второй половинки, старайтесь для отношений, работайте над собой и тогда вам любые препятствия и испытания будут по плечу.

Как быть, если отношения зашли в тупик - вопрос достаточно сложный. Многое зависит от обстоятельств и вашего желания (либо нежелания) меня ситуацию. Если вас терзают сомнения, и хочется услышать дельный совет, оставайтесь с нами!

Сначала давайте разберемся, а действительно ли ваши отношения оказались в тупике, вы с вашей второй половиной переживаете именно такой период? У всех нас бывают завалы на работе, проблемы со здоровьем и прочие трудности, при которых сохранять хорошее расположение духа очень тяжело.

В конце концов, человек не может вечно веселиться и радоваться, что вполне нормально. Так что, вполне возможно, что у вашего супруга просто существуют какие-то проблемы, но на любви к вам это не отражается.

Другое дело, если ваши отношения, действительно, изменились в худшую сторону и они действительно зашли в тупик. Частые скандалы, взаимное неуважение, накаленная атмосфера дома, нежелание проводить свободное время вместе и вообще как-то взаимодействовать друг с другом - все это явные признаки охлаждения и угасания чувств.

По какой причине это произошло? Очень важно ответить на данный вопрос. Это позволит вам понять, можно ли спасти ваш брак. Часто любовь просто проходит или переходит в другую стадию, в которой страсти становится меньше, а многих людей это сразу пугает и настораживает. Поговорите с супругом. Выясните, почему отношения зашли в тупик, кто в этом виноват.

Часто люди забывают о том, что брак - это умение жить вместе с учетом обоюдных интересов. Об этом помнят в первые месяцы совместной жизни, а дальше каждый все-таки показывает истинное лицо и становится более эгоистичным. Разберитесь, есть ли ваша вина в сложившихся отношениях. Вполне возможно, что так и есть, ведь в подобных проблемах виноваты оба супруга.

Сразу говорить о разводе не стоит. Но также нельзя делать вид, что у вас все отлично. Больше разговаривайте и честно высказывайте друг другу свои мысли без взаимных обвинений и оскорблений. Отлично, если вы сможете вместе сходить к семейному психологу - подобные визиты помогли большому количеству пар разобраться в своих взаимоотношениях.

Быть может, вы поговорите и решите мирно разойтись. Такое тоже случается. И нельзя сказать, что это плохо - вполне возможно, что впереди вас ждет настоящая любовь.

Напоследок заметим, что, даже если вы решили расстаться, не держите друг на друга зла. Вам было хорошо вместе, и об этом нужно помнить. Необязательно дружить после разрыва, но остаться людьми крайне желательно.

Почему отношения заходят в тупик

Если вы вдруг поймаете себя на том, что ваши отношения зашли в тупик, задайтесь вопросом: вы поступаете таким образом потому, что включили автопилот или происходит еще что-то?

Если действуете на автомате, то, скорее всего, вы просто слишком привыкли к сложившейся ситуации. Вы его нашли, завоевали, он ваш. Однако это неправильная позиция. Чтобы удержать своего мужчину, надо вести себя так, чтобы ему с вами было интересно, это означает, что автопилоту здесь не место.

Вносите в вашу совместную жизнь разнообразие, немного отклоняясь от устоявшейся рутины. Иными словами, если вы от излишнего комфорта расслабились, найти решение проблемы не составит труда - просто начинайте уже шевелиться.

Почему наши отношения заходят в тупик. Если вы пустили взаимоотношения на самотек, потому что он к вам не настолько внимателен, как раньше, то пришло время провести с ним беседу. Вероятно, ваши слова ему не очень-то понравятся, но по крайней мере он сможет понять суть ваших жалоб.

Но не забывайте, если вы начнете обсуждать его недостатки, перед ним откроется возможность указать и вам на ваши. Поначалу процесс может оказаться весьма болезненным, но в результате вы поймете позиции друг друга и сможете скоординировать совместные действия, чтобы вернуть все в норму, если уж ваши отношения зашли в тупик.

Понятно, что чем больше мы проводим времени с человеком, тем лучше разбираемся и в нем, и в его поведении. И внезапно у вас возникает ощущение, что ваш Прекрасный Принц - вовсе не тот, кого вы хотели бы видеть среди первых претендентов на свою руку и сердце. На вас будет сказываться любое его действие (или, наоборот, бездействие). В этом случае у вас есть два варианта.

Вариант №1: Скорректировать его поведение

Это не настолько нереально, даже если вам кажется, что вы оба от них устали. Каких бы изменений вы ни добивались, самое главное - избегать ультиматумов, ибо в этом случае он непременно упрется и уйдет в глухую оборону. Вам нужно очень аккуратно вести его за собой в определенном вами направлении, иначе рискуете окончательно и бесповоротно испортить отношения.

Вариант №2: Порвать с ним

Если вам кажется, что преодолеть имеющиеся противоречия у вас с ним не получится, то лучше потихоньку двигаться дальше по жизни, пока дело не дошло до брака или появления детей.

Нет смысла продолжать плыть по течению, когда знаешь, что ничего хорошего все равно не вырисовывается. Но если отношения зашли в тупик и такие сложности возникают, когда вы уже состоите в браке, необходимо все-таки попытаться их устранить. Вы поклялись друг другу в верности и должны изо всех сил стараться эту клятву выполнить. И, да, это вам говорит мужчина! Напугались?

Как закончить отношения, которые зашли в тупик

Если вы хорошо подумали, расписали плюсы и минусы своих отношений на бумаге, взвесили все за и против и поняли, что вам эти отношения не нужны, закончите их, не тратьте годы своей жизни на ненужные отношения.

Как ни страшно вам сейчас это кажется, ненужные отношения следует рвать немедленно и без всякой жалости. Да, возможно, вам сейчас покажется страшным остаться в одиночестве. Да, возможно, что мужчину очень устраивает женщина, которая всегда оказывается под рукой в нужный момент и при этом не предъявляет особых претензий, более того, она и сама вам приготовит обед, обошьет и обстирает. Но даже если вам очень страшно что-то менять в своей жизни сделать это просто необходимо.

После того, как вы расстанетесь, не следует обвинять себя в том, что вы чего-то не сделали для того, чтобы как-то все наладить. Поверьте, если бы там был шанс для счастливого развития, за то время, что вы провели вместе, оно бы уже давно развилось. Значит, это был действительно не ваш человек, если ваши отношения зашли в тупик. Так зачем же окончательно хоронить собственную жизнь и лишать себя возможности найти действительно своего единственного.

Любопытно, но все вышесказанное относится не только к любви, но и к дружбе. Да-да, дружба тоже может стать в какой-то момент ненужной, и с друзьями отношения могут зайти в тупик, и это следует понимать. Подумайте о том, сколько у вас есть друзей и к скольким из них вы можете обратиться в трудную минуту за реальной помощью? Наверняка не так много.

Так зачем же поддерживать те отношения, которые только отягощают вашу жизнь? И в следующий раз, когда тот, кто называет сегодня себя вашим другом, подведет вас, сказав, извини, старик, но у меня вечер сегодня занят, безжалостно расстаньтесь с ним. В конце концов, у каждого из нас только одна жизнь, как бы эгоистично это не прозвучало.

Вопрос психологу

С мужем мы ровесники,нам по 25 лет,имеем дочь 10 месяцев. Женились по любви ,в браке 3 года. До брака столько же встречались. Муж творческий человек,на досуге пишет стихи и придумывает бизнес-планы.я реалист,эмоциональна и вспыльчива. Он молчалив и обидчив. Проблемы были и до заключения брака -расставались и сходились несколько раз. Страсть утихла через несколько месяцев после свадьбы,пыталась поговорить -не хочет. Секс стал редким и скучным,иногда конечно бывало феерично.После того как родился ребенок он очень много помогал и поддерживал,но как только ребенок немного повзрослел,исполнилось пол года,муж перестал особо помогать,мог нагрубить,перестал рассказывать,у него начались проблемы на работе и он еще больше ушел в себя. Мне было обидно. Пыталась и кнут и пряник использовать. И разговаривала и кричала. Отношения стали невыносимыми: Хамит,обидает,не общается,ни ласки,ни любви.только желание обидеть и посильнее задеть. Я стала так же разговаривать. Потом спросила в чем все таки дело. И неожиданно доя меня он высказался. По его мнению мы разные люди,я не интересная,он меня не любит и наверно никогда не любил,он меня не хочет,страсти и вообще какого то огонька в душе нет. Сказал,давай жить и просто воспитывать ребенка. Я отказалась,пояснив,что хочу воспитывать ребенка с любящим и любимым человеком. Уехала на неделю. Забрал муж нас,думала ищменится. Но нет,он новь говорит,что он себя не понимает,и все тоже самое. Развода он боится и принимать сам такое решено боится. Страз,что пожалеет. Сам не понимает что делать, и я не знаю. Я гордый человек.,предложила разойтись. Он согласен. Нг мне почему то грустно и я тоже боюсь сделать шаг. Жду каких то перемен,хотя так обидно,кажется будто он предал меня. Как модно столько прожить а потом вдруг я не та оказалась. Что делать? Идти до конца? Разводиться? Он как будто трус,постоянно все решения пытается на меня повесить. И от того что он см не наговорил мне и грустно и стыдно,и не знаю что делать. Не хочу чтоб меня использовали. Спасибо заранее за помощь

Ответы психологов

Добрый день, Оксана.

Что дадут сессии супружеской терапии?

1. Если пара действительно хочет развестись, а не скрывает з а раздражением к друг другу более серьезные проблемы брака, то психотерапия поможет выработать наиболее щадящие стратегии развода.

2. Если за "разводом" скрывается букет личностных переживаний и проблем партнеров, что и бывает в 95% случаев разводов, то психотерапия поможет смягчить, удалить, трансформировать проблемы в способность счастливо жить здесь-и-сейчас.

С уважением.

Марченко Виктор Владимирович, группаналитик, Алматы

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Оксана!

Очень Вас понимаю и постараюсь помочь, по мере возможности.

Для начала, Вам нужно четко определиться, хотите ли Вы сохранить семью, или все же хотите прекратить отношения. Конечно, для ребенка будет лучше, если Вы решитесь на первый вариант. Однако, если Вы почувствуете, что Ваши попытки ни к чему не приводят, что становится только хуже, то цепляться за отношения ради того, чтобы у ребенка был отец, не нужно.

