Каталог
  

Парень обвиняет меня во всем


Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Мужчина во всем винит женщину психология

У слабых мужчин всегда во всём виновата женщина

Почему мужчины во всем винят женщин?

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину.

Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Для многих мужчин женщины — либо славные богини, либо злые сирены. Мужчины легко и быстро переходят от одного утверждения к другому. Если ваш партнер уже видит в вас не богиню, как прежде, а лишь предмет, отвлекающий его внимание, то это не сулит вам ничего хорошего.

Вы, конечно, замечали, что ваш партнер по-разному относится к вам. «Как я люблю тебя. Ты для меня все на свете!» Или же: «Ты меня отвлекаешь. Приходится уделять больше внимания тебе, чем работе. Оставь меня в покое. Ты просто обуза для меня!»

С таким отношением к себе сталкиваетесь не только вы. Повсюду мужчины с пренебрежением относятся к женщинам, считая, что они отвлекают их от чего-то гораздо более важного. Мужчины, например, не могут не обратить внимания на яркую, сияющую женщину, когда она входит в комнату. Если они до этого вели серьезные разговоры, то при появлении красавицы все взгляды мгновенно устремляются на нее. Это происходит машинально.

Реагируя на нее, мужчины сексуально поляризируются. Даже если они стараются скрыть свои чувства, то энергетически сексуальная женская привлекательность дает знать о себе по нескольку раз в день, вызывая у них реакцию. Таким образом, у мужчины существует врожденное недоверие к женщинам. Если рядом оказывается красивая женщина, они не в состоянии сосредоточиться на своей работе. Их мозг затуманивается.

Теперь ваш партнер будет то и дело жаловаться на рассеянность. Даже если вы готовы прийти к нему на помощь, поддержать его, он все равно будет во всем обвинять вас. Глядя на вас, он вообразит, что ваши отношения либо принуждают его к чему-то, либо компрометируют. Он начнет вас ненавидеть. И такое случается очень часто. Просто поразительно!

Ваш мужчина сам должен развивать свою мужскую культуру, чтобы стать достаточно сильным и в результате добиться полной ясности во всем, в своих представлениях о жизни.

Вряд ли вы сможете направлять его в таком процессе. Но вы можете продолжать любить его, внутренне развиваться. Вы хотите прожить свою жизнь в любви, независимо от того, намерены ли вы оставаться с прежним партнером или найдете себе нового. Если мужчине и женщине на самом деле нравится заниматься любовью в интимной обстановке, то они могут не обращать внимание на наносимые друг другу оскорбления и продолжать в том же духе.

Десять признаков того, что мужчина тебя разрушает

Какой бы сильной и смелой, уверенной и харизматичной, привлекательной и яркой не была женщина, в определенный момент она может оказаться в ситуации психологического насилия.

Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью. ХОЧУ предлагает вам запомнить 10 основных признаков необычного поведения вашего партнера. Зная их, вы легко избежите психологического насилия.

Он запрещает вам видеться с родными и друзьями

Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас

Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение — это норма, а проблема — в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.

Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах

Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах — это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.

Ваш партнер пьет или употребляет наркотики

Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.

Ваш мужчина внушает страх

Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас — сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.

Наказывает вас за время, проведенное без него

Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины — ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.

Мужчина ожидает от вас рабской покорности

Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.

Ваш мужчина болезненно ревнив

Неконтролируемая и болезненная ревность — первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.

Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями

Мужчина, прибегающий к психологическому насилию — очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения — он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

Ваш мужчина применяет физическое насилие

Это, как говорится — последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит — какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.

Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.

Что делать жене, когда муж гундит и винит ее в своих бедах

Приветствую вас, мои дорогие читательницы! В семейной жизни встречаются разные проблемы. Некоторые можно решить быстро и легко, а что делать, когда муж во всем обвиняет жену? Сегодня я хочу поговорить с вами почему так происходит и что супруга позволяет своему благоверному. Можно ли изменить подобное отношение и что делать, когда нет сил больше терпеть.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, он ревнует на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей «Как вести себя с мужем тираном».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: «Как понять, что отношения закончились».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: «Как мужчине объяснить, что он не прав».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Интересные статьи по теме:

Если вы думаете как сохранить семью после измены мужа, — не слушайте ни чьи советы. Очень часто близкие и подруги беспокоятся за Вас, озвучивают свои опасения, дают настоятельные советы как…

Все мы взрослые люди и должны работать над своими недостатками. Муж маменькин сынок, но неужели он не понимает, что уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки? Этот вопрос…

Здравствуйте дорогие друзья! В последнее время, на моем блоге вышло много статей для беременных дам. Но нет ничего о совместных родах с мужем. Поделюсь своим опытом и расскажу все прелести,…

Почему мужчина во всем винит женщину психология. Почему муж обвиняет жену во всем. Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

[3]

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон , психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Мария Вайсс , сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Почему мужчины во всем винят женщин?

Для многих мужчин женское энергетическое начало — это отвлекающая сила, и всякий раз, когда мужчина живет не так, как того требует его видение, он во всем начинает винить женщину.

Мужчины, по сути дела, всегда обвиняли женщин во всех земных грехах, включая и недостаток в духовном развитии. Например, в индуистской мифологии главная отвлекающая сила, сила иллюзий, Майа, представлена в образе женщины.

Для многих мужчин женщины — либо славные богини, либо злые сирены. Мужчины легко и быстро переходят от одного утверждения к другому. Если ваш партнер уже видит в вас не богиню, как прежде, а лишь предмет, отвлекающий его внимание, то это не сулит вам ничего хорошего.

Вы, конечно, замечали, что ваш партнер по-разному относится к вам. «Как я люблю тебя. Ты для меня все на свете!» Или же: «Ты меня отвлекаешь. Приходится уделять больше внимания тебе, чем работе. Оставь меня в покое. Ты просто обуза для меня!»

С таким отношением к себе сталкиваетесь не только вы. Повсюду мужчины с пренебрежением относятся к женщинам, считая, что они отвлекают их от чего-то гораздо более важного. Мужчины, например, не могут не обратить внимания на яркую, сияющую женщину, когда она входит в комнату. Если они до этого вели серьезные разговоры, то при появлении красавицы все взгляды мгновенно устремляются на нее. Это происходит машинально.

Видео (кликните для воспроизведения).

Реагируя на нее, мужчины сексуально поляризируются. Даже если они стараются скрыть свои чувства, то энергетически сексуальная женская привлекательность дает знать о себе по нескольку раз в день, вызывая у них реакцию. Таким образом, у мужчины существует врожденное недоверие к женщинам. Если рядом оказывается красивая женщина, они не в состоянии сосредоточиться на своей работе. Их мозг затуманивается.

Теперь ваш партнер будет то и дело жаловаться на рассеянность. Даже если вы готовы прийти к нему на помощь, поддержать его, он все равно будет во всем обвинять вас. Глядя на вас, он вообразит, что ваши отношения либо принуждают его к чему-то, либо компрометируют. Он начнет вас ненавидеть. И такое случается очень часто. Просто поразительно!

Ваш мужчина сам должен развивать свою мужскую культуру, чтобы стать достаточно сильным и в результате добиться полной ясности во всем, в своих представлениях о жизни.

Вряд ли вы сможете направлять его в таком процессе. Но вы можете продолжать любить его, внутренне развиваться. Вы хотите прожить свою жизнь в любви, независимо от того, намерены ли вы оставаться с прежним партнером или найдете себе нового. Если мужчине и женщине на самом деле нравится заниматься любовью в интимной обстановке, то они могут не обращать внимание на наносимые друг другу оскорбления и продолжать в том же духе.

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток. Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!» .

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором .

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать , которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.

Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия . Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел:

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас.

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Почему многие мужчины во всем винят женщин?

Винят в неудачах, в сексуальных проблемах, винят , что детей не так воспитала( а он где был? )и , практически, во всех бедах .

Таким мужчинам, наверное, так проще жить, когда вину свою они признавать не хотят, а ответственность скидывают на женщину.

Думаю, что дело, прежде всего в том, что такие мужчины слабохарактерные, раз винят женщину, а сами исправлять ситуацию, своё отношение и поведение не хотят.

Сложно с таким человеком жить, когда доказать и объяснить ничего не возможно, такие люди, как правило на своей волне.

Может это даже связано с воспитанием, может ребёнок рос в семье, где отец всегда винил во всём мать и у ребёнка сложился стереотип с детства, что такое поведение и упрёки в адрес женщины, которая рядом — это нормально.

Возникает вопрос, как с этим бороться и наверное просто изначально не связывать свою жизнь с таким мужчиной, который постоянно самоутверждается, при этом унижая свою женщину.

[2]

Ведь видно какой он по мере общения и знакомства, за пол года, год человек открываться и отношение его к женщинам даёт о себе знать, например, он обязательно не сдержится и обвинит во всех грехах свою бывшую женщину или жену, тогда понятно, что с Вами такой человек не изменится, а всё будет так же.

Такие мужчины — тяжёлые экземпляры и хотелось бы, чтоб их дороги не пересекались с дорогами хороших и порядочных женщин!

Почему женщины во всём обвиняют мужчин?

В любой размолвке у женщины всегда виноват мужчина. Мужчины тоже обвиняют женщин, но не так бурно и не во всём.

Женщина обвиняет мужчину из-за собственного негатива. Ей нужно кого-то обвинить другого, но не себя. Трудно признавать свои ошибки. Чтобы не копаться в себе и не винить себя, нужно выложить здесь и сейчас обвинение на другого.

Также это прямой признак невозможности принять своего мужчину таким, какой он есть, без требований чего-то в ответ. Современные женщины требуют от мужчин, придумывают обязательства, очень эгоистичны.

Любящая жена никогда не станет обвинять своего мужа в чем-то, у нее не будет претензий, эгоизма, требований, обязательств в адрес мужа. Она просто будет любить его таким, какой он есть и жить для него.

Любую женскую обиду воспринимайте как сигнал о том, что ей не хватает вашего внимания! Обиделась? В чем-то обвиняет? Подойди, обними и скажи, как ты ее любишь, что все будет хорошо и вы обязательно вместе все решите. Правда, мы часто обидами просто привлекаем ваше внимание.

Все просто, женщин природа обделила физической силой (и слава богу), поэтому мы в совершенстве овладели искусством без контактного насилия (человеческого мозга, преимущественно мужского))))

А если честно, то внимания (в любом его выражении) наверно этой обвиняющей женщине не хватает, или не хватает увидеть себя со стороны. Мне муж как то устроил день моего поведения. Вел себя целый день как я, со всеми обижалками, капризами и резкими сменами настроения, я не вытерпела и полдня. После этого задумалась, неужели я такая дура))) Капризы и загоны в настроении никуда не делись, а вот обвинять я его перестала)))

Мужчины сейчас начали вести себя не по мужски и позволяют себе многое, что не должны, как правило женщины более эмоциональны, требует большего внимания, а под час мужчины не понимаю, что от них хотят, они сходили на работу, пришли домой, поели, сели у телевизора и всё, на этом всё кончилось и так изо дня в день, и в голову ему не придет, что что то не так, пока женщина не начнет скандал, что воспринимается мужчиной как посторонний шум и вызывает только негатив, на этом всё и останавливается. В итоге женщина остается наедине с собой, своими проблемами, которые должен решать и устранять в основном мужчина, но этого не происходит, вот и приходиться к посторонней помощи обращаться, чтобы решить проблемы, отсюда и кажется что женщины чаще обвиняют мужчин публично, хотя. недавно на женском форуме видела мужчину, который писал о своей жене, ну не стыдно ли.

Мужчина во всем винит женщину психология

Многое в поведении женщины бывает непонятно мужчине, потому что он не знает истинных мотивов, судит лишь по ее поступкам, а глубинные причины поступков женщины остаются для него тайной за семью печатями, как передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net

Вместо того чтобы признать, что они плохо разбираются в женской психологии, мужчины склонны во всем винить женщин.

«Женщины — существа странные, капризные, непостоянные, сами не знают, чего хотят, их поступки лишены всякой логики», — мнение, весьма распространенное среди сильной половины человечества.

Мнение отчасти неверное. Иногда женщина сама не до конца понимает, чего хочет, поскольку руководствуется больше интуицией, но в ее поступках есть своя внутренняя логика и своя мотивация.

Давайте теперь совершим краткий экскурс в женскую психологию, чтобы вы имели возможность сравнить ее с психологией мужчин. Во-первых, это нужно, чтобы с ними ладить, а во-вторых, это даст вам уверенность в себе, а при желании — даже ощущение превосходства (только, чур, мужчинам об этом знать не следует!).

[1]

Самое большое достоинство женщин — эмоциональность. Кстати, мужчины, которые порой морщатся от всплесков наших эмоций, тем не менее ценят прекрасный пол именно за эмоциональность — то, чего им самим не хватает. Не зная даже азов женской психологии, мужчины требуют, чтобы спутница жизни сдерживала свои эмоции. Вот ведь наивные!

Женщинам свойственны перепады настроения (а мужчинам — перепады активности и пассивности с перевесом в сторону пассивности).

Темперамент женщин чаще сангвинический (то есть женщины оптимистичны, веселы, деятельны и жизнерадостны) или меланхолический (грустны, пассивны, вялы). В целом женщинам свойственны подвижность, бурное проявление чувств и частая смена настроения.

Слабый пол острее реагирует на все: поощрение и наказание, конфликты и неприятности, чужую беду и размолвки с любимым, проблемы с детьми и со спутником жизни, хоть тот порой и ведет себя как бездушный, бесчувственный чурбан.

У женщин преобладает личное отношение к событиям — они все принимают близко к сердцу, сопереживают и сочувствуют. Им, в отличие от мужчин, до всего есть дело, причем это не праздное любопытство, как считают многие мужчины, а желание помочь, принять посильное участие.

Фантазия и воображение у женщин развиты гораздо сильнее, чем у мужчин. Представителям сильного пола и в голову не придет то, что может нафантазировать женщина.

Благодаря собственному воображению женщины могут успешно реализовать себя в творчестве и многих профессиях, где требуется полет мысли.

Лицо женщины гораздо более выразительно. За очень короткое время на нем могут отразиться десятки оттенков самых разнообразных эмоций. Тут мужчинам за ними не угнаться (профессиональные актеры, понятное дело, не в счет).

Считается, что у женщин менее устойчивая нервная система. Но это как посмотреть. Женщина может расплакаться, излить отрицательные эмоции, разрядиться в ссоре, зато не копит обиды в себе и таким образом защищает свою психику от перегрузок и чрезмерных переживаний. Неустойчивость нервной системы проявляется в быстром переходе от одного эмоционального состояния к другому. Но разве это плохо? С такой женщиной мужчина не заскучает!

Женщина способна к быстрому перевоплощению, поэтому она гораздо лучше мужчин приспосабливается к меняющимся ситуациям в частности и к жизни вообще.

Межличностные отношения женщины воспринимают гораздо тоньше, чем мужчины. Однако те порой упрекают женщину в том, что она «слишком много берет в голову» и все принимает близко к сердцу. Упреки, кстати, необоснованные. Хотелось бы знать, кому понравится женщина, бесчувственная, как деревяшка.

На первом месте у женщины — взаимоотношения с людьми, в том числе с мужчинами. Мужчина же ориентирован на достижение цели, работу и прочие значимые для него ценности. Однако при этом он вовсе не прочь, когда женщина полностью сконцентрирована на его персоне.

В целом слабый пол гораздо чувствительнее, чем сильный. Женщина гораздо более внимательна к людям вообще и к своему мужчине в частности. Она подмечает нюансы и оттенки переживаний, умеет читать по лицу, тонко улавливает настроение. От нее не укроется, что любимый огорчен, подавлен, непривычно молчалив, и она начинает расспрашивать. Однако скрытного мужчину это порой раздражает — он не хочет рассказывать о своих проблемах, отмалчивается или даже огрызается, хотя женщина готова разделить с ним все его горести. Вот и пойми после этого мужчин! То они ставят на приоритетное место женскую заботу, то уклоняются от проявлений заботы! Или надеются, что женщина сама догадается? Однако женщины, хотя и обладают интуицией, все же не телепаты!

Считается, что женщины как целое более конфликтны. Хоть и не хочется это признавать, но придется. Зато мужчины более агрессивны во всем, в том числе и по отношению к женщине.

Женщины (с этим нельзя не согласиться) более мягки, более осторожны и предъявляют повышенные эстетические требования. Недаром все прекрасное в искусстве связано с женщиной. Тут уж мужчинам возразить нечего.

Интуиция у женщин развита гораздо лучше. Она основана не только на предчувствии, но и на способности быть наблюдательной в мелочах, а уж сложить из деталей будущую картину женщины умеют. Иногда, даже не зная деталей, женщина может сказать: «Я это чувствую», — и как бы мужчина недоверчиво ни хмыкал, нередко она оказывается права.

Склонность подмечать мелочи может сослужить плохую службу — тогда женщина упускает главное. Однако это не смертельно. По данным психологического тестирования, процент правильных ответов у женщин ничуть не меньше, чем у мужчин. Правда, времени для этого женщинам нужно больше. Ну и что же! Как говорится, тише едешь — дальше будешь. А нетерпеливость мужчин и склонность к риску могут быть чреваты непредсказуемыми последствиями. Так что тут представители сильного и слабого пола квиты.

В обычной жизни женщины гораздо наблюдательнее мужчин, но в критической ситуации женщина это качество утрачивает и у нее может проявиться «реакция жука» (жук, когда его тронут, падает и притворяется мертвым) — женщина впадает в кратковременный ступор. Мужчины, как известно, в стрессовой ситуации мобилизуются. Все правильно — кто же нас защитит, если не они!

Быстрота восприятия и подвижность психических процессов у женщин выше, чем у мужчин. Они лучше считают, быстрее читают и запоминают. Впечатления женщин по большей части связаны с восприятием речи — они предпочитают слушать (а мужчины — видеть). Речь женщин более сложная и грамматически правильная, нежели у мужчин; у слабого пола больше способностей к иностранным языкам.

Итак, подведем итог. По сравнению с мужчиной, женщина более гибка во взаимоотношениях, чувствительна и эмоциональна, отзывчива, добра, сострадательна и коммуникабельна.

В целом у женщин лучше развиты такие качества, как интуиция, способность к анализу, наблюдательность, практичность. У них гуманитарная направленность интересов, они легче находят компромиссы и способны подчиняться.

