Каталог
  

Стадии после расставания у женщин


5 стадий разрыва отношений | PSYCHOLOGIES

После развода с мужем Анна поначалу неплохо справлялась одна, но примерно год спустя, когда муж снова женился, ее «накрыло». «Я вела себя просто как сумасшедшая, одержимая. Следила за новой женой своего бывшего в соцсетях, совершенно себя не контролировала. Плохо было всем: и мне самой, и нашим детям», — призналась она своему психологу, Карен Ниммо.

Женщину — по мнению Ниммо, во всем остальном вполне зрелую и адекватную — пугала сила ее эмоций, особенно гнева, который она испытывала несмотря на то, что расставание было обоюдным решением. Однако так часто бывает, когда бывший партнер решает двигаться дальше: снова дают о себе знать старые раны, след былого опыта покинутости, отвержения или утраты.

Нам кажется, что мы застряли и никогда не научимся обходиться без некогда близкого нам человека. Это не так.

Стадии разрыва, на которые предлагает опираться Карен Ниммо, перекликаются со стадиями горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс (отрицание, гнев, торговля, депрессия, смирение). Как и в случае с последними, нужно помнить о том, что каждая ситуация уникальна и люди могут проходить эти этапы в разной последовательности.

1. Эмоциональное потрясение

Эмоционально заряженный этап, на протяжении которого возможно все: слезы, гнев, тревога, а если расставание стало для одной из сторон полной неожиданностью, то еще и смятение. Но даже если разрыв был обоюдным решением, грустить — это вполне нормально, ведь закончилось что-то, что вы вдвоем строили, и обстоятельства вашей жизни изменились.

Нормально испытывать и злость, особенно если партнер вам изменял. Могут возникнуть даже мысли о мести и желание следить за бывшим (к счастью, дело, как правило, ограничивается виртуальной слежкой). Некоторые испытывают вину (особенно если были не до конца честны с партнером) или стыд, опасаются того, что «скажут люди». Будущее предстает неясным, и волнения по этому поводу также вполне нормальны.

Что делать?

Принимать свои эмоции, дать себе время погоревать и погрустить (можно делать это в компании близких, с которыми вы чувствуете себя комфортно), при этом стараясь не совершать поступков, о которых впоследствии можно пожалеть.

Не заставляйте себя улыбаться с утра до вечера. Помните: болезненные чувства — просто чувства, и однажды они утихнут. Если с бывшим партнером вас по-прежнему объединяют дети, постарайтесь свести общение к минимуму, к обсуждению «логистики» детских перемещений. И в любом случае отпишитесь от него или нее в соцсетях и не заходите на страничку.

2. Адаптация

На этой стадии вы постепенно привыкаете к существованию вне отношений, что особенно непросто, если с партнером вы прожили долго. Настроение может скакать: вы то наслаждаетесь свободой и временем на себя, то грустите из-за одиночества и неясных перспектив.

Особенно остро одиночество ощущается, если у вас есть дети и они отправляются к бывшему на выходные или каникулы. На этом самом этапе и «сломалась» клиентка Карен Ниммо, осознав, что бывший муж вовсе не проходит через то же, что и она. Узнав о его новом браке, женщина тут же установила себе приложение для знакомств, хотя, по правде говоря, еще не была готова к новым отношениям.

Что делать?

Найдите здоровые способы самопомощи и регулярно практикуйте их. Это может быть что угодно: медитация, чтение, прогулки, ведение дневника, физические упражнения, творчество, готовка — лишь бы помогало. И обязательно планируйте свободное время заранее, особенно выходные и отпуска. Полезно также поставить перед собой новую цель, никак не связанную с романтической сферой, и начать двигаться к ней.

3. Сомнения в себе

К моменту наступления этого этапа основные эмоции уже улеглись, но на поверхность всплывают сомнения — особенно это характерно для тех, кого отвергли. Мы начинаем задаваться вопросами: а был(а) ли я хорошим партнером? Захочет ли кто-нибудь снова быть со мной? А что если я никогда никого не встречу? Смогу ли я снова кому-то доверять? Могу ли я доверять себе, раз я так выбираю партнеров?

Из-за этих сомнений нам страшно бывает строить новые отношения: старые же «не сложились». Часто в этот момент в нас начинают говорить старые непроработанные травмы.

Что делать?

Самое время ближе познакомиться с собой и напомнить себе, что в вас есть хорошего как в человеке и партнере. Вспомните все хорошее, что вы делали для любимого человека и ваших отношений. Полезно также поразмышлять о том, что стоит сделать иначе в следующий раз, чтобы не повторять нездоровые паттерны.

На этом этапе уже можно начинать встречаться с новыми людьми, но при условии, что вы уверены в своей способности столнуться с возможным отказом, не принимая его слишком близко к сердцу.

4. Принятие

Мы наконец-то начинаем принимать ситуацию такой, какая она есть, и в хорошие дни даже радуемся жизни. Временами грусть, злость и сомнения в себе могут возвращаться, но в общем и целом мы чувствуем себя неплохо. Нам все равно, что делает наш бывший, с кем встречается. Мы снова уверены в том, что достойны новых отношений, живем насыщенной жизнью: работа, интересы, друзья, досуг, с оптимизмом смотрим в будущее.

Что делать?

Поздравьте себя: путь к этой фазе был непростым, но вы справились. Продолжайте узнавать себя как человека и разбираться, чего вы хотите от будущих отношений — это очень пригодится вам в дальнейшей жизни.

5. Рост

Вы изучили себя и свои предыдущие отношения: если они были нездоровыми, теперь вы понимаете, почему. Вы больше не зацикливаетесь на отношениях, воспринимаете их как часть жизни, пусть даже важную. Вы либо вполне комфортно чувствуете себя наедине с собой, либо наслаждаетесь новым романом.

Как уменьшить боль разлуки, или Куда прикладывать подорожник после расставания

Расставание бывает разным. Кто-то отмечает его ярче, чем день рождения, с шампанским, конфетти и последующими приключениями в духе «Ешь, молись, люби». Но для кого-то этот эпизод становится настоящей проверкой на прочность, и боль от расставания сравнима разве что с болью потери. Она может сопровождаться как депрессивными состояниями, так и вполне осязаемой психосоматический болью. Рассказываем, как долго могут ныть сердечные раны и как помочь им затянуться.

Что болит на самом деле?

Довольно долго метафора «разбитого сердца» оставалась художественным приемом. Рациональные и скептично настроенные люди верили, что болят на самом деле рухнувшие ожидания «настоящей любви». Той самой, которая неуклонно движется по классической моногамной схеме: конфетно-букетный период, свадьба, совместный отпуск на островах, дети, хеппи-энд. А появлявшиеся на фоне разочарования болевые ощущения — это иллюзия, которую способно вылечить время.

Однако в 2010 году ученые Мичиганского университета выяснили, что боль, которую чувствует отверженный человек, реальна

Был проведен эксперимент, в ходе которого испытуемым показывали фотографии их бывших партнеров и замеряли активность мозга. В ходе исследования выяснилось, что фотографии бывших включали ту же область коры головного мозга, которая отвечает за болевые ощущения, например от ожога предплечья.

Одновременно с нервными болевыми ощущениями мозг проходит через синдром отмены: его лишают окситоцино-дофаминового коктейля, который воздействует на область, отвечающую за удовольствие и награду. Поскольку близость — в том числе и сексуальная — это мощная составляющая системы мотивации и награждения, организм начинает бунтовать и требовать вернуть близость в пределы доступности. Это состояние может быть знакомо людям, которые активно стремятся к близости со своим партнером уже на грани расставания или в ситуации конфликта: это мозг быстро оценивает шансы дальнейшего плавания в одиночестве.

«В случае расставания включается эмоция горя, переживания утраты. Это очень логично: привязанность является важной частью нашей жизни, — и когда мы теряем человека, к которому испытывали привязанность, мы начинаем горевать, чтобы привыкнуть к новой реальности. В ситуации расставания, где человек не умер, нам хочется поддерживать с ним связь, чувствовать свою причастность к его жизни. Но если привязанность уже не питается любовью и близостью, она может начать питаться злостью и ненавистью, и человек окажется в ситуации, когда он даже 20 лет спустя будет злобно проверять соцсети своего бывшего партнера, чтобы чувствовать свою причастность», — комментирует Алена Ванченко, психотерапевт, нейропсихолог, лектор платформы «Синхронизация».

От чего зависит продолжительность боли?

Горевание по партнеру проходит через пять классических стадий: шок, гнев, отрицание, торг и смирение. Этот процесс позволяет человеку замедлиться и пережить стресс. Однако сколько времени займет прохождение всех этих пяти стадий, зависит только от вас. На продолжительность этого процесса влияет буквально все: сколько времени партнеры были вместе, какой у них опыт предыдущих отношений, склад характера, что и кто их окружает.

«На продолжительность боли может влиять и то, какую роль человек играл в жизни партнера. Это мог быть не только романтический интерес, бывшие партнеры вполне могли приходиться друг другу коллегами или партнерами по бизнесу. Кроме того, влияет и сам объем ваших „инвестиций“ в этот проект. Это могло быть время, эмоции, какие-то усилия, деньги в том числе. Тут зависимость прямо пропорциональная: чем больше вы инвестируете, тем ценнее проект для вас становится», — комментирует Алена Ванченко.

Чтобы избавиться от боли, ее действительно нужно прожить. Пройти через эмоцию, как через тоннель, в конце концов выйти на свет и продолжить свой путь дальше, в следующие отношения, ценя прошедшие как источник опыта. Попытки заглушить эмоцию горя алкоголем, краткосрочными или хаотичными связями и другими деструктивными практиками не способствуют быстрому устранению боли. Они могут дать либо краткосрочную передышку и отвлечение, либо замедлить человека на пути через тоннель горя.

Возможно ли лечение и профилактика сердечных ран?

Советов по переживанию расставания множество, и вы можете воспользоваться теми, которые кажутся вам подходящими и не причинят вам еще большей боли.

Сохраните в памяти ценные уроки, за которые вы действительно можете быть благодарны прошедшим отношениям

Может, за время с бывшим партнером вы освоили новый навык или лучше начали разбираться в чем-либо: в артхаусном кино, азиатской кухне или собственных желаниях. Помните, что если вы какое-то время назад согласились на эти отношения, значит, они имели ценность, и расставание ее не умаляет.

Поймите, что ситуация расставания нормальна

Просто в какой-то момент вы или ваш партнер поняли, что не можете дать любовь, которую каждый из вас заслуживает. Помните, что если партнер принял решение уйти, то это была именно его воля и вы не могли на нее повлиять. Вы оба сделали все возможное для совместного роста.

Постройте заново свою зону комфорта

Это одна из самых сложных задач, потому что в течение отношений наша зона комфорта строится примерно вокруг партнера. Когда партнер уходит, мы чувствуем себя потерянными, даже если этап слияния в отношениях уже прошел и нам удалось восстановить собственную индивидуальность. Постройте зону комфорта вокруг себя и своих желаний, сделайте то, чего вы не делали в прошлом, щадя чувства бывшего: мойтесь с открытой дверью, слушайте шансон или нео-джаз, смотрите дурацкие комедии и ходите неделю в одной и той же любимой футболке!

«Как я люблю говорить, боль неизбежна, а страдание — это выбор. Вы можете просто отгоревать, отболеть, пройти все стадии расставания и закончить эту историю для себя. Понять, что если это от вас ушли, то человек просто понял, что не может любить вас так, как вы (или он сам) этого хотите. Если это вы ушли — вас тоже может терзать чувство вины и горя, нужно понять и признать, что по-другому было нельзя и вы сделали все возможное», — комментирует Алена Ванченко.

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.


Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Кто больше переживает расставание — мужчины или женщины: статистика

Здравствуйте, уважаемые читатели! Разрыв отношений всегда сопряжен с болью, обидой или злостью. Хотя в большей степени глубина и спектр эмоций зависит от причины разрыва, длительности союза и того, как именно пара объявила о желании продолжить путь в одиночку. Поэтому однозначный ответ, кто больше переживает расставание — мужчины или женщины, дать невозможно. Необходимо копать глубже и выяснять психологические нюансы каждой стороны. Постараемся на блоге bursin.ru наиболее полно разобраться в данном вопросе, основываясь на статистике и мнении психологов.

Содержание

  1. Причины разрыва
  2. Женская психология
  3. Мужская психология
  4. Итоги

Причины разрыва

В первую очередь стоит проанализировать, что способствовало уходу партнёра. Наиболее больно воспринимается расставание из-за присутствия третьей стороны. Тогда в силу вступает уязвленное самолюбие, потеря доверия и злость за обман. В таком контексте, разность восприятия у мужчин и женщин, практически стирается. Обманутая сторона будет остро переносить все стадии расставания, и порой, без помощи специалиста, некоторые так и остаются в плену злости и отчаяния.

Теперь рассмотрим более «мирные» причины:

  • Отсутствие общих интересов, взаимопонимания. Это по статистике наиболее популярный мотив распада пары. Есть мнение, что противоположности притягиваются. Но обычно их связывает лишь страсть, бушующие чувства, накал которых несомненно пойдёт на убыль. И вот когда это происходит, оба партнёра или один из пары отрезвляется и понимает, как неудобно в противоречивом союзе. Инициатор обычно воспринимает расставание, как освобождение, облегчение.
  • Расстояние. Переезд на постоянное место жительства, частые командировки или влюбленность по Сети, редко находят фундамент для длительных отношений. Порой те, кому хорошо при переписке или общении по телефону, не могут воспринимать оппонента при личной встрече.
  • Завышенные требования. Влюбленность позволяет идеализировать отношения, наделять объект обожания несуществующими качествами. Но когда «розовые очки» спадают, оказывается, что с любимым не так комфортно, интересно, и все недостатки проявляются особо ярко.
  • Давление. Тут есть несколько вариантов. Самый банальный, когда женщина настаивает на узаконивании связи, и всячески добивается похода в ЗАГС. Некоторые мужчины, не выдерживая ответственности, сбегают. Более сложно обстоят дела у тех, кто совместно решил выйти на новый уровень, и в этот момент, пара привлекает в отношения свою семью. Мировоззрение каждого родственника, часто слишком сильно давит на партнёра, приводя к регулярным разладам.
  • Ревность. Не самый мирный симптом, но часто именно он разрушает даже изначально счастливый союз. Собственничество приводит к утрате доверия, а без него крепких отношений не выстроить. Принять решение уйти может каждый из партнёров.

Женская психология

По результатам одного английского исследования, в котором участвовало более 6 тысяч человек, установлено, что женщина переживает тяжесть разлуки сильнее, чем мужчина. И на силу эмоциональных переживаний не влияет, кто выступал инициатором. Психологи поясняют такую реакцию, силой ответственности за сохранность союза. К тому же склонность женского пола к самокопанию, анализированию и поиску виноватого, приводит к душевным терзаниям, продолжаемым долгое время. Длительность совместного общения здесь не играет роли на силу чувств, но напрямую определяет, как долго будет происходить принятие утраты.

В психологии принято выделять 5 шагов принятия произошедшего:

  1. Отрицание. Самая быстротечная стадия после расставания, при которой поведение женщины кричит о боли утраты. В это время эмоции выходят через крик и слезы. Важно дать себе выплакаться, выговориться.
  2. Гнев. После осознания, что партнер не вернется или не пытается вернуться, приходит злость и желание мстить. Важно контролировать свои порывы, чтобы впоследствии не жалеть о содеянном.
  3. Торг. Порой пары возобновляют союз и это происходит именно на данной стадии. В это время вспоминается все приятное и хорошее. Правда не полное освобождение от прошлых обид, нередко приводит к очередной размолвке.
  4. Депрессия. Апатия и нежелание двигаться, приходит вместе с очередным пониманием, что прошлое вернуть невозможно, как и жить постоянными иллюзиями и мыслями, «а что было бы, если я…?» В это время важна поддержка извне, излишняя замкнутость может спровоцировать развитие клинической депрессии.
  5. Принятие. Только после вхождения на данный этап, можно задуматься о новых отношениях. Только в этом случае, отсутствует риск совершения тех же ошибок, неуверенности в себе.

Мужская психология

С самого детства воспитание разделяется по гендерному признаку. Мальчиков учат быть сильными, прятать эмоции внутри и не показывать свои переживания. В итоге мир получает классически воспитанное поколение, где показать свои чувства постыдно. При расставании мужская психология отталкивается от заложенных в детстве основ. И даже если мужчина внутри весь кипит и рыдает, внешне он останется холодным и спокойным. После опроса многих мужчин, состоявших в отношениях более 4-х месяцев и переживших разрыв не менее 18 месяцев назад, удалось установить, что сила мужского равнодушия сильно преувеличена. Сильный пол страдает не меньше, а то и более разрушительно для себя, нежели прекрасная половина.

Но на силу и глубину чувств влияет и психотип мужчины:

  • Хищник. Альфа-самцы обычно не сильно переживают, когда бросают женщину, такие мужчины склонны сильнее жалеть об упущенных возможностях и о потерянном времени. Их бросают намного реже, но тогда уязвленное самолюбие может заставить вернуть женщину, чтобы впоследствии уйти самому.
  • Ранимый. Такие инфантильные личности склонны к романтизму, к ведомой роли в отношениях. Даже если отношения их не устраивают, редко становятся инициаторами разрыва. Если их бросают, могут уйти в продолжительный запой или депрессию.
  • Зрелый. Такой психотип также называют Взрослый. Разрыв обычно происходит после тщательного анализа. Мужчина может и будет скучать после расставания, но больше о воспоминаниях, нежели об их предмете.
  • Ребенок. Самый неустойчивый психотип, склонный к истерике, шантажу, из-за неспособности самостоятельной жизни и страха одиночества.

Итоги

Невозможно сделать точную оценку силы эмоций, которую испытывают только распавшиеся пары. Можно лишь точно сказать, что при расставании переживают оба, и мужчина и женщина могут винить себя, а кто больше или меньше зависит от слишком многих факторов. Существует мнение, с которым солидарны большинство психологов, наиболее уязвим при разрыве тот, кто больше всего вкладывал в построение союза. Чем больше человек теряет после ухода, тем сложнее ему после восстановиться.