Итак, если Вы решили сделать все возможное для сохранения семьи , то первое, что нужно сделать, - это снять все претензии к мужу, а также отпустить все обиды на него. Оксана, отношения в паре строят оба партнера, и ответственность за результат делят пополам. А, следовательно, в сложившейся ситуации есть и Ваша доля ответственности. Нет правых и виноватых. Поэтому, обижаться бесполезно, это ни к чему хорошему не приведет, только усугубит ситуацию. А дальше - кропотливая работа над собой. Ибо, другого человека изменить невозможно. Но, если будете меняться Вы, то окружающие тоже будут меняться синхронно с Вами.

Что необходимо менять в себе? Подумайте, чего Вам хочется от отношений с мужем, и начинайте самостоятельно себе это давать. Хочется внимания от мужа - начинайте уделять себе внимание. Хочется любви - учитесь любить себя. Хочется, чтобы муж вновь обрел к Вам интерес - становитесь интересной сами себе. Понимаю, с маленьким ребенком сложно привнести в жизнь такие изменения. Но у желания есть тысяча возможностей.

Оксана, путь личностных изменений, порой, труден. Иногда кажется, что в жизни ничего не меняется. А иногда даже создается впечатление, что становится только хуже. Будьте к этому готовы. Ваша вера в лучшее, Ваша готовность менять свою жизнь со временем принесут замечательные плоды. Очень хорошо будет, если Вы в этом процессе заручитесь поддержкой человека, знающего этот путь. Таким человеком может стать психолог или ведущий группы личностного роста. Очень Вам рекомендую найти и прочитать книгу Маруси Светловой "счастье быть женщиной". Там Вы найдете много ценных рекомендаций, как сделать свою жизнь гармоничной, в том числе и в плане отношений со своими близкими людьми.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте.Оксана.Быстрее всего,то,что происходило раньше от него хорошего-было его маской.Он хотел таким казаться,и маску не ощущал.Он думал,что он правда такой любвеобильный и настоящий.Но,когда появились трудости после рождения-его хватило на немного.А дальше все.Его ресурс иссяк.И он может теперь любить только себя.Как и раньше.Только он не знал,что запаса душевной близости хватит лишь на чуть-чуть.Поэтому,если вы хотите в браке быть любимой и любить,быть заботливой и принимать заботу-то,к сожалению,придется строить судьбу заново.Но,с ресурсным душевно мужчиной.Важно внимательнее наблюдать его черты взаимностии.Можно заметить,где ухаживания не совсем истинные,и существуют для собственного удобства.А где ухаживания искренние,с инвестициями чувст в Ваше сердце.В таких отношениях можно сближаться и строить судьбу смелее и надежнее.Поработайте над своей ценнотью и по своей ценности выбирайте партнера.Тогда,в гармонии с собой и с ним Вы будете счастливы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Отношения каждой пары, независимо от количества вместе прожитых лет, начинают испытывать некий кризис. В семье появляются непонимание, взаимные упреки, ссоры, и, возможно, измены.

В какой момент отношения заходят в тупик

Семейные психологи утверждают, что кризис в семейных отношениях может произойти когда угодно. Это может случиться и через год семейной жизни и через 20 лет, Конечно, эти периоды условны, и не все пары им подвержены. Понимание того, что семейные отношения зашли в тупик, может прийти:

  • Сразу после свадьбы. Это связано с тем, что молодожены начинают совместный быт и сталкиваются с множеством бытовых проблем. Совместное проживание также предполагает распределение обязанностей, появление обязательств, перемену распорядка дня. Очень сложно принять то, что ты еще вчера сам распоряжался собственным временем, а сегодня приходится подстраиваться под свою вторую половинку.
  • Через год после отношений. До семейных отношений у пар был романтический период, который заканчивается с началом совместной жизни. С началом семейной жизни муж и жена проводят очень много времени друг с другом, в результате чего появляется пресыщение, надоедание.
  • После рождения ребенка. Один из опасных моментов. Волнительное ожидание первенца заканчивается, и начинаются бессонные ночи, период коликов в животике и грязных подгузников. Молодые родители недосыпают, у мамы практически нет времени на себя. Кроме того, мама уделяет малышу времени больше, чем мужу. Все это постепенно накапливается, в семье появляется раздражительность и недовольство.
  • Через 3-5 лет брака. Этот тот период, который психологи характеризуют, что любовь проходит, остается лишь привычка. Романтическим отношениям уже не место, да и нет времени. Цветы дарятся только по поводу, романтический ужин — только по праздникам. За это период в семьях появляется еще один ребенок. Постепенно исчерпываются темы для разговоров, интересы расходятся.
  • После 10-12 лет супружеских отношений. Это период, когда дети подрастают, требуется больше времени и усилий для их воспитания. Неудовлетворенность работой и отсутствие времени для любимо дела приводят к тому, что супруги становятся раздражительности. Также причиной ссор могут быть разные взгляды на воспитание детей, особенно мальчиков. Этот период характеризуется улучшением материального положения, что также не вызывает удовлетворения в супругах. Есть дом, машина, счет в банке, но больше не к чему стремиться и нечего достигать.
  • После 20-25 лет брака. Обычно этот период наступает, когда супруги преодолевают черту 40-летнего возраста и понимают, что жизнь заканчивается, а еще не все цели достигнуты. В неосуществленных желаниях начинают винить друг друга. Именно в этот момент у мужа могут завязаться отношения с молоденькой девушкой. Таким образом он хочет доказать, что еще молод, что вся жизнь впереди. Такие отношения обычно развиваются по одному сценарию: бурный роман заканчивается тем, что муж уходит к молодой любовнице, но в результате возвращается к жене, так как в новой семье сталкивается с разногласиями во взглядах на жизнь.

Как понять, что семейные отношения зашли в тупик?

Пары, которые испытывают кризис в отношениях, могут наблюдать следующие признаки:

  • Неудовлетворенность друг другом;
  • Отсутствие взаимопонимания;
  • Раздражительность по поводу друг друга;
  • Взаимные упреки;
  • Частые ссоры;
  • Молчаливые протесты;
  • Расхождения во взглядах;
  • Проблемы в интимной жизни.

А чаще всего если семейные отношения зашли в тупик, то пропадает интерес друг к другу, увлеченность сменяется равнодушием. Интимная жизнь становится просто долгом, который необходимо отдавать раз в месяц. И даже узнав об изменах друг друга супруги предпочитают промолчать и сделать вид, что ничего не происходит, так как скандалы могут привести к разводу, а так не хочется рушить стабильность. К сожалению, многие семейные пары так и живут: видимая счастливая идиллия, а на самом деле у каждого уже давно своя собственная жизнь, и друг друга связывают дети и материальные вещи, такие как квартира, машина, совместный бизнес.

Выход из тупика семейных отношений

Очень важно в такой ситуации не пускать отношения на самотек, так как рано или поздно они приведут к разводу. Помогут вывести отношения из кризиса и сохранить семью следующие действия:

  • Просто поговорить. Возможно, если вы расскажите друг другу о своих претензиях, а также сможете услышать друг друга, то отношения смогут измениться.
  • Нужно отдохнуть друг от друга, возможно, даже пожить раздельно пару недель. Это не значит, что нужно уезжать за границу на отдых, нет. Можно съездить к родителям или родственникам, дальней подруге. А, может быть, подвернет дальняя командировка. За это время обычно супруги успевают соскучиться друг по другу и понять, как им тяжело в разлуке. Но если вы поняли, что одному жить лучше, то брак обречен.
  • Найдите совместное увлечение. Общие дела сближают, поэтому подумайте, что бы было интересно вам обоим? Альпинизм, спорт, садоводство, рыбалка, путешествия. Кстати, мудрые женщины зачастую разделяют увлечения мужа, даже если им это не нравится: смотрят футбол, мерзнут на зимней рыбалке.
  • Уделите время другу. Сходите в ресторан, на выставку, на балет, в театр. Просто погуляйте по парку, по местам вашей молодости, ваших первых свиданий. Сделайте подарок без повода, устройте романтический ужин. Очень важно в этот момент, чтобы супруги были одни, без детей. Детей можно отправить к бабушкам и дедушкам, в школьный лагерь.
  • Если же самостоятельно найти выход из тупика не получается, то нужно обратиться к семейному психологу. Специалист поможет вам разобраться в причинах семейного кризиса и найти пути решения.

К, сожалению, избежать семенного кризиса удается не все парам. Но даже, если в семенной жизни появились проблемы, это еще не повод для развода. Счастливая семейная жизнь – это рутинный труд, требующий затрат энергии и усилий. Лишь ежедневная работа над самим собой и отношениями смогут привнести в семью взаимопонимание и любовь.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

  1. Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

  1. Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

  1. Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

  1. Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

  1. Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

  1. Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

  1. Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

  1. Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

  1. Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

  1. Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

  1. Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

Отношения зашли в тупик. - Психология счастливой жизни

Добрый вечер, у меня такая проблема, еще в 11 классе я познакомилась с парнем, он был обходителен, красиво ухаживал и т.д. Я, конечно же, растаяла, мы повстречалась 2 месяца,  а потом я нашла переписки его с другой девушкой, ему ничего не сказала, а он начал отдаляться. В итоге мы расстались и он ушел к той девушке!

Я очень тяжело переживала!! Потом полегчало и тут опять мы встретились, он начал звонить, с той девушкой они расстались. Он рассказывал, что был дураком и т.д! Мы снова помирились, снова через 2-3 месяца он просто ушел, все было хорошо, не было не ссор, ничего, а он просто ушел. Наверное когда все хорошо ему стало скучно!! Потом через некоторое время мы случайно пересеклись, вспыхнула страсть (это мой первый мужчина) и я с ним переспала. На следующее утро только поняла какую ошибку сделала, он даже не звонил, написал смс и пропал! И вот я строила новые отношения, но не сложилось у нас с новым мч!! И тут я уже заканчиваю 4-й курс, получаю диплом и снова пишет мне, мой первый парень, как дела, то се. Я рассказала, что все сдала, рада и т.д, он предложил отметить, поехали в ресторан, правда взял друзей своих, подарил цветы! Все было классно, рассказывал, какой он дурак был и мы снова сошлись. Прошел месяц, он работает в милиции, работа занимает много времени, но было такое, что он тупо не звонил, а сидел в вк!! Потом стал еще реже звонить, а потом случилась ситуация, мы поехали гулять и гуляли до 12, потом поехали в другое место к его друзьям и там провели до 5 утра. Ему рано утром на работу нужно было, я стала переживать, говорю давай ехать домой, тебе же на работу, а он начал в грубой форме кричать на меня, мол езжай домой на такси и вообще, это мои друзья, я должен их домой отвезти и т.д ... Я осталась с ним, когда мы всех развезли, он спросил, почему я грустная, я ответила, что мне не приятно, что он так ведет себя и он сорвался! Начал меня во всем обвинять, мол не сравнивай моих друзей и себя, они чуть ли не святые, а ты так с боку припеку и вообще детей у нас общих нет и нас ничего не связывает. Я была в шоке, хотелось рыдать, он сказал, что едет домой, мне стоило огромных сил не отпустить его, он поспал 2 часа, потом забрал некоторые вещи и уехал !! Половина вещей осталась у меня, а он просто исчез. Я сама звонила, он говорил, что устал и занят. Я предлагала и на пикник и рыбалку, наврал, что дома, а сам с другом уехал гулять! Я очень расстроена, он не звонит уже 10 дней. Вещи так у меня и лежат, еще увидела, что он в вк другую девушку лайкает, и я уверена, что они переписываются и он ударяет теперь за ней. Все снова повторилось и вот как мне быть, он не звонит? Вещи его напоминают, мне тяжело, а он их забирать как будто и не собирается или не хочет, пока выжидает время, как мне быть, помогите!!!!