Видео (кликните для воспроизведения).

А самое главное — женщина хочет быть единственной и неповторимой!

Источники


  1. Чернова, Г. Р. Психология общения / Г.Р. Чернова, Т.В. Слотина. — М.: Питер, 2013. — 240 c.

  2. С.В. Петрушин Любовь и другие человеческие отношения / С.В. Петрушин. — М.: Речь, 2006. — 144 c.

  3. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.
  4. Алексей, Анисимов Практикум по психологии общения / Анисимов Алексей. — М.: Речь, 2017. — 816 c.
  5. Общая психология. Тексты. Субъект познания. Том 3. Книга 1. — М.: Когито-Центр, 2013. — 704 c.

Мужчина во всем винит женщину психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Сама виновата: Почему мы обвиняем женщин?

Катерина Власюк, правозащитник женщин, руководитель Адвокатского бюро, переговорщик в семейных конфликтах

Очень часто на консультации приходит женщина и обвиняет именно себя в том, что у нее произошло в личной жизни. Наверное, была плохой женой, плохой матерью, поэтому развелись, начал меня бить, изменять. Лично я категорически против суждения, что женщина всегда и во всем «сама виновата». Поэтому решила написать статью на эту тему. Сейчас будем рассуждать что же приводит женщину к выводу, что именно она во всем виновата.

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

Чувство вины

Начать стоит с того, что очень часто внутри нас есть чувство вины, которое по каким-то причинам в нас формируется. Наверное, в первую очередь это связано с тем, что на выходе из брака или когда наши личные отношения нас не удовлетворяют, мы начинаем с себя и начинаем думать, осуждать себя за те поступки, которые мы совершили или за то, что сделали. Поэтому, первое с чего надо начать, — это разобраться внутри себя понять есть ли у нас чувство вины в отношении себя. Если мы себя считаем недостаточно красивой, умной, хорошей женой и матерью, то любой упрек в нашу сторону будет восприниматься как трагедия. Он, по сути, станет нашим триггером и упадет в лунку, где процветает наш внутренний страх и осознания того, что мы не идеальны. Поэтому здесь может быть советом то, что мы не можем всем нравиться, быть для всех идеальными, конечно и я, и вы, дорогие женщины, всегда допускаем в жизни какие-то ошибки. Мы не можем быть всегда и во всем идеальными. Это нормально. Какой бы ни была наша жизнь – она наша и ошибки тоже наши, эту нашу «не идеальную» часть нам тоже нужно принимать и любить, а не корить себя за прошлое.

Манипуляции

Самое худшее, что может быть это то, что другие люди будут понимать, что у вас есть чувство вины и будут это использовать и на этом манипулировать. Особенно это касается мужчин. В период расставания и даже тогда, когда он выбирает другую женщину и уходит к ней на прощание Вам может прилететь: «Видишь, другая же может быть идеальной, а ты не смогла сделать меня счастливым и удержать». Советую вам на эту историю не вестись, поскольку выход из этого может быть только длительная психотерапия, а иногда женщина начинает делать пластику, резко худеть. А надо вам это в момент, когда ваш мужчина уже выбрал не вас? Я не уверена. Но точно знаю одно. Если вы чем-то недовольны изнутри себя, то соответственно, получите обратную реакцию: «извини». Поэтому первым моим советом будет понять, есть ли у вас внутри чувство вины? С чем это связано и проработать эту тему. Здесь я часто рекомендую клиентам обратится к хорошему психологу, написать минимум 10 пунктов почему вы собой гордитесь, понять себя, принять и полюбить и свои недостатки, и страхи воспринимать как фишки и индивидуальность, а не как порок.

Избавиться от чувства вины

Избавляясь от чувства вины внутри себя, вы получите внутреннюю свободу, будете намного мягче и с любовью относиться к себе. Потому что если мы любим себя, если понимаем, что мы не совершенны и не идеальны, значит мы даем себе право на ошибку, право на то, что мы можем поменять в любой момент свое мнение и начать жить по-другому, если даже вчера нас всё устраивало, а сегодня мы проснулись и поняли, что хотим чего-то другого.

Свежие новости

Я считаю, что хорошее, доброе, теплое отношение к себе, понимание того, чего мы хотим, отсутствие в нашей жизни постоянного чувства вины внутри себя и само испепеление даст нам возможности по-другому посмотреть на свою реальную жизнь, сделать из нее правильные выводы, понять, как бы мы хотели и как бы не хотели. И соответственно начать двигаться к этим нашим новым мечтам и пожеланиям.

Публичность и виктимблейминг

Очень часто мы видим разные публикации в интернете, СМИ о том, что женщина публикует свою личную историю. К этому можно по-разному относиться, но призываю вас никогда не осуждать женщину, которая в силу каких-то своих личных на то имеющихся причин, вышла в публичную плоскость. Поверьте, это не просто. Очень часто женщины в такой момент страдают и доведены до отчаяния. Именно тогда и приходят мысли обратиться к общественности с просьбой о помощи. Конечно, всегда есть и негативные комментарии, кто-то пишет в личку и говорит: «Зачем ты это делаешь? Лучше ты б сидела и молчала? Это ничего не решит.» Мне кажется, пусть это останется на совести тех женщин, которые придают огласке своим делам. Мы тоже это делаем с нашими клиентами, но только тогда, когда уже в правовом поле мы не можем добиться каких-то результатов и надеемся на то, что привлечения СМИ к общественности поможет как-то повлиять на то, чтобы решения судов выполнялись, либо чтобы ребенка вернули вовремя. Давайте думать о том, что у нее были на то свои причины если, она таким образом достигнет того результата, который хочет получить то пускай у неё все получится. И конечно же прошу вас не судить таких женщин и не думать «сама виновата» в том, что с тобой произошло.

Когда нужна поддержка

Бывает часто так, что мы делимся своим горем и бедой с подругами, родственниками, матерями и не получаем нужную нам поддержку в этот момент. Только слышим: «Сама виновата. Не доглядела. Мы же знали что он такой плохой парень, а ты за него замуж вышла. Ты же никого не слушала. Ты была слепая, глухая и вообще говорила, что с тобой этого не произойдет». Эти слова очень частом добивают женщин в состоянии, когда им и так больно, плохо. Я считаю так, что если мы не можем помочь человеку, который жалуется, то нам нужно просто отойти в сторону. Если нашей подруге, сестре или маме нужно время, чтобы выговориться, то мы, если хорошо к ним относимся, должны им дать такую возможность. Ведь очень часто женщины держат в себе долгие годы боль, непонимание. Они не знают как с этим справиться. Иногда возможность просто поговорить без оценки, без каких-то ненужных советов может привести к нужному результатов. Поэтому, дорогие женщины, если рядом с вами находится подруга, знакомая, сестра, родственница или не знакомый вам человек, которому нужно просто быть услышанным, дайте такую возможность.

Очень часто мы слышим себя только в момент, когда кому-то рассказываем свою историю и может быть конечно же если женщина не будет этим злоупотреблять, она найдет ответ на те вопросы, которые перед собой ставит.

Я очень часто рассказываю свою историю кому-то и мне не нужен совет. Нам нужно просто время и внимание этого человека, чтобы нас выслушали и поняли. В момент, когда он исповедаются и рассказывают о какие-то сокровенных вещах, меньше всего хотим слышать обвинения, порицания и испытывать чувство вины в момент, когда нужна поддержка и опора.

Часто женщины, которые решаются отстаивать свои права и обращаются в суды или органы полиции, ювенальной превенция сталкиваются с мнением: «Сама виновата! Зачем ты там сидишь это рассказываешь, пишешь свои заявления, обращения, иски в суд? Не смогла с этим справиться? Ну забудь. Значит так тому и быть». Мне кажется, что это может являться не поводом остановиться и прекратить бороться за свои права. Нужно просто понимать, что с вашей бедой и проблемой не все готовы работать. И даже если представитель полиции или власти рассказывает вам какое-то свое мнение, которое решил не оставлять при себе, то не реагируйте на это, как на призыв к тому что, опять-таки, вы сами во всем виноваты. Ведь каждый человек, как я писала выше, имеет право на ошибку, и никто не имеет права нас осуждать! Пускай отсутствие непонимание и отзывчивости не заставляет вас останавливаться в момент, когда вы хотите заявить о своих правах и получить справедливую сатисфакцию.

Почему мы обвиняем женщин?

Откуда же берется это формулировка, что мы сами во всем виноваты? Скорее всего это воспитания, это отношения к нам наших родителей, это так же советские установки, которые живут и процветают до наших дней. Почему-то нам всегда кажется, что если с нами как-то плохо поступили, то мы точно в этом виноваты. Как показывает моя практика, не всегда. Женщина редко бывает виновата в том, что ей изменяет. И точно никогда не виновата в том, что ее унижают и бьют. Ведь, есть же варианты, когда в не зависимости от того ,как ты себя ведешь, с тобой все равно поступают плохо. Потому что, к сожалению, есть плохие люди. Есть люди, которые нас не любят, не ценят, относятся к нам очень плохо. Почему тогда мы себя обвиняем и продолжаем обвинять в том, что с нами произошло? Ведь, многие женщины не заявляют о домашнем насилии, психологическом, физическом и сексуальном в том числе, только лишь по той причине, что ее будут обвинять, что она довела мужчину до этого. Мне кажется, что редко бывают ситуации, когда мы кого-то к чему-то подводим. Зачастую, если человек способен ударить, он рано или поздно ударит. Если человек способен оскорбить, унизить, сделать больно он рано или поздно это сделает.

Поэтому, здесь чтобы выбраться и избавиться от этого груза «я сама во всем виновата», нужно разделять ответственность. На что мы можем влиять своими действиями или словами, а на что мы точно влиять не может и это точно в разделе вины и возможности другого человека. Поэтому, перед тем, как вы будете себя в чем-то обвинять, дважды подумайте, могла ли я повлияет на эту ситуацию, зависела ли эта ситуация от моей конкретно воли и моих поступков? Если нет, то не надо вешать на себя груз ответственности за то, на что вы не могли повлиять и за поступки другого человека.

Не винить себя

Более конструктивным являются просто разбор ситуации, в которой вы понимаете, как вы себя вели, что произошло, какие уроки вы хотите вынести с ситуации, будете ли вы дальше так поступать или нет. И все. На этом нужно заканчивать. Ведь, чувство обвинения — оно не конструктивное чувство. Если вы будете постоянно думать о том, что вы сделали не так, что вы будете загнаны в состояние не конструктивного мышления и тогда другие люди, понимая, что вы находитесь в жестком обвинение себя, будут на вас вешать очень много какой-то лишней ответственности, которая вам не подвластна, а вы из-за того, что не сможете разобрать ситуацию и понять, где вы реально могли повлиять и где вашего влияние вины нету — не сможете рационально судить.
Нам иногда нужно рассуждать над тем, где мы накосячили, где сделали ошибку для того, чтобы проводить какой-то внутренний мониторинг ситуации, которая произошла. Даже в случае, если вы виноваты или что-то сделали не так и вы так считаете, то вы имеете право так считать. Это не означает, что всю жизнь вы будете расплачиваться, нести эту ответственность за какой-то всего лишь один поступок. Редко так бывает, что один поступок может кардинально изменить вашу жизнь. Поэтому, рекомендую вам избавляться от чувства вины, разделять ответственность за какие-то слова и поступки между собой и другими участниками конкретной ситуации. Понимать, что вы как минимум, должны относиться к себе с любовью, уважением и пониманием! Даже если была допущена какая-то ошибка, то проделайте работу для того, чтобы понять в чем она состояла и для себя решить, хотите вы и дальше продолжать так действовать или нет.

Когда вы будете конструктивно подходить к каждой конкретной ситуации вы поймете, что не во всех ситуациях вы можете что-то решать, потому что всегда есть другие участники процесса. Вот тогда жизнь ваша станет без чувства вины.

 

«Муж обвиняет меня в своих изменах…»

Что чувствует женщина, уличившая мужа в измене? Душевная боль, горечь, утрата доверия к супругу, часто отвращение к нему, неприятие случившегося, непонимание что делать дальше, желание выгнать из дома его или уйти самой. Ситуация ухудшается, если вместо признания своей вины, супруг начинает перекладывать ответственность за свою измену на жену. Обвинять её в непонимании, нелюбви и т.д и т.п. Утверждать, что причина его измен – её недостатки. Упорно «отбеливать» себя и оправдывать свой проступок. Такая явная несправедливость ещё больше усугубляет и без того плохое душевное самочувствие женщины. Давайте разбираться, почему вместо извинений муж ведёт себя подобным образом? Как это воспринимать? Как к этому относится? Что делать?

Что чувствует мужчина, решившийся на измену?

Когда мужчина совершает измену, в глубине он осознаёт свой поступок. Он понимает, что делает, по какой причине это делает и какие последствия могут быть. Это понимание впивается в него острой иглой, т.к. формируется когнитивный диссонанс.

С одной стороны – в своё время он создал отношения, семью, пошёл по жизни с выбранной им женщиной и с ней его объединяет многое. С другой стороны – он изменяет. Получается противоречие, диссонанс:

- «Я решился на создание отношений со своей женой по какой-то причине. У меня этих причин и аргументов было много. Я хотел этого, верил в это и до сих пор, возможно, верю…»

НО!

- «Делаю я другое – я изменяю. Целенаправленно ищу другую женщину, откликаюсь на её симпатию и изменяю».

Хотел одного, а делаю другое. Когнитивный диссонанс – это крайне неприятное по ощущениям состояние и, чтобы от него избавится, любому человеку в такой ситуации свойственно искать козла отпущения. Мужчина понимает, что он задумался об измене, совершил её, а сейчас имеет последствия своих действий. Его внутренний моралист не даёт покоя, указывает на то, что он поступил неправильно. И дело даже может быть не столько в принципах, сколько потому, что изначально он хотел совершенно иного, но не получилось, не сложилось.

Что на самом деле лежит под обвинениями в адрес жены?

Психика мужчины ищет способ избавиться от внутреннего дискомфорта и делает это через человека, который рядом. Подкручивает факты, подстраивает причины, ищет себе оправдания и изо всех сил старается обвинить женщину. И оттого, насколько чётко и аргументированно он это сделает, зависит насколько легче станет ему самому. Если нашёл несколько аргументов, мысленно их себе проговорил, окончательно принял как весомые, а потом озвучил жене – он оправдал свои действия и его «отпускает». Когнитивный диссонанс ослабляется, психике мужчины становится легко, спокойно и хорошо.

С большой долей вероятности, изменивший понимает, что совершил неправильный поступок. Глубина этого понимания может быть разной, но как бы там ни было, он будет до последнего сканировать пространство на возможность обвинить в своём проступке другого человека. И будет находить и обвинять. Не обязательно, что под таким поведением лежит что-то личное, вроде «я плохо отношусь к своей жене» или «я ненавижу её». Вопрос может быть просто в возвращении себе утерянного психологического комфорта.

Когда самоощущение человека некомфортное, то на карту уже встаёт его существование как личности. Если он позволит чувству вины прочно поселиться внутри, это чувство вины будет подталкивать его ненавидеть себя, других, а это очень болезненное ощущение. Каждый из нас, идя по жизни, выполняет много разных задач – думает, ощущает эмоции, реагирует на ситуации, действует, зарабатывает, воспитывает детей, поддерживает свою социальную значимость, двигается к целям и самореализовывается. Если человек будет чувствовать себя плохо, а тем более если он будет чувствовать себя плохо из-за того, что сам же и совершил – это движение по жизни встанет под вопрос: «а как я будет действовать?». Уж точно не эффективно.

Мужчина рьяно сканирует пространство своей жены, чтобы в чём-то её обвинить. Естественно, находит. Так устроена психика: что ищем – то и найдём.

Не стоит на 100% утверждать, что в таких ситуациях мужчина во что бы то ни стало хочет загнобить свою жену. С точки зрения морали всё может быть чисто и прозрачно. Это как с инстинктом внутривидовой агрессии: «Защитись сам, защити свою территорию и благополучие. А иначе ты не выживешь». С точки зрения морали этот инстинкт нейтрален – «я защищаю своё благополучие, но при этом не испытываю ненависти к тому, от кого защищаюсь». Так же и при измене – «я тебя обвиняю, чтобы защитить своё благополучие, но ничего личного, просто не хочу быть виноватым».

Психика мужчины не позволяет ему признать свою вину. Если признает, его будут считать виноватым все – жена, родственники, его дети, его друзья. И ему придётся жить с этим. Признание вины – это угроза самосохранению, которая ещё неизвестно во что выльется – в риск получить распад личности, уйти в депрессию, начать пропускать работу, злоупотреблять алкоголем и т.д. и т.п.

Что делать?

Естественно, что женщина, которая всё это выслушивает, ощущает глубокую несправедливость. А многие, через некоторое время, действительно начинают чувствовать себя виноватыми. Если такое случилось с вами, восстановите внутри себя сильную позицию, осознав, что мужчина перед вами в действительности не нападает, а защищается. Его обвинения – слова нашкодившего ребёнка, который разбил вазу, а теперь упорно не признаётся. Он знает, что, признавшись, будет наказан.

Важно понимать этот механизм и абстрагироваться от того, кто вам изменил. Он будет изменять ещё. Это может произойти не завтра, не послезавтра, но, с высокой вероятностью, произойдёт снова.

Если, по каким-то причинам, нет возможности уйти из отношений сейчас, лучше начать собирать свою «подушку безопасности» и не витать в иллюзиях о том, что всё нормализуется. Не нормализуется. В семьях, где мужчина изменяет, нормализация происходит именно в точке финансовой подушки, когда есть дети, муж их обеспечивает, дети счастливы… Но женщина не будет счастлива, это факт.

Если после измены отношения сохраняются, то женщиной они принимаются:

- как некая свободная любовь, когда жена понимает, что муж, сходив налево, рано или поздно отправится туда снова – «я старшая жена, но есть и другие наложницы»,

либо

- как финансовая подушка – «как только я стану финансово независимой, то уйду от него в свою жизнь».

Если есть силы и ресурсы, лучше отрезать от себя такого человека, понимая, что ничего хорошего такие отношения не принесут. Вместо того, чтобы сетовать и констатировать «у меня плохой муж, он меня не любит и изменяет», лучше направить свои ресурсы на то, чтобы сделать работу над ошибками и построить для себя новую, яркую, интересную жизнь. С другим человеком, с которым вы предварительно обсудите всё «на берегу» и дадите понять, что измена для вас – неприемлема.