Поделитесь, кто по Вашему мнению страдает при расставании больше?

5 стадий разрыва отношений — «Семья и Школа»

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

 

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно. Читайте об этом в моей статье: 7 напоминаний, когда жизнь «бьет по голове»

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 СТАДИЙ УТРАТЫ», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 СТАДИЙ УТРАТЫ:

1. Стадия отрицание.Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

2. Стадия выражения чувств. После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, или на другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга. Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии. Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить. На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

5. Стадия принятие. Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются. 

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ НАПОСЛЕДОК:

  • Не  закрывайтесь дома. Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

  • Не игнорируйте состояние своего здоровья. Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

  • Обратитесь к психотерапевту. При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор незавершенно. Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста.
Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

5 стадий переживания горя после разрыва отношений

Расставаться всегда тяжело, даже когда отношения уже полностью себя изжили и любви больше нет.

Но как быть с ситуациями, когда обстоятельства требуют от партнеров расстаться, несмотря на то, что любовь и страсть по-прежнему живы? Нам нравится думать, что фраза «любовь побеждает все» – это правда, но каждый, кому приходилось любить и терять, знает, что это не так. В современном мире существует слишком много факторов, способных помешать двум людям, которые по-настоящему любят и уважают друг друга, быть вместе. Оплакивать разрыв подобной связи – это все равно что оплакивать неожиданную смерть, ведь столько всего оказалось не сделанным и не сказанным.

В 1969 году Элизабет Кюблер-Росс в своей книге «О смерти и умирании» детально описала 5 стадий принятия смерти. Это руководство было призвано обозначить эмоции, появления которых у себя может ждать психически здоровый человек, столкнувшись с неожиданной утратой. И хотя такие чувства связаны в основном с утратой вследствие смерти, они определенно повторяют себя и во время разрыва отношений с любимым человеком.

Когда мы теряем того, кого любим (в любой форме), горевать не только можно, но и необходимо.

Ниже перечислены стадии грусти после расставания, согласно модели Кюблер-Росс:

Отрицание

Да, черт возьми, отрицание! Когда тот, кого вы любите, по-прежнему живет где-то там, отрицание может стать самой продолжительной и сложной стадией расставания. Если он умер, отрицание у психически здорового человека не может быть длинным. Но если ваш бывший партнер жив-здоров, вы отчаянно надеетесь на примирение.

И любой, кто начнет указывать вам, почему ваши отношения распались, автоматически получает статус persona non grata. До тех пор, пока вы и ваш любовник дышите, отрицание будет очень сильным.

Злость

Когда до нас доходит, что отношения закончились, место любви неизбежно занимает гнев. Не имеет значения, какой была причина разрыва, какой бы логичной и практичной она бы вам ни казалась. Это вполне стандартная фаза, через которую проходит каждый. Все, что помешало вам быть вместе (дети, работа, бывшие или текущие супруги, семейные обязательства, культурное несоответствие, зависимость и т. д.) попадает под перекрестный огонь. Как это вообще могло вам помешать? Разве любовь это не прекрасная сказка? Неудобность реальности превращается в непосильный груз.

Торг

Я решу вопрос с детьми, бывшим/нынешним супругом, семейными обязательствами, культурной несовместимостью, зависимостью и т.д. Что угодно, лишь бы не потерять тебя! Я пожертвую здравым смыслом, своими стандартами, предпочтениями, силой воли, но ни за что тебя не потеряю. Чтобы вернуть тебя, я готова отказаться от самой себя. Но с кем, в таком случае, ты будешь, если это уже буду вовсе не я настоящая?

Депрессия

И тут на сцену выходит реальность: торг не сработает, а потерять в процессе такого торга себя означает не добиться в жизни ничего постоянного. Я люблю тебя, но не могу быть с тобой по вполне логичным и разумным причинам. И я не знаю, зачем вообще стараюсь. Если я не могу быть с тем, кем восхищаюсь, и этому есть логическое обоснование, значит, логичное мышление это полный идиотизм. Какой смысл в том, чтобы жить в мире, где нами движет не страсть? Какой смысл продолжать что-либо, если всё побеждают трудности, а не любовь?

Принятие

Оно приходит не сразу, а наступает волнами, которые затем переходят в депрессию. Мы перестаем оглядываться назад и пытаемся восстановить отношения с любимым человеком, но понимаем, что в будущем можем встретить кого-то другого. Это классический пример ситуации «два шага вперед, один шаг назад». То есть, за всеми шагами, которые мы делаем навстречу принятию новых возможностей, следует шаг назад к размышлениям о том, «что могло бы быть».

***

Конец романтических отношений всегда непростой. Все мы внутри думаем обо всяких «что если» и «если бы», будучи невинными жертвами стрелы Купидона. Но проблема в том, что мы не выбираем, в кого влюбляемся. А еще ни у кого из нас нет расписания, как будет проходить наше восстановление после разрыва отношений. Все будет длиться ровно столько, сколько должно.

Очень важно на протяжении этого процесса быть добрыми к себе и понимать, что жизнь на этом не заканчивается. «Утраченная любовь» – это вовсе не конец нашей истории. Это лишь ступенька в нашем самопознании, а потому должна восприниматься именно так. Даже в самых худших страданиях всегда можно найти сокровище. Особенно в самых худших, если знать, что нужно искать.

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений | 5 СФЕР

Анжела Лозян

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Узнай

Как пережить разрыв отношений?

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями

Стадии переживания при разрыве отношений. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Эта статья вам в помощь, если вы не хотите чтобы остались рубцы в душе и на сердце, и в следующих отношениях старая рана не давала о себе знать. Когда происходит разрыв отношений, психологи выделяют 6 стадий переживания. И если вы не обращаетесь к специалисту за помощью, то я рекомендую проживать каждую стадию с просмотром определенного фильма. И так.

Первая стадия. Стадия отрицания: когда вы испытываете страх, онемение, обвинение и непонимание. Отрицание это «крик души» — «нееет»! Это включаются наши защитные функции психики, чтобы справиться со сложными чувствами утраты. Здесь Вам в помощь фильм « Дикая». Подключитесь всеми фибрами души к героине этого фильма и идите вместе с ней в ее чувства. Это поможет вам немного отойти от первоначальных тяжелых чувств после первых дней расставания.

Вторая стадия. Стадия выражения чувств: раздражённость, злоба, беспокойство, позор и стыд. Самая неприятная стадия. Вы злитесь на него, потом на себя и так до следующей стадии. Фильм «Ешь, молись, люби» с Джулией Робертс. Представляйте, что героиня фильма это Вы и проживайте вместе с ней, то, что она проживает в своей истории в фильме.

Третья стадия расставания. Стадия депрессии и отчуждения: неэнергичность, бессмыслица, беспомощность и перенапряженность. Так как вы много злились в прошлой стадии, здесь наступает пустота. И как только вы почувствовали наступление депрессии немедленно смотрите фильм «Джой». Как вы заметили, я все время предлагаю вам подключиться к чувствам героини. Дело в том, что наш мозг не понимает, что героиня фильма это не вы, он точно также сопереживает вместе с вами все чувства, что и главная героиня. За это отвечают наши зеркальные нейроны.

Следующая стадия четвертая. Стадия диалога и торга: общение, желание поделиться, попытка найти объяснение происшедшему. Тогда смотрите фильм «Разрисованная вуаль». Этот фильм повысит ваши стандарты о человеческих взаимоотношениях.

Следующая стадия. Пятая. И если вы почувствовали, что вы признали свое поражение и у вас начался поиск новых идей, создание нового плана, значит пора действовать. Скоро самое интересное. Нужно заняться собой, мотивировать себя к новым свершениям. Посмотрите фильм «Коко до Шанель». Габриэль Шанель вошла в историю и ее имя знает даже ребенок. А чем вы хуже? Смогла она, сможете и вы. Поверьте в себя.

И шестая последняя стадия возврата к жизни: повышается самооценка, ваша значимость, ощущается безопасность и полномочие. Смотрите с удовольствием фильм «На пятьдесят оттенков темнее». Проживайте чувства с героиней. Наслаждайтесь и кайфуйте. Этот фильм вам даст новые ориентиры. Посмотрите внимательно, как девушка выдерживает свои границы и бережет свои внутренние глубокие чувственные потребности. Женщина, которая слышит и уважает себя, ее начинает слышать и уважать мужчина.

Пятая и шестая стадии — это стадии компенсации. В вашу жизнь приходят новые люди, вы полностью возвращаетесь к жизни, новые впечатления полностью заменяют образ ушедшего человека. Психика адаптирована.

Надо сказать, что стадии расставания длятся примерно около полугода, плюс минус месяц, два. Если вы страдаете уже год и более, незамедлительно обратитесь к психологу. Помните, что расставание — это процесс, нужно время, чтобы оно лечило по своему. Не торопите события, принимайте ваши чувства, грустите, плачьте, печальтесь, скучайте. Давая своим чувствам свободу вы не накапливаете внутреннее напряжение, которое может обернуться в неприятные последствия. Самая сильная душа проходит неимоверные страдания. Ваш опыт может стать источником вашей силы. И считайте, что у вас появился шанс познать истину и получить метку вашего собственного триумфальное шествия.

Как принять расставание: стадии разрыва отношений

Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.

Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.

Стадии разрыва отношений

Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.

5 шагов, чтобы принять расставание

Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:

  1. Отрицание.

    На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.

    Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.

  2. Озлобленность.

    На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.

    Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.

  3. Желание все вернуть.

    Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.

    Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.

  4. Апатичность.

    На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.

    Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.

  5. Осознание.

    Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.

    Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.

Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?

Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?

Этапы расставания.

Переживание боли из-за расставания

 

Второй этап расставания – переживание боли из-за расставания — делится на 2 этапа: этап злости и обвинений, и этап чувства вины и самообвинений.

Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он чувствует сильную боль, как будто он потерял себя или часть себя (как будто ему отрезали руку или другую часть тела, или как будто его не стало: «меня как будто нет»).

Конечно, когда вы любите кого-то, вы связываете с ним свою жизнь, надежды на будущее, мечты, планы. Вы связаны с любимым человеком эмоционально и энергетически. И при расставании вы чувствуете, как будто часть вашей души оторвана от вас и осталась с любимым или любимой. Ведь вы вложили в эти отношения душу, и при расставании ощущаете, как будто часть вашей души откололась от вас.

Это происходит и в том случае, если вы сами ушли от человека из-за бесперспективности или разрушительности ваших отношений, но еще любите его. Голова и тело вышли из отношений, а сердце еще осталось там.

Эмоциональная боль при переживании расставания может ощущаться и физически (острая боль или тяжесть в сердце, ноющая боль в голове). На этой почве могут появиться заболевания часто мочеполовой, эндокринной, сердечно-сосудистой, нервной системы, или обостриться старые болячки.

Мучают навязчивые, тревожные мысли — о любимом человеке, ваших отношениях, о том, как их вернуть. В голове постоянно прокручиваются обрывки старых разговоров или возможной предстоящей беседы. О чем-то другом думать сложно, мысли постоянно возвращаются к точке боли.

Если вы сами ушли от человека, вы можете начать сомневаться, правильно ли вы поступили.

Если ушли от вас, то вы можете делать попытки вернуть этого человека.

На этом этапе переживания боли из-за расставания человек склонен обвинять в расставании и его причинах любимого. Он отрицает свой вклад в то, что произошло, хотя ответственность, как известно, лежит на обоих. Это помогает ему снизить остроту и силу переживаемой боли.
В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия.

Спасаясь от душевной боли, человек чувствует сильную злость на любимого, гнев, ярость, и вместе с тем страх, что все закончилось.

Возникает злость на судьбу, Бога, жизнь. Идет поиск виноватых. Человек может обвинять во всем своих или его родителей, соперницу. 

Также появляются мысли о мести. Чем сильнее боль, тем сильнее злость и желание отмстить — то есть сделать так же больно любимому, как больно вам, чтобы он почувствовал такую же или более сильную боль, понял, как больно вам.

Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя.
Это этап чувства вины и самообвинений.

Человек злится на себя и обвиняет в расставании себя. Его охватывает чувство вины.
На этом этапе переживания боли из-за расставания человек всю ответственность за то, что произошло, берет на себя, хотя в отношениях всегда участвуют двое, и ответственность делится пополам.
Очень опасно погружаться в самообвинения и искать в себе недостатки, сожалеть «если бы я…». Это саморазрушительно.
Нельзя сдерживать слезы и подавлять свои чувства, делать вид, что ничего не произошло. Позвольте себе плакать, не стыдитесь своих слез и не вините себя за них. Слезы — это не признак слабости, а возможность освободиться от боли.
Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию и другие чувства, так как есть риск «застрясть» на этом этапе. Чувства важно отреагировать, и в этом психологическая помощь при расставании незаменима.

ПЕРЕЖИВАТЬ 5 ЭТАПОВ ПЕЧАТИ ВО ВРЕМЯ РАЗДЕЛЕНИЯ

Горе поражает нас множество раз на протяжении жизни. Это многогранный ответ на потерю любого рода, который несет не только эмоциональное воздействие, но также когнитивные, физические, социальные, философские и даже поведенческие последствия. Это совсем не просто.

Независимо от того, являетесь ли вы зачинщиком развода или развода, вы почувствуете хотя бы некоторую степень горя. Скорбь о потере отношений, о распаде семьи и о будущем, о котором вы мечтали как пара.

В любом процессе скорби есть пять различных стадий, и многие люди переживают все это в определенном порядке. Эти эмоции — это нормально.

Отказ

Возможно, вы приняли решение расстаться. Ваш партнер мог принять решение и навязывать вам свое решение. Первоначальное отрицание очень распространено — трудно поверить, что это действительно происходит. Отрицание — это человеческий защитный механизм, который мы подсознательно используем, чтобы защитить себя от шока и боли потери.Это философия «Я подумаю об этом завтра». Вы можете чувствовать онемение и двигаться в нормальном состоянии. Со временем реальность ситуации осознается, и вы можете почувствовать боль и страх.

A номер

Гнев и негодование невероятно распространены в процессе скорби, особенно в разлуке. Хотя ваш бывший партнер является наиболее вероятной (и, вероятно, оправданной) целью вашего гнева, вы также можете испытывать негодование по отношению к родителям, родственникам супругов, друзьям и даже к себе или своим детям.Эта стадия горя может быть очень сильной, и чувства могут казаться неконтролируемыми. Другие тоже могут рассердиться на вас. Это время, когда могут помочь профессиональные консультации.

торг

«Если бы только…». Избегание окончательного исхода — ключ к этой стадии горя. Он основан на необходимости восстановить контроль над ситуацией. Торговля подобна последней попытке примириться с разделением и его неизбежной окончательностью. Вы можете заключить перемирие со своим бывшим партнером, пойти на консультацию для супружеских пар и попытаться помириться или, в качестве альтернативы, постарайтесь убедить себя в том, что развод — это правильное решение.Ссылка на консультационный блог

Депрессия

Этот этап не должен вызывать удивления. Любая большая потеря приведет к чувству печали и депрессии. Это то, о чем мы склонны думать, когда слышим слово «горе». Вы можете чувствовать себя полностью истощенным как физически, так и морально, но с трудом уснуть. Вам может быть трудно бодрствовать или встать с постели. Вы можете потерять аппетит или начать переедать. Вы можете иметь вспыльчивый характер и не чувствовать себя собой. Вам может быть стыдно или виновато, или вы можете чувствовать себя изолированным, даже если вы отказываетесь от общения, особенно если ваша социальная группа также является группой вашего бывшего партнера. Чтобы сориентироваться в это время, обычно требуется медицинская помощь.

Приемка

На этом этапе вы приняли свое разделение и тот факт, что глава вашей жизни закрыта. Постепенно вы обнаружите, что сможете отпустить другие негативные эмоции, и вы снова начнете жить, не будучи захваченным грустью. Теперь вы готовы жить дальше. Вы сильнее, чем когда-либо думали!

ДОЛЖЕН ПРОЧИТАТЬ: Гнев.Отчаяние. Разбитое сердце. Эти чувства не продлятся вечно

Никто не разводится так же, как чей-либо другой развод. Хотя вам действительно нужно жить нормальной жизнью, пока вы путешествуете по разлуке, вам также необходимо позволить себе пройти через эмоциональный процесс, чтобы в конечном итоге вы могли исцелиться и двигаться вперед. Будьте добры к себе, примите поддержку друзей и семьи и, если можете, обратитесь за советом. Со временем станет лучше.

Если вы думаете о разделении, расскажите нам о шагах, которые необходимо предпринять для достижения наилучшего результата.

Позвоните нам по телефону 07 3161 2762 или напишите по электронной почте

5 этапов восстановления после расставания

Причины, по которым люди остаются в явно нездоровых отношениях, столь же разнообразны, как и сами отношения. Они могут остаться из соображений финансовой безопасности, чтобы дать детям семью с двумя родителями, потому что они любят своего супруга или партнера, или по причинам, которые они могут даже не в состоянии сформулировать.

Для переживших домашнее насилие эти причины могут быть одинаковыми.Но препятствия на пути ухода от жестокого партнера многочисленны и могут быть сложными, поэтому обязательно дайте себе или близким немного расслабиться, если разрыв не является мгновенной реакцией на насилие.

Помимо преодоления барьеров и преодоления осложнений, связанных с побегом от насилия, выжившие, как и большинство людей, вероятно, пройдут через ряд эмоциональных стадий, когда они справятся с окончанием отношений. Многие люди знакомы с пятью стадиями горя — отрицанием, гневом, торговлей, депрессией и принятием — представленных в книге психиатра Элизабет Кюблер-Росс 1969 года « О смерти и умирании». Лица, переживающие расставание, независимо от того, пережили ли они насилие или нет, также могут пройти те же стадии. По словам Лауры Л. Финли, доктора философии, доцента, специализирующейся на насилии в Университете Барри во Флориде, пережившие насилие могут обнаружить, что некоторые из этих этапов происходят во время отношений, а не после разрыва.