Автор вопроса: Валерия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Валерия!

Попробуйте порассуждать на тему: "Какое будущее ожидает ваши отношения с этим мужчиной?"
Давайте кратко рассмотрим факты: Он встречается с Вами, когда ему удобно, когда Вы начинаете говорить что-то о своих чувствах - исчезает. Как думаете, можно ли с таким человеком пройти по жизни и быть уверенным в том, что это - твердое и надежное плечо?
Свою вольную жизнь он ставит явно выше отношений с Вами, судя по репликам про друзей. Вопрос: А он Вас вообще уважает? Он готов к тому, чтобы принять ответственность за женщину, за семью?

Мужчина по своей сути - добытчик, завоеватель. Он ценит то, что достается с трудом, что нужно завоевывать и удерживать, то, что заставляет его проявлять лучшие мужские качества - мужественность, решительность, ум, отвагу, честность, силу и т.п. То, что само идет в руки - он ценить не будет, и расстанется без сожаления.
Женщина показывает свой интерес, а дальше все зависит от мужчины. Он предлагает, заявляет о своих намерениях, ухаживает, завоевывает. Женщина соглашается или отказывает. И тем самым именно Женщина держит планку, устанавливает ее высоту, в отношениях. Она сама показывает, как к ней можно относиться, а как - нельзя.
Попробуйте рассмотреть ваши отношения с этим мужчиной, учитывая вышеизложенное, и подумайте. Думаю, что Вы примете правильное решение для себя, и положите в свою копилку ценный опыт.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

 

Ответ психолога.

Уважаемая Валерия!

Ваши отношения действительно зашли в тупик. Понимаю, КАК Вам тяжело сейчас, а самое главное, уже не в первый раз. Мужчины созревают для длительных семейных отношениях гораздо позже женщин. Этот молодой человек еще не готов связать себя с другим человеком, его манят приключения, гулянки, новые знакомства. Уже несколько раз он доказывал Вам свою непостоянность, думаю, следующий раз не за горами. К тому же, мужчины, особенно молодые, терпеть не могут, когда им указывает девушка, что делать, а что нет.

Вас рядом с ним держит первое сильное чувство и страх, что лучше человека не будет. Обычно это очень сильно привязывает и разорвать эту веревочку сложно. Тем не менее, Вы делали это уже в прошлом. Только в этот раз нужно ставить большую жирную точку в отношениях и принять разумом, что эта дорога тупиковая. В прошлые разы этого не было, поэтому Вы снова и снова ждете его, ждете, что он измениться. Он не измениться. Во всяком случае, по отношению к Вам. Он уже несколько раз убеждался, что вы легкая добыча, стоит повиниться, поманить пальчиком и вот - Вы, завоевывать не надо. Это и не интересно, и такие отношения не ценятся.
Поэтому Вы должны решить для себя: будете ли Вы все время ждать его и терять, или начнете работу над собой и над постройкой новых отношений. Выбрав второй путь, Вам понадобится помощь психолога. Во-первых, чтобы помочь пережить период разрыва, а во-вторых, Вам необходимо изменить свои стереотипы, чтобы дальнейшие отношения строились по новым схемам.

Психолог Брюлина Елена Викторовна

  • Назад: Не мужское поведение.
  • Вперед: Принять и простить?

Что делать, если отношения зашли в тупик? (Психология и отношения)

Многие пары, прожив или встречаясь несколько лет, постепенно понимают, что их чувства остыли, нет темы для разговора, в воздухе витает напряжение, и найти решение проблемы становится все труднее. Психологи называют этот период кризисным. Что делать, если отношения зашли в тупик и люди не готовы расстаться по разным причинам? Ответ один – искать выход из этой ситуации, пытаться наладить контакт с избранником всеми доступными способами..

Содержание статьи

  • Прогулка по лабиринту
  • Компромисс
  • Все хорошее давно забыто

Прогулка по лабиринту

С годами жалобы накапливаются в любой паре. Кто-то не мог не сказать много лишнего, а другой несколько дней мстил, тем самым вызывая подозрения в неверности. Кто-то не любит друзей из второй половины, но все просьбы чаще бывать дома игнорируются.Причин максимального накала страсти множество, и каждая пара индивидуальна.

Неудовлетворенность постепенно нарастает, по крупинке, по крупинке и прорыву. Процесс трудно остановить, а последствия прискорбны - люди медленно убивают любовь, а затем рассеиваются.

Основная задача — найти точку отсчета, где в отношениях появились первые семена негативных эмоций. Это похоже на прохождение лабиринта, так как вам придется не только копаться в собственной памяти и сознании, но и анализировать чувства партнера.А с мужчинами как трудно это сделать! Они не любят в это вникать, считая это слабостью. Значит, женщине, возможно, придется разбираться за двоих, ловко расследуя настоящую причину разорванных отношений.

Рекламный контент ↑

Компромисс

Следующим шагом будет поиск взаимовыгодных решений для обеих сторон. Если вы не можете прийти к общему знаменателю, вам придется найти третий вариант. Он может не вписаться в два, но в то же время не разделит пару на две сражающиеся армии, где одна победила, а другая проиграла.Чтобы пояснить это, можно рассмотреть несколько примеров из реальной жизни.

Пример №1

В субботу парень и девушка спорят из-за свободного времени. Она хочет проводить эти дни с друзьями в баре, ей нужны внимание, забота и совместные вечера. Какое здесь беспроигрышное решение?

Вы можете чередовать желания друг друга. В одни выходные парень отдыхает как ему вздумается, а в следующие выходные играет с любимой. В день, когда партнер занят, например, друзьями, девушка планирует встретиться с друзьями в каком-то заведении.

Пример №2

Муж и жена клянутся семейным бюджетом. Муж считает, что надо быть экономнее и копить лишние деньги на новую машину. Половина его имеет свою точку зрения и уверена, что правильнее жить, не экономя на обновках, путешествиях и развлечениях по выходным. В этой паре можно понять и поддержать обоих, но решение должно быть одно. Что делать в этой ситуации?

Мужу нужно понять жене, что он хочет быть красивым, модным и не замученным солидным хозяйством.Это плюс для сохранения страсти в отношениях – чем больше женщина довольна собой, тем больше она будет стремиться к любимому человеку во всех сферах семейной жизни. Значит, где-то глава ячейки общества должен оказать помощь своей второй половинке. Но жене лучше осознать, что деньги из ниоткуда не берутся - муж их зарабатывает своим трудом. Десятая юбка может остаться в магазине, и женская красота от этого не пострадает.

Конечно, вопрос, что делать, если семейные отношения зашли в тупик, требует отдельного разговора, так как уровень ответственности и глубина взаимопонимания в семье укладываются в иные рамки.Волнения детей, имущественные обязательства и влияние родственников — все это оставляет след.

Пример №3

За основу можно взять ситуацию, когда один из ваших родственников проливает масло на семейный костер. В основном это свекрови и свекрови, считающие своих сыновей и дочерей просто подарком судьбы. Ну не нравится маме мужа, что невестка ухаживает за внуком, а муж либо равнодушен к происходящему, либо занимает позицию родителя - она ​​старше, мудрее. Что делать?

Вам не нужно бежать разводиться и оставлять ребенка без отца.Выход есть всегда:

  • Никакого совместного проживания, даже в ущерб бюджету.
  • Если первое невозможно, часто можно передать бразды правления бабушке. Как показывает практика, свекровь, любящая давать советы, быстро уступает, когда у них есть все возможности следовать своим.
  • Не ругайтесь с мужем, а спокойно подготовьте его к переезду.
  • Устройте непростую борьбу: заметьте все недостатки непоседливого родственника и, по возможности, старательно выставьте их напоказ.
  • Наличие собственных сбережений и попытки заработать даже в декретном отпуске помогут женщине сохранить статус выше мужа, а его мать или кого-либо другого придется уважать.

Конечно, это только объективные советы. Субъективно правильное решение принимают участники возникающих конфликтов, которые без своевременного устранения приводят к возникновению зоны отчуждения между влюбленными.

к содержимому ↑

Всё хорошее давно забыто

Когда-то встретились мужчина и женщина и зажгли друг в друге искру любви, потом был пожар и вот появилась новая пара.Сколько приятных моментов мы пережили вместе: первый поцелуй, первое соблазнение, свидания, рождественские встречи и рождение детей! У каждого из них много общих воспоминаний, которые согревают душу.

Надо отпустить весь негатив и постараться не вспоминать обиды. Вы должны начать свой день с красивых фотографий прошлого о том, как все началось. Многие люди забывают хорошее, сосредотачиваясь только на негативном – это в корне неправильно. Важно настроиться на положительное «я» и вести к этому партнеру.

Места из прошлого, кафе у реки, дискотека на окраине города, сорванные с клумб ромашки, секс под летним дождем на пляже - сколько можно думать о возвращении положительных эмоций в паре!

Если это не поможет, ясное представление о будущем без родственной души может пробудить жизнь. Стоит представить свою жизнь во всех красках, но самостоятельно. Новый год, День святого Валентина, дни рождения будут самыми разными. Любимая не придет с букетом фиалок, а любимая не сделает свой характерный торт на выходных.Жизнь кардинально изменится. Не помешает ли увидеть любимого человека в чужих объятиях и знать, что ему там комфортно и комфортно в новых отношениях?

Чтобы не пройти все круги ада и не испытать мучений, лучше не попасть в тупик. Если это произойдет, мы должны постараться не доказывать правду из последних сил. Спокойствие, рациональность, умение анализировать и отделять зерна от плевел помогут вам выйти из кризиса с наименьшими потерями..

.90 000 дней молчания: очистить или разрушить отношения?

Даже в самых лучших парах случаются ссоры, особенно когда партнеры не решают проблемы регулярно. Однако здоровый спор подобен буре: он приводит к бурному обмену мнениями, после чего атмосфера проясняется и возвращаются солнечные мгновения.

