Каталог
  

Парень приходит только на ночь


Марш в постель: 15 признаков того, что вы ему нужны только для секса

Любой разговор с ним заканчивается откровенным флиртом. Все его шутки или мимолетные комментарии непременно сводятся к постели. «Ты сейчас в супермаркете? Хммм... Где бы тебе понравилось больше заняться этим: в молочном или хлебном отделе?»

Вы не ходите на настоящие свидания. Ужин в ресторане или просто просмотр фильма вдвоем никогда не входит в его планы на вечер, и вы раз за разом оказываетесь дома, в машине или в отеле. Если инициатива романтической встречи исходит от вас, скорее всего, он будет «очень занят».

Вы не завтракаете вместе. После полового акта он почти всегда возвращается к себе домой или, если события разворачиваются в его спальне, пытается как можно раньше деликатно «выдворить» вас из дома. «Я с друзьями завтра в 5 утра еду на рыбалку». «Мне нужно встретить маму в аэропорту».

Он не добавляет вас в друзья ни в одной социальной сети. Он ни разу не лайкал ваши фотографии в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация), не оставлял комментарии в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация) и не следит в Twitter. Все ваше общение происходит исключительно по телефону.

Он не знакомит вас со своими друзьями. А если вдруг с одним из друзей вы случайно столкнулись на улице, в лучшем случае он пробурчит что-то в духе «моя подруга/знакомая» или ограничится одним именем. Чем меньше вы о нем знаете, тем проще ему будет в любой момент исчезнуть без объяснения причины, как фантому в «Призраке оперы». Часто такие мужчины-призраки не считают нужным сообщить партнерше свою фамилию.

Он контролирует время, проведенное вместе. Рядом с ним часы пролетают так легко и незаметно, но вас почему-то не оставляет ощущение, что где-то установлен чуткий хронометр, который напоминает мужчине «время истекло» или «на сегодня хватит».

Он не отвечает на телефонные звонки в вашем присутствии. Даже если телефон буквально разрывается. Не ищите оправданий и не списывайте этот сомнительный жест на то, что он «хочет забыть обо всем вокруг, когда вы рядом».

Он не придает никакого значения вашим личным историям. Нет-нет, это совсем не означает, что он плохо к вам относится. Но при этом вы ясно чувствуете, что его ни капли не интересуют минимальные детали вашей жизни («Как прошел сегодня твой рабочий день?») или чувства («Ты по-прежнему переживаешь о здоровье своей матери?»). Более того, даже самое эмоциональное откровение с вашей стороны он непременно обернет в свою пользу. Например, предложит секс в качестве утешения.

Вы никогда не забывали ничего у него дома. Прежде чем вы уйдете, он, как заботливая мама, непременно проверит и напомнит: «Ключи? Телефон? Зарядку взяла?» Если вы ничего не оставили, у вас не будет нечаянного веского предлога вернуться к нему в дом, когда сам он этого не хочет.

Он делает комплименты только вашей внешности. Он непременно отмечает вашу «отменную попу», но не отменное чувство юмора, вы всегда выглядите «горячо», но никогда — «великолепно».

Как отличить просто секс от серьезных отношений

По сути, этот мужчина может и не был таким уж и плохим. Однако в следующий раз, чтобы не попасться в такую же ловушку, необходимо раз и навсегда уяснить себе, чем отличают серьезные отношения от мимолетного флирта и постельной связи, пишет Raut.ru.

Темная ночь

Каждый раз, когда происходит встреча с этим человеком, она заканчивается только сексом. Есть так много мужчин и женщин, которые придерживаются такого типа отношений, при этом ошибочно думая, что все не так уж примитивно. Напрасные надежды! Это просто секс, и больше ничего. Если встречи происходят исключительно в вечернее время суток или ночью, можно не сомневаться: это не серьезные отношения. Если мужчина звонит девушке в 10 часов вечера или позже, ссылаясь на то, что раньше он был слишком занят, это всего лишь означает, что кроме секса ему ничего от нее не надо.

СТАНЬ ДРУГОМ ru.15min.lt на FACEBOOK и узнавай все новости первым!

Шпионские игры

Если мужчина предлагает провести весь день дома, в постели, и так длится на протяжении долгого времени, значит, это просто секс. Ведь за пределами спальни есть целый мир, но он не хочет делить его с ней, не настроенный на серьезные отношения. Если молодой человек ни разу не упоминает о своих друзьях и семье, это вовсе не означает, что он спецагент. Просто он не собирается посвящать в свою другую жизнь подругу. То же самое касается и семьи и друзей самой девушки. Ему совершенно неинтересно слышать о них.
 
Сексуальная тематика
 
Телефонные разговоры и смс-переписка между этими двумя людьми посвящены только одному: сексу. Такая связь не может относиться к разряду серьезных отношений, поскольку здесь главное, что движет партнерами – это секс. Встречи партнеров происходят только в тех местах, где можно заняться сексом. Если мужчина приглашает только в дом или квартиру к себе или  приходит к женщине сам, то он приходит только ради секса. В нормальных отношениях должны присутствовать и посещения ресторанов, походы в кино, прогулки по улице и встречи с друзьями и родственниками.

Все порознь

Как правило, такие мужчины, которые не нацелены на серьезные отношения с девушкой, даже не остаются у нее ночевать. Они приходят в полночь или чуть раньше, занимаются сексом, а затем возвращаются домой (или, что еще обиднее, отправляют девушку домой саму). Кроме этого парочка никогда не ест вместе. То есть нет совместных ужинов, завтраков, обедов и т. д. Есть такая старая поговорка: пара, которая ест вместе, остается вместе. После секса такие мужчины сразу принимают душ и ускользают. Они даже не хотят просто полежать и отдохнуть после действия. Быть может, даже поговорить. Хотя о чем говорить? И так все понятно.

Молчком

Эти двое никогда не разговаривают о жизни, которая бьет ключом за пределами спальни. Ведь на свете существует так много вещей, о которых стоит завести разговор. У самой девушки есть только сотовый номер ее друга. Ни домашних, ни рабочих телефонов, ни адреса, ни места работы. Ничего. Если между двумя и заходит разговор не о сексуальном акте, так это только о том, на какой день назначить очередную «случку» - по-другому эту связь и не назовешь.
 
Случайная встреча

Самое обидное, с чем может столкнуться девушка – жертва подобных отношений, так это то, что при случайной встрече на улице мужчина, скорее всего, пройдет мимо и не поздоровается или максимум отделается легким кивком. Он не хочет, чтобы кто-то знал о ее существовании. А потому, даже будучи один, он проигнорирует знакомую, с которой провел столько страстных ночей. А уж как дальше поступить, решать самой девушке.

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться...

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Хотите нормальной семейной жизни? Отпустите мужа в бар с друзьями!

Екатерина Лазицкая — живет с любимым мужчиной, мама 2,5-летнего сына. Работает. Окончила факультет международных отношений БГУ. По образованию экономист.

Почти каждая девушка сталкивается рано или поздно с желанием своего мужчины иногда проводить время порознь. Почему я говорю о девушках? Потому что именно девушки, вступая в серьезные отношения, чаще всего концентрируют все свое внимание на мужчине, выпадая при этом из обычного образа жизни и забывая про лучших друзей, и на все вопросы начинают отвечать с местоимения «мы». Узнаете себя? Проходит конфетно-букетный период. Вы везде появляетесь вдвоем, ходите вместе за покупками и ведете совместный быт, женитесь. И тут вдруг: «Дорогая, я в бар с друзьями, а ты дома». И-и-и-и… это нормально!

До этой простой истины многие не доходят и за 20 лет: совершенно нормально, что ваш муж хочет провести время с друзьями, обсудить мужские темы, посплетничать (куда без этого), потешить чувство собственного достоинства и просто отдохнуть от рутины. Это просто необходимо в рамках одной семьи, иначе каждый день превращается в «день сурка»! А знаете, что еще нормально? Вы, оказывается, тоже можете спланировать свой отдельный поход в кино или в бар-кафе с друзьями и не испытывать при этом чувства вины. Есть жизнь и после женитьбы, и это не миф. Почему мы должны кардинально менять свои привычки только потому, что поменяли свой социальный статус?

Нормально даже то, что вы можете иметь совершенно разные увлечения и компании друзей, ведь вовсе не обязательно каждые выходные проводить время только друг с другом и подстраивать свой ритм под партнера. Меня порой удивляет, когда мужчина говорит: «Мне нужно отпроситься у жены!», а ведь ему за 30, у него борода и двое детей. Сразу создается впечатление домашнего террора в лице истеричной дамы, которая почему-то решила, что раз вы женаты, то и появляться везде должны только вместе. Уверена, что в такие моменты эти девушки рисуют себе картины, где их мужчины попадают в Содом и Гоморру и резвятся всю ночь. Непорядок.

Оказавшись в такой атмосфере и по каким-то непонятным причинам смирившись с ней, нормальные адекватные мужики очень быстро становятся пассивными, вялыми бета-самцами. Более того, чудесным образом их недальновидные жены превращаются из «принцесс», за которыми они ухаживали, в занудных мамочек, которые плачутся, что муж мямля и все приходится тащить на своих плечах.

Отношения, женитьба, семья, дети не должны становиться сдерживающим фактором — они призваны раскрывать ваш потенциал! Вы оба должны оставаться верны себе и уметь не скучать наедине с собой. Женщина тоже может, хочет и должна интересоваться чем-то, кроме семейных обязанностей. Современный мир дает массу возможностей ей расти как в профессиональном, так и в духовном плане. Мужчины, не сдерживайте своих любимых! Вы же сами хотите видеть рядом с собой состоявшуюся, умную и привлекательную женщину, а не куклу сомнительной свежести с набором бытовых услуг.

К тому же раздельное времяпрепровождение значительно расширит темы для разговора. Вам понравится обсуждать не только, кто будет сегодня укладывать сына спать или чья очередь выносить мусор, но и то, какой крутой лайфхак изобрел друг Иванов или как лучше повысить эффективность продаж.

Что касается меня — нет, я не отпускаю своего мужа в бар или на встречу с другом, он просто ставит меня в известность и идет (если у нас накануне не было совместных планов). И я не вижу в этом ничего плохого. К слову, вполне вероятно, что именно такая свобода — один из факторов того, что подобные походы — это не тенденция, а скорее довольно нечастая закономерность. Зато я знаю, с кем он был и где, даже если в стрип-баре. О да, я даже по этому поводу не слишком переживаю… Я бы переживала, если бы он не сказал!

Мы с мужем во многом сходимся, во многом соглашаемся и порой любим одно и то же. Но не всегда. И нужно уметь уважать это. Я тоже вполне могу провести время в компании друзей, пока он готовит ужин и приглядывает за сыном.

Совершенно необязательно устраивать череду скандалов и допросов с пристрастием и лампой в глаза, чтобы выяснить, где ваш суженый был так долго, нужно просто запастись адекватной реакцией и долей юмора. И вы сами услышите ответ на свой вопрос. Я не говорю, что нужно быть ко всему апатичной, нет. Но истерики — это тупиковая ситуация. А идеально выдрессированный (ая) муж (жена) — это утопия. Кто-нибудь обязательно устанет. Будьте честны друг с другом и учитесь доверять. Ничего страшного, если у вас обоих будет личная жизнь, ведь она все еще совместная.

Такие отношения подстегивают супругов, вносят порой недостающую новизну и заставляют чуть больше думать друг о друге. У каждого в паре должна быть зона личного комфорта и круг своих интересов, тогда вы никогда не заскучаете и еще долго будете удивлять друг друга. Хотите счастья? Просто позволяйте мужу сходить в бар с друзьями — это его святое право!

Читайте также:

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

Почему ты выбрал вариант "только на одну ночь"? - О, я

Подруга пишет мне: "Я распутная?" Суть в том, что парни, с которыми ты встречаешься, хотят одного — секса. И они действительно открыто говорят об этом. И когда они оказываются с ней в постели, обычно этим все и заканчивается. Baj foo baby, это было весело. И еще один проверил в коллекции.