1. Отрицание. «Многие [выжившие] довольно долго борются с отрицанием, например, не желая верить, что то, что с ними происходит, на самом деле является домашним насилием, или надеясь, что все вернется к лучшим временам», — говорит Финли. Впоследствии, на этом этапе люди логически понимают, что отношения окончены, но не хотят в это верить. Они могут питать надежду, что все будет хорошо. Даже желание спастись от насилия не всегда делает людей прививкой от отрицания. «Отрицание — это способ вашей психики защитить вас от эмоционального подавления. Отрицание — полезный механизм выживания, если он не мешает вам перейти на следующий этап », — говорит Кэти Мейер, сертифицированный коуч по разводам из Нэшвилла, штат Теннесси.

Подпишитесь на электронную почту

Получайте новые и полезные статьи еженедельно. Подпишите здесь.

2. Гнев. Гнев на бывшего партнера — обычное дело. «Гнев даже заставляет [выживших] подталкивать или провоцировать своего обидчика, несмотря на то, что он знает, что он или она набросится, потому что он дает им мгновенное чувство контроля», — говорит доктор Финли. Гнев может усиливаться и в других сферах вашей жизни. Вы можете сердиться на Бога, высшую силу или судьбу за то, что он поставил вас на путь обидчика или позволил вашим отношениям закончиться.Вы можете злиться из-за того, что ваши отношения не смогли восстановить более счастливое состояние, которое было в первые дни. Вы можете злиться на друзей и близких, которые не разделяют или не соглашаются с вашим гневом. Вы можете злиться на обстоятельства, которые привели к расколу. Об этой стадии Мейер говорит: «Не стесняйтесь выпустить весь сдерживаемый гнев, который вы накалили на стадии отрицания», если это не происходит посредством насильственных действий или таким образом, который причиняет вред себе или другим.

3. Торг. Торг подразумевает поиск способов сохранения отношений. Тактика может включать угрозы, апелляции к высшим силам или судьбе, убеждение обидчика изучить свое поведение и действия или изменение отношения к партнеру, чтобы дать отношениям шанс на улучшение и продолжение. Хотя такая тактика статистически маловероятна, когда речь идет о насилии, Мейер говорит: «Торг — это когда вы останавливаетесь и говорите:« О боже, я не могу справиться с этим эмоционально.Я буду договариваться с ним / ней о чем угодно, выверну себя наизнанку, если понадобится, но я не смогу пройти через это ». Это попытка вернуть себе« жизнь »». Беспорядки, связанные с расставанием, могут быть настолько ошеломляющими, что люди могут захотеть вернуться к своей прежней жизни, даже если эта жизнь была сопряжена с жестоким обращением.

4. Депрессия. «После ухода из насильников я думаю, что депрессия и гнев — две наиболее часто встречающиеся эмоции», — говорит д-р Финли. Во время фазы депрессии может возникнуть множество разных чувств и поведения.Безнадежность — краеугольный камень депрессии, и вам может казаться, что вы никогда не продвинетесь дальше. Вы можете быть уставшими, грустными и отключенными от людей. Вы можете спать или есть слишком мало или слишком много. Вы можете обратиться к алкоголю или наркотикам. И вы, вероятно, поверите, что эти чувства никогда не прекратятся.

Хотя друзья и семья могут поддержать вас на этом этапе, важно обратиться за помощью, если ваши симптомы серьезны или неумолимы. Свяжитесь с консультантом, терапевтом или защитником домашнего насилия. « Выкрикивайте и говорите, говорите, говорите с кем-то, кто обучен помогать вам избавляться от этих токсичных эмоций», — говорит Мейер.

5. Приемка. На этом этапе, постепенно, вы можете прийти к соглашению с окончанием отношений. Хотя вы все еще можете сталкиваться с грустными чувствами, вы начнете двигаться вперед в своей жизни. Мейер говорит: «У вас всегда может быть чувство сожаления о потере ваших отношений, но это сожаление, с которым вы можете жить. Вы больше не застреваете в горе.Если все еще есть чувство горя, оно, по крайней мере, больше не удерживает вас от жизни ».

Каждый из этих этапов проходит в свое время, и эмоциональное выздоровление у всех разное. Скорее всего, вы посетите некоторые этапы более одного раза, поскольку события, воспоминания или триггеры могут вернуть вас к более раннему этапу.

Это случилось с Мейер, которая была в разводе 15 лет и находилась в стадии принятия, когда известие о смерти ее бывшей свекрови — и тот факт, что ее бывший муж не сообщил своим детям — заставило ее закружиться. назад к фазе гнева.К счастью, это длилось всего несколько часов.

Простое знакомство с этими фазами и знание того, что они являются обычными реакциями, может помочь вам почувствовать, что вы не одиноки в своем опыте.

Пять этапов горя Элизабет Кублер Росс и Дэвид Кесслер

Сообщение от Дэвида Кесслера

Мне посчастливилось стать соавтором двух книг с легендарной Элизабет Кюблер-Росс, а также адаптировать ее уважаемые этапы смерти для тех, кто в горе.Как и ожидалось, в скорби этапы обернулись бы иначе. В нашей книге «О горе и скорби» мы представляем адаптированные этапы в столь необходимой области горя. Этапы эволюционировали с момента их появления, и за последние четыре десятилетия их очень неправильно понимали. Они никогда не предназначались для того, чтобы упаковать беспорядочные эмоции в аккуратную упаковку. Это реакция на потерю, которую испытывают многие люди, но нет типичной реакции на потерю, поскольку нет типичной потери.

Пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие — это часть структуры, которая составляет наше обучение жить с тем, кого мы потеряли.Это инструменты, которые помогают нам сформулировать и определить, что мы можем чувствовать. Но они не являются остановками на какой-то линейной шкале времени в горе. Не все проходят их все или в установленном порядке. Мы надеемся, что с этими этапами мы узнаем местность горя, что сделает нас лучше подготовленными к тому, чтобы справиться с жизнью и утратой. Иногда люди в горе часто сообщают о других стадиях. Просто помните, что ваше горе уникально, как и вы.

НОВАЯ КНИГА

Обретение смысла: шестая стадия горя

В этой революционной новой работе Дэвид Кесслер — эксперт по горю и соавтор культовой книги «О горе и скорби» с Элизабет Кюблер-Росс — выходит за рамки классических пяти стадий и открывает шестую стадию: смысл.

В этой книге Кесслер дает читателям план вспомнить тех, кто умер больше с любовью, чем с болью; он показывает нам, как двигаться вперед, уважая наших близких. Понимание Кесслера является одновременно профессиональным и очень личным. Его путешествие с горя началось, когда в детстве он стал свидетелем массового расстрела во время смерти его матери. Большую часть своей жизни Кесслер учил врачей, медсестер, консультантов, полицию и службы экстренного реагирования об окончании жизни, травмах и горе, а также вел беседы и уединения для тех, кто переживает горе.Несмотря на его знания, его жизнь была перевернута внезапной смертью его двадцатилетнего сына.

Как эксперт по скорби справляется с такой трагической потерей? Он знал, что ему нужно найти способ пережить эту неожиданную, разрушительную потерю, способ, который принесет уважение его сыну. Это, в конечном счете, было шестым состоянием горя — смыслом. В книге «В поисках смысла» Кесслер делится своими мыслями, коллективной мудростью и мощными инструментами, которые помогут тем, кто переживает утрату.
Узнать больше

ОТКАЗ Отрицание — первая из пяти стадий горя ™ ️.Это помогает нам пережить утрату. На этом этапе мир становится бессмысленным и подавляющим. В жизни нет смысла. Мы находимся в состоянии шока и отрицания. Мы немеем. Мы задаемся вопросом, как мы можем продолжать, можем ли мы продолжать, почему мы должны продолжать. Мы стараемся найти способ просто прожить каждый день. Отрицание и шок помогают нам справиться и делают возможным выживание. Отрицание помогает нам справиться с чувством горя. В отрицании есть изящество. Это способ природы впускать ровно столько, сколько мы можем выдержать. Когда вы принимаете реальность потери и начинаете задавать себе вопросы, вы бессознательно начинаете процесс исцеления.Вы становитесь сильнее, и отрицание начинает исчезать. Но по мере того, как вы продолжаете, все чувства, которые вы отрицали, начинают проявляться.

ГНЕЖ Гнев — необходимый этап процесса выздоровления. Будьте готовы почувствовать свой гнев, даже если он может показаться бесконечным. Чем больше вы по-настоящему почувствуете это, тем больше он начнет рассеиваться и тем больше вы вылечите. Под гневом скрывается много других эмоций, и со временем вы справитесь с ними, но гнев — это эмоция, с которой мы больше всего привыкли управлять. На самом деле гнев не имеет границ.Он может распространяться не только на ваших друзей, врачей, вашу семью, на вас самих и ваших близких, которые умерли, но и на Бога. Вы можете спросить: «Где в этом Бог? Под гневом скрывается боль, ваша боль. Чувствовать себя покинутым и брошенным — это естественно, но мы живем в обществе, которое боится гнева. Гнев — это сила, и он может быть якорем, придавая временную структуру небытию утраты. Сначала горе кажется потерянным в море: ни к чему не привязан. Затем вы сердитесь на кого-то, может быть, на человека, который не присутствовал на похоронах, может быть, на человека, которого нет рядом, может быть, на человека, который изменился сейчас, когда ваш любимый умер.Внезапно у вас появляется структура — ваш гнев по отношению к ним. Гнев становится мостом через открытое море, связующим звеном между вами и ними. Это то, за что нужно держаться; и связь, основанная на силе гнева, кажется лучше, чем ничего. Обычно мы больше знаем о подавлении гнева, чем о его ощущении. Гнев — это еще один показатель силы вашей любви.

ТОРГ: Кажется, что до потери вы сделаете все, лишь бы ваш любимый был спасен. «Пожалуйста, Господи, — говорите вы, — я никогда больше не буду сердиться на свою жену, если вы просто позволите ей жить».«После проигрыша торг может принять форму временного перемирия. «Что, если я посвящу остаток своей жизни помощи другим? Тогда могу ли я проснуться и понять, что все это был дурной сон? » Мы теряемся в лабиринте заявлений «Если бы только…» или «Что, если бы…». Мы хотим, чтобы жизнь вернулась к тому, что было; мы хотим, чтобы наш любимый восстановился. Мы хотим вернуться в прошлое: быстрее найти опухоль, быстрее распознать болезнь, предотвратить несчастный случай… хотя бы, если только, если только. Вина часто бывает спутником торга.«Если бы только» заставляли нас придираться к себе и к тому, что мы «думаем», мы могли бы сделать иначе. Мы можем даже торговаться с болью. Мы сделаем все, чтобы не чувствовать боли этой утраты. Мы остаемся в прошлом, пытаясь найти выход из обиды. Люди часто думают, что стадии длятся недели или месяцы. Они забывают, что стадии — это реакции на чувства, которые могут длиться минуты или часы, когда мы переключаемся с одного, затем на другое. Мы не входим и не покидаем каждый отдельный этап линейным образом.Мы можем почувствовать одно, потом другое и снова вернуться к первому.

ДЕПРЕССИЯПосле торга наше внимание прямо перемещается в настоящее. Появляются пустые чувства, и горе входит в нашу жизнь на более глубоком уровне, более глубоком, чем мы когда-либо могли себе представить. Кажется, что эта депрессивная стадия будет длиться вечно. Важно понимать, что эта депрессия не является признаком психического заболевания. Это правильный ответ на большую утрату. Мы отдаляемся от жизни, оставшись в тумане глубокой печали, задаваясь вопросом, может быть, есть ли смысл в одиночестве? Зачем вообще продолжать? Депрессия после потери слишком часто рассматривается как неестественная: состояние, которое нужно исправить, что-то, из чего нужно выбраться.Первый вопрос, который нужно задать себе, — действительно ли ситуация, в которой вы находитесь, удручает. Потеря любимого человека — очень удручающая ситуация, а депрессия — нормальная и уместная реакция. Было бы необычно не испытать депрессию после смерти любимого человека. Когда потеря полностью оседает в вашей душе, осознание того, что ваш любимый на этот раз не поправился и не вернется, по понятным причинам угнетает. Если горе — это процесс исцеления, то депрессия — один из многих необходимых шагов на этом пути.

ПРИНЯТИЕ Принятие часто путают с понятием «все в порядке» или «в порядке» с тем, что произошло. Это не тот случай. Большинство людей никогда не чувствуют себя хорошо или нормально из-за потери любимого человека. Этот этап связан с принятием реальности того, что наш любимый человек физически ушел, и признанием того, что эта новая реальность является постоянной реальностью. Нам никогда не понравится эта реальность и мы никогда не сможем с ней справиться, но в конце концов мы ее принимаем. Мы учимся жить с этим. Это новая норма, по которой мы должны научиться жить.Мы должны попытаться жить сейчас в мире, где отсутствует наш любимый человек. Сопротивляясь этой новой норме, многие люди поначалу хотят сохранить жизнь такой, какой она была до смерти любимого человека. Однако со временем, через частички принятия, мы видим, что не можем сохранить прошлое нетронутым. Он был навсегда изменен, и мы должны откорректироваться. Мы должны научиться реорганизовывать роли, перекладывать их на других или брать на себя. Чтобы обрести признание, может быть, просто у вас будет больше хороших дней, чем плохих. Когда мы снова начинаем жить и радуемся своей жизни, мы часто чувствуем, что поступая так, мы предаем любимого человека.Мы никогда не сможем заменить то, что было потеряно, но мы можем установить новые связи, новые значимые отношения, новые взаимозависимости. Вместо того, чтобы отрицать свои чувства, мы прислушиваемся к своим потребностям; мы двигаемся, меняемся, растем, развиваемся. Мы можем начать общаться с другими и участвовать в их жизни. Мы инвестируем в нашу дружбу и в наши отношения с самими собой. Мы снова начинаем жить, но не сможем этого сделать, пока не уделим время печали.

Узнайте больше о пяти областях горя

Посмотрите БЕСПЛАТНОЕ видео Нажмите здесь

Книги Элизабет Кюблер-Росс и Дэвида Кесслера о пяти этапах

Пять этапов исцеления | Гэвин и Дерш Закон и посредничество

Кризис — это состояние, которое инициирует поворотный момент в нашей жизни.Нет жизни без кризиса. Поскольку невзгоды неизбежны, важно знать, как выжить, и понимать эмоциональные этапы, через которые вы проходите, чтобы оправиться от драматических изменений в жизни.

Смерть супруга, развод и разлучение супругов — это ситуации, вызывающие большой стресс. Поначалу жизнь не имеет смысла, когда вы переживаете развод. Обида настолько болезненна, а эмоции настолько сбивают с толку, что настроение колеблется от враждебности к безнадежности. Эти чувства являются частью процесса исцеления или адаптации, который длится долго и индивидуально для каждого человека.

Человек проходит пять (5) стадий в процессе исцеления. Эти этапы длятся разные периоды времени и сменяют друг друга, а иногда и сосуществуют.

Этап первый: горе и отрицание

Горе — это сильное эмоциональное страдание, вызванное потерей отношений. Это может быть результатом дезертирства и отвержения. Ощущение потери существует, какими бы плохими ни были отношения. Прежде чем научиться принимать свое горе, вы, вероятно, будете отрицать свою потерю.Вы подумаете: «Со мной этого не происходит!» Отрицание — это нормальная защита человека от болезненных эмоциональных переживаний, которые трудно принять. Он постепенно уступает место принятию реальности. Со временем вы посмотрите на свою потерю и примете ее с мужеством и растущим оптимизмом в отношении будущего.

Второй этап: Гнев

Гнев обычно следует за стадией горя и отрицания. На этом этапе мы спрашиваем себя: «Почему я?» Разведенные и разлученные люди часто удивляются гневу, который они выражают по поводу разрушения супружеских отношений.Это чувство существует как для человека, инициировавшего развод, так и для супруга. Часто выраженное или невыраженное чувство звучит так: «Почему вы не послушали меня, когда я сказал вам, что у нас проблемы?» Распознавание гнева помогает перейти к следующему этапу.

Третий этап: торг

После того, как человек справился с гневом, он может подумать, что, если он или она будет вести себя, разговаривать вежливо или «торговаться», решения могут быть отменены. Например, человек может сказать: «Я обещаю, что больше не причиню вам вреда, если вы дадите мне еще один шанс» или «Я не переживу развод, если вы просто пойдете на консультацию.”

Четвертая стадия: Депрессия

Депрессия — это невыраженный гнев, обращенный внутрь себя. Это относится к пассивным людям, которые считают, что они ничего не могут сделать, чтобы облегчить свои страдания. Депрессия возникает, когда человек теряет самооценку. Это самая трудная стадия для пребывания, которая заставляет человека чувствовать себя замкнутым и истощенным. Пассивный гнев необходимо превратить в активный гнев, выразив его. Это позволяет нам видеть вещи более объективно.

Пятый этап: приемка

Прием — это не счастливый этап.Эта стадия освобождает от ощущений, как будто боль ушла, борьба окончена и наступил отдых. Именно на этой стадии развивается вера и следует рост. Новая жизнь в пределах твоей досягаемости.

Кризис может быть стимулом, который ломает старые привычки и вызывает изменения. Вы должны дать время, чтобы принести исцеление — прежде всего, вы должны быть готовы быть исцеленным человеком.

Определите свои собственные эмоциональные потребности и поставьте перед собой реалистичные цели. Где вы хотите быть через месяц или через год?

Авторские права 1988

Пол Э.Гэвин

Пять этапов переживания разлуки

Хотя разрыв отношений влияет на всех по-разному, нет никаких сомнений в том, что это невероятно трудное время.

На самом деле, часто говорят, что конец отношений может быть похож на чувство, которое испытывает после смерти любимого человека.

Вам может казаться, что ваш мир рушится или вы полностью вышли из-под контроля, и это нормально, что вы скорбите о потере отношений, которые когда-то были вам очень дороги.Могут быть стадии, когда вы чувствуете, что можете провести вместе пару часов, а затем в следующий момент впадаете в неожиданную печаль, вызванную воспоминанием или объектом, который напоминает вам о вашем бывшем партнере.

В такие моменты важно подвести итоги того, что вы чувствуете, и понять, что разлука связана с сильными эмоциями и что горевать об этих отношениях — это совершенно нормально.