Хуже, когда спор вызывает бурные эмоции, за которыми следует тупик, непонимание, как разрешить ситуацию и... тишина. Вместо примирения любящие люди начинают молча мучить друг друга.Это спокойные дни: этакая холодная война за молчание и эмоции, когда партнеры замирают в ярости и обиде.

Почему это происходит? Работает ли эта стратегия? Как выйти из эмоционального тупика? Прочтите и попробуйте.

Быть сдержанным, холодным и молчаливо игнорировать своего партнера болезненно для обеих сторон. Особенно для женщины: ведь холодную войну спокойных дней мы переносим хуже, тоскуя по близости и пониманию, которые есть у нас с партнером ежедневно.Тем не менее, мы не достигаем согласия. Откуда такое упрямство?

- Нам нужно остыть, - говорит психолог Катажина Платовска. - Конфликт, бурный обмен мнениями, иногда очень болезненные слова: от всего этого хочется спрятаться в мышиную нору, убежать, а может быть, и хорошенько поплакать после ссоры. Поэтому молчим: это результат эмоционального истощения. Однако есть целая гамма эмоций, которые превращают это первое истощение в ожесточенную войну молчания, которая может затянуться на дни.

Мы лелеем эмоциональную боль

Мы теряем желание связаться с другой стороной. - Когда нас наполняет грусть, мы чувствуем, что с нами произошло что-то болезненное и незаслуженное, мы не хотим разговаривать с человеком, который с нами это сделал, - объясняет психолог. Просто воспоминание о том, что мы слышали, заставляет нас плакать. Поэтому мы бежим глубоко внутрь себя, чтобы зализать наши эмоциональные раны — отсюда и наше молчание.

Второй формой такого рода молчания является оскорбление: мы делаем вид, что нас это вообще не касается, и нам нет дела до партнера, его взглядов и действий.Что ерунда, потому что мы знаем, что все еще эмоционально напряжены и сосредоточены на том, что делает другая сторона.

Мы рассматриваем молчание как возмездие и наказание

Мы молчим, потому что хотим таким образом наказать нашего партнера за то, что он сделал или сказал. Мы хотим, чтобы наше молчание и холодность причиняли ему боль, вызывали у него тошноту и касались его. Поэтому мы относимся к нему как к воздуху, мы игнорируем его, мы игнорируем его.

Иногда мы идем дальше: когда мы разговариваем с кем-то по телефону (разумеется, в пределах слышимости нашего партнера), мы говорим о нем неуважительно и с презрением.Эта стратегия работает, потому что это действительно больно — ведь наш партнер, как и каждый человек, хочет быть важным, что-то значить для других и не хочет, чтобы его игнорировали!

Хотим надавить на партнера

Наше молчание рассчитано на эффект. - Мы используем эту стратегию, потому что ссора ничем не закончилась: ситуация не урегулирована, решений нет. Мы, однако, хотим, чтобы решение было нашим решением, и мы не допускаем мысли о компромиссе или оправдавании ожиданий вообще», — объясняет Платовска.

Именно в таких ситуациях мы надеемся, что, давя на партнера своим молчанием, мы заставим его прийти и сказать: «Ладно, пусть это будет твое, но давай, наконец, перестанем драться».

Молчание — это способ общения

Иногда мы молчим, чтобы наш партнер понял. - Чаще всего это сообщение: я устанавливаю здесь правила игры, будет так, как я хочу, потому что я раздаю карты, - говорит Платовская. — Но мы можем попытаться передать таким образом и другое: ты меня сильно обидел.То, что ты сказал или сделал, меня сильно задело и задело - мы не вернемся к диалогу, пока ты не извинишься передо мной.

Есть еще одно послание, которое посылают женщины молчанием: "Зачем мне с тобой разговаривать, если ты, как всегда, ничего не понимаешь и не понимаешь?" Это наша обида, но также и наше пренебрежение к нашему партнеру.

У каждой стратегии есть свои плюсы и минусы.Так же и тихие дни. Нельзя сказать, что они только плохие.

Тишина позволяет избежать серьезных повреждений

Преимущество молчания в том, что оно помогает положить конец затянувшемуся конфликту. Иногда люди так возбуждаются, что просто не могут перестать драться. Могут быть эмоциональные раны, которые нельзя исцелить, и слова, которые нельзя простить.

- Лучше, если мы вместо этого прервем контакт и между нами будет тишина, когда одна из сторон скажет: "Я больше не буду с тобой разговаривать, или мы собираемся убить друг друга" - и она уйдет.Это будет мучительное молчание, но оно может уберечь нас от большего ущерба, — подчеркивает психолог. Условие, однако, состоит в том, чтобы не затягивать это молчание и вернуться к диалогу.

Задача молчания помочь вам дистанцироваться от того, что произошло

Вам нужно остыть, вернуться на год назад и взглянуть на вещи в перспективе. Молчание позволяет снизить температуру чувств; помогает взглянуть на себя, на своего партнера, на предмет обсуждения и на нас как на пару в конфликтной ситуации.Мы можем подумать обо всем, позвонить другу. Часто во время такого разговора для нас раскладывается вся головоломка и мы придумываем решение конфликта или начинаем понимать точку зрения другой стороны.

Однако иногда молчание может принести больше вреда, чем пользы.

Молчание усиливает травму

Опустошает ощущение близости. Когда мы относимся друг к другу с молчаливым равнодушием, между нами возникают обиды. Чем их больше, тем сложнее вернуться к близости, тем сложнее забыть, простить и забыть.Травмы как кирпичи: из них строится стена между партнерами.

Развитие вредных привычек

Если наши последующие споры начинают заканчиваться тихими днями, это становится для нас привычкой. Прежде чем мы это узнаем, именно так мы разрешаем большинство конфликтов. В такой ситуации нам будет легче погрузиться в молчание, и оно будет длиться все дольше и дольше.

Проблема остается нерешенной

Молчание не приближает нас к разрешению конфликта, а только углубляет его.Спор подобен буре: иногда он дает вам энергию и смелость сказать то, что вас только что удерживало. Это помогает очистить атмосферу. Тихие дни как раз наоборот: они делают душным надолго.

Мы причиняем вред детям

Для детей тихие дни между родителями ужасно тяжелы. - Малыши отлично чувствуют атмосферу и знают, что что-то не так. Это заставляет их чувствовать себя небезопасно, особенно когда их родители говорят, что все в порядке, а вы видите, что это не так! Ребенок не знает, кому и чему верить, - объясняет психолог.

Дети переживают конфликты между родителями, а спокойные дни от ссор отличаются еще и тем, что длятся гораздо дольше. Пары, которые смешивают детей в конфликтах, поступают неправильно. Некоторые люди используют их как посланников: «скажи отцу, чтобы отвел тебя в класс», «скажи маме, что меня не будет к обеду». Это несправедливо: конфликт взрослых должен оставаться исключительно между ними!

Каждая пара по-своему заканчивает спокойные дни.Таковы стратегии преодоления тихой войны, предложенные психологом. Они работают!

Ссылка на ежедневные обязанности

Это самый простой способ; его легче всего найти в парах, у которых есть дети. Ведь вы работаете в одной сфере, вы делите обязанности, поэтому вам приходится сотрудничать. Эта стратегия основана на том, что после периода молчания один из партнеров просто подходит к другому и говорит, например: «Завтра ты должен отвести Джона на английский язык, я не могу, ты можешь это сделать?» .

- Любое решение, нарушающее тишину, хорошо. Если мы не знаем иного или не позволяет наше честолюбие, прикроемся такой родительской заботой о детях. Таким образом, мы возвращаемся к диалогу, изначально на нейтральные темы и те, которые касаются повседневных дел.

Приглашение на обед

Когда мы чувствуем, что готовы помириться, но не знаем, как это сказать, стоит использовать жест: давайте приготовим еду, давайте красиво накроем стол, давайте зажжем свечу. Это очень красноречивый жест.Приглашение на обед — отличная идея, особенно когда в спокойные дни мы приходим к выводу, что все-таки были неправы. Психологи часто подчеркивают, что кормление – это своего рода дарение любви.

Ответное письмо

Если нас начинает тяготить тишина, но мы не можем пробиться и попросить нашего напарника поговорить с нами, давайте напишем ему письмо. - Давайте писать о своих чувствах, но без обвинений, обвинений, - подчеркивает Платовская.

Мы можем описать, как, по нашему мнению, начался спор, что нас разозлило и что мы чувствовали.Давайте напишем, что мы хотим решить проблему. Оставим письмо в таком месте, где он сможет прочитать его наедине.

Без слов

Давайте просто подойдем к нашему партнеру, обнимем его и обнимем. Мужское честолюбие не позволяет ему подойти и извиниться, но он скучает по нашим объятиям и теплу. Не волнуйтесь, нас не оттолкнут! Люди в отношениях знают, созрела ли другая сторона для соглашения после небольших сигналов. Часто это мелочи, когда муж, например, сам моет свою тарелку, хотя обычно этого не делает.Для партнера это знак того, что у него начинаются недопонимания и что он будет благодарен за предложение помириться.

Агата Доманская

.90 000 8 вещей, которые должен знать парень о независимой женщине. Иначе это закончится плачевно. - О, я

Женщинам не с кем построить прочные отношения и решиться на рождение ребенка. Мы наблюдаем кризис в отношениях, - сказал д-р Марцин Кендзьерски в интервью Gazeta Prawna. По мнению этого политолога и экономиста, именно отсутствие безопасности в отношениях является ментальной причиной того, что польские женщины больше не будут иметь детей. Могут ли женщины быть уверены в этой безопасности? Что происходит с мужчинами?

Текст: Беата Павлович

В одном из интервью Вы сказали, что у молодых людей нет мотивации строить длительные отношения.Так женщины боятся иметь детей, потому что, как показывает практика, материнство – это всегда материнство-одиночка?! Итак, ссылаясь на слова советника министра просвещения, в школах следует укреплять «мужские» добродетели, а как он предлагал: «женские»?

Д-р Марцин Кендзьерски: Я хотел бы не говорить, что в нашей низкой рождаемости и росте числа разводов виноваты мужчины или женщины. Вместо этого я предпочитаю говорить, что, например, сегодняшние 20- или 30-летние мужчины ведут себя именно так и никак иначе, потому что выросли в определенном социокультурном контексте и в определенной семейной среде.О последнем часто забывают, в том числе из-за политической трансформации семьи испытали значительные потрясения. На рубеже 1980-х и 1990-х годов в польских домах не было мужчин. Они уезжали на заработки за границу или бросались в водоворот свободного рынка, часто чтобы свести концы с концами в материальном плане. Однако в результате их сыновей воспитывали «матери-одиночки», а часто и бабушки.