Конечно, одной меркой всех не измеришь, но в последнее время я часто слышу, что "я - вариант на одну ночь". Я провела небольшое расследование, поговорила с разными женщинами, которые одиноки - после развода, после расставания с парнем, с которым они провели несколько лет своей жизни и искали любовь, так они ходят на свидания, ходят на вечеринки.Более того, это касается не только женщин в возрасте 30 или 40 лет, но даже тех, кому за 50. Чаще всего я слышу: «Потому что парни хотят только одного». Конечно, всегда есть кто-то виноватый, но если посмотреть на себя... Правда может быть болезненной и тяжелой для принятия, но есть шесть наиболее распространенных причин, по которым вы являетесь "ночным" вариантом.

Вы одеваетесь как кто-то другой, когда идете на вечеринку или встречу

Вы думаете: «Я уверен, что встречу кого-то сегодня», когда вы встречаетесь с моими друзьями, или «Мне нужно произвести на них впечатление», когда вы впервые встречаете парня, с которым я познакомился в Tinder.В конечном итоге вы выглядите как переодевание в узкой юбке, которую вы обычно не носите, в туфлях на высоких каблуках, к которым вы не привыкли, или в тонне косметики на лице, даже если вы не носите так много на себе. ежедневно.

Есть много причин, по которым это глупая идея, но самая важная из них заключается в том, что вы будете привлекать мужчин, которые не в вашем вкусе.

Вы знаете, что парни, с которыми мы проводим жизнь, чаще всего бывают, когда ходим по магазинам в спортивных костюмах, когда ищем ключи от машины в сумочке или когда стоим с холодным носом на автобусной остановке.Со своим я познакомился, когда потел как крыса и прыгал по лестнице во время одной из тренировок...

Лучше всего на вечеринках с крутыми парнями, не теми, что одеты в самую модную одежду, а женщинами, которые пришли в джинсах, кроссовках и просто сами вышли. Они не притворялись кем-то.

Вы отправляете ему бессмысленные

тексты

Я не знаю, что написать таким парням, но я часто слышу, что это текст типа «Как дела? Пойдём попьём пива?», Хочешь быть приятелем, девчонкой-однодневкой или женщиной? Если женщина, поступай как она.Можно сказать, что здорово, что вы встретились, может быть, вы снова назначите встречу. Вы даете ему сигнал, что вас интересует не только секс, но и что вы серьезно относитесь к этой встрече. Если он испугается, пусть упадет. Когда он перестанет говорить - еще лучше. Очевидно, он думал, что ты вариант "на одну ночь". Вы дали ему понять, что это не так и что вы хотите чего-то большего, как выясняется, не обязательно от него.

Ты даешь ему понять, что хочешь развлечься

Да, я знаю, парням это нравится - спокойные цыпочки, которые хотят повеселиться.Но хочешь ли ты быть одним из них? Не говори глупостей, не предлагай то, чего на самом деле не хочешь. Парни (или, по крайней мере, подавляющее большинство из них) всегда воспользуются возможностью переспать с красивой женщиной. Помните - никто не может читать мысли. Вы должны сказать, что вы хотите, или, скорее, чего вы не хотите. И лучше бы он тебе сразу сказал: "Меня ничего не интересует, кроме секса", жестко - разочаруешься, но лучше, чем потом плевать себе в подбородок, что ты "самый легкий".

Ты летишь за комплиментами

Парню достаточно прошептать тебе на ухо «Ты самая сексуальная женщина, которую я когда-либо встречал», и твоя блузка сползает, юбка задирается, ведь сейчас время безумной любви. Любовь, которая длится около восьми часов (в лучшем случае), и он не отвечает позже или (хуже) говорит, что прекрасно провел время с вашими текстовыми сообщениями, и давайте закончим эти отношения на этом.

Ни один парень не обязан заниматься с тобой сексом. Помните эту горькую правду.Если вы тоже хотите только секса - развлекайтесь! Ничто не помешает вам, если утро не заставит вас строить совместные планы на будущее, которое никогда не наступит.

Ты слишком быстро легла с ним спать

Он прекрасно тебя чувствовал, осыпал комплиментами, обожал тебя, так что после четвертого или пятого свидания ты оказываешься на полу в своей гостиной. Не смотреть романтическую комедию. Скорее, вы сами могли бы стать порнозвездой. И это весело, секс отличный, ты видишься с ним один раз за полтора месяца, а потом слышишь, как он говорит: «Мы дружим на обоюдной выгоде.Я не воспринимаю это всерьез, это не отношения».

Что пошло не так? Когда парень занимается сексом, и вы открыты для него, ему не нужно знакомиться с вами. Конечно, она хочет встретиться с вами, но не для того, чтобы поговорить с вами, покататься на велосипеде или вместе в кино, потому что вам нравятся одни и те же фильмы. Когда он думает о вас, он думает об одном — о сексе, потому что это единственный аспект, о котором он знает, и ему с ним комфортно. Ведь он даже не знает, какой кофе ты любишь, чем занимаешься в свободное время.

Это может показаться старомодным, но иногда действительно стоит подождать, хотя он будет сбит с толку и расстроен и пойдет спать с тем, с кем мы действительно этого хотим.

Вы не учитываете обстоятельства

Вы встречаете его в баре. Вы начинаете говорить, он дает вам еще выпить и еще. Он начинает делать вам комплименты, но действительно ли вы ему нравитесь или он ищет возможности? Он пьян и возбужден, поэтому ловит свою жертву из толпы. Он знает все эти дешевые трюки, он, должно быть, переделывал их не раз.

Не занимайся сексом с парнем, которого ты только что встретил. Ну, если только он не Райан Гослинг (полное понимание с моей стороны) или если ты тоже этого хочешь и знаешь, что утром попрощаешься без сожалений.Но если вам это нравится, если у вас есть хороший разговор, не торопитесь. Подожди, если тебе повезет, она позвонит тебе на следующий день и назначит встречу. Если нет - тяжело, вы же не хотите быть "ночным" вариантом в конце концов.

Удачи!

.90 000 Мужская сексуальность тоже начинается в голове 90 001

Мужская сексуальность. Относится стереотипно: «у парней только одно в голове». Сводится к примитивным драйвам: «парню всегда хочется». Часто недооценивают, например в СМИ: «Корень перестал гореть? Прими таблетку". - Мужчины очень одиноки в своих проблемах с сексом, - говорит Анджей Грыжевский , сексолог, который вводит специфику мужской сексуальности и говорит, что, как и у женщин, мужской секс также начинается в голове.

Ева Плута: В мужской сексуальности нет ничего сложного. Это стереотип.

Анджей Грыжевский : Иногда я слышу такие заявления от своих пациентов. Позже я спрашиваю, зачем они пришли ко мне в офис, если у них все так хорошо. Обычно отвечают: мой случай особенный. Вообще, сексуальность — очень сложное дело, но соблюдение здоровых принципов становится источником наслаждения, удовлетворения и близости.

О каких здоровых принципах ты говоришь?

Я не буду откровенен, если скажу, что ключ в том, чтобы избежать так называемой «экономики грабежей».Первым аспектом этого является получение достаточного количества сна. Но большинство мужчин не связывают лишение сна с проблемами сексуальности. Они спят менее семи часов, что в свою очередь нарушает секрецию тестостерона. Тогда имеем эффект домино: меньше тестостерона — меньше полового влечения, слабее желание, проблемы с инициированием сближения. Грабить со сна, между прочим, как раз и есть разбойничье хозяйство. Рано или поздно секс должен рухнуть.

Диета на втором месте, или ее отсутствие. Многие мужчины не завтракают, это основной прием пищи в течение дня.Они думают, что утреннего кофе достаточно. Попутно, около полудня, быстро перекусывают в городе. Пока не наступит вечер. Наконец-то можно есть сколько угодно, но такое обжорство имеет свои последствия в виде жировых отложений. Проблема здесь не только эстетическая, но прежде всего связанная со здоровьем: абдоминальное ожирение может вызывать повышенную секрецию женских гормонов, например эстрогенов, и подавлять выработку тестостерона. Следовательно, желание секса меньше.

Образ жизни в целом оказывает огромное влияние на сексуальность.Многие из моих пациентов сидят большую часть дня. Тем более сейчас, во времена пандемии, практическое движение выпало из их жизни. Обычно они работают по 8-10 часов в день за компьютером, дома отдыхают на диване перед телевизором, при этом размышляя о том, что произошло за день на работе. Где здесь место для спорта? Тело находится во все более слабом состоянии, и поэтому качество секса ухудшается. И 30 минут быстрой ходьбы в день будет вполне достаточно. На самом деле, вам не нужно бегать ультрамарафоны, чтобы иметь успешную сексуальную жизнь.

Разве мы не сводим сексуальность к сексуальным действиям на данный момент? Высыпайтесь, занимайтесь спортом, правильно питайтесь, иначе у вас ничего не получится.

То, что я сказал, абсолютно необходимо, «азбука хорошего секса». Конечно, сексуальность — это не только механическая деятельность, но и эмоциональное наполнение. Пол здесь не имеет значения. Хотя мужчины в основном ориентируются на «шоу-перфоманс» — чтобы секс был хорошо сделан, желательно с фейерверком прямо из порно.Я ярко описал этот механизм в «Мачо. Руководство пользователя". Мужчины больше не заботятся о своей голове. Основное правило сексологии таково: если тело возбуждено, должно пройти несколько, часто несколько десятков минут, чтобы активировалась голова. Но если голова активирована, тело быстро к ней приспосабливается. Короче говоря, мужчины недооценивают эмоциональную сторону секса.

Сексуальность — это одно, а эмоции — другое?

Ко мне обратился один пациент с эректильной дисфункцией.Я спросил, реагировал ли его партнер на него физически. По шкале от 1 до 10 он оценил его на 2. Значит, ему это не нравится. Ему нравятся невысокие, стройные, брюнетки, и уже 3 года он состоит в отношениях с женщиной ростом шесть футов, весом более 90 килограммов и блондинкой. И внимание, именно здесь начинается миф о романтической любви, который гласит, что если люди будут любить друг друга, то все будет хорошо. К сожалению, любви недостаточно. Возвращаясь к моему пациенту, они идеально подходят интеллектуально. Ему нравится проводить с ней время, они хорошо ладят, но это секс.В ходе воспитания ему внушали, что физическая привлекательность не важна, важны интеллект и личность. Если она искренне любит своего партнера, в сексуальной сфере все получится. Точно нет. Вы должны выбрать человека с телом и разумом, приспособленным к вам.

Многие мужчины приходят к сексологу в момент сильного кризиса: их партнерша кастрирует, он ее не ценит, не уважает, не любит. Но мужчины часто не говорят об эмоциональных проблемах, а только о том, что им нужна лучшая эрекция.Иногда у меня создается впечатление, что мои пациенты предпочли бы оставить свои пенисы в кабинете, чтобы их отремонтировали психотерапевтически, и они придут за ними, когда все будет готово. Однако по профессии я не механик, а сексолог. Мы работаем с пациентом в целом, а не только с его частью.

Иногда у меня складывается впечатление, что мои пациенты предпочли бы оставить свои пенисы в кабинете, чтобы я мог их психотерапевтически исправить, и они придут за ними, когда все будет готово. Однако по профессии я не механик, а сексолог.Мы работаем с пациентом в целом, а не только с его частью.


Сексуальность начинается в голове?

На какой-то стадии психосексуального развития. У большинства мужчин в возрасте от 16 до 25 лет развивается половой автоматизм. Как правило, они всегда готовы к половому акту и не столь важно, что они думают о своем партнере. Затем на первый план выходит эмоциональная вовлеченность: интерес к другому человеку, уважение, желание. Мужчины часто этого не осознают и приходят к сексологу разочарованными - в основном собой.Они думают, что если они не возбуждаются, то они неполноценны. Отсюда всего один шаг до супружеских или партнерских конфликтов.