Если вы столкнулись с изменой и не понимаете, как себя вести, что говорить мужчине, как пережить стресс и что делать дальше – обратитесь за консультацией к психологу, психотерапевту.

Мой парень обвиняет меня во всем - что мне делать? - Люблю

Мой парень обвиняет меня во всем - что мне делать? - Люблю

Содержание

Если вы часто задумываетесь Мой парень обвиняет меня во всем , у этого предположения должна быть веская причина.

Так что не волнуйтесь, вы не сумасшедший, и с вами все в порядке (конечно, если вы знаете, что не сделали ничего, чтобы вызвать его обвинения).

Это происходит во многих отношениях и в некотором смысле стало тенденцией. Мы все очень хорошо знаем это упражнение и часами говорим по телефону, говоря нашему лучшему другу:

Мой парень постоянно заставляет меня чувствовать себя плохо. Он даже обвиняет меня в жульничестве, хотя я знаю, что ничего подобного не делал.

Для начала скажу вам только одно предложение, которое поможет вам понять, что именно здесь происходит: Мы часто обвиняем других в том, в чем виноваты сами.

При этом в некоторых случаях обвинения оправданы, поэтому все зависит от контекста.

4 возможных причины, по которым ваш парень обвиняет вас в обмане и лжи

В мире существует множество видов обвинений, и когда дело доходит до отношений, наиболее распространенными являются обвинения в неверности и лжи.

Если вы когда-нибудь задумывались Мой парень всегда обвиняет меня в обмане и лжи , вот несколько возможных причин для этого.

Он тебе не доверяет

Неоднократно я был свидетелем того, как подруги задавали своим друзьям (или мне лично) один известный вопрос: Почему мой парень обвиняет меня в том, чего я не делаю?

Как всегда, главная причина, по которой мы обвиняем других во всем, заключается в том, что мы по какой-то причине им не доверяем, но важно отметить, что эта причина не обязательно обоснована.

Возможно, он слышал, как кто-то распространяет ложь о вашем «безрассудном» поведении, или, возможно, сам пришел к выводу, что вам нельзя доверять.

Это предположение либо основано на его чрезмерных размышлениях, либо у него есть веская причина для этого.

Он тот, кто обманул и солгал вам (или до сих пор)

Как уже было сказано, еще одна возможная причина, по которой ваш парень обвиняет вас, заключается в том, что он тот, кто сделал что-то плохое с вами, и он проецирует это на вас, потому что он единственный, кто чувствует себя виноватым.

Он пытается оправдать свое поведение, заставляя вас чувствовать себя виноватым за то, чего вы даже не сделали.

Если вы знаете, что не лгали ему и не изменяли ему, тогда у вас есть полное право начать подозревать, что он мог быть тем, кто это сделал с вами.

Эта проекция происходит на подсознательном уровне, что означает, что он даже не осознает, что делает с вами.

Его разум заставляет его найти причину, которая оправдает его действия, поэтому он может начать воображать, что сделал что-то за вашей спиной только потому, что «вы сделали то же самое с ним».

Важно понимать, что со временем такие партнеры также могут подвергнуться физическому насилию.

Постоянно обвинять другого партнера и заставлять его чувствовать себя виноватым за то, чего он не делал, - серьезная проблема, и ее не следует воспринимать как нечто незначительное.

В прошлом у него были плохие отношения

Это тесно связано с недоверием. Итак, одна из возможных причин его трудностей с установлением доверия с вами может быть из-за его прошлого плохого опыта в отношениях.

Например, если его бывшая девушка изменила ему, велика вероятность, что после этого у него возникнут проблемы с доверием.

Ваши текстовые сообщения, телефонные звонки и определенные события будут восприниматься в его глазах как угроза, и именно тогда он может начать обвинять вас в чем-то.

Плохие отношения часто пугают нас, после чего мы изо всех сил стараемся создать здоровые отношения с другим партнером.

Итак, ваш парень буквально чувствует себя психологически оскорбленным из-за своего плохого опыта в прошлом, и теперь ему нужно время, чтобы развить доверие и перестать рассматривать каждую вещь как потенциальный красный флаг.

У меня были отношения с таким парнем, и, поверьте, я знаю, через что вы проходите (если это так с вами).

Он превратился в помешанного на контроле, и я ничего не мог сделать, не посоветовавшись с ним предварительно. Такие отношения уже нельзя назвать отношениями, это кошмар.

У него есть причина не доверять тебе

Если вы солгали ему один раз (или несколько раз) или изменили ему, то это ответ на ваш Мой парень обвиняет меня во всем жалоба.

Когда такое случается, очень трудно вернуть доверие партнера и продолжать, как будто ничего не произошло.

Если вы искренне сожалеете об этом и знаете, что больше никогда не повторитесь, просто дайте ему немного времени, чтобы осознать все, что произошло, и постепенно восстановить доверие.

Худшее, что вы можете сделать, - это умолять его и заставить вести себя так, будто это не имеет большого значения.

Если у него есть причина, по которой он вам не доверяет, и вы знаете эту причину, подумайте о том, чтобы поговорить с ним об этом и дайте ему время, чтобы он принял и разобрался в ситуации.

Как укрепить доверие в отношениях

Независимо от причины, по которой ваш парень обвиняет вас во всем, важно, чтобы вы сосредоточились на укреплении доверия в ваших отношениях.

И вы начнете с того, что будете честны со своим парнем во всем. Обязательно поделитесь с ним подробностями из своей личной жизни, например, кто ваши друзья, что происходит на вашей работе и т. Д.

Когда вы делитесь друг с другом чем-то, вы знакомитесь с тем, как вы действуете на повседневной основе, поэтому вам не придется слишком много думать о вещах, когда вы в основном уже все это знаете.

Кроме того, не забудьте также рассказать о своих чувствах. Не становитесь одной из тех пар, которые редко говорят друг другу что-нибудь приятное, потому что заняты тем, что воспринимают друг друга как должное.

Когда один из партнеров начинает чувствовать себя нелюбимым, это может вызвать чувство незащищенности и, в свою очередь, обвинения.

Вам нужно напомнить ему о том, что вы все еще заботитесь о нем и любите его таким, какой он есть, даже если вы редко говорите это вслух.

Как только он увидит, что вы искренни и честны в своих чувствах, он не найдет причин для того, чтобы начать что-то подозревать, не говоря уже о том, чтобы обвинять вас в чем-то.

И еще одно: всегда выполняйте свои обещания! Учитывая, что мы живем в беспокойном мире и у нас жесткие графики, мы часто не выполняем свои обещания и в конечном итоге разочаровываем своих близких.

Когда это происходит, наши партнеры начинают чувствовать себя преданными и изолированными. Они больше не верят, что они по-прежнему являются высшим приоритетом, поэтому нам нужно напоминать им об этом.

Когда вы даете обещания, обязательно выполняйте их, несмотря ни на что.

Это станет сигналом вашему парню о том, что он по-прежнему особенный человек в вашей жизни, и заставит его меньше беспокоиться о таких вещах, как потенциальная измена или ложь.

10 Признаки того, что он властный парень, и поэтому он обвиняет вас во всем

Еще одна причина, по которой ваш парень обвиняет вас во всем, может заключаться в том, что он законный контролирующий партнер.

Позвольте мне уточнить: это не имеет ничего общего с его прошлыми отношениями как таковыми, а скорее с психическим здоровьем, детскими травмами или плохими отношениями с родителями.

Вот некоторые признаки того, что ваш парень пытается установить над вами доминирование и контроль:

Он изолирует вас от ваших друзей и семьи

Он когда-нибудь жаловался на то, что вы проводите слишком много времени с друзьями и семьей (даже если вы знаете, что это неправда)?

Или вы слишком много времени проводите по телефону, общаясь с ними и отправляя им сообщения? Он выбирает для вас друзей?

Если да, то он пытается изолировать вас от ваших лучших друзей и семьи, чтобы установить над вами полный контроль.

Выбирая друзей и ограничивая ваши разговоры и тусовки с другими людьми, он одновременно устанавливает доминирование и изолирует вас от ваших близких, так что вам не на кого полагаться, кроме него.

Он постоянно критикует вас

Если ваш парень постоянно критикует вас за все, что вы говорите или делаете, значит, он пытается заставить вас чувствовать себя менее достойным.

Подумайте об этом так: когда кто-то постоянно напоминает вам о том, насколько вы неспособны или глупы, вы в какой-то момент начинаете им верить.

Именно это он и пытается с вами сделать. Он хочет лишить вас любви к себе и самооценки, чтобы вы зависели исключительно от него, что делает его главным.

Он угрожает оставить тебя

Он когда-нибудь говорил что-то вроде Если вы не перестанете тусоваться с одним другом (особенно если это друг ), Больной расставаться с тобой!

Это один из самых распространенных примеров контролирующего поведения. Угрожая вам, что он бросит вас, если вы не сделаете то, что он говорит, он ставит вас в подчиненное положение.

По сути, он заставляет вас выбирать между вашим рассудком и его доминированием.

Итак, если вы решите и дальше проводить время с этим другом, вы потеряете его и станете злодеем, потому что вас не волнуют его чувства.

И если вы перестанете тусоваться с этим другом, он выиграет, установив полный контроль. Это очень сложная ситуация, похожая на ту, в которой я оказался в прошлом году.

Парень угрожал, что бросит меня, если я не перестану тусоваться со своим другом-мужчиной, который также был моим коллегой.

Я не мог поверить в его наглость, поэтому сказал ему, что не потерплю такого поведения и, если он не изменится, уйду я.

Поскольку он не изменился, я сдержала свое обещание и ушла от него (и это было одним из лучших решений в моей жизни).

Он использует чувство вины как инструмент, чтобы контролировать вас

Причина, по которой он обвиняет вас во всем, заключается в его ненасытной потребности контролировать вас. Он делает это, потому что знает: когда вы чувствуете себя виноватым, вы сделаете все, что в ваших силах, чтобы доказать, что он неправ.

Вы будете постоянно извиняться за свое поведение и то, чего даже не сделали, только для того, чтобы убедить его, что он не должен вас ни в чем обвинять. И это именно то, что помогает ему установить доминирование в отношениях.

Он шпионит за вами и требует, чтобы вы все с ним делились

Он шпионит за вами, потому что хочет знать все, что происходит в вашей жизни. Он хочет знать, кому вы пишете, кто ваши друзья и коллеги, где вы ходите в спортзал - вы называете это.

Вдобавок ко всему, он также потребует, чтобы вы рассказали ему обо всех подробностях своей жизни. И как только он собирает всю эту информацию, он использует ее как инструмент против вас.

Он контролирует каждое ваше движение и, если замечает какие-то несоответствия в ваших планах, обязательно сообщит вам об этом.

Кроме того, если он почувствует, что вы что-то от него скрываете (даже если это что-то совершенно неуместное), он может начать обвинять вас в том, в чем вы не виноваты.

См. Также: 8 способов узнать, действительно ли ваш мужчина заботится о нем или просто контролирует

Его совершенно не интересует ваша точка зрения

Когда вы выражаете желание посетить определенное место или заняться чем-нибудь веселым, он сразу же отвергает это под каким-то неубедительным оправданием (или делает вид, что даже не слышит вас).

Когда вы ссоритесь, ваш второй партнер всегда сосредоточен только на том, что он должен сказать, чтобы защитить себя, и игнорирует каждую вашу попытку выразить себя.

Он делает все это потому, что видит в вас не независимого человека, а человека, который здесь, чтобы служить ему. Неуважение к вашим желаниям и идеям - это огромный красный флаг, потому что он кричит КОНТРОЛЬ.

Он дразнит или высмеивает вас перед другими

Когда вы находитесь среди других людей, он начинает дразнить вас до такой степени, что вы начинаете чувствовать себя некомфортно.

Здоровое поддразнивание - это одно, но постоянные унижения - это инструмент, который контролирующие партнеры используют для установления доминирования.

Он хочет, чтобы вы чувствовали себя неловко и менее достойно перед другими, чтобы вам промыли мозги, заставив думать, что вы некомпетентны (или тому, во что он хочет, чтобы вы верили).

Он также высмеивает ваши причуды и привычки, чтобы вы почувствовали, что делаете что-то не так.

Он не принимает вас таким, какой вы есть, поэтому публично демонстрирует все ваши «недостатки» в надежде, что это также отдалит вас от друзей и семьи.

Он заставляет сомневаться в себе

Когда вы выражаете желание стать лучше (например, посещаете кулинарные курсы), он сразу же высмеивает вас и говорит, что это не для вас.

Или, скажем, вы хотите начать уроки танцев, и он каким-то образом убеждает вас, что у вас ничего не получится, поэтому вы немедленно отказываетесь от своих намерений.

Он постоянно заставляет сомневаться в себе и своих способностях, потому что хочет лишить вас чувства собственного достоинства. Видите ли, пока вы доверяете себе, у него нет шансов контролировать вас или манипулировать вами.

Это форма домашнее насилие. Если быть более точным, мы говорим о эмоциональное насилие, который часто в десять раз опаснее любого типа физическое насилие.

Будучи контролирующим партнером, он ставит вас и себя в токсичные отношения.

Например, вчера вечером, когда я собирался заснуть, я слышал, как женихи, живущие надо мной, спорят о чем-то.

Я понял, что они говорили о том, что она хотела пойти немного попеть караоке, и он сказал своей невесте, что в этом нет смысла, поскольку она глухая и не должна смущаться.

Я думал, что она собиралась прекратить спор, но вдруг она заступилась за себя и сказала ему заткнуться и уйти - с ним или без него.

Я действительно гордился ею, потому что поступил бы точно так же.

Он заставляет вас чувствовать себя недостойным его

Это одна из основных целей каждого контролирующего партнера. Они хотят, чтобы вы были благодарны за то, что они с вами, даже если вы «далеки от идеального партнера».

Вы знаете, что это так, если он постоянно сравнивает вас с другими людьми или своими бывшими.

Он хочет, чтобы вы чувствовали, что вам повезло, что он решил быть с вами, потому что в вас нет ничего особенного или лучше, чем его бывшие подруги.

Как только ему удается заставить вас так себя чувствовать, вы подсознательно начинаете танцевать под его мелодию, потому что он убедил вас, что вы никогда не найдете никого лучше него.

Он хронически спорит

Вы заметили, что вашему парню действительно нравятся ссоры и ссоры, а вы просто хотите, чтобы это прекратилось?

Если да, то вы знаете, что он постоянно ведет споры, что является еще одним признаком контролирующего партнера. Выигрывая аргументы, они делают вас слабее, что является их конечной целью.

Например, если кому-то понравилась пара ваших фотографий в социальных сетях, он сходит с ума и начинает спорить из-за этого. Он может даже назвать вас читером или даже войти в режим газлайтинга и какое-то время игнорировать вас.

В результате вы часто извиняетесь, даже не зная, за что именно. Это один из самых больших красных флажков оскорбительных отношений.

Нарциссическое поведение

Есть множество других предупреждающих знаков, указывающих на то, что ваш парень является законным контролирующим виновником, и один из них - нарциссическое поведение.

Нарциссы склонны обвинять других во всем, включая свои собственные проблемы.

Поскольку они проводят много времени в фантазиях о власти и успехе, они готовы на все, чтобы добиться этого.

Если бы нарцисса можно было описать всего тремя словами, это были бы эгоизм, высокомерие и защитная позиция. Эти типы людей готовы свалить вину на вас и кого-либо еще при любой возможности.

Имея дело с нарциссом, важно защитить себя следующими способами:

  • Всегда помните, что смена вины - это их способ избежать ответственности.
  • Никогда не сообщайте им слишком много личной информации (потому что их цель - использовать ее против вас).
  • Не принимайте их слова и действия на свой счет.

См. Также: Что происходит, когда нарцисс знает, что вы его вычислили?

Что делать, если парень продолжает обвинять вас в том, чего вы не делали?

Ходить по яичной скорлупе в страхе, что одно-единственное слово или действие может разозлить его или вызвать контролирующее и нарциссическое поведение, - не вариант.

Я имею в виду, вы можете это сделать (очевидно, вы уже терпели такое поведение в течение некоторого времени), но в долгосрочной перспективе это невыполнимо и не полезно.

Вместо:

  • Откровенно и честно поговорите со своим парнем.
  • Попросите друзей помочь вам (особенно если они уже переживали то же самое в прошлом).
  • Прочтите книги или посетите курсы, посвященные этой проблеме.
  • Поговорите с профессиональным консультантом (или особенно с консультантом по отношениям).

Если вы попробуете все это, но ничего не изменится, помните следующее:

«Отношения без доверия подобны сотовому телефону без обслуживания, все, что вы можете делать, это играть в игры». - Неизвестно

Другими словами, оставаться в отношениях без доверия - это не вариант. Во-первых, это напрямую влияет на ваше самочувствие.

Если вы думаете про себя не в первый раз, Мой б ​​​​ мой друг обвиняет меня во всем , тогда вы знаете, что это, вероятно, будет не в последний раз.

Вы будете чувствовать то же самое на следующий день и послезавтра. Ничего не изменится, пока вы не поговорите с ним об этом открыто и не поработаете над поиском решений.

Единственный раз, когда вам следует остаться, - это если он покажет, что готов работать над своим поведением.

Серьезные отношения - это не школьный роман. Это требует усилий, понимания и терпения. А если оба партнера не желают сотрудничать, значит, отношения обречены.

Итак, если ваш парень постоянно обвиняет вас в вещах, которых вы даже не делали, и он не желает признавать и начинать заниматься своим контролирующим и / или нарциссическим поведением, тогда вы знаете, что отпустить - это не вариант, а необходимость.

Иногда вам нужно отпустить не потому, что вы этого хотите, а потому, что это единственно правильный поступок. Удачи !

См. Также: 8 верных признаков того, что вы страдаете синдромом нарциссической жертвы

Мой парень стал обвинять меня во всем, жаловаться, что я с ним провожу мало времени: признаки того, что ваш парень хочет с вами расстаться | Lifestyle

В определенный момент времени я поняла, что мой молодой человек перестал относиться ко мне с нежностью и любовью. Его поведение кардинально изменилось по сравнению с первыми месяцами наших отношений. Именно в этот момент я поняла, что парень хочет расстаться. Поэтому я выделила несколько признаков, по которым можно определить скорый разрыв.