Часто упоминаются пять стадий горя, и они не различаются между скорбью о потере отношений, смертью или семейной собаке, которая убежала.

Распознавание и понимание этих этапов может иметь большое значение для определения того, как вы справляетесь с ними или как вы помогаете другу или члену семьи, переживающим разрыв отношений, справиться с ними.

  1. Отказ

Отказ верить в то, что произошло, из-за шока. Возможно, вам сложно признать, что ваши отношения подошли к концу. Это чувство может усиливаться, когда один партнер двигается быстрее, чем другой.

  1. Гнев

Такой гнев часто направлен на вашего бывшего партнера, Бога (или вашего эквивалента) или вселенную.Он может распространяться на кого угодно и временами казаться бесконечным. Вы можете злиться, потому что чувствуете, что зря потратили время на отношения, которые теперь закончились. Однако важно выпустить этот гнев здоровым образом и осознать, что время, проведенное с бывшим партнером, помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня. Воспользуйтесь возможностью извлечь уроки из этого опыта.

  1. Торг

Человек хочет того, что было раньше.Эти мысли «если бы только » или « а что, если бы» или «могла бы, была бы, следовала бы » могут заставить нас искать в себе недостатки. Взгляд в прошлое — прекрасная вещь и 20/20, но вы не можете это изменить, поэтому это называется ретроспективным взглядом. Жизненно важно не увязнуть в этом бесконечном круговороте мыслей.

  1. Депрессия

Чувства вялости, усталости и абстиненции могут быть симптомами депрессии. Если вы испытываете что-либо из этого, неплохо поговорить с семьей и друзьями о том, что вы чувствуете, и помнить, что вы не одиноки.Также может быть разумным обратиться за профессиональной помощью к консультанту или психологу, которые часто рекомендуются вашим врачом или другими специалистами, такими как ваш семейный адвокат.

С другой стороны, если вы видите, что у кого-то еще проявляются симптомы депрессии, простая проверка и «Как дела, у вас все хорошо?» может пройти долгий путь.

  1. Приемка

Жизнь продолжается. Время, необходимое для достижения этой стадии, будет зависеть от человека, но когда вы дойдете до этой стадии, это будет воодушевляющее чувство, одно из новых начинаний, потому что это то, что ждет вас в будущем.

Скорбь по отношениям, особенно по долгим отношениям, в которых вы так много разделили себя, — это совершенно нормально и здорово. Однако это процесс, и если вы не обнаружите, что находитесь на другом конце или в прогрессе, возможно, стоит обратиться за помощью, чтобы проработать то, что вы чувствуете. Помните, что благополучие вас и ваших детей превыше всего.

Хотя распознавание пяти стадий скорби — это одно, в более общем смысле, в это время важно подвести итоги.Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы понять, что эти эмоции нормальны в такие времена; попросить помощи; получить подходящую профессиональную помощь; и самое главное, позаботьтесь о номере один — о себе!

5 вещей, которые нужно знать разводящимся парам о стадиях горя

Столкнувшись с кризисом, например, разводом или разлукой, многие люди страдают от утраты и горя и изо всех сил пытаются справиться с этим. Они могут отказаться говорить о сложных вопросах, в которых необходимо разобраться.Они могут полностью отрицать реалии своей ситуации. Об этом может быть трудно рассказать друзьям и семье, поскольку это делает все слишком реальным, и они могут испытать более длительное горе после развода.

Какими бы плохими ни были отношения, и даже если вы их разорвали, бывают потери и стадии горя. Люди боятся того, что еще они могут потерять — детей, дома, денег, безопасности, даже части своей личности.

Как опытный адвокат по семейному праву, я осведомлен о различных стадиях горя, могу распознать стадию, на которой может находиться клиент, и я принимаю это во внимание, когда консультирую его, а также направляю его в другую службу поддержки о том, как справиться с горем развода.

Как долго длится горе после развода? Какие стадии горя после развода? Начнем с первого этапа… отрицания.

1. Отрицание развода и раздельного проживания супругов

Первая стадия горя — Отрицание. Это действительно первая наша реакция на любую форму внезапной потери. Степень этого зависит от ваших общих отношений и от того, какая часть вашей жизни может быть искоренена или изменена. Очень часто люди пытаются изначально отрицать событие, чтобы подсознательно избежать печали или мысли о надвигающихся психических проблемах.Люди, которым отказывают, часто отказываются от своего нормального социального поведения и становятся изолированными.

Отрицая, человек может захотеть заставить другого ждать, не принимать решения, ничего не делать, держаться за свою жизнь как можно дольше. Иногда задержка приводит к множеству других проблем, которые в конечном итоге еще больше усложняют выяснение отношений.

Примеры включают неспособность иметь дело с корреспонденцией от поверенных или неспособность заполнить и вернуть бланк подтверждения, когда документы о разводе были отправлены, и серийные ссоры по любому поводу.

2. Гнев по поводу перспективы развода

Вторая стадия горя — Гнев. Скорбящие люди часто расстраиваются из-за человека или ситуации, которые ставят их в состояние горя. В конце концов, их жизнь теперь могла быть в полном беспорядке. В других случаях люди злятся на себя, если чувствуют, что могли сделать что-то большее, чтобы предотвратить потерю.

Гнев и обвинение могут быть непреодолимыми. Разобраться во всем может казаться невозможным — все предложения на будущее могут вызвать категорическое «Нет!». Например, некоторые родители будут использовать своих «детей как оружие», чтобы расстроить другого родителя, и откажутся от разумных предложений для этого родителя провести время со своими детьми. дети.

Гнев может заставить вас драться, не вести переговоры и предпочитать обратиться в суд, чтобы попытаться «выиграть» и провести свой день в суде. Это может стоить больше, чем стоит, и тогда проигрывают все.

3. Торг для достижения соглашения при разводе

Третий этап горя — Торг. Это когда те, кто скорбят, обращаются к другому человеку, чтобы боль утихла. Это очень нормально и во многом считается признаком того, что они начинают понимать свою ситуацию.Люди часто пытаются заключить сделку или обещают сделать что-нибудь, если боль утихнет.

Примером этого может быть ситуация, когда одна сторона чувствует себя виноватой (возможно, после романа) и предлагает финансовую компенсацию выше, чем они могут разумно себе позволить.

4. Депрессия

Четвертая стадия горя — Депрессия. Вопреки распространенному мнению, депрессия может развиться через некоторое время. Мы часто думаем, что впадаем в депрессию, когда впервые случается горе, но обычно бывает много шока и других эмоций, прежде чем может начаться настоящая депрессия.Признаки депрессии, вызванной горем, обычно появляются, когда осознается чувство завершенности. Это не следует путать с клинической депрессией, которая может быть хронической.

Когда разводящийся клиент страдает депрессией, ему часто трудно принимать какие-либо рациональные решения. Важно понимать, что им может потребоваться время, и действовать в удобном для них темпе. Соответствующее направление к консультанту может быть уместным.

5. Признание того, что отношения превышают

Пятый этап горя — Принятие.Это момент, когда человек, переживающий горе, больше не оглядывается назад, чтобы попытаться восстановить ту жизнь, которую он когда-то вел со своим партнером. Нельзя сказать, что они больше не чувствуют огромное количество эмоций, вызванных их горем, но они готовы принять идею о том, что они достигают новой точки в своей жизни. В этот момент они начинают понимать, что на горизонте есть новое начало.

Каждый найдет место принятия своей новой жизненной ситуации и будет готов сотрудничать в том, как составить карту своего будущего совместного воспитания, как разделить активы и как обеспечить поддержку себе и своим детям.

Опытный семейный адвокат может работать с клиентами, где бы они ни находились в процессе эмоционального горя, и давать советы, соответствующие стадии, на которой они находят своих клиентов.

Часто клиенты в цикле горя обращаются к некоторым юристам, которые не обучены справляться с циклом эмоционального горя. Таким образом, клиенты могут в конечном итоге почувствовать себя очень разочарованными и непонятыми.

Как опытные семейные юристы, мы можем помочь клиентам, столкнувшимся с разлукой со всей их хрупкостью, и начать процесс расширения их возможностей найти выход.

Woolley & Co, Solicitors

Этапы горя: потеря, развод и расставание

Разные люди переживают горе по-разному. Вполне вероятно, что во время скорби человек испытает ряд эмоций.

Хотя горе — это очень личное переживание для каждого, между переживаниями людей часто есть общие черты.

В 1969 году доктор Элизабет Кюблер-Росс написала книгу под названием « О смерти и умирании », которая познакомила научное сообщество со стадиями, или «одним общим знаменателем», смерти и умирания.Обсуждаемые ею этапы стали пятью этапами горя, которые сегодня известны многим.

Однако нет правильного способа переживать горе. Человек не обязательно будет циклически проходить этапы и преодолевать горе в конце. Вместо этого стадии могут перекрываться, и некоторые люди могут даже не пережить все стадии горя.

В следующих разделах описаны общепринятые стадии горя и их различия в зависимости от типа потери или ситуации, в которой находится человек.

Доктор Кюблер-Росс выделил пять стадий смерти и умирания:

  • отрицание
  • гнев
  • торг
  • депрессия
  • принятие

Первоначально эти стадии были просто категориями, чтобы помочь описать процесс смерти и умирания. . Однако горе обычно является частью этого процесса.

Фонд Элизабет Кюблер-Росс объясняет, что эти этапы не являются последовательными и что со временем общественность упростила их.Они также упоминают, что сама книга не является исследовательской работой, хотя люди часто цитируют ее как таковую.

Тем не менее, сегодня люди и организации широко принимают эти пять стадий горя. Они по-прежнему используют их для описания чувств, которые человек может испытывать в следующих ситуациях, связанных с потерей, например:

  • смерть любимого человека
  • потеря работы
  • окончание отношений
  • диагноз рака или другой серьезное заболевание

Американское онкологическое общество описывает пять стадий горя следующим образом:

Отрицание

Отрицание обычно является первой стадией горя, происходящей непосредственно перед или после потери.Характерные переживания включают страх, шок или эмоциональное онемение. На этом этапе человек может не признавать потерю и не говорить о ней с другими.

Гнев

Люди обычно считают гнев второй стадией горя. Это может длиться дни, недели, месяцы или дольше.

Обычно человек испытывает волнение и разочарование, которые могут проявляться по-разному. Например, они могут:

  • плакать
  • волноваться
  • чувствовать слабость
  • заниматься бесцельной деятельностью
  • чувствовать себя одинокими
  • чувствовать себя изолированными
торг

торг обычно является третьим этапом скорби, и часто самый короткий.В это время человек может попытаться найти смысл в потере и обратиться к другим, чтобы обсудить ее.

Депрессия

Четвертый этап процесса скорби — депрессия. Люди часто испытывают симптомы депрессии волнообразно.

Люди на этой стадии могут чувствовать подавленность или крайнюю грусть. Они также могут отстраняться или становиться враждебными по отношению к другим.

Принятие

Часто финальная стадия горя, принятие, происходит, когда человек начинает смиряться с потерей.В большинстве случаев они начинают жить дальше и не озабочены утратой.

Важно помнить, что не каждому удастся пройти все стадии горя. Человек также может переживать стадии в разное время.

Есть много ситуаций, в которых стадии горя могут помочь прояснить эмоциональные переживания человека. Например, они могут помочь им понять, что они чувствуют себя нормально, и могут помочь другим, желающим оказать поддержку.

В следующих разделах описаны некоторые ситуации, в которых человек может испытать горе, а также то, чего ожидать.

Утрата или тяжелая утрата

Для человека нормально испытывать горе после потери близкого человека. Кто-то, переживающий потерю человека или домашнего животного, может пройти через все стадии горя или может испытать только несколько стадий.

Человек, скорбящий, нередко отрицает смерть. Также нормально рассердиться на человека за его смерть или за то, что он не принял надлежащих мер предосторожности, чтобы оставаться в безопасности.

В других случаях человек может винить себя в потере и пройти через сценарии, которые могли предотвратить его смерть. Депрессия также может привести к тому, что скорбящий человек будет неуверен в себе и не знает, как продолжать жить без этого человека.

Наконец, они могут принять смерть и оценить время, которое они провели с любимым человеком.

Развод или разрыв отношений

Когда отношения заканчиваются, человек может испытать горе, особенно если разрыв был неожиданным или нежелательным.Во время развода или разлуки человеку может казаться, что его бывший партнер просто расстроен и на следующий день вернется к нормальной жизни, отрицая, что разрыв произошел.

Они также могут испытывать гнев на другого человека. Человек, переживающий разрыв отношений, также может пройти стадию торга. Например, они могут подумать, что могли бы предотвратить разрыв, если бы проводили больше времени с этим человеком или лучше удовлетворяли его потребности.

Человек также может впасть в депрессию и задаться вопросом, как они будут жить без другого.Наконец, они могут согласиться с тем, что разрыв или развод были необходимы, и что им лучше без отношений.

Потеря работы

Потеря работы может вызвать реакцию, которая может содержать все пять стадий горя. Человеку может казаться, что его начальник совершил ошибку, и он снова возьмет его на работу, когда тот придет в себя. Или человек может ненавидеть своего бывшего начальника и желать компании зла.

Человек может также начать оглядываться на свою работу и задаться вопросом, что бы он мог сделать по-другому, или они могут подумать, что они не смогут двигаться вперед без своей работы.

Наконец, они могут прийти к выводу, что эта работа им не подходит, и они найдут лучшую возможность в другом месте.

Плохие новости

Получение плохих новостей, таких как диагноз неизлечимой болезни, также может вызвать у человека горе.

Сначала человек может опровергнуть новость, полагая, что она не может быть правильной. Они могут рассердиться на врача, членов семьи или других людей. Также нередки периоды депрессии.

В конце концов, человек может принять результат и понять, что у него еще есть время с другими или он может уйти от новостей, изменяющих жизнь.

Универсального механизма преодоления горя не существует. Человек может обнаружить, что ему подходят разные методы, а другие совсем не помогают. Важно попробовать разные стратегии, чтобы найти ту, которая работает.

Вот несколько общих советов по преодолению трудностей:

  • обращение к друзьям или семье за ​​поддержкой
  • утешение через веру или духовность
  • присоединение к группе поддержки
  • поиск индивидуальной консультации
  • принятие индивидуальных чувств и эмоций
  • осознание триггеров горя
  • частые упражнения и здоровая диета

Некоторые люди могут чувствовать себя некомфортно, проводя время с скорбящим человеком.Это нормально. Не каждый инстинктивно знает, как утешить другого человека. Они могут быть не в состоянии общаться, или они могут не знать, что сказать или сделать.

В некоторых случаях простое обращение к скорбящему может иметь значение. Универсального способа помочь кому-то справиться с горем не существует. Иногда человек может захотеть заняться обычными делами с другом или близкими. Другие люди могут захотеть посидеть с ними в тишине.

Горе может включать в себя множество взлетов и падений, так как человек, скорее всего, будет иметь дело с несколькими эмоциями.Человек может пройти все стадии горя или только некоторые из них, и он может не пройти все стадии в указанном выше порядке. Также нет временных рамок для процесса скорби.

Скорбящий человек может захотеть обратиться за помощью к друзьям и родственникам, в группы поддержки или за индивидуальной терапией. Человек, который их поддерживает, может обратиться к человеку и дать ему понять, что он рядом с ним и заботится о нем.

Как правильно бросать любовников - МК

Есть такая поговорка: если выстрелишь в прошлое из пистолета, будущее пальнет в тебя из пушки. По мнению психологов, она в полной мере относится к расставанию с возлюбленными.

— Сколько бы вы ни были вместе, у вас уже есть некая совместная история, длинная или короткая, а в ней — и плохое, и хорошее, — говорит психолог-практик Елена Пиховкина. — Вы расходитесь, но ваше общее прошлое остается, а в нем обязательно что-то совместное — если не дети и имущество, то радости и горести. И это прошлое надо уважать.

Те, кто верит в карму и «равновесие добра и зла в природе», уверены: как ты бросишь, разлюбив, так однажды бросят и тебя. Прагматики мистических «ответок» не боятся, зато отлично знают поговорку про колодцы, в которые лучше не плевать. Мало ли на какой узкой жизненной тропе доведется встретить брошенных бывших?!

Психологи советуют относиться к своим партнерам так, как вам хотелось бы, чтобы они относились к вам — даже если вы уже стоите на пороге, прощаясь навсегда. И тогда становится понятно, что мало кто действительно желает внушить по отношению к себе ненависть, гнев или жажду мести.

Не слишком гуманные трюки, на которые пускаются мужчины и женщины, чтобы порвать надоевшие отношения, можно свести к трем типам.

Исчезающий тип: а был ли мальчик?

Способ — исчезновение. По мнению специалистов, годится для малодушных эгоистов. Исчезновение (внезапное прекращение всяких контактов, отключенный телефон и т.д.) позволяет уходящему ничего не объяснять и вообще не смотреть в глаза оставленному партнеру в надежде, что тот рано или поздно сам догадается, что его бросили.

О том, что бедняга может с ума сходить от беспокойства или даже подать в розыск, задумавший побег думает меньше всего. Ему важнее личный комфорт — не объясняться, не напрягаться, не чувствовать себя виноватым.

Если исчезновение происходит на ранней стадии отношений, брошенная сторона, конечно, не бежит в полицию. Но остается в подвешенном состоянии: раз процедуры расставания не было, значит, надежда теплится. И тем больнее ее крушение: к боли разлуки добавляется потраченное на напрасные мечты время.

Женский опыт. 32-летняя Юлия вспоминает, как жизнь случайно свела ее с тем, кто не удостоил ее даже прощанием.

- Десять лет назад, в универе, я серьезно влюбилась, прямо дышать не могла без Андрея! Он вроде бы тоже. Но однажды, месяце на четвертом регулярных отношений, он вдруг пропал — без причин, без объяснений. Просто исчез со связи, перестал звонить, назначать свидания.