Проблема в том, что сексуальность рассматривается как отдельная сфера жизни?

Эмоции и сексуальность должны быть в гармонии. Тогда сексуальность радостна и возбуждает. Оба человека чувствуют насыщение после секса. Однако я часто слышу в своем кабинете другое: она похожа на Мисс Польша, когда я гуляю с ней по городу, все оглядываются, но я не хочу заниматься с ней сексом.А если и делаю, то мне грустно, зло, жаль. В сексологии мы называем это печалью после действия. Эта эмоция появляется, когда секс противоречит нам, нашим потребностям, ожиданиям и предпочтениям.

В "Искусстве обращения с пенисом" вы упоминаете, что дефицит мужской сексуальности возникает из-за отсутствия контакта друг с другом. Терапевтическая работа должна начинаться с того, чтобы лучше узнать себя?

Трудно достичь успеха в психотерапии, не установив контакт с самим собой. Другими словами, мужчина приходит к сексологу и говорит, что у него проблемы с эректильной дисфункцией.Если он не поделится своим опытом, не расскажет о своих эмоциях, терапия, скорее всего, закончится ничем. Как поставить диагноз? Угадайте, в чем настоящая проблема? Именно диагностика является матерью терапии. Какой диагноз, такие и пути решения проблемы. Сексуальность нельзя исправить заочно.

Я часто слышу, как мужчины говорят, что у них не было секса месяцами, хотя они и хотели бы этого. Они не знают, от чего зависит их состояние. Ведь партнер желанный, открытый, сексуальный. Только тогда выясняется, что они испытывают хронический стресс на работе.Или близкий человек недавно ушел из жизни. У них есть право оплакивать, оплакивать потерю, но они отказывают себе в этом. При этом они не видят связи между разными сферами жизни. Они видят причину, видят следствие, но не видят связи между ними. Мы также очень часто работаем над причинно-следственным мышлением. Казалось бы очевидным, а для многих и вовсе незаметным.

Стыд в спальне - это тоже мужская проблема?

Стыд очень демократичен, он касается всех полов, сексуальных ориентаций и профессий.С другой стороны, многие мужчины стыдятся алкоголя. Во всяком случае, 60 процентов. люди никогда не занимались сексом трезвыми. Для меня, как сексолога, это означает, что процентов 60. люди испытывают стресс и боятся секса. Типичные мужские страхи: если я выпаду, примет ли моя партнерша длину моего члена, не разочаруется ли она в сексе, доведу ли я ее до 50 оргазмов за ночь, проколю ли я ее предыдущих партнерш, запомнит ли она сегодняшний секс на долгие годы. годы вперед. Под этими страхами скрываются более глубокие страхи — что вы не сексуальны, не любвеобильны, богаты и неопытны в жизни.Не то, что делают другие. Они определенно лучше.

Стыд очень демократичен, он касается всех полов, сексуальных ориентаций и профессий. С другой стороны, многие мужчины стыдятся алкоголя. Во всяком случае, 60 процентов. люди никогда не занимались сексом трезвыми. Для меня, как сексолога, это означает, что процентов 60. люди испытывают стресс и боятся секса.


Стыд, наверное, мешает сблизиться?

Стыд мешает партнерам говорить о своих потребностях.Через несколько месяцев отношений мужчина чувствует, что его половое влечение уже не так высоко, как в начале, но стесняется сказать об этом партнерше. Боится обидеть, часто высмеивает. Поэтому он вступает в сексуальную партизанскую войну, то есть удовлетворяет свои сексуальные потребности мастурбацией с фантазиями или просмотром порнографии.

"Мужчины очень одиноки со своими сексуальными проблемами" - это ваше слово. Что под ними?

Да, это важные и печальные размышления, которые я слышу от мужчин в своем офисе десятки раз в неделю.Многие мужчины сталкиваются с проблемами в сексуальности, но рассказать о них некому. Ему не нужна его спутница жизни. У него такое ощущение, что он играет с ней не в одну цель. Более того, она находится по ту сторону баррикад, играя роль строгого цензора. Товарищи? Трудно признаться друзьям со школы или работы, что «с сексом не доставляют». Они боятся потерять лицо и окажутся на дне социальной иерархии. Ты не говоришь с родителями о сексе. С братьями и сестрами тоже глупо. Кто остается?

Сексолог.

В офисе часто оказывается, что я первый человек в жизни этого мужчины, с которым он делится своими сексуальными проблемами. Тогда мне становится очень грустно, что эта важная сфера жизни игнорируется, на что влияет, в том числе, господствующая культурная норма, согласно которой секс не должен обсуждаться. Его надо только культивировать, как нас в социальных роликах убеждает Минздрав (смеется).

Тем не менее, я вижу некоторые положительные изменения. Мужчины все чаще обращаются к профессиональной литературе, ища в ней решения своих проблем.Наконец, они борются со своим стыдом и идут к сексологу. По опыту могу сказать, что приход в первый визит процентов 80. успех. Пациенты теряют такую ​​нагрузку, что уходят с сеанса без куртки, шапки, зонта, даже ключей от машины. Они чувствуют себя так, как будто пробежали ультрамарафон и получили медаль. Потом все идет на спад.

Анджей Грыжевский - сексолог, психолог и когнитивно-поведенческий психотерапевт. Автор бестселлеров о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом» и «Руководство пользователя для мачо».Основатель офиса Cbtseksolog.pl. Любитель сквоша и дальних путешествий.

.

Токсичный парень. Катажина Миллер представляет типологию самых токсичных партнеров

Они обаятельны, красивы, привлекательны. Токсичные мужчины много обещают, мало дают и часто сознательно вредят вам. Так почему же мы ловим себя на их липучках? Психотерапевт Катажина Миллер представляет типологию самых токсичных партнеров и объясняет, чем они отличаются от хороших, нормальных, но не столь успешных.

Ядовитый парень, который превращает отношения в токсичные отношения - многие из нас знают этот сценарий.Как это распознать? Он обаятельный, красивый, привлекательный. Он много обещает, мало дает и часто намеренно вредит. Так почему же мы цепляемся за его липучку? Психотерапевт Катажина Миллер представляет типологию самых токсичных партнеров и объясняет, чем они отличаются от хороших, нормальных, но не столь успешных. Это помогает понять, когда и почему парень токсичен и каковы его характеристики.

В своей книге "Руководство для мужчин" вы вместе с Сюзан Гижинской отвечаете на многие вопросы женщин.Больше всего меня заинтриговало одно: «Как женщина относится к хорошему парню?».
Ну, смотрите, какой это трогательный и грустный вопрос. Девушка, которая их спрашивает, думает, что, возможно, есть какой-то рецепт, которого она не знает. Почему он так думает? Потому что у нее не было возможности попробовать или поговорить с кем-нибудь об этом. Конечно, мои друзья в школе говорят о парнях, но у них обычно такой же опыт, так что от этого разговора мало толку. Им не от кого знать, что делать, как себя чувствовать.Ну, если только кто-то из них не целовался раньше или не ложился с парнем в постель. Она теперь многое знает. Но что она знает на самом деле? Лучшее, что он может сказать, это то, какой она была, если она вообще может это назвать. И она, наверное, не признается, что была разочарована, потому что другие уже не будут ей так сильно завидовать. И даже если он скажет, что это не сказка, как думают другие, он услышит: «Ты что?! Значит, не стоит?». И, может быть, даже сама сделает такие выводы.

Сегодня, к счастью, больше согласия сказать, что иногда это тоже нехорошо.Что есть мужчины, которым больно. Психопаты, социопаты, садисты, нарциссы, неженки - просто токсичные мужчины. Я что-то пропустил? Нет, нет, вы очень хорошо перечисляете...

Чем они отличаются от так называемых нормальные партнеры?
Все эти типы в каком-то смысле нормальны. А в природе они встречаются довольно часто. Так что нормальный в смысле: общий.

Как отличить нормальный от обычного, но все же токсичного? Вы пишете в своей книге, что обычно сначала приходится ездить на велосипеде, чтобы в будущем научиться узнавать его.
Но нужно еще и захотеть этому научиться, уметь пользоваться жизненным опытом. Бывает так, что девушка так испорчена, что каждый раз увязает в нескольких добрых словах. А потом, когда парень начинает издеваться над ней морально и, не дай бог, физически, уже поздно, потому что она уже на крючке. Конечно, спастись никогда не поздно, но бывает и по-другому. Когда я говорю о приобретении опыта, я имею в виду размышление о том, что если этот мальчик ведет себя аналогично предыдущему, то вы сделаете вывод, что у них есть что-то общее.Обычно речь идет о том, как они ведут себя после этого. Потому что поначалу все будут говорить «а-а-а» и обещать вам то, что вам не пойдет на пользу. И ты ждешь, и ты ждешь того, что он обещал.

Все эти "типы" или "типы" подсознательно чувствуют, каких слов мы больше всего жадничаем?
Конечно, ведь все они, особенно нарциссы и неженки, избалованы своими матерями. Они точно знают, что больше всего понравится маме, и практикуют это с раннего возраста. Когда такой сын приходит домой поздно и мама сердится, она делает красивые глазки и говорит: «А я не могу смотреть, когда ты сожалеешь».И она моментально тает, как масло: «А вот этот мой сынишка меня любит». Они знают, как обмануть бабушку.

И мы, с незаполненными в детстве эмоциональными дырами, для них легкая добыча.
Мало того, что мы сильно реагируем на такие типы, потому что они похожи на наших ранних мучителей, что я употреблю такое сильное слово, имея в виду родителей. С ними мы чувствуем себя как дома, как дома. Понять? Девушка, которая была несчастна, чувствует себя нормальной, когда она несчастна.Она не знает, что значит быть счастливой. Она знает, что значит хотеть, представлять. Но то, что она воображает, обычно нереально. Вы должны были бы объяснить ей, например, что мальчик, который гуляет с ней и который иногда что-то говорит, иногда молчит, иногда веселится, а иногда колеблется, - это просто круто и нормально. Потому что он не притворяется кем-то. Каково ее впечатление? Это странно, потому что он все еще не развлекает ее. С другой стороны, тот, кто умеет крутиться вокруг нее, доставляет большое удовольствие, разве что несколько девушек сразу, а потом исчезают.Потому что он любит развлекать других, а она уже готова. Классический любовник, такой флирт в ухаживаниях, работает в основном на уши. Он скажет именно то, что мы хотим услышать, он все пообещает. В этом, конечно, есть своя прелесть, потому что приятно слышать о себе хорошее. А как парень может тебя рассмешить... Лучше всего иметь кого-то, кто может тебя рассмешить, но и когда он обещает прийти, он приходит. И оно не развлекает, а потом исчезает, как камфара. А когда она спрашивает, что случилось, он отвечает, что был так занят.«Да, он был занят», — думает она, вместо того, чтобы понять, что ему на самом деле насрать. И, может быть, даже через месяц он назначит ей свидание, и она приедет, но, вероятно, потому, что ни у одной другой дамы теперь уже сказочной не будет на него времени. Я сейчас говорю довольно жестокие вещи, но, может быть, стоит к ним прислушаться, чтобы больше не страдать. Есть замечательная книга «Он не заботится о тебе» Грега Берендта и Лиз Туччилло, которая заставляет всех бабушек осознать, что с ними не происходит ничего, кроме того, что делают другие женщины.

Попробуем в нескольких словах описать симптомы, на которые стоит обратить внимание, чтобы определить ваши отношения как токсичные. Токсичный парень - начнем с маменькиного сынка. Чем он отличается от мужчины, у которого хорошие отношения с матерью?
Например, тот факт, что хороший парень, если увидит, что его мать не очень хорошо относится к его девушке или, не дай Бог, к его постоянной партнерше, он всегда встанет на сторону партнерши. Она скажет: «Прости, мама, но это моя женщина.Вы не должны любить ее, как своих дочерей, но вы должны хотя бы уважать ее». Хуже всего, если парень не только не заступится за вас, но и отстранится, сказав: «Тогда вы двое урегулируйте это друг с другом» или даже: «Извинитесь перед мамой, вы же знаете, какая она чувствительная». Сисси никогда не подвергает свою мать опасности и никогда не появляется перед ней. Это очень печально, но мамы не воспитывают смелых мужчин. Я имею в виду тех, кто воспитывает неженок. Они не могут научить их мужеству, потому что тогда они будут противостоять им. Такой неженка тоже поддастся жене ради спокойствия.Но он будет спокойно делать свое дело. Он обманет, пообещает...