Постоянные обвинения

Мужчина, желающий прекратить отношения с девушкой, начинает обвинять ее в разных ошибках и проблемах. Даже если он сам разбивает стакан, он все равно винит свою избранницу. Это говорит о том, что девушка начинает раздражать молодого человека.

Оскорбления

Парни, которые охладели к своим девушкам, не стесняются в выражениях. Они называют своих избранниц сумасшедшими или глупыми. Могут насмехаться над ними даже при друзьях или родственниках. Нередко вовсе говорят разные гадости относительно внешности или лишнего веса. Это говорит о том, что они перестали ценить мнение девушки, так как планируют в скором времени прекратить общение.

Жалобы об отсутствии совместного времяпровождения

Парень, планирующий разрыв, начинает слишком часто жаловаться. Он постоянно обвиняет девушку в том, что она уделяет ему мало внимания, слишком много общается с друзьями или мало зарабатывает. Такими словами он намекает, что недостоин такого отношения, поэтому рано или поздно его терпение закончится и он найдет более привлекательную вторую половинку.

Он строит собственные планы

Молодой человек, охладевший к своей избраннице, начинает строить собственные планы, не учитывая желания и предпочтения второй половинки. Он все чаще проводит выходные дни в обществе своих друзей или родственников. Он часто посещает разные общественные мероприятия в одиночестве или с друзьями. Это говорит о том, что он желает избавиться от навязчивых и лишних отношений.

Парень перестает держать свое слово

Еще один тревожный сигнал заключается в том, что молодой человек начинает давать обещания, которые не собирается исполнять. Например, он уверяет девушку, что согласен посетить с ней ее родителей в выходные, но в критический момент придумывает разные причины, по которым не может сдержать свое слово. Ему неважно, как это воспримет девушка, так как он не планирует с ней длительные отношения.

Он негативно отзывается о браке

Парни, которые не относятся к девушке слишком серьезно, всегда уверяют, что официальный брак – это глупая идея. Они специально убеждают женщину, что для них брачные узы не имеют какого-либо значения.

Постоянные недовольства

Парни, не испытывающие удовольствия от отношений, постоянно находятся в плохом настроении. Им не нравятся блюда, приготовленные девушкой, а также ее мечты или достижения. Они плохо отзываются о ее работе, внешнем виде или других событиях.

Он начинает флиртовать с незнакомыми девушками

Такое отношение явно говорит о скором разрыве, так как молодой человек уже чувствует себя свободным и планирует начать отношения с новой девушкой. Нередко парни не стесняются флиртовать открыто, находясь рядом с избранницей.

Он перестает звонить или писать сообщения

В начале отношений молодые люди часто переписываются и перезваниваются. Но когда чувства охлаждаются, парни перестают звонить девушке, а также просто не отвечают на ее сообщения. Обычно они оправдываются тем, что были слишком заняты или просто забыли, но такое поведение всегда выглядит очень странно.

Прекращаются свидания

Парень перестает приглашать свою девушку на разные свидания. Они не посещают кино или другие развлекательные учреждения, а также прекращают фотографироваться. Такие действия сигнализируют о скором расставании.

Парень отказывается убираться дома

Если молодые люди проживают совместно, то они обычно оговаривают основные моменты относительно совместной уборки и готовки пищи. Но с течением времени парни прекращают убирать за собой или готовить еду. Это говорит о том, что они устали от отношений и рутины, поэтому планируют разрыв.

Он злится, когда девушка разговаривает о чувствах

Расставание – это всегда негативный и сложный процесс, поэтому мужчины, которые планируют прекращение отношений, не желают делать больно девушке. Они максимально откладывают серьезный разговор, поэтому если женщина начинает говорить о своих чувствах, то молодой человек начинает раздражаться или злиться, так как не может ответить взаимностью.

Он предпочитает оставаться дома

Большую часть времени парень предпочитает проводить в одиночестве, оставаясь дома. Он не желает ходить в рестораны или кино, встречаться с друзьями или заниматься совместными увлечениями. Обычно это говорит о том, что ему слишком скучно проводить время со своей девушкой.

Он грубит друзьям и родственникам девушки

Если происходит такая ситуация, то мужчина не заинтересован в налаживании оптимальных связей с родными своей избранницы. Это свидетельствует о том, что он не планирует длительных отношений.

Если вы выявляете все вышеуказанные признаки в своем молодом человеке, то следует задуматься о необходимости общения с таким парнем. Наверняка он планирует расставание, поэтому нужно попытаться окончательно выяснить отношения.

Кризис брака: виноваты женщины?

Судьба столкнула вас на работе, на сайте знакомств или где-то на улице любовь внезапно выскочила из-за угла и поразила вас. Именно как классик говорил: словно "молния или финский нож". И вот вы уже поженились и вроде бы все хорошо. Но что уж говорить, брак - штука сложная, имеющая много особенностей и подводных камней. TengriMIX делится с вами мнением психолога об одном из таких "камней" в семейной жизни.

"Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьезно?

В последнее время убеждение: "Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье" несется, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, так как работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение "Женщина отвечает за лад в семье" вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня "вода мокрая". И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идет налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй - надрывается.

"Ты сама виновата!"


© Кадр из фильма "Мой парень - псих"

Если мужчина думает, что психологическое благополучие семьи зависит только от жены (потому что "она же женщина, это её природное предназначение!"), то он начинает вести себя по-скотски.

Для начала он сваливает на женщину все проблемы в семье. Если у него плохое настроение - это жена виновата. Если дети слишком шумят - это она недосмотрела. Если он не зарабатывает много денег - это она его не вдохновила (не смейтесь, пожалуйста, я это безумие неоднократно слышал своими ушами).

Дальше - больше. Мужчина начинает требовать от жены невозможного - управления его эмоциональным благополучием в семье (а кому еще управлять, как не женщине, ведь она отвечает за лад в семье?). Разумеется, у женщины ничего не получается - невозможно из 4-х букв сложить слово "вечность" (в котором 8 букв).

Зато возможно поставить невыполнимую задачу и потом от всей души наказать за невыполнение. Наказать словом, а то и делом. Например, побоями.

А потом можно будет оправдаться, мол, что такого - это ты меня довела, надо было слушаться, и выполнять свою женскую роль, свое предназначение. В общем, была бы ты хорошей женой, никто бы тебя не бил. А раз ты была плохой женой, раз не справилась со своей задачей - вот сами и виновата, я весь в белом.

При этом такой мужчина разводиться не будет - великодушно даст шанс исправиться. Если он все-таки дойдет до психолога вместе с женой, он будет скучать, поглядывать на часы и просить: "А можно как-то поскорее вылечить ее, это же у нее проблемы".

"Я сама виновата"


© Кадр из фильма "Голубой Валентин"

Если же женщина думает, что это только от нее зависит лад в семье, то у нее начинается затяжное падение в пропасть. Она пытается сделать невозможное, которое, по ее мнению, сделать обязана.

Пытается, пытается, пытается - и ужины готовит, и встречает мужа в переднике на голое тело, и всячески угождает. Увы, она не знает важного психологического закона - если человеку во всем потакать, человек теряет берега. Особенно человек, который не сильно задумывается об окружающих.

И когда мужчина теряет берега, женщина приходит в отчаяние - ведь одна старалась быть хорошей женой, а ничего не вышло. Это же трагедия.

Женщина пытается что-то исправить, но становится только хуже - ведь она пытается исправить через потакание, сохраняя тот же подход, который и завел ее в эту бездну.

Итогом становятся хроническое чувство вины ("я порчу мужу жизнь"), стыда ("я не такая, какой должна быть") и отчаяния ("у меня ничего не получается"). С этим коктейлем женщина и живет.

Если хватает сил - разводится. Если нет - мучается дальше.

"Вы в одной лодке"


© Кадр из фильма " P.S. Я люблю тебя"

Люди, пораженные убеждением: "Это женщина отвечает за лад в семье", забывают главное - в любом взаимодействии двух людей участвуют двое. И они влияют друг на друга. Взаимно влияют. Это система из двух элементов, как сообщающиеся сосуды из учебника по физике.

Не бывает так, что за все взаимодействие отвечает только один человек. Ссору, как и веселье, создают все участники ситуации. В случае супружеской пары - оба.

Отношения - это двухместная лодка, в которой гребут оба. И не так уж важно, кто сидит спереди, кто сзади. Грести все равно надо обоим - иначе течение снесет.

Если в браке проблемы, то создают их оба. Скорее всего, случайно, без злого умысла, но - оба.

Следовательно, и решать нужно обоим.

Запомните - если вы вступили в брак, вы союзники. Благополучие вашего брака, его длительность зависит от каждого из вас, а не только от женщины.

Будьте союзниками, помогайте друг другу, избавляйтесь от глупых убеждений - и ваш брак будет счастливым!

А у меня все, спасибо за внимание".

Автор: Павел Зыгмантович

Грубый и агрессивный муж... по его словам, это моя вина.. - Женский форум

anigma писал(а):

(...) он то ли дергал меня, то ли бросал в места, где, по его словам, меня нельзя было изо всех сил придавить мокрым полотенцем на ногах, или на мою руку или на мои руки, потому что слишком много в процессе я ссорился и жестикулировал, и он разозлил его ... (слово, которое он использовал) во всем винил меня, моя вина и конец, последний раз я не выдержал это снова и, плача, я попросила его больше не кричать, чтобы он оставил меня в покое...а он не что иное как хлопать дверями, ломать вещи, кричать что я ненормальная потому что я цепляюсь за него и провоцирует меня успокоиться и я не могу себя контролировать, поэтому он кричал когда я сидела на диване и я просил его остановиться.(...)

И действительно не было больно, когда он бил тебя по ногам этим мокрым полотенцем , или рукой по жопе и рукам - потому что я не знаю ...если боли не чувствуешь то...
Может быть тогда следов побоев не было и все Твой муж/палач так и имел в виду!
Обращались ли Вы когда-нибудь на медицинское освидетельствование, остались ли следы побоев?

Он женщина-боксер, расчетливый садист!!!
Подумаешь, идет ссора, и муж хладнокровно берет полотенце, идет к крану, чтобы его намочить, и выбирает места для битья на твоем теле, чтобы наказать тебя телесными наказаниями.Наказание за признание вас виновным во всем, что идет не так в вашем браке.
Это больной - у него явно проблемы с самим собой!!!

Вы написали, что муж не воспитывался в патологической семье, мать была религиозной, а отец спокойным.
Но вы также упомянули, что у его родителей были проблемы с его воспитанием.
Может быть, в детстве его так же дисциплинировали... и у него есть определенная модель поведения и реакции в конфликтных ситуациях и поэтому то, что он не считает насилием.
Это его, конечно, не оправдывает.

Мужчина, который поднимет руку на женщину, уже полетит, она полетела..... разве что это будет его первый и последний раз, потому что его вышвырнут за дверь и он не сможет вернуться .
Вас пытают - физически и морально. Вы прощаете, действительно, вы первая дотягиваетесь до своего согласия, муж ободряется, он чувствовал и до сих пор чувствовал себя безнаказанным, что может таким образом вымещать свои досады.

anigma написал(а):

..... сегодня во всем, что происходит, виновата я... (...)

Когда-то... но здесь и сейчас имеет значение!
Не смотрите в прошлое, потому что оно размывает настоящее, как бы смягчает взгляд на резкость вашей нынешней ситуации.
Вы подвергаетесь физическому и моральному насилию, и это то, на что смотрит ваша дочь.

У меня тоже вопрос, ВСЕ это происходит за закрытыми дверями дома?
Кто-нибудь знает: его родителей, твоих родителей, друзей, соседей?

"Мы встречаемся с людьми, когда у них сложная ситуация, тогда они показывают свое истинное лицо" - читать на форуме

.90 000 Маз меня унижает, он властный, я не знаю что делать. - Женский форум

Я замужем 15 лет, мы с мужем вместе почти 23 года. Когда мы были вместе, это было здорово, он был таким замечательным, он был таким находчивым, мне это нравилось, я хотела быть с ним навсегда.

Он по-прежнему очень находчивый человек, я по-прежнему люблю его, но он очень властный, вычурный, ужасно нервный. Никогда не знаешь, когда он взорвется, когда я думаю, что он может взорваться через мгновение, ничего не происходит, а когда я думаю, что он прекрасен и ничто не может его сломать, он взрывается по любой причине, а может быть, даже без причины.Иногда это может быть связано с громким щелчком выключателя света. Он всегда нервничал с тех пор, как мы поженились, я раньше этого не видела, но сначала он объяснил это тем, что мы живем на квартплате, ему надо зарабатывать свою М, я это понимала, потом у нас была своя М, но он все равно был взрывным и я уже не помню чем он это объяснял, теперь у нас есть дом, у него фирма, у нас собственно ничего не хватает, а мне все хуже и хуже.

Что касается моего скромного человека, я никогда не работала, у нас двое детей 15 и 11 лет, я всегда следила за домом, детьми, и это было нормально, даже муж сам так говорил, теперь рассказывает мне все больше и больше, что он один за все, что он работал.
У меня только среднее образование,он учится,сейчас еще изучает психологию.Казалось бы,будет лучше,а становится все хуже. Он возвращается с лекций и заваливает меня, иногда и нас-детей, опросами, которые проводили на лекциях. Должна признаться, что это очень интересно, но делает он это очень нервно, заранее навязывает мне, что сделает для меня опрос, сейчас, сейчас, не спрашивает, хочет ли он, есть ли у меня другая работа щас только когда захочет, а если возразишь, то аргумент готов.Он всегда говорит на повышенных тонах, ужасно громко, когда я обращаю на него внимание, он взрывается, что говорит нормально, через мгновение от слова к слову готов аргумент, начинает стучать рукой по столу, очень часто он что-то бросает, и это стакан чая об стену, и это салат на потолке и т.д., этому нельзя противодействовать, это всегда заканчивается катастрофой.

Он обвиняет меня во всем, что я гуманитарий, и у меня нет аналитического ума, когда я что-то говорю, конечно, я всегда говорю плохо, когда ничего не говорю, потому что знаю, что он меня заранее раскритикует, он аргументирует что я ничего не говорю это всегда плохо! Он винит меня во всем, если что-то пойдет не так, это всегда будет моя вина.У меня своя компания уже несколько месяцев, но я только начинаю, поэтому заработка у меня практически нет и это еще один повод меня критиковать. Конечно, я все делаю неправильно, непрофессионально, если бы он делал это профессионально, со своим аналитическим мозгом, он бы кокосы зарабатывал, — говорит он. Я должен добавить, что он бешено схватывает практически каждый день.
Он всегда меня оскорбляет, говорит мне, что я простак, что он никогда ничего не поймет, я не пойму, что я дебил, практически каждый день слышу, что он бесполезен и т. д.Я ужасно извиняюсь.

Мы были вместе 7 лет до свадьбы, он не был таким.
Ведь дети не сами делали, он тоже принимал в этом участие, но мне с ними никогда не помогал. Правда, он зарабатывал деньги, у нас никогда не было недостатка в них, но он никогда не менял ни одному ребенку подгузник, никогда ни с кем из них не ходил гулять, разве что плакал со мной по ночам, кричал на меня, чтобы я что-то делал, потому что он может не спать. Дети уже не маленькие, он видит, что происходит, сын часто говорит папе, чтобы тот контролировал то, что он делает и говорит, но он утверждает, что отличается от всех простых людей, которые его окружают, семьи, т.е. мы, мы хотим прикончить его.Он ударил меня много раз, в том числе и на глазах у детей, а через некоторое время сказал, что я сама виновата, когда он что-то разрушил в порыве ярости, через некоторое время сказал, что я разрушила это его рукой.

А теперь последнее событие двухдневной давности:
мы в магазине, рынок средний, как раз перед его отъездом минимум на неделю за границу, по делам. Он взял несколько вещей и оказалось, что хорошо бы иметь тележку для этих покупок, я говорю, что пойду за коляской, потому что вижу, что он неохотно, как всегда нервничает.Я выхожу из магазина, беру тележку, въезжаю в магазин, упаковываю то, что он взял, и откладываю в сторону, следую за ним по переулку, убежденный, что он меня видел. ходить по магазину и что-то там смотреть. выбирает, я продолжаю идти спокойно.
Через несколько минут разговора по телефону звонит муж и яростно спрашивает, где я? Отвечаю, что в магазине, удивился, надо признаться.
Я уже знал, что будет скучно, я вижу, что он входит в магазин, потому что он вышел, я не знаю, почему...Издалека он жестикулирует и разговаривает со мной, но я себе под нос, я притворяюсь спокойной и смотрю что-то на полках, в душе я с тревогой жду его прихода и не знаю чего ожидать, красиво точно не будет. Она подходит, встает передо мной и говорит: пошлость, идиот?
где ты тупой гулял, я ищу в тебе пошлость, я думал что тебя кто-то похитил, пока ты ходил за телегой. Вид заботы, но какие слова?

Люди, оказавшиеся рядом, женщина и группа молодых людей, когда услышали его зов ко мне, замерли.Я видела, как он смотрел на нас, хотя я не смотрела на них, но это видно, я чувствовала, что мой муж ударил меня по лицу, когда он меня так назвал.Такое поведение в магазине или подобных местах - это порядок дня. Но я этого не ожидал, он сказал что-то еще, одетый в некрасивые слова, но я больше не могу это повторять.
Я тоже хотел ответить ему тем же, но я остановил себя, потому что я не хотел делать большую сцену в магазине, я хотел оставить проклятую коляску и выйти из магазина, давай, но я также остановил себя , теперь я бы хотел уйти, я остался и пошел дальше по магазину, делая вид, что ничего не произошло.Он шел один и я была одна, в какой-то момент он подошел ко мне и, стиснув зубы, сказал: пукай дерьмо.... Я не могу смотреть на тебя, уйди с глаз моих и никогда больше со мной не разговаривай !