Прежде чем я скажу, каковы были последствия, позвольте мне добавить, что мальчиков воспитывали иначе, чем девочек.Девочек сдавали, чтобы они не повторяли судьбу своих матерей, чтобы были раскрепощенными, напористыми, смелыми, чтобы не слишком рано решались на рождение ребенка, потому что это только затруднило бы им получение образования и работу, а также партнера, тем более, что отец их ребенка скорее всего уйдет, и тогда как одиноким мамам им будет сложно найти нового спутника жизни.

Послание девушкам было таким раскрепощающим?!

Да, молодые женщины изначально должны были быть независимыми.Мальчишки, в свою очередь, были глазами своих мам и бабушек. Эти женщины изливали на них любовь к партнерам, которые не были рядом с ними. А это означало, что этим юношам нечасто приходилось брать на себя ответственность в повседневной жизни — упрощая, например, учась стирать носки или мыть посуду. Им ничего не нужно. Ну а раз они так воспитаны, трудно ожидать, что в 20-30 лет они неожиданно изменятся и станут готовы взять на себя ответственность за семью.Они все еще большие мальчики, хотя, конечно, и культурные модели подкрепляют такое отношение.

Войцех Эйхельбергер в интервью Gazeta Wyborcza сказал, что на вопрос об идеале женщины поляки представляют идеал матери, а не партнерши!

Это интервью было довольно спорным (смеется) и активно комментировалось в соцсетях. Я не психолог и не хотел бы вдаваться в эту область, но с точки зрения социолога могу сказать, что наши ожидания по отношению к мужчинам изменились.Когда-то мужчине приходилось нести ответственность за содержание семьи. Сегодня эта ответственность также связана с ожиданием того, что у него будут партнерские отношения со своей эмансипированной женой и что он будет участвовать в воспитании своих детей. Таким образом, современный молодой человек должен играть сразу три роли, а именно: «поставщика» денег; тот, кто строит отношения и тот, кто воспитывает детей. Роли, к которым он не готов.

Женщины тоже играют три роли, но из-за своего материнства у них нет выбора: нести его или уйти!?

Да, но ситуация с таким широким диапазоном ожиданий совершенно нова для юношей.Они должны научиться этому, и быстро. Вопрос только в том, от кого? Сегодня они не научатся быть мужчинами ни у своих отцов, ни у своих бабушек и дедушек, потому что им не приходилось функционировать в такой модели. Поэтому юношам остается подглядывать за своими сверстниками, которые борются с аналогичной проблемой. Они тоже смотрят СМИ, и там им случается видеть мужчин, которые умеют много зарабатывать, быть напористыми, строить прекрасные отношения и воспитывать детей, и при этом иметь «экстремальные» увлечения, быть спортивными и т.д.Просто такая модель недостижима для большинства. Это немного напоминает положение молодых женщин, которые наблюдают, например, за Анной Левандовской. Ее пример может вас вдохновить, но может и расстроить.

В результате мужчины могут отказаться от построения прочных отношений из-за страха, что они не оправдают ожиданий. С другой стороны, мы не должны забывать об изменении демографической структуры: в крупных городах мы имеем чрезмерное представительство женщин. Это, в свою очередь, означает, что многие привлекательные эмансипированные женщины пытаются заполучить относительно меньшее количество мужчин, а значит, последние смогут вращаться и создавать менее прочные отношения.Как ни посмотри, а найти длительные отношения будет все труднее, что, вероятно, негативно скажется на коэффициенте рождаемости. Тем более, что, как я уже говорила, молодые люди скорее будут уклоняться от ответственности и обязательств.

Так это я виноват и боюсь, что их "глазам в голове", то есть 20-30-летним, особенно сложно создавать отношения и нести его бремя?

Я против того, чтобы кого-то обвинять и делать простые обобщения. Скорее, моя цель состоит в том, чтобы попытаться понять реальность, источники человеческих решений и поведения, а также их социальные последствия.Конечно, в этом поколении есть молодые, незрелые мужчины, которые дополнительно зависят от своих матерей. Наверняка есть те, кто развлекается в жизни и не желает брать на себя никаких обязательств. Однако есть и те, кто хочет иметь семью и играть в ней роль мужа и отца. Я не проводил исследований на эту тему, но рискнул бы тезисом, что последних может быть даже больше, чем женщин, которые так осмысливают свою роль в жизни. Хотя это единичное наблюдение, но когда я смотрю на своих учеников, то вижу, что отношение к жизни у молодых женщин меняется гораздо быстрее, чем у юношей.Поиск развлечений в жизни, а не обязательств, является растущей тенденцией.

Десять лет назад мои ученики гораздо чаще придерживались мнения, что, хотя удовольствие от жизни важно и они имеют на него право, обязательства также имеют значение в жизни: профессиональная карьера и семейная жизнь. Сегодня для них, вероятно, важнее развлекаться и реализовывать себя как в профессиональной, так и в личной жизни, причем зачастую вне «семейного и материнского» контекста. Опять же, я не осуждаю, я просто пытаюсь понять.

Как я уже сказал, ожидания от них настолько высоки, что они часто не в состоянии их оправдать. С другой стороны, вероятно, в обществе принято, что молодым людям не нужно много делать. Особенно это касается образования. Свидетельство? Мальчики чаще остаются на второй год. Если мы посмотрим на понимание прочитанного, то хотя во всех развитых странах девочки имеют лучшие результаты, в Польше этот дисбаланс в ущерб мальчикам явно выше.Наконец, у нас целых 70 процентов. женщин с высшим образованием больше, чем с высшим образованием. В результате молодые польские женщины гораздо лучше образованы, чем их коллеги-мужчины.

Почему это происходит?

Социальное давление на девочек сильно влияет на самообразование. Для женщин образование является необходимым условием социального продвижения, особенно для девочек из небольших центров. В случае мальчиков и юношей такого давления нет. «Мужик всегда как-нибудь управится» — это еще не редкость мышления.Но это не так. Экономическая структура изменилась, и молодые люди могут не справиться без компетенций, которые не были нужны в прошлом, таких как информационные технологии или иностранные языки. В заключение, нет ни давления ни стать независимыми, ни воспитывать мужчин.... Мы еще слышали историю о том, что мы должны поддерживать женскую эмансипацию, и это правильно, но в этом повествовании мужчины полностью теряются.

Нам очень не хватает мужской добродетели! А причем тут так называемыйкризис мужественности?!

Я считаю, что нам также необходимо переосмыслить вопрос партнерства. Сегодня мы имеем, с одной стороны, традиционную модель семьи, где женщина по-прежнему берет на себя бремя заботы о доме и детях. С другой стороны, существует модель эмансипации, в которой женщина занимает место мужчины. В какой-то степени это исходит из убеждения, что эмансипация должна совершаться через гендерный конфликт, что приводит к тому, что вместо истинного партнерства мы имеем доминирование, но ресурсы.Поэтому, на мой взгляд, вместо того, чтобы говорить о конфликте, лучше говорить о сотрудничестве. Мы говорим о партнерстве в духе отношений, а не конкуренции. В такой модели партнерства женщина прямо говорит о своих потребностях, но и мужчина говорит о ее потребностях. Решение не в том, кто кого побеждает, кто из кого выходит или кто получает больше свободы, а скорее в добровольном соглашении, которое выгодно обеим сторонам.

Ну, Радио Мария говорит, что жена не может рассматривать своего мужа как потенциального агрессора или насильника, он может потребовать... Это согласие на сексуальное насилие над замужними женщинами?! Это патриархальный путь к повышению рождаемости?!

Семья, как отношения, в которых есть дети, требует умственного переутомления, в том числе и в Церкви.На мой взгляд, невозможно вернуться к модели, скажем, 1950-х годов, то есть женщине, которая не работает, отдана на откуп мужу. Подобные призывы вернуться — не более чем подтверждение левого взгляда на то, что семья — это институт насилия. Потому что такой консервативный подход часто приводит к насилию. Однако я хотел бы подчеркнуть, что такой насильственный подход присутствует не только в консервативной среде.

Я убежден, что и среди людей с либеральными взглядами в возрасте 40-50+ насилие является важной формой общения в семье.Но уже 30-летние, даже с консервативной чувствительностью, хотят жить в другом мире. Сохранение патриархального уклада в семье, на мой взгляд, невозможно. Кроме того, даже в Церкви сегодня существует множество сред, стремящихся укрепить положение женщины в семье и обществе.

Ну, с точки зрения женской эмансипации, так будет лучше, но что делать, чтобы повысить реляционную безопасность, или как поддержать мужчин в... мужественности?

Здесь нет простых рецептов.Одно из возможных решений — школа. Школа не для детей, а для взрослых, для молодых родителей. Я имею в виду формирование партнерских отношений как друг к другу, так и в некоторой степени к детям. Исследования показывают, что молодые родители нуждаются в этом, так как прямо говорят об отсутствии у них знаний в этих областях и необходимости их приобретения. Отсюда происходит, среди прочего огромная популярность интернет-форумов для молодых родителей. В этом нет ничего странного, ведь старые шаблоны пребывания в отношениях, быть мужчиной и женщиной, а также воспитания детей уже не соответствуют действительности, а новых нет, а точнее - они малоизвестны.

На мой взгляд, образование для взрослых — это способ повысить надежность отношений и тем самым укрепить семью. А школы для взрослых - это пространство государственной политики, наверное, гораздо больше, чем формирование женских добродетелей у учениц... Мы должны давать людям знания в области психологии и педагогики.

Доктор Павел Скшидлевский (женских добродетелей) - учитель!

(пауза) Хорошо. В кулуарах этого спора хотелось бы подчеркнуть еще кое-что.Я против разговоров о мужских и женских достоинствах. Я бы не стал разбивать добродетели по половому признаку, так как это фокусирует внимание на социальных ролях и затрудняет построение партнерских отношений. Давайте лучше поговорим о человеческих ценностях. Ведь есть женщины, у которых много черт, привычно приписываемых мужчинам, и наоборот – есть мужчины, у которых много женских черт. Поэтому могут быть браки, в которых роли распределяются по-разному, и это нормально, если это было принято обоими супругами.

Итак, какие человеческие добродетели мы должны развивать в себе, чтобы укрепить нашу «реляционную безопасность»?

Позвольте мне начать с того, что есть проблема со словом "добродетель".Это очень важное понятие, но в то же время довольно архаичное и, вероятно, невосстановимое в его древнегреческом понимании как: «постоянная склонность к добру». Сегодня «добродетель» сузилась до сексуального аспекта. Однако если бы я привел ценности и установки, которые нам необходимы для обеспечения «реляционной безопасности», то это были бы: ответственность, открытость, партнерство и, наконец, служение и жертвенность, т. е. готовность пожертвовать чем-то своим ради другое человеческое существо.