А потом она вежливо извинится и моргнет глазами.
Как он мигает! Он мигает, как почти никто. И годами она будет влюбляться в эти глаза, пока не поймет, что получает только от него глаза.

Есть свекрови, которые всегда чего-то хотят: и им надо что-то починить, и они болеют. Где этот предел, когда он слишком частый?
Излишне говорить, что многие девушки не знают, где находится эта линия.Где сострадание, близость и доброта. Потому что они сами этого не знали. Но если его мама к вам ласкова, вы обычно чувствуете это и тогда говорите: «Иди к маме» или «Давай, пойдем вместе».

Как себя чувствует партнер твоей мамы?
Дерьмо ( la ). Ей кажется, что у нее дома ребенок. Для этого совершенно беспомощен. Потому что он обычно не знает, что делать в такой ситуации - он хочет быть с ней, но как ему кусать руку, которая кормила его годами?

И все ли у нее на уме?
Конечно.Ну, если только он не возьмет все это. Ну, а если он хочет похвастаться перед свекровью, что она отличная жена, она возьмет это. Но если она действительно имеет дело с маминой матерью, ее все равно не переубедить, потому что она знает свою. Баба забрала ее ребенка и все.

Может ли сопротивление матери и привязанность к сыну изменить маменькиного сынка?
Моя первая свекровь смогла позвонить мне утром и спросить, завтракал ли Павелек. За исключением того, что она была очень мила со мной, и она мне нравилась, но эти призывы и забота о взрослом мужчине казались мне преувеличенными и забавными.Когда она принесла ему бутерброды, я спросил, почему она его не пожевала, ведь так было бы еще проще. Рекомендую книгу "Мужчина позволяет любить. Голод женщины» Вильфрида Вицека. Написано маменькиным сынком, претерпевшим метаморфозу. Спасибо моей второй жене, которая была мудрой женщиной, очень четко устанавливавшей границы и, как он пишет, безжалостной. Он точно знал, чего она хочет, что ей нравится, а что нет. И это спасло его - она ​​спасла его. Некоторые феминистки теперь скажут: «Итак, опять вся работа на нас».Ну кому, как не нам это делать? Мне там очень комфортно, что я мудрая женщина. Конечно, я бы хотел, чтобы мой парень тоже был умным парнем, но если он не такой, что мне делать?

Но согласимся: редко встречаются два здоровых, взрослых и мудрых человека.
Бывает. Такие люди приходят из здоровых, теплых семей, где других уважают и любят. Таких домов не много. Иногда вы обнаружите, что один человек умнее и может вывести другого на свой уровень, если у него достаточно ресурсов и мотивации.Но большинство из них Гензель и Гретель, заблудившиеся в лесу.

Значит, ядовитый слабак может измениться?
Может быть, иногда он сам устал от нынешнего баланса сил и хочет этого изменения. Например, мой муж поблагодарил меня за то, что я освободила его от матери. Несмотря на то, что я на самом деле не зацикливался на этом, я просто четко устанавливал границы для него и его матери. Я играл с ней в антиигру. Это то, что вы следуете за тем, что она, казалось бы, показывает. Например, моя свекровь приготовила для нас стол только с двумя сервировками, и на вопрос: "Ну, не поешьте с нами?"Я много раз пытался ее уговорить передумать, пригласить, но когда видел, что не получается, говорил: «Если не хочешь беспокоить, почему бы не пойти на кухню…» и она сразу сел с нами за стол. Люди обычно говорят: «О, ты сообразителен». Нет, я просто делаю выводы. С детства я чувствовал, что если я не попытаюсь сделать что-то сам, у меня, вероятно, этого не будет. Потому что взрослых не интересует, чего хотят дети. Им интересно, чего они хотят от детей. Только няня могла быть полностью собой.

Каждый мечтает о ком-то, с кем он может быть самим собой.
И не надо пытаться. Это чертовски вечные попытки!

А сколько времени нужно быть с нарциссом...
Нарцисс тоже токсичный человек. Он настолько занят собой, что даже не заметит вашего стремления. Если вы восхищаетесь им, вы все еще нужны. А когда начинаешь за себя переживать, смертельно обижаешься и бьешь лапами.

Но может ли он быть милым и соблазнительным поначалу?
Он не соблазняет, а только показывает: «Посмотри, кого ты можешь иметь, какое величие ты можешь получить».Как в этом анекдоте: Девушка со своим парнем на первом свидании и в какой-то момент она говорит: "Смотри, у меня такое ощущение, что ты постоянно говоришь о себе"; он сказал: «Извините, давай сменим тему и поговорим о тебе. Что ты думаешь обо мне?".

Но почему девушки и женщины идут на это?
Мишка, они просто за всё цепляются. ВСЕ. Кто-нибудь хотел их. Пока они думали, что хотят их. И они многое сделают, чтобы не видеть, как он их хочет, какой ценой он их хочет - цену, которую они заплатят.Не то, чтобы мужчины не платят цену. Ведь есть бабушки, которые прекрасно знают, за что завести парня и чего от него хотеть. Если они были милыми, грациозными и милыми с детства, их учат тому, что они могут делать таким образом. Поэтому некоторые относятся к сексу очень инструментально, а некоторые очень его избегают. Что может означать, а может и не означать, что они также подвергались преследованиям. И это слишком сложные темы, чтобы обобщить их в нескольких предложениях. Для людей, не испытавших этого, они могут быть вообще непонятны.Но люди не понимают многих вещей. Например, как можно годами застрять в токсичных отношениях, где есть парень, который обижает женщину

В своей книге вы приводите пример двух мышей, брошенных в бочку с водой. Первый устает, устает, пока не утонет. Вторая тоже устает, но ей то и дело попадается палка, за которую можно ухватиться на минутку...
... и достается она очень нерегулярно. Раз через пять минут и раз в месяц. И она переживет этот месяц. Устанет, но выдержит.Переводя это на отношения: у одного парня постоянно что-то не получается, он встречается и не приходит. Она устанет от него на какое-то время, но в конце концов уйдет. Второй парень сначала назначит ей встречу несколько раз, и он будет милым, развлекать ее, делать ей комплименты и, наконец, говорить ей, что позвонит ей в субботу. Она ничего не ждет и, наконец, отказывается от него. А потом вдруг снова звонит и осыпает цветами и комплиментами. И она счастлива: «Ах, как прекрасно, что он наконец заговорил». Она не поймет, что он ее подвел и подведет еще не раз.Я не говорю, что она должна его сразу отменить, она может время от времени встречаться с ним, даже ложиться спать, главное, чтобы она знала, что он не подходит для серьезных отношений, потому что он ядовит. парень. В общем, я призываю девушек встречаться со многими парнями, не обязательно спать с ними одновременно, а ходить на свидания, в кино, в паб. Чтобы они не стали так ужасно сосредоточены на одном, чего им хватит на всю оставшуюся жизнь и дальше какого мира им не видать. И постарайтесь с ними не скучать.

Возвращаясь к нашим типам - судя по тому, что вы говорите, нарцисс мало чем отличается от неженки. Потому что опять все в твоей голове.
А ты не главное. Хотя вы можете быть важны для мамы, особенно когда мама ушла, но не для нарцисса. Для него люди не люди, а тени. В лучшем случае вы его подушка, коляска, на которой он ездит.

Жизнь такого нарцисса должна быть ужасно грустной.
Да, но поскольку он очень занят собой, а еще он может быть умным, красивым и успешным, он этого не чувствует.Хотя может быть очень несчастным, если они не в восторге от него. Может быть, даже ненавидеть людей.

Так что это зависит от этих теней.
Конечно, очень. Если вы сами нарцисс и вместе заботитесь о своем имидже, вам может быть очень хорошо вместе… Чему вы удивляетесь? Разве вы не видели таких парочек, двух эгоистичных нарциссов? А потому что все девушки нормальные? Они такие же криворукие, как и парни. Они же папины или мамины дочурки - нарциссы, эгоцентрики, психопатки... Есть конечно некий пул относительно нормальных и относительно здоровых девушек, а также мужчин.

Признаю - в этом есть доля справедливости, когда нарцисс бьет нарцисса, а психопат бьет психопата.
Только тогда они оба должны смотреть в одном направлении. Он будет президентом, а она будет президентом, как в Карточном домике. И вот мы подошли к следующему типу: токсик - психопат и очень похожий на него по характеру социопат. Что отличает их от других, так это то, что они не знают высших чувств.За исключением того, что социопатия — это то, что выработалось в процессе воспитания, вернее, его отсутствие, а психопатия — это, как показывают исследования, черта, присущая вам с рождения.

В чем привлекательность токсичного мужчины - психопата?
Он знает, чего хочет и как этого добиться. Он видит других людей иначе, чем нарцисс — как тех, от кого можно получить все, что хочешь. При условии, что вы хорошо их принимаете. И он прекрасно знает, как их принимать, потому что психопаты часто очень умные люди.Психопат ничему не причиняет боль, поэтому его мало волнует чужая боль. Так что он может просто использовать вас. Он имеет власть над вами и опьянен ею.

Он может быть милым? Купить цветы, прочитать стихи?
Вначале да. Затем он возьмет обратно то, что вложил, и утроит. Его нельзя исправить, как и нарцисса. Вы можете застрять с нарциссом, если он не слишком вас разрушает и у вас с ним есть какие-то общие цели, и вместе вам будет легче их достичь.Психопат, с другой стороны, съест вас. А еще он скажет, что вы были маленькими или что вы были жилистыми.

С психопатом чувствуешь себя...
... как ткань. Он то, что дает эти палочки.

В книге Вы пишете: "по отношению к психопату женщина старается быть идеальной, все время показывает себя с лучшей стороны, не говорит, что не будет что-то делать или не хочет что-то делать, потому что она боится его реакции».
Потому что тогда он хлопнет или щелкнет, или злобно скажет: «Нет, я думал, ты чувствительнее».И если она не уверена в себе, она будет очень заботиться об этом. Кроме того, он часто отсекает ее от друзей и знакомых, потому что они ему не нравятся или не нравится, что она слишком много времени проводит без него, а на самом деле хочет ее контролировать. Он позаботится о том, чтобы он был для нее всем миром, и тогда ей некому будет пожаловаться. Также присутствует вечное чувство вины по отношению к психопату и убеждение, что с вами что-то не так. В таких отношениях женщина теряет свое сияние, увядает.Сколько красивых женщин вы знаете, которые едва волочат ноги со своими мужьями? У него растут сила и мускулатура, а они портятся, как будто он высасывает из них жизненную энергию. И одни рефлексы: встать, постирать, купить, приготовить, увести детей, погладить рубашку.

Так что, может быть, если кто-то скажет тебе, что ты чахнешь в этих отношениях - послушай его и подумай, не с тем ли ты с кем-то, кто тебя губит.
Конечно, такая женщина, чтобы спасти иллюзию, в которой она живет, может сказать себе: «Он говорит это, потому что завидует мне».Или ее партнер может сказать так: «Не слушай своих друзей, посмотри на меня, потому что я могу поменять тебя на любого из них в любой момент», и она чувствует, что это правда. Потому что ни в школе, ни дома никто не прививал ей привычку думать о себе или заботиться о себе. Предполагается, что это домашнее животное, предназначенное для службы.

На что похож этот нормальный, нетоксичный партнер?
Во-первых, он достаточно милый, спокойный, бережливый, умный и достаточно трудолюбивый. Ни героя, ни Джорджа Клуни.Просто обычный Гжесик или господин Чесик.