Он снова потряс меня, слезы навернулись на глаза, но я взял себя в руки.
После того, как мы вышли из магазина, загрузили машину, он все время рычал, что я дебил, я сел сзади, потому что знал, что если она будет сидеть рядом с ним спереди до того, как мы вернемся домой, он ударил меня один раз, а может и больше.
Было очень скользко, только что выпал первый снег, а пескоструйщики не ехали, в один прекрасный момент как и многие другие машины, мы начали буксовать и только ждали, когда машина ударится о перила дороги. Это будет моя вина. его, мы остановились в 2 см от перил.Как-то добрались, конечно, по дороге, он мне тоже сказал, чтобы я не говорила с ним, и он не вернется домой из заграничной командировки, пока не пришлет ему текстовое сообщение -а что я сошла с ума и что я поняла что я сделала со своим маленьким мозгом.
Боже, я только пошла за коляской, это длилось несколько секунд, не моя вина, что он не дождался меня у входа в магазин и пропустил момент, когда я зашла с коляской, а потом обвинил меня .... что именно? Что он не знал, где я, потому что не видел, как я вхожу с коляской, и понял, что кто-то похитил меня перед магазином, я даже не пытался объяснить, я не сказал ни слова. , я знаю, что он поговорил бы со мной заранее, потому что у него мозг аналитический и все знает лучше всех.Он ушел вчера, ушел, не сказав ни слова.
Я тоже один раз промолчал.

Однажды мы ехали на машине, я был за рулем, и он постоянно меня критиковал, что я делаю это неправильно, что я делаю это неправильно, и что сиденье слишком близко.
Мы проехали полпути, пока я не выдержал и не сказал ему заткнуться.
Я получил кулаком по лицу. Несмотря на день, я видел звезды, я был уверен, что он выбил мне зубы, но, к счастью, нет. Я вышла, взяла сумку и пошла дальше. Он начал преследовать меня, люди устроили хорошее шоу.Я, конечно, в конце концов вернулся и пошел дальше, но по дороге получил еще один укол, на этот раз в живот.

Каждый день слышу от него, что я бездонный, дебил, простак. Иногда он извиняется, но так он может направить свой разговор, что после таких драк я начинаю думать, что это действительно моя вина. Он терроризирует всех нас в нашем доме, может быть, даже неосознанно.Когда ему пора возвращаться домой, я нервничаю, дети тоже. Неизвестно, какое будет настроение, будет ли весело или будет дышать огнем с самого начала?
Сын убирается с дороги, сидит в своей комнате или уходит туда, когда обстановка накаляется, дочь тоже уходит, и хоть у меня вроде бы есть свое место дома, мне некуда деваться.

Должна признаться, что когда мой муж спокоен, ему довольно весело дома, мы будем дурачиться, мы будем смеяться, он говорит мне, что любит меня, но потом впадает в шарф, потому что у него стресс из-за работы, например, конец идиллии.

Еще хочу добавить, что у моего мужа такой характер, что одно его присутствие создает нервозную атмосферу. Он образованный человек, с широким кругозором, интеллигентный, пользуется уважением в компании и среди людей, с которыми сотрудничает.

Я не хочу больше унижаться, я живу как раб, я боюсь говорить, потому что он может снова рассердиться, и если я не буду говорить, это тоже неправильно.

Я все больше думаю о разводе, но мне некуда деваться. Я боюсь, потому что я не могу сделать это самостоятельно. Я предполагаю, что теперь у меня есть своя компания, но она находится дома, поэтому, если я уйду, я автоматически стану безработным, мне придется найти какую-то работу на полный рабочий день, но это, безусловно, будет недорогая работа. В течение 15 лет брака я считал, что я облажался. Я не верю в себя, не верю, что могу чего-то добиться в жизни, что я чего-то стою, имею о себе плохое мнение и вообще считаю себя неудачником.Я знаю одно, моей самой большой ошибкой было позволить себе сделать домашнюю шлюху, хотя поначалу казалось, что это нормально. В те дни я должен был пойти на работу даже за 500 злотых.

Во всем этом я один. После свадьбы мы уехали от семьи на 400 км.Мы дважды переезжали в другие города, так что у меня даже нет друзей, таких близких, больше не буду упоминать о друзьях.
У меня есть только дети, которые поддерживают меня, и мне стыдно за них, что их отец так относится ко мне, и я не могу этого изменить.Дети тоже подбадривают меня, целуют и обнимают. Они тоже любят своего отца, но им тяжело переносить такие ситуации, когда вспыхивают ссоры, часто по неизвестным причинам.

Снаружи мы кажемся счастливой семьей. Никто не знает, как оно на самом деле. Если бы у меня была работа, которая позволяла бы содержать себя и детей, я бы ушла. Не знаю, что делать. Когда я сказала супругу после одной из ссор, что нам надо разводиться, он сказал, что это нужно было раньше, когда у нас еще ничего не было, а не сейчас.И еще раз спросил, хочу ли я алиментов, ведь если да, то мы не разводимся.

Наша жизнь странная, я знаю, что он любит меня, он часто говорит мне, что любит меня больше всех на свете, но почему он так со мной обращается?

Запишите, что вы думаете. С уважением и спасибо.
Использование ненормативной лексики на форуме запрещено.
модератор апофеоз

.90 000 «Это твоя вина». О да, нет! 7 вещей, в которых нельзя винить партнера - О, я

Сотни диет, тысячи часов, потраченных на модные тренировки, голодание, 200 калорий… Что мы только не делаем для идеальной фигуры и лучшего самочувствия? Моника Хонори в какой-то момент сказала диетам фирмы достаточно ! Вместо того, чтобы сидеть на диетах, она решила проанализировать весь свой опыт и создать что-то, что идеально подходило бы ей.Программа: «Трансформации Моники Оноры» изначально должна была быть планом только для нее самой. Супы захватили ее жизнь, избавили от 40 лишних килограммов, но что в природе ничего не пропало - их место заняло огромное счастье. Сегодня «Программой трансформации» пользуются сотни людей, ведь это не диета, а настоящий образ жизни.

Агнешка Серотник: Позвольте задать вам очень простой вопрос. Ты счастлив?

Моника Награды: Очень! Без задней мысли! Во-первых, из-за очень личных причин, а во-вторых, того, что сейчас происходит вокруг меня, но не столько вокруг меня, сколько моей программы.Это во многом связано с тем, как я делаю других людей счастливыми. Думаю, я счастлив как никогда в жизни.

Но путь к счастью был очень долгим и тернистым.

Очень длинный, очень извилистый и ухабистый. Думаю, именно поэтому я так ценю то, что имею сейчас. Если бы оно далось мне легко и легко, или даже если бы оно было подано на подносе, я бы не смотрел на него так, как смотрю сейчас. Я также не был бы вовлечен эмоционально, и, кстати, у меня не было бы сил, мотивации и сочувствия, чтобы поддерживать других людей.

Когда начался этот путь?

Это восходит к моему детству, когда я была маленькой девочкой. Уже тогда у меня были проблемы с лишним весом, хотя он не был вызван болезнями. Просто так получилось - у меня был аппетит, я любил поесть, и в то же время мой метаболизм был относительно медленным. Все это способствовало тому, что жировых отложений становилось все больше. Я даже пытался бороться с этим в подростковом возрасте. Родители водили меня к диетологам, и я сама пробовала разные диеты, когда почувствовала на себе, что у меня проблемы с весом.

фото: личный архив
Дай угадаю, реакция среды?

Да. Реакция окружающих меня людей дала мне понять, что я выделяюсь из группы. Конечно, визуально. Я рос человеком с низкой самооценкой и низкой самооценкой. Хотя у меня были преимущества и в других областях моей личности. Однако на определенных этапах подросткового возраста очень важно принятие окружения. К сожалению для меня это было расстроено. Так что я вырос другим человеком, который выделялся в негативном ключе.Я испробовала все известные в Польше диеты и очень хорошо знаю, что значит сидеть на диете. Однако это была не диета, а очень изнурительный процесс. Сидела на голоданиях, моноингредиентных диетах, на более-менее здоровых фармакологических решениях и индивидуальных диетах диетологов. Думаю, я ценю то, что имею сейчас, именно потому, что раньше говорил о своем прошлом как о неудачах.

Что это были за сбои?

В первую очередь эффект йо-йо, хотя я конечно худела на диетах.Теперь я понимаю работу организма, я знаю, что другого выхода не было. Для меня эффект йо-йо был худшим психическим опытом. Сегодня, пока у меня действует программа снижения веса, за год вместе со мной похудели 300 человек, и еще 500 находятся в процессе, я могу поделиться своим опытом и поддержать тех, кто идет тем же путем, что и я. Мне это доставляет огромную радость и удовлетворение, а людям, которые используют мою программу, - большую поддержку.

В общей сложности 800 человек похудели с Вами на сотни, если не тысячи килограммов!

Это люди, у которых было много диет, но и много неудач.Иногда речь идет о похудении на пять килограммов, но очень часто это люди с действительно избыточным весом. Каждый раз подчеркиваю, что моя Программа Трансформации – это не типичная диета. Может быть, это также является причиной того, что молодые люди реже пользуются моей помощью. Молодые люди хотят быстрого, радикального решения, сосредоточившись только на похудении. Они не думают о том, что будет дальше, удастся ли им на самом деле сохранить достигнутый диетой вес. Это отсутствие размышлений об эффекте йо-йо.Они редко отдают приоритет здоровым и безопасным решениям в гармонии с собой (со своими потребностями, предпочтениями и предпочтениями). Они чаще борются со своим телом и организмом. И это то, что я делал.

Сколько лет людям, которые худеют вместе с вами?

Около 30+, но без верхнего предела. Самой пожилой женщине, которая худеет вместе со мной, 89 лет! Мужчины и женщины, весь спектр общества. Моя Программа предполагала, что она будет доступна и тем, у кого более ограниченный кошелек, а также тем, у кого нет доступа к модным ингредиентам, используемым в современных диетах.Для меня это должно быть вкусно, полезно, относительно просто, а ингредиенты должны быть доступны в ближайшем магазине или на рынке.

Возможно, эти ингредиенты, рекламируемые популярными тренерами по фитнесу, являются проблемой для среднего Ковальски.

Каждый мой ответ подкреплен моим собственным жизненным опытом. Я пошел по тому пути, который сейчас начинают люди, решившие подвергнуться Изменениям. Я знаю, что это мой большой актив. Согласитесь, вы создаете какие-то совсем другие вещи, когда мы знаем это только из книги, совсем другие, когда на первый план выходит собственный опыт.

Вы не диетолог по профессии, но прошли множество курсов по диетологии или психодиететике. Трудно ли было сопоставить опыт с теорией?

Я много лет готовился к медицине. Тело, организм, человек - это моя страсть. Я был очень активным студентом курсов, который подвергал сомнению любую другую теорию. Каждый раз, когда я в компании профессионалов, я задаю много вопросов и объясняю: ты знаешь теорию, ты видишь ее с точки зрения книг, а я всегда обращаюсь к разуму тучного человека.Может быть, я иногда искажаю свои диетические теории. Я в этом спорный - я это хорошо знаю, но делаю это с учетом психики тучного человека. Я доказательство того, что похудение происходит в голове. Все, что происходит с нашим телом, является результатом изменений, происходящих в нашей психике. Его подписываю я и люди, которые решили похудеть вместе со мной.

Вы даете людям то, в чем они больше всего нуждаются - поддержку.

Я не психолог. Я просто человек, для которого, кроме всех курсов и знаний из учебников, есть опыт.Практика и осознание того, что у них в голове и с какой проблемой они сталкиваются в какой-то момент, помогают мне предвидеть и информировать их о том, какие шаги им придется предпринять в процессе похудения. Лучше заранее рассказать, с какими невзгодами столкнутся худеющие, и помочь им быстрее подготовиться к этому, чем дать их удивить.

фото: личный архив
Это отличает программу трансформации от других диет.

Точно. В самом начале я говорю, что вес, скорее всего, остановится, пока вы будете терять килограммы; на неделю, на две, на месяц - а потом что? Объясняю, почему получается такая реакция организма. Многие мне тогда часто пишут: «Госпожа Моника, весы стоят уже несколько дней». Я всегда сдавался на этом этапе, потому что у меня были угрызения совести, я винил себя, я искал причину в себе, но благодаря более раннему переводу остаюсь, потому что знаю, что вы говорили об этом моменте». Я всегда говорю, что сознание имеет силу.

Если я знаю, что меня ждет - мне легче?

Да, именно поэтому я всегда объясняю, что ждет худеющего на очереди, советую, как быть с неожиданными вещами, но и поддерживаю их в убеждении, что наша цель не в том, чтобы похудеть быстро. Я знаю, что поговорка «Моника Онори худеет с помощью супов» уже стала расхожей, но моя внутренняя миссия — донести до людей, что чем больше диета оторвана от нашей реальности — то есть того, как мы едим, как живем, что наш кошелек, в чем наше богатство, в наличии ли продукты, занимаемся ли мы спортом, какие запахи и вкусы нам нравятся - тем больше риск возникновения эффекта йо-йо.Потому что люди все равно вернутся к своим привычкам до диеты. Так что, вместо того, чтобы запрещать еду и прописывать тяжелые упражнения, как все тренеры, я ввожу изменения постепенно.

Постепенно или как?

Учитываю все индивидуальные предпочтения. Если кто-нибудь не скажет мне, что ненавидит супы, то, к сожалению, я не смогу ему помочь. У людей есть выбор, они решают, что есть сегодня, будут ли они тренироваться сейчас или просто вовремя. Они спрашивают себя: чего ты хочешь сегодня или просто чего не хватает твоему телу.Суть в том, чтобы понять, что моя Программа Трансформации — это не диета. Это способ очистить организм, особенно кишечник, чтобы ускорить обмен веществ. Он сбалансирует водный и минеральный баланс, сбалансирует кислотность и щелочность организма, а приятный побочный эффект – снижение килограммов.

Вы предоставляете своим подопечным огромный выбор.

Все в этом сообществе похудения знают, что выбор за ними. И очень часто, благодаря нашей группе в Facebook «Zupomania», они поддерживают друг друга.Было создано сообщество, которое мотивирует себя на упорство. Но самым важным является тот факт, что они могут выбирать из такого большого количества вкусов, ароматов и количества порций, что означает, что потеря килограммов не является для них самым важным элементом головоломки. Есть те, кто худеет со мной по 10 кг в месяц, а есть и те, кто теряет по два. Самое главное понимать, что каждый организм чудесным образом худеет в темпе, который уникален для него.

фото.частный архив

Кажется, психика действительно способна творить чудеса.

Я считаю, что мало кому удалось бы похудеть без поддержки другого человека. Конечно, есть люди, которые хороши сами по себе. Однако чаще это мужчины, чем женщины. Потому что, если они решат питаться определенным образом, пути назад уже нет. Все, кто контактирует со мной через семинары, личные консультации или группу в Facebook, единодушно утверждают, что сам факт наличия кого-то, кто их понимает и пишет им каждый день, или публикует мотивационные фильмы, является основой.

Большинство диетологов предъявляют высокие требования к своим пациентам.

Я этого не делаю. У меня много людей, которые говорят: «Я похудела всего на 2,5 килограмма за последний месяц, а мой диетолог считает, что я должна похудеть как минимум на 5». Я считаю, что он должен делать это в своем собственном темпе, по отношению к своему телу. Я придаю большое значение как телу, так и духу. Вот почему я называю это целостным подходом к снижению веса. Спустя какое-то время я слышу, что люди так позитивно относятся к своему телу, как никогда в жизни.Потому что даже если они еще очень полноваты, они учатся уважать себя и не винить себя за свой вес.

фото: личный архив
И вот тогда приходит счастье?

По своему опыту могу сказать, что очень часто несчастны люди, которые отрицательно относятся к внешнему миру и к окружающим людям. Я научил себя и теперь говорю другим, что вам нужно научиться мотивировать себя и других, сопереживать и, прежде всего, уважать себя.Вот почему я называю свою программу «изменениями». Потому что смысл в том, чтобы изменения происходили внутри нас. Что мы учимся ставить себя на первое место.

Теперь я начинаю понимать, почему в каждом интервью Вы подчеркиваете огромную роль психики в Программе: "Трансформации Моники Онора".

Если бы я работал только над физическим, я бы сталкивался с препятствиями на каждом шагу. Эти барьеры являются результатом многих психических проблем. Но я тоже там была, прошла через множество диет.Я был действительно ужасен для себя. Я пристрастился к подсчету калорий, тренировался изнурительно, устраивал голодовки. У всего был один знаменатель – я не следил за собой.

фото: личный архив

А как насчет телесности во время Трансформации?

Я всегда объясняю, что произойдет. Шаг за шагом, чтобы лучше понять и быть готовым. Всю медицинскую помощь осуществляет врач - мед. Катажина Янская. Программа, насколько это возможно, конечно, виртуально, безопасная программа для всех.В конце концов, первый вопрос, который я задаю, это «Какова ваша история диеты». И уже по этой первой постановке можно вывести, что у человека внутри.

Каковы наиболее распространенные ответы?

Что они непостоянны, что они съели кусочек шоколада, хотя это запрещено, что им никогда не удавалось в их диете. Тогда я хорошо знаю, что нужно вернуться к психике и заставить этих людей полюбить себя. Это огромные изменения! Весь ключ в том, что все, что мы делаем, должно соответствовать нам, нашему образу жизни.Я хорошо помню, что, питаясь только яйцами и яблоками, занимаясь спортом по несколько часов каждый день, считая калории, я только ждал момента, когда это закончится. А у меня в Программе совсем другая программа. Когда после трех этапов кто-то достигает желаемого веса, он переходит к этапу IV - его поддержанию. Это самый длинный, он длится шесть или восемь месяцев. Однако тогда он может есть все, что захочет, а не только суп. Однако многие люди потом говорят мне, что они настолько пристрастились к супам, что не хотят есть ничего другого! Процесс исключения такого количества супов из их ежедневного меню является для меня огромной проблемой, потому что люди любят супы.

Супы правят миром!

Если бы вы сегодня пришли ко мне, я бы угостил вас пятью разными супами! У меня всегда есть супы - замороженные, консервированные. Это действительно вызывает привыкание в положительном смысле. Так что вместо того, чтобы ждать конца, люди не хотят из него вылезать. Потому что они видят, как это влияет на их самочувствие, здоровье и, прежде всего, на их внешний вид, что является первым фактором, который мотивирует их на изменения.

Как выглядят супы, которые появляются в "Программе трансформации"?