Я сознательно использовал эти непопулярные сегодня слова, но без готовности служить и жертвовать нельзя построить ни хорошие отношения, ни хорошее общество.Человек существо общественное и существует не только для себя, но и для служения другим. Следуя золотому правилу: делай другим то, что хотел бы, чтобы другие делали тебе.

Пожалуйста, разработайте: что такое ответственность?

Будьте готовы нести последствия своих решений. Если я принимаю решение, я сталкиваюсь с последствиями, а не убегаю от них, пока оно не свяжет меня и других. Приведем банальный пример: я отец, работаю, устаю, а дети от меня чего-то хотят и я обязан отвечать на эти потребности, хотя, скажем прямо, часто это непросто.

Моя подруга, успешная женщина, родила своего единственного ребенка до 40 лет. И однажды, плача, сказала: «Надоело! Франио хочет быть со мной все время?!».

У меня пятеро детей, так что я знаю, как это бывает (смеется). Я отец круглосуточно. Я не считаю до 9 часов вечера, когда дети ложатся спать, чтобы наконец-то начать свою жизнь и иметь время для себя. Весь день стараюсь искать маленькие радости и удовольствия. Я также стараюсь видеть их в том, что мои дети «заставляют» меня делать.Когда оказалось, что нужна домашняя детская площадка, хотя навыков рукоделия у меня нет, я ее построил. Это большое удовлетворение для человека, который обычно не видит материальных плодов своего труда.

Но, наверное, если бы не необходимость (и мотивация жены) я бы этого не сделал. Дети закрывают нам определенные вещи, но в то же время открывают нам совершенно новое, неожиданное и часто очень развивающее. То, как мы его воспринимаем, часто зависит от нашего внутреннего настроя.

Итак, теперь поговорим о "готовности пожертвовать собой"?

Точно, это родительские будни, иногда выражающиеся опять же в весьма банальных вещах. Несмотря на то, что я спортивный болельщик, я не смогу смотреть телетрансляции Олимпийских игр, потому что мне не разрешают дети. Концепция саморазвития сегодня очень сильна, но правда в том, что люди добиваются большего успеха, когда делают что-то для других. Отказ от некоторых своих потребностей (конечно, не от всех и не всегда, но от некоторых, да!) позволяет нам открыться взгляду другого человека.Больше понимать, больше чувствовать. И я вам скажу, что воспитание детей может научить нас ограничивать себя и отказываться от некоторых собственных потребностей, и это может оказаться ценным не только в индивидуальном измерении, но и в социальном измерении в мире человека. так называемый после роста.

Скажем так, что такое открытость?

Быть готовым увидеть новую перспективу. Это основа партнерства и в отношении детей. Корчак сказал, что ребенок — это человек, и, хотя это кажется очевидным, многие до сих пор не могут его принять.Открытость требует смирения, признания того, что другой человек, тоже ребенок, такой же человек, как и я, поэтому имеет такие же права, в том числе право быть слабым, в худшем настроении и т. д. Поэтому я открываюсь его точке зрения, как и он моей. Любое другое отношение является формой насилия. Независимо от того, 50, 25 или 4 года другому человеку, я могу быть собой и дать это право другим. Это не значит, что я должен уступать ему или соглашаться с ним, но я должен уважать инаковость.

Для меня открытость – это еще и готовность признать свои ошибки.Каждый вечер мы подводим итоги дня в семье. Затем мы извиняемся друг перед другом и благодарим друг друга. Это относится и к детям, если мне случается время от времени кричать на кого-то из них (даже если он беспомощен), я извиняюсь. Тогда я имею право сказать ребенку, что мне что-то не понравилось в его поведении.

У нас все еще есть "партнерство", а именно: что?

Признание того, что благо другого человека полезно и мне. Таким образом, партнерство позволяет построить отношения, оптимальные для обеих сторон.Если в отношениях нет партнерства, одна сторона находится в привилегированном положении, использует ту или иную форму насилия, то выгоду от отношений получают только они. Но только на первый взгляд! Он не испытывает полных возможностей и радости быть с другим человеком. Также такие отношения всегда будут пронизаны неуверенностью, страхом и скрытым гневом.

Однако в долгосрочной перспективе партнерство, которое требует от вас отказа от части себя, дает нам больше, чем жестокие отношения, хотя кажется, что мы можем достичь того, чего хотим, и добиться своего.Открытость, то есть готовность встретить того, кто не похож на меня, является условием построения бытовых и социальных отношений. Семья поэтому является основой общества, но только «здоровой» семьей, т. е. такой, которая способна подготовить детей к открытости другим людям. В мире, где доминируют машины, истинно человеческие качества необходимы для выживания.

Вы также говорите о «тюремном заключении женщины с ее ребенком», что отбивает у нас охоту быть матерью? Что мы можем сделать по этому поводу?

Мне нравится отношение француженок, которые рожают больше детей, чем польки, но также показывают, что хотят веселья в жизни! Синдрома «француженки-матери» не существует.Эти женщины не видят противоречия в том, чтобы быть мамой и быть радостной женщиной, играющей с жизнью! Возможно, нам пора перестать множить Синдром польской матери и говорить молодым женщинам: «Когда вы родите ребенка, ваша жизнь закончится, одни пеленки и бессонные ночи». Также важно, чтобы окружение женщины, ее родственники и, конечно же, ее партнер принимали тот факт, что у нее есть потребности, отличные от материнских, и что она может их удовлетворить. Платок – это символ материнства, которое не смущает маму.Коляска - это всегда проблема, с ней везде не поедешь, да и оставить безопасно не получится. Так что же с ним делать, когда мама хочет войти в кафе или, например, в музей или галерею? Ребенок в слинге дает женщине свободу передвигаться и жить своими увлечениями. Но это только один пример. Несомненно, ключевую роль в этом специфическом «отпуске» играют мужчины. Конкретный, потому что дело не в том, чтобы избавиться от этого ребенка, а в том, чтобы научиться познавать мир вместе с ним, но совершенно по-новому.

Как партнерство у вас дома? Пятеро детей словно обрекают мать на чисто бытовые дела?

Это правда, хотя нам обоим удобно работать внештатно. Я академический преподаватель, поэтому, кроме занятий в университете, у меня нет норм рабочего времени. Я могу работать рано утром или вечером и ночью. Так что гибкость моей работы позволяет мне заниматься воспитанием детей. Однако я понимаю, что для многих семей, имеющих постоянную работу, это невозможно, поэтому мы должны подумать о том, как мы, как общество, уделяем больше времени молодым родителям – и матерям, и отцам.Таким образом, мы также увеличим шансы на создание более прочных и счастливых отношений и семей.

А может запрет на развод?

Если бы только это могло сделать семьи крепче, но мы знаем, что так не бывает. Даже жесткий закон не может изменить определенные социальные тенденции. Это требует времени, и это также требует образования. Никто из нас не знает, как строить хорошие отношения или воспитывать детей с самого начала. Мы все этому учимся - некоторые из нас живут в семейном доме, но, к сожалению, многие из нас не имеют такой возможности.К тому же мир меняется, а вместе с ним и наши знания о нем и о людях. Я вижу, например, сколько книг по воспитанию детей проглатывает моя жена. Хотелось бы, чтобы такие «компетенции» были доступны каждому.

***

Марцин Кендзьерски (1984 г.) - доктор экономических наук, доцент Высшей школы экономики и государственного управления в Кракове, главный эксперт Центра анализа Ягеллонского клуба; его исследовательские интересы включают науку о государственной политике; в частном порядке муж и отец пятерых детей, советник в сельсовете.

.90 000 глоток кофе с плачущей женщиной 90 001

Приглашаем на встречу с "Плачущей женщиной" Пабло Пикассо. Моделью, увековеченной в этом необычном портрете, была Дора Маар — фотограф, представительница сюрреализма и одновременно жертва неудачных отношений с Пикассо.

«Плачущая женщина» из галереи Тейт Модерн в Лондоне , пожалуй, одно из самых красноречивых изображений отчаяния в истории искусства. Картина написана Пабло Пикассо (1881-1973) в 1937 году. На ней изображена женщина, чье лицо буквально разбито на осколки, обрамленное густым контуром. Каждый из них — глаза, губы, нос — показан с разных ракурсов, но мы легко можем прочитать эмоции, которые они выражают. Самые выразительные губы судорожно кусают носовой платок в руках. Эта часть композиции выполнена в оттенках черного, белого и землисто-голубого, которые контрастируют с яркими цветами других элементов картины.

Название "Плачущая женщина" было Дора Маар , или на самом деле Генриетта Теодора Маркович (1907-1997) - одна из возлюбленных и муз Пикассо, и прежде всего талантливый художник и фотограф. С художником, который был старше ее на 26 лет, она познакомилась на рубеже 1935 и 1936 годов. Тогда она была на пике своей карьеры. Она создавала репортажные фотографии, а также современные рекламные и фэшн-сессии, выставлялась вместе с сюрреалистами. Она экспериментировала с техниками фотомонтажа и коллажа, создавая тревожные, загадочные видения.Пикассо был в то время очень известным художником, но переживал личностный и творческий кризис. Он почти не рисовал несколько месяцев. Знакомство с Маар помогло ему выйти из тупика, и в 1936-37 годах его любимой моделью была возлюбленная. В то же время их отношения не увенчались успехом. Пикассо, не прославившийся своим уважением к женщинам, в последующие годы оскорблял Маар морально и физически, а в 1940-х бросил ее ради более молодой Франсуазы Жило. Фотограф поплатилась за это тяжелым психическим заболеванием, которое фактически прервало ее творческую карьеру.

«Плачущая женщина» — одна из нескольких десятков работ — рисунков и картин — на эту тему, выполненных Пикассо в 1937 году. Версия с Тейт Модерн, завершенная 26 октября, — один из последних вариантов композиции. Всем им позировала Дора Маар. Пикассо утверждал, что не смог бы изобразить ее смеющейся, что для него она всегда была плачущей женщиной. В свою очередь, сама Маар назвала свои портреты работы Пикассо ложью. Первые версии «Плачущей женщины» были созданы как этюды к монументальной картине «Герника», которую Пикассо готовил для испанского павильона на Всемирной выставке в 1937 году.(сейчас находится в коллекции Museo Nacional Centro de Arte Reina Sofía в Мадриде). Картина была данью уважения баскскому городу Герника, который весной того же года подвергся бомбардировке люфтваффе во время гражданской войны в Испании. Вероятно, именно Маар, занимавшийся политикой, повлиял на интерес Пикассо к этой теме. Она также документировала создание работы на фотографиях и даже помогала с покраской. Персонаж «Плачущая женщина» не вошёл в окончательный вариант композиции, но стал самостоятельным сюжетом картин, которые также прочитываются в контексте Гражданской войны в Испании и трагедии Герники.Зная судьбу Доры Маар, мы можем относиться к ней как к печальному пророчеству ее будущего.