Сначала я, конечно, звонила сама. Но у него все время находились отговорки: «был занят», «дела», «не смог». Как-то попыталась вызвать его на откровенный разговор, спросила: может, ты хочешь расстаться?! Он ответил: нет, что ты, как ты могла подумать, я просто замотался, но скоро исправлюсь — и снова пропал. Я выждала две недели и поняла, что названивать ему бессмысленно — человек, как говорится, тихо слился. Мне было очень обидно: неужели за 3 месяца полноценного романа я не заслужила даже человеческого прощания?!

По словам Юли, в следующие 5 лет до нее доходили слухи о карьере ее исчезнувшего возлюбленного, они в одной, довольно узкой профессии.

— Я уже была замужем, счастлива, — признает девушка, — но слышать про Андрея мне все равно было неприятно! Ничего не могла с собой поделать. Конечно, любви уже никакой не осталось, но я как бы очень хорошо помню то чувство унижения, которое испытала тогда.

А на 6-й год после исчезновения Андрея Юля, заведующая отделом кадров, обнаружила на корпоративной почте его резюме. Андрей претендовал на вакансию в их компании.

— Место завидное, — объясняет Юля. — Как кандидат Андрей на него идеально подходил. Я человек не злопамятный и не мстительный, но... Как представила себе, что буду видеть его каждый день, мне так тошно стало! И я взяла и переложила его резюме в корзину! Вряд ли это можно назвать местью, ведь Андрей никогда не догадается, почему его кандидатуру так и не рассмотрели. Он же понятия не имеет, кто у нас заведует отделом кадров.

Мужской опыт. 36-летний Роман признается, что исчезал из отношений без зазрения совести, пока не узнал, что для особо чувствительных личностей это может обернуться трагедией.

- Я всегда легко бросал женщин, которых не любил. С симпатичной, но нелюбимой барышней от скуки можно общаться неделю, месяц и даже год. Если она сама того желает, конечно. Но тебе ничего не стоит оставить ее в любой момент. Просто потому, что надоело или встретил кого-то поинтереснее.

Как-то между первым и вторым браком мне было одиноко, и я познакомился в кафе с девушкой. Обменялись телефонами, я назначил свидание. Букет, ресторан, разговоры за жизнь — все как положено. Потом я отвез ее домой на такси, но напрашиваться в гости не стал. Мы встретились на следующий вечер, и он закончился у меня дома.

Все было красиво, Маринка в восторге. Через пару недель регулярных встреч она была уверена, что дело у нас идет к свадьбе. А я, наоборот, почувствовал, что Марина мне наскучила. А поскольку далеко идущих планов я не имел изначально, то тратить время и нервы на сцены прощания не стал — просто исчез. Сам не звонил, ее номер заблокировал. Никаких угрызений совести не испытывал, был уверен, что Маринка, как и все, побесится недельку, а потом забудет. Если честно, я вообще о ней не думал, для меня это был чисто спорт.

А через неделю, по словам Романа, ему с незнакомого номера позвонил незнакомый женский голос.

— Женщина назвалась старшей сестрой Марины и сообщила, что она в реанимации. Марина решила покончить счеты с жизнью, но, к счастью, выжила. Ее сестра сказала, что это из-за меня. До сих пор помню тот свой ужас и недоумение! То ли мчаться к Маринке в больницу, но что говорить?! Да, мне ее жалко, но я вовсе не готов продолжать с ней отношения. А если я не приеду, вдруг она еще что-то с собой сделает?! В итоге я выждал, когда она совсем пойдет на поправку, приехал к ней в больницу с букетом и тортом, сказал, что она прекрасная, замечательная, лучшая. И дело вообще не в ней, просто я еще не готов к серьезным отношениям, а у нас, мол, все именно к ним и шло... В общем, сказал все то, что надо было не лениться и говорить сразу! Тогда бы обошлось без реанимации.

Обличающий тип: вспомни все!

Способ — скандал. Объединяет в себе выяснение отношений, насаждение чувства вины, озвучивание обид и претензий путем оскорблений. По мнению психологов, есть такие слова, после которых, как из «точки невозврата», нормальные отношения более невозможны. До этих выпадов «ниже пояса» лучше не опускаться даже в самые критические моменты, так как пути назад не будет — не только к любовному союзу, но даже к элементарному взаимодействию. А зачем ваш лишний враг, да еще такой, который только вчера был с вами в постели?!

Женский опыт. 40-летняя Алина вспоминает историю развода со своим первым мужем.

- Когда я узнала, что муж мне изменяет, пришла в такую ярость, что выкидывала его вещи из своей квартиры с криками «альфонс», «приживальщик» и «импотент». Выкрикнула ему, что весь год совместной жизни интим с ним терпела только из вежливости. И что со своими доходами пусть соблазняет бомжиху.

Антон действительно приезжий и жил у меня. Но в остальном, конечно, мною двигал гнев. Зарабатывал он хорошо и в постели был неплох. Но я была очень уязвлена! Он ушел, детей у нас не было, нас быстро развели. С тех пор прошло почти 6 лет.

Недавно мне понадобилась консультация опытного айтишника, я позвонила Антону, а он, едва услышав мой голос, бросил трубку. То есть за целых 5 лет он так и не простил мне те злые слова! Вышла глупость: виноват в развале семьи он, а на меня еще и в обиде!

Сегодня Алина жалеет, что тогда так погорячилась:

— Я, конечно, была не в себе от измен Антона. Но, как говорили в 90-е, «базар все же следовало фильтровать». Мужа лучше, чем Антон, я нашла, а вот айтишника — нет!

Мужской опыт. 52-летний Владислав рассказывает, как неправильное расставание с женой стоило ему успешной столичной карьеры.

- Первый раз я женился на последнем курсе вуза, в браке продержался 3 года. Совместная жизнь оказалась невыносимой: жена постоянно меня пилила и стращала своим папочкой — большим начальником. Ее отец действительно устроил меня на службу, но в карьере продвигался я сам. Ленка оказалась избалованной, желала, чтобы весь мир крутился вокруг нее. Ей всего было мало — денег, развлечений, поездок.

Я должен был постоянно сопровождать ее там, где хочет она, а если пытался встретиться со своими друзьями, сразу получал скандал. Мою мать Лена терпеть не могла и отказывалась звать в гости даже раз в год. А тесть с тещей постоянно напоминали мне, что я «всем им обязан».

Через 3 года я накопил на отдельную квартиру и решил уйти, пока совсем не свихнулся. У меня не было другой женщины, я просто устал от зависимости от истеричной жены и ее семьи. Поняв, что я действительно ухожу, супруга взяла себя в руки и на какое-то время прикинулась паинькой. Умоляла начать все сначала.

Но во мне уже что-то перегорело: я знал, стоит мне остаться, как завтра же все пойдет по-старому. Поэтому впервые сам спровоцировал скандал и заявил ей в лицо, что женился на ней по расчету и никогда ее не любил, даже спал с ней через «не могу». Хотя, конечно, это было преувеличением: в начале нашего романа я все же был в нее влюблен. После этих слов бывшая сама меня выгнала, чего я и добивался.

Сегодня Владислав говорит, что мог бы предвидеть, что тесть может отомстить ему за дочь в профессиональной сфере.

— Но тогда я был слишком молод, неопытен и раздражен Ленкиным поведением, — признает Владислав. — Говоря бывшей гадости, я вообще о тесте не думал. А если бы и подумал, то он уже тогда был на пенсии. Но связи, чтобы отомстить чужими руками, видимо, остались. Нет, он меня не уволил, это было бы слишком просто. Меня «всего лишь» услали в длительную командировку на Байконур, откуда в то голодное время бежали даже аборигены.

Подлый тип: невиноватый я, она сама ушла!

Способ — манипуляция. Идет в ход, когда бросающему хочется остаться «белым и пушистым». Для этого он создает невыносимые условия (или ставит заведомо невыполнимые), чтобы сторона, от которой необходимо избавиться, самоустранилась.

Женский опыт. 38-летняя Илона уже счастлива в новом браке, поэтому о своих злоключениях рассказывает с долей юмора. Признавая при этом, что хорошо заплатила адвокатам и чиновникам за то, чтобы ее бывший муж в принципе не мог видеть их общую дочь Лизу, которой сейчас 13.

- На 12-м году замужества мой муж-бизнесмен затащил меня в подвал нашего загородного дома и страшным шепотом признался, что на нем висят жуткие долги и его преследуют криминальные элементы. Сказал, что ему придется распродать часть недвижимости и какое-то время скрываться за границей. Но до этого необходимо формально развестись, чтобы обезопасить нас с Лизой, тогда ей было 9, иначе его долги могут вымогать у семьи.

За 90-е я привыкла ко всякому, поэтому сразу поверила. Когда получили штамп о разводе, даже отметили это дело в ресторане.

Чтобы оградить нас с Лизой от вымогателей, я собственноручно подписала отказ от раздела имущества, часть которого муж собрался передать в счет долга. Потом мы с дочкой переехали в квартирку, оставшуюся мне от родителей, а Олег улетел в Испанию, якобы продавать наш дом в Марбелье. Кажется, он даже звонил… Но уже через неделю приятельница, оказавшаяся в Марбелье, прислала мне его фото: мой благоверный, не таясь, гулял по набережной в обнимку с длинноногой молодухой! Он все это подстроил, чтобы развестись со мной «без пыли», как он выражался!

Илона признает, что время лечит, а свет клином на бывшем не сошелся. Но простить способ, которым Олег ее бросил, все равно не может.

— Где-то через полгода после своего лживого бегства Олег написал мне, что хочет видеть дочь. Я ответила, что только через мой труп. Он ответил, что тогда будет решать вопрос через суд. Я ответила — ОК. И сделала все возможное, чтобы лишить его родительских прав! Не буду вдаваться в детали, это было довольно сложно и затратно. Но мне ни капельки не стыдно: что посеешь, то и пожнешь.

Мужской опыт. 58-летний Анатолий на собственном опыте проверил, как могут «аукнуться» нам манипуляции по отношению к другим людям.

- В середине 90-х у меня был успешный бизнес, жена, двое детей и молоденькая любовница. Она очень мечтала, чтобы я бросил ради нее семью. И я ей это обещал, хотя делать вовсе не собирался.

Стыдно мне не было, большинство женатых мужчин именно так и поступают, чтобы продлить удовольствие. К тому же девушку я полностью обеспечивал. Год она кормилась «завтраками», но потом стала истерить. Угрожала сама рассказать о нас моей жене, раз я не могу. В общем, я решил, что пора от нее избавляться. Но бросать жестко не решился: мало ли, еще пойдет к жене, чтобы отомстить. Да и в целом она обо мне слишком много знала.

И вот однажды, предварительно подготовившись, я торжественно объявил Викусе, что отныне «весь ее». Мол, сказал все жене, она, хоть и плачет, но отпускает. Но жизнь нам придется начать с нуля: бизнес и вся недвижимость записаны на тестя, а при таком раскладе он точно не поделится.

Викуся таращит глазки: а как же мы будем жить? Я бодро отвечаю, что прорвемся как-нибудь, ведь главное — любовь! Я как офицер запаса завербуюсь в «горячую точку», там неплохо платят. Любовница уже чуть не плачет: а как же я?! А ты, говорю, со мной поедешь, в гарнизоне будешь жить. Гарнизонная жизнь знаешь, какая веселая! Я был уверен, что моя Викуся — охотница за красивой жизнью и от такой перспективы сама сбежит.

Но Анатолий недооценил возлюбленную. Уже следующим вечером его ждал жуткий семейный скандал. Как выяснилось, днем к его жене пожаловала Викуся и стала взывать к ее совести. Мол, у них с Анатолием настоящая любовь, а в «горячей точке» он пропадет, чего Викуся не перенесет. Поэтому обманутая супружница должна проявить человечность и оставить им «ну хоть какую-нибудь из недвижимостей». Сегодня, спустя 20 с лишним лет, Анатолий в состоянии смеяться над ситуацией, но тогда ему было не до смеха.

— Конечно, Викуся хотела как лучше! Оказалась менее корыстной, чем я предполагал. Но в результате мне пришлось расстаться и с ней, и с женой. И в итоге я правда завербовался в «горячую точку». Вот такая ирония судьбы. А всего-то надо было правду сказать: не собираюсь разводиться и точка! А не нравится — не ешь.

Задумал побег? Уйди красиво!

Существуют ли в принципе гуманные способы бросить человека, который все еще вас любит?!

— Расставание — это всегда больно для того, кто продолжает любить, — признает Елена Пиховкина. — Но есть способы «подсластить пилюлю». Уйти красиво — это не уязвить бывшего партнера, но при этом и не дать ему ложной надежды.

У 61-летней художницы Евгении в прошлом 5 мужей, сейчас она счастлива с 6-м. Все ее бывшие с ней настолько в хороших отношениях, что даже приезжают нянчить ее внуков от других браков. А на большие праздники вроде дня рождения Женечки даже могут собраться все за одним столом. Сама Евгения искренне не понимает, зачем вычеркивать человека из своей жизни, если к нему всего лишь прошла страсть?!

- Я от каждого мужа уходила к следующему, но никогда об этом не докладывала, — делится своим секретом Евгения. — Мои любимые формулировки при разрыве: я тебя отпускаю, освобождаю — и никаких «ухожу к другому», боже упаси!

Первому мужу я сказала, что уезжаю в другую страну учиться, учеба займет несколько лет, поэтому я считаю своим долгом его освободить. Мол, он навсегда останется самым важным человеком в моей жизни: он мой первый мужчина, первое серьезное чувство, первый законный брак. Но мы еще так молоды, что заставлять друг друга хранить удаленную верность — бесчеловечно. О том, что он ни фига не зарабатывал и по жизни был беспомощным, как котенок, я говорить не стала. Прощаясь в аэропорту, мы нежно целовались.

Второй муж поджидал Евгению в Штатах. На 3-й год выяснилось, что Стив чрезвычайно скучен и жадноват — особенно на фоне русского поэта Федора, встреченного Женечкой на отдыхе в Майами.

— Стиву я сказала, что он всегда будет мне самым родным, ведь он отец моего первенца. Нас связывает самое прекрасное время — первые годы жизни нашего сына. Но теперь я хочу пожить одна, подумать, возможно, вернуться в профессию. А про то, что задыхаюсь от его занудства и скупости, скромно промолчала.

Жадный Стив назначил Женечке щедрое содержание, а провожая в другой штат, махал платочком и ронял слезу. Вскоре Евгения блаженствовала в объятиях поэта, который, увы, со временем показал себя запойным пьяницей и никчемным в постели. Разумеется, покидая его, мудрая Женечка об этом и словом не обмолвилась, сказав, что просто возвращается в Россию. А сама уехала в другой штат к Вениамину, который оказался бабником, но претензий по этому поводу от ласковой Женечки не получил.

— Если я уже решила уйти, какой мне резон вдогонку опускать человека?! — недоумевает Женечка. — Если ты не хочешь больше с этим мужчиной спать, это не значит, что он никогда не понадобится тебе по какому-нибудь другому вопросу!

Что ж, если вас бросили, это даже хорошо: значит, не шибкая была любовь, а от такой счастливым все равно не стать. А если бросаете вы, сохраняйте лицо — оно вам еще пригодится.

90 000 5 стадий траура после расставания

Расставания рвут сердце и сокрушают душу. Вот почему многие задаются вопросом: « Как мне справиться с расставанием »? / " Как встречаться после расставания "? Чем глубже были отношения, тем больнее становится их разрыв. Независимо от причины разрыва, как долго длились отношения, неважно, 20 вам лет или 40, когда отношения закончатся, вы почувствуете грусть, боль, злость, сожаление... Вы можете потерять интерес к тому, что было сделано до сих пор вам это нравилось, вы начинаете делать иррациональные вещи или впадаете в депрессию после расставания.Все, что вы почувствуете в этот момент, будет нормальным и естественным. Потому что конец значимых отношений сравним со смертью любимого человека. Даже если вы являетесь инициатором разрыва и считаете, что это лучше всего для всех участников, разрыв отношений имеет 5 эмоциональных стадий, сравнимых со смертью оплакивания.

Эмоциональные стадии после расставания

Вы изо всех сил пытались сохранить отношения до такой степени, что поглотили всю свою энергию.Вы не хотите верить, что все кончено. Вы не можете в это поверить. Даже если отношения были ужасными, иногда даже невыносимыми, мысль жить без него/него неприемлема. Тем не менее, становится ясно, что вы двое должны идти своим путем. Вы медленно переключаетесь с «Не уходи!» до «Хорошо, я сдаюсь». Но ты все еще чувствуешь, что все в порядке. В тот момент, когда вы все еще получаете телефонные звонки от вашего бывшего или вы получаете текстовые сообщения ... но в какой-то момент они прекращаются. Вы покидаете общее пространство, испытываете отчуждение и внезапно сталкиваетесь с реальностью утраты.Это может быть жестокий процесс, и вам потребуется некоторое время, чтобы почувствовать себя заслуженным и дать себе право инвестировать в свой собственный независимый, независимо сформированный жизненный путь.

1. Стадия первая после разрыва - Отвращение

Первая реакция после окончания отношений - отрицание реальности ситуации. Это защитный механизм, который удерживает вас от болезненных ощущений. Вы пытаетесь притвориться, что все в порядке, но в глубине души понимаете, что это не так.

Когда вы чувствуете, что вступаете в стадию отрицания после расставания, постарайтесь сосредоточиться на принятии правды, даже если она жестока:

  • Помните, что вы находитесь в новой реальности: без/без нее.
  • Прекратите писать текстовые сообщения или звонить по телефону, как раньше.
  • Позвольте себе плакать, когда вам грустно (не отрицайте свои эмоции).
  • Ведите дневник, чтобы каждый день записывать свои мысли и ощущения.

2. Гнев: Как он / она мог сделать это со мной?

Со временем реальность становится все острее, и вы постепенно испытываете душераздирающую боль. Боль иногда перенаправляется и выражается в гневе. Вы автоматически ищете кого-то, кого можно обвинить в том, что вы чувствуете: своего бывшего, окружающих вас людей, вселенную, обстоятельства. Вы рационально знаете, что в этой ситуации никто не виноват, но не можете контролировать собственные эмоции.