Большинство супов готовятся на основе овощей.Иногда люди говорят мне, что никогда не ели столько овощей, сколько ели во время Преображения! Каждый суп на 50% состоит из твердых веществ (рис, лапша, рыба, мясо), а остальные 50% — это жидкость. Посмотрите, сколько жидкости доставляется в организм! В результате улучшается увлажнение организма изнутри. Выпивание двух литров воды за один раз не принесет нам никакой пользы, но прием меньшего количества жидкости с течением времени дает нам больше возможностей для усвоения организмом. Самое главное, однако, то, что мы едим все, что нам нравится в наших супах.Я, конечно, слежу, сколько белков, сколько углеводов, есть ли жареное. Тем не менее, мы можем положить в них все, что захотим. Я всегда привожу в пример своего мужа, который однажды сказал: «Хорошо, я съем суп с рулькой!».

фото: личный архив
Так и было?

Я принял этот вызов! В супе была небольшая порция вареной свиной рульки, разумеется, без кожи, сбрызнутой бульоном. Действительно, творчество здесь важнее всего! В моей новой книге будут даже десертные супы.

Муж, должно быть, очень удивился, увидев свиную рульку в супе!

О, он был! Он был очень счастлив, и время от времени я делала ему такой суп из свиной рульки. Специально для него!

Вы помните первого человека, который воспользовался вашей «Программой трансформации»?

Мне сейчас трудно вспомнить, но это все потому, что новость впервые облетела моих друзей. Из уст в уста ходили слухи, что я на диете с супами. В то время, когда ТВН транслировал материал о моем методе, я каждый день получал несколько сотен электронных писем! Все обращались за помощью, поддержкой, советом по выбору супа или ингредиентов.Я был совершенно не готов к этому! В самом начале предполагалось, что только я выиграю от этой программы. Потому что, когда я встала перед зеркалом после подведения итогов всех диет, я обнаружила, что помочь мне может только тот человек, которого я вижу в зеркале.

Это вообще не должно было стать работой?

Я никогда не думал "ну ладно, может теперь вместо работы на рынке СПА я буду заниматься совсем другим бизнесом". Все, что я делаю, я делаю для нужд людей. Именно на основе вопросов, которые я получил после посещения ТВН, я написал две свои книги: "Подготовка к похудению" и с рецептами своих супов: "Супы сытные, но не жирные" Это больше мотивация, чем полное описание моей Программы.Это очень персонализированная «Программа изменений», которая корректируется во время индивидуальных встреч, семинаров или телефонных консультаций.

фото: личный архив

Вернемся ненадолго к началу нашего разговора. Какая из диет, через которые вы прошли, была самой опасной для вашего тела в ретроспективе?

Думаю, это было сочетание двух диет. Все началось с посещения диетолога и установки диеты на 1200/1500 калорий. Как и при любой диете, я начала худеть с самого начала.Однако никто не говорил мне, что вес в какой-то момент остановится. Я был в таком отчаянии, что хотел еще и еще, поэтому я подумал, что раз я похудел и больше не похудею, то начну есть все меньше и меньше. Я тоже много тренировался. В конце концов, я перешел на диету, которая не превышала 200 калорий. Я переплел это с голоданием. И именно этот момент неосознанности привел меня к тому, что сначала я стал одержим подсчетом калорий и пристрастился к взвешиванию. Сегодня взвешиваюсь раз в месяц, потом делала это каждый день - утром, вечером, до тренировки, после тренировки.Еще я пристрастился к чувству голода, потому что думал, что если буду голоден, то не наберу вес. Может быть, это не очень славно для меня, но я говорю об открытии людям глаз.

Звучит действительно страшно.

Это закончилось сильным истощением моего организма. У меня были провалы в памяти. Если бы потом кто-нибудь спросил меня, что я делаю утром, я бы не смог ответить. У меня не было сил подняться по лестнице на первый этаж, месячные прекратились на несколько месяцев, начали выпадать волосы, очень эпизодически испражнялась.Регенерация была очень долгой и был эффект йо-йо. У меня сложилось впечатление, что я толстею «из воздуха», что было нормальной реакцией организма. Однако именно это событие разбудило меня, и именно на этом я основываю большую часть своей теории. В моем случае тучные люди только начинают заниматься физическими упражнениями в какой-то момент, не считают калории, не могут часто взвешиваться, голодать им запрещено. Для меня никто не может голодать.

Слушаю вас, и в голове всплывает моя диета.Только овощи и яблоки, двухразовое питание, многочасовая зарядка...

Я знаю, что если бы не последняя история и решение о том, что я должна чем-то заняться с собой не на диете, я бы, наверное, до сих пор пробовала изнурительные диеты. Тонущие бритвы приживаются, и для тех, кто не может справиться с лишним весом, это еще одна изнурительная диета. Когда я разговариваю с людьми, которые приходят ко мне и рассказывают о своей диете, я часто держу голову. Двухразовое питание? Где масса других питательных веществ? Кроме того, двухразовое питание служит только для накопления жира, а не для его сжигания.Но я сам только сейчас осознал это. Пришлось все это пройти, проанализировать и главное - очень много работать над собой, чтобы не соблазняться на каждом шагу. Я не говорю о том, чтобы съесть кусочек шоколада, потому что, если бы я захотел, я бы просто съел его. Я имею в виду больше о искушении быстро похудеть.

Соблазн велик…

Именно поэтому я сделал все, чтобы моя Программа: «Превращения Моники Оноры» была разбита на этапы. Потому что хитрость в том, чтобы снижать вес медленно, но при этом не ощущать этих огромных ограничений.Благодаря этому мы можем принять «ладно, будет медленнее, но безопасно».

.

Мой бывший винит меня в расставании - что мне теперь делать?

  • Стратегия восстановления Ex

Недавно мне задали интересный вопрос о группе поддержки. Думаю, многим из вас будет интересно...

"Как мне вернуть бывшего, если он во всем винит меня?"

Это был действительно хороший вопрос, и он заслуживал действительно хорошего ответа, так что я потратил много времени на размышления над ним. На этой неделе я усердно работал над усовершенствованием своего подхода к восстановлению вашего бывшего в этом сценарии, и я очень рад поделиться этим с вами!

То, как вернуть бывшего, когда он обвиняет вас в расставании, немного отличается в зависимости от вашей ситуации, поэтому в этой статье мы рассмотрим четыре области: -

  • Действительно ли разрыв произошел по вашей вине? ?
  • Извиняться?
  • Как вести себя с плохим бывшим парнем
  • Как убедить бывшего парня в том, что ты не виноват правильно?

    Никто не любит, когда его бросают, и никому не нравится причинять боль тому, кого он любит….

    Я думал об этом некоторое время, и есть две основные причины, по которым человек может винить вас после расставания: во-первых, он разочарован, а во-вторых, он чувствует себя виноватым.

    Бывший парень может расстроиться, если он почувствует, что вы подвели его, когда произошло что-то вроде измены; в качестве альтернативы, ваш бывший может чувствовать себя виноватым за то, что причинил вам боль во время расставания.

    Когда вы уйдете, вы можете надолго оставить своего бывшего парня с чувством вины, особенно если он увидит, что вы страдаете от новостей.

    Итак, что может сделать бывший парень, чтобы почувствовать себя лучше после расставания с вами?….

    Убедить себя, что вы были настолько грубы, что он был вынужден расстаться с вами, значит, он может почувствовать себя жертвой!

    Сумасшедшее поведение, не так ли??!

    Но это имеет смысл, если подумать… .. потому что жертвы не должны чувствовать себя виноватыми или брать на себя вину за свою вину, это означает, что они могут иметь чистую совесть!

    Даже у самого приземленного парня может быть такая реакция на расставание, на самом деле это очень распространено, потому что хорошие парни могут чувствовать себя еще более виноватыми за то, что задели ваши чувства

    Действительно ли расставание произошло по вашей вине?

    Я предполагаю, что вы все читали эту статью после того, как ваш бывший парень расстался с вами, конечно, если вы расстались с ним, то это ваша вина.

    Есть три простых вопроса, которые вы можете задать себе, чтобы определить, произошло ли ваше расставание по вашей вине:

    Были ли вы оскорбительны?

    Были ли вы агрессивны или контролировали своего бывшего, если вы расстались, то это была ваша вина. Это займет больше всего времени, прежде чем вы вернете своего бывшего, так как потребуется некоторое время, чтобы доказать, что вы изменили свое поведение.

    Вы изменяли?

    Если вы изменили своему бывшему парню, когда вы были вместе, мне, вероятно, не нужно говорить вам, что расставание произошло по вашей вине.Возвращение бывшего также может занять много времени. Вам нужно будет показать своему бывшему, что вы сожалеете и что вы заслуживаете доверия, прежде чем он перестанет обвинять вас и решит вернуться к себе.

    Были ли у вас серьезные проблемы в жизни, такие как азартные игры, зависимость или депрессия, которые обострили ваши отношения?

    Если у вас были некоторые из этих проблем, это, по крайней мере, частично ваша вина, что вы расстались. Эта проблема является средним временем решения.Я думаю, что большинство бывших захотят вернуться к себе, если увидят, что вы получаете помощь и находитесь на пути к выздоровлению.

    Был ли у вас общий разрыв отношений?

    Если у вас только что произошел общий разрыв, вы можете предположить, что это не ваша вина, и ваш бывший винит вас, потому что он чувствует себя виноватым. Это самый простой из четырех сценариев, из которого можно вернуть бывшего, потому что в расставании нет ничьей вины.

    Извинения

    Придется ли вам извиняться или нет, на самом деле зависит от того, виновны ли вы в расставании.

    Если вы изменяли или проявляли агрессию, вам придется извиниться и установить доверительные отношения со своим бывшим, и это займет много времени, чтобы исправить это.

    Если у вас были жизненные проблемы и вы боролись со своими внутренними демонами, вам придется взять на себя часть вины за разрыв. Это извинение среднего размера, и его исправление займет в среднем много времени.

    Если у вас был общий разрыв, не извиняйтесь за свое поведение и можете иметь разумную надежду на исправление в кратчайшие сроки.

    Некоторые из вас, наверное, задаются вопросом, почему вы собираетесь извиняться?…

    Ну, если ваш бывший был прав, обвиняя вас в расставании, игнорирование причин этого разозлило бы его еще больше. Лучшее, что вы можете сделать, это извиниться один раз и признать себя виновным.

    Теперь я хочу, чтобы вы извинились и сделали это настолько честно, насколько можете, потому что вы извинитесь только один раз. Если вы извинитесь несколько раз, это покажется отчаянием, а не отчаянием.

    Так что я знаю, о чем вы думаете, у меня был общий разрыв, и это не моя вина, не должна ли я просто извиниться за то, что мой бывший тоже не так уж плох?….

    Ни за что! Извинение — это признание вины, и если вы не являетесь причиной разрыва, вы не хотите этого делать. Если вы извинитесь, вы подтвердите в его сознании, что его причины расстаться с вами были важными и что расставание произошло по вашей вине. Если вы это сделаете, вам будет сложнее вернуть бывшего парня.

    Думайте об этом как о обращении в суд, если вас уличат в совершении преступления, вы можете получить более мягкий приговор, если извинитесь и признаете себя виновным, но вы не признаете себя виновным, если вы невиновны, поскольку вы автоматически попадете в тюрьму.То же самое касается вашего бывшего парня и вашего разрыва.

    Когда я должен отправить извинения

    Если ваш бывший написал вам в период отсутствия контактов и обвиняет вас в разрыве, вы должны извиниться ДО прекращения контакта; Потратьте 24 часа, чтобы написать извинение и отправить его на следующий день.

    Немедленное обращение приведет к новой ссоре, и это не поможет вашему бывшему вернуться. Ваш бывший парень, скорее всего, попытается подраться с вами после того, как вы извинитесь, и я советую вам прекратить любые разговоры и вернуться к периоду отсутствия контактов.

    По окончании периода отсутствия контактов вы должны начать отправлять смс-сообщения об обычном плане восстановления вашего бывшего парня.

    Если вы не общались со своим бывшим в течение периода офлайн, но он либо игнорирует три ваших первых сообщения подряд, либо сердито отвечает на ваши сообщения, а расставание произошло по вашей вине, вы можете ответить один раз с помощью извинение, это не вернется к контакту.

    Просто повторите…. Если у вас было нормальное расставание, никогда не извиняйтесь!

    Напрашивается интересный вопрос,

    Каковы типы извинений?

    Большие извинения: здесь вы берете на себя полную ответственность за расставание и выражаете сожаление.

    Пример:

    «Я сожалею, что был неверен, я знаю, что ранил ваши чувства, и мне очень жаль. Я был глуп, и нет оправдания моему поведению и той боли, которую я причинил тебе. Я знаю, что вы не можете исправить это простым извинением, но я все равно делаю это и надеюсь, что вы прочтете его, зная, как сильно я сожалею о своих действиях».

    Среднее извинение: Здесь вы принимаете тот факт, что вы способствовали расставанию, и говорите своему бывшему парню, почему это больше не повторится.

    Пример

    «Извините, что заблудился и выпил, я знаю, что это неправильно, и я не хочу повторять это, поэтому мне помогут. Я понимаю, что у меня проблема и что она затрагивает всю семью. Я могу только представить, как ты себя чувствуешь от пьянства, и мне жаль, что ты прошел через это. Надеюсь, однажды ты меня простишь.»

    Никаких извинений: это совершенно очевидно, просто не извиняйтесь.

    Если вы принадлежите к категории без извинений, просто перейдите прямо к текстовому сообщению «первого контакта».

    Чаевые за извинения.

    • Не используйте фразы или причины, оправдывающие ваше поведение.
    • Пожалуйста, коротко извинитесь, достаточно нескольких строк... не пишите длинное письмо.
    • Не просите прощения за громкие извинения, это будет выглядеть так, как будто вы игнорируете масштаб проблемы.
    • Избегайте громких жестов, таких как открытки или подарки. Вы не можете купить прощение.

    Плохой сервис.

    Как я упоминал ранее, если ваш бывший винит вас в расставании, скорее всего, это из-за разочарования или чувства вины. Есть два вида злых бывших. Я назвал их Silent Sulker и Angry Bear, которые зависят от его личности.

    Молчаливый Салкер

    Если бы ваш бывший был Молчаливым Салкером, его наиболее вероятной реакцией на расставание было бы обвинять вас и игнорировать вас. Вы можете узнать от своих друзей или из социальных сетей, что расставание произошло по вашей вине, но, скорее всего, вам не скажут об этом напрямую.

    Когда Молчаливый Салкер игнорирует вас, это признак его неудовлетворенности и способ держать вас под контролем даже после разрыва.

    Подожди что?! ??!….

    Вот как ему в этом помогает игнорирование вас: -

    • Это способ причинить вам боль, не проявляя агрессии.
    • Это предлог, чтобы не проявлять заботы и уважения.
    • Он видит, что когда он тебя игнорирует, это вгоняет тебя в депрессию.
    • Подпитывает свое эго, когда вы пытаетесь получить от него ответ.

    Каковы ваши шансы вернуть бывшего парня?

    Метод молчаливого ответа Sulkera

    Если вас проигнорировали, не превращайтесь в текстового комара, просто сделайте шаг назад, подождите неделю и повторите попытку с другим текстом.

    Если он проигнорирует три сообщения подряд, отправьте извинение и подождите 4 недели для больших извинений, 3 недели для средних извинений или 2 недели для отсутствия извинений, прежде чем отправлять сообщение.

    Дневник слабого ребенка Родрик правила трейлер

    Бешеный медведь

    Если ваш бывший - Бешеный медведь, вы должны быть готовы взорвать свой телефон текстовыми сообщениями и телефонными звонками, обвиняя вас в расставании. Ваш бывший может сказать, что никогда больше не хочет вас видеть, или что он вас ненавидит, или что вы ему никогда по-настоящему не нравились. Если это произойдет, я хочу, чтобы ты сохраняла спокойствие, твой бывший говорит это со злости, пытаясь сделать тебе больно.

    Когда Angry Bear посылает вам сообщения, будет очень заманчиво ответить и противостоять ему, но вы должны положить трубку и пойти в спортзал или пообедать с родителями…. В общем, что угодно, но не пишите ему, так что здесь вам понадобится дисциплина!!

    Есть веская причина, по которой вам следует подождать, пока вы не успокоитесь, прежде чем отправлять текстовые сообщения ..... В прошлом месяце я слышал об этом замечательную цитату и хочу поделиться ею с вами ...

    лучшая речь, которую вы' когда-нибудь пожалею.

    Это утверждение верно как для вас, так и для вашего бывшего парня, поэтому обязательно сдерживайте свои эмоции и не отправляйте ему сообщения, о которых вы потом пожалеете.

    Способ ответа Angry Bear

    Если ваш бывший начинает ссориться, а вы еще не извинились, подождите до следующего дня и отправьте извинение. Если вы уже извинились или не должны были извиняться, вы должны в течение часа отправить ему сообщение следующего содержания: -

    "Я понимаю, что вы расстроены, я оставлю вас в покое, надеюсь, у вас все хорошо"

    Тогда вы исчезнете через 4 недели, если извинились серьезно, через 3 недели в среднем или через 2 недели, если не извинились.

    Почему мне приходится так долго ждать повторной отправки SMS?

    Существует удивительная вещь, называемая кривой Кюблера-Росса, которая объясняет эмоциональные «американские горки», через которые проходят люди, когда в их жизни происходят большие перемены, такие как расставание.

    Это удивительно, потому что помогает предсказать, что чувствует ваш бывший и что он будет чувствовать в будущем.

    Самое замечательное в кривой Кублера-Росса то, что через нее проходят все, даже вы сейчас проходите через нее из-за разрыва отношений.Взгляните на все эмоции, которые он запечатлел, и посмотрите, сможете ли вы связать их со своим собственным опытом расставания!

    Фантастическая новость заключается в том, что кривая Кублера-Росса показывает, что ваш бывший парень не может злиться вечно!

    Следуя кривой, ваш бывший парень перестанет злиться и начнет думать, что что-то можно исправить, и в конце концов он будет чувствовать себя подавленным и сожалеть о том, что вы еще не вместе.

    Так сколько времени это займет? Ну, обычно люди злятся примерно через неделю и впадают в депрессию примерно через 3-4 недели.Конечно, все люди разные, и это зависит от того, как долго длились ваши отношения, но, если предположить, что вы встречаетесь больше нескольких месяцев, я думаю, что это хорошая оценка.