"Плачущая женщина" долгие годы находилась в частной коллекции. В 1969 году она была украдена вместе с 25 другими картинами. К счастью, работа была найдена, и владельцы решили передать ее в залог лондонской галерее Тейт Модерн. принадлежит галерее вместе с несколькими десятками других работ Пикассо.

Посетите музеи и галереи по всему миру вместе с нами , не выходя из дома!

Эти возможности открывает раздел МУЗЕИ И ГАЛЕРЕИ в Базе данных правовых источников по правовой культуре.номер


Основное фото: Картина Пабло Пикассо «Плачущая женщина» из коллекции Тейт Модерн в Лондоне, © Succession Picasso / DACS 2021, используется для образовательного добросовестного использования


Fundacja Legalna Kultura реализует обучающий проект, направленный на образование в области защиты авторских прав и интеллектуальной собственности, помогая как в обучении, так и в науке, а также в безопасном использовании культурных ресурсов в повседневной жизни.

Права на интеллектуальную собственность? Я это понимаю!
Социально-просветительская акция Правовая культура
9000 6

ОБУЧЕНИЕ И СЕМИНАРЫ ДЛЯ УЧИТЕЛЕЙ, ПЕДАГОГОВ И СТУДЕНТОВ

Целью тренингов и семинаров является обучение использованию культурных ресурсов, полезных в дидактической и творческой работе, а также в науке, уважая права творцов. Лекторы семинаров познакомят участников с вопросами защиты интеллектуальной собственности и использования культурных ресурсов из легальных источников, а также предоставят инструменты, полезные в дидактической работе и науке.Подробнее...


ПРИГЛАШАЕМ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В ПРОЕКТЕ

Проект реализован благодаря финансовой поддержке
Ведомство интеллектуальной собственности Европейского Союза


.90 000 ссор в отношениях - как поступить?

Ссоры являются частью любых отношений - отношений без напряженности, споров или конфликтов просто не существует. Не в долгосрочной перспективе, когда человек окреп в новых отношениях и начинает замечать, что не все так радужно, как он думал в самом начале. Но ссоры в отношениях — это нормальная часть жизни, это просто случается.

Становится проблематично, когда ссор становится все больше и больше, каждая из которых связана с другой.Когда эмоции бурлят, а во время ссоры атмосфера не очищается, а накапливаются негативные эмоции. Причины ссор в отношениях бывают разные, и с ними справляются разные люди — узнайте, как примириться после ссоры, есть ли смысл в постоянных ссорах, и можно ли на самом деле получить от ссоры что-то хорошее для отношений.

Распространенные причины ссор в отношениях

Спорить можно практически о чем угодно - нет такой стороны жизни или быта, которая не могла бы стать поводом для ссоры.Также причины ссоры в отношениях различны - люди спорят о разных вещах с разной частотой или интенсивностью. Тем не менее, некоторые вещи по статистике с большей вероятностью станут горячей точкой и начнут спорить. Что им принадлежит? Наиболее распространенные причины ссор в отношениях включают в себя:

  • Ссоры из-за разделения домашних дел - Когда два человека начинают жить вместе, у них могут быть совершенно другие привычки, чем когда они еще жили с родителями или сами по себе.В Польше традиционная модель разделения обязанностей по-прежнему является ведущей. С таким положением дел чаще всего не согласны женщины, которые чувствуют себя подавленными избытком обязанностей. Особенно, если оба партнера работают профессионально — может быть очень неприятно, когда одному из них приходится выполнять еще и все домашние дела, что может создавать конфликты.

  • Ссоры из-за чистоты в доме - У многих людей очень разные представления о том, когда в доме порядок.Прежде чем выработается некая общая модель, к которой смогут подстроиться оба партнера, могут возникнуть ссоры. Немытые кружки в раковине, разбросанные носки, неубранная постель, забрызганная ванная – все это может показаться очень банальным и незначительным поводом для ссоры, но в конечном итоге может сильно раздражать и стать настоящим испытанием для любых отношений. .

  • Деньги - В отношениях существуют разные финансовые модели. Иногда партнеры решают использовать совместный счет и договариваются обо всех расходах вместе.Иногда успешно функционирует модель, при которой каждый из партнеров имеет свой бюджет и распределяет только свою часть расходов в общий бюджет домохозяйства. Ни одна из этих финансовых моделей не плоха — все зависит от индивидуальных договоренностей. Тем не менее, деньги всегда могут стать точкой воспламенения в отношениях. У каждого может быть свое представление об управлении семейным бюджетом. Также очень легко пожаловаться на то, что один из партнеров тратит слишком много денег на собственные удовольствия, что идет в ущерб потребностям другого партнера, детям или дому как таковому.

  • Дети - Когда в мире появляются дети, жизнь людей меняется и дезорганизуется. Дети – это большая радость и счастье, но также долг и необходимость частых перемен. Неудивительно, что они являются частым источником ссор. Чаще всего партнеры спорят о разных стилях воспитания детей — о том, что им можно, что нельзя, и о разных подходах к их поведению — мать может в чем-то не соглашаться, отец — соглашаться, что не только дает ребенок пространство для манипуляций и злоупотреблений, но также является предметом споров и причиной конфликтов в семье.

  • Семья - отношения с другим человеком означают не только принятие в жизнь этого одного человека, но и всей семьи партнера. По статистике, ссоры из-за семьи чаще всего вспыхивают из-за матерей партнёров – ведь они одни из самых важных людей в жизни человека. Матери или, в более общем смысле, члены семьи могут иногда пытаться вмешиваться в жизнь людей, состоящих в отношениях.

Первая ссора в отношениях

В ссорах в начале отношений нет ничего странного — люди просто узнают друг друга и узнают друг друга.Хотя иногда бывает, что пара расстается уже после первой ссоры — к счастью, такое поведение не является правилом. Первый спор в отношениях может стать хорошим испытанием для обоих партнеров — они могут научиться разрешать конфликты в отношениях. Таким образом они также могут проверить, как их партнер реагирует в конфликтных ситуациях и есть ли у него проблемы с агрессией, эмоциями, не прибегают ли они сразу к насилию.

Первый спор в отношениях может быть очень очищающим, он также может указать на дальнейшее развитие и показать, над чем стоит поработать.Не бывает на самом деле отношений настолько совместимых, чтобы никогда не спорить, - а если кто-то так говорит, то либо он врет, либо в их отношения закралась рутина, которая убила чувства и оставила только равнодушие.

Первая ссора тоже может быть своего рода шоком - вот и первые проблемы в Раю, а реальность оказалась куда менее сказочной. Вы должны как можно скорее сверить свои идеи с реальностью – ведь в жизни бывают не только взлеты, бывают и падения.И самое главное – уметь встать на ноги, простить партнера или признать свою ошибку и извиниться, а также выработать компромисс или найти какую-то ниточку взаимопонимания.

Есть ли смысл в постоянных спорах?

Хотя конфликты — это нормально, постоянные споры в отношениях могут быть очень раздражающими и психологически напряженными. Они даже могут стать причиной проблем со здоровьем – постоянное жизненное напряжение и ожидание конфликтов и бесконечных ссор могут негативно сказаться как на психическом, так и на физическом здоровье.

См. статью: Токсическая любовь – как ее вылечить?

Ссоры из-за чего угодно могут случиться даже в самых лучших парах, но если они случаются постоянно, это серьезный тревожный знак. Тогда может возникнуть самозакручивающаяся спираль. Любой конфликт может попасть в одну из двух спиралей:

  • Защитная спираль - в этой ситуации партнеры чувствуют угрозу друг другу, что создает все новые и новые защитные механизмы.Они воспринимаются другим человеком как нападение, поэтому конфликт обостряется и становится все более и более накаленным.

  • Спираль расплаты - каждый партнер хочет отплатить другому за перенесенные обиды и все больше разжигает конфликт, который становится все более агрессивным и ни к чему хорошему не приводит.

В такие моменты не может быть и речи о здоровом подходе к конфликту и прохождении всех его фаз. Каждый конфликт состоит из определенных фаз:

  • Чувство спора

  • Атмосферы враждебности и все более плотной атмосферы

  • Правая драка

  • Без звука

  • Извинения и конструктивные выводы, согласие.

Если партнеры начинают возбуждаться в своем конфликте, то о минуте молчания и понимания не может быть и речи, так как партнеры не хотят общаться друг с другом. В этих случаях конфликт никогда не заканчивается и оказывает разрушительное воздействие на обоих партнеров.

Как договориться после ссоры?

Ссоры в отношениях — это еще не конец света. Самое главное успокоиться и заняться собой. Многие женщины хотели бы знать, как разговаривать с мужчиной после ссоры, а многие мужчины также хотели бы знать, как после этого разговаривать с женщиной.Это не такая уж простая задача – ведь в игру вступают эмоции, часто даже очень сильные.

Самое главное научиться честно разговаривать с собой. Чтобы разрешить свои конфликты, партнеры должны научиться быть открытыми к своим потребностям и общаться друг с другом наилучшим образом.

См. статью: Как спасти отношения в кризис?

Также стоит помнить, что конфликты очень часто вспыхивают из-за обоих партнеров - вот почему стоит задуматься и поработать над собой .Самоанализ может принести много пользы и позволит вам понять, что ваш партнер тоже прав в том, что он или она говорит.

Иногда стоит обратиться на психотерапию . Терапия пар позволит людям сделать то, что они часто не могут сделать самостоятельно – открыться своим потребностям и научиться разговору, который не приведет к дальнейшим конфликтам, но позволит людям очистить атмосферу и прийти к пониманию.

Во время психотерапии пара также может понять, что является для них наиболее частым источником конфликта и почему. Психотерапия для пар позволит не только понять механизм конфликта, но и научиться избегать его в будущем. Во время терапии вы также можете научиться справляться со стрессом и уменьшать его здоровым способом, не вызывая дальнейших конфликтов. А снижение стресса очень важно, если вы хотите избежать этих драк и конфликтов в будущем.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею с друзьями.

.90,000 Чувствительность к отказу, как справиться с отказом • Эмоции: жизнь, достойная жизни

что такое неприятие, кто более чувствителен к отказу и как бороться с этим неприятным чувством?