На этом этапе осознайте, что:

  • Вы оба несете ответственность за разрыв отношений.
  • Простите себе все «несовершенства», никто не совершенен.
  • Избегайте мыслей "Если бы я был тогда...", "Как будто только..."
  • Осознайте, что страдать от расставания - это нормально - вы не эмоциональный "сверхчеловек".
  • Не отрицайте свои эмоции - позвольте себе их почувствовать. Чем дольше вы сражаетесь с ними, тем дольше они будут сильны.
  • Позаботьтесь о физической активности, она позволит вам разрядить энергию, вырабатываемую стрессом.

3. Переговоры: попробуем еще раз

Когда вас переполняют тяжелые эмоции, вы паникуете и впадаете в режим выживания. Вы пытаетесь сделать все возможное, чтобы изменить ситуацию. Вы ищете возможность, способ заполучить свою бывшую/бывшую. Такое поведение не продиктовано внезапным всплеском настоящей любви, которая волшебным образом смоет любой вред и устранит все препятствия на пути к совместному счастью — нет, вы просто не хотите чувствовать боль.

Если решение расстаться было обдуманным, в глубине души вы знаете, что в долгосрочной перспективе вы все равно не будете вместе, и единственная мотивация - хотеть временного облегчения - лучше отпустите его/ее. Постарайтесь держать себя в руках и не затягивайте нездоровую сделку:

  • Избегайте прямого контакта.
  • Держитесь подальше от социальных сетей, которые могут напомнить вам о нем/ней.
  • Помните, что вы расстались по определенным причинам.
  • Осознайте, что вы достаточно независимы, чтобы быть одиноким.

4. Депрессия: все бессмысленно

Когда вы, наконец, осознаете, что ничего не можете сделать, чтобы изменить то, что вы испытываете, может развиться депрессивная стадия, сопровождающаяся: чувством постоянной усталости, апатией, избеганием друзей и семья, потеря аппетита или переедание, бессонница или чрезмерный сон. Безнадежность мешает мобилизоваться.

Никто не говорит, что это легкое время, но вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить свое психическое и физическое здоровье, пока не стало слишком поздно:

  • Окружите себя позитивными людьми.
  • Поговорите с кем-нибудь, кто захочет выслушать вас, не осуждая.
  • Оставайтесь на природе, подышите свежим воздухом.
  • Смените обстановку, отправьтесь в путешествие на выходные, если у вас есть возможность взять отпуск.
  • Слушайте музыку, которая позволяет вам быть в контакте со своими эмоциями (верите или нет, вы почувствуете облегчение)
  • Если вы слишком долго находитесь в депрессии, обратитесь к психологу

5. Примите: OK, Я пытаюсь

По мере того, как вы начнете принимать то, что произошло, вы постепенно сможете перестать оплакивать отношения.Это не гарантирует автоматически ощущения счастья, так как вы все еще находитесь на одной из стадий, но вы будете менее переполнены эмоциями и начнете видеть свет. Этот свет в конечном итоге приведет вас к «нормальному функционированию».

Вещи, которые вызывают воспоминания, могут по-прежнему вызывать неприятные эмоции, прежде чем вы полностью примете окончание отношений. Так что берегите себя:

  • Разместите старые общие фотографии там, где вы редко бываете.
  • Держитесь подальше от мест, которые вызывают у вас воспоминания/сложные эмоции.
  • Сконцентрируйтесь на преимуществах разрыва отношений, ищите новые возможности для себя.
  • Поймите, что так же, как вы жили без нее/него до начала ваших отношений, вы можете действовать и после этого.

Принятие делает нас сильнее

Мы всегда хотим долгосрочных отношений, даже отношений на всю жизнь.Мы хотим, чтобы кто-то остался с нами, что бы ни случилось в жизни. Но иногда это невозможно. Если отношения приносят больше вреда, чем пользы и приносят пользу обеим сторонам, в такой ситуации лучше расстаться. Расставаться с любимым человеком всегда тяжело. Многие пары предпочитают поддерживать вымысел, избегая временной боли, вместо того, чтобы дать себе и своему партнеру шанс быть счастливыми. Опыт расставания приносит с собой тяжелые эмоции, но также дает вам ценные знания о себе и своих потребностях, так что вы получаете шанс построить лучшие отношения.Если вы недавно разорвали отношения и не можете избавиться от них, прочитайте эту статью еще раз. Спросите себя: на какой стадии разрыва я нахожусь? И готовьтесь к следующему. Дайте себе время, позаботьтесь о себе.

Комментируя, делясь, "лайкая", вы цените мою работу и помогаете этой статье дойти до большего количества людей - СПАСИБО <3

.90 000 Горе после расставания - как долго оно длится и каковы стадии горя?

Особая трудность «отношенческого траура» состоит в том, что другая сторона решила уйти. Он еще жив, и уже отказывает нам в своей любви, в своем присутствии и в своей поддержке. (фото: iStock)

Те, кто переживает срыв впервые, боятся повторения таких страданий и предпочитают избегать всего, что может вернуть их в такое состояние.Это «состояние» называется трауром.

Горе связано с реальной потерей или чувством утраты. Горе после разрыва отличается, конечно, от горя, вызванного смертью: тот, кто ушел, даже если он исчез из твоей жизни, все еще жив; это память, но «живая память». Однако процессы, происходящие в психике, в обоих случаях сходны.

Обычно различают нормальный и сложный траур.

Траур после расставания с партнером - этапы

Процесс оплакивания т.н.норма, описываемая многими специалистами, включает в себя различные этапы. Стоит помнить, что эти этапы не железные, они могут перекрываться или отступать; некоторые из них можно переживать более интенсивно, другие быстрее. Описаны различные модели траура. Для обычного траура модель следующая:

  • Сначала мы испытываем оцепенение, если мы не ожидали чего-то подобного, ум становится пустым, вы не можете ни думать, ни делать что-либо. Это состояние психического и физического шока.
  • Затем следует отрицание («нет, это невозможно, я не могу в это поверить»).Это состояние явной дезориентации, сопровождающееся ощущением нереальности.
  • Затем начинается то, что я называю эмоциональным периодом. Злость сочетается с чувством вины - сначала на себя («это только я виноват, я все испортил/испортил»), затем на партнера, который ушел, бросил нас, привел к этому состоянию; позже появляются грусть, тревога, страх; отсутствие концентрации, интереса ко всему, что происходит снаружи, потому что мы слишком заняты и подавлены тем, что переживаем; мы размышляем над воспоминаниями и спрашиваем «почему?»… За это время мы испытываем разные эмоции.Места, предметы, мельчайшие детали напоминают партнера и становятся источником страданий.
  • Далее следует фаза адаптации, во время которой мы медленно находим отправные точки, «приспосабливаясь» к утрате.

Это этапы траура так называемого нормальный, то есть такой, который не усложняется. Боль сильная, и «нормальная» не означает легкая. Тем не менее, шаги идут гладко. Мы не избегаем неприятных эмоций. Брошенный человек чувствует, что постепенно движется к улучшению.Нормальное расставание не оставляет постоянной обиды и не мешает вам уверенно вступать в новые отношения.

С другой стороны, стадии сложного траура не соответствуют норме. Они занимают слишком много времени, или мы блокируемся на одном из этапов, что препятствует завершению процесса. Эмоции невыносимы, мы чувствуем, будто конца им не видно, как будто мы постоянно падаем, как будто наш партнер только что ушел из жизни. Расставание кажется бесконечным.

В самых крайних случаях комплексное горе становится патологическим и вызывает декомпенсацию: защитные механизмы становятся недостаточно сильными и перестают работать.Например, вы можете впасть в сильную депрессию.

Горе после разрыва отношений - как долго оно длится? Почему необходимо выживать?

Трудно определить - или вообще невозможно точно указать - через какое время скорбь становится патологической. Это зависит от многих факторов, с которыми мы подробно разберемся позже. В случае утраты, связанной со смертью, ее обычно называют стадией первого года, когда прошли все юбилейные даты (Sauteraud, 2012). Предполагается, что человек, оплакивающий смерть, должен начать брать точки отсчета и чувствовать, что болезненные эмоции уменьшаются через шесть месяцев.Когда дело доходит до траура после разрыва, предполагается, что восстановление возможно в течение половины продолжительности отношений. Эти оценки кажутся мне несколько упрощенными. Я придерживаюсь мнения, что лучше всего судить о том, стало ли горе сложным, может тот, кто его пережил.

В основном, риск сложного горя возникает, если эмоции настолько сильны, что мы хотим их избежать. На самом деле, избегая их, мы блокируем ход процесса. Заблокированная эмоция может привести к напряжению, иногда вызывая соматические проблемы, такие как боль в животе, головная боль, мышечное напряжение, экзема или псориаз.Чем больше эти неприятные эмоции блокируются, тем больше они набирают силу, нанося вред самочувствию человека. Связь с окружающей средой также усложняется. Мы запираемся в своей пещере, захваченные болезненными эмоциями, и, как медведь, засыпаем, от которого никто не может нас разбудить.

Вы, возможно, испытали экзистенциальную боль, отсутствие интереса, неспособность любить, медлительность мыслей после разрыва. Возможно, каждое движение кажется вам марафоном. Как бы то ни было, эта эмоциональная стадия очень важна в этом процессе, потому что для того, чтобы пройти через горе, требуется опыт горя.Тогда и только тогда может наступить желаемая фаза принятия. «Заблокированному» человеку в трауре грозит разрыв уз. Страх разлуки невыносим для нее и толкает на сохранение кажущегося равновесия, искусственного и очень ненадежного, всеми силами избегающего неприятных эмоций.

Иллюзия, которая рушится

Одна особая трудность с «родственной скорбью» заключается в том, что другая сторона решила уйти. Он еще жив, и уже отказывает нам в своей любви, в своем присутствии и в своей поддержке.

Стабильность отношений создает иллюзию, что так будет всегда. Расставание ставит нас перед фактом, что, по сути, мы все еще живем в неустойчивом состоянии равновесия. Расставание — это своего рода умирание в жизни, а столкновение со смертью всегда наполнено тревогой. Когда мы расстаемся, мы испытываем болезненные эмоции, и они, как эхо, часто усиливают другие прошлые события, через которые мы пострадали. К настоящему трауру относятся все те, которые мы не испытывали раньше – связанные со смертью близкого человека или другими разлуками – и это усиливает чувство страдания.

Фрагмент взят из книги французского психолога и терапевта Лизы Летессье "Как пережить расставание и позаботиться о себе".

Из книги вы узнаете, среди прочего:
- почему так часто распадаются любовные отношения,
- почему разрыв причиняет столько страданий и как с этим бороться,
- как бороться с негативом эмоции,
- как помочь себе или своим близким в этой сложной ситуации,
- как не впасть в отчаяние и с оптимизмом смотреть в будущее.

Автор предлагает 12-недельную программу, благодаря которой вы сможете справиться с этим тяжелым испытанием, не поддаваясь печали.

.90 000 Стадии после расставания (расставание против эмоций, этапы) 9000 1

Расставание — это всегда тяжелый момент, а сопровождающие его крайние чувства могут даже вызвать депрессию. Как я могу справиться с расставанием?

Говорят, что расставание немного похоже на смерть любимого человека, потому что вы теряете кого-то, кто до сих пор был очень важен. При расставании много боли и страданий. Самостоятельно с этим часто трудно справиться.Какие этапы расставания?

Смотрите также: Комплекс Электры - что это и откуда берется?

Стадии расставания - расставание

Расставание - сложный момент в жизни, связанный с множеством негативных эмоций. Разбитое сердце очень болит и становится причиной печали, беспомощности и отчаяния. Уныние и даже унижение могут быть настолько велики, что человек теряет волю к жизни.

Расставание само по себе является концом главы в вашей жизни, но также и началом другой. Часто требуется реорганизация жизни и необходимость найти себя в новой реальности. Иногда жизнь без другого человека более спокойна, лишена постоянных ссор и размолвок, что не меняет того факта, что разбитое сердце болит уже давно.

Первая стадия после расставания - шок и неверие. Ведь невозможно, чтобы то, что казалось таким прочным, вдруг рассыпалось на куски, а все же стало, и возникает следующий этап – надежда.

Как говорится, надежда умирает последней и даже если она только тлеет слабым пламенем, то вызывает еще больше волн боли. Развод – это особенно тяжелый вид расставания. Однако брак тоже может распасться, и это всегда сопровождается крайне тяжелыми переживаниями.

Какой бы ни была причина расставания , ты должен позволить себе боль и работать над ней , иначе следующие отношения тоже не дадут результата.

Тяжелее всего быть брошенным человеком, потому что чувство отверженности усиливает отчаяние и унижение.Шок от этого может подтолкнуть вас к действию, последствия которого также будут плачевными. Внезапное одиночество может даже вызвать психологические расстройства, такие как депрессия.

Расставание и эмоции

Расставание сопровождается такими же эмоциями, как и смерть близкого человека. В некотором смысле кто-то из близких навсегда уходит из нашей жизни, и с этим приходит много изменений. Разрушение отношений, на которых до сих пор основывалась жизнь человека, порождает, помимо печали, также гнев и ярость.Эти сильные эмоции, если их не лечить, могут привести к агрессии или самоагрессии.

Прохождение всех этапов расставания - это своего рода мучение, но в конце его наступает катарсис. Разорвать токсичные отношения может быть особенно сложно, ведь для этого потребуется чрезвычайно сильная воля и борьба с собой, и даже помощь специалиста.

Помимо гнева и депрессии, существуют также такие чувства, как чувство обиды и покинутости, жажда мести, пустота, а также непреодолимая тоска.

См. также: Самоуважение - что это такое и как его повысить?

Этапы расставания

Этапы расставания нужно пройти, чтобы хоть вступить в новые отношения и начать новую жизнь.

Это фаза, в которой человеческое тело и психику разрывает на части внезапная волна боли. Есть бессонных ночей, склонность к анализу жестокой реальности и прошлых событий , а также иррациональное поведение, которое может иметь разрушительный эффект.

В этой фазе часто появляются проблемы со сном, отсутствие аппетита, апатия и даже панические атаки. Несмотря на его плохое психическое состояние, надежда на возвращение напарника все же есть.

Подавление — это защитный механизм отрицания реальности. Защищает психику человека от полного распада . Отказ принять сложно, а сопутствующие эмоции могут стать причиной крайне плохого самочувствия, именно поэтому психика максимально защищается, чтобы этого не произошло.

Поначалу это полезно, но в долгосрочной перспективе механизм подавления может стать настоящим костылем, поскольку он мешает вам проработать травму и двигаться вперед.

Покинутость также сопровождается гневом. Это нормальная реакция на поведение другой стороны . Желание доказать ей/ему свою ценность может привести к крайне плохому поведению и решениям. Потребность в мести — это самый страшный яд, который может отравить жизнь обеим сторонам.

  • Стадия 4 - Снижение самооценки

Обвинять себя в срыве отношений — один из распространенных этапов после расставания.Потеря самоуважения и чувства стыда могут стать причиной самобичевания.

Тем более важно снимать гнев и, следовательно, негативные эмоции с помощью здоровых методов, таких как физическая активность.

Принятие — самый болезненный и самый долгий этап восстановления баланса в жизни. Сбор воедино осколков вашей личности и возвращение к жизненному балансу может занять много времени , но со временем вы снова начинаете верить в счастье.

После того, как раны зажили, надежда полностью разрушена и уроки жизни усвоены, пострадавший начинает планировать новую жизнь и перестает оглядываться назад . Это время, когда формируются новые цели и мечты, а реальность снова начинает обретать краски.

Без прощения нельзя двигаться вперед. Прощение другого человека, а также самого себя является основой для достижения катарсиса и определения нового пути.

Требуется много мужества, чтобы расстаться с прошлым, но перспектива лучшего завтра стоит того, чтобы хотя бы попытаться сделать всю работу.

См. также: Депрессивно-тревожное расстройство бывает трудно диагностировать. Что они проявляют?

.

как с этим бороться? Стадии траура

Боль после расставания и что дальше? Траур после расставания встречается чаще, чем вы думаете! Не только ваша диета и образ жизни влияют на ваше здоровье и самочувствие. Большое значение имеет и наша общая жизненная ситуация – удовлетворенность работой, находимся ли мы в отношениях, ценны ли они. Марта Фигас беседует с психологом Катажиной Лорецкой о том, как отношения и грусть после разрыва могут повлиять на здоровье.

Как вы переживаете расставание?

Некоторые люди сознательно выбирают жизнь в одиночестве и испытывают настоящую, неподдельную радость от такого решения.Они, вероятно, будут скучать по эндорфинным взрывам, связанным с расцветом романтических отношений, но они также счастливо не будут страдать от неудач и трудностей, с которыми сталкиваются отношения, и не испытают срыва, который обычно сопровождает расставание.

Счастливо влюбленные, по уши погруженные в эндорфины, они зависают в другом измерении и пространстве-времени. На самом деле с ними нет контакта, они не имеют проблем с миром и не обдумывают смысл существования в своем уме. Гормон счастья делает свое дело – они расслаблены, счастливы, более устойчивы к стрессам, лучше выглядят и прекрасно себя чувствуют.Успешная эротическая жизнь стимулирует правое полушарие мозга, которое стимулирует воображение и способность к визуализации, тем самым повышая креативность и креативность.

Хуже с несчастно влюбленными, с теми, кто находится в неудачных отношениях, с теми, кто расстается, или с теми, кто только что расстался. Так что остановимся на них…

В разделе HelloZdrowie вы найдете продукты, рекомендованные нашей редакцией:

Здоровье души

Deep Focus от растений 60 капсул.vegan

45.00 PLN 90.00 PLN

Health of the mind

Less Stress from Plants 60 capsules vegan

60.00 PLN 90.00 PLN

Health of the mind

Naturell Ashwagandha, 60 tablets

18.15 PLN

Душевное здоровье

Miralo Sen, добавка для хорошего сна, 20 капсул

20,99 зл.

Душевное здоровье

WIMIN Deep focus, 30 капсул.

79.00 PLN

Марта Фигаш: Вокруг так много примеров неудачных отношений... Почему так сложно создать успешные и приносящие удовлетворение отношения?