    Теперь, используя эти оценки, вы увидите, что примерно в то же время, когда ваш бывший будет сожалеть о расставании, вы будете вне связи!! … Я знаю, что это блестяще, поэтому ваш план восстановления бывшего парня требует, чтобы вы ждали как минимум 21 день !!

    Конечно, иногда ваш бывший может злиться дольше, если это произойдет, вам нужно быть немного более терпеливым.Если вы достигли 21 дня, а ваш бывший парень все еще злится, разумно предположить, что может пройти еще пара недель, прежде чем он дойдет до стадии горя. Если это произойдет, я хочу, чтобы ты продолжал работать над тем, чтобы стать Незабываемой девушкой, и напиши мне позже в этом месяце.

    Причина, по которой вам нужно дать ему немного свободы, заключается в том, что ваш бывший хочет получать удовольствие от того, что он дуется и злится; для него это как игра. Однако, когда вы предпочитаете не спорить и не признавать, что он дуется, вы лишаете себя игры, и он устает дуться.

    Бинго!…. Вы выиграете игру быстрее, игнорируя его !!

    Так что, если он игнорирует тебя, помни… .. Не пиши комару.

    Убедите своего бывшего, что это не ваша вина

    Итак, теперь вы понимаете, почему он винит вас и что он не будет злиться вечно; наверное пора поговорить о том, как убедить его, что это не твоя вина.

    Теперь ты должен думать как ниндзя!….

    Почему ????

    Потому что особенность ниндзя в том, что вы никогда не замечаете, что они делают, пока не становится слишком поздно.

    Видишь ли, ты не можешь просто сказать своему бывшему, что расставание произошло не по твоей вине, потому что он будет сопротивляться. Вы должны показать ему и сделать вывод для себя.

    Я догадываюсь, о чем вы меня спросите…. «Как я могу это сделать, если он меня ненавидит?»

    Хочу рассказать вам об умной штучке под названием "Да Моментум"…. Это происходит из НЛП, который представляет собой способ активировать подсознание для достижения ваших целей и получения результатов. НЛП используется спортсменами, психологами и профессиональными профессионалами, чтобы получить то, что они хотят в жизни, это немного похоже на Закон Притяжения на стероидах! Если это достаточно хорошо для них, это должно быть достаточно хорошо и для незабываемой девушки, верно?

    Использование «Да Моментум» поможет вам убедить бывшего парня, что он не должен винить вас в расставании!….Разве это не фантастика?

    Это работает, заставляя вашего бывшего парня ответить «да» на ряд небольших вопросов, и когда он это делает, это настраивает его мысленно так, что он автоматически с большей вероятностью ответит «да» на более серьезные и важные вопросы.

    Прежде чем вы начнете использовать Yes Momentum, найдите время, чтобы представить себе, как могут выглядеть ваши идеальные отношения.

    Попробуйте сделать доску визуализации или что-то в этом роде. Вы должны думать обо всех замечательных вещах, которые могут быть в ваших идеальных отношениях… дети, отпуск на солнце, замечательная дружба, загородный дом, в общем, все, что вы хотите в жизни.

    Я хочу, чтобы вы позже подумали о причинах, по которым вы расстались, не только о причинах, которые он вам сказал, но и о причинах, которые вы чувствуете нутром. Сделав это, подумайте, как доказать, что он неправ, или как показать, как он изменился сейчас благодаря всем изменениям, которые вы внесли в свою жизнь, а затем также добавьте их на доску желаний.

    Каждый раз, когда ваш бывший отправляет вам сообщение о том, что вы вините себя в расставании, он, скорее всего, назовет вам причину, по которой расставание произошло по вашей вине.Чтение этих сообщений, конечно, будет болезненным, но они будут содержать действительно полезную информацию о том, как вы можете изменить его мнение.

    Первое, что вы должны сделать, это не отвечать сразу и использовать методы ответа Silent Sulker и Angry Bear, о которых мы говорили ранее.

    Далее, я хочу, чтобы вы обратились к своей доске визуализации и использовали свои идеи, чтобы опубликовать свидетельства того, что происходит в социальных сетях, и поделиться ими с общими друзьями.

    Пример

    Ваш бывший отправляет вам неправильный текст, обвиняя вас в расставании, потому что вы были скучны.

    Вы пишете на Facebook о том, что у вас запланирован новый захватывающий отпуск.

    Пример 2

    Ваш бывший винит вас в том, что вы всегда отрицательно относились к его достижениям.

    Вы отправляете сообщения своим друзьям, чтобы поздравить вас с повышением по службе или окончанием учебы.

    Пример 3

    Ваш бывший винит вас в расставании из-за того, что вы были алкоголиком

    Вы вводите, что празднуете сушку 6 недель.

    Ключ к этой технике - избегать прямого ответа на его возражения, вам нужно опубликовать что-то подобное, где он сможет провести сравнения и прийти к своим собственным выводам.

    Разобраться с каждой из его маленьких причин расставания — это способ получить немного «да».

    Вернуть его в себя - большой вопрос, требующий большого "да".

    Используя приведенные выше примеры, Yes Momentum будет работать следующим образом: -

    Small Yes

    Я думал, что это скучно, а теперь выходит….. Было бы весело быть рядом? - ДА

    Я думал, что это было отрицательно, но это кажется очень хорошим…. Может ли она быть милой со мной? - ДА

    Я думал, что она алкоголичка, но ей помогают... Стоит ли ей доверять? - ДА

    Большой да

    Я думал, что это ее вина, но ни одна из моих причин не кажется важной… .. Должен ли я перестать обвинять ее? - ДА

    Я думал, что не смогу пойти с ней на свидание, но это не имеет смысла…. Должен ли я выйти с ней? - ДА

    Когда вы выстраиваете в уме серию маленьких "да", он начинает говорить себе, что ответ на большой невысказанный вопрос... "сойдемся ли мы снова вместе" - да!

    Я же говорил вам, что эта техника вполне ниндзя!

    Некоторые из вас могут не дружить со своими бывшими в социальных сетях, если это так, и я хочу, чтобы вы размещали сообщения в социальных сетях, а затем рассказывали общим друзьям обо всех забавных вещах, которые вы делали.Если вы не дружите со своим бывшим в социальных сетях, я хочу, чтобы вы поговорили о вещах на доске желаний в своих текстах со своим бывшим парнем после того, как период отсутствия контактов закончился.

    Отправляя текстовые сообщения своему бывшему, убедитесь, что все, что вы отправляете ему, является положительным. Вам нужно будет прочитать и перечитать все свои сообщения, прежде чем публиковать их, чтобы убедиться, что в них нет ничего, что могло бы дать ему повод еще больше винить вас в разрыве.

    В начале будьте готовы к гневной или нейтральной реакции со стороны вашего бывшего, это совершенно нормально; вам придется набраться терпения, потребуется некоторое время, чтобы изменить его чувства.

    Всякий раз, когда он злится, вернитесь к мини-периоду отсутствия контактов и вернитесь с первым контактным текстовым сообщением.

    Если он отвечает нейтрально, вы должны следовать обычной процедуре нейтрального ответа.

    Со временем ваш бывший парень станет меньше злиться и с большей вероятностью заговорит с вами.

    Разве это не самый хитрый способ убедить его перестать обвинять вас в расставании и хотеть воссоединиться?

    Используя Yes Momentum, вы можете убедить его, не споря, и он подумает, что это была его идея, что расставание произошло не по вашей вине.

    Это почти все, что вам нужно знать о том, как вернуть бывшего, обвиняющего вас в расставании.

    Мы рассмотрели так много информации, что я советую вам вернуться и прочитать статью несколько раз, пока она полностью не погрузится в нее.

    Вы увидите это, когда начнете собирать все воедино, определять, допустили ли вы ошибку, извиняться, справляться с гневным поведением вашего бывшего и использовать So Rush, чтобы убедить своего бывшего перестать обвинять вас в разрыве, который вы есть лучшая стратегия, чтобы начать возвращать бывшего парня!

    .

    Почему мы не ладим, или о сбоях в общении в отношениях, Марта Орловска

    Иногда мы слышим от нашего партнера: «Ты никогда не слушаешь, что я тебе говорю», «Ты не понимаешь, что я имею в виду» или «Ты слишком много говоришь». Трудности в общении могут возникать в близких отношениях, часто приводя к взаимной неприязни и разочарованию. Почему это происходит?

    Нарушения связи между партнерами могут происходить из разных источников. Одним из них является разница в том, как говорят мужчины и женщины.Хотя есть исключения, супруги обычно принимают гендер, закрепленный в культуре. Женщины обычно больше озабочены поддержанием потока информации, чем мужчины, и, таким образом, поддержанием взаимодействия с другими людьми. Вероятно, поэтому они задают больше вопросов — они являются выражением близости и интереса к ним. Однако мужчина может воспринять это иначе, как вмешательство в его дела. Следствием этого будет убеждение, что жена проверяет и контролирует его, а потому не доверяет ему.Предполагая, что если собеседник захочет что-то сказать, то сделает это сам, он может ненароком заставить своего партнера поверить, что это не имеет для него большого значения.

    Другой потенциальный источник путаницы заключается в том, что женщины чаще подают сигналы, подтверждающие, что они слушают («м-м-м», «да», «ага»). Однако мужчина может неправильно истолковать их как знак того, что его партнерша с ним согласна. Следствием этого является разочарование и чувство обмана, когда выясняется, что у жены другое мнение.Однако для нее отсутствие сигналов, подтверждающих выслушивание ее высказываний, может свидетельствовать об отсутствии интереса со стороны партнера. Поэтому мужчина может удивиться, когда женщина упрекнет его в том, что он ее не слушает, даже если он считает иначе. Стоит знать, что мужчины также проявляют большую склонность, чем женщины, перебивать других и выступать против мнения собеседников. Это не должно означать, что они игнорируют их или они сварливы, но только доказательство гендерно-специфического стиля речи.

    Все это может привести к совершенно другим ожиданиям вашего супруга. Женщины часто хотят, чтобы муж не только был поверенным в их проблемах, но и доверился им. Мужчины же обычно стараются найти быстрое решение своих трудностей и не понимают необходимости постоянно о них говорить. Можно представить себе ситуацию, когда женщина, рассказывая о своей беде, только хочет быть услышанной или ожидает, что ее партнер также доверит ей свои проблемы. Мужчина интерпретирует эту ситуацию иначе - указывает на возможные искажения в реакции жены (напр.говоря, что он преувеличивает), ищет решение и советует, что делать. Женщина обычно расценивает это как непонимание, пренебрежение и даже критику («Если она говорит, что я преувеличиваю, она, вероятно, думает, что я глупая»).

    Другим аспектом различий в ожиданиях от интервью являются различные элементы речи, на которые партнеры обращают особое внимание. Женщины чаще сосредотачиваются на межличностных отношениях, а мужчины на фактах. Поэтому, например, рассказывать мужу подробности высказываний его друзей может быть ему скучно, потому что он все время ждет конкретики, не понимая, что для женщины такой рассказ часто имеет смысл сам по себе.С другой стороны, мужчина, говоря о сфере, которой он увлечен, может выступать в роли эксперта. Это часто интерпретируется женщиной как поучение и снисходительность.

    Нарушения в общении могут возникать и в результате придания разного смысла высказываниям... Тогда также, вне зависимости от пола, посланная одним из супругов информация иногда воспринимается совершенно не так, как предполагалось. Одна из причин - нечеткое общение. Предполагая, что партнер поймет, о чем идет речь, супруг может вдаваться в слишком подробные описания или говорить не по теме.Косвенное высказывание также может быть связано с попыткой оградить супруга от сложного для него содержания и защитить себя от его негативной реакции. Поэтому он ожидает, что его партнер сам разберется в том, что происходит. Это, в свою очередь, может привести к недоразумениям. Занятие оборонительной позиции в разговоре, выражающееся в неточной речи, часто приводит к конфликтам. Получатель речи, не пытающийся понять ее точный смысл, реагирует на сообщение, отличное от того, которое было отправлено. Например, супруга, которая хочет проводить свободное время с мужем, и боится отказа, может сказать «Интересно, что сейчас идет в кинотеатрах» вместо «Пойдем вместе в кино?»Партнер, не поняв намека, может ответить «Откуда мне знать» и сменить тему. Такой ответ может быть истолкован как отказ и привести к обиде на жену, которая, следовательно, решит, что муж никогда не хочет никуда идти с ней.

    Партнеры также могут отличаться по стилю речи. Некоторые говорят много и долго, заваливая говорящего множеством ненужных подробностей, которые часто создают у них впечатление «болтуна». Другие могут быть «неотзывчивыми» слушателями, кажущимися равнодушными.Даже если они на самом деле могут повторять каждое слово, которое слышат, они, кажется, не обращают внимания на то, что вы им говорите. Непонимание этих различий может привести к путанице. Примером этого также может быть разный темп речи партнеров. Разрыв и перекрикивание, являющиеся естественным стилем разговора для одного партнера, могут быть восприняты другим как неэлегантные и неуважительные, вызывая его уход в себя, что, в свою очередь, может быть истолковано как нежелание контактировать.Бывает и так, что у супругов разное отношение к вопросам, что может быть вызвано воспитанием. В одних семьях родители требуют от детей объяснений, в то время как другие ожидают, что ребенок сам расскажет им о своих проблемах. В последнем случае допрос супруга может быть воспринят как вторжение в частную жизнь и вызвать гнев. С другой стороны, партнер, привыкший к такому стилю разговора, может воспринять молчаливого супруга как незаинтересованного в его делах.

    Противопоставление стилей разговора партнеров может, таким образом, привести к тому, что они будут воспринимать супруга как безразличного к его потребностям или пытающегося контролировать его, хотя на самом деле это часто является результатом характерного, выученного стиля речи.Знание этих различий может помочь вам перенять манеру разговора супруга, не обижаясь и не обнаруживая плохих намерений. Из-за того, что стиль разговора поддается обучению, супруги могут пытаться подстроиться друг под друга. Например, мужчина может подавать больше сигналов о том, что слушает, а женщина может не ожидать, что муж доверится ей. Есть также несколько правил, которые помогут вам общаться:

    • Будьте конкретны, кратки и прямолинейны.
    • Спросите вместо того, чтобы читать мысли вашего партнера.
    • Попробуйте сказать, что вы ожидаете от своего партнера, вместо того, чтобы критиковать его.
    • Убедитесь, что вы понимаете, что имеет в виду ваш партнер.
    • Объясни свои мотивы.
    • Уважайте разные потребности вашего партнера, а не обижайтесь.

    Также стоит отметить, что проблемы в общении чаще возникают у пар, которые переживают сбои в отношениях. Согласно исследованию Патриции Ноллер (по Беку, 2002), в отношениях, где партнеры хорошо подобраны, они чаще точно читают смысл своих высказываний.Поэтому, если вы не можете найти общий язык и часто спорите, стоит задуматься, не испытываете ли вы, кроме различий в стиле общения, еще и другие трудности. Тогда сбои в общении являются симптомом, а не причиной. В таких случаях стоит обратиться к психотерапевту, который поможет вам решить ваши проблемы в отношениях и научится общаться.

    Бек, А.Т. (2002). Любви недостаточно. Как разрешить разногласия и конфликты в браке .Познань: Семья СМИ.

    .

    Мой партнер меня не уважает

    Отношения без ревности , романтики или безумия, все же могут быть полноценными и счастливыми. Однако, когда отсутствие уважения - это невозможно. Оценка является одной из важных основы хороших отношений с другим человеком. Это переводится на наш чувство собственного достоинства, общее благополучие или чувство понимания и любви. Если вы чувствуете, что подходите для клуба одиноких сердец, агентство онлайн-знакомств даст совет, что делать, когда мы чувствуем, что наш партнер не уважает нас? Увольнение — единственный разумный выход?

    Неуважение — симптомы

    Неуважение - что именно за этим стоит очень широкое понятие? Конечно, это могут быть очень серьезные вопросы, такие как например удар по партнерше , психологическое насилие над ней , ограбление или что-то еще, что у вас покалывает кожу на уме.Но это все?

    Конечно нет. В сложных отношениях - когда наш партнер нас не уважает это может проявляться и в других областях, таких как игнорирование потребностей партнер , высмеивая его, не принимая его всерьез, не принимая его по мнению ли полное непонимание . В отличие от физического насилия эти аспекты кажутся незначительными или тривиальными. Однако в повседневной жизни может разрушить отношения - об этом свидетельствует письмо, написанное нашим Читатель, Агата.

    "(...) Я дарую тебе - Я уже не знаю, что делать. Уходите? Остаться и сражаться? мой партнер я просто не уважает . Он уходит, когда хочет, несмотря на мои просьбы и переводы, которые Я просто беспокоюсь. По поводу семейных споров (живем с родителями и брат моего мужа), он никогда не вставал на мою сторону, даже когда кто-то оскорбил меня оскорблениями. Все чаще использует ненормативную лексику в мою сторону. А когда я плачу, он комментирует, например, «Ой, орите, мне все равно» и выходит.Более того, всякий раз, когда член семьи просит его о помощи - он рядом. готов немедленно. Мне это ни в чем не поможет, я даже не мог рассчитывать на перемены ходить по магазинам, пока я был болен. Он просто сказал: «Не переусердствуйте, конечно ты найдешь что-нибудь в холодильнике», и он ушел. Я сломлен, все чаще и чаще Я думаю уйти. Потому что как жить с человеком, который меня совсем не уважает? (...) ”

    Как спасти отношения?

    Факт, о котором следует знать себя в такой ситуации вызывает неуважение партнера ко всему уж точно не исчезнет "само собой".В ожидании перемен, рассчитывая на улучшение «само по себе» или надежда на исчезновение нежелательного поведения партнера после, например, рождения ребенка бессмысленно и почти в 100% ненадежный. Тем более, никаких действий (или просто пролитых слёз по другу или плакать на подушке) заставляет партнера чувствовать тихое «согласие» на вести себя так и никак иначе. Поэтому в первую очередь должен быть действовать и отказаться от открытого неуважения. Что именно мы должны делать, когда наш партнер не уважает нас? Конечно, можно просто оставить .Однако, если nm сильно зависит, стоит попробовать другие способы сохранить отношения.