«Я могу рассказать вам все об отвержении и одиночестве.

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь — это один большой отказ».

- Мэрилин Монро

Zanarini (2000) в своем исследовании писал о 40-70% пограничных пациентов, которые в прошлом подвергались сексуальному и физическому насилию.Однако немногие исследователи проверяли роль эмоционального насилия, упомянутого Линеханом. Появляются первые исследования, которые установили, что эмоциональное насилие (критика, неприятие) является ключевым фактором развития пограничного расстройства. Он не обязательно должен присутствовать в семье, также фактором риска является эмоциональное насилие, которое испытывают сверстники и партнер.

Однако недостаточно просто пережить отторжение, человек должен также быть чувствительным к отвержению.

Отказ — неотъемлемая часть жизни: кто-то не пригласит нас на день рождения, и на этом отношения с нами закончатся.Нас могут предать или уволить. Нам не позвонят после собеседования, после первого свидания.
Жизнь.
Конечно, это никому не нравится. Каждый хочет чувствовать себя желанным, любимым и принятым, это одна из базовых потребностей человека.

Чувствительность отклонения

... с тревогой ожидают, легко замечают и остро реагируют на социальное неприятие Болдуин, Межличностное познание , 2005

Никому не нравится, когда его отвергают, но некоторым это нравится больше.Они чаще чувствуют себя отвергнутыми — видят отказ там, где другие не могут. Они страдают сильнее и дольше. Для этих людей это вопрос жизни и смерти (в некоторых случаях, к сожалению, буквально).
При отказе касается всего: что-то со мной не так; Я совершенно безнадежен; Я не подхожу; никто никогда не захочет меня.

Всего одна встреча

Большинство людей идут на 1 свидание без особых ожиданий.Если другая сторона не позвонит после встречи, она не пострадает. Ведь это всего лишь одна встреча.
Этого не произойдет с человеком, чувствительным к отказу. Он может бесконечно анализировать, что она сделала не так, почему она сделала, почему так происходит всегда ее/его. Он вспомнит все те времена, когда было то же самое и быстро решит, что он/она неудачник и не имеет шансов на удачу.

В дружеских отношениях он может устало спросить

ты меня любишь?
я тебе не нравлюсь, не так ли?
Ты злишься?
Ты, наверное, вообще не хочешь быть со мной...

И другие идеи по чтению мыслей, а также проведите зрелищные и рискованные испытания своей любви.

Почему отказ так ранит

Эволюционная психология объясняет, что отказ в древности означал смерть. Справиться можно было только с группой, которая вместе собирала пищу и защищала своих от опасности.
Исследования показывают, что боль отторжения ощущается так же, как и физическая боль (в обоих случаях активны одни и те же области мозга).

Как справиться с отказом

Изменить значение ситуации

Мы можем изменить смысл ситуации.Вместо того, чтобы думать: я совсем сломалась, я не выдержу, я не могу жить, если твое чувство не ответило взаимностью, или тебя не приняли в эту работу/школу.
Мысль: Это очень больно, но я могу это сделать, пережить это. Постарайтесь думать, что дело не в вас, а в них. Подумайте, может быть, у них был плохой день, или что ваше предложение их не устроило.
ВАШЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ, А НЕ ВЫ КАК ЧЕЛОВЕК.

Не поддавайтесь чувству вины/стыда/гнева/страха из-за вашей чувствительности к отказу.Вы ухудшите свое самочувствие, если не дадите себе права на свои эмоции. Вместо того, чтобы думать: как можно быть таким идиотом и беспокоиться о такой ерунде; Я так долго работал над этим и до сих пор чувствую себя ребенком; Я никогда не смогу нормально функционировать из-за этого; другие нет. Подумайте: это тяжело, у меня есть / это немного лучше, чем раньше / я живу своей лучшей жизнью / я могу это сделать .

Тело чувствует угрозу, поэтому мы убегаем

Исследования показывают, что мы можем ощущать в теле социальное неприятие, а также серьезную угрозу (например,как будто за нами гналась бешеная собака). Это не приятно. Следовательно, некоторые люди просто уходят из ситуаций, которые могут быть отвергнуты. Они в неблагоприятных отношениях, не ходят на свидания, знакомятся с новыми людьми, не меняют работу, не присылают резюме. К сожалению, это работает в ущерб вам. Вы будете все больше и больше одиноки, ваша карьера будет стоять на месте, вы будете чувствовать себя неудачником.

Страх обобщает

Что еще хуже, ваша тревога будет распространяться, и вам будет все труднее и труднее вырваться из изоляции.К сожалению, в ДПТ мы называем это пиллингом, но нам абсолютно необходимо отрастить более толстую кожу. Потому что трудные ситуации нас все равно будут доставать, только они будут все более и более сложными, потому что мы все более и более деликатные.

Воздействие на отказ

Если вы хотите стать устойчивым к отказу, вы должны прожить его сознательно. Входите в разные социальные ситуации, не отступайте! Когда вы испытываете отвержение, сосредоточьтесь на том, как именно вы чувствуете его в своем теле. Вы можете внимательно следить за своими эмоциями, глубоко дышать, наслаждаться отдыхом, а если уж совсем тяжело, отвлечься, позаботиться о себе, взять небольшой отпуск.

Перефразировать сложную ситуацию

Вы можете сказать себе, что любой отказ позволит вам расти умственно; что, преднамеренно подвергая себя «рискам», вы в конечном итоге станете сопротивляться им. Возможно, если вы подойдете таким образом, вам будет легче. Я, конечно, не говорю, что вам это будет безразлично, это всегда будет неприятно, но вы не будете чувствовать отторжение как угрозу своей жизни, как подрыв всей вашей личности и всего, что вы делаете.
ПРИМЕЧАНИЕ не применяется к ситуациям, когда вы состоите в отношениях, где ваши потребности игнорируются, когда вы подвергаетесь насилию в любой форме.Это ситуации, которые очень сложны для вас, но не для обычного человека.

Как тренировать сопротивление отказу

Перед первым свиданием/собеседованием возьмите лист бумаги и напишите 5 своих качеств, которые другая сторона найдет ценными. Затем выберите одну из этих черт и напишите несколько предложений, почему эта черта важна и какой вклад она может внести (в отношения, в компанию). Исследования показывают, что если мы сосредоточимся на собственной ценности, то станем более устойчивыми к отказу. Метод работает для ситуаций, которые должны произойти в ближайшее время (не через год).

Второй вариант - напомнить себе, насколько вас ценят, любят. Например, дети, с которыми плохо обращались сверстники, чувствовали себя намного лучше, когда их навещали друзья после неприятной ситуации. Так что после отказа или с людьми, которые вам нравятся, это заставит вас осознать, что вас любят, любят.

Чувствительность к отказу — это черта, над которой можно поработать. Со временем вы будете постепенно развивать свою иммунную систему. Вы будете страдать все меньше и меньше.При условии, что вы принимаете эту черту и не обесцениваете себя.

Быть более психически устойчивым в целом помогает:

90 105
  • наличие сети социальной поддержки (семья, друзья, знакомые) и
  • найти цель в жизни, придав своей жизни более глубокий смысл.
  • вот онлайн-тест, чувствительны ли вы к отказу, но я думаю, что чем длиннее (шкала из 18 пунктов), к сожалению, только в форме для заполнения, тем лучше.

    .90 000 спокойных дней в отношениях. Как выйти из них?

    Многие ссоры в отношениях приводят к так называемым тихим дням, когда оба человека постоянно не разговаривают друг с другом. Мы поговорили об этом с психологом, который показал, может ли такое постоянное молчание принести пользу. Как постепенно выйти из конфликта?

    Слова «Не говори со мной сейчас», сказанные когда-то в программе «Азия Экспресс» Малгожатой Розенек-Майдан, прекрасно иллюстрируют ситуацию, когда в отношениях появляются дней молчания .Между двумя людьми происходит конфликт, в результате которого они оба часами или днями молчат. Может ли это сделать что-то хорошее для данной пары?

    Тишина может понадобиться и использоваться для самых разных целей. Если мы замолкаем после конфликта, после конкретной ссоры, после нарастающего напряжения, такое молчание часто бывает защитным. Однако меня беспокоит то, что эта фраза обычно используется в тихие дни, потому что сразу указано, как долго это будет длиться. Чем короче, тем лучше

    , - подчеркнула в Dzień Dobry психолог Сурья Магдалена Завадска.

    Она отметила, что после конфликта, особенно крупного, хорошо дать себе время остыть и обдумать ситуацию. Это часто помогает вам понять другого человека. Но иногда партнеры могут слишком сильно вникать в ситуацию.

    Это не круто, когда тишина превращается в холодную войну

    Как выйти из затишья?

    Партнёрам может быть легко быстро выйти из конфликта, а потом и из просто тихих дней в одиночестве. Однако, как отметил наш эксперт, небольшие жесты могут оказаться полезными, которые заставят другого человека понять, что мы хотим вернуться к нормальной жизни. Им будет предшествовать последнее слово «извините».

    Хорошо где-то собраться, и даже если мы еще не готовы к конфронтации, к другому разговору, хорошо показать, даже небольшим жестом, что мы хотим действовать в направлении близости, а не дистанцироваться от друг друга. Это может быть, например, простое предложение еды, это может быть приятный жест - объятие

    - насторожил психолог.

    Дети и конфликты в отношениях

    Дети прекрасно чувствуют, что между их родителями есть проблема , даже если они оба пытаются доказать, что это не так.Сурья Магдалена Завадска подчеркнула, что они сами не должны быть втянуты в конфликтную ситуацию матери и отца.

    Нехорошо путать детей в наших конфликтах, но вы можете хорошо использовать такие ситуации, если мы хотим нарушить этот тупик молчания, например, сославшись в разговоре на то, что вам нужно куда-то отвезти ребенка на тренировку или уладить какие-то текущие дела, связанные с детьми, с семьей

    90 013

    , - сказал эксперт.

    Кто первым потянется за согласием?

    Принято считать, что женщины первыми идут на согласие. Сама Сыруа Магдалена Завадска была бы склонна согласиться с этим, хотя, конечно, это не правило. Так откуда такое обобщение?

    У нас большая потребность в выражении эмоций

    - сказала психолог.

    С другой стороны, мужчины реже хотят говорить о чувствах и эмоциях. Иногда, однако, имеет значение не пол, а характер человека. Экстраверт больше почувствует тишину в отношениях, а интроверт сможет найти в них себя.

    Вы не смотрели Dzień Dobry TVN в прямом эфире? Вы можете найти полные эпизоды на веб-сайте Player.

    Автор: Виолета Пышкевич

    .

    Смотрите также