А ты чувствуешь, что он с ним?
Ладно, обычный. Хорошие отношения — это те, в которых вы чувствуете себя нормальным, средним. Вы не герцогиня Монако. И с этим сложнее всего смириться. Что он не возил тебя в Париж и не осыпал розами с вертолета. Почему красоткам так понравился Грей? Потому что он был красив и невероятно богат. И она всегда чувствовала себя особенной с ним.

Это стремление к уникальности толкает нас в объятия ядовитых любовников?
Желание само по себе не так уж и вредно, только нельзя все время чувствовать себя особенным.Хорошо, когда он у нас есть на праздники и мы умеем им себя накормить, чтобы его хватило и на то время, когда мы чувствуем себя обычными. И это просто означает безопасный, нормальный, легкий, средний, просто хороший. Многие вообще не знают этого состояния, а те женщины, которым знаком эмоциональный хаос или тревога, даже не знают, как захотеть в нем находиться, потому что им это скучно. К счастью, этому можно научиться.

Как понять, что у вас хорошие отношения, а не токсичные?

  • Вы чувствуете себя психически защищенным, что не означает, что вы счастливы 24 часа в сутки, что нет ссор и моментов одиночества, но в целом вы чувствуете эмоциональную защищенность с вашим партнером.
  • Вы можете показывать свои эмоции, как положительные, так и отрицательные; вы можете сказать правду, даже если она неприятна вашему партнеру; вы не боитесь его потерять, вы можете показать ему себя такой, какая вы есть.
  • Вы чувствуете себя ценным - конечно, вы иногда ошибаетесь, и вы не идеальны, но ваша сущность - чувство важности - не меняется.
  • Ваши отношения стабильны - не то чтобы вы всегда были очарованы, они обычно "средние" с возможными романтическими моментами, но в ваших отношениях точно нет экстрима.
  • Вы можете говорить о кризисах и признаваться, если что-то перегорело, вы не любите причинять себе боль и разрушать себя, а когда обнаруживаете, что отношения не делают вас счастливыми, вы умеете расставаться с друзьями.
  • У тебя есть свобода: ты можешь гулять с друзьями, ты можешь оставить детей с собой и проводить время только в своей компании; вы также позволяете своему партнеру взаимодействовать с другими людьми и понимаете, что он тоже должен иногда проводить время в одиночестве; люди приходят к вам часто и охотно, потому что им хорошо в вашей компании.
  • Хорошо с финансами в доме - дело не в роскоши, а в том, что никто никого не содержит, у каждого свои деньги или у вас общие деньги, и вы время от времени делаете друг другу приятные подарки.
  • Вы хотите ухаживать за собой, иногда носите высокие каблуки, красите губы в красный цвет, вам легко и хорошо, в том числе и физически.
  • Отношения - это только часть твоей жизни, даже если она самая важная.

К сожалению, ядовитый человек — это ловушка, из которой трудно вырваться.Такие партнеры только кажутся идеальными, а на самом деле разрушают морально и эмоционально, выгорают изнутри. Выше Катажина Миллер помогла найти ответы на вопросы: когда и почему парень токсичен и как его распознать, но чтобы разорвать такие отношения, женщина должна найти на это силы – пусть даже с помощью психотерапевта, друзья или семья.

Источник: Катажина Миллер, Сюзан Гижинская, "Инструкция для парня", издательство Zwierciadło.

.90 000 Я занимался сексом одну ночь

Рис. iStock

Мои коллеги, увидев, что происходит, начали меня об этом предупреждать. Говорили, что это такая игра, что ни одна не пропустит, и что он уже забил половину девушек из компании. Я не хотел им верить, потому что он был очарователен для меня. Я решила, что они просто завидуют такому красивому поклоннику. В любом случае… они были старше меня, у них уже были свои семьи, так что они могли знать о флирте? По крайней мере, я так думал.
Так как я не имею привычки действовать быстро, я решил взять Роберта на паузу. Я не ходил на свидания целый месяц. Я хотел посмотреть, как быстро ему надоест меня бить, но на удивление через 4 недели он все еще настаивал на встрече со мной. Наконец я согласился.


Дата действительно образцовая. Мне подарили цветы, у нас был изысканный ужин в очень хорошем ресторане. Он оплатил счет и не настаивал на том, чтобы встреча заканчивалась завтраком.Это я пригласил его выпить у меня. Было приятно, мы начали целоваться и оказались в постели. Давненько никто так нежно не заботился обо мне в спальне. Роберт сделал все возможное, чтобы мне было приятно. И было, очень.
Он страстно поцеловал меня после секса и сказал, что ему нужно бежать домой. На следующий день, весь в жаворонках, я побежал на работу. Я ожидала продолжения наших отношений, а между тем Роберт... полностью меня игнорировал. Сухое "привет", и все.


Тут меня осенило. Девушки из компании были правы насчет него. Парень получил то, что хотел и полностью потерял ко мне интерес.


Я буду работать в этой компании еще полгода, потому что не хочу, чтобы мой будущий работодатель увидел в моем резюме, что я так часто меняю работу, а потом буду искать счастья в другом месте. Я не могу больше оставаться здесь, тем более, что я все время вижу, как Роберт подбирает новых жертв. Ученики, стажеры, секретари. Каждый попадает под свое ложное заклинание.К сожалению, мне было не лучше».

.90 000 Почему мужчинам и женщинам труднее ладить?

Если бы на европейских выборах учитывалось только мнение мужчин, правая Конфедерация набрала бы более 7 процентов. голосов. Если бы только женщины, прогрессивная Весна получила бы столько же. Если бы проголосовали только молодые поляки (18–29 лет), Конфедерация получила бы более 18 процентов голосов. голоса! А весной почти 14 процентов. И именно здесь, среди самых молодых избирателей, лучше всего видны различия во взглядах между женщинами и мужчинами.

По общему признанию, подавляющее большинство молодых людей остались дома, как и на любых выборах, но опрос Kantar, проведенный непосредственно перед голосованием, показывает разрыв между молодыми польскими женщинами и молодыми поляками.Почти каждый третий мужчина в возрасте от 18 до 34 лет признался, что предпочел бы проголосовать за Конфедерацию, а «Право и справедливость» занял второе место по количеству ответов. С другой стороны, почти каждая третья девушка была ближе всего к Весне и чуть дальше к Европейской коалиции. Дамы правой Конфедерации, мягко говоря, не пользовались большим уважением.

Конечно, молодежь всегда голосовала немного иначе, чем старшие. Социологи говорят о ее природной склонности к бунту и оппозиции, но почему юноши впадают в одну крайность, а молодые польки – в другую? И почему эти лагеря так враждебны друг другу? Политические разногласия — лишь один из симптомов более глубоких изменений — социальных и самобытных.Сегодня мужчинам и женщинам сложно установить прочные отношения, мы все больше живем бок о бок.

Фермер ищет жену

Сегодня в наступлении находятся женщины, они даже являются «бенефициарами изменений, которые происходят, особенно в сфере экономики, политики и обычаев», — говорит д-р Малгожата Стефанович, социальный эксперт Центра анализа Ягеллонского клуба. Подробнее - женщины являются двигателем общественного прогресса.

- Женщинам дан зеленый свет для самореализации практически во всех сферах.Они заботятся о своем социальном продвижении, занимаются самообразованием, становятся все более открытыми и требовательными, в том числе в интимных вопросах, - говорит «Плюс к минусу» профессор Збигнев Лев-Старович, психиатр, психотерапевт и сексолог. Сегодня их насчитывается около 65 человек. процентов выпускников университетов, и еще больший процент приходится на аспирантов, - говорит профессор Малгожата Фусара, директор Института прикладных социальных наук Варшавского университета, бывший уполномоченный правительства по вопросам равного обращения.Достаточно добавить, что в конце Польской Народной Республики 4% имели высшее образование. дамы и 5 процентов юные господа, а сегодня 52 и 33 процента соответственно.

- Мужчины, формируйте себя! - обращается проф. Фузара, который признает, что низкие образовательные устремления мужчин являются не только польской проблемой. - Это общемировая тенденция. В Скандинавии они сталкиваются с этой проблемой уже много лет. К сожалению, мужчины по-прежнему зарабатывают лучше женщин, поэтому у них нет простого стимула повышать свою квалификацию.

Женщины с амбициями все смелее переезжают в города, потому что сельская местность не дает им возможности развиваться. Эту проблему хорошо иллюстрировала передача "Фермер ищет жену", которая была для Варшавы источником бесконечного закулисья. Оставим в стороне классовые шутки, потому что это серьезная социальная проблема: у нас становится все больше и больше одиноких мужчин в в сельской местности, а одинокие женщины в городах.не знаю что с этим делать.Городские одинокие женщины становятся более образованными, имеют более высокие стремления и быстро либерализуются, а молодые мужчины все больше и больше отстают не только в плане образования, честолюбие, но даже жизненная сила.Они чаще остаются в провинции и чувствуют себя потерянными в быстро меняющемся мире. Молодое поколение начинает жить в двух разных гендерных мирах и с трудом не только налаживает более близкие отношения, но и вообще находит общий язык.

Больше всего одиноких женщин в Познани и Кракове, где каждая третья женщина старше 20 лет — девственница. Малгожата Стефаньска, которая исследует эту проблему, говорит о «плохой насыщенности брачного рынка» мужчинами, которые отвечают растущим требованиям все более амбициозных женщин, не желающих иметь партнера с более низким социальным статусом.- В то же время в деревнях на востоке Малопольши холостяки составляют две трети мужчин. И жен ищут безрезультатно. Это ослабляет институт семьи, - сказала она в "Dziennik Polski". - У нас здесь такая же ситуация, как в Баварии в 1960-х и 1970-х годах, когда женщины бежали в города из той части Германии, которая жила традициями. «искал жену». Для них привозили женщин из Азии, в т.ч. из Филиппин.

Если добавить к этому лавинообразное увеличение количества разводов в городах, то трудно найти более мрачную картину польской семьи.

Взрослые дети

У меня сложилось впечатление, что женщины сегодня ходят уверенно, сталкиваясь с проблемами, а мужчины несколько надломлены, все больше и больше замыкаются в себе, - прокомментировала подруга, аспирантка культурологии, когда я рассказал ей о теме, на которую пишу статью. Простыми словами, она подтвердила тезис проф. Филипп Зимбардо из известной книги «Где мужчины?»И он оценил, что современный человек психически нечувствителен, имеет низкую самооценку и полон страха.

- Сегодня мужчины затмеваются дамами, - говорит проф. Лев-Старович. А психотерапевт Войцех Кручинский добавляет, что человек потерял не только привилегированное социальное положение, но и свой этос, точку отсчета: - Современный парень не знает правил и законов, которым он мог бы следовать. Он потерял старый, известный образец мужественности, но ему трудно найти новый, в котором можно было бы найти себя, - говорит в интервью "Плюс-Минус" соавтор (вместе с Кристиной Романовской) книга «Человек без вины и стыда».

Анджей Грыжевский, сексолог и психотерапевт из CBT-сексолога, указывает на аналогичную проблему. В интервью "Плюс-Минусу" он ссылается на так называемый синдром социальной напряженности: - У мужчин от природы высокая потребность в адреналине, поэтому у них должно быть много контактов между мужчинами, основанных на соревновании, это могут быть различные виды спорта или даже онлайн-игры.Это нормально, что им часто скучно на семейных посиделках.-- Исследования показывают, что целых 36% мужчин в длительных отношениях не занимаются сексом.Большая часть из них связана с тем, что отношения с партнером сами по себе не дают им адреналина. Если они не чувствуют себя комфортно в собственной мужественности, страдают их отношения, — объясняет автор известной книги о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом».