Катажина Лорецка: Прежде всего стоит объяснить, что такое хорошие отношения. Конечно, в основе лежит любовь, но здоровые отношения, которые принесут радость и удовлетворение, также должны характеризоваться доверием. Это основа партнерства. Открытость к себе создает необыкновенную связь, мы доверяем себе секреты, мы не обманываем и не обманываемся, мы слушаем и понимаем друг друга.

Здесь также присутствует уважение - уважение к автономии, понимание потребностей другого человека, субъективное отношение. Принятие, это жизнь без масок, без стыда и страха быть собой. Взаимная поддержка – проявление заботы, интереса и признательности, радость от успехов и знание того, что в трудную минуту можно рассчитывать на себя. Честное и доброе общение, позволяющее узнать друг друга и построить эмоциональную близость, но речь идет не только об умении формулировать мысли и определять потребности, но и об умении управлять своими эмоциями в разговоре и уважать чувства партнера.

Сексуальное удовлетворение завершает этот канон. Но это должно быть взаимное удовлетворение. Если только некоторые из этих элементов работают в наших отношениях, а остальные терпят неудачу, отношения не будут удовлетворительными для обеих сторон в долгосрочной перспективе.

Я не думаю, что знаю отношения, полностью соответствующие этим принципам. От чего это происходит?

Каждый несет свой багаж переживаний, который определенным образом определяет эмоциональные взаимодействия. Психология часто восходит к детству, и, как уже давно известно, ребенку нужна эмоциональная связь.Если потребности ребенка в этом отношении не удовлетворялись должным образом, то во взрослом возрасте у него могут возникнуть трудности с построением близости в близких отношениях.

Хорошо функционирующая семья дает чувство защищенности и принадлежности, и в то же время не ограничивает развитие собственной обособленности и независимости. Воспитание в такой семье способствует раскрытию своего истинного «я», становлению подлинной и самостоятельной личностью. Это, в свою очередь, помогает раскрыться близости в романтических отношениях.

В противном случае мы становимся просто копией наших опекунов или персонажем, который играет роль, чтобы угодить такому опекуну. Разве это не прямой путь к вызывающим привыкание, ядовитым, жестоким отношениям?

Это может случиться. В неблагополучных семьях правильное развитие личности ребенка затруднено. Вместо того, чтобы стать самим собой с чувством принятия и поддержки, он начинает разрабатывать стратегии преодоления и функционирования в сложных условиях.И мы говорим не только о семьях с проблемами алкоголя или физического насилия. Дисфункция – это целый ряд форм семейного поведения, которые нарушают правильное психологическое развитие.

Катажина Лорецка, психолог

В основе лежит любовь, но здоровые отношения, которые приносят радость и удовлетворение, также должны характеризоваться доверием

Невидимое эмоциональное насилие? Вербальная агрессия? Нет чувства безопасности? Нет мира?

Да, но также и нарушенная эмоциональная связь, в которой слишком мало или слишком много для потребностей ребенка.Мы обычно связываем эмоциональное пренебрежение с нанесением вреда ребенку или отказом от него со стороны взрослого опекуна. Но также нефункционально для развития перенесение на ребенка слишком большого количества эмоций, их изменчивости и непредсказуемости, чрезмерной родительской опеки, завышенных требований или присвоения ребенку роли, не соответствующей его способностям развития. Во всем этом человек взрослеет и формирует свой неповторимый характер, представления о себе и других, в том числе в отношениях близости.

Результатом нарушенной эмоциональной связи может быть не только непомерная потребность в любви во взрослом возрасте, но и отрицание потребности в любви.Например, Пиа Меллоди, авторитет мирового уровня в области созависимости в любви, упоминает два типа партнеров: зависимые от любви и зависимые от близости. Они создают друг с другом токсичные отношения, в которых нарушается сфера эмоциональной близости. Один из партнеров слишком сосредоточен на другой особе и стремится доставить ей удовольствие и интимной близостью, а другой – наоборот – избегает близости, подавляет потребность в эмоциональной близости.

Триггером для такого явления является поднятие тем, связанных с близостью, т.е. касающихся взаимных отношений, общения или обязательств и совместных планов.Это запускает выученные защитные системы, выработанные в отношениях с родителями. Они настолько укоренились в неосознанности, что мы часто не можем объяснить, что нами двигало. Почему я так сказал? Почему я не поступил иначе?»

Согласно исследованиям, проведенным в США ( Timmreck , 1990), даже 10 процентов. населения вступает в отношения, основанные на т.н. жажда привязанности. При дефиците привязанности требуется много самосознания и работы, чтобы чувствовать себя в безопасности в любовных отношениях.

Но не только детство формирует нас. Опыт взрослой жизни также влияет на наше поведение, решения, которые мы принимаем, и то, как мы реагируем.

Правильно. Однако если у нас есть прочный фундамент, а наше «Я», или самоощущение, устойчиво и достоверно, то нам свойственны уверенность в себе (но не высокомерие), осознание собственной ценности, мы умеем ценить себя, но также принять критику или неудачу. Тогда трудные ситуации — это уроки.Они накапливают опыт. Мы можем учить. Мы редко бываем беспомощны, а даже если и беспомощны, то можем обратиться за помощью. Но если недостатки глубоки, если у нас глубоко укоренилась неуверенность в себе, в собственной эффективности справляться с проблемами, трудная ситуация может сокрушить нас и вызвать отчаяние.

Отчаяние – путь к…

Разочарование, депрессия, упадок сил.

А ведь это эмоции, которые имеют прямое влияние не только на наше самочувствие, но и на здоровье.

Умение понимать и регулировать собственные эмоциональные состояния - смотреть на ситуацию с другой точки зрения, уверенно выражать гнев, расслабляться и т. д. - один из самых необходимых навыков в жизни. Наверное, все мы предпочли бы испытывать только приятные эмоции, но менее приятные мы исключать не будем. Эмоции просто существуют, и даже эти неприятные ощущения о чем-то нам сообщают. Однако не все из нас способны должным образом справляться с психологическим стрессом, который иногда переполняет нас.Некоторых людей даже захлестывают тяжелые эмоции, другие научились их отсекать, что, впрочем, не заставляет их перестать существовать. Неэкстернализированные накапливаются в организме...

Катажина Лорецкая, психолог

Результатом нарушенной эмоциональной связи может быть не только непомерная потребность в любви во взрослой жизни, но и отрицание потребности в любви

И именно здесь возникают напряжения, которые проявляются в виде проблем со здоровьем после многих лет...

Заблокированные эмоции оборачиваются против тела, которое их заточает...

Примерно так.Однако это более сложная проблема. При длительном стрессе повышается уровень кортизола и адреналина — сердце может биться до трех раз быстрее. Спустя годы у нас появляется гипертония, аритмия и, наконец, сердечный приступ или инсульт. Люди, которые только при тщательном опросе признаются, что действительно функционируют в состоянии хронического напряжения, жалуются на покалывание в груди, что является типичным психосоматическим симптомом. Чего они не осознают, так это того, что с годами у них выработалось защитное дыхание — поднимается грудь, а не диафрагма, когда они втягивают воздух.Боль вызывается, в том числе, неестественным напряжением мышц. Микрогипоксия усиливает чувство тревоги...

На самом деле, эти напряжения доставляют много дискомфорта. Откуда берутся ряды людей, страдающих от болей в желудке, спине и головных болях? Во многих случаях у пациентов наблюдается определенное состояние, но тесты не позволяют диагностировать заболевание. И начинается поиск.

Файл исследований растет, а проблема не решена. Я знаю девушку, которая много лет боролась с болями в теле.Живот, голова, суставы, мышцы. Исследования, от морфологии через гормоны до томографии и МРТ, ничего не показывают. Врачи разводят руками, а она считает еще травников, китайских лекарей, целителей, фей...

А ваша личная ситуация?

Неожиданное материнство, нежелательные отношения, плохая работа, кредит в швейцарских франках, так что в финансовом отношении не слишком хорошо. Как она беспомощно признается - всеобщая катастрофа...

Точно. Тело подает нам сигналы.Мы не умеем их слушать. Мы игнорируем. Мы не замечаем. Мы начинаем реагировать, когда она действительно устает. Но и тогда мы ищем источник проблемы в конкретных органах. Живот – больная печень, желудок, кишечник. Нам не придет в голову, что вместо гастроэнтеролога мы должны пойти к психологу или на свою или партнерскую терапию. Мы скорее будем искать чудодейственные настои трав, но и травник и гомеопат тоже бесполезны, когда источник недуга кроется в психике.

Разрыв сложных отношений не приносит немедленного облегчения.

Конечно! Когда мы решаемся на отношения, мы вступаем в них с определенными ожиданиями, назовем их скорее: мечтами, желаниями, планами. Прекращение отношений с партнером, с которым мы хотели осуществить эти мечты, вызывает разочарование и вызывает неприятные ощущения. Развод считается особенно психологически обременительным, так как он не только причиняет страдания в эмоциональной сфере, но и нарушает текущую жизнь - изменяет семейные и социальные связи, нередко ухудшает экономическое положение.

Здесь стоит привести статистику. В Польше 35 из 100 браков заканчиваются разводом.

Распад брака обычно предшествует кризису отношений. Если до брака партнеры пренебрегали своей близостью и не вырабатывали способ разрешения споров и преодоления трудностей, они будут менее подготовлены к преодолению трудностей совместной жизни. Если их отношения до сих пор были бурными, простое надевание обручальных колец на пальцы не решит их проблем. Если они идеализировали своего партнера и закрывали глаза на существенные различия, надеясь, что «будет как-нибудь», то после свадьбы, со временем, они столкнут рядом с собой настоящего человека, который может не оправдать нереальных ожиданий.Одной из причин решения о разводе является именно разочарование. Вот почему так важна эмоциональная близость в отношениях, благодаря которой мы без стыда показываем себя такими, какие мы есть.

Психологическая близость также может помочь сохранить отношения, когда первоначальная страсть угаснет. Одной любви недостаточно, чтобы отношения длились и приносили удовлетворение, о ней нужно заботиться. Люди, которым грозит развод, сталкиваются с одним из самых стрессовых событий в жизни, и большинству из них требуется около трех лет, чтобы достичь относительного душевного равновесия (Levite and Cohen, 2012).Конец любви связан со многими неприятными переживаниями и недаром этапы расставания сравнивают с теми, которые характерны для переживания скорби. Вы должны как-то приспособиться к новой реальности и изменить свое мышление с «мы» на «я». Но прежде чем такая адаптация произойдет, мы сталкиваемся с потерей. Это особенно тяжелое время сильных и противоречивых переживаний для брошенных людей.

Человек с дефицитом не способен безболезненно пройти стадию разрыва.

Расставание с любимым человеком — это перемена, и, как любая перемена, она вызывает стресс. Автономному человеку со стабильным чувством собственного достоинства может быть легче принять окончательный разрыв и не относиться к нему как к событию, которое сводит на нет шансы быть любимым и любимым в будущем. Неудача в отношениях не разрушает вашего представления о себе как о человеке, достойном любви. С другой стороны, эмоциональные дефициты иногда заставляют партнера воспринимать лекарство от всех зол или ожидать от него восполнения недостатков, которые он не может восполнить сам в своей собственной психике.

Потеря человека, на которого возлагались такие большие надежды, несомненно, причиняет боль. Особенно в ситуации покинутости, которая подрывает самооценку, вызывает чувство угрозы, отвержения или вреда. Обычно у партнера-инициатора разрыва все продумано, чаще всего он подготовлен, у него есть план. В удобный момент, часто условленный, он объявляет о своем решении, и тогда получатель шокирован. Даже если отношения не ладятся, мы иногда удивляемся. Затем машина показывает отрицание, несогласие с этой ситуацией, возражение, которое ничего не даст, потому что решение принято.Мы злимся, а когда увлекаемся, то можем говорить слова и делать вещи, в которых сами бы никогда не заподозрили. В этом суть сожаления, горечи и отторжения.

Если предысторией расставания стала третья сторона, брошенный партнер может еще больше усомниться в собственной самооценке и привлекательности. Появляется страх перед тем, что будет дальше и желание вернуть себе чувство влияния на ситуацию. Это следующий этап, период «торга» с партнером, когда мы готовы раздвинуть свои границы, даже ценой потери собственного достоинства.Мы можем манипулировать, пугать, инициировать сближение — все для того, чтобы силой поддерживать контакт. Мы часто платим здесь высокую цену – эмоциональную, а также физическую.

Вероятно, в это время наш организм неоднократно сигнализировал об истощении. Но кто способен рационально справиться с болью тела, когда здесь болит душа. И от этой боли...

... лекарство - время, потому что для того, чтобы разорвать узы привязанности, требуется долгая разлука с бывшим партнером. В это время будет полезно окружить себя добрыми людьми, на эмоциональную поддержку которых можно рассчитывать.Но до полного мира еще далеко. На следующем этапе мы постепенно осознаем неизбежность потерь. Сильное горе и покорность нарушают наше функционирование. Нам не хватает энергии, есть проблемы с засыпанием, нас ничего не радует. Есть только отчаяние и анализ ситуации. Это очень опасный момент — здесь можно долго оставаться, вспоминать, обдумывать, жалеть себя и вспоминать о вреде. Здесь гнев может внезапно вернуться.

Катажина Лорецкая, психолог

Конец любви связан со многими неприятными переживаниями и недаром этапы расставания сравнивают с теми, которые характерны для переживания траура

Трудно не впасть в него, когда приходят воспоминания назад.Анализируем снова и снова. В конце концов, мы помним свой вред.

Анализ отношений и причин разрыва нужен хотя бы для того, чтобы лучше узнать себя, свои эмоции, потребности и близость. Но длительные размышления о прошлом замедляют процесс восстановления после разрыва. Все эти этапы могут происходить в разном порядке и с разной интенсивностью. Некоторые могут дублироваться, перекрываться и повторяться.

Принятие в конце.Достижение того момента, когда мы принимаем необратимость разрыва и чувствуем себя готовыми идти своим путем, не является ни быстрым, ни приятным. Некоторые люди выбирают более короткие пути, чтобы залечить свое разбитое сердце другими отношениями. Однако это рискованный путь, ведь в новые отношения можно внести непрожитые обиды и страхи, а личность нового партнера воспринимать прежде всего как целителя. Исследования показывают, что новые отношения действительно могут помочь вам справиться с трудными чувствами после расставания, если они приносят пользу.В противном случае это только усилит вашу тоску по потерянному партнеру.

Как наш организм реагирует на расставание?

Сильные эмоции отягощают организм, вызывают проблемы со сном, умственное истощение и истощение.

Итак, как следствие проблемы с концентрацией внимания, памятью, раздражительность, ослабленный иммунитет.

Плюс психическое напряжение, которое в эти месяцы, а иногда и годы (потому что именно столько длятся расставания) вызывает хаос в организме.Длительный стресс, сопровождающийся негативными эмоциями (например, беспокойством, враждебностью или гневом), сильными биохимическими и физиологическими изменениями (повышение давления, мышечные боли, расстройства пищеварения и т. д.) начинают наносить вред и приводят к проблемам со здоровьем. Стоит знать, что развитию психосоматических заболеваний способствуют психологические факторы, такие как, например, хронический стресс и негативные эмоции. Слишком долгое пребывание в печальной стадии расставания может привести к депрессии.

В качестве примера приведу историю женщины, брак которой распался спустя почти 20 лет.Когда она хотела сохранить отношения, муж уже организовывал новую жизнь с новым партнером. Несмотря на трудности и неудовлетворенность отношениями, решение, о котором он ей решительно заявил, стало для нее шоком. Гнев и страх появились почти одновременно. Она была так взволнована, что у нее были проблемы с дыханием и сном. Пищеварительная система перестала работать должным образом, и ее кожа почти постоянно чесалась. Больше года она пребывала в печальной стадии и в горе проснулась со всеми симптомами депрессии.Она консультировалась со многими специалистами, прежде чем начала психотерапию. Сегодня, утверждает она, она близка к тому, чтобы смириться с ситуацией. Самое главное, ей помогли преодолеть эмоциональный кризис, столь негативно отразившийся не только на психике, но и на общем состоянии здоровья.

И даже если завтра он проснется с полным принятием, пониманием и прощением, тело не будет в идеальном состоянии?

Вот и все. Чтобы восстановить равновесие, требуется время, доброта и самопонимание.И каждый должен найти свой путь в «санаторий для души».


Катажина Лорецкая - психолог, специализирующийся на психотерапии и сексуальной терапии, сертифицированный коуч и автор публикаций по психологии. Автор книги «Милось. Любит... любит... уважает...?"

.

Стадии горя после расставания: шесть шагов

Последнее обновление: 21 февраля 2022 г.

Когда все будет хорошо? Почему в один момент я чувствую грусть, а в следующий раз злюсь? Если эти слова описывают то, что вы чувствуете, это означает, что вы, вероятно, проходите этапы горя после расставания. Это одни из самых распространенных вопросов, которые вы можете задать себе, если вам грустно из-за расставания. Расставание и последующее сожаление — одни из самых распространенных причин, по которым люди обращаются за психологической помощью.

После расставания вы проходите различные этапы, которые составляют полную картину сожаления. В сегодняшней статье мы объясним стадии сожаления о расставании и их характеристики.

Стадии сожаления после расставания

Фаза 1: удар или шок

Это начало сожаления. В этот момент вы не совсем верите в то, что произошло. Трудно осознавать свою потерю и воспринимать новую ситуацию. Эмоционально на этом этапе можно вести себя так, как будто ничего не произошло и все было так же.

Стадия шока более выражена, если вы партнер, которого «бросили». Это будет менее заметно, если вы решите уйти. Это потому, что, решив уйти, вы пройдете через шоковую стадию осознания новой ситуации.

Стадия отрицания более выражена у тех, кого «бросили», и менее заметна у тех, кто решил расстаться.

Этап 2: отрицание потери

Следующий шаг – отрицание.На этом этапе 90 005 вы осознаете, что потеряли, но не хотите смириться с этим. Вы отказываетесь признать, что отношения закончились, и мечтаете вернуться к своему партнеру. Характерным примером этой фазы является мысль о том, что разрыв мог быть вызван ошибкой или спором, вышедшим из-под контроля.