    Устранение неполадок отношений

    Устранение неполадок, связанных с в одиночку может оказаться неэффективным - партнер, который не проявляет уважения по отношению к своей второй половинке, он не увидит ничего плохого в своем поведении, слова жены или партнерши он воспримет как нападение. Значит, нужен третий человек - кто поможет разобраться в неподобающем поведении и поддержит пару в пути для преодоления проблем.Однако следует подчеркнуть, что это не может быть "кто угодно". Вам следует выбрать специалиста - составного терапевта с большим количеством опыт.

    Если партнер не хочет идти назначенный прием (что является частым случаем), стоит обратиться к специалисту в одиночку и спросите, как доставить его на супружескую терапию и решить проблемы в отношениях через посредничество .

    Примечание - стоит знать, что в Во многих местах в Польше есть клиники, которые предлагают своим клиентам бесплатно помогите с: как сохранить отношения и как понять партнера ? Хорошим решением является предварительный просмотр предложений, которые будут приготовился к аргументу: "у нас нет на это денег".

    Сложные отношения - разговор партнеров

    В первую очередь общаться и выражать чувства . Абсолютно необходимо легкий разговор с партнером. Твердо объясните, что не так в отношениях и на какое поведение вы больше не согласны. Перечислите примеры, скажите, кто вы это вредит. Уважение — это не что-то «особенное» — это составляющая каждого здорового человека. отношения, и вы имеете право требовать этого.

    Говорить о неуважении нельзя полагаться только на вас, чтобы сказать, что не так с другим человеком.Дать ей время для утверждений . Составьте чередующийся список вещей, которые нужно изменить - возможно получается, что он тоже не чувствует себя уважаемым, потому что, например, у вас есть жалобы на то, что вы не можете этого сделать его присутствие дома, но вы недооцениваете связанный с ним заработок. И помни, что составление такого списка обязывает вас обоих уважать его.

    Когда наш партнер не уважает нас

    Часто бывает так, что насилие и семейное пренебрежение приводят к разводу , поэтому сообщите своему партнеру о последствиях.Однако прежде чем сделать это, подумайте и оцените себя, сможете ли вы их достичь. Если вы угрожаете уйти ты с плачем говоришь, что тебе это надоело, а потом не делаешь, только плачешь в подушка - вас не будут воспринимать всерьез. Скажи прямо - о том ты думаешь уход что просить об уважении вам не под силу и вы не представляете так далее в вашей жизни. Если такие серьезные слова не впечатляют, и вы ты знаешь, что на самом деле не хочешь продолжать так жить - просто делай то, что вы объявили.Ведь ты не в силах изменить того, кто абсолютно не он хочет это сделать - а в сложных отношениях без уважения ты просто... не будешь счастливый.

    .

    Почему женщины цепляются за социопатов и манипуляторов?


    Женщины продолжают спрашивать: «Я такая сильная, зачем мне это терпеть?» Или: «Как такой человек, как я, может оказаться в таких отношениях?»

    Почти каждый психопат хоть раз обвинял свою женщину в том, что она так же больна, как и он сам. Он мастер проекции, проецирующий свою патологию на других. Почти все женщины упомянули, что ее партнер сказал ей, что она патологическая или психически больная, и если она так больна, то она все равно никому не нужна.

    Психопат не входит в жизнь женщины, заявляя, что он властолюбивый, крайне сексуально ориентированный мужчина, неспособный к любви! Психопаты сначала представляют себя любящими, заботливыми, ласковыми мужчинами, потому что они усвоили, что это лучший способ обрести власть и секс. Но кто те женщины, которые находят своих любимых в лживых психопатах и ​​почему? Что заставляет их не подозревать о психопатии?

    Лакомый кусочек - доверчивая и чуткая женщина

    Многие из них вступают в такие отношения в тот момент, когда чувствуют себя ослабленными после потери близкого человека, испытывают стресс, страдают от тревоги и депрессии.Эти факторы риска, безусловно, способствуют уязвимости женщин, но они не единственные. Одиночество делает женщин уязвимыми для нападения, и хищник это знает. Личные истории многих этих женщин вращаются вокруг острого одиночества, с которым они сталкиваются психопатом. Самое главное, о чем нельзя забывать, это то, что эмоциональные и социальные потребности являются ключевым фактором психопатического приступа.

    Многие из этих женщин начинали и заканчивали отношения несколько раз, прежде чем они, наконец, смогли вырваться на свободу, и только тогда нарастающая боль от того, что они, должно быть, пережили, начинает доходить до них полностью.Несмотря на то, что они пережили от рук психопата, женщины все еще оказываются в затруднительном положении, прежде чем бросить психопата и уйти, не ответив, что с ним на самом деле не так, и не повнимательнее изучив свой опыт и то, что на самом деле произошло.

    Люди, которые очень возбуждены, ненавидят однообразие. Одно можно сказать наверняка о женщинах, связанных с психопатами: как им не нравится скучная жизнь, так и скучным мужчинам.

    Привлекательность часто находится на подсознательном уровне, и женщина чувствует, что ею что-то «движет».Если ее привлекают доминантные экстраверты, ищущие острых ощущений, это может быть ее «искажением». Однако по самой природе того, кого она привлекает, она всегда будет ловить рыбу в бассейне патологии, , потому что психопаты всегда доминируют, ищущие острых ощущений экстраверты , которым она так же нравится!

    Не все доминирующие мужчины являются психопатами, но ВСЕ психопаты являются доминирующими. Так что, если она ищет такого типа, она рискует столкнуться с психопатом больше, чем с женщиной, которой не нравятся доминирующие мужчины.Так что ей нужно понять свой «фактор риска», что, когда она сталкивается с доминирующими экстравертами, она рискует оказаться психопатом.

    Ласковые женщины обычно положительно воспринимаются в компании других людей. Они, как правило, сосредотачиваются на приятных вещах в таких отношениях, вспоминая, как он принес ей цветы, был хорош для ребенка или собаки или сделал что-то экстраординарное в годовщину их свадьбы. Их способность подчеркивать сентиментальные аспекты отношений позволяет психопату скрывать многие свои выходки.

    Чуткость женщины к нуждам других делает ее человеком с нежным сердцем. Но в отношениях с психопатом она склонна чрезмерно сочувствовать печальной истории его жизни, в которой он представляет себя обиженным.

    Утверждение "он меня мучает" абсолютно верно. Известно, что психопаты настойчивы. Чем больше он утомляет ее эмоционально, тем меньше у нее будет возможностей противостоять его смущающему и противоречивому поведению. Несмотря на истощение, она хочет сохранить отношения, поэтому делает то, что хочет, чтобы купить мир любой ценой.Она и не подозревает, что такое поведение будет стоить ей всего.

    Любовь или увлечение?

    Очень многие люди путают чувство «увлечения» с эмоцией любви. Очевидно, что для тех, кто находится в хронически небезопасных и патологических отношениях, они «перепутаны» друг с другом. Неспособность различать и разделять эти понятия может удерживать людей на одном и том же пути избирательного выбора отношений, потому что они продолжают делать выбор одним и тем же образом и в конечном итоге с людьми одного и того же типа!

    Притяжение в значительной степени не только бессознательно, но и физически по своей природе.На самом деле существует такая вещь, как «эротический отпечаток», который принадлежит к сфере бессознательного и вызывает наше увлечение. . Наше эротическое клеймо буквально «отпечатывается» в нашей психике в молодости – в том возрасте, когда мы начинаем замечать противоположный пол и испытывать к нему влечение.

    Часто на то, как вы выбираете составы, больше влияет привлекательность, чем что-либо еще. Знание того, «кого» и «какие типы» вы считаете привлекательными, поможет вам понять свои модели выбора.Некоторые люди выбирают черты характера — услужливость, юмор, мягкость или какие-то другие качества, которые им кажутся привлекательными. Другими движет физическое состояние, которое для них является решающим фактором при выборе «да» или «нет». Может быть, вам нравятся блондины или голубоглазые. Это также может направить вашу модель выбора.

    Иногда шаблоны выбора могут быть обусловлены Травматической привлекательностью . Люди, подвергшиеся насилию, особенно в детстве, могут иметь нетипичные и деструктивные модели поведения.Хотя это может показаться противоположным тому, что вы ожидали, эти паттерны в значительной степени обусловлены неразрешенной травмой. Люди, выросшие в домах алкоголиков, в неблагополучных семьях или в которых они подвергались насилию, склонны повторять эти модели при выборе партнеров. Они часто выбирают людей с «характеристиками», похожими на агрессивных, невнимательных или зависимых взрослых, с которыми они выросли или с которыми должны были контактировать. Это могут быть физические (внешний вид), поведенческие (поведение) или эмоциональные (способ использования или отказа) характеристики.В любом случае нерешенные проблемы жестокого обращения заставляют их постоянно вступать в отношения с обидчиками. Став взрослыми, они не понимают, почему до сих пор выбирают своих партнеров в качестве партнеров, которые жестоко обращаются с ними, пренебрегают ими или являются зависимыми. То, что остается нерешенным, повторяется снова и снова на протяжении всей жизни, пока не будет решено.

    Итак, если вы понятия не имеете, что привлекательность (хорошая, плохая или патологическая) определяет ваш выбор (отбор), вы все равно выбираете одним и тем же путем и получаете одно и то же снова и снова.Но поскольку слово «любовь» используется в мире все время, вы также используете его. Вы называете свой выбор, основанный на привлекательности (который в значительной степени дисфункционален), «любовью», а затем удивляетесь и не можете понять природу этой так называемой «любви». Ваше увлечение - это НЕ любовь. Это просто обычное увлечение поездом. Что это за «любовь», зависит в первую очередь от того, что происходит в отношениях, а что нет.

    Просто потому, что вы во что-то верите, это не делает его настоящим

    Время от времени я понимаю, что утверждение «То, что ты во что-то веришь, не делает это реальным» очень хорошо подходит для случаев отрицания в патологических любовных отношениях.Есть что-то в нарциссах и психопатах, что может заставить нас забыть об их патологии и вернуться к нашим «расплывчатым» убеждениям.

    Страх, приверженность и чувство вины

    У вас глубоко укоренилось желание иметь нормального партнера. Объедините это со способностью NPD (Нарциссическое расстройство личности) и PP (Психопатическое расстройство личности) убеждать вас в ее — хотя бы мимолетной — нормальности, и вы получите женщину, которая за долю секунды вцепилась в свое нормальное поведение. и не собирается отпускать.Образованные, умные и успешные женщины могут превратиться в слепых, загипнотизированных фанатиков, когда дело доходит до веры в то, что он нормальный или может быть нормальным или что с ней что-то не так.

    Вам может показаться, что вы добились значительных успехов в понимании неизменной природы расстройства, а затем, ниоткуда, на вас снова смотрят слепо и гипнотизируют.

    В то время как патология никогда не меняется, ваша система убеждений меняется. Очевидно, что 90 016 человек с НПВ и ПП неспособны к реальным, постоянным изменениям 90 017.Он не изменился. Единственное, что изменилось, это ваше желание верить в его нормальность и отрицать его патологию. Это не столько «изменение» как таковое, сколько возврат к движению через забор и неспособность определиться с одной системой убеждений.

    Большинство партнеров живут в состоянии когнитивного диссонанса — в конфликте между «он хороший» и «он плохой», который настолько сбивает с толку, что никогда не удается разрешить внутреннюю неуверенность в том, является ли он БОЛЬШЕ хорошим, чем плохим или БОЛЬШЕ плохого, чем хорошего. Живите в тумане повторяющихся воспоминаний, которые поддерживают обе точки зрения - они помнят хорошее, но все еще чувствуют плохое . Эти повторяющиеся образы заставляют их сидеть на заборе, не в состоянии сформировать последовательную систему убеждений о нем.

    Ваше желание "поверить" не сбудется. Это не сделает его нормальным. Это не вылечит его нарциссизм или психопатию. Это только заставит вас разрываться между убеждениями, вызвавшими эмоциональный паралич. Джойс Браун (наставник Института по патологическим любовным отношениям) сказала, что «единственное, что происходит, когда вы сидите на заборе, это то, что он пронзает вашу задницу!» Попробуйте двигаться, пока вы застряли в столбе забора!

    То, что вы в это верите, не означает, что с ним все в порядке, что он сдержит свое слово и перестанет делать то, что он делает, что терапия сработает, что с ним никогда не было ничего плохого, что это вероятно, вы… или что вы говорите себе, чтобы оставаться в отношениях, которые являются патологической катастрофой.

    Еще Бенджамин Франклин сказал: «Мы принимаем следующие истины…» Для нас в области психопатологии такой очевидной истиной является то, что патология неизменна, верите вы в это или нет.

    Он изменится, то есть силой фантазии

    Экхарт Толле сказал: «Эмоциональное страдание возникает, когда мы не принимаем текущее положение дел».

    Женщинам, состоящим в отношениях с патологическими людьми, свойственна сильная склонность к «фантазированию» .Фантазии – это не просто принятие желаемого за действительное. У фантазий есть и другие компоненты, влияющие на вашу жизнь здесь и сейчас.

    Фантазирование часто связано с будущим и каким-то образом с прошлым. Вот как:
    Женщины часто остаются в патологических отношениях, потому что они паникуют или боятся быть покинутыми, когда они или патологический партнер пытаются разорвать отношения. Получается, что из-за этих чувств страха/паники/покинутости женщина либо восстанавливает связь, либо позволяет возобновить ее.

    Заброшенность — это чувство раннего детства . Формально говоря, будучи взрослыми, мы не чувствуем себя «брошенными» или покидающими нас (если, например, кто-то не является иждивенцем в смысле медицинской квалификации). Взрослый не может чувствовать себя покинутым, потому что вы не можете оставить психически здорового взрослого так, как можете, когда он ребенок. Рассматриваемое чувство исходит из раннего детства и обычно связано с периодом покинутости со стороны какого-либо взрослого или родителя.Это чувство типа возрастной регрессии — то, что возвращает вас в эмоциональное состояние из детства или ранней юности.

    Ощущение "покончить" с мужчиной часто подсознательно вызывает чувство покинутости из детства. Это ассоциации из прошлого, и они превращаются в фантазию о том, что это происходит снова и снова, хотя на самом деле это не так. Предыдущий мужчина, который на самом деле ушел от вас, когда вы были ребенком (например), — это не то же самое, что уход патологического человека из вашей взрослой жизни.

    Но в глубине души это детское чувство настолько сильно, что похоже на "дыру в душе". Фантазия о том, что ЭТО такое же, как ТАМ, берет верх, и вы в панике пытаетесь вернуться к нему или соглашаетесь на его возвращение.

    Фантазии тоже смотрят в будущее. Сказки являются фантазиями и основаны на [схеме] «однажды… долго и счастливо», то есть все хорошее, что «могло» произойти в будущем.

    Женщины остаются в отношениях с патологическими личностями, основанными на «фантазиях о вероятном будущем» - «он может перестать быть патологическим», «может быть, женится на мне», «он может перестать изменять», «он может говорить правду».Фантазии о возможностях очень похожи на азартные игры… ставки на будущее, которое вряд ли сбудется с патологическим партнером.

    Почему? Потому что патология — это неспособность меняться и поддерживать изменения, неспособность развиваться каким-либо значимым образом и неспособность видеть, как собственное поведение отражается на других.

    Другим фактором, удерживающим женщин в патологических отношениях, является «проекция фантазий». Другими словами, они фантазируют, что он будет счастлив со СЛЕДУЮЩЕЙ женщиной, и она получит все его хорошие качества и никаких плохих.Это тоже фантазия… что его патологическая натура почему-то не заденет ЕЁ, как тебя. (Вы не можете включать и выключать патологию, как свет с помощью выключателя!)

    Контакт с патологией влияет на ВСЕХ ОДИНАКОВО !!

    Женщины воображают, что это чувство «заброшенности» повлияет на них так же, как в детстве. (Да, к вашему сведению - не будет.)

    Женщины воображают, что он, находясь с ними, будет другим.Если он действительно патологический человек, то это запрограммировано в нем. Это ЕСТЬ в его ДНК.

    Женщины фантазируют, что он будет счастлив в будущем и что ему будет чего-то не хватать. Если он действительно патологический человек, его модели поведения не меняются.

    Фэнтези не "здесь и сейчас". Это отсутствие присутствия в реальной жизни, которое происходит прямо сейчас. Это где-то там мыслит. Вернитесь к тому, что реально сейчас. Перечислите 5 самых реальных фактов о нем здесь:

    1.…

    2.…

    3.…

    4.…

    5.…

    А теперь сделайте шаг назад, выйдите за пределы этих детских ощущений и посмотрите на список глазами взрослого человека. Вы не можете быть брошены как взрослый, потому что куда бы вы ни пошли, вы все, что вам нужно как взрослому. У вас нет той зависимости, которая была у вас в детстве. Быть покинутым — значит зависеть от того, кто уходит. Взрослые не зависимы.

    Ваша настоящая жизнь СЕЙЧАС происходит, пока вы поглощены мыслями о его театре и патологических интригах.Вы упускаете реальную жизнь, которая происходит сейчас! Драма, навязчивые идеи и навязчивые мысли обычно являются фантазиями — о прошлом или настоящем. Они уж точно не касаются настоящего и того, что происходит сейчас. Вы тратите так много времени на фантазии, что, вероятно, пренебрегаете своим здоровьем, благополучием и счастьем, а возможно, и своими детьми и друзьями. Воображение подсказывает: «Еще немного времени, и он все поймет, и у меня будет та жизнь, которую я действительно хочу».

    Ваша жизнь продолжается сейчас, а не в прошлом или где-то в будущем.

    Источник: Сандра Л. Браун, журнал Safe Relationships Magazine
    Перевод: https://pracownia4.wordpress.com/


    Пс. Всех людей, которые не могут справиться с ситуацией дома, в кризисе, которые являются жертвами насилия, я призываю вас посетить Центр кризисного вмешательства, который есть в каждом крупном городе. Они открыты 24 часа в сутки, можно прийти без регистрации, посетить терапевта или обратиться за юридической помощью. Бесплатно.
    Ниже приведен список центров в Польше.
    http://www.interwencjakryzysowa.pl/osrodki-interwien-kryzysowej

    Диана Новек

    Диана Новек

    Доброе утро! Как хорошо, что вы здесь :) Я рад, что у нас есть общие интересы. Больше обо мне и обучении языку тела, микровыражению и обнаружению лжи на сайте Института невербальной коммуникации (www.komunikacjaniewerbalna.pl). Увидимся!

    ВАС ТАКЖЕ МОЖЕТ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ

    .

    Смотрите также