- У подростков уже есть проблема с собственной мужественностью. К сожалению, польская школа учит быть вежливыми девочками, а не мужчинами. Ему не хватает необходимой конкуренции для мальчиков и управления их избыточным уровнем тестостерона, — продолжает Грыжевски.И добавляет, что даже учителя физкультуры перенимают феминизированный стиль работы, ведь когда все ученики вежливые и спокойные, им легче работать. - В течение нескольких лет в варшавских школах я проводил занятия по половому воспитанию и фактически только в одной школе, автотехникуме, мальчики развивались адекватно своему возрасту. По сравнению с 16-летними в других учреждениях они выглядели и вели себя по-мужски.

Авторитет и успех

Проблемы идентичности современных мужчин легко переводятся в их политический выбор.Не находя новых образцов мужественности, они ищут возврата в более понятный им мир. - Сегодня джентльмены пытаются воссоздать свою мужественность. Их привлекают различные строгие движения, провозглашающие главенство мужественности. В них они могут стать более ценными, снова почувствовать себя нужными, - объясняет проф. Збигнев Лев-Старович. - Да и чем еще сегодня можно попытаться произвести впечатление на женщин? Не с образованием, а заработком все реже и реже, и такая созданная мужественность их чем-то отличает.

- Мои пациенты часто возвращаются в церковь, например, в поисках мужчин-моделей. Там они находят простые и четкие правила, — говорит Войцех Кручинский. И добавляет, что сегодня, когда мужчинам не хватает проблем, они легко теряются. - Потерявшимся парнем, к сожалению, легко манипулировать. Без особых проблем можно навязать ему какое-нибудь дурацкое направление, внушить ненависть, поставить опасные цели.

проф. Впрочем, Лев-Старович утверждает, что нечего возмущаться поворотом молодых людей в сторону радикальных партий.- Это уже социальные правила, - поясняет он. Молодые люди просто ищут авторитета и указателя. - Я абсолютно аполитичен, но нет смысла делать вид, что Гжегож Схетына или Владислав Косиняк-Камыш - харизматичные политики, которые могут быть авторитетом для молодежи. Им нужны экспрессивные личности, способные раздражать всех остальных, но притягивать молодежь. Им нужен четкий, конкретный посыл о социальном порядке, в котором они будут чувствовать себя комфортно.

Такие харизматичные политики, однако, не будут авторитетами для молодых женщин: - Для них наиболее влиятельными являются их родственники, например, другие успешные женщины.Это могут быть и женщины из СМИ, но для них фактор успеха гораздо важнее харизмы.

Кроме того, что сегодня привлекало бы правое крыло молодых женщин? Если левые или даже широко понимаемый центр избегают необходимости создавать новые привлекательные модели мужественности, то споры правых редко касаются реальности, с которой сталкиваются польские женщины, желающие совмещать воспитание детей с работой. - Пожалуй, давайте закончим дискуссию о том, кто более предрасположен к мытью посуды.Потому что никто, кроме посудомойки, - говорит правые политики, доктор Паулина Беднарз-Лучевска, социолог из Университета Козьминского в Варшаве, которая признает консервативные ценности и тот факт, что ей не по пути с феминисткой. мейнстрим, например, в области абортов, но в то же время он заявляет, что чувствует такую ​​же дистанцию ​​по отношению к видению женщины, как и польские правые.

Правые партии видят в консервативных женщинах только матерей, и хотя материнство для них очень важно, воспитание детей не является их единственным занятием и жизненным стремлением - они работают, развиваются, действуют в обществе, имеют увлечения.Все это, похоже, не вяжется с правым воображаемым. - В колледже мы с друзьями придумали понятие "правые мальчики". Они фантазируют о красивых женах, которые заботятся о доме и хорошо выглядят, никогда не претендуя на развитие и независимость, - рассказывает Беднарз-Лучевская "Плюс Минус" . - Мальчики правого толка не понимают, что в браке можно как-то разделить домашние дела, что они могут иногда сами от чего-то отказаться, чтобы немного позаботиться о доме и больше времени уделять воспитанию детей.

Доктор Беднарз-Лучевска изучала в Университете им. Гумбольдта в Берлине модели жизни работающих польских и немецких женщин («Работа и семья в жизни многодетных женщин-профессионалов в Польше и Германии. Динамическая модель ролевого интерфейса»). На Западе они столкнулись с дилеммой: семья или карьера, поэтому сегодня для женщин очевидно, что они должны уметь совмещать разные роли. -- Они уже не думают, что должны пожертвовать семьей ради карьеры, но также, что дети должны заполнить всю свою взрослую жизнь.Потому что это может быть нездорово, когда женщина полностью сливается с ролью матери. Женщины, как и мужчины, развивают свою человечность в различных ролях и профессиях, считает социолог.

Исследования показывают, что поляки все больше полагаются на партнерство в отношениях. - Прогресс идет постоянно, подавляющее большинство польских женщин уже выступают за равноправие в семье. Но исследования показывают, что женщины все время больше выступают за равенство во всех этих вопросах, таких как равная оплата труда, количество женщин и мужчин в правлениях и наблюдательных советах, на руководящих должностях и т.д.Еще около 20 процентов. больше женщин, чем мужчин, выступают за равенство социальных отношений. И это также видно по их политическим выборам, - говорит проф. Малгожата Фушара, добавив, что голосование за прогрессивные партии свидетельствует о состоятельности женщин и согласованности их взглядов.

Так что юноши и девушки голосуют вполне разумно. Одни скажут, что это соответствует их интересам, другие говорят, что стороны лучше всего выражают свои общие ценности.

Снова на троне

Однако различие между счастливыми, амбициозными и развивающимися женщинами и растерянными мужчинами слишком просто, чтобы быть правдой.На самом деле проблемы нашей некомпетентной игры в равенство затрагивают мужчин и женщин в равной степени.

Польские женщины и мужчины, освободившиеся от патриархальных уз, начали заново искать свое место и роль в жизни. И как только джентльмены глубоко заблудились, женщины охотно вошли в свои прежние мужские роли. Это еще сложнее реализовать, так как мужчины, еще не примирившиеся с партнерскими отношениями, не сменяли их дома. Амбициозные дамы работают на двух работах - профессионально и воспитывают детей, а некоторые освободившиеся от социальных обязательств мужчины, не чувствуя давления на содержание семьи, и вовсе сдались.И они все отпустили.

В книге "Человек без вины и стыда" можно найти статистику Центрального статистического управления, что уже каждый пятый поляк находится на содержании у своего партнера. Они сидят дома и целыми днями играют в видеоигры, как подростки. Их раскрепощенные партнеры не не требуют от них многого, а так как они не успели научиться получать удовольствие от того, что они мужчины, то остались с детскими радостями, — говорит соавтор книги, — несомненно, дамы тоже взяли на себя много: - Они решили, что им ни для чего не нужен парень, они могут содержать себя и быть самодостаточными, так что они могут также поддерживать своего партнера.

Патриархат или, как его называет Войцех Кручинский, "неопатриархат" незаметно вернулся, на этот раз в хипстерской оболочке, и настолько опасен, что его не видно.Идеи равенства - патриарх. И все же! На троне снова человек "- вы можете прочитать в книге Кручинского и Романовской.

Психотерапевт замечает, что эта старая патриархальная модель, когда мужчина чувствовал себя обязанным содержать семью, была ему совсем не удобна.Трудолюбивый, измученный и социально изолированный парень просто должен был рано или поздно пережить серьезный кризис. Назовем это серьезно - экзистенциальный кризис. И, конечно, это было. Сейчас похожая проблема все чаще затрагивает польских женщин.

Кручинский описывает в книге переживания таких пациентов: «Около десяти лет женщины посещают терапевтические кабинеты со странными соматическими симптомами: у них головные боли, неврозы, постоянное чувство вины, они истощены, выгорели, напряжены.На самом деле рационального объяснения этому нет. (...) Как будто дома все хорошо: есть партнерша, есть деньги - более или менее - только жизнь... она стала невыносимой». ее как женщину, он к ней не стремится, там кризис, - объясняет он в интервью "Плюс-Минусу".

Красная таблетка

Мы еще не нашли ключ к построению новых, равноправных отношений, но что еще нам остается, если мы не будем искать дальше? Ибо должны ли мы верить, что длительные отношения между мужчиной и женщиной невозможны или что они всегда в интересах мужчин/женщин, которые хотят управлять женщинами/мужчинами? Диалектический гендеризм? Борьба уже не классов, а полов?

Такие теории существуют.Ну, они становятся все лучше и лучше. Само понятие патриархата подразумевает некую гендерную борьбу. В широком феминистском движении есть течения, которые очень далеко заходят в этой военной диалектике. Поэтому многие мужчины привыкли говорить, что феминистки ненавидят парней. Но есть и много подобных тенденций на мужской стороне.

Они называют себя редпиллерами, от слова «красная таблетка». Так же, как Нео из «Матрицы», они узнали правду о жизни, а собственно о природе отношений между мужчиной и женщиной.И они обнаружили, что мужчины подвергаются наибольшей, даже системной, дискриминации. Женщины, с другой стороны, по своей природе очень эгоистичны и сосредоточены на использовании парней, которые всегда являются для них только средством для достижения цели. Зная эту истину, редпиллеры принимают защитную стратегию, чтобы их не использовали, и рассматривают потребности женщин как эгоистичные требования.

В США вокруг этих идей сложилась даже квазисубкультура т.н. инчели (от «вынужденного целомудрия»).Ее участников хорошо охарактеризовал Януш Михальчик, обозреватель Gazeta Wrocławska: «Они ненавидят женщин, но хотят от них секса». И их наверняка очень огорчает тот факт, что привлекательные женщины не обращают на них внимания. Его отличает от среднестатистического редпиллера, пытающегося как-то цинично приспособиться к открывшейся правде о женщинах, и отличает чувство большого бессилия.

Их субкультуру можно было бы рассматривать как забавную интернет-курорту, если бы не тот факт, что в США и Канаде мужчины, заявившие о своей принадлежности к ней, совершили шесть терактов, в результате которых погибло более 40 человек.Их обычно связывают с движением альтернативных правых, которое привело к власти Дональда Трампа. Как метко заметил в польской Википедии автор статьи «Incel», «у них достаточно противоречивые взгляды на сексуальную революцию: с одной стороны, они обычно хотят вести насыщенную сексуальную жизнь, с другой — критикуют современные общества за беспорядочные половые связи и проповедовать консервативные взгляды на отношения мужчины и женщины...". Более того, это кажущееся противоречие прекрасно согласуется со всем «альтернативным правом».

Эти идеи прорастают и на Висле.- На популярном веб-сайте Wykop.pl польским эквивалентом слова inceli является т.н. неудачники. Пшегрив считает, что женщины его не интересуют, потому что у них какие-то абсурдные требования к мужчинам. Он относится к женщинам как к ресурсу, товару. Самые радикальные провалы требуют даже создания какой-то системы разделения для женщин, чтобы у мужчин был более равный доступ к этим ресурсам, — отмечает Войцех Кручинский. Если вы хотите узнать больше об этом движении, обязательно стоит посетить форум BraciaSamcy.pl, основанный гуру польских редпиллеров Мареком Котонским, скандальным писателем и ютубером.

Кручиньский признается, что в его кабинете все чаще появляются пациенты, которые совершенно не справляются с женщинами. Они даже впадают в какую-то панику из-за того, что не могут найти партнера. Проблема усугубляется еще и тем, что молодые, все более раскрепощенные женщины чаще, чем раньше, ищут партнеров постарше. Таким образом, положение молодых людей на брачном рынке удручает. - Если это явление будет усиливаться, это будет тревожным сигналом о том, что наш проект равенства между мужчинами и женщинами немного сбился с пути.К нему непременно следует относиться как к одному из симптомов состояния современного человека.

- В прошлом, когда социальные требования к мужчинам были высокими, им очень старались соответствовать. Сегодня парни все чаще становятся жертвами, как будто они меньшинства. Возникшая проблема не стимулирует их к активности, но с пассивной позиции они требуют компенсировать им потери, - оценивает психотерапевт.