На стадии отрицания ваш разум сосредотачивается на поиске решений ваших проблем и возвращении к отношениям. Эта фаза имеет адаптивную функцию.Это позволяет вам выиграть время, чтобы переварить отходы, продолжить рутинные и повседневные задачи и постепенно осознавать изменения, которые уже произошли, и те, которые еще впереди.

Фаза 3: глубокая печаль

На этой стадии вы начинаете понимать, что значит расстаться. Вы начинаете , осознавая, как изменилась ваша жизнь и как она продолжит меняться. Эти последствия потери вызывают в вас глубокую печаль, а также негативное видение мира, будущего и самого себя.

Эта фаза характеризуется психологическим функционированием в соответствии с когнитивной триадой Бека, отсюда состояние глубокой печали и симптомы депрессии. Печаль — это эмоция, которая нам нужна. Это помогает по-настоящему принять потерю. Более того, это помогает вам соединиться с тем, что произошло, и постепенно преодолеть свое горе.

Фаза 4: Вина и обвинения

Эта фаза является одной из наиболее характерных стадий траура после разрыва отношений. Чувства вины и вины за другого человека не проявляются так явно, когда вы имеете дело с другими типами сожаления.Тем не менее, в условиях боли разрыва это один из самых распространенных и сложных этапов, которые нужно преодолеть.

Чувство вины заставляет вас задуматься о том, что вы могли бы сказать или сделать, чтобы не разорвать отношения. Более того, размышления и навязчивые мысли о поиске виноватых в расставании могут истощить вас и вызвать сильную тревогу.

Обвинение в расставании контрпродуктивно и, прежде всего, крайне несправедливо. Пара состоит из двух человек, поэтому ответственность за расставание всегда общая. Поэтому постарайтесь отделить чувство вины, которое вы чувствуете, поняв его как общую ответственность, и направьте свой разум в будущее.

Чувство вины — одна из самых характерных и тревожных эмоций, которые могут возникнуть на стадии траура после разрыва отношений.

Фаза 5: Ярость

Когда вы перестанете чувствовать, что во всем виноваты вы, и сможете разделить ответственность за случившееся, вы начнете злиться. Во время фазы горя при расставании фаза гнева наиболее благоприятна или положительна. Это потому, что когда что-то или кто-то вас расстраивает, вы избегаете этого и пытаетесь убрать это из своей жизни. Когда вы расстаетесь, это отличный ход!

Вы можете спросить, почему это такой позитивный этап. Это потому, что ярость, когда ею хорошо управляют, является чрезвычайно мощным топливом. Прежде всего, это удерживает вас от человека, которого вы потеряли, и это необходимо для преодоления горя. Общение со своим бывшим, потерявшим близких, означает, что вы застряли в фазе вины или грусти и не можете двигаться дальше.

Вы можете быть друзьями в будущем, но не в трауре. Гнев помогает вам держаться подальше от того, что причиняет вам боль. Вы можете использовать свой гнев, чтобы развиваться на личном уровне, больше думать о себе и заботиться о себе. Однако будьте осторожны и не застревайте на этом этапе. Если вы сделаете это, та же самая ярость, которая защищала вас, обратится против вас.

Фаза 6: Принятие

Если вы прожили и правильно использовали свой гнев, вы достигли фазы принятия . Эмоции на этом этапе не являются полностью положительными или удовлетворительными. Это эмоции, которые позволяют вам рассматривать произошедшее как жизненный опыт с его хорошими и плохими сторонами.

Когда вы находитесь в этой фазе, вы начинаете принимать то, что произошло. Вы думаете о себе и обращаете свой разум к будущему, а не к прошлому или потере .Принятие — лучший способ пережить расставание и помочь вам подумать о построении собственного будущего.

Наконец, важно помнить, что этапы оплакивания разрыва не являются линейными или взаимозависимыми. Это особенно верно в начале. Другими словами, чем свежее расставание, тем больше могут измениться шаги. Например, можно перейти с первого на третий, потом на второй, потом на четвертый. Однако по мере того, как вы работаете над своей потерей и горем, вы обнаружите, что отступать становится все реже, и вы чаще двигаетесь вперед.Вы больше не чувствуете себя так неуверенно и начинаете смотреть в будущее другими глазами.

Заключительные мысли

В 2013 году Гарсия и Илабака провели исследование , в котором были перечислены лучшие стратегии преодоления разрыва.

Они утверждали, что избегание было бы подходящей стратегией, когда нет возможности разрешить какой-либо конфликт между жертвами или возможность примирения. Авторы указывают, что «избегание способствует когнитивной переработке ситуации, помогая разрешить процесс горя, а затем продолжать жить с большим чувством благополучия (García and Ilabaca, 2013)» .

С другой стороны, они предполагают, что поиск социальной поддержки также является одной из наиболее часто используемых стратегий. Это потому, что дает нам комфорт и душевное благополучие. Хотя разрыв любовных отношений может привести к значительному эмоциональному «землетрясению», не забывайте, что при наличии терпения, труда, психологической помощи, если это необходимо, и поддержки окружающих вы можете вернуться к счастью.

"Любовная болезнь - одна из немногих психологических проблем, частью которой является надежда."

-Walter Riso-

Это может вас заинтересовать ....

ЧП! Как мужчины и женщины страдают и выздоравливают

Что больше всего болит при расставании?

Целых 95% респондентов признались, что страдали в прошлом после расставания с партнером.Мужчинам легче впасть в депрессию после расставания, но представители обоих полов однозначно единодушны в том, что причиняет больше всего боли при расставании.

Влюбленность в кого-то другого через партнера – самая страшная и болезненная причина расставания, признают более 80% респондентов.Далее следует предпочтение социальной жизни отношениям – на это указала треть респондентов, а также неприятие со стороны семьи и половое несоответствие – обе причины указал каждый пятый респондент.

Вернуться - куда?

Стратегия Бриджит Джонс - то есть превратиться в Монстра Печеньки и есть неконтролируемые сладости? Это может быть хорошо в краткосрочной перспективе.В долгосрочной перспективе это смертельно опасно для здоровья и рода, а также для благополучия. Одиночки, опрошенные eDarling, по-разному лечат разбитое сердце. Три лучших средства от боли после расставания: :

1.Друзья: они надежны. Именно поэтому почти 70% опрошенных тянутся к телефону и жалуются по телефону своим близким,

2.Страдание в одиночестве: 44% предпочитают оставаться дома и отчаиваться в одиночестве,

3.Работать, еще больше работать: 43% с головой уходят в работу, перенимают у коллег и работают так усердно, что у них нет времени думать о бывшей любви.

Дамы более склонны сосредотачиваться на своих удовольствиях и баловстве - это лечит разбитое сердце почти у трети женщин.14% мужчин попытались бы найти утешение в объятиях новых партнерш, встречаясь с ними для случайного секса.

СМИ

Разлука - чрезвычайное положение

Разбитое сердце - истинная болезнь тела и духа.Депрессия после расставания не только влияет на ваше настроение, она также может привести к физическим симптомам, настоящей боли, слабости тела, нарушениям сна и питания и даже депрессии. Подавляющее большинство опрошенных - 75% признаются, что процесс поиска баланса в жизни после разрыва отношений у них занял больше года. Доктор Вибке Неберих, психолог и эксперт по eDarling, признает, что чувство утраты, сопровождающее расставание с партнером, похоже на чувство, возникающее после смерти близкого человека.В этом случае вы тоже проходите этапы выздоровления – от отрицания, через отчаяние, к примирению и установлению нового порядка в жизни. Все это сопровождается сильными эмоциями, поэтому иногда может понадобиться помощь специалиста.

Так чем же объясняется тот факт, что мужчины страдают чаще и чаще, чем женщины? По словам доктора Небериха, «это может быть связано с двумя хорошо изученными и задокументированными различиями между полами: женщины чаще прекращают отношения, а мужчины склонны переоценивать женский интерес и с большей вероятностью чувствовать себя отвергнутыми».

* Опрос проводился на выборке из 501 пользователя (63% женщин) Elitesingles в Великобритании.Elitesingles и eDarling — бренды, принадлежащие берлинской компании Affinitas.

.90 000 Расставание - советы людям после расставания, что дальше?

Тяжелые переживания расставания с парнем, с девушкой или другим любимым человеком. Есть тоска по прежнему статус-кво, по прекрасным воспоминаниям и моментам, проведенным вместе. Как пережить расставание? Как быстро забыть любимого человека? Такие вопросы задают люди, которые были брошены и чувствуют себя глубоко обиженными и нелюбимыми.Расставаться больно, но стоит помнить, что все раны рано или поздно заживают. Что делать, чтобы поскорее забыть о несчастной и безответной любви или утрате? Как пережить расставание с партнером?

Посмотреть фильм: "Как расстаться с партнером?"

1. Суть разрыва

Каждое расставание — это тяжелый опыт. Будь то конец юношеского увлечения, или разочарование в друге, или развод супруга, или смерть близкого человека, расставание приносит с собой смесь эмоций: боль, разочарование, депрессию и чувство обиды. с одновременной тоской, желанием встречи и страхом одиночества.

После расставания иногда трудно поверить, что мир еще может приятно удивить, но расставание — это не трагедия. Расставание — это, безусловно, кризис, но его конструктивное переосмысление может стать полезным опытом и позволит вам открыть для себя новые слои энергии.

Расставание связано с рядом негативных эмоций. Человек теряет волю к действию, сердце разрывается от боли, беспомощности, печали, разочарования, депрессии, унижения, чувства неполноценности и трудно поверить, что будущее еще может быть счастливым и радостным.

Несмотря на минутные ссоры или споры, во время которых вы выкрикивали взаимные жалобы и угрозы уйти, ни один из вас до конца не верил, что одна из сторон осмелится решить конфликт столь радикально.

1.1. Эмоции расставания 9000 5

Но когда напарник захлопывает за собой дверь, наступает шок, за которым следует наивная надежда на его возвращение и идиллическую жизнь. Вне зависимости от причины разрыва, длительности отношений, близости отношений, от того, кто ушел или от кого отказались, всегда есть слезы и необходимость пересмотреть текущую жизнь.Развод супругов особенно травматичен.

Страдает не только распадающаяся пара, но и дети, которые часто винят себя в семейном кризисе и не понимают, почему их родители перестали заниматься любовью.

Рекомендовано нашими экспертами

Если вы были инициатором расставания, вам должно быть немного легче, потому что вы смогли морально подготовиться к измене и принять чувства, возникающие в ситуации расставания.Но когда ты брошенный человек, трудно смириться с одиночеством. Появляется чувство вины и никчемности: «Может, я слишком мало старался? Может, я не был сексуально привлекательным? Может быть, я слишком мало зарабатывал или недостаточно предприимчив?» Другие боятся одиночества и необходимости выполнять все свои обязанности в одиночку. Они задаются вопросом, на что они будут жить, чем будут платить по счетам, как будут воспитывать своих детей.

2. Этапы расставания

Психическая борьба с разлукой – это процесс, длящийся от одного до двух лет.Время расставания каждый переживает индивидуально, но можно выделить 7 стадий совладания после расставания .

  • Шок - неверие в то, что нынешние отношения ушли в прошлое. Есть склонность к анализу отношений. Это фаза боли, слез, обид, бессонных ночей, апатии и избегания близких из страха перед их реакцией. Человек активирует серию защитных механизмов , которые служат для того, чтобы обманывать себя и питать иллюзорные надежды на возвращение партнера.Они также защищают вас от ощущения «невозвратных затрат» и неразумных вложений в отношения, которые оказались ошибкой. Самое главное на этом этапе – поддержка и забота родных и близких.
  • Смещение - защитный механизм отрицания . Отказ от партнера — сложная для восприятия ситуация, поэтому мозг генерирует ряд реакций, например, индивидуум впадает в ступор или создает иллюзии, позволяющие свести на нет неприятную реальность. В краткосрочной перспективе механизм подавления может быть полезен, но в долгосрочной перспективе кормление себя ложными надеждами приносит больше страданий, чем пользы, продлевая процесс восстановления после разрыва.
  • Гнев - желание мести, доказывание вины своему партнеру и превращение его в монстра. Желание заставить его осознать потерю, которую он понес при расставании с вами. происходит обесценивание отношений и отрицание какого-либо значения партнера. Пострадавший ищет недостатки бывшего супруга, рационализируя собственную жизненную ситуацию.
  • Потеря самооценки - потеря самооценки, обвинение себя в разрыве отношений и чувство стыда перед близкими. Склонность к самобичеванию и рефлексии: « я безнадежен .Никто не хочет меня. Может, если бы я похудела, он остался бы со мной?» или: «Я недостаточно мужественен. Она нашла другого, потому что я был недостаточно хорош для нее».
  • Принятие расставания - самый долгий и болезненный этап достижения баланса в жизни. Постепенное понимание разлуки и обретение смысла разлуки . Люди снова начинают верить в счастье и забывают о перенесенном зле.
  • Реконструкция - медленное заживление ран и обучение жизни с багажом переживаний после неудачных отношений.Человека больше не беспокоят бесконечные вопросы: «Почему?» и начинает планировать свою новую жизнь. Стадия реконструкции - это место мечтам, надеждам и перспективам новой жизни без партнера .
  • Понимание и сострадание — способность децентрироваться, принимать точку зрения другой стороны и прощать. Решение расстаться дается нелегко – нужно много мужества, чтобы расстаться с тем, кто любит и нуждается в близости. Вы можете испытывать чувство вины , но пребывание в длительных неудовлетворительных или токсичных отношениях только продлевает страдания, поэтому, возможно, стоит ценить то, что ваш бывший партнер разорвал деструктивные отношения.Понимание мотивов действий партнера часто делает возможным дружеские контакты в будущем, что особенно важно, когда у пары есть дети.

2.1. Страх одиночества 9000 5

Развод или расставание, несомненно, является одним из самых стрессовых переживаний в жизни человека. После периода тоски, боли и страданий со временем появляется вера в возможность начать все сначала. Все потихоньку начинает приобретать краски.Иногда призрак одиночества пугает, но искать утешение в других отношениях — не лучшее решение. Вы должны дать себе время. Не стоит делать кому-то больно, относиться к ним как к лекарству от неудавшихся отношений и обретенных новых разочарований. Травма развода обычно длится долго и не стоит слепо бросаться в объятия случайного партнера, чтобы заглушить горе и горе .

После завершения мысленного процесса расставания с партнером стоит открыться новым знакомствам, избавиться от страха быть отвергнутым, быть смелым и честным.Не переносите свои страхи и ошибки из предыдущих отношений. Верьте в любовь и самоотверженность вашего нового партнера. Присоединяйтесь, доверяйте и, прежде всего, осознавайте свою ценность и возможности. Можно использовать, например, социальные сети или сайты знакомств. Каждый человек уникален и прекрасен. Каждый заслуживает счастья.

Życie po rozstaniu

Жизнь после расставания

После расставания у нас появляется больше времени для себя.Мы можем использовать его, чтобы подумать о нескольких вещах, потратив

посмотреть галерею

3. Советы людям после расставания

  1. Позвольте себе испытывать неприятные эмоции. Если вы задушите их внутри себя, они останутся с вами надолго. Если тебе хочется плакать - плачь. Хочешь кричать - кричи. Вы переживаете расставание, поэтому имеете право чувствовать себя обиженным и обманутым, и в этом нет ничего плохого.
  2. Затем ищите поддержку, необходимую для того, чтобы смириться с разрывом с девушкой или парнем.Звоните друзьям, знакомым, родным. Спросите у них утешения и совета. Отпустите гнев и печаль.
  3. Как только вы выплеснули свои эмоции, пора осознать, что ваши старые отношения ушли в прошлое, несмотря на все ваши надежды на них. Не идеализируйте своего партнера и то, что у вас было общего. Если произошел разрыв, что-то должно быть не так. Попробуйте написать список недостатков вашего партнера на листе бумаги. Помнишь, как тебя раздражало, что он не моет за собой посуду?
  4. Выбросьте или отдайте все вещи, которые напоминают вам о бывшем партнере.Отношения закончились, поэтому они вам больше не нужны. Не забудьте старые фотографии и номер телефона.
  5. После расставания у вас, скорее всего, будет больше свободного времени. Вместо того, чтобы использовать его для упоминания вашего бывшего партнера, сделайте то, что вам нравится. Возможно, пришло время для нового увлечения, изучения иностранного языка, встречи с давно потерянными друзьями, поездки в интересное место. Наслаждайся жизнью. Эти занятия подскажут вам, как забыть о бывшей девушке или парне и познакомиться с множеством новых людей, среди которых вы сможете встретить своего будущего партнера.

4. Расставание и что дальше?

Поскольку после расставания у вас появилось много свободного времени, почему бы не записаться в тренажерный зал, сходить в бассейн или покататься на велосипеде? Физическая активность улучшает настроение, поскольку повышает уровень эндорфинов. Спорт улучшит вашу внешность и укрепит чувство уверенности в себе.

Сейчас самое время пойти на свидание. Сначала вы будете немного бояться снова пострадать, но вам придется рискнуть. Каждые новых отношений, несут в себе такой риск, что не означает, что они должны закончиться несчастливо.

Приведенный выше совет, Как пережить расставание , поможет вам смириться с болезненной разлукой. Эта боль, наверное, велика, но следует помнить, что рано или поздно она пройдет.

Не стоит думать о своем сожалении после расставания с партнером. Хотя разочарование в близком человеке велико, а боль в сердце остается надолго, не стоит зацикливаться на болезненных моментах. Старайтесь вспоминать только лучшие моменты ваших отношений и не накапливать негативные эмоции, ведь они только порождают горечь и печаль.

Иногда расставание с партнером - лучший выход из ситуации, когда вы не можете договориться друг с другом и постоянно спорите. Постарайтесь открыться другим людям. Со временем боль прекратится и вы сможете без страха заводить новое знакомство.

Воспользуйтесь медицинскими услугами без очередей. Запишитесь на прием к специалисту по электронному рецепту и электронному сертификату или на обследование в abcHealth Найти врача.

.

Смотрите также