Крестовый поход против мужественности

Положение женщин не лучше.И если мы идем на Запад, вернее, идем по одному пути, то женщины и мужчины будут только дальше отдаляться друг от друга. Паулина Беднарз-Лучевска рассказывает истории двух немецких женщин. Она первая обнаружила, что ее партнер ей изменяет, и решила с ним расстаться, но он был очень удивлен ее решением. Он объяснил, что у него были свои потребности и он предал ее, чтобы она не узнала об этом, он никогда не хотел ее обидеть. И эти боковые прыжки просто забавны. В любом случае, что она имеет в виду? Каких отношений она ждет? Не живет ли он в каком-то нереальном, сказочном мире? И заставить ее серьезно задуматься о том, о чем был спор...

Вторая женщина уже смирилась с этими культурными изменениями. - Она не рассчитывала ни на какие серьезные отношения, тем более на верность партнера. Она просто мечтала когда-нибудь родить ребенка и установить с ним ценную связь. И если отец этого ребенка захочет участвовать в их жизни, быть таким отцом с большим успехом, то это будет весело. Но она не верила, что что-то вроде брака может работать в наши дни.

Я думаю, мы должны все согласиться с тем, что это не тот мир, к которому стоит стремиться, а скорее мир, за которым стоит наблюдать.Вопрос о том, что мы можем сделать, чтобы наши отношения равенства работали лучше, будет оставаться открытым в течение долгого времени. Но стоит избегать крайностей. Ключ к отношениям равноправия, безусловно, можно искать умнее, чем раньше, когда одни хотят палкой повернуть Вислу вспять и верят, что можно легко вернуться к старым общественным отношениям, а другие надеются, что, повторив ошибки Западе мы сможем построить новый, прекрасный мир.

Возможно, стоит также разочаровать мужественность и прекратить идеологический крестовый поход против всех, в том числе здоровых, агрессии и соперничества.Потому что, как написала Ярема Пекутовски в тексте «Кризис мужественности или кризис мужчин» в аналитическом журнале «Новая Конфедерация»: квази-нацисты — мы должны найти место в обществе для традиционных мужских характеристик». И это вызов для так называемого гендерные исследования, потому что, хотя такие исследования необходимы нам сегодня, они нужны нам для того, чтобы описывать нам реальность, а не пытаться формировать ее в идеологическом ключе.А предыдущие попытки изменить мужскую идентичность можно подытожить горькой шуткой: операция прошла успешно, пациент умер.

ПЛЮС МИНУС

Подписка на субботний выпуск «Жечпосполита»:

subscribe.rp.pl/plusminus

тел.: 800 12 01 95

.

Чего хотят мужчины? Основные потребности парня

Я люблю мемы. Не обычные, вежливые и организованные, а более возвышенные. Точно так же, как Азия смотрит «Династию» за ужином, я хожу по интернету и смотрю мемы, чтобы прочистить голову и отдохнуть от работы. Меня постоянно забавляет формат мема под названием «Чего хотят мужчины». Вы знаете, это тот тип, где желания парня по умолчанию изображаются женской фигурой с большой грудью и упругой задницей.По умолчанию, потому что в повседневной жизни парень — это не мем-секс-машина, который думает только об одном. И ему нужны другие, менее очевидные раздражители.

НЕ ТОЛЬКО СЕКС

Говорят, парень думает о сексе 19 раз в день. Подсчитывая часы, которые вы спите, выясняется, что это явление происходит чаще, чем раз в час. Как член целевой группы, я должен сказать, что это исследование можно разбить на части, где вы знаете, что. Конечно, я считаю, что подросток гораздо больше думает о сексе.Однако зрелый в отношениях мужчина, занятый и занятый, обычно намного дальше от этой нормы.

Первый урок: нет, парни не думают о сексе все время. Они также не так часто о нем думают, как доказывают какие-то странные цифры на сайтах. Более того, это не единственное, что им нужно для их эмоционального существования. Серьезно.

Если вы где-то прочитали, что парня можно удержать в каких-то более длительных и серьезных сексуальных отношениях, то смените источники.Или преследовать людей, которые говорят вам это. Конечно, существует такая вещь, как привязанность через секс, но привязанность заканчивается там, где заканчиваются эмоции и начинаются чувства.

Так чего же на свете хотят мужчины, как не хваленого секса? Позвольте мне объяснить вам мою теорию.


ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ? 4 БАЗОВЫХ ПУНКТА:


1. ПОНИМАНИЕ

Да, мужчины действительно хотят понимания.Быть понятым — основа существования каждого. В жизни у нас есть какие-то цели, какие-то убеждения, какой-то кодекс ценностей, которым мы следуем. На английском это красивое название «мышление» - , которое является нашим образом мышления. Конечно, не все должны с ним соглашаться, но хотелось бы, чтобы все его уважали. Потому что невозможно жить так, чтобы наше мышление устраивало всех. Это просто не реально.

Поэтому по умолчанию мы надеемся, что наши значения будут поняты в местах, которые мы считаем наиболее безопасными.Первый среди семьи. А потом и в отношениях с партнером. Мы хотим быть понятыми на многих уровнях. От иллюстративных до обычных безделушек. Иногда мы хотим обсудить и поспорить о важных вещах, иногда мы просто болтаем о всякой ерунде, говорим то, что думаем, и выслушиваем мнения по этому поводу. Но реальное мнение, относящееся к теме, а не банальное "ну вообще-то". Истинное понимание заключается не только в способности обработать услышанное, но и в активном вовлечении в этот поток мыслей.

Понимание очень широкое. Вы должны понимать друг друга во многих смыслах. На мой взгляд, это то, чего хотят мужчины в первую очередь. Потому что никто не хочет быть в отношениях, в которых самый близкий человек его не понимает или вообще не удосуживается попробовать.

2. ПРИЕМКА

Естественное следствие понимания. Мы уже установили, что угодить всем невозможно. И здесь нет исключений. Я не знаю пар, совпадающих на 100 процентов.Люди, которые во всем согласны, никогда ни о чем не спорят. У них совершенно одинаковые взгляды, одинаковые интересы и одинаковая повседневная графика. Возникают не только трения, когда одна сторона отношений полностью опустошается по своей воле. Это лишь пустая оболочка и точная копия второй половинки.

Однако я считаю, что в здоровых отношениях возникают различия. И на каждом уровне. От банальных до более серьезных. Это совершенно нормально. Мы отличаемся от вас так же, как и вы от нас.И это естественно, что мы не идеальны, что нам приходится конфликтовать. Что на определенном уровне мы каждый день чем-то друг друга раздражаем, что-то нас не устраивает. Мы бы что-то изменили. И чем дальше в лес, тем больше деревьев. Дело не в том, что их не было раньше. Их просто не видно с опушки леса, а это отношения в самом начале.

Не знаю, сколько раз я слышала, что парень изменился в отношениях. Что это уже не то, что было раньше. Факт, люди меняются. Но не в связи, а с возрастом.Это называется половым созреванием. Еще в начальной школе учат, что мужчина взрослеет позже. Эмоционально, я бы даже сказал, очень поздно. И этот факт часто связан с вступлением в более серьезные отношения.

Ну, помните - трения естественны, изменения естественны. Но есть вещи, о которых каждый парень скажет достаточно. Есть вещи, которые мы просто требуем от жизни, потому что они важны для нас. Вещи, которые мы не хотим менять. Это не обязательно должно быть большим, иногда это может быть что-то маленькое. Но для нас важен жест.Жест, который кто-то принимает, заключается в том, что мы не соответствуем их первоначальным ожиданиям. Что он принимает наше другое мнение, наши привычки, наши недостатки. Что Он принимает нас такими, какие мы есть. И оно не стремится постоянно превращаться в кого-то, кем мы не хотим быть.

3. ЧЕСТНОСТЬ

Странно писать это. Потому что честность должна быть настройкой по умолчанию для любых отношений. Так же, как по умолчанию в Windows, это обои для экрана-заставки. И не думайте, что только женщина ждет честности, ведь мужчина должен быть свиньей.Я также не говорю о толстой честности, отсутствии бокового флирта или других патологических отклонениях.

Я говорю о такой обычной, приземленной честности каждый день. Поскольку мы находимся в отношениях с правильной женщиной, мы предполагаем, что она честна с нами, у нее добрые намерения. Чего нам часто не хватает, так это честности в повседневной жизни. К сожалению, у женщин есть такая странная особенность, что они могут скрывать различные эмоции вместо того, чтобы показывать их в бинарном виде. Ну, кто не знает типичного «Что ты имеешь в виду? Ничего, угадай».В жизни можно угадать начинку в пельменях, а не претензии второй половинки. Поверьте, наша жизнь станет лучше, если нам с мостика расскажут о наших ошибках. Он не ходит вокруг да около, не молчит, не заставляет гадать, не напоминает об этом через месяц. Обычно это не работает или работает очень плохо.

4. СВОБОДА

Свобода может принимать разные формы. И какую бы форму оно ни принимало, обычно оно не нацелено на вас. Парню, как и всем, иногда нужен момент для себя.Иногда он хочет провести время со своими приятелями, иногда он хочет пойти в кино один, а иногда он хочет посидеть под зонтиком и просто тупо смотреть на небо.

Что-то не так с этим? Нет. Потому что всем иногда нужно личное пространство. Нет партнера, нет семьи. Без того, чем ты окружаешь себя каждый день. Другого дна здесь нет. Хотя часто можно поискать. Совершенно ненужный.

Знаете, что самое интересное? Свобода в отношениях вытекает из предыдущих трех пунктов. Здоровая свобода, не вызывающая плохих эмоций, – это результат честного подхода к делу, понимания и принятия ситуации.Просто, не так ли?

А ЭТОТ СЕКС?

Я перечитал этот текст еще раз до того, как он был опубликован. Забавно, как видение секса как основного желания каждого парня уходит со следующими абзацами. И какая, должно быть, очень грустная жизнь у людей, живущих такими приплюснутыми ценностями. А если ты мне не веришь и хочешь узнать, чего хотят те мужчины, с которыми ты сейчас состоишь, то… спроси их об этом. Это самый простой способ.

Лично я не верю, что у чисто сексуальных отношений есть шанс в долгосрочной перспективе.Даже если секс настолько эпичен, что обои на стенах вызывают зависть. Наоборот, я считаю, что отношения, основанные на понимании, принятии, честности и свободе, — самые счастливые отношения. Не только для парней, но и для женщин. Потому что в отношениях обе стороны должны быть счастливы. Желания обоих партнеров должны быть удовлетворены. А секс? Я молю вас. Конечно, это важно и должно присутствовать, но аспекты отношений, которые я вам сегодня обрисовал, гораздо важнее. Секс — это не торт. Вишенкой на торте в счастливых отношениях является секс.

.

Почему парень не хочет заниматься любовью

Все мы знаем один и тот же миф. Мы злые и злобные, у нас постоянно болит голова, период длится 20 дней в месяце, а остальные 10 мы сверхурочно, подхватываем насморк или к нам в гости приезжает мама. Между тем, это имеет такое же отношение к правде, как и новости, транслируемые по ТВП. Однако чем больше я читаю ваши рассказы, тем чаще думаю, что головная боль все-таки заразна. Это то, что их мужчины заразились от женщин.

Когда вы спрашиваете меня, что с ним делать, я не чувствую себя вправе давать какие-либо советы. Все отношения разные, как и все люди. У нас разные темпераменты, потребности и ожидания, разный опыт и разные фантазии. Однако, если вы хотите узнать мое мнение, подкрепленное знаниями и опытом, давайте попробуем пройтись по нему вместе.

Так почему парень не хочет заниматься любовью?

Вариант 1. Просто так,

Я помню широко известное исследование, в котором говорится, что парни думают о сексе каждые 7 секунд, то есть, отсчитывая 8 часов до сна, за 16 часов дня желание настигает их 8000 раз.Позже это якобы подтвердилось, и ученые спускались на цифру… 19 раз в сутки. Если вы читали что-то подобное, неудивительно, что вы сейчас в панике. Вместо того, чтобы пить мелиссу, чтобы успокоиться, расслабиться и понять, что не всем мужчинам секс нужен чаще, чем душ.

Я сам знаю по крайней мере двух очень умных и образованных мужчин, которые уважают постельные дела, потому что думают, что они напрасно отвлекают их от того, что действительно важно.И никого из них не зовут Шелдон Купер. На самом деле, они оба были в удовлетворительных отношениях в течение многих лет, и им посчастливилось встретить женщин с похожим темпераментом. Ухудшает ли их жизнь тот факт, что они меньше любят друг друга? Конечно нет.

Вариант 2. Ему надоело

Значит, твой секс стал для него таким же захватывающим, как утреннее приготовление бутерброда. Все всегда выглядит одинаково, вы никогда не выходите за рамки одного шаблона, у вас нет ни малейшего контакта друг с другом в постели, но вы рутинно проверяете пункт за пунктом, как если бы вы собирали шкаф из Икеи по инструкции.Вы его не удивляете, вы его не привлекаете, и он потерял надежду на то, что сможет извлечь больше из этих отношений.

Если особого фейерверка не было с самого начала, то он, наверное, решил, что со временем это не будет вас больше волновать. Тем более, что первое возбуждение уже позади, и оно знает ваше тело наизусть. Если вы находитесь на ранней стадии отношений, есть вероятность, что они вас вообще ударят. Однако, если вы уже много друг с другом, и у вас много общего — например, дети или кредит — это, вероятно, останется, но вы потеряете интерес.Сначала вы будете заниматься любовью все меньше и меньше, потом все меньше и меньше, и, наконец, совсем не будете. Поэтому, если вы анализируете постельное состояние ваших отношений, подумайте, не виноваты ли вы в этом.

Вариант №3. Вы так и не ответили ему

Итак, он влюбился и думал, что со временем все будет по-другому, но это как женщина, которая думает, что ее мужчина изменится после замужества. Немного безнадежная и предотвратимая ситуация, если сначала заняться сексом, а потом играть в любовь.Если вы играли в обратном порядке, у вас действительно может быть проблема. Это немного похоже на пары, которые ждали секса, пока не поженятся. И вы знаете - рулетка. Одни гармоничны, другие нет. Сегодня, наверное, немногие так рискуют, но все же есть пары, которые вынуждены слиться друг с другом. И вы можете стать одним из них.

Но если с самого начала все не так, то почему это с тобой? Потому что, например, ты ему очень нравишься и он просто к этому привык. Потому что у него есть ты для большого друга.Потому что вы ладите. Потому что ему нравится проводить с тобой время. Или, что еще хуже, он слишком ленив и не хочет подыгрывать и ищет кого-то нового. Или я не хочу причинять тебе боль. Однако это совершенно бессмысленно. Секс — слишком важная часть отношений, чтобы его игнорировать. Потому что либо ваше разочарование будет расти, либо вы будете прыгать в сторону. И я не желаю ни одного из этих вариантов.

Вариант 4. Слишком много работает

И нет, это не глупое оправдание. Если ваш мужчина чертовски амбициозен или у него есть дом, чтобы прокормить себя, не удивляйтесь, что его снедает стресс.Миллионы обязанностей, не рушащиеся бюджеты, нереализованные цели, затянутый начальником гайку - все это губительно действует на его психику, а как следствие - и на ваши отношения. Поставьте себя на его место - вы хотите заняться любовью, когда устали или о чем-то беспокоитесь? Хотели бы вы валяться на кровати до четырех утра, если у вас важная встреча в девять? В яблочко. Может быть, нет.

Темп работы сейчас такой, что парню может просто надоесть.Из-за усталости у него ухудшается самочувствие, падает уровень тестостерона, и как следствие – снижается либидо и желание секса. Поэтому иногда выход — просто отпуск. Или хотя бы отдых за городом. Этот вариант легко проверить – если вы далеки от работы и обязанностей, между вами все хорошо, причина вашего отказа указана в трее. И никогда не недооценивайте усталость — если она накапливается в течение длительного времени, ваш парень действительно может быть плохим материалом для секса.

Опция 5.У него проблема

Например, для здоровья и не обязательно напрямую связанных с сексом. Хотя помните, что такие вещи тоже обычно случаются. Как показывает статистика, после тридцати лет у каждого четвертого мужчины слишком низкий уровень тестостерона, а у каждого шестого проблемы с эрекцией. И это совершенно нормальное дело, о котором следует прямо говорить. Современная медицина тоже обычно знает решение проблемы.

Хуже, если проблема в другом, а парень тебе не говорит.Или он не знает, что с ним не так. У него часто что-то болит? Он на что-то жалуется? Выглядит хуже? А может он плохо спит или похудел? Отправьте его на исследование. Но не как мать, терроризирующая ребенка, а как мудрая, заинтересованная женщина. В любом случае профилактика будет полезна всем. Так что можно невзначай сказать, что тебе пора провериться самому, и хорошо, если он захочет провериться вместе с тобой. Даже базовая морфология позволит вам определить, в порядке ли ваше тело. Также подумайте, невроз это или депрессия.Психическое заболевание — это тоже болезнь, и, как и физическое заболевание, оно влияет на ваш секс.

Вариант №6. Он обижен

И тут вариантов два. Во-первых, вы оба знаете, что пошло не так. Может быть, это был слишком сильный спор, может быть, слова были слишком сильными. Или, что еще хуже, вы критиковали свой пол. Может быть, вы напомнили ему, что все не так, как раньше, что вы не возбуждены и что последний оргазм вы изобразили из жалости. Если да, то он имеет право обидеться. Тогда просто подумайте, как успешно его усмирить.

Второй вариант хуже, потому что ты не знаешь, в чем твоя вина. Если травма распространяется только на постельную зону и вы нормально функционируете, и только ваш мужчина не хочет секса, то, вероятно, вы его чем-то обидели. Может быть, вы смеялись, может быть, он на что-то обиделся. Подумайте, все ли было хорошо во время последнего секса, или вы где-то перестарались. Я знаю девушку, которая в первый раз с новым партнером спросила, было ли это уже. Значение: это весь пенис, потому что она ничего не чувствовала.Ведь это не могло не сработать.

Вариант 7. Боюсь, что вы недовольны

Раз, два, у тебя еще не было оргазма. Или вы продолжаете рассказывать о своем бывшем или о том, что могло бы быть лучше. Вы его ни за что не хвалите, вы его во всем обвиняете. Все не так, вы все время требуете большего, а на каждое предложение или просьбу реагируете закатыванием глаз или многозначительным вздохом. Одним словом: он видит, что вам с ним плохо. Если у него много самоотречения или он хочет что-то доказать себе или вам - возможно, он попытается.Но что, если нет? Что, если это демотивирует его? Что, если он потеряет веру в то, что может доставить вам удовольствие?

К сожалению, если ваш мужчина избегает секса, скорее всего, он его боится. Что он либо боится быть осмеянным (может быть, вы когда-нибудь шутили о размере, внешнем виде или способностях его пениса?), либо боится не дать вам желаемых оргазмов. Вопреки видимости, у парней тоже есть такие страхи. Они также могут бояться сравнения с другими партнерами или того, что ваш секс слишком короток. Помните, что комплексы в постели есть не только у вас.Когда вы задаетесь вопросом, как скрыть от него целлюлит, он может задаваться вопросом, сможет ли он добраться до финиша через пять минут, или, может быть, вы подумали, что это разумное начало.

Вариант 8. Страх беременности

Особенно, если сильно надавить. Или даже если вы предложили тему, а он к ней не готов. Вне зависимости от возраста он имеет право не хотеть этого или — просто — бояться. Полбеды, если прямолинейно, он сразу скажет. Но если он любит вас и ни за что не хочет причинить вам боль, возможно, он не сообщил, что не чувствует самой счастливой мысли.Вместо этого она теперь отлынивает от секса, лишь бы иногда не беременела.

И это не обязательно должен быть флэппер или эмоционально незрелый парень. Иногда страх стабилизации или создания семьи глубоко спрятан, даже подсознателен. Ваш парень может намеренно преуменьшать значение этой темы, но это не изменит того факта, что страх где-то внутри. И именно он лишает его стремления к сексу - особенно, если ты как-то себя не предохраняешь.

Вариант №9.Он предпочитает делать это сам

Давайте проясним: мастурбация — это нормально, если вы не предпочитаете ее сексу. Это означает: если вы состоите в отношениях, и ваш парень предпочитает довольствоваться собой, а не ложиться с вами в постель, то, вероятно, что-то не так. Подумайте, почему вам не хочется заниматься сексом? Взгляните на остальные варианты, представленные здесь, так как вы, скорее всего, столкнулись с проблемой с вашим пакетом. В нормальных, здоровых отношениях секс всегда на первом месте.Конечно, мастурбация тоже возможна, особенно если вы расстаетесь. Но это не нормально, когда вы вместе, а ваш парень предпочитает запираться в ванной и говорит, что не занимается сексом.

В этом случае также может понадобиться сексолог. Вполне возможно, что мастурбация кажется вашему мужчине более привлекательной, чем секс не по вашей вине или ослаблению ваших отношений, а например из-за раздражителей или ритуалов, которые ее сопровождают. Например,смотреть порно. Тогда оргазм, достигнутый с помощью мастурбации, может оказаться более полным и привлекательным, чем тот, который достигается где-то при выключенном свете и под пуховым одеялом. Но если это так, то почему бы… не посмотреть это порно вместе?

Вариант 10. У него есть кто-то

Значит, он не только разочаровался в ваших отношениях, но и сумел найти того, кто удовлетворил бы его потребности. И в то же время он не уходит от вас, потому что любит вас или не хочет вас обидеть, или у него с вами дети, кредит или дом.Ситуация безвыходная, но не исправимая. Потому что, если ты сможешь простить предательство, и он сможет отказаться от жизни на стороне, может быть, ты сможешь все восстановить. Однако, прежде чем принимать такое решение, я бы 10 раз подумал, есть ли в нем смысл.

Почему? Потому что, прежде чем искать достопримечательности где-то еще, сначала стоит побороться за то, что там есть. Конечно, секс вам нужен - не только по эмоциональным, но и по чисто физическим причинам. Это помогает снять напряжение, избавиться от разочарования и минимизировать стресс.С другой стороны, измены это не объясняет. Если ваш парень не хочет заниматься с вами любовью, потому что он уже занимается любовью с кем-то другим, то, возможно, ему следует заняться с ней и остальным.

Вариант 11. Вы перестали попадать на

И последнее, но не менее важное. Что-то идет не так в ваших отношениях. Вы ссоритесь больше прежнего, перестали ладить, потеряли взаимный интерес. Конечно, причин может быть много: может быть, это работа, привычка, рутина, избыток обязанностей. Но эффект тот же: поскольку вы не ладите в жизни, вы не можете ладить и в постели.Конечно, есть пары, которые пытаются снять напряжение с помощью секса, но подавляющее большинство людей в кризисной ситуации избегают секса. Просто потому, что тебе это не нравится. Так же как и юмора и настроения на шутки тогда нет.

Вот почему так важно - независимо от вариантов - поговорить. Это единственная разумная отправная точка. Чтобы найти решение проблемы, нужно сначала найти саму проблему. Это как с ремонтом телевизора — вы ничего не испортите, если не знаете, почему он не работает.

Однако будьте осторожны с тем, как вы начинаете такой разговор и как ведете его позже. Это не может быть обвинение или обвинение. Злой, не атакованный. Вы должны проявлять взаимопонимание и поддержку. Слушайте и уважайте себя. Спрашивать, но и отвечать. Отношения — слишком деликатный вопрос, чтобы о нем можно было догадываться. Поэтому разговаривайте друг с другом всегда и честно.

И как только вы освоите начальную точку, я гарантирую, что у вас будет отличный шанс освоить и точку входа.

Фото: Азрул Азиз / unsplash.com

.

Смотрите также